Повороти долі часом бувають безжальними і непередбаченими, і деяким жінкам доводиться полюбити людину, яка ніколи не зможе бути поруч. Скажімо, чужого чоловіка. Що робити в цьому випадку і як його можна забути?
Непрості рішення
Поради психологів тут неоднозначні – одні кажуть, що серцю не накажеш, і варто прийняти це як даність, інші радять «викидати клин клином», а треті й зовсім рекомендують не відмовляти собі в задоволенні подальших інтимних зустрічей.
Але так вийшло, що всі ми за природою своєї власники, і рідкісній дівчині сподобається довгий час бути в тіні. І якщо одній із нас довелося покохати одруженого чоловіка, рано чи пізно вона захоче практично немислимого - щоб пасія відразу кинула сім'ю і «перекинулася» до неї під крильце.
Проте чоловіки – істоти досить незвичайні. Вони можуть відверто отримувати насолоду від особистих зустрічей із коханкою, але дуже рідко кидають при цьому своїх дружин та дітей.
В цьому випадку потрібно попрощатися з минулим і перевести поточного коханця до попереднього розряду.
Як забути коханця, якщо до нього сильно тягне в сексуальному чи простому людському плані? Чи варто взагалі забувати колишнього коханця, чи потрібно, навпаки, постійно пам'ятати гіркий досвід, щоб ненароком не сталося його продовження? Чи дозволено в даному випадкуобійтися без допомоги психолога та нічних алкогольних посиденьок у компанії подруг? Так. І ви обов'язково поборете любовну пов'язаність, якщо тільки того побажаєте.
Які справжні та вагомі приводи забути коханця?
Головна порада психолога про те, як забути одруженого коханця, полягає у звичайному логічному переосмисленні того, що протікає. Подумайте – тепер ваш коханий «ходить ліворуч» від дружини до вас.
Хто дасть вам гарантію, що, будучи з вами, він не повторить подібне до нової жінки?
А це вірно станеться, якщо ваш коханець просто полігамен і не обтяжений справді міцними і великими почуттями до вас. Чи хочеться вам бути "запасним варіантом", яким тепер є його "комфортна" чоловіка? Навряд чи якась адекватна жінкапогодиться на подібне становлення подій. А воно реально невідворотне.
Подумайте, чи не ведете ви себе як норовлива і розпещена дівчинка, якій хочеться отримати цю іграшку тут і тепер?
І неважливо, що за дві години вона опиниться в далекому кутку кімнати під купою мотлоху. Розбити сім'ю по миттєвому забаганку - нечесно і потворно.
Тому вибачити, відпустити та забути одруженого коханця вам легко потрібно. Зрештою, хіба вам не хочеться бути реально коханою та винятковою, зустріти свою людину та прожити з нею довгі роки, наповнені щастям?
Який толк позбавляти себе кожного цього через коханця, той, що ніколи не стане цією самою людиною, якщо вже досі не став? Чи подобається вам перспектива все життя пробути на «других ролях» і втратити через це своє власне справжнє блаженство?
П'ять причин забути та відпустити
Друге - уявимо, тепер вам дуже добре разом. Подумайте, чому це так? Сім'янини часто заводять собі коханок тільки для того, щоб відволіктися від побуту і розвіятися там, де ново і незвідано. Коли ви станете жити спільно, ви забруднете все в тій же щоденній рутині, від якої тепер тікає ваш коханець із безперервної родини.
Зникне та сама новинка та інтрига, за яку в нього тепер є мотивація боротися. Коли ви будете жити разом, ви перетворитеся на звичайну середньостатистичну сім'ю, яких мільйони в нашій країні. І для вас самої колишня пристрасть досить швидко погасне, залишивши пізніше себе лише неприємний післясмак, присмачений комплексом розлучниці.
Третє – як ви вважаєте, чи так скасовано ваш коханий у «щоденному» плані?
Коханок зазвичай балують, обсипають презентами і увагою, а обдурених дружин тривіально експлуатують як безкоштовну робочу силу в домашніх умовах (чай саме вони організують комфорт і няньчать спільних дітей).
Ви готові до того, що ваш коханець перестане приділяти вам стільки часу та сил, коли ви станете його законною дружиною?
Четверте - в сім'ї вашого коханця вже є усталені обов'язки. Уявіть собі, що якщо у чоловіка є діти, свій вільний час він приділятиме вже не вам, а їм, тому що вони житимуть на відстані від нього. Крім того, йому так чи навпаки доведеться контактувати з колишньою дружиною (знову ж таки, догляд за дитиною).
Якщо в сім'ї є які-небудь непогашені кредити, заборгованості або іпотека, будьте готові до того, що чоловік і далі вкладатиме гроші в розрахунки (а якщо він не стане цього робити, і кине бідолашну дружину з дітьми і боргами на самоті - чи чоловік чи чоловік? він у тезі?).
Додайте до цього аліменти, які він повинен буде платити дітям до повноліття. Тепер фізичні справи сім'ї вас не стосуються, проте обов'язково торкнуться, якщо він піде з колишнього «гніздечка» до вас.
П'яте – оцініть особисті особистісні якості. Як ще забути коханця, якщо міцно тягне? Подумайте, чи потрібно воно вам. Можливо, ви волелюбна жінка, яка й зовсім не зуміє полягати в законному союзі, і вам це швидко набридне. Зрідка дуже благотворно «копнути глибше» у свою фігуру, щоб зрозуміти, що спільне проживання з чоловіком на безперервній основі чуже вам за визначенням.
