Nagu teate, on abikaasa, ema ja äia omandatud sugulased, kellega tuleb kogu ülejäänud eluks ajaks kaasa saada. See artikkel hõlmab lihtsalt tundlikku teemat "Abikaasa, ämma ja mina".

Iga inimese elus on verd ja omandatud sugulasi. Viimasel juhul, nagu on juba selgunud, räägime mehest ja tema vanematest. Need on tõepoolest harjumatud inimesed, kelle elust paremaks tundmaõppimiseks ei piisa.

Kuid iga tänapäevane naine peab kindlasti leidma lähenemise mitte ainult oma seadusliku abikaasa, vaid ka oma äia ja äia jaoks. Ja just siin tekivad teatud raskused, mida saab kirjeldada lihtsalt kui "ei olnud tegelastega nõus". Kummaline, kuid hõõrumised pereelus tekivad just äia ja tütre vahel ning vahel satuvad nad vaenutegevusse. Miks see juhtub?

Fakt on see, et kõik inimesed on erinevad ja emad on oma poegade suhtes väga armukade, eriti kui nad suureks kasvavad. Naine mõistab, et peagi ilmub lapse ellu teine \u200b\u200bkaaslane ja ema taandub tagaplaanile. Siin sõltub kõik naissoost iseloomust: mõned Balzaci vanuses daamid aktsepteerivad selliseid elumuutusi kui tõsiasju ja midagi paratamatut, teised proovivad sellistele eluoludele viimaseks jääda.

See on lihtsalt teist tüüpi ämma ja on kõige ohtlikum, kuna täiskasvanud naise agressioon võib mõnikord noore pere hävitada. Kõige hullem on see, et näib, et täiskasvanud naine mõistab sügaval sügavalt, et käitub nagu ärahellitatud ja isekas tüdruk, kuid vihkamine tütre ämmale ja piiritu armastus poja vastu on lihtsalt silm ja naise teadvus. Sellistel juhtudel peab noor tüdruk, kes on hullult armunud oma valitud, olema väga tihe, kuid armastuse nimel kannatab ta kõiki räpaseid trikke ja salakavalaid rünnakuid.

Olukord isa-äiaga on palju lihtsam, sest ta ei koge poja suhtes neid innukaid tundeid, mis ta naist lihtsalt üle jõu käivad. Sellepärast on tal palju lihtsam uue pereliikmega leppida, eriti kui tütar hoolitseb ja loob õnnelikult kontakti. Halvim on see, et selline perekondlik idüll hakkab järk-järgult häirima agressiivset ja väljapääsmatut ämma, nii et on võimalik, et perekonfliktid muutuvad lähiajal globaalseks. Ja abikaasa? Ema ja tema poeg saavad menetlust läbi viia nii, et tal pole isegi aega oma mõistuse juurde jõuda, kuna abielulahutuse taotlus on juba kohtus menetluses.

Kas tõesti pole kuidagi võimalust oma uuele perele lähenemist leida? Selles küsimuses on peamine asi mitte meeleheitel ja mitte laguneda uute sugulaste juures, vastasel juhul on see ainult ämma käes ja ta kordab paremale ja vasakule, öeldes: "nad soojendasid madu südames". Parim relv agressiivse naise vastu on rahulik ja naeratus, mis lõpeb halvemini kui Kalašnikovi ründerelv.

Võite rääkida tundide kaupa teemal “Abielumees, ämm ja mina”, kuid nende vestlustega seotud probleemid siiski ei vähene. Kindlasti on vaja tegutseda, ja mida varem, seda parem. Selline tegevus ja initsiatiiv ei võimalda mitte ainult peret päästa, vaid ka saada läbi Balzaci vanuse talumatu naisega. Muidugi on enamikul juhtudel selline idüll üsna ilmne, kuid laitmatu tütrekese pilt säilib.

