Tere kallid naised! Hiljuti esitas üks minu klient huvitava küsimuse: kuidas suhestuvad mehed lapsega naistega. Hakkasin seda teemat uurima, korraldasin sotsiaalküsitluse ja sain üsna huvitavaid vastuseid. On ühemõtteline öelda, et lastega tüdrukute puhul ei saa kõik mehed olla head ega halvad. Aga nii igas küsimuses. Mõistame üksikasjalikumalt ja samal ajal saame teada, millisel hetkel on kõige parem rääkida oma beebist ja mida teha, kui poiss-sõbrad pidevalt ära jooksevad, tõde õppides.

Sama mündi kaks külge

Nagu igas teises numbris, on meil siin kaks leeri: poisid, kes suheldakse võõraste lastega hästi ja see pole nende jaoks probleem, ning poisid, kes ei ühenda kunagi oma saatust lahutatud naisega, kelle käes on koormus.

Leidub mehi, kes rääkisid väga kategooriliselt tüdrukute vastu, kellel oli laps süles. Nende peamised argumendid olid see, et ta ise ei suutnud endist abikaasat ohjeldada, et nad ei kavatse võtta vastutust kellegi teise lapse kasvatamise eest ega vajavad hüljatud naist.

Siin võib öelda kas minevikus olnud väga tõsiste kaebuste ja probleemide kohta või siis soovimatuse eest sellist vastutust võtta. Kui mees puutub kokku probleemiga, püüab ta tulevikus selliseid olukordi vältida. Kuid see kehtib ka naiste kohta.

Keegi suhtub olukordadesse, mis meenutavad talle minevikuvalu või läbikukkumist.

Mis puutub vastutusse, siis ei pruugi tüüp siiani olla selliseks sündmuste pöördeks valmis. Ta ei mõelnud isegi pere loomisele ja siin oli ta juba valmis ja peaaegu täiskasvanud laps. Seetõttu suhtub ta negatiivselt lastega noorte daamidesse. Ta soovib suhetes lihtsalt jalutada, kergust ja lihtsust. Kuid lapsega see ei toimi.

On ka teisi. Need, kes pole mitte ainult valmis oma armastatud naise lapsi kasvatama, vaid tahavad ka tõeliselt ühiseid. Nende hulgas on palju lahutatud mehi, kellel endal on esimesest abielust lapsed.

Nad teavad hästi, et elus võib midagi juhtuda. Et lahutus ei häbista inimest ega ütle, et kuna abikaasa lahkus naisest, siis pole ta võimeline millekski. Lõppude lõpuks on olukorrad erinevad.

On ka tugevama soo esindajaid, kes jumaldavad lapsi ja see pole neile mitte ainult probleem, vaid ka tõeline rõõm. Nad on valmis kohelda lapsi justkui nende sugulastena ja selles pole midagi halba.

Muidugi on ka neutraalset poolt. Mõned poisid vastasid, et üldiselt ei hooli nad sellest, kas potentsiaalsel noorel daamil on lapsi või mitte, kuid nad ei otsi sellist suhet tahtlikult.

Seetõttu ärge arvake, et kõigil meestel on selles küsimuses negatiivne suhtumine. Kuid arvata, et kõik, kellega kohtute, kasvatavad rõõmuga oma poja või tütre, pole samuti seda väärt. Kõik sõltub olukorrast ja inimesest endast. Lugege artiklit “” ja näete, et miski pole võimatu.

Valige taktika

Kui räägite kutiga, siis varem või hiljem saabub hetk, kui peate lapse kohta rääkima. Mõned naised on väga otsekohesed ja avatud. Nad teavitavad potentsiaalset poiss-sõpra kohe, et ta pole üksi ja lisaks käib väike mees temaga. Taktika pole halb, see võimaldab teil kohe aru saada, kui tõsiselt mees teid kohtleb.

Kuid selline otsekohesus võib inimest hirmutada, ehkki ta ei pruugi olla laste vastu. Seal on leebem taktika. Näiteks kutsuge noormees kohta, kus tavaliselt on palju lapsi, ja lastega vanemad. Nii saate näha mehe reaktsiooni ja näha, kas ta kohtleb lapsi üldiselt hästi.