Коханкою бути радісно, захоплююче та необтяжливе. А тепер подумайте про те, що вам доведеться споглядати чоловіка безперервно, в будь-якому вигляді та стані, організувати йому тепло та комфорт, робити все, щоб йому було чудово та комфортно. Чи це вам потрібно в тезі?
Якщо у вас є чоловік.
Не завжди коханками стають одинаки. Дуже часто ними бувають заміжні жінки. Отже перед ними часто стоїть питання - як можна забути коханця і полюбити чоловіка?
Що робити жінці, яку перманентно мучать докори совісті через свою невірність?
Щоб вашому чоловікові не стало відомо про ваші «пригоди», потрібно стрімко і безжально обрубати всі зв'язки з коханцем. Це буде найкращим варіантомдля вас, тому що рідкісний чоловік здатний заплющити очі на жіночу зраду.
А покохати чоловіка «знов» буде не так важко – за фактом ви і тепер його любите, якщо продовжуєте з ним жити, і навіть соромтеся свого вчинку. До коханця ви відчували щось ніби звіриного інстинкту, пристрасті, гострого інтересу в крайньому випадку.
Всі ці речі досить стрімко покидають голову, якщо поставити собі за мету ліквідувати їх звідти.
Вчиняйте так:
- З чоловіком вас поєднує значно більше, ніж з людиною, що приходить-відходить;
- Намагайтеся відновити тих «метеликів у животі», що були у вас і у вашого чоловіка на початку становлення ваших стосунків;
- Проводьте з чоловіком більше часу, і старайтеся акцентувати увагу на його відмінних особистісних якостях;
- Порівнюйте чоловіка і коханця, тільки в тих речах, де другий щиро програє;
- Цінуйте те, що ваш чоловік робить для вас і для вашої родини;
- Пообіцяйте собі бути сумлінною з коханим відтепер (це не говорить про те, що необхідно поранити його і визнаватись в ідеальній зраді – навпаки, це зовсім необов'язково; але ви зобов'язані дати собі обіцянку, що не повторіть такого ніколи, як би вам не хотілося) ;
- Поговоріть із чоловіком «до душі», озвучте те, що вас не влаштовує у ваших нинішніх відносинах, попросіть його відкоригувати свою поведінку в питаннях, які вам значущі. Прислухайтеся до скарг у відповідь, проведіть конструктивний діалог і прийдіть до загального знаменника в корекції внутрішньосімейного клімату;
- Пестить свого чоловіка так само, як балуєте коханця. Вражайте його, старайтеся чудово виглядати вдома, організуйте романтична вечеря, заведіть сімейну традицію. Словом, не давайте побуту поглинути ваші почуття, не живіть так, ніби ви примітивні сусіди.
Освіження сімейних зв'язків – перше, і основне правило для їх збереження та зміцнення.
Якщо ви станете для свого чоловіка тією, ким ви є коханцем, тобто захоплюючою, прекрасною, таємничою жінкою, яка може слухати, втішати і віддавати всю себе, ваш союз буде врятований і зміцнений на довгі роки.
І припустимо, звинувачуючи дружина в якихось провинах, варто почати саме з себе та проаналізувати власну поведінку. Якщо ви не бачите зі свого боку жодних помилок, а чоловік ставиться до вас споживчо - що ж, тоді йдіть від нього в пошуках свого справжнього щастя.
Навряд чи їм виявиться поточний коханець, але ви станете вільною для нового романтичного пригоди.
Будьте радісні та улюблені!
Іноді життя складається так, що налагоджений побут і старанно збудований сімейний комфорт стають не головним. Раптом виникає Вона, інша жінка, до якої неймовірно тягне, і вже роки разом прожитої з дружиною життя йдуть у минуле. На сьогодні залишається тільки вона, нова пристрасть, непізнана, принадна, обіцяюча.
Проте згодом починаєш розуміти, що шлюб — дуже важлива частина твого життя, і хочеться залишитися тільки з нею, молодою жінкою, яку колись вибрав собі в партнери. Як подолати ірраціональне і не завжди зрозуміле почуття до іншої, як навчитися справлятися з цим потягом, іноді навіть нездоровим? Як повернутись у сім'ю і знову всім серцем полюбити дружину?
Самий найкращий спосібщось змінити - спочатку зрозуміти це. Потрібно відкласти свої емоції убік і розібратися в причинах, і тільки потім можна зрозуміти, що саме зробити, якщо сильно тягне до тієї іншої.
Дивно, але причини можуть бути настільки різноманітними і такими незрозумілими, що дивуєшся. У когось чіткі і сильні асоціації з дитячим чином першого кохання, чистого, беззавітного, не затьмареного розставаннями, болем і зрадами. Таким фактором іноді стає запах, що викликає якісь складні, але приємні до болю почуття - і аромат її парфумів довго ще відчуватиметься в кожному пориві вітру. Звук її голосу. Емоції від неї зовнішнього вигляду. Будь-який факт, що завгодно і не обов'язково глибоке проникнення в душу.
Буває і банальний секс - одна з найпоширеніших причин.
У таких випадках зазвичай поява коханки у чоловіка пов'язана з нестачею сексу в сімейному ліжку або з відсутністю різноманітності. У будь-яких табу, категорично неприйнятних дружиною з тих чи інших причин, чи комплексів. У неї іноді недоречно болить голова, вона втомлюється, прийшовши з роботи, у неї буває безліч причин - адже чоловік живе разом з вами, а не просто з'являється на якийсь зручний час і знову зникає. А дівчина, з якою чоловік зустрічається і вона не встигає звикнути до нього, раптом виявиться акробаткою або матиме невичерпну фантазію при повній відсутності комплексів. Це цікаво саме собою, а за відсутності чи нестачі сексу в подружнього життя- Особливо.