Mida teha kapriisse ämmaga koos saamiseks? Esimesel kohtumisel võimalike sugulastega on kõige parem vaikida, samal ajal ringi vaadata ja olukorda uurida. Kohtumise ajal on oluline õppida võimalikult palju uut teavet uue pere kohta: kes vastutab, millised on suhted ja traditsioonid, perekondlikud kombed ja hoiakud ning mis kõige tähtsam - tunda suhtumist teiesse. See on omamoodi "luure", mis tulevikus võimaldab teil lahingu võita. Jah, suhted äiaga sarnanevad mõnikord lahinguväljal ja kui "sa pole vaenlane, siis ta on sina". Pädeva lähenemisviisi korral on verejooksu ja ohvrite tütreid siiski võimalik vältida.

Uute "sugulastega" sõprussuhete loomine on soovitatav juba enne abiellumist, vastasel juhul võib pereelu kohe, kui see algab, karistusserviks. Siin aitab intuitsioon, mis võimaldab teil tunnetada võimaliku äia olemust ja saadud teadmiste põhjal ning teha järeldusi, kuidas tema ühiskonnas käituda.

Näiteks kiidetakse kõige paremini fanaatilisi kokkasid ja nende kulinaarseid roogi peetakse aeroobikaks. Tüdruk peaks olema pidevalt huvitatud sellest, kuidas tal õnnestus seda või seda kulinaarset meistriteost küpsetada, ja perioodiliselt küsima retsepti. Selline huvi meelitab ämma kindlasti ja ta muutub pehmemaks ja õpetlikumaks.

Kui tulevane sugulane on lillede kasvatamisel kindel, siis saab seda hobi kasutada. Aga kuidas? Tehke alati huvi oma lemmikloomade vastu ja tutvustage oma ainulaadset näidet. Isegi kui selline ost maksab päris senti, ärge muretsege, sest selline raiskamine tasub end ära suurepäraste suhete korral potentsiaalse ämmaga. Ja selliseid näiteid on palju, peamine on leida kapriisse naise lõtvus.

Üldiselt on idee selge: peate leidma potentsiaalse ämmaga ühised mõtted ja ühised huvid, sest nagu teate, viivad sellised hobid inimesi märgatavalt kokku, muutes nad üksteisele armsamaks. Keerulisem on, kui ainus kokkupuutepunkt on mõõtmatu armastus poja ja peigmehe vastu, kes on paraku üks inimene. Siit on keerulisem läbi saada, sest värvidest ja retseptidest on rääkida üks asi, ja ühe mehe armastust on jagada hoopis teine.

Kuid sellises olukorras on väljapääs: mitte mingil juhul ei tohi konkureerida oma äiaga, tõestades oma tähtsust ja üleolekut armastatud mehe elus. Parim on käituda pereringis vaoshoitult, püüdes samal ajal pühendada rohkem aega emarollile, unustamata dialoogidesse tavainimese kinnistamist.

Nutikas tüdruk peaks oma väljavalitule meelde tuletama, et tema emal on varsti sünnipäev, aastapäev või muu puhkus; Aidake valida väärtuslikku kingitust ja osta talle lemmiklilli. Täiskasvanud naine mõistab, et mees ei suutnud sellist täpsust näidata, seetõttu poleks see ilma teise poole abita seda juhtumit kindlasti teha olnud. Selline hoolitsus puudutab teda kindlasti, isegi kuskil kuskil sügaval, ja ta pehmendab mõnda aega.

Kontakti võib emakese abiga leida ka ämmaemanda abiga, kes reeglina osutub vägivaldse naisega "lahedaks tüübiks". Temaga suhtlemine pakub tuge tagantpoolt ning annab teavet ka armukese kangekaelse ema kõigi harjumuste, maitse ja eelistuste kohta. Niisiis aitab isegi „ukrainlane isapoeg” uues peres suhteid luua ja käegakatsutavat pinget sujuda. Üldiselt on tüdruku ülesanne leida enne pulmi kontakt tulevase “emaga”, sest pärast abiellumist on seda veelgi keerulisem teha.

Armastajate pereelu ja nende suhted sõltuvad ka sellest, kus noorpaarid elavad. Kui maja on ämma, siis on asjad halvasti; kuid eraldi eluase on suurepärane võimalus kogu aeg uute sugulastega kokku saada. Alustame "utoopiaga": ämma juures elamine tähendab elamist tema reeglite järgi. See on väga raske, sest nagu teate, "kaks samas köögis koduperenaist ei saa omavahel läbi."