Kõige kaotavam taktika on vaikida viimase poole. Igatahes varem või hiljem saab noormees kõigest teada. Ja mida kauem vaikite, seda rohkem solvate teda lõpus. Lõppude lõpuks võrdsustatakse selline vaikus umbusaldusega, saladuste ja saladustega. Mida sa tema eest veel peidad?

Millal on mees kõige parem aeg oma lapse kohta öelda - ainult teie peaksite valima. Vaadake olukorda ja meest. Ja pidage meeles last. Lõppude lõpuks peaks ta olema valmis teie uue härrasmehega kohtuma. Ja tema tunded sinu vastu peaksid olema prioriteet.

Ärge minge tsüklitena

Kui te ikkagi ei leia väärilist, armastavat ja mõistvat meest, siis ärge heitke meelt ja riputage oma käed. See pole lihtsalt aeg. Olete kindel, et kohtute oma mehega. Vahepeal hoolitsege enda, beebi karjääri ja hariduse eest.

Hoolitse oma välimuse eest. Alustage joogat või lihtsalt jõusaali. Seal saate kohtuda uute inimestega ja õppida midagi uut ja huvitavat. Muutke oma garderoob, minge meigikursustele või stilistikale.

Lisaks välimusele tegele ka oma sisemaailmaga. Täitke ennast uue teabega, olge avatud kõigele ja kõigile. Loe lisaks oma lapsega. Mine kinno, teatrisse.

Huvitav naine köidab rohkem tähelepanu, pidage seda meeles. Eriti teie jaoks on mul suurepärane artikkel, mis aitab teil mitte muretseda partneri pärast - "".

Muidugi, täielik pere on hea. Kuid ka armastav, hooliv ema on suurepärane!

Veeta rohkem aega koos. Tutvuge oma lapsega ja aidake tal eesmärke saavutada. Ärge keskenduge ainult oma isiklikule elule. Sellest pole kasu ei teile ega lapsele. Kuid ärge unustage, et õnnelikud lapsed kasvavad koos õnnelike vanematega.

Tehke karjäär. Kuulake teist vanemaid inimesi ja õppige uusi asju. Ärge seiske paigal, mõeldes, et olete jõudnud maksimumi. Kui olete oma erialal juba headele kõrgustele jõudnud, siis leidke endale hobi. Uus amet ja kirg aitavad õnnelikud olla. Lisaks toob kõik uus meie ellu ootamatuid mugavusi ja see võib vaid rõõmustada.

Pidage meeles, et kõik on õnne väärt. Ja kindlasti leiate oma väärilise printsi, kes hullumeelselt armastab teid ja teie last. Ärge lihtsalt riputage suhteid ning hoolitsege enda ja oma laste eest. Armastus tuleb kogemata.

Kuidas suhtud lastega lahutatud meestesse? Kui palju suhteid teil pärast lahutust on olnud? Kuidas reageerivad poisid tavaliselt teie avaldusele lapse kohta?

Soovin sulle kõike paremat!

Esimene põhjus

Ja see on lihtne: tegelikult laps või isegi lapsed. Lõppude lõpuks, nagu sulle meeldib naine, miks peaks sellest asjaolust tulema vajadus võtta endale kellegi teise lapse kasvatamise koormus? Nagu praktika on näidanud, tormavad naised kohe süüdistustele selle positsiooni "isekuses".

Jah, mees peaks olema egoist, selle sõna heas mõttes. Ta peab lihtsalt hoolitsema oma perekonna jätkumise eest, parimate tingimuste loomiseks perele, oma lastele.

Aeg-ajalt räägivad naised avalikult. Ei, ei, jah, midagi sellist lendab nende suust välja: “Jah, talupojal, tema lapsel pole vahet või mitte. Veel parem: kõige probleemsem vanus on selja taga. ” Jah, meestel on erinevus. Ja mis a!

Iga normaalne mees (ja see on loodusseadus) püüab oma lapsi harida, põlvest põlve edasi anda oma oskusi, teadmisi, tarkusi, vara. Kuid ma tahan seda teha ainult verepärijate - nende laste - nimel, kellega saate jälgida omaenda iseloomujooni.

