Én 35 éves vagyok, a feleségem 33. Tíz éve vagyunk együtt, ebből öt éve házasok. Hat hónap múlva megszületik az első gyermekünk. De már egy éve azon gondolkodom, hogyan hagyjam el a feleségemet.

Nem változtatom meg őt. Egyszerűen elegem van a kapcsolatunkból. Már nem érdekel, és már nem izgat. Az elmúlt két évben így éreztem magam. Rögtön azt hittem, elmúlik, de a helyzet csak romlik.

Az év során igyekeztem érdekesebbé tenni a kapcsolatunkat: virágot adtam a feleségemnek, romantikus estéket rendeztem, együtt mentünk nyaralni és különféle rendezvényekre jártunk. Aztán tényleg nagyon jól éreztük magunkat, de gyorsan elmúlt.

Nehéz megmondani, hol tűntek el a felesége iránti érzelmek. Egy nap felébredtem és rájöttem, hogy nem csodáltam többé, nem akarok többé törődni vele. Az első dolog, ami gyakorlatilag eltűnt a kapcsolatokból, az a szex, az ölelés és a csókok. Korábban állandó volt, de idővel - "csak ünnepnapokon".

Szomorú, hogy mindketten arról álmodoztunk, hogy egész életünkben együtt éljünk, és egy nagy, erős családot alapítsunk. Egyszer tudatosan kértem neki... Most terhes, és azon gondolkodom, hogyan menjek el. És nem értem magam. Soha nem gondoltam volna, hogy hirtelen megváltozhat a hozzáállásom szeretett feleségemhez.

Zsenya még nem beszélt döntéséről. Nem tudom, hogyan magyarázzam el neki, és még mindig remélem, hogy „holnap minden megváltozik”. Nagyon aggódom emiatt, árulónak érzem magam. Hogyan lehet megoldani a helyzetet?

Anastasia Kapustinskaya, pszichológus, gestalt terapeuta:

- A családi élet válságai elkerülhetetlenek. A kapcsolatok két különböző embert foglalnak magukban, akik bizonyos szempontból együtt fejlődnek, és bizonyos szempontból mindegyik önállóan fejlődik. A válság akkor kezdődik, amikor a régi mód már nem lehetséges, de az új út még nem lehetséges.

A megváltozott érzések és kényelmetlenség egy kapcsolatban annak a tünete, hogy valami nem stimmel. De nem hagyhatod, hogy minden menjen a maga útján, rá kell jönni, hogy mi a probléma. Ebben a pillanatban fontos, hogy ne próbálja meg elterelni magát valamivel, éppen ellenkezőleg, bele kell merülnie a meglévő kényelmetlenségbe, és meg kell próbálnia megérteni, hogy pontosan mi történik rosszul. Elemezze, hogyan változtak a partner szavai és viselkedése, mit kezdett másképp érzékelni? Mi hiányzik és mi túl sok?

A legértékesebb erőforrás egy kapcsolatban a beszélgetés képessége. El kell mondanod a partnerednek, hogy mi a baj, és mindenképpen kérdezd meg, hogyan látja a helyzetet. Akkor együtt lehettek, még akkor is, ha nem könnyű.

Nagyon gyakran a gyengédség (csókok, ölelés, szex) elhagyja a kapcsolatot, amikor a partner haragot, ingerültséget és haragot érez. De nem mutatja ki ezeket az érzéseket, mert vagy nincs teljesen tisztában velük, vagy nem szokás ilyen érzelmeket kimutatni a kapcsolatokban. Aztán, ha abbahagyjuk ezt az élménysorozatot, a szerelem és a gyengédség is távozik.

A terhesség az egyik válságos szakasz egy pár számára. Nagy lehet a kísértés a leszokásra. Ebben a helyzetben a pár tíz éve van együtt. Ez jó alap arra, hogy együtt próbáljuk túlélni a válságot. A lényeg az, hogy megértsük, semmi sem lesz jobb magától.

