Глава 6:

ЩО РОБИТИ, ЯКЩО З ТОБОЙ НІХТО НЕ ДРУЖИТЬ?

Коли є друзі – це щастя. А якщо НІ? Якщо нещодавно переїхав і до нову школуперейшов? Чи не перейшов, але й у старій все досить погано? Якщо на перервах все купками та парами, а ти один?

Це зовсім не щастя. І із цим треба щось робити.

ДАВАЙ ПОДУМАЄМО: ЧОМУ З ДЕЯКИМИ ДІТЬМИ НЕ ХОЧУТЬ ДРУЖИТИ?

Іноді це відразу зрозуміло.

Ніхто не хоче дружити з:

ЯБІДАМИ,

ЖАДИНАМИ,

ЗЛЮКАМИ,

ВІЧНО НЕЗАДОВОЛЬНИМИ НИТИКАМИ,

З ШКІДЛИНАМИ ТЕЖ ЯКТО НЕ ДУЖЕ.

І З грязнулями,

І З УВАГАМИ.

Але що, якщо ти чесно-чесно про себе подумав і дійшов висновку, що ти

Жалішся дорослим без крайньої необхідності,

Жадієш, коли в тебе є щось смачне або цікаве, а інші теж хочуть,

Злишся і лаєшся через дрібниці,

Ноєш через кожну подряпину,

Боїшся всього на світі,

Постійно ображаєш і критикуєш усіх навколо,

Ходиш вічно брудний, з сопливим носом,

Вважаєш себе найрозумнішим.

Якщо все це не про тебе, а з друзями все одно погано, можливо, ти припускаєш одну з чотирьох помилок. Ось вони.

Помилка перша:

ДУМАТИ, ЩО ТАК І МАЄ БУТИ.

Варто тільки почати думати: «Зі мною ніхто не дружить, тому що я погано навчаюсь», або «бо я неспортивний», або «тому що я не маю дорогих речей» - і пиши пропало.

Це все одно, що прямо на лобі у себе написати:

«ЗІ МНОЮ ДРУЖИТИ НЕ МОЖНА, Є ВЕСКІ ПРИЧИНИ!», -

А потім дивуватися.

НА САМІЙ СПРАВІ

Дружать із людиною не через те, що вона якась зразково-показова (спортивна, дотепна, модна, красива). І не через те, що він має щось із речей. Якби це було так, то всі хотіли б дружити тільки з найкращими, а ми бачимо, що друзі є у всіх.

У НЕСПОРТИВНИХ, У ТУГОДУМІВ, У ЛОПОУХИХ, У БІДНЯКІВ, У ДВІЄЧНИКІВ – У ВСІХ БУВАЮТЬ ДРУЗІ, ТАК ЩЕ ЯКІ! САМІ ВІРНІ, НАЙВЕСЕЛІ!

І навпаки, у всяких там "зірок" часто близьких друзів не буває. Можливо, їх «відпихають» убік ті, хто лише зображує друзів. А може, самі «зірки» розучуються дружити.

Тому, якщо ти не «зірка», а звичайна людина з вадами - це ДОБРА НОВИНА!Більшість людей схожі на тебе, а схожим потоваришувати легше!

Помилка друга:

НАВІТЬ НЕ НАМАГАТИСЯ.

Деякі діти, яким важко потоваришувати, вирішують взагалі перестати спілкуватися. Сидять цілими днями за комп'ютером.

А що комп'ютер дуже зручний товариш. Не піде нікуди, завжди готовий тебе розважити, не сперечається і не ображається. Можна поспілкуватись у чатах, де тебе ніхто не бачить і не знає, і тому не так страшно. Здорово!

НА САМІЙ СПРАВІ

Це не вихід. Уяви собі, що в тебе не вдається вирішувати завдання новій темі. І ти придумав: і не вирішуватиму їх, якщо вони такі важкі! Краще вирішую ті, що простіші, з підручника першого класу. Гарний вихід?

Прості завдання ти вирішиш, а потім що? Як писати контрольну? Як закінчувати чверть і взагалі навчатись далі?

Виходить, ти просто змарнував час. Чим довше ти будеш вирішувати прості завдання і відкладати складні, тим важче потім надолужити.