Armastavad tühiasi kuni pesemata pistikuni võivad põhjustada konflikti. Nii et ärge ristuge "uue emaga" samas köögis, vastasel juhul pole konflikti võimalik vältida. Sellistel juhtudel on parem panna paika perekonna range perenaise reeglid ja neist kinni pidada, mõeldes võimalikult kiiresti majast välja kolimisele.

Eraldi elu on paradiis, sest eemalt võib armastada isegi kõige värskemat viiulit. Siin peate lihtsalt talle korrapäraselt helistama, uurima äri ja heaolu ning külastama teda perioodiliselt ka tema sõnul igatsema. Muidugi, minge kõikidele pereüritustele ja pakkuge soovi korral valdavat abi. Nii et “armastatud” äia huvides võib perekondlikke subbotnikke taluda, kuid uute sugulaste jaoks on tütar-väimees parim ja töökaim.

Samuti on oluline saada kokku teiste sugulastega, sest igasuguste konfliktide korral võtab ämma tahtmatult oma vere sugulaste poole. Niisiis on selliseid ummikseisu kõige parem vältida ning võtta tõepoolest "häbelik" seisukoht ja mitte võtta uuesti initsiatiivi. Igal juhul on need abikaasa sugulased, nii et las ta tegeleb nendega. Vastasel juhul ei tohiks ämmaga suheldes probleeme tekkida.

Nii et võite soovi korral suhteid luua ka kõige talumatuma ämmaga. Peaasi, et seatakse uuele sugulasele lähemale, kuid nagu teate, sugulasi nad ei vali.

Vene inimestel on palju sugulasi. Ja igal sugulasel on kummaline nimi, mis nõuab dekrüptimist.

"Uma-isa" on mehe isa oma tütrele (tuletatud "emast-emast").

“Emake” kõlas varem kui “kogu veri”, “tõi verd”, kõiki vere sugulasi ühendava klanni pea. Teine versioon on “oma kodu” (varem toodi Venemaal pruut abikaasa majja, nii et isa-äia majast sai perekodu).

“Uks” tuleb sõnast “usaldus”.

Kes veel, peale selle mehe võiks noor naine usaldada selle, mida ta pidas kõige intiimsemaks. Teise teooria kohaselt kutsuti sugulast vennapojaks mitte põhjusel, et nad usaldasid, vaid seetõttu, et erinevalt teistest osutasid nad sageli uksele (te ei vaja teid siin oma nõuandega, ärge ehitage nutikat). Teise võimalusena osutati vennale uksele pärast seda, kui teda liiga palju usaldati.

"Õde" - pärineb sõnast "kuri", seetõttu hääldati mõnes Venemaa piirkonnas seda "kurjana".

Seda terminit võib seostada vana riitusega, kui pärast pulmi lasti pruut pärast pulmi tuhaga (ka tema õde osales sellel riitusel). Seda sõna leidub enne 18. sajandit kirjutatud kirjandusteostes. Õde oli alati venna ees oma noore naise suhtes armukade ja uskus, et teeb kõike valesti, hoolimatult, nii et põhimõtteliselt on sellel terminil negatiivne tähendus.

"Tütar" tähendab "kes iganes".

Selle väärtuse põhjuseks on asjaolu, et kui võtsid naise tüdruku teisest perekonnast või mujalt, ei teadnud mehe sugulased temast midagi (tema kombed, iseloom, oskused), mis tähendab, et nad ei saa aru, keda nad majja viivad. Sõna etümoloogia on seotud kolde patrooniga - Vana-Roomas elanud Vestaga.

“Tütar” on tütar, väimees, poja naine, vend ja ämm või kogemustega naine, kellel juba on lapsi (“olla lammutamisel”, “kanda”).

Mõiste „tütrekene” ei ole ainult suguluse tähistamine, vaid ka teatav staatus. Teine võimalus - “väimees” tuleb sõnast “poeg” - poja naine. Aga kust tuli osake “ha”? Peigmehe vanemad pidasid tütrekesi rumalaks, nii et said mõlemad nende üle naerda ja süüdistada (õpetada). Seetõttu on sõnal "väimees" pilkav iseloom.