Fontos, hogy beszéljünk egymással a félelmekről, szorongásokról, kétségekről. Ha őszintén beszélünk a nehézségekről, az intimitást hozhat vissza egy kapcsolatba. Megpróbálhat felvenni a kapcsolatot egy családpszichológussal.

Amikor egy pár megtanulja szabadon kifejezni elégedetlenségét, és a kényelmetlenségről beszélni, akkor nem kell visszatartani a gyengédséget.

Számos oka van annak, hogy a férfiak elhagyják a terhes nőket. Az ok biztos meghatározásához jól kell ismernie a férfi kezdeti szándékait, terveit és hozzáállását egy adott nőhöz, jellemtípusát és a beleoltott felelősség szintjét. Szinte minden ilyen helyzetben a fő probléma és a vita csontja az lesz, hogy egy férfi nem hajlandó felelősséget vállalni egy terhes nőért és a születendő gyermekért.

A gyermek születése mindig nagy anyagi és érzelmi költségekkel jár. Álmatlan éjszakák, pelenkák, alsóingek, várandós feleség hangulatingadozásai és két családtag teljes felelőssége, egy férfi vállára borulva. Egy gyermek, bármilyen furcsán is hangzik, új szakasz és nehéz próba lesz a leendő szülők életében. A csecsemő születését gyakran a családi élet válságának egyik szakaszaként emlegetik.

A mai világban a nyitott kapcsolatok óriási népszerűségre tettek szert. Az erkölcsi keretek már régen kitöröltek, és nem valószínű, hogy bárkit is meglepne a kötelezettségek nélküli szexuális kapcsolat, a polgári házasság vagy a férfi és nő közötti, szabad formájú egyéb kapcsolatok.

A férfiak elmenekülnek, eltakarják a nyomaikat, és minden lehetséges módon megtagadják a leendő babát, a nők éjszakánként a párnába sírnak, nem tudva, mit kezdjenek érdekes helyzetükkel. A társadalom egyik része egyöntetűen együtt érez a szegény elhagyott lánnyal, míg a másik fele elítéli a fiatal hölgyet a felelőtlenség és a figyelmetlenség miatt.

De ebben az esetben értelmetlen valakit hibáztatni vagy elítélni, mert általában mindkettő hibás egy ilyen helyzetben, pedig minden helyzet önmagában egyedi. A kettő közötti kapcsolatok mindig a partnerek hibájából esnek szét.

Mi a férfiak hibája vagy a távozásuk okai?!

Az első ok, amiért a férfiak gyakran elhagyják terhes feleségüket vagy menyasszonyukat, az önzésük vagy nárcizmusuk. Miután megtanulták a terhességet, az ilyen férfiak kezdik felismerni, hogy radikálisan meg kell változtatniuk szokásos életmódjukat, meg kell változtatniuk minden szokásukat, ételízüket, napi rutinjukat, feláldozniuk a témát vagy egyéb kényelmi lehetőségeket a baba érdekében. Ezektől a gondolatoktól a férfiak megrémülnek, és úgy döntenek, hogy így elmennek, mentesülnek a gyermek életéért való felelősség alól, mert valójában egyszerűen elmennek, anélkül, hogy a nőt arra kényszerítenék, hogy megszabaduljon a babától, ami annyira megterhelő a férfit, miközben megtartják megszokott életmódjukat.

A második ok a férfi infantilizmusa. Ahogy mondani szokták: „Mindennek megvan a maga ideje”, ez a mondás a gyerek születése esetén is érvényes, nem hiába mondják a szülők gyakran az ifjú házasoknak, hogy még korai gyereket vállalni, figyelmeztetéseik nemcsak az anyagi és érzelmi erőforrások hiányára utal, hanem a férfiak és nők pszichológiai jellemzőire is. Ha egy férfi pszichológiailag és érzelmileg nem elég érett ahhoz, hogy apává váljon, akkor a nő terhességét nem tudja természetes és kellemes folyamatként felfogni. A hasas feleség nem tűnik neki szexinek és vonzónak, a szemében elveszti minden nőies varázsát. A férfiak nem éreznek érzelmet abból a tényből, hogy a baba növekszik, fejlődik és mozog benne. Egyes esetekben a férfiak tudat alatt undorodnak attól, hogy egy nőt öleljenek, csókoljanak, sőt gyomorral megérintsenek.