Зі спілкуванням так само. Чим більше часу ти проводиш із комп'ютером замість простих людей, тим важче тобі навчитися тому, що ти погано вмієш: знайомитися, дружити, спілкуватися. З кожним роком все складніше. Для чого так запускати? Краще просто зараз налаштуватися рішуче – і навчитись спілкуватися!

Помилка третя:

Занадто намагатися.

Тобі дуже хочеться, щоби з тобою дружили. Ти думаєш про це постійно. Ти готовий на все, щоби тебе прийняли в компанію. Ти намагаєшся говорити, одягатися, поводитися, думати, як ті хлопці, про чию дружбу ти мрієш. Ти завжди поблизу, ти пропонуєш допомогу, ти готовий віддати будь-яку свою річ, витратити всі свої гроші, щоб усіх пригостити, ти дуже переживаєш через те, що вони про тебе сказали і як подивилися.

Варто комусь перекинутися з тобою кількома словами, і ти вже називаєш його «мій друг».

НА САМІЙ СПРАВІ

Якщо ти так налаштований, то в жодні друзі тебе не візьмуть. У кращому випадку дозволять бути «хлопчиком на побігеньках» або «дівчинкою, яка завжди з нами ходить». І будь-якої миті тебе можуть прогнати або образити. Така "дружба" тобі не сподобається. Дружба – це стосунки рівних. Її неможливо випросити чи вислужити. І неможливо купити.

Заспокойся. Твоя дружба від тебе не втече. Хтось знаходить найближчих друзів у дитячому садку, а хтось – лише в інституті. Це обов'язково станеться і з тобою, якщо не зараз, то завтра чи через рік. Ось Гаррі Поттер не мав друзів аж до 11 років, до вступу до Гоґвортсу. Йому було нелегко, але він не став підлаштовуватися до друзів свого двоюрідного брата.

Будь готовий до дружби, але не нав'язуйся. Не намагайся ні на кого бути схожим, для СПРАВЖНЬОГОдруга ти будеш цікавий саме таким, яким ти є.

Помилка четверта:

«НЕхай ВСЕ БУДЕ ТАК, ЯК Я ХОЧУ!»

Деякі діти не вміють спілкуватись на рівних, весь час командують. Пропонують грати лише у те, що їм самим цікаво. Бажають, щоб усе було так, як вони вигадали. Щоби друзі завжди слухали, що вони розповідають. Сміялися завжди, коли вони жартують. І ще – хочуть у всіх іграх лише вигравати.

А якщо їм не дають командувати, то ображаються, сваряться та йдуть. Їм здається, що їм не пощастило, і дісталися такі однокласники чи сусіди – дурні, нудні та неприємні.

НА САМІЙ СПРАВІ

Дружба, як ми вже казали, – стосунки рівних. Ти хочеш, щоб тебе почули – та інші теж. Тобі здається, що ти чудово придумав – і іншим теж.

Переконайся, що ти не командуєш. Послухай, що пропонують інші хлопці, може бути цікаво. Навчися не злитися через програш - адже це не чемпіонат світу, а просто гра з друзями!

Варто виправити одну з цих чотирьох помилок, і друзів уже стає більше.

ОТ ЩЕ КІЛЬКА ПОРАД, ЯКІ МОЖУТЬ ДОПОМОГТИ:

З незнайомими хлопцями можна зав'язати контакт, почастувавши чимось смачним – цукерками йди жуйкою. Або винести у двір м'яч, мильні бульбашки, кольоровий крейда.

Привези дрібні сувеніри звідти, де відпочивав із батьками.

АЛЕ ПАМ'ЯТАЙ:це саме щоб краще познайомитись. Купувати дружбу подарунками не треба!

Якщо тебе дражнять або кривдять, насамперед розберися з цим. Можливо, хтось із хороших хлопців міг би з тобою потоваришувати, просто до тебе не проштовхатися через кільце кривдників (що робити, якщо дражнять у школі, ).

Якщо тобі подобається хтось із хлопців, але ти не знаєш, як зав'язати розмову – спитай його про щось, у чому він добре розуміється і чим захоплений. Або скажи щось хороше, похвали. Тільки не треба підлизуватись – скажи про те, що насправді тобі сподобалося.