“Uma-isa” - tuleneb sõnadest: “tädi”, “isa”, “lõbustus”, “au”, naise vanem.

Inimene, kes peab jälgima perekonnas kõigi traditsioonide ja ausseaduste järgimist.

"Emakene" - on slaavi juurtega ja tuleneb sõnadest "lõbustama", "konsool". Pärast pulmi näeb ema tütart harva, seega tuleb tema saabudes lõbutseda. Teine võimalus - ema-ema lohutab väikseid lapsi (lapselapsi).

"Shurin" on tema naise vend.

Üks sõna "vend-in-law" tähistamise vaatepunktidest on chide (selgub, et nad lõid teda kogu aeg). Teine versioon - sõna pärineb "SCHUR". Et vanasti end kurja silma eest kaitsta, kükitasid inimesed. Shurin on noor sõber, kes teab palju, nii et ta kavaldas kelmikalt. Tegusõna "kärama" kasutati harjade kudumisel, hekkide ja muude toodete kudumisel. Seetõttu tähendab sõna "vend-in-law" sugulussidemeid (tutvustasime teile endid, seetõttu oleme ühes suguluses).

“Õde-õde” - pärineb sõnast “oma” (sugulane on veretu, aga ka mitte võõras).

Noore mehe jaoks saab sageli parimaks sõbraks.

"Umm-isa" - varem kutsusid nad Venemaal neid, kellega oli mõnus aega veeta, eriti suupisteid ja jooke.

Hiljem hakkasid nii kaugeid sugulasi nimetama, kes pole verd. Sel juhul pole selline inimene sugulane ega võõras. Isegi sugulaste vahel ei olnud vahel nii sooje suhteid nagu vendadel (näiteks vend võib osutuda mittejoovaks).

Sõna "võta" peamine tähendus on "väimees".

Miks võtta? Sest see on mees, kes abiellus tüdruku (naisega), ja mitte pruudi vanemate raha. Teine versioon on “väimees” - inimene, kes pärast pulmi saab kuulsaks, tuttavaks. Ainult seda meest, kes naise oma majja tõi, võis väimees nimetada.

Iga tütar, kes kutti vanematega tutvub, on igatahes väga mures ja mures. Sellise tutvumise võimalikult mugavaks tegemiseks peate teadma mõnda nippi, mis võivad tüdruku oma poiss-sõbra vanemate silmis tõesti ülendada. Selleks, et esimene tutvus mööduks kvalitatiivselt ja sujuvalt, peate kõigepealt välja uurima kõik valitud vanemate iseloomu ja harjumuste kohta. Just nende käitumine ütleb, kuidas nad tüdrukut, tema välimust ja iseloomu hindasid. Järgnevalt kaalume mõnda soovitust, kuidas mehe vanematega tuttavaks saada ja kuidas neile meeldida.

Abikaasa ja naise sugulased: kõik suhetest

Mehe sugulased, eriti tema ema, aga ka tema naise ema on juba pikka aega olnud kui naljade, siis kindlasti naljakate lugude ja mõnikord isegi väga raskete sündmuste kangelased. Tähelepanu pööratakse uustulnukaliste sugulastega seotud rõõmsatele sündmustele ja vanema põlvkonna ning pruudi või peigmehe väga kurbadele negatiivsetele suhetele, mille lapsed viisid juba olemasolevasse perekonda.

Sellistel juhtudel võite kuulda isegi avaldusi stiilis "Mulle ei meeldi mu mehe sugulased". Elus negatiivsest vabanemiseks tasub teada, kuidas armastada mehe sugulasi ja luua kontakt naise vanematega.

Naise suhted ämma ja ämmaga

Head suhted sugulastega on kasulikud mõlemale poolele - vanemad oma lastega, vanem põlvkond noorematega. Kuid sageli on tütre-mehe suhetes mehe vanematega probleeme ja konflikte.