A harmadik, és a legszokványosabb ok az a felelősség, amelyet a férfiak nem állnak készen, vagy egyszerűen nem akarnak vállalni. Az erősebbik nem valójában érzelmileg sokkal gyengébb, mint amilyennek látszik, és a gyermekért való felelősség megijeszti, és elmenekülésre készteti a férfit. Fél, hogy nem birkózik meg, ami azt jelenti, hogy megalázza magát és férfiasságát.

A negyedik ok a férfi nem bizalmas hozzáállása a nőhöz. Ha kapcsolatukban korábban volt a házastárs árulása vagy hűtlensége. Ekkor a leendő apa gyaníthatja, hogy a babának semmi köze hozzá, és elhagyja a terhes nőt.

Az ötödik ok gyakran egy nő szörnyű jelleme és megjelenése. Néha az ember már az utolsó szakaszban távozik. A terhesség alatt a női szervezetben végbemenő hormonális változások miatt a nők gyakran egyszerűen elviselhetetlenné válnak, a túlzott könnyelműség, a keserűség és az állandó dührohamok feldühítik a férfiakat. A nők gyakran a későbbi szakaszokban kezdenek rosszul kinézni, hajhullástól szenvednek, és a puffadtság nem képes eléggé gondoskodni önmagukról. A férfiak számára furcsa módon mindez a távozásra is indok lehet.

A hatodik és az egyik leggyakoribb ok, amiért egy férfi távozik, a nem kívánt és nem tervezett terhesség, más szóval az alkalmi vagy komolytalan kapcsolatok gyümölcse. Ilyenkor az ember egyszerűen nem akar gyereket, nincs rá szüksége, és úgy véli, joga van visszautasítani.

A hetedik ok a nem birkózástól való félelem. A terhesség néha többletkiadást igényel a nő egészsége érdekében, gyakran nem biztosítottak kezdetben, ráadásul sok nő egészségi állapota miatt korán abbahagyja a munkát, emiatt minden anyagi probléma a férfi vállára esik, és elmegy, egyszerűen fáradt és fél, hogy nem fogja tudni kezelni.

A nyolcadik és nem kevésbé gyakori ok a saját lakás hiánya, a férfiak nem akarnak a várandós feleségükkel és annak szüleivel élni, ahogy a férfiak sem elégedettek a közösségi vagy bérelt lakásokkal.

A kilencedik hely tudható be - a barátok vagy közeli rokonok elítélése is gyakran a távozás oka, ha az anya nem elégedett a leendő menyasszonnyal, akkor a férfi könnyen elmegy tudat alatt arra gondolva, hogy a felelősség az anyja vállára esik, mert ezt a döntést az ő kérésére 80%-ban elfogadták.

Miben vétkeznek a nők, és milyen tetteik késztetik a férfit a távozásra?!

Magányosságukban a nők nem kevésbé okolhatók. Az ilyen helyzetekben a női bűntudat fő okai között szerepel:

