Mint tudod, a férj, anyós és após olyan megszerzett rokonok, akiknek életük hátralévő részében meg kell maradniuk. Ez a cikk éppen a "Férj, anyám és én" érzékeny témát tárgyalja.

Minden ember életében vér és megszerzett rokonok vannak. Az utóbbi esetben, amint az már világossá vált, a férjről és szüleiről beszélünk. Valójában ezek azok az ismeretlen emberek, akiknek az élet nem elegendő a jobb megismeréshez.

Minden modern nőnek azonban határozottan meg kell találnia a megközelítését nemcsak törvényes házastársa, hanem anyósa és anyóse között. És pontosan itt merülnek fel bizonyos nehézségek, amelyeket egyszerűen úgy lehet leírni, hogy „nem értettek egyet a karakterekkel”. Furcsa módon, de a súrlódás a családi életben pontosan az anyós és a lányi között merül fel, és néha ellenségeskedésre kerülnek. Miért történik ez?

A helyzet az, hogy minden ember különbözik, és az anyák nagyon féltékenyek a fiaikra, különösen, ha felnőnek. Egy nő megérti, hogy a gyermek életében hamarosan újabb társ jelenik meg, és anyja a háttérbe halványul. Itt minden a női karaktertől függ: néhány Balzac korú hölgy elfogadja az életváltozásokat mint tényeket és valami elkerülhetetlenek, míg mások megkísérelik az ilyen életkörülményeknek utolsóként ellenállni.

Ez csak a második típusú anyóság és a legveszélyesebb, mivel egy felnőtt nő agressziója időnként elpusztíthat egy fiatal családot. A legrosszabb az, hogy úgy tűnik, hogy egy felnőtt nő mélyen megérti, hogy elkényeztetett és önző lányként viselkedik, de a felesége iránti gyűlölet és a fia iránti szeretet csak fátyol a szemnek és a női tudatnak. Ilyen esetekben egy fiatal lánynak, aki őrülten szerelmes a választottjába, nagyon szorosnak kell lennie, de a szeretet nevében szenved minden koszos trükkötől és alattomos támadástól.

A sóvárral való helyzet sokkal egyszerűbb, mert ő nem tapasztalja meg a fia iránti buzgó érzéseit, amelyek egyszerűen elborítják a feleségét. Ezért sokkal könnyebb neki megbeszélni egy új családtaggal, különösen, ha a sógornő gondoskodik és boldogan kapcsolatba lép. A legrosszabb az, hogy egy ilyen családi idill fokozatosan elkezdi bosszantani egy agresszív és önzetlen anyósát, így elképzelhető, hogy a családi konfliktusok a közeljövőben globálissá válnak. És a férj? Az anyós és a fia oly módon képes feldolgozni, hogy nincs is ideje arra, hogy észrevegye, mivel a válás iránti kérelem már folyamatban van a bíróság előtt.

Valóban nincs mód arra, hogy megközelítést találjon az új családoddal kapcsolatban? Ebben a kérdésben a legfontosabb az, hogy ne essünk kétségbe és nem bomlanak új rokonoknál, különben csak az anyósuk kezébe kerül, és jobbra és balra ismétli, azt mondják: "melegítették a kígyót a szívében". Az agresszív nő ellen a legjobb fegyver a nyugalom és a mosoly, ami rosszabbra fejeződik be, mint egy Kalašnikov támadó puska.

Órákig beszélhet a „Férj, anyós és anyám” témáról, ám ezeknek a beszélgetéseknek a problémái továbbra sem csökkennek. Határozottan meg kell cselekednünk, és minél előbb, annál jobb. Ez a tevékenység és kezdeményezés nemcsak a családot mentheti meg, hanem megbirkózhat egy Balzac korban elviselhetetlen nővel is. Természetesen a legtöbb esetben egy ilyen idill meglehetősen nyilvánvaló, ám a kifogástalan lánya imádsága megmarad.

Szóval, mit tegyünk, hogy megbékéljünk egy szeszélyes anyósával? A potenciális rokonokkal folytatott első találkozón a legjobb csendben maradni, miközben körülnézzen és tanulmányozza a helyzetet. A találkozó során fontos minél több információ megismerése az új családdal kapcsolatban: ki a felelős, mi a kapcsolatok és hagyományok, a családi szokások és attitűdök, és ami a legfontosabb - érzi magához forduló hozzáállását. Ez egyfajta "intelligencia", amely a jövőben lehetővé teszi a csata megnyerését. Igen, az anyósal való kapcsolatok néha hasonlítanak egy csatatérre, és ha "nem vagy az ellenség, akkor ő is". Az illetékes megközelítés mellett a vérontás és az áldozatok lánya továbbra is elkerülhető.