Буває й так, що спалахує гостре почуття закоханості в іншу особу. Часом навіть кохання. І здаватиметься, у сто разів сильніше, ніж коли-небудь до дружини. Або навпаки, ці почуття не вимагають зобов'язань, вони легкі та приємні. І тут ситуація стає складнішою: коли ти закоханий, бачиш іншу людину яскравіше, глибше, проникливішою. Тоді, якщо приходить необхідність рвати зв'язки та повертатися в налаштований побут та шлюб, стає надто боляче та заплутано.
Жінка може прив'язати чоловіка подвійно, кинувши його. Парадокс, звичайно, але тим не менш тоді гостро спрацьовує інстинкт мисливця, і навіть якщо чоловік вже і сам поривався розірвати зв'язок, що склався, бути покинутим не подобається нікому. І на противагу він починає її утримувати, йдучи з приводу інстинктів.
А як же чоловіка?
Досить зрозуміло, чому так відбувається. Але що робити з цим, як повернути колишні, затишні домашні взаємини з такою рідною і до болю знайомою дружиною? Спробуйте побачити в ній те, що привабило вас, коли ви вирішили почати будувати життя разом. Постарайтеся розглянути в ній не тільки те, що було колись добре, але й те, що чудово в ній сьогодні. Поговоріть з нею до душі, щиро, згадайте, що вам є про що і поговорити, і згадати. Вона ж про щось мріє, чогось прагне, щось любить і хоче від життя — це дорогого варте.
Яким чарівником ви станете несподівано, якщо даруватимете подарунки не тій, іншій, а своїй партнерці, яка цінує їх і дякує вам. Відкрийте їй себе так, як відкриваєте її для себе. Дозвольте побачити ваші страхи, мрії, не побоюючись нічого. Стати для неї зрозумілим, доступним та близьким. Розгляньте в ній ту людину, яку зараз шукаєте на стороні. Напевно, ви виявите ті риси, які приваблюють вас в іншій жінці, і у своїй дружині — чи давно ви так уважно придивлялися до неї? Колись ви почали разом будувати своє життя, ще не пізно продовжити розпочате, хай і з іншого рядка.
Побудьте Пігмаліоном, створіть собі леді зі своєї дружини. Розкажіть їй, що хотіли б, що для вас важливо, що ви цінуєте, особливо якщо це змінилося з дня знайомства або в порівнянні з початком спільного життя. Час іде, змінюючи людей. Можливо, їй також буде цікаво приміряти на себе іншу роль. Повернути образ колишньої — якщо вона втомилися і забула свою жіночність за побутом.
Подумайте, що ви відчуєте, якщо дружина завтра поїде, назавжди зникне з вашого життя. Зробіть так, щоб цього не сталося вже сьогодні. Тоді ви зможете оцінити, наскільки вам важливо, щоб поряд була саме вона — та, яка пам'ятає вас молодим, з якою у вас не лише спільні діти, а й прожиті події, радості. Їх більше не згадає ніхто інший, окрім неї.
Якщо коханка – тільки для сексу, розірвати зв'язок можна, поговоривши з нею про бажання повернутись додому. Просто нікому не буде, і поради у цій справі вам ніхто не зможе дати — це залежить від коханки, від характеру ваших з нею стосунків та безлічі інших, не завжди передбачуваних факторів.
Завжди складніший розрив, якщо взаємодія у вас були емоційнішими, ніж фізичними.
Можна, звичайно, зробити це різко і без пояснень, просто зникнувши з її життя. Але це буде досить неприємно не лише їй, а й вам. Тому розмова буде гуманнішим виходом і в цій ситуації. Якщо ви спілкуєтеся на емоційному рівні, ви цілком можете бути з нею чесні та відкриті, вона це оцінить і прийме, хай навіть не відразу.
У будь-якому випадку постарайтеся не завдавати болю іншій людині, особливо якщо ви знаєте больові точки. Звичайно, вам найбільше захочеться захистити себе самого від зайвих нервів і складнощів, але якщо так трапилося, що в ситуації задіяно кілька дійових осіб, можна постаратися захистити їх по максимуму.
Важливо при цьому не розтягувати задоволення і робити рішучі кроки, не повертаючись недовірливо на колишні позиції. Ухвалене рішення вимагає здійснення.
Як забути іншу жінку та повернутися до своєї
Якщо питання «Як забути коханку?» ви поставили твердо і вирішили повернутися у шлюб, вам можуть бути корисні кілька рекомендацій на цю тему, своєрідні поради психолога щодо відновлення шлюбу та міцних почуттів усередині пари.
Не шукайте зустрічі з тією, іншою. Як би складно не було, не підживлюйте свої пристрасті додатковими стимулами. Якщо ви постійно бачитимете її перед собою, навіть просто дивлячись на фотографію — легше свій шлях ви не зробите. Не дарма в народі кажуть: з очей геть — із серця геть. Чим рідше ви бачитеся, тим простіше її забути.
Не намагайтеся дізнатися у своїх чи спільних знайомих, як її справи, що вона робить, з ким бачиться. Не травмуйте ні себе, ні їх — можливо, їм доведеться вибирати чиюсь сторону. Видаліть пов'язані з нею номери телефонів, фотографії та будь-які нагадування про неї та про те, що у вас було. Чи не провокуйте себе на можливі дзвінки.
Пошукайте собі якесь нове захоплення чи поверніться до добре забутого старого.