• Túlzott idegesség. Sok nő megengedhetőnek tartja, hogy sikoltozzon, depressziós legyen, és gúnyolja férjét, mindent az érdekes helyzetükre okolva. A nőknek meg kell próbálniuk összeszedni magukat, és emlékezniük kell arra, hogy a férfiak nagyon sebezhető lények, és ez az időszak nem kevésbé nehéz számukra, mint a gyengébbik nem számára.
• Az egyik leggyakoribb hiba, amit a nők elkövetnek, hogy mindent egyedül terveznek meg. A férfiak gyakran nyíltan kimondják, hogy nem állnak készen a gyerekekre, de a lányok mindezt ürügynek veszik, mindenképpen megpróbálnak titokban teherbe esni egy férfitól. Egy ilyen esetnek tulajdonítható a mondás: "Amiért harcoltam, valamibe belefutottam." Ennek eredményeként a lány terhes marad, és a férfi, mint korábban, kijelenti, hogy nem áll készen a gyerekekre, és mindenki a saját útját járja.
• A lányoknak emlékezniük kell arra is, hogy a férfiak a szemükkel szeretnek, ami azt jelenti, hogy minden tőlük telhetőt meg kell tenniük, hogy jól nézzenek ki a terhesség alatt, és ne engedjék el magukat, a pozíciójukra hivatkozva.
• Nem ritkán a várandósság az oka egy véletlen kapcsolatnak, előfordul, hogy az ilyen kapcsolat részeg állapotba kerül, ilyenkor a nőnek nagyobb felelősséget kell vállalnia párjával szemben, ebben az esetben az egészségére és jövőjére gyakorolt ​​következményekről beszélünk.

Érdemes emlékezni arra, hogy egy nőben az anyai ösztön a természetben rejlik, minden esetben akarni és szeretni fogja gyermekét. A férfiakban nincs meg ez az ösztön. És nincs veleszületett gyermekvágyuk, a férfi csak akkor akar gyereket, ha találkozik szeretett nőjével, vagy 30 év után, amikor visszanéz társai gyerekeire, rájön, hogy nem teljesítette a fő célt - nem szült örököst.

A gyermek születését a családi élet válságának egyik állomásának tekinti, ezt csak az igazán szerető és megértő párok tudják méltóan elviselni. Amikor gyermeket tervez, vegye figyelembe az összes előnyét és hátrányát, a szülővé válásra való felkészültségét, pénzügyi, pszichológiai és érzelmi felkészültségét.

A feleségemmel az interneten ismerkedtünk meg, ő egy másik városban élt. Két hónapig telefonáltunk, aztán két hétre jött hozzám. Úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk: nagyon akarta, de én kételkedtem, de végül úgy döntöttem. Nagyon hisztis volt az esküvő előtt, azt hittem át fog változni, de nem. Most babát vár. Ok nélkül féltékeny rám, minden nap veszekedés, sértés. Nem szeretem, elviselem a dührohamait. El akarok válni, de kínozza a lelkiismeretem. Teljesen ellátom, otthon marad, bár még rövid az időszak. Nem iszom, nem dohányzom, nem csalok, dolgozom. Van egy lakásom és egy autóm. Nemrég találkoztam egy barátommal, akit már régóta szeretek. Visszautasított, de most úgy érzem, minden megváltozott. Vele akarok lenni, biztos vagyok benne. És jelenlegi feleségével – csak kötelességtudatból. Nem tudom mit tegyek.

Damir, 29 éves

Először azt írod, hogy „elhatároztam, hogy férjhez megyek”, aztán „kétlem, de végül úgy döntöttem”. Vagyis eleinte "mi" volt, aztán csak "én". Lehet, hogy más okai is voltak a házasságkötésnek, de ezekről levelében hallgatott. Aztán elkezdesz olyan kifogásokat keresni, amelyek lehetővé tennék, hogy elhagyd a feleségedet, kilépj a kapcsolatból.

Mit kell tenni? Vállalj felelősséget saját döntésedért. Igen, nem volt időd igazán megismerni azt a nőt, akit feleségül vettél, de nem siethetted el a dolgokat, és nem mehettél végig a kommunikáció minden szakaszán a házasságkötés előtt. Most a felesége terhes, és nyugodt környezetre, magabiztosságra van szüksége. Változik a státusza és a teste, nincs védve: a távozáson gondolkodsz, lehet, hogy ő is érzi. Sok félelme lehet, ami nem zárja ki általában a pszichológiai problémákat (hisztériás személyiségtípus, neurózis stb.).