Az új „rokonokkal” való barátság kialakítása még a házasság előtt is ajánlott, különben a családi élet, amint megkezdődik, büntetőjogi szolgalommá válhat. Az intuíció itt segíteni fog, amely lehetővé teszi, hogy megismerje a potenciális anyósok természetét és a megszerzett ismeretek alapján, és következtetéseket vonjon le a társadalomban való viselkedésről.

Például a fanatikus szakácsokat lehet a legjobban dicsérni, és konyhai ételeiket „műrepülésnek” tekintik. A lánynak folyamatosan érdeklődnie kell abban, hogyan sikerült elkészíteni ezt vagy azt a kulináris remekművet, és rendszeresen kérnie kell receptjét. Ez az érdeklődés minden bizonnyal imádságra hozza a anyósát, és enyhébbé és tanulékonyabbá válik.

Ha a leendő rokon rögzíti a virágtermesztést, akkor ez a hobbi használható. De hogyan? Mindig érdekel "háziállata" életében, és alkalmanként mutatjon be egy új, egyedi példányt. Még ha egy ilyen vásárlás is meglehetősen pennybe kerül, ne aggódjon, mert az ilyen hulladék kifizetődik a kiváló kapcsolatokkal a potenciális anyósával. És sok ilyen példa létezik, a legfontosabb dolog az, hogy megtalálják a szeszélyes nő karcsúságát.

Általában véve az ötlet világos: meg kell találni a közös alapot és a közös érdekeket a potenciális anyósával, mert mint tudják, az ilyen hobbi észrevehetően összehozza az embereket, és kedvesebbé teszi őket egymáshoz. Sokkal nehezebb, ha az egyetlen érintkezési pont a fia és a vőlegény iránti mérhetetlen szeretet, akik sajnos egy személyek. Nehezebb lesz itt átjutni, mert egy dolog a színekről és a receptekről beszélni, és egészen más, mint megosztani egy ember szerelmét.

Ebben a helyzetben azonban van kiút: semmiképpen ne versenyezzen anyósával, ezzel bizonyítva, hogy fontos és hatalmas a szeretett férfi életében. A legjobb, ha a családi körben visszafogottan viselkedik, miközben több időt próbál szentelni a anyósának, elfelejtve elfelejteni, hogy közönséges embert csatlakoztat a párbeszédekhez.

Az okos lánynak emlékeztetnie kell szeretõjét, hogy anyja hamarosan születésnapot, évfordulót vagy más ünnepet tölt be; Segítsen kiválasztani egy értékes ajándékot, és vásárolja meg kedvenc virágát. A felnőtt nő rájön, hogy a férfi nem tudott ilyen pontosságot mutatni, ezért a második fele segítsége nélkül ezt az esetet nyilvánvalóan nem tudta volna megtenni. Ez a gondozás minden bizonnyal megérinti őt, akárhol valahol mélyen, és egy ideig meglágyul.

A sógornővel is kapcsolatba kerülhet a sógornővel, aki általában "hűvös fickónak" bizonyul egy vixen feleséggel. A vele folytatott kommunikáció hátulról támogatást nyújt, valamint információt nyújt szeretője makacs anyjának minden szokásáról, ízléséről és preferenciáiról. Tehát még az „após házaskodó” is elősegíti az új családban fennálló kapcsolatok kialakítását és a kézzelfogható feszültségek megszüntetését. Általában véve a lány feladata az esküvő előtt kapcsolatot találni a jövőbeli „anyával”, mivel ezt még házasság után még nehezebb lesz megtenni.

Az szerelmesek családi élete és kapcsolata attól is függ, hogy hol élnek az ifjú házasok. Ha a ház anyós, akkor a dolgok rosszak; de a különálló ház nagyszerű módja annak, hogy mindig új rokonokkal megismerkedjünk. Kezdjük az "utópiával": a anyósnál élni azt jelenti, hogy a szabályai szerint él. Ez nagyon nehéz, mivel, mint tudod, "ugyanabban a konyhában két háziasszony nem fér el egymással."

