Как известно, муж, свекровь и свекр - это приобретенные родственники, с которыми придется уживаться до конца жизни. Данная статья как раз и освещает щекотливую тему "Муж, свекровь и я".

В жизни каждого человека есть родственники кровные и приобретенные. В последнем случае, как уже стало ясно, речь идет о муже и его родителях. Действительно, это те малознакомые люди, которых и жизни не хватит, чтобы лучше узнать.

Однако каждая современная женщина обязательно должна найти подход не только к законному супругу, но и к свекрови со свекром. А вот тут как раз и возникают определенные трудности, которые можно описать просто "не сошлись характерами". Как ни странно, но трения в семейной жизни возникают именно между свекровью и невесткой, причем порой они доходят до боевых действий. Почему так происходит?

Дело в том, что все люди разные, а мамы очень ревностно относятся к своим сыновьям, особенно когда те взрослеют. Женщина понимает, что вскоре в жизни чада появится другая спутница, а мама отойдет на второй план. Вот тут-то все зависит от женского характера: одни дамы бальзаковского возраста принимают такие жизненные перемены, как факт и что-то неизбежное, зато другие до последнего стараются противостоять подобным жизненным обстоятельствам.

Вот как раз второй тип свекрови и является самым опасным, поскольку агрессия взрослой женщины порой способна разрушить молодую семью. Самое страшное, что, казалось бы, взрослая женщина в глубине души понимает, что ведет себя, как избалованная и эгоистичная девчонка, но ненависть к невестке и безграничная любовь к сыну просто пеленой ложатся на глаза и женское сознание. В таких случаях юной девушке, которая безумно любит своего избранника, приходится очень туго, но она во имя любви терпит все пакости и коварные нападки.

Ситуация со свекром обстоит намного проще, поскольку он не испытывает тех ревностных чувств к своему сыну, которые просто переполняют его жену. Именно поэтому ему намного проще смириться с новым членом семьи, тем более если невестка проявляет заботу и радостно идет на контакт. Самое страшное, что такая семейная идиллия постепенно начинает раздражать агрессивную и своенравную свекровь, поэтому не исключено, что в скором будущем семейные конфликты станут глобального масштаба. А муж? Свекровь и своего сына сумеет обработать так, что тот и опомниться не успеет, как заявление о разводе будет лежать уже в суде на рассмотрении.

Неужели нет способа найти подход к своему новому семейству? В данном вопросе главное не отчаиваться и не срываться на новых родственниках, иначе свекрови это будет только на руку, и она направо и налево станет твердить, мол, "пригрели змею на сердце". Самое лучшее оружие против агрессивно настроенной женщины - спокойствие и улыбка, которые добьют хуже автомата Калашникова.

На тему "Муж, свекровь и я" можно рассуждать часами, однако проблем от этих разговоров меньше все равно не станет. Однозначно необходимо действовать, и чем скорее, тем лучше. Такая активность и инициативность позволяют не только сохранить семью, но и поладить с невыносимой женщиной бальзаковского возраста. Конечно, в большинстве случаев такая идиллия, скорее, кажущаяся, но образ безупречной невестки будет сохранен.

Итак, что предпринять, чтобы поладить с капризной свекровью? При первой встрече с потенциальными родственниками лучше всего помалкивать, при этом осматриваться и изучать обстановку. Во время знакомства важно узнать о новой семье как можно больше информации: кто главный, какие отношения и традиции, семейные нравы и устои, а главное - прочувствовать отношение в свой адрес. Это своего рода "разведка", которая в дальнейшем позволит выиграть битву. Да-да, отношения со свекровью порой напоминают поле боя, и если "не ты врага, то он тебя". Однако при грамотном подходе невестки кровопролития и жертв удастся-таки избежать.

Формировать дружеские отношения с новыми "родственничками" рекомендуется еще до замужества, иначе семейная жизнь, едва начавшись, может превратиться в каторгу. Здесь поможет интуиция, которая позволит прочувствовать характер потенциальной свекрови, а уже из полученных знаний и делать вывод, как себя вести в ее обществе.

Например, фанатичных кухарок лучше всего хвалить, а их кулинарные блюда и вовсе считать "высшим пилотажем". Девушка должна постоянно интересоваться, как ей удалось приготовить тот или иной кулинарный шедевр, а периодически просить рецепт. Такая заинтересованность обязательно польстит свекрови, и та станет мягче и покладистее.