A felesége viselkedése ellenére erkölcsileg támogatnia kell őt. Ha ez teljesen elviselhetetlen - esetleg felajánlja, hogy külön él. De ha most elmegy egy másik nőért, az a terhesség lefolyását jelenti. Nem csak magadra kell gondolnod, hanem a feleségedre is, mint gyermeked anyjára. Most hárman vagytok. Nem tudsz csak az érdeklődésedre és az új kapcsolataidra koncentrálni, te egy leendő apa vagy, és most a te felelősséged, hogy segíts feleségednek egészséges gyermeket szülni és biztonságosan szülni.

Kérdezzen egy szakértőt online

A „boldognak lenni” tanács ebben a helyzetben helytelennek tűnik. Azonban pontosan erre van szüksége, és van oka annak, hogy boldog legyen. Ez a te babád. Új életet adtál, és minden nap látni fogod, hogyan növekszik és talpra áll az ember. Nőként valósította meg magát, mert bármit is mondanak arról, hogy a nő szerető, dolgozó vagy fejlődő ember, a legtöbben a gyermek születése után kezdjük nőnek érezni magukat. És őbenne találhatja meg boldogságát, mellette a lehető legerősebb szerelmet átélheti.
Persze stresszes állapotban, az árulás érzésével a lélekben nem olyan könnyű boldognak érezni magát. Hogyan segíthetsz magadon?

Ha a férj elment: nem minden olyan ijesztő

Próbáld meg ne eltúlozni a történtek drámaiságát. A hiányos család és a hiányos család két különböző dolog. A hiányos családok sok problémája pedig mítosz vagy elavult megközelítés, amelynek semmi köze a modern valósághoz. És ha nem tartod alsóbbrendűnek a családodat, nem érzed magad bűntudatnak, mert a gyerek apa nélkül nő fel, akkor nem egyedülálló anya gyerekének fogja magát érezni, hanem babának, akinek a családja ő és az anyja .

Ha a férj már elment, és valóban árulónak bizonyult, akkor jobb, ha ez most tisztázódik, és nem később, amikor a baba már kötődne az apjához, és nagyon élesen átélné szülei válását. .

Hogy mennyire fontos az Ön hozzáállása a történésekhez, azt megerősítik olyan családok tanulmányai, amelyekben az apa hősiesen halt meg, amikor az anya terhes volt, vagy a gyermek még kicsi volt. Az ilyen anya önfelfogása általában más, nem szégyelli magát, nem érzi magát bűnösnek, és a gyermeke emelt fővel él. Tehát az első lépés, hogy ismerd be, hogy a te családod ilyen, és ez nem rossz és nem jó, csak ez így történik, de ez másképp történik.

Számos tanulmány hangsúlyozta, hogy az egyszülős családokból származó gyerekek valamiben különböznek a társaiktól, akiket anya és apa nevel. Például az óvodás fiúknak, akiket apa nevelnek, átlagosan magasabb az IQ-ja. Azonban először is a fiúk között, akiket csak az anyjuk nevel fel, vannak nagyon magas intelligenciájú hordozók. Másodszor pedig annak ellenére, hogy a fiút az anyja és a nagymamája nevelte fel iskola előtt, és valóban nem a férfi gondolkodás és a férfi viselkedés modellje van a szeme előtt, az életkorral, ahogy szocializálódik az iskolában, a sportban, a a fiú fejlődése kiegyenlítődik. Ugyanez vonatkozik a pszichológiai jellemzőkre is: a fiú képes megtanulni a férfi példaképet, még akkor is, ha apa nem él vele - minden félelem a "női oktatással" kapcsolatban a férje távozása utáni helyzetben erősen eltúlzott.

Ne felejtse el, hogy sok férfi van a közelben: edzők, tanárok, barátai, a gyermek nagyapja, a bátyja, az unokatestvérei - ez elég a férfi viselkedési modell felfogásához.

Ne aggódjon a gyermek értelmi vagy személyes fejlődése miatt azon az alapon, hogy nincs férje. Kommunikáljon emberekkel, éljen aktív életmóddal, ne kerülje el a teljes családokat - a kommunikáció széles köre és a világra való nyitottság mindent megad gyermekének, amire szüksége van.

Elment a férj? Elemezze!