Коли перший контакт розпочався, підтримай його. Запам'ятай, як звати нового знайомого, розпитай, чим він захоплюється, де живе, у що любить грати. Запропонуй обмінятися телефонами.

Вік: 6-10 років,

Видавництво "Світ енциклопедій Аванта +", "Видавництво Астрель", "Поліграфвидав".

Публікується у скороченні.

Літо - саме підходящий часдля спілкування, спільних ігор та розваг дітей. Проте не всім хлопчикам та дівчаткам вдається завести собі друзів та весело проводити з ними час. Чому так відбувається? Чому деякі діти мають труднощі у вибудовуванні взаємин з однолітками?
Є безліч причин, через які дитина не може придбати або втрачає друзів. Однак я виділив би дві найпоширеніші: 1) дитина сором'язлива, не впевнена в собі, у неї низька самооцінка; 2) дитина «не вміє дружити», тобто у неї відсутні навички, необхідні для того, щоб залучати однолітків, підтримувати з ними дружні взаємини; але, водночас, він має навички (звички, моделі поведінки), які відштовхують інших дітей, руйнують взаємини. Іноді ці причини можуть поєднуватися. Дитина може бути сором'язлива, і через це не освоїти навички будівництва дружніх відносинабо несвідомо придбати відштовхувальні звички. І все ж таки, обговоримо ці причини окремо.

Сором'язлива дитина

Сором'язливість пов'язана з низькою самооцінкою дитини, невпевненістю в собі. На просторах Інтернету можна знайти безліч порад щодо розвитку, зміцнення впевненості у дітей та дорослих. Наприклад, дуже вдалі, на мою думку, рекомендації батькам щодо посилення впевненості в собі у дитини пропонує відомий американський психолог, на яку я часто посилаюся у своїх публікаціях, Мішель Борба.

1. Заохочуйте контакт поглядом. Розмовляючи з дитиною, повторюйте: "Подивися на мене", "Подивися мені в очі" або "Я хочу побачити твої очі". В результаті свідомого закріплення цієї навички та регулярної побудови відповідних моделей поведінки ваша дитина незабаром стане дивитися в очі співрозмовнику. Якщо дитині незручно це робити, порадьте їй дивитися на перенісся людини, яка розмовляє з нею. Після деякого тренування йому цей прийом більше не знадобиться, і він впевненіше дивитиметься в очі співрозмовнику.
2. Навчіть дитину починати та закінчувати розмову. Складіть разом із дитиною перелік фраз, якими легко розпочинати розмову з різними групамилюдей, наприклад, що міг би сказати знайомій людині; дорослому, з яким він раніше не зустрічався; приятелю, з яким він не бачився деякий час; нового учня в класі; дитині, з якою він хотів би пограти на майданчику. Потім, змінюючись ролями, репетируйте розмову до того часу, поки дитина стане вільно і самостійно користуватися цими фразами. (ПІДКАЗКА: тренування розмовних навичок по телефону з доброзичливим співрозмовником не така страшна для сором'язливих дітей, як розмова віч-на-віч).
3. Відпрацьовуйте поведінку у тих чи інших соціальних ситуаціях. Готуйте дитину до майбутньої події — розповідайте про майбутню зустріч гостей та підготовку до свята. Потім допоможіть йому потренуватися, як привітатись з гостями, як поводитись за столом, про що говорити і навіть як елегантно попрощатися.
4. Тренування навичок спілкування з молодшими дітьми. Філіп Зімбардо, відомий фахівець із сором'язливості, рекомендує зводити сором'язливих дітей старшого віку з молодшими — братом чи сестрою, двоюрідними родичами, сусідською дитиною або дитиною ваших друзів для нетривалих ігор.
5. Створюйте умови для ігор у парі. Фред Франкель, психолог і розробник всесвітньо відомої програми тренування соціальних навичок Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі, вважає, що зустрічі для ігор у парі. найкращий засіброзвитку соціальної впевненості У цьому випадку ваша дитина запрошує одного зі своїх приятелів провести з ним удвох пару годин, щоб краще впізнати один одного та попрактикуватися у навичках зав'язувати дружбу. Запропонуйте дітям легку закуску та постарайтеся звести втручання до мінімуму; присутність братів і сестер має бути виключена, телевізор не повинен входити до переліку ігор.