Если будущая родственница зациклена на выращивании цветов, то и этим ее хобби можно воспользоваться. Но как? Всегда интересоваться жизнью ее "питомцев", а при случае презентовать новый уникальный экземпляр. Даже если такая покупка влетит в копеечку, не стоит волноваться, ведь такие растраты окупятся отличными отношениями с потенциальной свекровью. И таких примеров много, главное - найти слабину капризной женщины.

В общем, задумка ясна: требуется найти с потенциальной свекровью точки соприкосновения и общие интересы, ведь, как известно, подобные хобби заметно сближают людей, делая их друг к другу добрее. Сложнее будет, если единственной точкой соприкосновения станет безмерная любовь к сыну и жениху, которые, к несчастью, являются одним человеком. Здесь поладить будет сложнее, ведь одно дело рассказывать о цветах и рецептах, и совсем другое делить любовь одного мужчины.

Однако и в этой ситуации выход имеется: ни в коем случае не стоит соперничать со свекровью, доказывая свою значимость и превосходство в жизни любимого мужчины. Лучше всего в семейном кругу вести себя сдержанно, при этом стараться больше уделять времени свекрови, не забывая приобщать к диалогам общего мужчину.

Умная девушка должна напоминать своему возлюбленному, что у его мамы скоро день рождения, юбилей или другой праздник; помогать выбирать ценный подарок и покупать ее любимые цветы. Взрослая женщина смекнет, что мужчина не мог проявить такую точность, поэтому без помощи его второй половинки в этом деле явно не обошлось. Такая забота ее обязательно тронет, пусть даже где-то в глубине души, и она на время смягчится.

Найти контакт со свекровью можно и при помощи свекра, который, как правило, окажется "классным мужиком" при мегере жене. Общение с ним обеспечит поддержку с тылов, к тому же предоставит информацию о всех повадках, вкусе и предпочтениях упрямой мамы возлюбленного. Так что даже "свекр - подкаблучник" поможет наладить отношения в новом семействе и сгладить ощутимую напряженность. В общем, задача девушки - найти контакт с будущей "мамой" еще до свадьбы, поскольку сделать это после замужества будет еще сложнее.

Семейная жизнь влюбленных и их взаимоотношения также зависят от того, где проживают молодожены. Если в доме свекрови, то дела плохи; а вот отдельное жилье - это отличный способ ладить с новыми родственниками во все времена. Начнем с "утопии": жить со свекровью означает жить по ее правилам. Это очень сложно, поскольку, как известно, "две хозяйки на одной кухни не уживаются".

К конфликту может привести любя мелочь, вплоть до немытой вилки. Так что не стоит пересекаться с "новой мамой" на одной кухне, а то конфликта можно не избежать. В таких случаях лучше смириться и придерживаться правил строгой хозяйки семьи, при этом подумывать как можно скорее съехать из отчего дома.

Жизнь отдельно - это рай, ведь на расстоянии можно любить даже самую последнюю мегеру. Здесь нужно просто регулярно ей звонить, узнавать о делах и самочувствии, а также периодически наведываться, мол, соскучились. Конечно же, ходить на все семейные мероприятии, а по первому требованию оказывать непосильную помощь. Так что ради "любимой" свекрови можно потерпеть и семейные субботники, зато невестка для новых родственников будет самая лучшая и работящая.

Важно также ладить и с остальными родственниками, поскольку в любых конфликтах свекровь волей-неволей станет на сторону своей кровной родни. Так что таких патовых ситуаций лучше всего избегать, да и вообще занять позицию "скромницы" и лишний раз не проявлять инициативу. В любом случае, это родственники мужа, вот пусть он ими и занимается. В остальном, проблем в общении со свекровью возникнуть не должно.

Так что при желании можно наладить отношения даже с самой невыносимой свекровью. Главное - задаться целью сблизиться с новой родственницей, а, как известно, родственников не выбирают.

У русского человека родни очень много. И каждый родственник носит странное название, которое требует расшифровки.

«Свекор» – отец мужа для своей невестки (производное от «свекровь»).

«Свекровь «, раньше звучало как «всех кровь», «свед кровь», глава рода, которая объединяет всех кровных родственников. Другая версия – «свой кров» (раньше на Руси невесту приводили в дом мужа, поэтому дом свекров становился родным).