Tüdrukud kurdavad väga sageli ämma üle ja puistavad selliste väidetega nagu "mu mehe sugulased ei võta mind vastu". Tõepoolest, just äia võib põhjustada abielu kõige tõsisemaid probleeme. See võib juhtuda mitmel põhjusel korraga:

1. Ema ei kinnita oma poja valikut, samamoodi nagu ei kiida heaks näiteks tema valitud lapse vähest majanduslikku aktiivsust, sugupuud, tahtmist saada varsti last või muid tüdruku omadusi.
2. Emakäitumine käitub liiga isekalt, nõuab pojalt pidevalt tähelepanu ja võtab selle puudumisel solvu.
3. Abikaasa ema võib olla ka oma tütre suhtes liiga kriitiline ja valiv, kontrollida ja kontrollida teda igal sammul, mis võib kindlasti põhjustada tülisid, vaidlusi ja ebameeldivaid lahkarvamusi.

Kõigis sellistes olukordades peate mõistma, mida teha, kui teile mehe sugulased ei meeldi, ja kuidas astuda samme kõigi tema sugulaste peresuhete parandamiseks. Näiteks ei tohiks te tüütavale kriitikale liiga agressiivselt reageerida ja parem on pöörata rohkem tähelepanu oma vanematele ja külastada neid omal algatusel.

Oluline on meeles pidada, et pidevad kaebused abikaasale olukorda tõenäoliselt ei paranda - mees võtab kindlasti oma ema poole, mis kindlasti ei aita tülidest vabanemiseks.

Muidugi on ka mitmeid muid viise ja lahendusi, mis soovitavad kaitsta end mehe rääkivate sugulaste eest. Nende hulgas on radikaalseid otsuseid, nagu näiteks teise linna kolimine, või lihtsamaid ja banaalsemaid meetodeid, näiteks vaoshoitud ja külm suhtlus uue asutusega perekonnaga, mis ei luba ühelgi sugulasel oma sõnadega haiget teha ega solvuda.

Negatiivne ämma pilt

Tegelikult kujutab ämma noorpaari suhetele palju vähem ohtu kui isekas ja kriitiline ämm. Võib-olla on ainus põhjus, miks ämma ähvardab, noormehe enesetunne, kuna naise emale meeldib väga sageli oma väimehele trikki mängida ja teda noogutada.

Vastasel juhul ei luba abikaasa mehe kritiseerimist, eelistades seda teha täiesti märkamatult, isegi kui arutada emaga abielu probleeme.

Umbesaga ei sekku tavaliselt ka tütre suhetesse ja reageerib väimehele negatiivselt ainult siis, kui tal õnnestub tõesti oma naist solvata.

Tüdrukust valitud võib kahtlustada oma abikaasa vanemaid, kui mehe endised sugulased olid varasemate abielude olemasolu korral kahe perekonna suhete negatiivseks näiteks.

Sel juhul peaks abikaasa eelarvamustest loobuma ja proovima luua kontakti uute sugulastega, et mitte oma armastatud naist ärritada ega anna oma ämmale täiendavat põhjust kaisust lahti lasta.

Naise ema alatu tähtsus ei tohiks teda ka hirmutada - mehe ema pahameel ei ole temast halvem ja mõnikord isegi ületab teda. Siiski ei tohiks tüdruk kaevata ja rääkida oma vanematele negatiivseid lugusid mehe sugulaste ja enda kohta - see võib neid häirida ja tekitada kahtlusi tütre jaoks valitud inimese suhtes, mis võib halvendada nendevahelist suhtlust ja selle tagajärjel tekkida tülisid paarid.

Kahe perekonna liikmete head suhted ei sõltu sageli mitte ainult vanema põlvkonna, vaid ka noorte endi käitumisest. Samuti peaksid nad näitama iseloomu kindlust ja lõpetama oma vanemate ülbuse, kui selliseid tegevusi on vaja, kuid samal ajal näitama piisavalt tähelepanu mõlema poole sugulastele.

Abikaasa või naise pere sugulastest võivad saada tõelised pereinimesed, kui nad leiavad kõigiga ühise keele ja proovivad luua ja säilitada head õhkkonda.