Дитина, яка не вміє дружити

Задамо собі питання: які особливості поведінки, звички, стереотипи, заважають дитині вибудовувати дружні стосунки з однолітками?

Мішель Борба наводить список поведінкових особливостей, які зазвичай ведуть до появи проблем з дружбою у дітей. Проблеми можуть виникати, якщо дитина:

• не поступається своєю чергою;
• не вміє гідно програвати;
• рідко допомагає;
• виявляє мало співчуття до інших;
• не вміє грати;
• надлишковий дух суперництва у поведінці;
• незрілість поведінки проти іншими дітьми групи;
• занадто зріле поведінка проти іншими дітьми групи;
• приховує іграшки та не ділиться ними;
• поводиться неввічливо;
• завжди знаходить виправдання під час програшу;
• знаходиться надто близько (або надто далеко) від інших дітей;
• поводиться як командир; прагне, щоб усе було так, як він хоче;
• виглядає похмурим та нещасним;
• дуже часто критикує інших;
• перебиває і ніколи не слухає інших;
• надто швидко у все втручається;
• не знає, як розпочати і як закінчити розмову;
• не вміє підтримувати розмову;
• не знає, як приєднатися до групи дітей; боїться;
• не звертає уваги на групу;
• не дивиться у вічі співрозмовнику;
• кидає гру до її закінчення;
• легко засмучується і злиться;
• говорить плаксивим тоном, недружелюбно чи голосно;
• змінює правила у середині гри.

Перелічені особливості поведінки ні що інше, як навички, що сформувалися, вони не є вродженими, а значить, можна допомогти дитині «перевчитися» і освоїти інші, протилежні моделі поведінки. Потрібно врахувати, що дитина навряд чи зможе навчитися нової поведінки сама. Допомога батьків у цьому питанні може виявитися просто неоціненною. Було б дуже добре, якщо мама чи тато візьмуть на себе основну відповідальність за допомогу своєму синові чи дочці.

Для початку потрібно спостерігати за поведінкою дитини у взаєминах з іншими дітьми та виділити один-два проблемні навички зі списку, які присутні у її поведінці. Потім замінити їх на протилежні, що сприяють дружбі, і почати вчити дитину цим новим навичкам.
Наприклад, якщо дитина рідко допомагає в іграх іншим дітям, потрібно почати навчати її підтримки одноліткам у важких ситуаціях. Якщо дитина не вміє підтримувати розмову, навчити її різним способампідтримки контакту із співрозмовником тощо.

Для цього можна спочатку розповісти дитині, наскільки важливі навички підтримки друзів або як підтримувати розмови на різні теми. Як тренування можна розіграти за ролями кілька ситуацій, в яких потрібне практичне застосування нових навичок. Після цього можна разом сходити до місць відпочинку та розваг дітей (двори, парки, дитячі та спортивні майданчики та ін.) та поспостерігати, як інші діти в іграх та спілкуванні застосовують обрані навички. Тим самим дитина побачить моделі правильного і неправильного застосування навичок і зможе використовувати їх, наслідуючи, в різних своїх життєвих ситуаціях.

Втім, лише обговорень та спостережень, як правило, буває недостатньо. Дитині потрібно потренуватися застосовувати нові навички у реальних ситуаціях спілкування. Для цього можна запропонувати синові чи дочці поспілкуватися з незнайомими дітьми, краще, більше молодшого віку. Мама (або тато) можуть з боку поспостерігати за поведінкою своєї дитини, і, якщо у спілкуванні дітей виникнуть складнощі, відкликати свою дитину в сторону та обговорити те, що відбувається, нагадавши про те, яка поведінка була б більш вдалою в даному випадку.

Освоївши одну з навичок, можна переходити до наступного.
Мішель Борба пропонує ще кілька способів, як батьки можуть допомогти дітям заводити друзів. Ось деякі з них.

• Підтримуйте дружбу з людьми, які мають дітей приблизно того ж віку, що і ваша дитина.
• Придбайте інтерактивні іграшки, ігри та спортивне спорядження.
• Навчіть дитину підбадьорювати інших дітей. Дітям подобається спілкуватися з приятелями, які їх приймають та створюють їм репутацію. Продумайте перелік підбадьорливих фраз, таких як «Прекрасна думка!», «Прекрасно!», «Хороша спроба!».
• Залучіть дитину до будь-якого виду спорту, хобі або справи, що вимагають участі інших дітей.