Veelgi enam, loodusseadus nõuab isaselt oma seemne, geenide levikut igal võimalusel. Kuid teiste inimeste laste lapsendamine on vastuolus meeste olemusega. Ma ei karda kriitikat ja annan näite eluslooduse elust: lõvid tapavad kõigepealt oma naissoost lapsed eelmisest “abielust”.

Võõrad lapsed ise on kõige selgemalt meelde naise mineviku kuulumine teisele mehele.

Tahame küsida neilt naistelt, kes süüdistavad mehi selles, et nad ei soovi lahutatud naisega lapsega abielluda: kas olete valmis kasvatama lapsi varasemate abielude meestelt?

Teine põhjus

Naisega lapsega abiellumine on lihtsalt ebaloomulik. Tavalises asjades siseneb naine mehe majja ja mehega luuakse uus perekond. Lahutatud lastega naiste puhul siseneb mees juba olemasolevasse (alaväärtuslikku) perekonda, kus naine on eesotsas. Nii rikutakse algusest peale traditsioonilist, loomulikku perehierarhiat, mille eesotsas on mees, abikaasa, perekonna isa. See asjaolu paneb juba iseenesest kahtlema sellise perekonna tugevuses. On ebatõenäoline, et kõverdatud vundamendil põhinev hoone on vastupidav.

Iseenesest lööb mehe liitmine olemasoleva perekonnaga tema uhkust ja määrab olulisel määral abikaasade suhete olemuse: naine, kelle seisund on püsivas ülekaalus.

Tea: lahutusega lapsega jääte alati kolmandale kohale: tema, laps, sina. Ainult selles järjekorras. Ja see on parimal juhul. Perekonna aseperemehe rolli mängib väga sageli naise ema. Ta on naise vaieldamatu liitlane viimases lahutuses ja sageli ka tema õhutaja.

„Asi pole isegi“ hierarhias ”kui alluvus, vaid tutvumise prioriteetides. Ta kannab peaaegu täielikult oma "ebaõnnestunud" armastuse oma abikaasa vastu lapsele, eriti kui see on poeg (nende sõnad - "mul on kõige armsam ja ustavam mees ja kõik ülejäänud on Kazlı"). Ema, kes aitab, saab ka usaldusväärsuse toeks. Noh, rääkimata sellest, et naine mäletab ennast alati, armastatud. Seega, selleks, et uus mees saaks nad kõik oma “pjedestaalidest” välja pigistada, peab lahutatu kas VÄGA tugevalt armuma (mis on ebatõenäoline, kuna vaimne energia kulub ikkagi peamiselt lapsele), või siis MEELDAB tõesti omaenda prioriteetide süsteemi, mõista, et tavaline (!) mees ei rahulda oma elus vähemalt 4. kohaga. ”
Bomg

Põhjus kolm

Sageli otsib lapsega naine, kes soovib uuesti abielluda, kõigepealt materiaalsete ressursside pakkujat, mis aitab tal laps (ed) jalga panna. Selle ülesandega seoses läheb mehe enda isiksus kümnendaks. See on naise täiesti mõistetav motivatsioon, kuid loomulikult ei innusta nad abikaasade meeskandidaate tema olemusse. Naise seisukohast on kõik loogiline ja õiglane, nagu see peaks olema: "mees peab hoolitsema naise ja laste eest." Ainus küsimus on, miks see mees.

Põhjus neli

Fakt on see, et just naise lahutuse fakt on tema jaoks tohutu miinus. Selgitan: isegi kui nõustute sellega, et kõiges on süüdi tema "kitse-endine abikaasa" (väga tavaline omadus, mida endisele abikaasale esitleti potentsiaalsele uuele valitud - muide, hea näitaja, ole ettevaatlik!), Siis on naine vähemalt süüdi et ta valis oma lastele sellise mehe ja isa.