Рибалка, шахи, стрибки з парашутом, кінний спорт — що завгодно, що може відволікти вас від думок і спогадів. А ще краще - знайдіть заняття, яке буде цікавим і дружині. Спільне проведення часу об'єднує, у вас вишикуються нові спогади, нові враження, вам буде про що поговорити. Заодно більше часу зможете приділяти своїй дружині, розкриєте нові якості і риси.
Найчастіше стосунки з коханкою більше спільного мають із неврозом, ніж із коханням як такою. Тому якщо вам самостійно складно впоратися із цим станом, вам допоможе консультація профільного фахівця – психолога, психотерапевта. Немає нічого поганого в тому, щоб звернутися за допомогою до того, хто на цій справі вже собаку з'їв. Досвід плюс знання та професіоналізм можуть зробити шлях повернення до сім'ї коротшим і легшим.
Питання психологу
Привіт! Буду дуже вдячна, якщо отримаю відповідь психолога на листа. Майже рік тому я познайомилася із чудовою людиною. З самого початку обидва зрозуміли, що маємо багато спільного, інтерес і симпатія один до одного виникли за мить. Знала, що одружений, є діти. Саме тому не бачила сенсу подальшого спілкування, але все ж таки ми обмінялися номерами і через 2 тижні він зателефонував. (Вже цей момент дав мені зрозуміти наскільки людина усвідомлено підійшла до нашого спілкування). Все закрутилося так швидко, ми зідзвонювалися і бачилися практично щодня. Це було дружнє спілкування без жодних натяків. Золотих гір не обіцяв, не малював гарне майбутнє, що мене дуже підкупило. Через півроку ми переспали. До дуже бажаних зустрічей додався секс. Це та людина, з якою легко, просто і навіть не кажучи, можна зрозуміти про що обидва думаємо, відчуваємо один одного на відстані. У моєму оточенні багато людей, але такого зі мною ніколи не було. Здавалося, це моє, якби не одне велике АЛЕ...
Думки відвести його з сім'ї не мають місце бути. Для мене сім'я святе!
Згодом зрозуміла, що закохаюся. Дуже тягне до нього, хочеться ще більше увагита часу з ним, але це неможливо. Розумію, що втрачаю свій час, інші вже не цікаві, руйнуємо його сім'ю. я дуже заплуталася. Кілька днів тому остаточно вирішила припинити ці безперспективні стосунки. Поговорили, все йому пояснила, було дуже боляче йти. Нині мені дуже важко. У голові каша. Допоможіть, будь ласка, порадою, як швидше забути його. Знаю, що йому теж не легко, можливо, я все вирішила за нас двох, не спитавши його думки. Але не бачила іншого виходу...
Наперед вдячна за відповідь!
Здрастуйте, Євгене! давайте розберемо, що відбувається:
Знала, що одружений, є діти.
Думки відвести його з сім'ї не мають місце бути. Для мене сім'я святе!
Ви побачили людину і закохалися, піднесли її на п'єдестал, оскільки самі хотіли кохання і чекали на неї і Вам здавалося, що Ви її знайшли - АЛЕ - що знайшли насправді? чоловіка, який неспроможна взяти він себе овтеченість, який зраджує дружині - він показав своє ставлення до шлюбу, до сім'ї, до Вас, до себе і Ви все це прийняли. Для Вас сім'я – святе – а для нього – НІ! він усе став сам руйнувати, АЛЕ при цьому у нього не вистачило сміливості та зрілості, щоб зізнатися дружині - вона має право знати про його зраду? адже це і її життя, чи може вона вирішити, чи хоче жити в ілюзії сім'ї? а йому було зручно – він у сім'ї, і є коханка – це зріло? хіба з таким чоловіком Ви змогли б почуватися комфортно, захищено? Ви придумали собі його, і зараз втрачаєте цей вигаданий образ! від цього і біль, але подивіться збоку - що насправді Ви губитеся? Ви боїтеся зіткнутися зі своїм болем і усвідомленням того, що кохання поки немає і це лякає Вас – а коли ВІН був – це давало будь-яку надію на те, що воно є у Вас у житті!
Знаю, що йому теж не легко, можливо, я все вирішила за нас двох, не спитавши його думки. Але не бачила іншого виходу...
а хіба Ви не можете вирішувати за себе? Ви страждаєте у стосунках, вони для Вас глухі - він вирішити нічого не може, його все влаштовувало як є, влаштовували його зради, про Вас ВІН думати не буде! Ви прийняли рішення і пішли, дали собі шанс зустріти того чоловіка, для якого сім'я теж буде свята! Подивіться на ситуацію з іншого боку і дозвольте собі побачити цього чоловіка, усвідомити – від чого всередині Ви втікали? Чому не давали собі можливості його розглянути? і чи варто до цього вдаватися у майбутньому?
Євгенія, якщо наважитеся розібратися – можете сміливо звертатися до мене – можна попрацювати по скайпу – буду рада Вам допомогти!
Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва
Хороша відповідь 1 Погана відповідь 0Здрастуйте, Євгене.
Відносини з одруженою людиною - ходіння по тонкому льоду, ви ніколи не будете впевнені у своєму майбутньому. Ваші стосунки наповнені романтикою, випробуванням, забороненими бажаннями, думками про випробування та подолання. Там немає побуту, немає потертих стосунків, немає фінансових розбирань. Коханка прощає все, що не вибачить дружина. Коханка спочатку знає про існування іншої жінки і згодна з цим, несвідомо і свідомо захоплюється "мужністю" свого партнера. Вона ніби каже: "Ти такий один". Вона від початку займає другу позицію, тоді як із дружиною йде постійна боротьба влади.