Érdemes őszintén mérlegelnie a gyermeke apjától való elszakadás okait. Bármilyen paradoxon is hangzik, ha a férj azért ment el, mert egyszerűen csalónak bizonyult, akkor sokkal könnyebb túlélni az árulást. Már csak azért is, mert nem érzi magát bűnösnek a történtek miatt.

Ha azonban tudat alatt úgy akartad erősíteni a kapcsolatodat egy férfival, hogy egy gyerek segítségével magadhoz kötöd, akkor összetettebb érzések kerítenek hatalmába.

Mindkét esetben negatív érzelmeket válthat ki Önben a gyermek, mert az árulásra és a megtévesztett elvárásokra emlékeztet. Mindezeket az érzelmeket bonyolítja a bűntudat, hiszen gyerekkorunkban megtanultuk, hogy minden anya szereti a gyereket, és ha nem, vagy fenntartásokkal, akkor valami nincs rendben vele. Valójában sok nőnek különféle körülmények miatt kell anyát növeszteni önmagában. Nem mindenkinél, a feltétel nélküli szeretet érzése azonnal és magától jön. Nem vagy egyedül. Gyakran akkor merül fel probléma, ha a gyermeket és az anyát egészségügyi okok miatt választották el a szülés után, és ha az anya lelki traumát kapott a szülés során, és ha a terhesség nem kívánt, és ha a szülés és a terhesség egybeesett valamilyen családi tragédiával. És néha nincsenek látható okok, de súlyos szülés utáni depresszió van a szervezet egyéni jellemzői miatt. Egyszóval néha dolgozni kell a kötődés kialakításán és várni egy kicsit.

• Próbáljon szemkontaktust teremteni a babával, különösen etetés közben. Ne terelje el a figyelmét babája táplálása közben, legyen ez a te időd.
• Legyen szoros érzékszervi kapcsolatod. Ha a babának fáj a hasa, fektessük a hasára, hordjuk gyakrabban a karunkban és öleljük át.
• Beszélj a kicsivel. Beszélj vele minden félelmedről és aggodalmadról. A híres francia pszichoanalitikus, Francoise Dolto szerint, ha elmondja gyermekének érzéseit, még a legszörnyűbbeket és a legnegatívabbakat is, ez nyitottabbá és harmonikusabbá teszi kapcsolatát. Megszabadulsz a stressztől, ha megfogalmazod, mi nehezedik rád, és a baba intuitív módon érzi, hogy megvan a saját világod és a vele való kapcsolatod. Ezenkívül gyakran felmerül az a benyomás, hogy a gyerekek a szavak megértése nélkül tökéletesen megértik az elhangzottakat, és ez fontos.

Ha a férj elmegy: mi lesz holnap

Néha könnyebb elemezni a történteket, és megszabadulni a félelmektől, ha elképzeled, hogy válaszolsz a babának, amikor elkezd kérdezősködni: „Miért nincs apukánk?”, „Hol van az apám?”. Hogy pontosan mit válaszolsz a gyereknek, az a te döntésed. Csak óva inteni szeretném a "nagy űrhajósról" szóló nyílt hazugságoktól. Már csak azért is, mert egy szép napon valaki igazat mond a gyereknek, és az „űrhajós” akkor „berepülhet”, amikor nem számítottak rá.

Nem szükséges negatív színekkel jellemezni az apát. Ha sikerül a gyermekben az apa iránti idegenkedést kelteni, a baba részben átadja ezeket az érzéseket önmagának, hiszen a nem, a származás, a vérségi kötelék mind az emberi identitás része. Durván fogalmazva, az apát gyűlölve a gyerek utálja önmagának egy részét, saját pszichéjét sérti.