„Igas naises on oma olemuselt olemas tugeva, intelligentse ja kvaliteetse mehe valimise mehhanism, seetõttu juhinduvad naised partneri valimisel abielust tõelise mehega (loodus pole kunagi mehele sellist ülesannet seadnud). Seetõttu vastutab mehe vale valiku ja lahutuse eest naine. "
Tarkpea

Praktikas on suhete hävimises süüdi mõlemad abikaasad. Kuid suuremal määral vastutab naine perekonna psühholoogilise kliima eest. Mõelge, mis on tema lahutuse taga. Suutmatust suhet luua või säilitada? Halb tegelane? Äärmiselt isekus? Liigsed nõudmised mehele? Vastutustundetus? Petmine? Perekonna kui sellise väike väärtus tema silmis? Ma ei tea. Igal juhul on mõni ülaltoodu olemas ühel või teisel määral ja sagedamini - kõik ülaltoodu varieeruvas proportsioonis ja omavahelises ühenduses. Meenuta statistika: 75–80% lahutustest toimub naiste algatusel.

"See, et suurem osa tutvumisnaistest on väärtusetud naised, kellele elu ise on andnud III astme hinde, ei ole tempel, vaid tegelik elu"
Tarkpea

Enamikul naistel pole kriitilist meelt ja on ebatõenäoline, et lahutaja tegi oma lahutusest õiged järeldused. Naistele meeldib sageli korrata, et "kõik inimesed on erinevad, ta lihtsalt ei saanud oma mehega õnnelik olla." Reeglina usuvad nad ise siiralt sellistesse "halbadesse õnnedesse". Naisel on väga raske tunnistada oma süüd lahutuses, nagu ka mujal. Peaaegu võimatu.

„Kahjuks lähevad naised sageli valel teel ja ühiskond panustab sellesse aktiivselt. Meedias tõlgendatakse olukorda, kus mees ja naine lahustuvad palju sagedamini, nii, et öeldakse, et te olete nii lahked, aga mees ei hinnanud seda jne. jne. Filmid, raamatud, jutusaated (see on üldjuhul eraldi vestlus), sõprade nõuanded (rumalad ja sellest tulenevalt sama rahutud), laulud ... Kõikjal sama asi - „Lahutatud? Sul on õigus!" Olukorra analüüsist pole isegi vihjet ega püüta sellest õigeid järeldusi teha. ”
Tarkpea

Viies põhjus

Alustan kohe tsitaadiga:

“Lahutatud naine, kellel on laps (seda peame täpselt silmas lahutatud naise all), pole enam nii naiivne ja puhas kui tüdruk, kellel pole negatiivseid elukogemusi (see ei käi neitsilikkuse kohta).
Muidugi ei kahjusta elukogemus kedagi, aga AINULT juhul, kui sellest tehakse õigeid järeldusi. Muidu pole kogemus mitte ainult kasulik, vaid ka kahjulik, kuna see põhjustab liigset kahtlust, lohakust, meeste suhtes merkantilist suhtumist ja muid iseloomu nüansse, mis ei aita, vaid kahjustavad lahutatavat elus. ”
Tarkpea

Teisisõnu, lahutatud isik pole kaugeltki "tühi paberileht".

Oleme relvastatud valmis ja testitud manipuleerivate mallide komplektiga, tervena kaitse-ründava käitumisharjumuste, eelarvamuste ja kahtlustega arsenalis. Muidugi, see kehtib kaugel rumalate naiste kohta, aga mida saate teha, kui nad on valdav enamus.

“Abielu lagunemine näitab juba iseenesest tema psüühikas kaasasündinud või omandatud patoloogiate olemasolu (igale maitsele - alates kibestumisest kuni printsi leidmiseni ja meeste varjatud vihkamiseni). Keskmiselt on lahutatud naisel rohkem prussakaid peas kui vallalisel naisel. Kas nad purustatakse, seda tõenäoliselt mitte. ”
John Vasilievich

Kuus põhjus

Ja viimane. Igas ettevõttes tuleks arvestada tõenäoliste väljavaadetega. Lahutatud naisega lapsega abiellumise korral on palju lõkse võimalik. Siin on mõned kõrvalised teemad:

Suhted lapsega ei õnnestu, lapse võimalik armukadedus või soovimatus näha isa asemel kedagi teist

Pedagoogiline „kolmnurk“: te ei saa kõike laskuda ja lapsele andeks anda, kuid te ei saa ka liiga kaugele minna ja seeläbi sattuda ema rahulolematusse, kes kahtlustab, et olete teise lapse suhtes kallutatud;