«Деверь» происходит от слова «доверять».

Кому как не этому человеку молодая жена могла доверить то, что считала самым сокровенным. Согласно другой теории, родственника называли деверем не по той причине, что доверяли, а потому что ему в отличии от других часто указывали на дверь (не нужен ты тут со своими советами, не строй умного). Как вариант – деверю указывали на дверь после того, как слишком много доверили.

«Золовка» – происходит от слова «зло», поэтому в некоторых регионах России произносилось как «зловка».

Этот термин может быть связан со старинным обрядом, когда невесте после венчания посыпали голову пеплом (в этом обряде участвовала и сестра мужа). Это слово обнаружено в литературных произведениях, написанных до 18 века. Сестра всегда ревновала брата к молодой жене, и считала, что она все делает не правильно, бессовестная, поэтому в основном термин имеет негативное значение.

«Невестка» — «невесть кто».

Такое значение связано с тем, что беря в жены девушку из чужого рода, или других земель, родственники мужа ничего о ней не знали (ее обычаев, характера, умений), а значит берут в дом непонятно кого. Этимология слова связана с покровительницей домашнего очага – Вестой, которая жила в Древнем Риме.

«Сноха» – невестка, жена сына, деверя, или жена со стажем, которая уже имеет детей («быть на сносях», «сносить»).

Понятие «сноха» – не просто обозначение родства, но и некий статус. Другой вариант — «сноха» происходит от слова «сын» – сынова жена. А вот откуда взялась частичка «ха»? Родители жениха считали невесток неумехами, поэтому могли как смеяться над ними, так и хаять (поучать). Поэтому слово «сноха» имеет насмешливый характер.

«Тесть» – происходит от слов: «тятя», «отец», «тешить», «честь», родитель жены.

Человек, который должен следить за соблюдением всех традиций, законов чести в семье.

«Теща» – имеет славянские корни и происходит от слов «тешить», «утешать». После свадьбы мать редко видит дочь, поэтому тешиться, когда она приходит. Другой вариант – теща утешает маленьких деток (внуков).

«Шурин» – брат жены.

Одна из точек зрения обозначения слова «шурин» – журить (получается его все время журили). Другая версия – слово происходит от «ЩУР». Чтобы уберечь себя от сглаза в старину люди щурились. Шурин – друг молодого, который много знает, поэтому лукаво щуриться. Глагол «шурить» употреблялся когда вязали веники, плели изгороди и другие изделия из веток. Поэтому слово «шурин» означает связанный родственными связями (мы приобщили тебя к себе, поэтому мы в одном родственной связке).

«Свояченица» – происходит от слова «свой» (своя родственница некровная, но и не чужая).

Для молодого мужа часто становиться лучшим другом.

«Свояк» – раньше на Руси так называли тех, с кем было приятно проводить время, особенно закусить и выпить.

Позже так стали называть дальних родственников, не являющихся кровными. В данном случае такой человек и не родственник и не чужой. Даже с родными иногда не было таких теплых отношений, как со свояками (ведь брат, например, может оказаться непьющим).

«Зять» – основное значение слова — «взять».

Почему именно взять? Потому что это человек, который взял в жены девушку (жену), а не деньги у родителей невесты. Другая версия – «зять» – человек, который после свадьбы становиться известным, знакомым. Зятем могли назвать только того мужчину, который приводил жену в свой дом.

Как бы там ни было, каждая девушка, которая знакомится с родителями парня, очень сильно волнуется и переживает. Для того, чтобы провести такое знакомство максимально комфортно, нужно знать несколько уловок, которые могут действительно возвысить девушку в глазах родителей ее парня. Для того, чтобы первое знакомство прошло качественно и беспроблемно, нужно первоначально узнать все про характер и повадки родителей избранника. Именно их поведение подскажет, как они оценили девушку, ее внешность и характер. Далее мы рассмотрим некоторые рекомендации, как познакомиться с родителями парня и понравиться им.

Родственники мужа и жены: все о взаимоотношениях

Родственники мужа, особенно его мать, также, как и мать жены, уже давно стали героями если и не анекдотов, то уж точно смешных историй, а иногда и весьма тяжелых событий. Внимания стоят и радостные события, связанные с новообретенными родственниками, и весьма печальные негативные взаимоотношения между старшим поколением и женихом или невестой, которых привели дети в уже сложившуюся семью .