Отже, ми розглянули дві основні причини відсутності друзів у дитини: сором'язливість як рису характеру і «невміння дружити» як недостатнє володіння дитиною навичками, необхідними для вибудовування та підтримки дружніх взаємин.

А чи є ще якісь причини, з яких у дитини можуть бути друзі? Напишіть у коментарях до цієї публікації, і ми обговоримо ваші міркування.

І така ситуація – не рідкість. Приблизно кожен п'ятий школяр відчуває велику потребу у спілкуванні з однолітками, ніж те, що може запропонувати йому оточення. Необхідно також враховувати і те, що найчастіше сучасні діти – діти «домашні» і друзів на вулиці не шукають. Тому і спілкування з однолітками у них зводиться найчастіше до спілкування з однокласниками чи дітьми, яких приводять у гості друзі батьків.

Потреба розширенні кола спілкування виникає в дітей віком до 3-4 років. Діти в цьому віці зазвичай охоче починають спільні ігри або беруть участь у них. Є й ті, хто лишається осторонь: спостерігають за грою або зовсім відмовляються взаємодіяти з однолітками. Таким дітям, як правило, доводиться складніше у школі, коли всередині класу йде розшарування школярів на різні соціальні групи. І якщо залишити все як є, то у старшому підлітковому віціситуація лише посилиться.

Що ж робити у разі батькам? Для початку потрібно зрозуміти, в чому полягає причина того, що ваша дитина не спілкується з іншими дітьми. Можливо, школяр зазнає складнощів через власну сором'язливість чи запальний темперамент. Можливо, у дитини низька самооцінка, неохайний чи непривабливий зовнішній вигляд. Або ж – буває й таке – культурні цінності, прийняті у ній, різко не збігаються з цінностями однокласників.

Якщо в сім'ї склалися довірчі взаємини, батькам варто поговорити з малюком, щоб дізнатися, в чому полягає причина відсутності у нього необхідного спілкування. Якщо ж за допомогою довірчої розмови з'ясувати нічого не вдається, у жодному разі не намагайтеся тиснути на дитину: це призведе лише до того, що та замкнеться у собі, або навіть гірше – зовсім перестане посвячувати вас у подробиці свого шкільного життя. Якщо дитина не хоче говорити на цю тему, краще звернутися за допомогою до вчителя. Як правило, класний керівник знає, хто з дітей з ким спілкується, і може не тільки розповісти вам про соціальні взаємодії вашої дитини в класі, а й дати кілька корисних порадіз цього приводу.

У реаліях сучасної російської школи найчастіше виникають такі причини, через які дитина не може завести дружніх відносин у класі:

Дитина не має спільних тем для розмови з однокласниками.У класі всі обговорюють нову гучну комп'ютерну гру або показують один одному колекційні іграшкигероїв модний мультсеріал. Дитина не в курсі останніх розважальних тенденцій через те, що батьки забороняють їй грати в ці дурні комп'ютерні ігри, а також купувати або приймати в подарунок страшні. сучасні іграшки», та й взагалі радять йти вивчати уроки. Знайома ситуація?

А тепер уявімо собі дорослу людину, яка не знається на марках сучасних автомобілів, а тим часом її колеги у позаробочий час тільки й роблять, що це самі марки обговорюють. Чи комфортно він почуватиметься у цьому колективі? Ось і дитині в розглянутій нами ситуації здаватиметься, що вона випала з життя. А якщо ця ситуація повторюється щоразу, то шансів для розмов з однокласниками у нього стає мізерно мало. Отже, і шансів завести «друга за інтересами».

Вихід тут очевидний: потрібно дозволити дитині займатися тим, чим вона хоче займатися, в розумних межах. А якщо ви дізналися себе в описаних вище батьках, то варто навчитися ставити себе на місце своєї дитини.

Дитині не цікаві теми, які обговорюються в класі.Розглянемо протилежну ситуацію: дитині нудно розмовляти з однокласниками через те, що її інтереси надто відрізняються від інтересів класного колективу. Таке буває, коли сімейні цінностіформують погляди дитини із раннього дитинства. Найпростіший приклад: сім'я привчає дитину цінувати та любити книги, а серед однокласників подібного не практикується. Обговорити улюблене захоплення дитині нема з ким, отже, і спілкування як такого немає.