On palju juhtumeid, kui naine peab oma emaprogrammi juba lõpetatuks ja ignoreerib mehe soovi saada lapsi ühiselt;

Lapse (laste) bioloogilise isa omamine kuskil pere lähedal ei rikasta tõenäoliselt teie pereelu positiivsete hetkedega;

Kõiki katseid rääkida lahutatud naiste kui potentsiaalsete pruutide puudustest tajuvad naised enamasti vaenulikult ja vihastavad neid. Vastuargumendid, kui neid saab selliseks pidada, näevad välja umbes sellised:

"Aga mu sõbranna / õde / tuttav / ma ise abiellusin lapsega (lastega), nad elavad õnnelikult, ta armastab last (lapsi)" ja kõik see. Nii et "peamine on armastus, lahutajaga lapsega abielluda on väga lihtne". Siin olete väga eksinud. Pigem enesepettus: fakt on see, et erandite peamine omadus on see, et need löövad silma, köidavad tähelepanu ja jäävad pikaks ajaks mällu. Jah, selliseid näiteid on ja kutsute neid õhinal. Unustage üks asi: te ei arvestanud nendega, kes ei abiellunud lahutatud lastega, ja ma kinnitan teile, et neid on sadu kordi rohkem.

Naised annavad väga sageli SOOVITUST reaalsuse järele; avalduse tõesus naise silmis sõltub sageli otseselt sellest, kas talle meeldib või mitte. Lahutatud naistele ja naistele, kes lubavad tulevikus lahutust, meeldib tõesti mõte, et lastega lahutajal on SAMAL VÕIMALUS abielluda, neil on psühholoogiliselt mugavam mõelda, et see on nii, kuid see “võrdne võimalus” ei tekita kahjuks tugevat soovi.

“Päris mees” (koos püüdluse ja muljetavaldava rõhutava pausiga!) Armastab armastatud naise lapsi, ainult sellist “päris” ja on võimeline selliseks armastuseks, hoolitsuseks, helluseks, pühendumiseks jne. (maitse järgi kuivamine). Nõrgad inimesed: "Moskvalased" pole võimelised selliseks armastuseks, tõeliseks tundeks. "

Sellele tuleks vastata: „Daamid, kallid, ärge proovige selle hackneitsi pseudo-kontseptsiooniga“ päris mees ”spekuleerida, sest teie silmis on mehe“ reaalsus ”rahuldada teie enda soovide nimekirja vastavalt teie eelistustele ja sageli ka teile allutada. ja vastutus teie ees. Seetõttu on mul siiralt hea meel, et ma pole teie silmis nii „päris“, olen kindel, et ma ei saa kunagi selliseks, nagu ka miljonid teised mehed. Ärge raisake oma aega, energiat ja sõnu mahlakatele epiteetidele ja “oletustele” enda, meie seksuaalse sättumuse, lapsepõlve raskuse, naiste vastu pahameele jms kohta. Parem kasutage neid minuteid oma laste jaoks. ”

/ INSTAGRAM

Üksikemade arv meie riigis kasvab pidevalt. Mis pole üllatav: enam kui pooled abielud lõpevad lahutusega.

Samal ajal tajub meest, kes abiellub lapsega naisega, kellegi meelest kõige rohkem meeleheitel superkangelasena. Mitu korda olen kuulnud meeste sõpradelt: "Kõik on hästi, kurat küll, aga tal on laps!" Laps! Võõras laps! Miks nad ütlevad, et ma pean üles kasvatama võõra lapse, kes isegi ei näe välja nagu mina!

Siinkohal tahan kohe öelda, et naisel võivad olla ikka vanemad vanemad, vend, koer või kass ja teie enda laps soovib piirduda teie naise vanaema geenidega. Kuid keegi pole muidugi kellelegi midagi võlgu.

Üldiselt on lapsega naine varjul mitmesuguste erinevate stereotüüpide sülem. Tegelikult on enamik neist põhjustatud kaugeleulatuvatest hirmudest ja neil pole mingit põhjendust. Püüan kõige populaarsemat hajutada.

