Привіт, дорогі жінки! Нещодавно одна моя клієнтка поставила цікаве питання: як чоловіки ставляться до жінок з дитиною. Я почала досліджувати цю тему, влаштувала соціальне опитування і отримала досить цікаві відповіді. Однозначно сказати, що всі чоловіки добре або погано ставляться до дівчат з дітьми не можна. Але так і в будь-якому питанні. Давайте розбиратися докладніше, а заодно будемо з'ясовувати в який момент найкраще розповісти про свого малюка і що робити, якщо залицяльники постійно тікають, дізнавшись правду.

Дві сторони однієї медалі

Як і в будь-якому іншому питанні тут ми маємо два табори: хлопці, які добре ставляться до чужих дітей і для них це не проблема і хлопці, які ніколи не зв'яжуть свою долю з розлученою жінкою з тягарем на руках.

Є такі чоловіки, які дуже категорично висловлювалися на адресу дівчат з малюком на руках. Основні їх аргументи були, що вона сама не змогла утримати колишнього чоловіка, що вони не збираються брати на себе відповідальність за виховання чужої дитини і що їм не потрібна кинута жінка.

Тут можна сказати або про дуже серйозні образи і проблеми в минулому, або про неготовність брати на себе таку відповідальність. Коли чоловік стикається з проблемою, то в майбутньому він намагається уникати подібних ситуацій. Але це стосується і жінок теж.

Будь-яка людина буде побоюватися ситуацій, які нагадують йому про минуле болю або невдачі.

Що стосується відповідальності, то хлопець просто поки може бути не готовий до такого повороту подій. Він навіть не думав про те, щоб заводити сім'ю, а тут вже готовий і майже доросла дитина. Тому він і буде негативно ставитися до панночкам з дітьми. Йому просто ще хочеться погуляти, легкості і простоти в відносинах. Але ж з дитиною вже так не вийде.

Є й інші. Ті, які не тільки готові виховувати дітей коханої жінки, але і дуже хочуть завести спільних. Серед таких багато розлучених чоловіків, у яких самих є діти від першого шлюбу.

Вони прекрасно розуміють, що в житті може статися що завгодно. Що розлучення не ставить клеймо на людину і не говорить, що раз чоловік пішов від жінки, значить, вона ні на що не здатна. Адже і ситуації бувають різні.

Є й такі представники сильної статі, які з обожнюванням відносяться до діток і для них це не тільки не проблема, а й справжня радість. Вони готові ставитися до дітей, немов до своїх рідних і для них немає в цьому нічого страшного.

Звичайно, є і нейтральна сторона. Деякі хлопці відповідали, що їм за великим рахунком все одно, чи є у потенційної панянки діти чи ні, але навмисно шукати подібних відносин вони не стануть.

Тому не думайте, що всі чоловіки негативно ставляться до цього питання. Але і думати, що кожен зустрічний буде з радістю виховувати вашого сина чи дочку теж не варто. Все залежить від ситуації і від самої людини. Прочитайте статтю «» і ви переконаєтеся, що немає нічого неможливого.

вибрати тактику

Коли ви спілкуєтеся з хлопцем, то рано чи пізно приходить момент, коли потрібно розповісти про дитину. Деякі жінки дуже прямолінійні і відкриті. Вони відразу повідомляють потенційному залицяльникові, що вона не одна і з неї на додачу йде маленький чоловічок. Тактика непогана, вона дозволяє відразу зрозуміти наскільки серйозно чоловік ставиться до вас.

Але такий прямотою можна і злякати людину, хоча він може бути і не проти діток. Є тактика м'якша. Наприклад, покликати молоду людину в місце, де зазвичай багато дітей і батьків з малюками. Так ви зможете побачити реакцію хлопця і побачите чи добре він до діток відноситься в цілому.

Найбільш програшна тактика - мовчати до останнього. Все одно рано чи пізно молода людина все дізнається. І чим довше ви мовчите, тим сильніше скривдите його в кінці. Адже подібне мовчання буде прирівнюватися до недовіри, до таємниць і секретів. Що ж ви ще приховуєте від нього?

Коли найкраще чоловікові сказати про свою дитину - вибирати тільки вам. Дивіться по ситуації і по чоловікові. І пам'ятайте про малюка. Адже і він повинен бути готовий зустрітися з вашим новим кавалером. І його почуття для вас повинні бути в пріоритеті.

