Ovo je signal da su odrasli sami pustili proces. Nasilje u školi poprimilo je zastrašujuće razmjere - šta bi roditelji trebali učiniti ako se njihovo dijete proziva? Zamišljeno mu pomozite da nađe svoje mjesto u krugu druge djece. Ali kao?

Do puberteta (oko 16 godina) djeca se razvijaju, njihova svojstva se tek razvijaju. Pokušavaju ih koristiti, ali u početku to ne ide baš najbolje. Dječji tim su divlje životinje spremne da se grizu radi očuvanja.

Odrasli su pozvani da ih učine "ne divljima". Bez nas se mogu organizirati samo po principu primitivnog čopora, udružujući se protiv žrtve. Naš je posao pokazati im kako se grade dobri odnosi među ljudima. I šta pokazujemo?

- Moramo biti u mogućnosti da damo kusur! Udarac u nos, tako da će neprijatelj odmah izgubiti kontrolu nad situacijom! Nazovite, pronađite najočitiju manu počinitelja, tako da vaši školski drugovi pokupe i preusmjere pažnju s vas na debelog muškarca u naočalama!

Učimo djecu da se brane napadima iz "vučjeg" okruženja, a zatim se žalimo da su neosjetljivi egoisti odrasli.

Mama, zašto me u školi zovu? Uzroci problema

U dečjem timu niko ne želi da se ističe. Kako se slabije životinje skrivaju od grabežljivaca, stapajući boju sa okolinom, tako dijete nastoji biti nevidljivo. Ističe se - "pojeo". Dijete se proziva jer je drugačije.

Ako je dijete uvrijeđeno u školi, razlog može biti:

• Nežni dečko
  Svi normalni dječaci trče, bore se, guraju. Samo jedan - „mljackav“ sa sjajnim očima - ne može ni ruku podići na bubu. Osjetljiv, plačljiv dječak sa vizuelno-kožnim ligamentom vektora često je žrtva prozivanja u školi.

• Bijela vrana
  Dijete sa zvučnim vektorom je tiho, rijetko akumulira nesklonost dječjem kolektivu, ali može postati žrtvom oralnog klauna.

• Kontrola lica
  Vanjske razlike od prosječnog djeteta: sitost, mršavost, visina, zdravstveni problemi. Zbog nestandardnog izgleda, školski drugovi dijete nemilosrdno nazivaju debelim, u naočalama i velikim. Ponekad i sam nastavnik ne naziva imena direktno, već sarkastičnim komentarom poput: "Jeste li kod kuće zaboravili glavu?" - objesi na dijete stigmu "glupo". Djeca odmah shvate takvu poruku.

S druge strane, ako se dijete uklopi u tim i ima dovoljnu emocionalnu vezu s drugima, tada se osjeća dobro, ako nema kontakta, pati. Tj dušo neće prozivati \u200b\u200bi vrijeđati, uprkos svojim vanjskim ili unutarnjim razlikama u odnosu na drugu djecu, ako je psihološki dio tima.

Pa kako dijete učiniti pravom karikom u lancu dječje interakcije i pripremiti ga za daljnju uspješnu socijalizaciju?

Dijete u školi nazivaju imenima - šta raditi?

Šta majka može učiniti kada se dijete u školi proziva i muči?

1. Pružite djetetu osjećaj sigurnosti i sigurnosti

Dijete se rađa bespomoćno, majka je garant njegovog opstanka. Životni resursi majke nisu ograničeni na hranjenje. Psihološko stanje djeteta gotovo 100% ovisi o majci.

Do puberteta je majka tlo na kojem se uzgaja djetetov cvijet. Ono čime ga hrani - zato cvijet raste i tako osjeća druge ljude u vrtu. Mama je zabrinuta, depresivna - to se prenosi na dijete i dovodi do gubitka osjećaja sigurnosti, negativno utječući na njegovo ponašanje i sposobnost prilagođavanja u vanjskom okruženju. To dijete čini slabom karikom i odmah prepoznaje u timu.

Ako dijete od majke dobije osnovni osjećaj potrebe, važnosti, zaštite, vanjskih vjetrova i korova neće mariti za njega.

To znači da kada se stanje majke uravnoteži, stanje, ponašanje djeteta i stav okoline se mijenjaju.

„Vrlo je teško ponekad primijetiti promjene na sebi. Ali djeca su naša ogledala. I ja sam vrlo čvrsto povezan sa svojom kćerkom. Bio sam zabrinut zbog ovoga, stvarno sam želio da ona odraste ne tako zloglasno kao ja. I ono što jednostavno nisam radio (posjeti psihologu, knjige, itd., Itd.), Već mi je kćer sve „skinula“.
A onda, tokom treninga, počeo sam primjećivati \u200b\u200bpromjene na svojoj kćeri, činilo se da je sazrijela (mentalno), odnosi sa školskim kolegama su se poboljšali, ona više nije izopćenica u razredu, koju svi prozivaju. Prirodno, s velikim zadovoljstvom je počela ići u školu i otvarati se.) A onda sam shvatila da nisam ista kao prije par mjeseci! I osjećam - ovo je samo početak !!! "

Galina D.,pedagoški psiholog

S djetetom je potrebno razgovarati ne samo o časovima i večerama, već i o njegovim osjećajima, mislima, snovima, sumnjama, pitanjima, težnjama.

Prvi savjet mami, ako dijete u školi nazivaju imenom, jest da razgovara s njim, tačnije, sluša. Polako bilo gdje, bez da vas omesti telefon, posao, djevojke, supa. Neka vaše dijete osjeća da je vaše sve.