А ви? Виходячи із відносин, наскільки готові бути першими? Для себе? Адже вийти з глухих стосунків - це повага до себе, як жінці. Я думаю, що вам порекомендувати, щоб ви продовжили жити. Для початку скажу таке, ви ухвалили правильне рішення. Ці відносини могли існувати лише до того моменту, поки ви на них згодні. Тому вам потрібно буде виявити твердість та терпіння. Не намагайтеся піти до інших відносин. Ідіть шляхом розвитку, займіться тим, що вас давно приваблювало. Спорт, подорож, освіта, пісні, танці, читання і т.д. Знайомтеся з новими людьми. Ідіть новою дорогою, де до вас, можливо, ніхто не ходив. Не замикайтеся роботою, не скаржтеся, переживіть цей момент. Переживіть з усією повнотою горіння, тому що треба вам пережити втрату, але не замикайтеся, не дозволяйте надовго опанувати вами. Пам'ятайте, що після зими завжди приходить у весну. У складні моменти робіть дихальні вправи, з довгим видихом (видих - це відпускання). Дозвольте собі пережити втрату та продовжити жити.
З повагою Людмила.
Цхай Людмила Мелсовна, психолог Алмати
Хороша відповідь 1 Погана відповідь 0Доброго дня, Євгенія!
Не ставте собі завдання забути людину-це неможливо. Швидше варто прийняти ті уроки, які піднесла життя, і чесно подивитися на ситуацію і на себе в ній. Розумієте, найголовніше бути чесною перед собою. Ви ж намагаєтеся обдурити себе:
і в той же час:
Знала, що одружений, є діти.
Значить зовсім не святе для Вас поняття сім'ї. Якщо ж наполягати на першому твердженні, то навіщо Ви почали спілкуватися з людиною для якої поняття сім'ї – не святе? За будь-якого способу міркування виходить, м'яко кажучи, лукавство.
Це та людина, з якою легко, просто
Можливо, що легко і просто, але він одружений. Якщо ж Вам хотілося просто спілкування, то до чого тут постіль? Ви пишіть:
Кілька днів тому остаточно вирішила припинити ці безперспективні стосунки.
Ви все-таки перестали бачити або зрозуміли, що перспективи немає. Добре, що результатом всього цього не став розвал сім'ї.
Євгенія! Вам варто переглянути свої критерії вибору чоловіка, адже в кінцевому рахунку, відносини люди будують, щоби створити сім'ю. І, відповідно, основний критерій-чоловік повинен бути вільний (як мінімум). А потім уже розглядати якості людини: чи надійна вона? І багато інших.
я все вирішила за нас двох
Ні, Ви вирішили за себе. І тепер, прийнявши уроки і зробивши висновки для себе, треба йти далі...
Психолог Нікуліна Марина, м. Санкт-Петербург. Консультації очно, скайп
Хороша відповідь 4 Погана відповідь 0Питання психологу:
Здрастуйте. Дуже заплуталася у своїх сімейних відносинахчерез проблему, яку створила сама буквально на рівному місці. Ми з чоловіком разом уже 7 років, 3 роки зустрічалися та 4 у шлюбі. З моменту знайомства і до історії, що трапилася з нами, ніколи не було сумнівів у тому, що я помилилася у своєму виборі. У нашому житті завжди все було добре, стосунки будувалися на повній довірі та взаєморозумінні, у нас було багато цілей, яких ми прагнули, багато спільних інтересів. Мій чоловік для мене і друг і добрий коханець, а наша сім'я - справжній міцний союз. 2 роки тому у нас народилася донька, чоловік почав працювати на високооплачуваній роботі, все у нас йшло вгору. За випадкових обставин цього літа я познайомилися з чоловіком. Він – одружений чоловік, у шлюбі він 8 років, у нього є син. Так склалося, що між нами трапилася інтимна близькість. Сталося невипадково, а усвідомлено. Коли я вперше побачила цю людину, то зазнала дикого потягу до неї. Пізніше зізналася собі, що навіть на початковому етапі стосунків із чоловіком нічого подібного не відчувала, можливо через свою недосвідченість на той момент. Чоловік, з яким я зрадила свого чоловіка, був просто моїм типажем, спочатку зовні. Після близькості думала, що з цією людиною ми ніколи не зустрінемося, але обставини склалися так, що ми стали зустрічатися регулярно. Просто обставини нас почали зводити настільки часто, що кожна зустріч вела за собою мою інтимну близькістьз ним. Ми домовилися на секс без зобов'язань, оскільки більше варіантів ми не мали. Стали зустрічатися щотижня 1 раз, або по можливості, тому що я перебуваю в декретній відпустці, А він-працює. Зідзвонювалися тільки для того, щоб побачитися, чи він мені дзвонив, чи я. Кожна наша зустріч була виплеском неймовірних емоцій, я просто впивалася цим чоловіком, який мене шалено вабив. Зустрічі наші були недовгими, але плідними: ми обговорювали нейтральні теми, жартували, сміялися, давали один одному поради, не говорили лише про свої другі половинки. Я ніколи не лізла в його сім'ю, а він не ліз у мою. З чоловіком мої стосунки на той час просто зупинилися. Чоловік втомлювався після роботи, одразу лягав спати, мене це в глибині душі шалено дратувало, і мене не хвилювало, що він викладається на роботі заради нашої родини, щоб ми жили, ні в чому собі не відмовляючи. Коханець просто приїжджав у мій з чоловіком будинок, де на нашому подружньому ліжку траплявся черговий гріх. Він не дарував мені подарунки, та й не потрібні вони мені були від нього, просто був