A szerető apróságok, egészen a mosatlan dugókig, konfliktusokhoz vezethetnek. Tehát ne keresse meg a kereszteződést az "új anyával" ugyanabban a konyhában, különben a konfliktus elkerülhetetlen. Ilyen esetekben jobb, ha a szigorú háziasszony szabályait beteszik és betartják, miközben a lehető leghamarabb kitalálják a házat.

Az önálló élet egy paradicsom, mert távolról szeretheti még a legújabb vixent is. Itt csak rendszeresen fel kell hívnia, meg kell tudnia az üzletről és a jólétről, valamint rendszeresen fel kell látogatnia, mondják, hiányzik. Természetesen látogasson el minden családi rendezvényre, és kérésre nyújtson elsöprő segítséget. Tehát a „szeretett” anyósok kedvéért a családi subbotnikok tolerálhatók, de az új rokonoknak az anyósok a legjobb és a leginkább dolgozó.

Fontos az is, hogy megismerkedjünk más rokonokkal, mert bármilyen konfliktusban a anyóvér akaratlanul vesztékkel fogja ellátni vérét. Tehát az ilyen patthelyzetek elkerülhetők, és valóban "félénk" helyzetbe kerülnek, és nem vállalják újra a kezdeményezést. Mindenesetre ezek a férj rokonai, tehát hagyja, hogy foglalkozzon velük. Ellenkező esetben nem szabad felmerülnie a problémákkal a anyósal való kommunikáció során.

Tehát, ha szeretné, kapcsolatokat létesíthet a leginkább elviselhetetlen anyósával is. A lényeg az, hogy elkötelezzük magunkat egy új rokonnal, de mint tudják, ők nem a rokonokat választják.

Az orosz embereknek nagyon sok rokonuk van. És minden rokonnak van egy furcsa neve, amely dekódolást igényel.

"Apó" a férj apja lánya-in-law (származik "anyós").

A „anyóső” úgy hangzott, mint „minden vér”, „vért hozott”, a klán feje, amely minden vér rokonát egyesíti. Egy másik változat a „saját otthonod” (korábban Oroszországban a menyasszonyt férjének házába hozták, így az após ház családi ház lett).

Az „ajtó” a „bizalom” szóból származik.

Ki más, csak ez az ember, a fiatal feleség megbízhatott volna azzal, amit leginkább meghitt. Egy másik elmélet szerint egy rokonat testvérenek neveztek nem azért, mert bíztak benne, hanem azért, mert másokkal ellentétben gyakran az ajtóra mutattak (nincs szüksége ide tanácsaddal, ne építjen okosan). Alternatív megoldásként a testvért az ajtó felé mutatták, miután túlzottan bíztak benne.

"Nővér" - a "gonosz" szóból származik, ezért Oroszország egyes régióiban ezt "gonosznak" ejtik.

Ez a kifejezés összekapcsolható a régi szertartással, amikor az esküvő után a menyasszony az esküvő után hamuval tele volt (a férje nővére szintén részt vett ebben a szertartásban). Ezt a szót a 18. század előtt írt irodalmi művekben találják. A testvér mindig féltékeny volt a testvérere a fiatal feleségére, és azt hitte, hogy mindent rosszul, gátlástalanul cselekszik, tehát a kifejezésnek alapvetõen negatív jelentése van.

„Párnő” azt jelenti, hogy „ki is”.

Ennek az értéknek az az oka, hogy egy másik családból vagy más földről lányt vesz feleségül, a férj rokonai pedig semmit sem tudtak róla (szokásait, karakterét, képességeit), ami azt jelenti, hogy nem értik, hogy kit házba szállítanak. A szó etimológiája a kandalló védőszentjéhez kapcsolódik - Vesta, aki az ókori Rómában élt.

„Lánypopulum”: pácány, fia felesége, testvére vagy tapasztalattal rendelkező feleség, akinek már vannak gyermekei („bontásban kell lenni”, „viselni”).

A „feleség” fogalma nem csupán a rokonság megjelölése, hanem egy bizonyos státus is. Egy másik lehetőség - a „sógora” a „fia” szóból származik - egy fia felesége. De honnan származott a „ha” részecske? A vőlegény szülei ostobaságokat ostobanak tartották, így mindketten nevethettek és hibáztathattak (taníthatnak). Ezért a "sógora" szó gúnyos jellegű.