Не варто зациклюватися

Якщо ж вам ніяк не вдається знайти гідного, люблячого і розуміє хлопця, то не варто впадати у відчай і вішати руки. Просто ще не настав час. Ви обов'язково зустрінете свого чоловіка. А поки займіться собою, кар'єрою і вихованням малюка.

Займіться своїм зовнішнім виглядом. Почніть ходити на йогу або просто в спортзал. Там ви і познайомитися з новими людьми можете і дізнатися щось нове і цікаве. Змініть гардероб, сходіть на курси макіяжу або стилістики.

Крім зовнішності, займайтеся і своїм внутрішнім світом. Наповнюйте себе новою інформацією, будьте відкриті всьому і всім. Більше читайте і разом зі своїм малюком. Ходіть в кіно, театр.

Цікава жінка привертає більше уваги, пам'ятайте про це. Спеціально для вас у мене є відмінна стаття, яка допоможе вам не турбуватися про наявність партнера - «».

Звичайно, повна сім'я - це добре. Але і любляча, турботлива мама - це теж відмінно!

Проводьте більше часу разом. Дізнавайтеся свою дитину і допомагайте йому досягати цілей. Не зациклюйтеся тільки на своє особисте життя. Це не принесе користі ні вам, ні малюкові. Але і не забувайте, що щасливі діти ростуть у щасливих батьків.

Займіться кар'єрою. Прислухайтеся до людей старше вас і вчіться новому. Не стійте на місці, думаючи, що ви досягли максимуму. Якщо у своїй професії ви вже досягли непоганих висот, то знайдіть для себе хобі. Нове заняття і захоплення відмінно допомагають бути щасливим. Крім того, все нове приносить в наше життя несподівані приємності, а це не може не радувати.

Пам'ятайте, кожна людина гідна щастя. І ви обов'язково знайдете свого гідного принца, який буде шалено любити вас і вашого малюка. Просто не зациклюйтеся на відносинах і займайтеся собою і дітьми. Любов ненавмисно нагряне.

Як ви ставитеся до розведеним чоловікам з дітьми? Чи багато у вас вже було відносин після розлучення? Як зазвичай реагують хлопці на вашу заяву про дитину?

Бажаю вам всього найкращого!

Причина перша

І сама проста: власне, дитина або навіть діти. Адже вам подобається жінка, чому ж з цього факту повинна виникати необхідність взяти на себе тягар за виховання чужої дитини? Жінки, як показала практика, відразу ж кидаються зі звинуваченнями в «егоїстичності» такої позиції.

Так, чоловік і повинен бути егоїстом, в хорошому розумінні цього слова. Він просто зобов'язаний піклуватися про продовження СВОГО роду, про найкращі умови для своєї сім'ї, для своїх власних дітей.

Час від часу жінки проговорюються. Ні-ні, та вилетить з їхніх вуст щось типу: «Так мужику-то яка різниця, його дитина чи ні. Ще краще: позаду самий проблемний вік ». Так є чоловікам різниця. І ще яка!

Кожен нормальний чоловік (і це закон природи) прагне виховувати СВОЇХ дітей, передавати з покоління в покоління свої навички, знання, мудрість, власність. Але робити це хочеться тільки заради кровних спадкоємців, тих діточок, в яких можна спостерігати власні риси і риси свого роду.

Мало того, закон природи наказує самцеві поширити своє сім'я, свої гени де тільки можна. А ось прийняття чужих дітей суперечить самій природі чоловіки. Не побоюся критики і приведу приклад з життя дикої природи: леви насамперед вбивають дітей своєї самки від минулого «шлюбу».

Чужі діти самі по собі є яскравим нагадуванням про минуле приналежності жінки іншого чоловіка.

Тих жінок, які ставлять чоловікам в провину небажання одружуватися на розлучена з дитиною, ми хочемо запитати: а чи готові ви виховувати дітей чоловіка від минулих шлюбів?

Причина друга

Одруження на жінці з дитиною просто протиприродна. При нормальному порядку речей жінка входить в будинок чоловіка і утворюється нова сім'я з чоловіком на чолі. У разі ж розлучена з дітьми, чоловік входить в уже існуючу (неповноцінну) сім'ю, де на чолі стоїть жінка. Таким чином, з самого початку порушується традиційна, природне сімейна ієрархія, на чолі якої знаходиться чоловік, чоловік, батько сімейства. Ця обставина сама по собі ставить під сумнів міцність такої сім'ї. Навряд чи довговічним буде то будівля, в основу якого покладено «кривий фундамент».