Tere!
Teil on eneses kahtlusi ja just see pani teid sündmusi oma ellu tõmbama, mis seda veelgi tugevdas.
Uskuge oma laste jaoks, et õnnelik ema on nende arengu ja heaolu jaoks palju olulisem kui maja kord!
Oluline on vaadata olukorda ilma illusioonideta. Teie valitud või valitud vanematel - neil on selles olukorras oma motiivid. Ükskõik kui õnnelikud nad alguses olid, ei tohiks te loota, et teie vanematest saavad teie sõbrad. Mis juhtub elus? Kuid elus juhtub see sageli näiteks nii: naine tajub emarütmi esialgu oma sõbra ja kolleegina. Emake on ennekõike rivaal. Olukorra oht seisneb selles, et naise ebapiisava enesekindluse ja valitud mehe kaasamisega võib ämmaemand ka selle võistluse võita. Sarnased protsessid toimuvad ka siis, kui mees suhtleb oma äiaga. Ta jagab noortele elamispinda ja hoolitseb selle eest üldse mitte osavõtmatult. Teie valitud ema eeldab, et tema kingitusi hinnatakse ja tagastatakse talle materiaalsete hüvede, tänu, moraalse toetuse näol, eeskätt tütre mehelt. Võib-olla nüüd seda lugedes lehvitate vaikselt kätt sõnadega "jah, pole probleemi". Paraku tundub see teile nüüd nii lihtne, kuid tegelikult on oma emme või äia vajadusi väga raske rahuldada. Seda keerukust seletatakse asjaoluga, et heas mõttes ei ole teie ülesanne neid vajadusi rahuldada. Olukorda võib raskendada mehe tegelik või psühholoogiline puudumine tema emast või emast. Siis hakkab näiteks ämma väitma, et "siin tuli parasiit kõigele ette valmistatud ja mu poeg varastas ka minu käest". Üksikemade puhul muutub poeg või tütar sageli osaliselt oma mehe asendajaks. Ja siis on tal võimatu tõestada, et "poeg" või "tütar" on juba täisealised, täiskasvanud isendid. Jah, ja tänamatu töö on pidada läbirääkimisi valitud vanematega. Neid läbirääkimisi saab edukalt läbi viia ainult poeg või tütar koos vanematega. Saate oma hingekaaslasele selgitada ainult oma tundeid ja soove praeguse olukorra kohta ning juba saab ta olukorra parandamiseks rääkida. Selgub, et kui tulete oma armastatud või armastatud elamispinnale, kus tema vanemad juba elavad, olete väga sõltuv oma valitud või valitud. Ja just sellega on minu peamine soovitus seotud sellega, mida valida: rentida korter või elada vanemate juures. Soovitan hingesugulase käitumisele kaine hinnangu anda, kui vanematega pole nõus. See on oluline, sest kui te ise nõustute näiteks oma äiaga, siis ta tajub seda kui oma isiklike piiride rikkumist ja sissetungi oma territooriumile. Ja see on täiesti kurb, kui tütar emaga ühineb ja nad hakkavad teid harmooniliselt ümber kujundama. Olge valmis selleks, et teie hingesugulane ei mõista teid, kuna ta on juba vanemate käitumise iseärasustega harjunud, on teil nendega palju lihtsam konflikte kogeda kui teil. Nagu olete juba märganud, ei puutu ma oma ema-äia või äiaga suhtlemise teemat ja teen seda seetõttu, et isad purustavad reeglina lapsega psühho-emotsionaalse sideme kergemini kui ema. Ja sellest alates pole ema peaaegu alati oma lapse valikuga rahul. Iga ema jaoks peetakse tema lapse absoluutset ülehindamist ja valitud inimese / rändaja ideaalide ootust enesestmõistetavaks. Ja samal ajal kaotavad nad silmist asjaolu, et nende varandus valib enda jaoks hingesugulase ja et üks on hea, teine \u200b\u200bmitte eriti hea. Ükskõik kui sarnased ema ja laps, on nad ikkagi mõnevõrra erinevad. On loomulik, et valitud ei pruugi emale mingil moel meeldida, ainult ta ei taha sellest aru saada. Kokkuvõtteks tahan soovitada mitte tegeleda oma vanemate või teiste ümberkujundamise lootusetu ettevõtmisega, vaid otsida neid hetki elus, mida saate täielikult muuta, näiteks korraldada koos abikaasaga, et tema sugulased jääksid jälle teie perest eemale - nagu see oli enne .
Tarkust, õnne ja tervist nii teie perele kui ka teile!