Ця ситуація дозволяється досить просто: потрібно розширити коло спілкування дитини. Якщо йому не цікаво у класі, спробуйте познайомити його з дітьми, які мають схожі інтереси. Або запишіть дитину в який-небудь гурток, що розвиває, адже чим більше у школяра різних інтересів, тим легше йому буде порозумітися з різними людьми надалі.

Клас розбитий на невеликі групи, і в жодній з них для дитини не знайшлося місця.Найчастіше це проблема новачків – тих дітей, які з якоїсь причини потрапили до дитячого колективу, що вже сформувався. Ситуація тільки погіршується, якщо дитина-новачок, до того ж, сором'язливий, мовчазний або, навпаки, надто емоційний і нестриманий.

Якщо через кілька тижнів у новому класі дитина не може знайти собі товариша, з яким вона могла б обговорити шкільні темиБатькам радиться ненаполегливо і м'яко розпитати малюка. Чим діти у його класі займаються на перервах? Чи бере участь у цих заняттях ваша дитина? Якщо ні, то чому?

Наступним кроком має стати розмова із класним керівником вашої дитини. Хороший класний керівник, напевно, і сам помітить і постарається вирішити подібну проблему всередині класного колективу. Але і ввічливе прохання батьків доглянути «нову» дитину не нашкодить: в одному класі зараз збирається до 35 учнів, і вчителю часом буває складно встежити за кожним з них. Класний керівникможе вирішити цю проблему на рівні класу: наприклад, пересадити дитину за одну парту з таким же сором'язливим учнем, тим самим спонукаючи їх до спілкування.

У колективі дитина повністю випадає із соціальних взаємодій класу.Ця ситуація походить з попередньої. Дитина чимось різко відрізняється від решти дітей: у неї вибуховий темперамент, неблагополучні батьки, він якось інакше одягнений, «не тієї» національності чи віросповідання – а тому їй немає місця у цьому класі. Розмовляти з ним не бажають навіть найдружніші з хлопців, однокласники сміються з нього, навіть травлять, іноді просто ігнорують. Відбувається таке у разі, якщо батьки зовсім не займаються дитиною і ніяк не беруть участь у шкільному житті, а клас, до того ж, підібрався досить складний, і педагог не може впоратися з ним.

У такій ситуації вихід, мабуть, лише один – якнайшвидше перевести дитину в інший клас, а якщо дозволяє місце проживання – в іншу школу, і на новому місці постаратися вписати дитину до шкільного колективу.

Підбиваючи підсумки, можна дати батькам універсальну пораду: говоріть зі своєю дитиною! Говоріть якнайчастіше, не ігноруйте його прохання, навчіться слухати і чути його, вгадувати причини його настрою. І коли Ви навчитеся бути своїй дитині не просто батьком, а й другом, тоді зрозумієте, що всі проблеми, у тому числі й такі, вирішуються досить легко. Залишається лише побажати Вам удачі в цій кропіткій справі.

Експерт: Олександра Ігорівна Васильєва, керівник кафедри «Російська словесність» освітнього центру «Арістотель».

Підлітковий вік досить нелегка пора, дитяча психіка в перехідний період стає крихкою. Дитина дорослішає, підсвідомо налаштовується на нове доросле життя, яке чекає попереду. У зв'язку із цим у підлітка можуть виникнути проблеми, головною з яких є відсутність друзів.

Друзі у житті підлітка під час дорослішання грають значної ролі. Але деякі хлопці не можуть потоваришувати з однолітками, незважаючи на своє щире бажання спілкуватися та подобатися.

Серед підлітків зазвичай є діти, які можуть здатися незграбними, невпевненими у собі. Такі хлопці стають глузуванням для більшості у колективі. Як правило, це діти, які не ретельно стежать за зовнішнім виглядом, можливо, недостатньо добре дотримуються правил особистої гігієни або просто одягаються не так як усі. Це також можуть бути повні дівчата чи хлопчики.