„Apó” - a következő szavakból származik: „nagynénje”, „apa”, „szórakozás”, „becsület”, a feleség szüle.

Olyan személy, akinek figyelemmel kell kísérnie a család minden hagyományát és becsületbeli törvényét.

"Anya-in-law" - szláv gyökerekkel bír, és az "amuse", "console" szavakból származik. Az esküvő után az anya ritkán látja lányát, ezért érkezéskor szórakoztasson. Egy másik lehetőség - az anyós a kisgyerekeket (unokákat) vigasztalja.

"Shurin" a felesége testvére.

A "testvérek" szó megnevezésének egyik szempontja a csúszás (kiderül, hogy egész idő alatt csókolták őt). Egy másik változat - a szó a "SCHUR" -ból származik. Annak érdekében, hogy megvédjék magukat a gonosz szemtől a régi időkben, az emberek ziháltak. Shurin egy fiatal barát, aki sokat tud, ezért ravaszul összehúzta magát. A "zörgés" igét használtak seprűk kötésén, sövény és más ágakból való szövéskor. Ezért a „testvér” szó azt jelenti, hogy rokonság kapcsolódik egymáshoz (bemutattuk magunkat, ezért egy rokonságban vagyunk).

„Nővér” - az „a saját” szóból származik (az rokona vértelen, de idegen sem).

Egy fiatal férjhez gyakran válik a legjobb barátja.

"Após" - Oroszországban korábban azokat hívták, akikkel öröm volt időt tölteni, főleg harapnivalók és italok.

Később így távoli rokonokat hívtak, akiknek nincs vér. Ebben az esetben egy ilyen személy nem sem rokon, sem idegen. Még a rokonokkal is olykor nem volt olyan meleg kapcsolat, mint a testvérekkel (például egy testvér kiderülhet, hogy nem alkoholista).

A „vér” a „veszi” szó legfontosabb jelentése.

Miért vegye? Mert ez egy férfi, aki feleségül vette a lányt (feleséget), és nem a menyasszony szüleitől kapott pénzt. Egy másik változat a „sógora” - olyan személy, aki az esküvő után híressé és ismertté válik. Csak azt az embert, aki feleségét a házába vitte, vénának lehetne hívni.

Mindenesetre minden lány, aki megismeri a srác szüleit, nagyon aggódik és aggódik. Annak érdekében, hogy egy ilyen ismerkedés a lehető legkényelmesebbé váljon, tudnia kell néhány trükköt, amelyek valóban fel tudják magasztalni a lányt barátja szüleinek szemében. Annak érdekében, hogy az első ismerkedés minőségileg és zökkenőmentesen átadódjon, először mindent meg kell tudnia a választott szülők jellegéről és szokásairól. A viselkedésük fogja mondani, hogyan értékelték a lányt, megjelenését és karakterét. Ezután megvizsgálunk néhány javaslatot arra, hogyan lehet megismerni a srác szüleit, és hogyan tehetjük meg kedvük őket.

A férj és a feleség rokonai: minden a kapcsolatokról

A férj rokonai, különösen az anyja, valamint a felesége édesanyja már régóta hősök voltak, ha nem viccek, akkor minden bizonnyal vicces történetek és néha nagyon nehéz események hősei. Felhívjuk a figyelmet az új családtagokkal kapcsolatos örömteli eseményekre, valamint az idősebb generáció és a menyasszony vagy a vőlegény közötti nagyon szomorú negatív kapcsolatra, amelyet a gyerekek egy már létező családba hoztak.

Ilyen esetekben még olyan kijelentéseket is hallhat, amelyek stílusa "Nem szeretem a férjem rokonait". Az élet negatívjaitól való megszabaduláshoz érdemes tudni, hogyan kell szeretni a férj rokonait, és hogyan kell kapcsolatot létesíteni a feleség szüleivel.

Egy nő kapcsolata anyósal és anyósával

A rokonokkal fenntartott jó kapcsolatok mindkét fél számára előnyösek - a szülők gyermekeikkel, az idősebb generáció a fiatalabbokkal. De a férj szüleivel való kapcsolatban gyakran problémák és konfliktusok merülnek fel.