Head päeva. Mind huvitas teie vastus "Tere! Teil on enesekindlust ja see oli põhjus, miks tõmbasite end sisse ..." küsimusele http: // www .. Kas ma saan teiega seda vastust arutada?

Arutage asjatundjaga

Olen olnud 7 aastat abielus, aasta tagasi arvasin, et mul on ämma ja mehe suure perega väga vedanud. Ja tal on umbes 14 lähimat sugulast, kelle juurde me igal laupäeval käisime. Sõida 100 km ühte suunda.
Tema vanemad ei sekkunud kunagi palju, ei aidanud, kuid nad kutsusid teda üles jääma nende arvelt, andsid pileteid jne. Ja isegi mulle ja mu õele, isegi paar korda)) Tööl oleval isal on võimalus tasuta pileteid teha.

Kõik muutus palju, kui jäin rasedaks (pere esimene laps). Kõik hakkasid rääkima, kui palju kõik last hellitavad.

Mu õde soovis korraldada mulle beebiduši (väike puhkus, kus nad õnnitlevat lapseootel ema ja toovad lapsele kingitusi, näiteks "kaasavara").
Kohe hüppas ämma koos õega (mehe tädi) sisse ja ütles, et korraldab. Palusin, et ka mu õde osaleks selles, et mu emal oleks võimalik Skype'i kaudu selles äris osaleda (mu õde ja mina elame mõnes teises riigis). Ema ignoreeris seda hetke ja kui ma uuesti küsisin, saatis ta teate, et tühistab selle puhkuse ja ühelgi sugulasel on võimatu seda pidada, ainult restoranis. Selle juhtumi vahel oli SMS-is palju kommentaare selle kohta, milliseid asju peaksime dušši kinkelehele panema, et peaksime kindlasti minema poodidesse ja seal vaatama, mitte ainult Interneti kaudu. Ja nad ütlevad, et kõik koos kommentaaridega on lõpuks teie laps. Sete polnud hea, nii abikaasa kui ka minuga.
Töötasin raseduse ajal kuni viimase päevani 12-14 tundi päevas (ja veetsin terve öö haiglas sünnitust ettevalmistades), st see kõik pani lisaks kõigele ka stressima. Abikaasa töötas ka samas tempos, sest ta pidi kõik projektid lõpetama.

Siis otsustas ämma, et tal pole teiste sugulaste suhtes ebamugavust ja “tegi teene”, ning saatis puhkuse tagasi 2 nädalat enne määratud kuupäeva, kui sai teada, et tema abikaasa 2 kolleegi naised olid mu õega koostööd teinud ja puhkust korraldavad.
Kõik see rikkus mu närve.
See oli puhkusel suur pettumus, kõik kaugemad sugulased kinkisid väga häid kingitusi, kuid sugulased, kellega pidevalt vestlesime, esitlesid tervet linna ja mitte lehelt, millele nad ise nõudsid. Pealegi odav linn, ehkki kõik on väga rikkad. Ausalt öeldes oli mulle väga haiget avalduste valguses, kuidas nad "mu last hellitavad". Samuti palusin, et ma ei annaks midagi roosat ja loomulikult ostis mu ämm roosasid riideid.