Само по собі приєднання чоловіки до вже існуючої сім'ї завдає удар по його самолюбству і, в значно мірою, визначає характер взаємин між подружжям: жінка в стані стійкого домінування.

Знайте: для розлучена з дитиною ви завжди будете на третьому місці: вона, дитина, ви. Тільки в такій послідовності. І це в кращому випадку. Бо дуже часто роль сурогатного чоловіка-глави сімейства виконує мати жінки. Вона - безумовний союзник жінки в минулому розлучення, а, часто, і підбурювач його.

«Справа навіть не в« ієрархії »як підпорядкованості, а в пріоритетах розлучена. Свою «невдалу» любов до чоловіка вона майже повністю переносить на дитину, особливо якщо це син (їх слова - «у мене є найулюбленіший і вірний чоловік, а все решта - казли»). Мама, яка допомагає, теж стає оплотом надійності. Ну, а вже про себе, коханої, жінка завжди пам'ятає. Таким чином, щоб новий чоловік зміг потіснити їх усіх зі своїх «п'єдесталів», розлучена повинна або ДУЖЕ сильно закохатися (що мало ймовірно, тому що душевна енергія все одно насамперед буде витрачатися на дитину), або дійсно переосмислити власну систему пріоритетів, щоб зрозуміти, що нормальний (!) чоловік не буде задовольнятися як мінімум 4-х місцем в її житті. »
BoMG

Причина третя

Дуже часто жінка з дитиною, яка прагне знову заміж, шукає, перш за все постачальника матеріальних засобів, який допоможе їй поставить на ноги її дитини (дітей). По відношенню до цього завдання особистість самого чоловіка йде на десятий план. Це цілком зрозуміла мотивація жінки, але, зрозуміло, чоловіка-кандидата в чоловіки присвячувати в її суть не будуть. З точки зору жінки все логічно і справедливо, так як і повинно бути: «чоловік повинен забезпечувати жінку і дітей». Питання лише в тому, навіщо це чоловікові.

Причина четверта

Справа в тому, що сам факт розлучення жінки - є величезний мінус їй. Поясню: навіть якщо прийняти, що в усьому на світі винен її «козел-колишній чоловік» (вельми поширена характеристика колишнього чоловіка, що пред'являється потенційному новому обранцеві - між іншим, хороший індикатор, насторожитеся!), То жінка, як мінімум, винна в тому , що вибрала собі такого чоловіка і такого батька своїм дітям.

«У будь-якій жінці від природи закладений механізм на вибір сильного, розумного і якісного самця, тому у виборі партнера жінки орієнтуються на шлюб зі справжнім чоловіком (у чоловіка такого завдання природа ніколи не ставила). Тому саме на жінці лежить відповідальність за невірний вибір чоловіка і розлучення »
розумників

На практиці в руйнуванні відносин винні обоє. Однак, в більшій мірі відповідальність за психологічний клімат в родині несе жінка. Подумайте, що стоїть за її розлученням. Невміння будувати або зберегти відносини? Поганий характер? Крайній егоїзм? Завищені вимоги до чоловіка? Безвідповідальність? Зради? Низька цінність сім'ї як такої в її очах? Не знаю. У будь-якому випадку, щось з перерахованого вище присутній в тій чи іншій мірі, а частіше - все згадане в різній пропорції та взаємозв'язки. Згадаймо статистику: 75-80% розлучень відбуваються саме з ініціативи жінок.

«Те, що розлучена в основній своїй масі - нікчемні дружини, на яких вже саме життя поставило оцінку III сорту - не штамп, а життєві реалії»
розумників

Критичним розумом більшість жінок не володіє, і навряд чи розлучена зробила правильні висновки зі свого розлучення. Жінки часто люблять повторювати, що «всі люди різні, їй просто могло не повезти з чоловіком». Як правило, вони самі щиро вірять в таке «невезіння». Визнати власну провину в розлученні, як і в усьому іншому, жінці дуже складно. Практично неможливо.