A legjobb az igazat megmondani, néhány részletet kihagyva, hangsúlyozva, hogy ez egy normális élethelyzet, előfordul néha: az emberek szakítanak és külön élnek. Bizonyára sok olyan példát találsz a környezetedben, amely megmutatja a gyereknek, hogy nem rendkívüli a helyzeted. Azonban ne vigyük túlzásba: a babának meg kell értenie, hogy jó, ha anya és apa is van, és az anya szomorú, hogy ez történt. Ez azért fontos, hogy a gyermek a jövőben egy normális, teljes családhoz jöjjön létre. Ráadásul, ha férjhez akarsz menni, a baba könnyebben megszokja az újdonsült apát, ha áldásként fogja fel a család teljességét. És nem kockáztatja, hogy meghallja: „Miért van szükségünk apára? Nagyon jóban vagyunk veled!”

Ha minden részletre kiterjedően 3-4 évre előre gondol egy ilyen beszélgetésre, akkor saját maga is megértheti, hogyan látja a jelenlegi helyzetet. A gyermek iránti belső felelősség pedig arra készteti, hogy pozitívabban nézzen a dolgokra.

Bizonyára időnként meggondolja, mit tegyen, ha a baba apja megpróbál visszatérni hozzád. Ne feledje, hogy itt nem lehetnek egyértelmű válaszok és megoldások: a helyzetnek megfelelően kell reagálnia, és a szívére kell hallgatnia. Azonban mindig a gyermek érdekeit szem előtt tartva járjon el.

Az új kapcsolatokra való nyitottságod is fontos. A gyerekek általában nem emlékeznek szüleik válására, mert nagyon fiatalok voltak, vagy ha a válás születésük előtt történt. Ezért általában pozitívabban érzékelik az "új apa" gondolatát, mert nem kell biológiai apjuk és anyjuk új férje között szakadniuk. Manapság egy gyerekes nő egyáltalán nem teher és nem másodrendű nő. Sőt, sok felnőtt férfi úgy véli, hogy a gyermek jelenléte a nőt megbízhatóbb élettársként jellemzi, nem pedig „flip-tail”-ként. Nem szabad az "új apa" keresésében rögzülni, de az ilyen gondolatokat és javaslatokat sem szabad félretenni.

Bármi legyen is a gyermek apjától való elszakadás oka, nem kell személyes élettörténetében és gyermeke történetében erre a konkrét eseményre összpontosítania. A kölyök egy külön ember, és van szerencséd nézni a teremtményed növekedését és érését, van éveid, hogy élvezd ezt a csodát. A gyermek apja úgy döntött, hogy megtagadja magától ezt a nehéz, de csodálatos örömet. Az ő választása. És érdekes élet vár rád.

Szöveg: Anna Nikitina, tanácsadó - Natalia Barinova, vezető. a Gyermekek Természetfejlesztési és Egészségügyi Központ pszichológiai osztálya.

Közel 3 éve vagyok házas, de tavaly minden lefelé ment, nagyon elköltöztünk. A vége felé megjelent egy lány, akibe fülig szerelmes lettem. Ennek eredményeként, hogy ne változzak, és ne rontsanak a dolgok, úgy döntöttem, elhagyom a feleségemet. Bérelt lakásban laktunk, ezért kifizettem neki ezt a lakást tanulmányai végéig, és átköltöztem egy másikba. Elkezdett kapcsolatokat építeni egy másik lánnyal, életre kelt, boldognak érezte magát, majd hirtelen a felesége kijelenti, hogy terhes tőlem. Bár tőlem származik, akkor is megnézem, mert. minimális az esély. Ennek eredményeként pár hónapos mérlegelés után úgy döntöttem, hogy a gyerek kedvéért visszatérek a családhoz. De a tető rettenetesen ki van bontva, mást nagyon szeretek, a feleségem kellemetlen. Ismét magába merült. Tudom, hogy külön élve is tudok vigyázni és ellátni a gyereket, de továbbra is tartom a gondolatot, hogy a gyereknek teljes családban kell felnőnie. Nem tudom mit kezdjek vele. Kérem, mondja meg, hogyan kezelje ezt az egészet.