A lányok nagyon gyakran panaszkodnak az anyóságra, és olyan kijelentésekkel szórozzák, mint például: "a férjem rokonai nem fogadnak el engem". Valójában a házastársa okozhatja a házasság legsúlyosabb problémáit. Ez több okból is megtörténhet egyszerre:

1. A anyós nem hagyja jóvá a fia választását, csakúgy, mint például a gyermeke választottjának alacsony gazdasági aktivitását, származását, gyermeki hamaros gyermekvállalási hajlandóságot vagy a lány egyéb jellemzőit.
2. Az anyósok túl önző módon viselkedik, állandó figyelmet igényel a fiú oldaláról, és ennek hiányában bűncselekményt követ el.
3. A férje anyja túlságosan kritikus és válogatós lehet lányával szemben, minden lépésben ellenőrizheti és ellenőrizheti, ami minden bizonnyal veszekedéshez, vitához és kellemetlen nézeteltéréshez vezethet.

Minden ilyen helyzetben meg kell értenie, mit kell tenni, ha nem tetszik a férj rokonai, és hogyan kell lépéseket tenni a rokonai közötti családi kapcsolatok javítása érdekében. Például, ne reagáljon túl agresszíven a bosszantó kritikára, és jobb, ha nagyobb figyelmet szentel a férje szüleinek, és saját kezdeményezésére látogatja meg őket.

Fontos emlékezni, hogy a férjével szembeni állandó panaszok valószínűleg nem javítják a helyzetet - a férfi minden bizonnyal az anyja oldalán áll, ami minden bizonnyal nem segít megszabadulni a veszekedésről.

Természetesen számos más módszer és megoldás is javasolja, hogyan lehet megvédeni magát a férj beszélt rokonaival szemben. Közöttük vannak radikális döntések, például egy másik városba költözés, vagy egyszerűbb és banálisabb módszerek, például visszafogott és hideg kommunikáció új családtagokkal, amelyek nem teszik lehetővé, hogy a rokonok bármelyikük saját szavakkal bántalmazza és sértse meg őket.

Negatív anyósági kép

Valójában az anyósok sokkal kevésbé veszélyesek egy fiatal pár kapcsolatára, mint az önző és kritikus anyósok. Talán az egyetlen oka, hogy az anyósok fenyegetést jelentenek, a fiatalember önállósága, mivel a feleség anyja nagyon szereti trükköt játszani az unokákon, és szórakozni vele.

Máskülönben a férj nem engedi a férj kritikáját, és inkább azt veszi észrevétlenül, ha még az anyjával a házasság problémáit is megvitatják.

Az após szintén általában nem zavarja a lánya kapcsolatát, és csak annyira negatívan reagál a testvérere, ha tényleg sikerül sérteni a feleségét.

A kiválasztott lány közül gyanús lehet a házastársa szüleivel szemben, ha a férj korábbi rokonai a korábbi házasságok fennállása esetén a két család közötti kapcsolat negatív példájává váltak.

Ebben az esetben a férjnek el kell dobnia az előítéleteket, és meg kell próbálnia kapcsolatot létesíteni új rokonaival, hogy ne zavarja szeretett feleségét, és ne adjon anyósának extra okot, hogy elengedje a markolatot.

A feleség anyja szokatlansága sem rémítheti meg - a férje anyja bosszantása sem rosszabb, és néha „meghaladja” az anyját. A lánynak azonban nem szabad panaszt tennie és negatív történeteket mesélnie a férj rokonairól és magáról a szülei számára - ez aggaszthatja őket, és gyanúkat okozhat a lánya helyes választásában, ami romlhatja a köztük fennálló kommunikációt, és ennek eredményeként a belső veszekedés párok.

A két család tagjai közötti jó kapcsolatok gyakran nem csak az idősebb generáció viselkedésétől függnek, hanem maguktól a fiataloktól is. Meg kell mutatniuk a karakter szilárdságát és meg kell szüntetniük saját szüleik arroganciáját, ha ilyen cselekedetekre szükség van, ugyanakkor kellő figyelmet kell mutatniuk mindkét oldal rokonainak.

A férj vagy a feleség családjának rokonai valódi családtagokká válhatnak, ha mindenkivel közös nyelvet találnak, és megpróbálnak jó légkört létrehozni és fenntartani.