«На жаль, жінки йдуть частіше неправильним шляхом, і суспільство їм в цьому посилено сприяє. У ЗМІ ситуація, коли чоловік і жінка розлучаються набагато частіше, трактується в тому ключі, що ти така розтак, а мужик цього не оцінив і т.д. і т.п. Фільми, книги, ток-шоу (це взагалі окрема розмова), поради подруг (дурних і як наслідок, таких же невлаштованих), пісні ... Скрізь одне і те ж - «Розлучилася? Ти права!" Немає навіть натяку на аналіз ситуації, і спроб зробити з неї правильні висновки »
розумників

Причина п'ята

Почну відразу з цитати:

«Розлучена жінка, яка має дитину (саме таку ми розуміємо під словом - розлучена) вже не так наївна і чиста як дівчина, яка не має негативного життєвого досвіду (справа не в невинності).
Звичайно, життєвий досвід нікому не завадить, АЛЕ ТІЛЬКИ, ЯКЩО З НЬОГО ЗРОБЛЕНО ПРАВИЛЬНІ ВИСНОВКИ. В іншому випадку досвід не тільки не корисний, А Й НЕБЕЗПЕЧНА, так як веде до зайвої підозрілості, черствості, меркантильного відношенню до чоловіків і іншим нюансам характеру, які не допоможуть, а нашкодять розлучена в життя. »
розумників

Іншими словами, розлучена - це далеко не «чистий аркуш паперу».

На озброєнні - готовий і випробуваний набір маніпулятивних шаблонів, цілий арсенал поведінкових схем оборонно-наступального характеру, упередженість і підозрілість. Зрозуміло, це відноситься до далеко нерозумним жінкам, але що поробиш, якщо їх - переважна більшість.

«Розпад шлюбу сам по собі свідчить про наявність патологій в її психіці, вроджених або придбаних (на будь-який смак - від стервозності до пошуку принца і прихованої ненависті до чоловіків). В середньому розлучена жінка має більше тарганів в голові в порівнянні з незаміжньою. Розчавлені чи вони - швидше за все, немає. »
Іоанн Васильович

Причина шоста

І остання. У будь-якому починанні слід враховувати можливі перспективи. У випадку з одруження на розлученій жінці з дитиною можлива маса підводних каменів. Ну ось кілька на вскидку:

Чи не складуться відносини з дитиною (дітьми), можлива ревнощі дитини або його небажання бачити на місці його батька когось іншого;

Педагогічний «трикутник»: спускати все і прощати дитині не можна, але і не можна перегнути палицю і, таким чином, нарватися на невдоволення матері, підозрюючи вас в упередженості до чужої дитини;

Досить багато випадків, коли жінка вважає свою материнську програму вже виконаної і ігнорують бажання чоловіка мати спільних дітей;

Наявність десь поруч з вашою родиною біологічного батька дитини (дітей) навряд чи збагатить вашу сімейне життя позитивними моментами;

Всі спроби говорити про недоліки розлучених жінок як потенційних наречених, найчастіше, сприймаються самими жінками в багнети, приводять їх у лють. Контраргументи, якщо їх можна вважати такими, виглядають приблизно так:

«А ось моя подруга / сестра / знайома / я сама вийшла заміж з дитиною (дітьми), вони живуть щасливо, він дитини (дітей) дуже любить» і таке інше. Так що «головне - любов, вийти заміж розлучена з дитиною дуже просто». Ось тут ви сильно помиляєтеся. Вірніше, самообманиваетесь: справа в тому, що головна властивість винятків - це те, що вони кидаються в очі, привертають увагу і надовго залишаються в пам'яті. Так, такі приклади є, і ви захлинаючись їх називаєте. Забуваєте про одне: ви не вважали тих, хто НЕ ОДРУЖИВСЯ на розлучена з дітьми, а їх, запевняю вас, в сотні разів більше.

Жінки взагалі дуже часто видають БАЖАНЕ за дійсність; істинність того чи іншого висловлювання в очах жінки часто безпосередньо залежить від того подобається їй воно чи ні. Розведеним жінкам і жінкам, які допускають в перспективі розлучення, дуже подобається ідея, що розлучена з дітьми має ТАКІ САМІ ШАНСИ вийти заміж, їм психологічно комфортніше думати, що це так, але істиною сильне бажання це «рівність шансів» не робить, на жаль.