найсильніший потяг, насолода від очікування зустрічі з ним. Я перестала бачити світ навколо себе, насолоджувалася тим, що коханець - це абсолютно мій типаж чоловіка, почала його впізнавати з кожної зустрічі, бачила в ньому. позитивні сторони , За винятком лише його не вірності дружини. Моє ставлення до нього почало переростати у більше, ніж просто без зобов'язань. Потім почала розуміти, що починаю в нього закохуватися, хоча виглядом не показувала цього. Відносини наші тривали вже півроку, і в глибині душі я почала розуміти, що мені вони нічого не дають, крім руйнування моїх 7 років, які я щасливо прожила з чоловіком. Так, коханець мій типаж, але він уже зайнятий і не мною. Мене це діло, я почала кусати лікті, чому він не дістався мені раніше, чому не я його дружина. В інтимному боці я віддавалася йому без залишку. Але перед новим роком у мене сталося якесь прозріння: мене налякала думка, що цей зв'язок може розтягнутися на роки, надто добре і зручно все було для нього. Я вирішила цей зв'язок порвати. Вирішила чесно зізнатися у цьому своєму чоловікові, у мене просто не було сил його обманювати, мені набридло ходити з думками про коханця та сподівання на зустрічі, які до кінця наших стосунків стали просто щотижневими. За цей час коханець чесно зізнався мені, що його до мене тягне, насамперед моя доступність. Більше нічого. Чоловіка було просто не впізнати, він весь почорнів від горя. Він взагалі в мене дуже прихована людина, її важко вивести на емоції. Він тримає все у собі. Спочатку він вирішив подавати на розлучення, тому що я розтоптала його як чоловіка, наводячи коханця в наш будинок. Я чесно зізналася, що той, другий, був просто моїм типажем, який я незрозуміло з яких причин не хотіла відпускати від себе. Потім знайшли сили поговорити, вирішили все почати спочатку, але досі вже більше місяця наші стосунки залишаються дуже натягнутими. Після визнання чоловікові я зідзвонювалася з коханцем і розповіла все, як є. Він сказав, навіщо я розповіла, все ж таки було так добре, дуже злякався за свою сім'ю, що буде якщо дружина все дізнається, сказав, що його в житті все в принципі влаштовує, просто йому останнім часом чогось не вистачало у стосунках, він зізнався, що в нього була до мене сильна симпатія, але змінювати кардинально своє життя він не хоче. Ми домовилися видалити номери один одного і більше не дзвонити, і ще подякували один одному за те, що було, на цьому все закінчилося. Чоловік, до речі, потім подзвонив йому і сказав йому пару слів, гадаю, розумієте яких. Той спокійно вислухав і навіть нічого не зміг вимовити. Так закінчилася наша з ним історія. Але я й досі не можу це забути. Мені вже й чоловік пояснив, з чоловічого погляду, як вигідно мати заміжню коханку, що мною просто користувалися не більше того, а я начебто це й розумінню, але моє серце це відпустити не може, як так, він їздив до мене півроку, дзвонив , казав, що нудьгує, і так ось одразу і швидко зник. Досі не можу цього прийняти. З одного боку, хочу з чоловіком усе налагодити. Ми щодня прокручуємо цю тему, ображаємося, миримось, секс став пристрасним, але стосунки наші поки що дуже важкі, як ваги, то начебто налагоджується все, то ніяк не виходить. З одного боку, Не хочу втратити свою сім'ю, позбавити дочку батька, адже все ж таки у мене з чоловіком було добре рівно до того моменту, поки я не зустріла іншого. Так, нехай чоловік не мій типаж, але я ж обрала його для життя і не пошкодувала про це жодного разу, доки не зустріла іншого. А з іншого, не можу відпустити думки про те, іншого чоловіка, як так він швидко залишив мене, все ж таки було так добре, чому він пішов з мого життя ось так от відразу? Завжди думала, що, якби була можливість поєднати цих двох чоловіків, це для мене був би ідеал людини, з якою я хотіла б пов'язати своє життя. Як відпустити думку про коханця, номер телефону якого я досі пам'ятаю напам'ять? Як утриматися від спокуси зателефонувати? Чоловік сказав, що пробачив лише тому, що в нас дочка і те, що я знайшла в собі сили зізнатися. Якщо повторю подібне – буде розлучення. А я й розлучатись не хочу, бо жила з чоловіком завжди щасливо в гармонії, і коханця досі згадую, Як відновити гармонію в душі, повернути спокій у колись щасливу родину, в яку просто одного разу вклинився інший чоловік. І найголовніше, як забути цього іншого, який просто перевернув моє життя з ніг на голову, сам того не бажаючи? Допоможіть будь ласка. Ми з чоловіком вже просто емоційно спустошені.
На запитання відповідає психолог.
Привіт Альона!
Ви багато писали про те, як добре Вам живеться з чоловіком і як у вашій родині гармонійно розвиваються стосунки. Але міцні відносини- Це не означає стабільність і суцільна гармонія. Коли дуже довго все добре, перестаєш цінувати це. Крім того, основа відносин - це повага до особистості іншого. Запитайте себе, чому Ви піддалися пристрастям, чи пішли на зраду? Ви розумна жінкаяка може контролювати свої сексуальні інстинкти. Це не пристрасть Вас засліпила, це Ви свідомо обрали, а ось чому варто розбиратися в собі.