Szia!
Ön kétségei vannak, és éppen ez vezette az események behúzását az életedbe, és még tovább erősítette azt.
Hidd el gyermekeiteknek a boldog anya fejlődésük és jólétük szempontjából sokkal fontosabb eseményeket, mint a ház rendje!
Fontos, hogy illúzió nélkül vizsgáljuk meg a helyzetet. A választott vagy szülei szülei - nekik vannak saját motívumai ebben a helyzetben. Nem számít, mennyire boldogok voltak eleinte, ne remélje, hogy a szülei barátaivá válnak. Mi történik az életben? De az életben például gyakran így történik: egy nő kezdetben úgy veszi az anyósát, mint barátját és kollégáját. Az anyósok elsősorban rivális. A helyzet veszélye abban rejlik, hogy egy nő elégtelen önbizalmának és választottjának bátorságának köszönhetően a anyósok is megnyerhetik ezt a versenyt. Hasonló folyamatok fordulnak elő, amikor egy ember kapcsolatba lép anyósával. Osztja meg a fiatalok lakóterét, és egyáltalán nem osztja gondozását. A választott anyád azt várja el, hogy ajándékait megbecsüljék, és anyagi javak, hála, erkölcsi támogatás formájában visszatérjék neki, mindenekelőtt a lánya férfiától. Lehet, hogy ezt most elolvassa, és csendben a kezét a „igen, nem probléma” szavakkal hullámzik. Sajnos, most olyan könnyűnek tűnik számodra, de valójában nagyon nehéz kielégíteni anyósa vagy anyósa igényeit. Ezt a bonyolultságot azzal magyarázza, hogy jó szempontból nem Önnek kell kielégíteni ezeket az igényeket. A helyzetet súlyosbíthatja az, hogy egy férfi (tényleges vagy pszichológiai) hiányzik anyósában vagy anyósában. Aztán például az anyósok azzal érvel, hogy "itt jött egy parazita minden elkészített anyaghoz, és a fiam is ellopt tőlem". Az egyedülálló anyák esetében a fia vagy lánya gyakran részben a férje helyettesítésévé válik. És akkor lehetetlen bizonyítani, hogy a "fiú" vagy "lány" már teljesen felnőtt, felnőtt személy. Igen, és ez a hálás feladat az, hogy tárgyaljon a választott szüleivel. Ezeket a tárgyalásokat csak egy fiú vagy lány folytathatja sikeresen a szüleikkel. Csak elmagyarázhatja a lelki társának az érzéseit és vágyait a jelenlegi helyzettel kapcsolatban, és máris beszélhet a helyzet javítása érdekében. Kiderül, hogy amikor szeretett vagy szeretett lakóterületére érkezik, ahol a szülei már élnek, nagyon függ a választottjától vagy választottjától. És ebből adódik a fő javaslatom azzal kapcsolatban, hogy mit válasszunk: lakást bérelni, vagy a szülőknél élni. Javaslom a lelki társad viselkedésének józan értékelését, ha nem ért egyet a szüleivel. Ez azért fontos, mert ha maga egyetért például a anyósával, akkor ezt személyi határoinak megsértéseként és a területének inváziójaként fogja felfogni. És teljesen szomorú lesz, ha a lánya egyesül az anyjával, és harmonikusan kezdnek átalakítani téged. Legyen felkészülve arra, hogy a fele nem fog megérteni téged, mivel már megszokta a szülei viselkedésének sajátosságait, sokkal könnyebb megtapasztalni őket velük, mint te. Mint már észrevetted, nem foglalkozom a sógámmal vagy a sógornővel folytatott kommunikáció témájával, és ezt csinálom, mert az apák általában könnyebben megszakítják gyermekével a pszicho-érzelmi kapcsolatot, mint az anya. És ebből az anya szinte mindig nem elégedett gyermeke választásával. Bármely anya számára gyermeke abszolút túlértékelődése és választottja / vándorának elvárása az ideálisságra magától értetődőnek tekinthető. Ugyanakkor elfelejtik azt a tényt, hogy kincsük maguknak választ lelki társat, és hogy az egyik jó, a másik nem túl jó. Nem számít, milyen hasonló az anya és a gyermek, még mindig kissé különböznek egymástól. Természetes, hogy a választott személy valamilyen módon nem tetszik az anyának, csak ő nem akarja megérteni ezt. Összefoglalva: azt szeretném ajánlani, hogy ne vegyen részt a szülei vagy mások újjáépítésének reménytelen üzletében, hanem keressen azokat az élet pillanatokat, amelyeket teljesen megváltoztathat, például egyeztessen férjével abban, hogy rokonai ismét távol maradnak a családjától - mint korábban volt .
Bölcsesség, boldogság és egészség a családodnak és neked!