«Справжній чоловік» (з придихом і значною акцентує паузою!) Буде любити дітей коханої жінки, тільки такий, «справжній» і здатний на таку любов, турботу, ніжність, самовіддачу і т.д. (Слюні за смаком). Слабкі ж люди, «мущщінкі» не здатні до такої любові, до теперішнього почуттю »

На це слід відповісти: «Дами, милі, та не намагайтеся спекулювати цим заїжджені псевдопоняттями« справжній чоловік », бо в ваших очах« справжність »чоловіка полягає в задоволенні ваших власних« хотелок », відповідно вашим установкам і, найчастіше, в підпорядкуванні вам і підконтрольності вам. Тому я щиро радий, що не є таким ось «справжнім» в ваших очах, впевнений, що ніколи таким і не буду, так само як і мільйони інших чоловіків. Не витрачайте ви час, сили і слова на соковиті епітети і «здогади» щодо нас самих, нашої сексуальної орієнтації, тяжкості дитинства, скривдженості на жінок і т.д. Краще приділіть ці хвилини вашим дітям. »

/ INSTAGRAM

Число матерів-одиначок в нашій країні продовжує неухильно зростати. Що не дивно: більше половини шлюбів закінчуються розлученням.

У той же час, чоловік, що бере в дружини жінку з дитиною, більшістю сприймається кимось на кшталт відчайдушного супергероя. Скільки разів доводилося чути від знайомих чоловіків: «Все добре, блін, але у неї дитина!» Дитина! Чужий дитина! Чому, мовляв, я повинен виховувати чужу дитину, яка навіть не буде на мене схожий!

Тут хочеться відразу сказати, що у жінки можуть бути ще літні батьки, брат, собака або кіт, а ваш рідний дитина захоче обмежитися генами бабусі вашої дружини. Але ніхто, звичайно ж, нічого нікому не винен.

Взагалі, жінка з дитиною оповита цілим роєм самих різних стереотипів. Насправді, більшість з них викликані надуманими страхами і не мають логічного обґрунтування. Я спробую розвіяти найпопулярніші.

Стереотип 1: в розлученні завжди винна жінка.

Деякі чоловіки звикли думати, що в розведеною жінці за умовчанням щось не так, - це вона зруйнувала попередній шлюб.

Люди розлучаються, так буває. Зрозуміли, що помилилися, поквапилися або ще мільйон причин.

Більшість розлучень припадає на перший рік після народження дитини: не всі витримують безсонні ночі з коліками і зростаючими зубами.

Як сказав колишній чоловік однієї моєї близької подруги, коли їх дитині не було і року: «Я зрозумів, що мені комфортніше одному». І відправив з речами до мами.

Або чоловік може раптом зустріти іншу. Поки дружина цілодобово заколисує кричущого дитини, забуваючи розчесатися і вмитися, обділений увагою чоловік раптом розуміє, що він банально до всього цього не готовий або у нього інші інтереси. І переключається на бухгалтера Олену, у якій завжди прекрасний настрій і каблуки заввишки з хмарочос.

Якщо ж ініціатором розриву стала жінка з дітьми, швидше за все, вона до цього моменту вже встигла «сьорбнути по повній». В першу чергу жінка думає про те, як розлучення позначиться на дитині. І якщо вона на це йде, по-іншому дійсно було не можна: швидше за все, лопнула остання нитка натренованого і загартованого терпіння.

Чоловік, який бере в дружини жінку з дитиною, автоматично отримує величезний бонус: по-перше, він явно виграє на тлі попереднього «джентльмена», а, по-друге, отримує від жінки безмежну подяку.

Багатьом чоловікам здається, що, одружившись на жінці з дитиною, вони будуть позбавлені необхідного авторитету, так як входять у вже сформовану сім'ю з міцно встановленими правилами.

Будь-яка, найсильніша і незалежна зовні жінка потребує сильного чоловічому плечі. Навіть якщо вона управляє компанією з десятьма тисячами співробітників, вдома їй хочеться, щоб за неї вирішували і дарували сукні.

Жінка, у якої вже є дитина, навчилася багато в чому йти на компроміси, стала більш терпимою і менш егоїстичною. Можливо, тому молодші діти частіше набагато більш спокійні і життєрадісні.

Кілька років тому я працювала на весіллі фотографом. Працювати було легко: молоді - Олена і Діма - виявилися дуже приємними хлопцями, весь час жартували і пропонували оригінальні ідеї для зйомки.

Свого часу Олена приїхала підкорювати Москву, залишивши маленького сина на маму, - роботи в рідному місті не було, а без чоловіка потрібно було якось виживати.

Знайшла роботу, побудувала кар'єру, а через деякий час змогла перевезти маму і сина. Купила квартиру, хорошу машину, віддала сина в престижну гімназію.

Коли ми їхали в машині в ресторан, і мама Олени стала цікавитися якимись організаційними весільними питаннями, Лена спокійно сказала: «Мама, всім рулить Діма. Я так втомилася в життя всім рулить, тепер буде він ».