Ви однозначно розуміли, що чините, як Ви пишете, «гріх». Тобто. для Вас це не було нормою, і у Ваших моральних цінностяхце вважається гріхом і може призвести до несприятливих наслідків. Проте, Ви пішли на це. Варто сказати, що це трапилося не в той день, коли Ви віддалися іншому чоловікові, а це швидше накопичувальний стан, який визрівав і чекав відповідної ситуації. Напевно, будучи у стосунках з чоловіком, Ви мали можливість і бачити, спілкуватися з іншими чоловіками, які виявляли до Вас симпатію, але Ви несли в собі інше посилання, тому що на той час ваші стосунки з чоловіком були для Вас значущі та цінні. Але рано чи пізно Ви дозволили собі більше. Це нормально, Жінка розвивається та розкривається все життя. Якісь Ваші сторони були приховані від Вас самої, Ви або не дозволяли собі «заборонених» думок та фантазій, або динаміка розвитку стосунків із чоловіком Вас влаштовувала. Поступово Вам стало бракувати того, що було, але швидше за все Ви не надавали цьому значення. Припускаю, що Ви в принципі раніше були не схильні аналізувати свою сім'ю, відчувати піки і спади і відстежувати зміни почуттів. Все складалося і йшло своєю чергою і Вас це влаштовувало, навряд чи Ви докладали величезних зусиль для цього. Але людина так влаштована, що коли щось дається їй легко – це рідко цінується… от і Ви самі не помітили, як стали сприймати чоловіка та сім'ю, як щось, що нікуди не подінеться, як само собою зрозуміле.
Крім того, Ваші стосунки з чоловіком спочатку були вибудовані на партнерстві та дружбі, а не на пристрасті та неконтрольованому потягу. Ви пишете, що коханець – Ваш типаж, а чоловік виходить – не Ваш? Тоді що в чоловікові для Вас цінне та важливо було, коли зупинили свій вибір на ньому? Ви також згадуєте, що навіть спочатку стосунків із чоловіком не відчували того, що випробували з коханцем. Це і є те, чого Вам не вистачало, але Ви не надавали цьому значення, адже зовні все було добре, стабільно та правильно! І в цьому було ваше недогляд, бо саме жінка відповідає за атмосферу в сім'ї. Зважаючи на все, до стосунків з чоловіком у Вас або не було таких серйозних і тривалих захоплень, або були, але незначні, тому Ви не встигли пізнати себе до кінця і пережити ті самі пристрасті, щоб зрозуміти, що насправді важливіше: пристрасть і бажання або міцний союз, заснований на рівності та повазі один до одного. Пристрасть і постійний сексуальний потяг рано чи пізно йде з відносин, але тут з'являється глибока прихильність, підвищується цінність близької людиниі шлях, пройдений разом є чимось важливіше і значуще, ніж яскравий секс.
Ваш чоловік Вам правильно сказав, що для одруженого чоловіка заміжня коханка – ідеальний варіантсексу на стороні. Тим більше, що Ви нічого іншого не просили! Ви настільки знецінили себе в його очах, що він навіть не намагався зробити Вам приємно за допомогою подарунків, квітів, сюрпризів та інше. Це те, що робить без нагадування по-справжньому закоханий чоловік. Це його інстинкт, він так завойовує, про це навіть не треба його просити. Коханець же сказав Вам чесно, що його привабила Ваша доступність, більше того, йому навіть не потрібно було напружуватися, щоб орендувати квартиру поряд або винайняти номер в готелі, щоб це було хоча б на нейтральній території. Він справді просто користувався Вами, а Ви продовжуєте тішити себе ілюзіями, що він нудьгує та його до Вас тягне. На Вашому місці будуть сотні інших, і Ви теж, швидше за все, не перша, хоча про це можете і не знати. Найцінніше, що є у Жінці – це почуття її власної гідності. Якщо Ви його втратили, то й свого чоловіка Ви позбавили цього стрижня. Ви справді зробили йому дуже боляче, тим більше, на вашому сімейному ложі! Спробуйте поставити себе його місце. Якби чоловік зраджував Вам з іншою жінкою на вашому ліжку, у вашому будинку, де лежать Ваші речі, грає ваша дитина, щоб Ви відчували? Можна заплющити очі на одиничний випадок, спонтанний, необдуманий, під впливом почуттів/емоцій/потягу, але ж Ви вибудували систему таких відносин, це вже не ситуативна зрада, це може бути розцінено і як зраду, причому усвідомлене.
За великим рахунком, Олено, Ви могли б отримати ці емоції і від чоловіка, але для цього потрібно було бути зацікавленою у стосунках з ним і особисто вибудовувати сім'ю, усвідомлено, а не пливти за течією та нудитися в очікуванні дива. Ви пишіть, що секс із чоловіком став яскравішим, чи замислювалися Ви чому, що змінилося? Чоловік залишився колишнім типажем, з тими ж руками та тілом, але Ви почуваєтеся з ним по-іншому, чому? Подумайте про це. Подумайте над тим, коли і чому перестали цінувати та поважати його? І звичайно ж потрібно визначитися, чи хочете Ви далі бути поряд з ним, чи зможете Ви, якось зрадивши його, знову підняти його у своїх очах і бути вірною йому та собі?