Artyom, Moszkva, 27 éves / 2016.10.25

Szakértőink véleménye

• Alyona

  Artem, te még mindig furcsa ember vagy: hát úgy döntöttél, hogy elhagyod a feleségedet, nem szereted a feleségedet, szükséged van egy másikra, akkor miért feküdtél le vele? Jaj, a gyerek szinte biztosan tőled van, ha a feleség nem hazudott, és tényleg terhes. Miért? Igen, mert a statisztikák szerint a nő által kezdeményezett alkalmi szex a legtöbbször „kóbor”. Minden nagyon egyszerű: a nő az ovuláció során aktiválódik. Szóval... Valószínűleg "elütött". De itt, bocsánat, én magam is bolond vagyok. Mert ha elmész, menj el, és nem kell utolérned a volt feleségedet, lefeküdni vele utoljára, és búcsúszextúrákat szervezni. Másrészt ugyanez elmondható a volt feleségéről is: ha egy férfi már úgy döntött, hogy elhagy, sőt már el is ment - a legidiótább dolog, ami eszébe juthat, az az, hogy megszervez egy „repülést”, hogy megtartsa férfi terhes. Valójában ez azt jelenti, hogy tönkreteszed önmagad, a férfi és a gyerek életét, aki két felnőtt manipulációjának eszköze volt és marad is. Én személy szerint a manipuláció ellen vagyok. És ebben a konkrét esetben úgy gondolom, hogy a feleségéhez való visszatérés a manipulátor példáját követi. Se szeretet, se bizalom, de még tisztelet sincs köztetek, nyilván anyagi támogatásra van szüksége tőled (tanulmányaid végéig fizetted a lakást, de neki is kell tovább), nem kell tőle semmi. Mi értelme a visszatérésnek? Csendben gyűlölni őt mindezért? Mondd el neki, hogy készen állsz segíteni, de nem állsz készen arra, hogy vele élj (ami megfelel a durva valóságnak). És elmegy. Nem tudom, hogy a második nagy szerelmed visszavesz-e, de ez elvileg a második kérdés. Mert a gyerekek nem ok arra, hogy életed végéig olyanokkal élj, akiktől undorodsz. Külön legyek - külön szelet.

• Szergej

  Artyom, jobb, ha egy gyerek teljes értékű családban nő fel. De a teljes és a teljes nem szinonimák. A teljesség az, ha van egy apa, aki tiszteli és szereti anyát, és ő szereti őt. Ha mindkét szülő szereti a gyerekét, nem veszekednek és nem alázzák meg egymást. Ha úgy tűnik, hogy apa egy lakásban lakik a feleségével, ugyanakkor szó sincs beleegyezésről, ha anya könnytől vörös szemmel sétál, nem ritkák a botrányok és az apuci "szórakozása" az oldalon, akkor nincs itt semmi teljes értékű. És nem lesz semmi jó egy ilyen komplett családból származó gyereknek. Ilyen körülmények között jobb, ha hagyjuk, hogy apa jöjjön, de a házban nem lesz bántalmazás és megaláztatás. Ugyanakkor, ha Ön és házastársa felnőttként elszakadhat egymástól, és megegyezhet a baba közös nevelésében, akkor semmi szörnyű nem történik vele. Természetesen - ez erőfeszítést igényel, mind erkölcsi, mind anyagi szempontból. Főleg ha nagyon kicsi a gyerek. De végül is senki nem kényszerített arra, hogy védekezés nélkül szexelj a feleségeddel, amikor már minden lefelé ment, nagyon messze voltál, és volt egy másik lányod. Tekintsd ezt megtérülésnek a saját hülyeséged miatt. Nos, a jövőben, amikor a baba felnő, csak emlékeznie kell a létezésére, és rendszeresen meg kell látogatnia és kommunikálnia kell. És nagyon fontos lesz elmagyarázni, hogy csak azért szakítottál az édesanyáddal, mert ez néha előfordul felnőtteknél, de ez nem jelenti azt, hogy nem szereted a gyermekedet. Oda-vissza. És hogy biztosan segíteni és védeni fogsz. Ez elvileg elég ahhoz, hogy a babában kialakuljon az az érzése, hogy van apa. Igen, külön él, de van.