Слід пам'ятати, що діти небайдужі до краси. Насамперед вони оцінюють співрозмовника поглядом, ретельно розглядають його, придивляючись до найменших деталей. Виникає певне враження про однолітка, дитина робить висновок про те, як поводитися з ним. Як правило, підлітки хочуть відповідати моді та неохоче сприймають дітей, які одягнені просто. Дитина може бути з небагатої сім'ї, батьки намагаються не балувати її, дорогим одягом, тому що не в змозі собі цього дозволити. І тоді непоказно одягнена дитина може стати об'єктом глузувань у колективі. Діти у підлітковому віці що неспроможні усвідомити, що роблять неправильно. Вчителі та батьки повинні ретельно стежити за їхньою поведінкою, перешкоджати конфліктам між дітьми, намагатися допомогти тим, хто потребує ради, підтримки.

Принижена дитина почувається дуже погано. Якщо ж він від природи сором'язливий, глузування та образи роблять його ще більш уразливим. Підліток боїться говорити з однолітками, з учителями, не може відповідати на уроках, від чого страждає також його успішність. На жаль, у такої дитини сильно знижується самооцінка, вона починає не любити і себе, і оточуючих.

Деякі діти також страждають від нестачі уваги у колективі. Однолітки їх не дражнять, а просто не помічають. Такі хлопці тихі, спокійні, небалакучі, зовні не впадають у вічі, виглядають зазвичай і акуратно. Дитячому колективу не цікаві сором'язливі, непримітні хлопці. Такі як вони не дають приводу ні для глузувань, ні для зацікавленості та дружби. Їм також доводиться дуже тяжко перебувати в колективі. Дитина дуже хоче проявити себе, заслужити увагу, повагу, проте не може це зробити, через сильну сором'язливість підліток не знає, як поводитися. Батькам слід приділяти підлітку більше часу, проводити розмови. Іноді можна звернутися до психолога. Фахівець виявить основні причини сором'язливості та дасть необхідні рекомендації для подолання цього почуття.

Іноді навіть несприятлива компанія підлітків вважає себе найкращим колом спілкування. Діти в ній можуть курити, лаятись матом, знущатися з однолітків. Дитині, яка має серйозні проблеми зі спілкуванням, слід триматися подалі від таких дітей, інакше справа може дійти до серйозних конфліктів, і, у крайніх випадках, до бійки.

Серед підлітків бувають також діти, яких шанують однолітки. Ці хлопці привітні, життєрадісні, легко йдуть на контакт із оточуючими. Однак і у них також не може бути друзів. Одна з причин – нестача часу на спілкування. Наприклад, зайнятість уроками, домашнім завданням, відвідуванням величезної кількості гуртків та курсів, заняття спортом. Такі діти непогано почуваються у сімейному колі, вони оточені любов'ю та турботою. Але батьки можуть навіть не помітити, що підлітку не дістає спілкування з однолітками.

Проблема того, що у підлітка немає друзів, має викликати у батьків бажання допомогти дитині. У першу чергу необхідно зрозуміти, що від того, як батьки поводяться по відношенню один до одного, до оточуючих і до своєї дитини, залежить світосприйняття підлітка, формується його власна модель поведінки. Тому треба знайти знайти золоту середину між надмірною опікою та повною байдужістю. Необхідно привчати дитину до самостійності з самих ранніх років. Самостійні діти здатні обійтися без підтримки батьків у ситуаціях, коли розпещені підлітки губляться. Надмірна опіка, як відомо, губить дитячу психіку. Дитина стає залежною від допомоги мами та тата, що негативно позначається на адаптації в нових умовах та спілкуванні з іншими хлопцями.

Деколи батьки замислюються, як підлітку знайти друзів. Для того щоб дитина змогла зав'язати дружбу з однолітками, необхідно пояснити, що вона сміливо може виявляти ініціативу у спілкуванні, але не нав'язуватися. При цьому потрібно бути налаштованим на радісні емоції та подальшу дружбу.

Сором'язливість - одна з основних причин нестачі друзів у дитини. Для подолання цього потрібно постаратися переконати дитину, що всі різні. Одна невдача у спілкуванні неспроможна породити таку. Підлітку не слід боятися йти на контакт із однолітками. Виявивши ініціативу один раз, у дитини з'явиться впевненість у собі та спілкування з новим другом неодмінно принесе радісні емоції.