Jó nap. Érdeklődött a "Hello! Ön válaszában". Ön kétségei vannak, és ez az oka annak, hogy behúztad a Szent ... -ot a http: // www kérdésre. Megbeszélhetem ezt a választ veled?

Konzultáljon szakértővel

7 éve házas vagyok, egy évvel ezelőtt azt hittem, hogy nagyon szerencsés vagyok az anyósám és a férjem nagy családjának. Körülbelül 14 legközelebbi rokona van, akikhez minden szombaton mentünk. Haladjon 100 km-re egyirányban.
Szülei soha nem léptek közbe, nem segítették, de meghívták őt, hogy maradjanak költségükön, adtak jegyet és így tovább. És még nekem és a nővéremnek, akár néhányszor is)) A munka közben lévő apósnak lehetősége van ingyenes jegyek beszerzésére.

Minden nagyon megváltozott, amikor terhes lettem (a család első gyermeke). Mindenki azt mondta, mennyire mindenki kényezteti a gyermeket.

A nővérem meg akarta szervezni nekem egy baba zuhanyt (egy kis ünnep, ahol gratulálunk a várandós anyának, és ajándékokat hoznak a gyermeknek, például a "apát").
Azonnal a házastársa nővére (férj nagynénje) mellett beugrott és azt mondta, hogy szervezi. Arra kértem, hogy a nővérem is vegyen részt ebben, hogy anyám részt vehessen ebben a vállalkozásban a Skype-on keresztül (a nővérem és én egy másik országban lakom). A anyósuk figyelmen kívül hagyta ezt a pillanatot, és amikor újra megkérdeztem, üzenetet küldött, hogy megszünteti ezt az ünnepet, és rokonai számára lehetetlen, hogy csak egy étteremben tartsa azt. Ebben az esetben az SMS-ben sok hozzászólás érkezett arról, hogy milyen dolgokat kell betennünk a zuhany ajándéklapjára, hogy minden bizonnyal be kell mennünk az üzletekbe és ott nézni, nem csak az interneten keresztül. És mondják, hogy mindegyik megjegyzéssel a végén a gyermeke. Az üledék nem volt jó, mind a férjemmel, mind én.
Napi 12–14 órát dolgoztam a terhesség alatt az utolsó napig (és egész éjszakát a kórházban töltöttem a szülésre készülve), vagyis mindezek mellett mindezek stresszkeltővé tettek. A férj ugyanolyan ütemben dolgozott, mert minden projektet be kellett fejeznie.

Aztán a anyósom úgy döntött, hogy kellemetlen más rokonokkal szemben, és „szívességet vállal”, és 2 héttel a kinevezett időpont előtt visszajuttatta a szabadságot, miután megtudta, hogy férje 2 kollégájának feleségei együttműködtek a nővéremmel és szervezik az ünnepet.
Mindez tönkretette az idegeimet.
Nagy csalódás volt a nyaralás során, minden távoli rokon nagyon jó ajándékokat adott, de a rokonok, akikkel folyamatosan beszélgettünk, egy teljes várost mutattak be, nem az a lapból, amelyre ők maguk ragaszkodtak. Sőt, egy olcsó város, bár mindegyik nagyon gazdag. Őszintén szólva, nagyon sérült voltam azoknak a kijelentéseknek a fényében, amelyek szerint "kényeztetik a gyermekem". Arra kértem, hogy ne adjon semmi rózsaszínűt, és természetesen anyósám rózsaszín ruhát vásárolt.