1. stereotüüp: lahutuses on alati süüdi naine.

Mõned mehed on harjunud arvama, et lahutatud naisega on midagi vaikimisi valesti - just tema hävitas eelmise abielu.

Inimesed lagunevad, see juhtub. Nad mõistsid, et nad on eksinud, kiirustanud või on veel miljon põhjust.

Enamik lahutusi toimub esimesel aastal pärast lapse sündi: kõik ei suuda koolikute ja kasvavate hammastega magamata öid vastu pidada.

Nagu ütles ühe mu lähedase sõbra endine abikaasa, kui nende laps polnud veel aastane: "mõistsin, et mul on üksi mugavam." Ja ta saatis asjad emale.

Või võib mees äkki mõne teisega kohtuda. Sel ajal, kui naine kraabib karjuvat last päevade kaupa, unustades kammida ja pesta, saab tähelepanuta jäetud abikaasa äkitselt aru, et ta pole selleks kõigeks valmis või tal on muid huvisid. Ja ta vahetub raamatupidaja Lena poole, kellel on alati suurepärane tuju ja ta kannab pilvelõhkuja kõrgust.

Kui lagunemise algataja oli lastega naine, siis tõenäoliselt oli ta selleks hetkeks juba suutnud "lonksu võtta." Kõigepealt mõtleb naine sellele, kuidas lahutus mõjutab tema last. Ja kui ta seda taotleb, siis tegelikult ei saaks teisiti olla: tõenäoliselt puhkes treenitud ja karastatud kannatlikkuse viimane niit.

Mees, kes abiellub lapsega naisega, saab automaatselt tohutu boonuse: esiteks võidab ta selgelt eelmise "härrasmehe" taustal ja teiseks pälvib ta naiselt lõpmatu tänu.

Paljudele meestele näib, et kui nad abielluvad lapsega naisega, jäetakse nad ilma vajalikust võimust, kuna nad on osa juba loodud perekonnast, kus kehtivad väljakujunenud reeglid.

Igaüks, väliselt kõige võimsam ja iseseisvam naine, vajab tugevat mehe õlga. Isegi kui ta juhib kümne tuhande töötajaga ettevõtet, soovib ta kodus olla otsustatud ja talle kleite anda.

Naine, kellel on juba laps, on õppinud mitmel viisil kompromisse tegema, muutunud sallivamaks ja vähem isekaks. Võib-olla seetõttu on nooremad lapsed sageli palju rahulikumad ja rõõmsameelsemad.

Mõni aasta tagasi töötasin pulmas fotograafina. Töö oli lihtne: noored - Lena ja Dima - osutusid väga toredateks kuttideks, nad tegid kogu aeg nalja ja pakkusid pildistamiseks originaalseid ideid.

Korraga tuli Lena Moskvat vallutama, jättes oma väikese poja emale - tema kodulinnas tööd polnud, kuid ilma abikaasata oli vaja kuidagi ellu jääda.

Leidsin töö, ehitasin karjääri ja mõne aja pärast sain ema ja poja ära vedada. Ostsin korteri, hea auto, andsin poja mainekale gümnaasiumile.

Kui me autoga restorani sõitsime ja Lena ema hakkas huvi tundma mingite organisatsiooniliste pulmaasjade vastu, ütles Lena rahulikult: „Ema, Dima ajab kõiki. Olen elus nii väsinud, et ta juhib kõike, nüüd ta saab olema. ”

Muide, Lena on Dimast kuus aastat vanem. Näib, et nendega on kõik korras: nad postitavad reisidelt fotosid, nad sünnitasid teise lapse.

3. stereotüüp: lapsega naine vajab ainult materiaalsete ressursside pakkujat.

Lapsega naisel õnnestus kuidagi varem eksisteerida. Võib-olla heade alimentide tõttu või äkki õppis ta ise, kuidas ise head raha teenida.

Ja materjalide tarnijaid otsivad tavaliselt need, kelle instagram on luksus tualettruumides täis selfisid ja kelle avatud disaineri pluusid näitavad silikoonrinda.