Ви питаєте, як повернути гармонію у колись щасливу родину? Ніяк. Це ті самі наслідки, за які Ви несете відповідальність. І лише час та ваші спільні зусилля у цьому напрямку допоможуть полегшити переживання, але вони назавжди залишаться з Вами. Рана, яку Ви нанесли чоловікові загоїться, але шрам залишиться, це означає, що довіри та ідилії, як раніше не буде, буде щось інше, те, що ви збудуєте на цьому місці. Безумовно, якщо Ви ухвалите рішення залишитися в шлюбі з чоловіком і працюватимете над своїми відносинами, рано чи пізно ви почнете помічати зміни та відзначати відлиги та близькість один з одним, але також будуть і переживання страху та побоювань, що якщо раптом це знову повториться, причому, як з Вашого боку, так і з боку чоловіка…
Щодо коханця, можете подякувати йому за те, що відкрив Вам нові емоції та переживання, якось по-новому розкрив Вашу жіночність, можливо розкріпачив у чомусь. Подякуйте його подумки за це і відпустіть. Ви маєте рацію в тому, що він не Ваш і Вашим ніколи не був. Але для чогось він був потрібний Вам та вашій родині. Це досвід, який допоможе Вам вирости і вийти на інший рівень життя, засвоївши при цьому помилки. Зрозумійте, що деякі історії в житті коригуються переважно часом, тому налаштуйтеся на тривалу роботу і не намагайтеся форсувати події заради зовнішньої картинки. Якщо захочете докладніше поспілкуватись, можете написати мені на пошту, обов'язково відповім.
4.9821428571429 Rating 4.98 (28 Votes)
почну здалеку.
одружена 14 років і всі ці роки жодного разу не зраджувала чоловікові (крім одного разу, про якого і напишу далі). не можу сказати, що щаслива у шлюбі, багато були на межі розлучення, але дуже давно стали якось далекі з чоловіком один від одного. він людина нестримна, груба. проте, думки наставляти йому роги в голові у мене ніколи не було, так само як і думок дивитися при живому чоловікові на всі боки. була якась туга, що хочеться простого жіночого щастя, кохання, ласки порозуміння, тобто. того, що не отримую в шлюбі. все частіше почала замислюватися чи не розлучитися мені, але не думала, що мої пошуки жіночого щастя могли якось виправдати мене і позбавити дитину батька (у нас дочка 7 років).
тут то все і сталося... було закордонне ділове відрядження з колегами з роботи. так сталося, що весь час, вільний від роботи, проводили в галасливій компанії. з одним із колег ми по півночі ходили блукали містом, пили пиво (там було спекотно навіть уночі). одним словом – весна, тепла південна ніч, приємна людина – вечір, вірніше пізню ніч продовжили у нього в номері – просто сиділи і розмовляли без жодного продовження. Наступного дня і вечора знову провели разом, витоптавши всі ноги за місцевими пам'ятками, єдина відмінність була в тому, що ми опинилися в одному ліжку. загалом, все банально. Наступного дня був останнім днем відрядження, знову були разом, перебуваючи в глибокій задумі від того, що сталося напередодні, однак на пару вирішили, що далі все буде так, начебто нічого й не було. у нього сім'я та двоє дітей, у мене теж сім'я. розлучаючись, я його запитала, чи не тому все сталося, що ми обидва були не тверезі? сказав, що ні...
загалом повернулися додому, оскільки працюємо разом, іноді зустрічалися по роботі, намагалися вдавати, що все як і раніше. але мені це давалося важко. як виявилося, взяти і викинути з голови те, що сталося, як важко, але я думала, що впораюся...
з чоловіком тим часом стосунки лише погіршувалися, поїхали у відпустку майже на місяць. і ось у день мого від'їзду подзвонив мені мій той самий колега і починає говорити, що не може викинути з голови тієї самої ночі, і що єдине про що він шкодує, так це про те, що був не тверезий. я при цьому мало не розплакалася, але сказала, що продовження не буде і поїхала у відпустку.
у відпустці з чоловіком лаялися щодня і вирішили після приїзду все-таки розлучатися.
коли повернулася, зустріла на роботу свого колегу, тут-то все й закрутилося... обидва не могли зупинитися, все сталося прямо на роботі... він був ласкавий, ніжний, неквапливий і настільки впевнений, що робить, що я навіть не уявляла, що зі мною може статися щось подібне. і я раптом зрозуміла, що саме цього мені і не вистачало все моє життя, що я ЖІНКА, а не безкоштовний додаток із заробляння грошей, підтримання порядку в домі та задоволення чоловіка.
безглуздо і банально, так? але в мене почали відбуватися такі зміни, що мої знайомі почали питати, чи я не закохалася. та я й сама бачила, що розквітаю на очах, що очі світяться так, що чоловіки почали обертатися мені слідом. з чоловіком ми почали жити окремо і почали розлучатися.
не подумайте, що я мала намір розвалити сім'ю цієї людини або раптом сподівалася, що наші стосунки могли мати продовження. ні, я щось усвідомлювала, що треба це припинити, поки ми обидва не загрузли по вуха. мій чоловік охарактеризував для себе те, що відбувається як "сивина в бороду - біс в ребро" (йому було 41, мені 34). вирішили ми, що треба зав'язувати, але не одразу це вдалося – періодично зустрічалися майже все минуле літо. потім розлучилися, зберігши дружні стосункибез жодного сексу.
я знову спробувала помиритися з чоловіком, ось із зими живемо разом і я чекаю від нього другої дитини.
але до чого пишу як зустріч того чоловіка на роботі, не можу підлог привести себе в порядок. зараз ось сиджу з очима на мокрому місці - минулого тижня доводилося з ним багато спілкуватися - а він дізнався, що я вагітна, дуже за мене тішився, що в мене все з чоловіком номалізувалося.
А я ось сиджу, реву, дурепа...
чого питається? адже живу вже своїм життям, а розумію, що мені прикро від того, що для нього все це так просто вийшло, а я досі забути його не можу. чому деяких жінок так буває, що заради них чоловік готовий і у вогонь і у воду, і кинути все на світі, аби бути з нею поряд, а когось, зваживши, забув по-швидкому?
вибачте, що так довго і плутано... ось тільки ще одну річ я для себе зрозуміла, що з чоловіком нічого ділового у мене не вийде, незважаючи на наявність дітей...