Me ei teadnud, millal ma sünnitan, kuid hoiatasime kõiki, et nad minu haiglasse ei tuleks (siin lubatakse palatisse külastajaid), tahtsin näha ainult oma meest. Sünnitus oli beebil keeruline ja mul oli kiireloomuline keisrilõige. Ta sündis väikesena. Ma ei saanud hingata, selle tulemusel pandi mind hapnikku ja mu abikaasa seisis minuga ja äratas mind terve öö, et ma ei lõpetaks hingamist. See polnud lihtne. Kui järgmisel päeval helistas abikaasa isale, et öelda, et kõik on hästi. Isa ütles, et nad ütlevad, et su ema lendas sinna sinuga kohtuma. Loomulikult surus ta kohe minu saabumisel mu tuppa ja ülerõivastes tuli meelde tuletada, et ta peab käsi pesema. Toitsin last sel hetkel, see ei häirinud teda, ta vahtis tuppa ja vahtis mu rinda. Et ma ei olnud rahul. Ja ta hakkas oma mehega vähe rääkima sellest, mida ta hommikusöögiks sõi. Pärast seda, kui õde tuli mu õmblust ja muid osi kontrollima, ei häirinud mu ämm teda, ta isegi ei üritanud välja pääseda. See oli väga ebameeldiv, vastik, sest minu kallist arutati. küsimused, sealhulgas kuidas ma kakaod teen (vabandust). Viimane õlekõrs oli see, et ta võttis lapse võrevoodist ja hakkas seda tegelikult rakendama, välimise riietuse poole. Ma ettekäändel, et laps peab magama, ja palusin, et paneksin. Ma ei saanud talle isegi otsa vaadata, see oli minu jaoks nii vastik ja ebameeldiv ning solvav, et minu taotlusi eirati. Pärast seda viis abikaasa ta ära, ta hoidis teda seal 2 tundi, kuigi mul oli vaja lapsega abi. Pärast seda kordas ta uuesti oma saabumist ja ma lihtsalt ei suutnud ennast välja sorteerida ega isegi vaadanud talle otsa. Abikaasa märkas seda ja üritas välja selgitada, milles asi, ma loomulikult (hormoonid) väljendasin kõike. Selle juurde saatis ta ta kiiresti sugulaste juurde ja naine ei ilmunud enam.

Mu vanemad andsid meile sünniks 7 tuhat dollarit, tema vanemad ei andnud meile muud kui puhkuse korraldamist (korraldamine maksis 200 dollarit, ma nägin seda arvet). Üleüldse. Isegi siis, kui ta minu haiglasse tungis, ei andnud ta midagi. Neil on küll rohkem võimalusi kui minu vanematel, kellel on Venemaal lõbus, ehkki nad on juba pensionil.
Ja kõik tema rostrennikud teavad, et ma kaevan raha teenimiseks 12–14 tunniga, sest mu mees on nüüd probleemide seltsis. See raha võimaldaks mul pärast arvuti eemalt töötamist ja projektide lõpetamist istuda lapsega ja puhata ning mitte kiirustada teda toita.

See kõik jättis väga suure sette. Mulle on väga vastik ja vastik mõelda isegi sellele, et nädala pärast kuvatakse nad lävel ja katsutakse minu last. Kui saaksin, oleksin ma neil üldse siia ilmumise keelanud.
Keeldusin kõigist sugulaste visiitidest, sest ma ei viiks väikest last 100 km ühele poole, et tema sugulastel oleks mugav. Tema sugulased ei saanud sellest aru. Absoluutselt hästi, kuidas nad peavad üles tõusma ja midagi tegema, kuid on ebatõenäoline, et nad end niimoodi koormavad. Kuid ämma joonistab kindlasti.

Olukorra teeb keeruliseks asjaolu, et mu ema lendab kuu aega ja elab koos meiega, see tähendab, et see osutub kuidagi ebaõiglaseks, et mu ema saab selle aja lapselapsega ja ma trügin teadlikult tema vanemate jaoks mõeldud aega. Armastan oma meest ja hindan ega taha talle oma vanematesse suhtumisega haiget teha.

Küsimused:
1) mida te olukorrast arvate, kas ma tajun kõike liiga palju? Mu mehel on samad kaebused, kuid võib-olla oleme nüüd liiga hormonaalsed ja kõik see on "jama, igapäevane asi"?
2) kui aus on vanemate suhtes, kui palju me vanemad oleme istunud? Tuginedes sellele, et mu ema elab kuu aega meie juures?
3) Mida peaksin tegema, kui mulle on vastumeelne neid vaadata? Kuidas üle saada vastikusest ja kuidas vältida beebi nende käte alt väljatõmbamist, kui nad otsustavad teda kinni hoida. (Ma kirjutan ja mõte ise rebib mind lahku)
4) kuidas ületada materjali vastikust?
5) Kuidas mitte oma meest solvata või vigastada?

Aitäh!

PS aitab siltidega, tasuta arutelu on normaalne))