До речі, Олена старше Діми на шість років. Здається, що у них все добре: викладають фотографії з подорожей, народили другу дитину.

Стереотип 3: жінці з дитиною потрібен тільки постачальник матеріальних засобів.

У жінки з дитиною якось виходило існувати і раніше. Може бути, за рахунок хороших аліментів, а може, вона навчилася непогано заробляти сама.

А постачальників матеріальних засобів зазвичай шукають ті, чий інстаграмм забитий Селфі в лакшери-туалетах, і чиї відкриті дизайнерські блузки демонструють силіконові груди.

Меркантильність ж від дитини ніяк не залежить, зате завжди супроводжується відсутністю культури, порядності і виховання, - все це, однак, нескладно вирахувати вже в перші хвилини знайомства. Головне - при виборі своєї єдиної більше уваги звертати на те, що вона говорить, а не на довжину ніг.

Стереотип 4: дитину не можна буде виховувати, бо у нього є рідний батько.

На жаль, в нашій країні більшість батьків після розлучення викреслюють рідних дітей зі свого життя, ніби вирішене завдання в списку запланованих справ. Участі у вихованні вони не беруть жодної, усипляючи совість регулярно сплачуються аліментами і спілкуванням по скайпу.

Мені ж відомий тільки один випадок, коли після розлучення батько продовжив займатися дитиною. Всього один випадок з десятків!

Я не знаю, чому так відбувається, і не хочу нікого звинувачувати: у всіх різні ситуації і свої причини. Факт залишається фактом: закінчуючи відносини з жінкою, чоловік, як правило, віддаляється і від дитини.

Стереотип 5: чужий дитина - це страшний інопланетянин, з яким не знаєш, що робити.

Багато чоловіків бояться не знайти з дітьми сподобалася жінки спільну мову. Спільну мову зазвичай буває складно знайти зі свекрухою, або, на худий кінець, з тещею. Багаторічний досвід поїздок в дитячі будинки переконав мене, що підхід можна знайти до всіх дітей без винятку.

Що ж робити? Запускати вертольоти, збирати конструктор, грати в футбол, заплітати косички лялькам, будувати замки з піску, конструювати літаки, дивитися мультики, ловити жуків і вивчати птахів, кататися на атракціонах, ходити на різні цікаві виставки і жартувати, жартувати і ще раз жартувати.

Діти дуже тонко відчувають брехню, не визнають лицемірства і награність. І, навпаки, найскладніший характер відповідає на шанобливе ставлення і щирий інтерес. Безумовно, дитині може знадобитися час на те, щоб звикнути до нових умов. Але навіть самий переляканий їжачок ховає свої колючки, коли бачить прояв справжньої турботи і участі.

Стереотип 6: чужу дитину ніколи не будеш любити так, як рідного.

Пари, які мають рідних дітей і приймають рішення про усиновлення, проходять сім кіл пекла, збираючи мільйон папірців і довідок; а, коли дитина, нарешті, потрапляє в сім'ю, переживають разом з ним довгий і болісний період адаптації. Якщо через кілька років запитати їх, кого вони більше люблять - рідних дітей або прийомних, вони цілком щиро не зможуть відповісти (мова йде, звичайно, не про тих, хто повертає дитини в дитячий будинок).

Або ось ще приклад: якщо людина, яка любить тварин, заводить собаку, він буде любити цю собаку, незважаючи на відсутність спорідненості (і погризені черевики).

А якщо серйозно, то дитина - це диво і щастя, навіть якщо в його крові немає вашого ДНК, а робити перші кроки і говорити він навчився без вас. Дитина навчить вас заново відкривати цей світ: радіти простим речам, вірити в чудеса і помічати красу навколо; зробить мудрішими, добрішими і м'якше.

Любов не залежить від ДНК. Любов - це дія, це свідомо прийняте рішення віддавати, не чекаючи нічого взамін.

Звичайно, кожен вибирає те, що підходить саме йому. Найголовніше - не слухати нікого і нічого, крім свого внутрішнього голосу.

Так що якщо у жінки, яку ви по-справжньому любите і з якою мрієте створити сім'ю, вже є дитина, вам по-справжньому пощастило.

Думка редакції може не збігатися з думкою автора. Якщо ви хочете висловити свою точку зору з обговорюваної теми, пишіть на мейл Ми із задоволенням опублікуємо найцікавіші тексти.