Nem tudtuk, mikor szülök, de figyelmeztettem mindenkit, hogy ne jöjjenek kórházba (itt látogatók engednek be a kórterembe), csak a férjemet akartam látni. A szülés nehéz volt a csecsemő számára, és sürgős császármetszésem volt. Kicsiben született. Nem tudtam lélegezni, ennek eredményeként oxigént töltöttek, és a férjem velem állt, és egész éjjel felébresztett, hogy ne hagyjam abba a légzést. Ez nem volt könnyű. Másnap, amikor a férj felhívta apját, mondván, hogy minden rendben. Apám azt mondta, hogy azt mondják, az anyád ott repült, hogy találkozzon. Természetesen azonnal megérkezése után a szobámba nyomta magát, és a felsőruházatban emlékeztetnie kellett a kézmosásra. Abban a pillanatban etettem a babát, ez nem zavarta őt, a szobába meredt, és a mellkasamra meredt. Hogy nem voltam elégedett. És kezdte kicsit beszélgetni a férjével arról, hogy mit evett reggelire. Miután egy nővér megvizsgálta a varratomat és a többi részét, a anyám nem zavarta őt, sőt nem is megpróbálta kijutni. Nagyon kellemetlen és undorító volt, mert a kedvesemről beszélgettünk. kérdések, beleértve a kakaót is (sajnálom). Az utolsó szalma az volt, hogy elvette a gyermek kiságyából, és valójában a külső ruházat felé fordította. Annak ürügyén, hogy a gyermeknek aludnia kell, és megkért, hogy tegyek. Nem is tudtam ránézni, annyira undorító és kellemetlen volt számomra, és sértő volt, hogy figyelmen kívül hagytam a kéréseimet. Ezt követően a férje elvitte, 2 órán keresztül ott tartotta, bár segítségre volt szükségem a gyermekkel kapcsolatban. Ezután ismét megismételte érkezését, és én csak nem tudtam rendezni magam, és nem is néztem rá. A férj észrevette ezt, és megpróbálta kideríteni, mi a helyzet, természetesen (a hormonok) mindent kifejeztem. Amelyhez gyorsan elküldte a rokonoknak, és a nő már nem jelent meg.

A szüleim 7 ezer dollárt adtak nekünk a születésünkért, a szülei csak az ünnepi megszervezését adták nekünk (a szervezet 200 dollárba került, láttam a számlát). Egyáltalán. Még akkor is, amikor bevitt a kórházba, semmit sem adott. Bár több lehetősége van, mint a szüleimnek, akik Oroszországban szórakoznak, bár már nyugdíjasok.
És az összes rostrenniki tudja, hogy 12-14 órán belül ásom pénzt, mert a férjem a problémák társaságában van. Ez a pénz lehetővé tenné számomra, hogy üljek a gyermekkel és pihenjek, és ne rohanjak etetni, miután a számítógépet távolról dolgoztam, és befejeztem a projekteket.

Ez mind nagyon nagy üledéket hagyott. Nagyon undorító és undorító, hogy azt gondolom, hogy egy hét múlva a küszöbön megjelennek, és megérinti a gyermekem. Ha tudtam, meg is tilttam volna, hogy itt jelenjenek meg.
Megtagadtam a rokonok látogatásait, mert nem szállnék meg egy kicsi gyermeket 100 km-re az egyik oldalon, hogy a rokonai kényelmesek legyenek. Rokonai nem értették meg ezt. Teljesen, nos, hogyan kell felkelniük és megtenni valamit, de valószínűtlen, hogy így terhelik magukat. De az apó határozottan rajzol.

A helyzetet bonyolítja az a tény, hogy anyám egy hónapig repül, és velünk fog élni, vagyis kiderül, hogy valami nem tisztességes, hogy anyám megkapja ezt az időt az unokájával, és szándékosan lerontom az időt a szülei számára. Szeretem a férjem és értékelem, és nem akarom bántani őt a szülei iránti hozzáállással.

Kérdések:
1) mit gondol a helyzetből, túl sokat érzékeltem mindent? A férjemnek ugyanazok a sérelmek vannak, de talán most már túl hormonálisak vagyunk, és mindez "ostobaság, mindennapi üzlet"?
2) mennyire őszinte lesz férjével szemben, hogy a szülők mennyit ültek? Az a tény, hogy anyám egy hónapig velünk fog élni?
3) Mit tegyek, ha undorodnék rájuk nézni? Hogyan lehet legyőzni az undorodást, és hogyan lehet megakadályozni, hogy a csecsemőt kihúzzák a kezükből, amikor úgy döntenek, hogy megfogják. (Írok, és maga a gondolat szétszakít engem)
4) hogyan lehet legyőzni az anyaggal szembeni nehézségeket?
5) Hogyan ne sértse meg vagy sértse meg a férjét?

Köszönet!

PS segítség címkéknél, az ingyenes beszélgetés normális))