Merantiilsus ei sõltu lapsest mingil moel, kuid sellega kaasneb alati kultuuripuudus, korralikkus ja kasvatus - kõike seda on aga tutvuse esimestel minutitel lihtne välja arvutada. Peaasi - valides oma ainsa, pöörake rohkem tähelepanu tema öeldule, mitte jalgade pikkusele.

Stereotüüp 4: last ei saa kasvatada, sest tal on isa.

Kahjuks kustutab meie riigis pärast lahutust enamik isasid oma elust oma lapsed, justkui oleks lahendatud ülesanne planeeritud ülesannete nimekirjas. Nad ei osale kasvatuses, eutaniseerivad oma südametunnistust regulaarselt makstavate alimentide ja Skype'i kaudu suhtlemise kaudu.

Kuid ma tean ainult ühte juhtumit, kui isa jätkas pärast lahutust lapsega tegelemist. Ainult üks juhtum kümnetest!

Ma ei tea, miks see juhtub, ja ma ei taha kedagi süüdistada: kõigil on erinevad olukorrad ja oma põhjused. Fakt jääb faktiks: lõpetades suhte naisega, mees kolib reeglina lapsest eemale.

5. stereotüüp: kellegi teise laps on kohutav välismaalane, kellega te ei tea, mida teha.

Paljud mehed kardavad, et ei leia ühist keelt naise lastega, kellele nad meeldivad. Ühist keelt on tavaliselt ämma või halvimal juhul ämmaga keeruline leida. Aastatepikkune kogemus lastekodude reisimisel veenis mind, et lähenemisviisi võib leida kõigile lastele, ilma eranditeta.

Mida teha? Käivitage kopterid, pange kokku konstruktor, mängige jalgpalli, punuge nukke, ehitage liivalosse, ehitage lennukeid, vaadake multikaid, püüdke vigu ja uurige linde, sõitke sõite, käige erinevatel huvitavatel näitustel ja tehke jälle nalja, nalja ja nalja.

Lapsed tunnevad väga peent valet, ei tunnista silmakirjalikkust ja teesklust. Ja vastupidi, kõige keerulisem tegelane vastab austusele ja siirasele huvile. Muidugi võib lapsel uute tingimustega harjumine võtta aega. Kuid isegi kõige ehmatum siil peidab oma okkad, kui näeb tõelise mure ja osaluse ilmingut.

Stereotüüp 6: te ei armasta kunagi kellegi teise last nagu teie oma.

Põliste lastega paarid, kes otsustavad lapsendamise üle, läbivad seitse põrgustiku ringi, kogudes miljon paberitükki ja tunnistused; ja kui laps lõpuks perre siseneb, kogevad nad temaga pikka ja valulikku kohanemisperioodi. Kui mõne aasta pärast küsite neilt, keda nad rohkem armastavad - omaenda lapsi või kasulapsi, siis ei saa nad absoluutselt vastata (me ei räägi muidugi nendest, kes lapse lastekodusse tagastavad).

Või teine \u200b\u200bnäide: kui loomi armastav inimene saab koera, siis armastab ta seda koera, hoolimata sugulussideme (ja näritud kingade) puudumisest.

Kuid tõsiselt, laps on ime ja õnn, isegi kui tema veres pole teie DNA-d, ja ta õppis tegema esimesi samme ja rääkima ilma teieta. Laps õpetab teid seda maailma uuesti avastama: rõõmustama lihtsate asjade üle, uskuma imedesse ja märkama ümbritsevat ilu; muudab targemaks, sõbralikumaks ja pehmemaks.

Armastus ei sõltu DNA-st. Armastus on tegevus, see on teadlikult tehtud otsus anda, mitte ei oota midagi vastutasuks.

Muidugi valib igaüks ise endale sobiva. Kõige tähtsam on mitte kuulata kedagi ja mitte midagi peale oma sisehääle.

Nii et kui naisel, keda te tõeliselt armastate ja kellega soovite pere luua, on juba laps, teil on tõesti õnne.

Toimetuse arvamus ei pruugi kajastada autori seisukohti. Kui soovite avaldada oma arvamust arutlusel oleva teema kohta, kirjutage e-kirjale. Avaldame hea meelega kõige huvitavamad tekstid.