В подобных случаях можно даже услышать заявления в стиле "не люблю родственников мужа". Чтобы избавиться от негатива в жизни, стоит знать, как полюбить родственников мужа и наладить контакт с родителями жены.

Отношения женщины со свекровью и свекром

Хорошие отношения с родственниками выгодны обеим сторонам - родителям со своими детьми, старшему поколению с младшим. Но зачастую возникают проблемы и конфликты в отношениях невестки с родителями мужа.

Девушки очень часто жалуются на свекровь и сыплют утверждениями вроде "родственники мужа не принимают меня". Действительно, именно свекровь может учинить одни из наиболее серьезных проблем для брака . Это может случиться сразу по нескольким причинам:

1. Свекровь не одобряет выбор своего сына, так же, как не одобряет, например, низкий уровень хозяйственности избранницы своего ребенка, ее родословную, нежелание в скором времени заводить ребенка или любую другую характеристику девушки.
2. Свекровь ведет себя слишком эгоистично, постоянно требует внимания со стороны сына и обижается на отсутствие оного.
3. Мать мужа также может быть излишне критичной и придирчивой по отношению к своей невестке, проверять и контролировать каждый ее шаг, что непременно может привести к ссорам, спорам и неприятным разногласиям.

Во всех подобных ситуациях нужно понимать, что делать, если не нравятся родственники мужа, и как предпринять какие-то шаги для улучшения отношений в семье среди всех ее родственников. Так, например, не стоит слишком агрессивно реагировать на надоедающую критику и лучше чаще проявлять внимание к родителям мужа и навещать их по собственной инициативе.

Важно помнить, что постоянные жалобы мужу вряд ли исправят ситуацию - мужчина наверняка примет сторону своей матери, что совершенно точно не поможет избавлению от ссор.

Конечно, есть и разные другие способы и решения, подсказывающие, как защититься от злоречивых родственников мужа. Среди них можно выделить такие радикальные решения, как переезд в другой город, или более простые и банальные способы, как сдержанное и холодное общение с новообретенной семьей, не позволяющее никому из родственников сильно задеть и обидеть своими словами.

Негативный образ тещи

На самом деле теща представляет опасность для отношений молодой пары куда меньшую угрозу, чем эгоистичная и критичная свекровь. Пожалуй, единственное, для чего теща представляет угрозу, это самомнение молодого человека, так как мать жены очень часто любит подшучивать над зятем и подначивать над ним.

В остальном же критики мужа не допускает его же супруга, предпочитая если и обсуждать проблемы брака с матерью, то делать это совершенно незаметно.

Тесть обычно тоже не вмешивается в отношения дочери и отрицательно реагирует на зятя только если тот действительно умудряется обидеть свою жену.

Избранник девушки же может с подозрением относиться к родителям своей супруги в том случае, если бывшие родственники мужа, в случае существования предыдущих браков, стали негативным примером взаимоотношения двух семей.

В этом случае мужу стоит откинуть предрассудки и попробовать наладить контакт с новыми родственниками, чтобы не огорчать свою любимую супругу и не давать теще лишний повод отпустить колкость в свой адрес.

Назойливость матери жены тоже не должна пугать - надоедливость матери мужа ничуть не уступает ей, а иногда даже "превышает" ее. Впрочем, девушка не должна жаловаться и рассказывать негативные истории про родственников мужа и его самого своим родителям - это может их обеспокоить и вызвать подозрения на тему правильного выбора избранника для своей дочери, что может вызвать ухудшение общения между ними и, как следствие, к ссорам внутри пары.

Хорошие отношения между членами двух семей зачастую зависят не только от поведения старшего поколения, но и от самих молодых. Они также должны проявлять твердость характера и останавливать заносчивость собственных родителей в случае, если подобные действия понадобятся, но и при этом проявлять достаточно внимания к родственникам с обеих сторон.

Родственники мужа или семья жены могут стать настоящими родными людьми в случае, если найти общий язык с каждым и попытаться создать и сохранить добрую атмосферу.

Здравствуйте!
У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в свою жизнь события, которые ее ещё больше усилили.
Поверьте для Ваших детей счастливая мама гораздо важнее для их развития и благополучия, чем порядок в доме!
Важно без иллюзий смотреть на ситуацию. Родители Вашей избранницы или избранника – они имеют свои мотивы в данной ситуации. Как бы ни радовались они Вам поначалу, не стоит надеяться, что родители станут Вам друзьями. Как же бывает в жизни? А в жизни часто бывает так, например: женщина первоначально воспринимает свекровь как свою подружку и соратницу. Свекровь же является в первую очередь соперницей. Опасность ситуации заключается в том, что при недостаточной уверенности в себе женщины и попустительства ее избранника свекровь может в этом соперничестве ещё и побеждать. Похожие процессы происходят и при взаимодействии мужчины с тещей. Она делит с молодыми жилплощадь и дарит свою заботу вовсе не бескорыстно. Мама Вашей избранницы ожидает, что ее дары оценятся по-достоинству и вернутся ей в виде метариальных благ, благодарности, моральной поддержки со стороны, в первую очередь, мужчины ее дочери. Возможно, читая это сейчас, Вы про себя машете рукой со словами «да без проблем». Увы, это Вам сейчас кажется так легко, а на деле удовлетворить потребности тещи или свекрови очень сложно. Объясняется эта сложность тем, что, по-хорошему, и не Вам эти потребности удовлетворять. Ситуация может ещё усугубляться отсутствием (фактическим или психологическим) мужчины у свекрови или тещи. Тогда, например, свекровь начинает рассуждать, что «вот пришла нахлебница на все готовенькое, ещё и сыночка моего украла у меня». Для одиноких матерей сын или дочь становятся зачастую отчасти заменителем мужа. И тогда ей невозможно доказать, что «сыночек» или «дочка» уже совершеннолетние, взрослые личности. Да и неблагодарное это дело – вести переговоры с родителями Вашего избранника. Эти переговоры может успешно вести только сын или дочь со своими родителями. Вы лишь можете объяснить своей второй половинке свои переживания и желания по поводу сложившейся ситуации, и уже он/она может разговаривать с целью улучшить ситуацию. Получается, что, приходя на жилплощадь своего любимого или любимой, где проживают уже его родители, Вы оказываетесь в сильной зависимости от своего избранника или избранницы. И именно с этим будет связана моя основная рекомендация что выбрать: снимать квартиру или жить с родителями. Я рекомендую трезво оценивать, какое поведение Вашей половинки Вы прогнозируете при появлении разногласий с родителями. Это важно потому, что если Вы сами будете договариваться, например, с тещей, то она воспримет это как нарушение ее личных границ и вторжение на ее территорию. И уж совсем будет печально, если дочка объединится со своей мамой, и они слаженно начнут Вас переделывать. Будьте готовы к тому, что ваша половинка будет не понимать Вас, ведь она/он уже приучены к особенностям поведения своих родителей, намного легче Вас переживают конфликты с ними, чем Вы. Как вы уже заметили, я не касаюсь темы коммуникации со свекром или тестем и делаю это по причине того, что отцы, как правило, легче разрывают психоэмоциональную связь со своим ребенком, чем мать. И от этого матери почти всегда не довольны выбором своего чада. Для любой матери само собой разумеющейся является абсолютная сверхценность ее ребёнка и ожидание идеальности от его избранника/изранницы. И при этом они упускают из вида, что их сокровище выбирает вторую половинку себе, а что одному хорошо, то другому не очень. Как бы ни были похожи мать и дитя, они все равно в чем-то разные. Закономерно, что избранник/избранница может в чем-то не нравиться маме, только понимать это она не хочет. В заключение хочу рекомендовать Вам не заниматься безнадежным делом переделывания своих или чужих родителей, а искать те моменты в жизни, изменить которые вполне в Ваших силах, например, договоритесь с мужем, чтобы его родственники снова остались в стороне от Вашей семьи - так как было раньше.
Мудрости, счастья и здоровья Вашей семье и Вам!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в св..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону.
Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз)) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.

Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.

Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа "приданного").
Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.
Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.

Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и "сделала одолжение", и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.
Все это потрепало мне нервы.
Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут "баловать моего ребенка". Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.

Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.

Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии.
И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.

Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся.
Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.

Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.

Вопросы:
1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это "ерунда дело житейское"?
2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц?
3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает)
4) как преодалеть обиду на материальное?
5) Как не обидеть и не ранить мужа?

Спасибо!

PS помогите с метками, свободная дисскусия - нормально))