Da li se dijete već zatvorilo u zaštitnu školjku od vas? Pokušajte mu se postupno otvoriti. Odmah će prepoznati lažnu šljokicu i odmaknuti se dalje. Podijelite s njim svoja stvarna osjećanja i iskustva, sjećanja na školu i školske drugove. Ovo će vam postepeno vratiti emocionalnu vezu. Pokušajte zadržati prisebnost.

Vjerujući majci, dijete uči vjerovati svijetu. I izlazi u društvo s nesvjesnim stavom ne da bi se branio, već da bi komunicirao.

2. Razviti dijete prema njegovim prirodnim svojstvima

Kaktus je dobar u pustinji, a orhideja je dobra u tropskim kišnim šumama. Dakle, svako dijete treba svoje vlastite uvjete za razvoj, ovisno o njegovom vektorskom skupu, odnosno karakteristikama psihe. Ove uslove roditelji stvaraju ili ne stvaraju kod kuće. Ako se i sam osjeća nelagodno i nesigurno, onda bi se mogao naći u situaciji žrtve koju u školi prozivaju.

Dakle, odgojiti zvjersku zvijer od kožno-vizuelnog dječaka, naučiti se zauzeti se za šaku znači osuditi ga na nesretan život. Takav dječak prije svega mora razviti senzualnost:

• dopustiti plakanje;
• razvijati suosjećanje s drugima: prvo čitanjem ispravnih bajki, zatim - stvarnim postupcima; (Na primjer, Aleksej Kortnev, dok pomaže napuštenoj djeci, uči svoju djecu da volontiraju. Djeca odrastaju s razumijevanjem da nekome treba njihova empatija i pomoć.)
• naučiti svirati gitaru i pjevati - ova će vještina pomoći kožno-vizuelnom djetetu da smanji samoprijateljstvo i zauzme svoju prirodnu nišu u timu; ( Mali Dima Bilan stekao je njegovo poštovanje od ranog djetinjstva, dajući sve od sebe na školskim koncertima, a zapravo bi mogao postati bičevac, ne biti u blizini mudre majke i učitelja.)
• pozorišni klub pomoći će da se pokaže senzualnost, ostajući dječak, mali čovjek, a ne "plačljiv poput djevojčice".

Korisne savjete o roditeljstvu možete pronaći u članku - Naša djeca i njihova budućnost: kako odgajati sretnika .

3. Pomozite djetetu da se socijalizira

Kada se dijete razvije u skladu sa svojim prirodnim svojstvima, ono doživljava unutarnju udobnost i puno ga je lakše integrirati u dječji tim, takvo dijete više neće biti maltretirano u školi. Razumijevanjem karakteristika i težnji vašeg djeteta moći ćete ga usmjeriti na aktivnosti u kojima se ono može osjećati na svom mjestu i biće prihvaćeno. To može biti školska pozorišna grupa ili učešće na olimpijadama, stvaranje zidnih novina, izvještaja ili performansa. Pomozite mu da se uključi u život škole, dajte mu priliku da se realizira, ako ne u nastavi, onda u drugom školskom kolektivu, i on će se osjećati sigurnije, a odnos druge djece prema njemu promijenit će se nabolje.

Kako možete pomoći svom djetetu?

Naučite dijete s iritacijom da se ograđuje od svih „neprijatelja“ ili da ga stimulišete da zajedno riješe problem? Osudite li svog sina i kćerku na nesretnu usamljenost iz djetinjstva ili ih natjerajte da traže izlaz u interakciji? Roditelji postavljaju putanju razvoja.

Ponekad odrasli sami prvo trebaju poraditi na svojim vještinama kako bi stvorili veze s drugim ljudima. Mnogi dječji problemi nestaju kad roditelje Juri Burlan obuči za sistemsku vektorsku psihologiju.

Kontakt

Dobivajući osjećaj sigurnosti i sigurnosti kod kuće, beba ulazi u tim ne kao gruda napetosti, već kao zainteresirana osoba za druge ljude. Takva unutarnja srž daje djetetu snagu da shvati svoja urođena svojstva, da komunicira. To odrastajuću osobu najprirodnije uklapa u tim.

Nekoga su zadirkivali školski drugovi, ali neko je sam oštro ismijavao neželjeno. Odrastajući, svi shvaćaju cijelu besmislenost takvih „dječjih podvala“ i, naravno, žele zaštititi svoje dijete od nasilja.

Zašto djeca zadirkuju vršnjake?
Bilo koji dječji kolektiv, uprkos ružnoći takvog poređenja, ponajviše podsjeća na jato. Mali ljudi daleko od tolerancije poštuju najjače, a slabe pokušavaju izbaciti iz svog kruga. Najčešće je vođa taj koji započinje progon, a njemu pripada i izbor žrtve. Štoviše, razlog za podsmijeh može biti neobično ime, izgled, garderoba, hobi, nivo znanja, nacionalnost ili način govora. Praktično ne postoji način odgoja „univerzalnog djeteta“ koje bi se svidjelo svima i koje je bilo zaštićeno od napada vršnjaka, pa bi bilo ispravnije naučiti učenika unaprijed da odbija počinitelje u raznim situacijama.
Kako pripremiti dijete za sastanak s novim timom
Uloge unutar školskog tima raspodjeljuju se u prvih 6-9 mjeseci školovanja sa učenicima osnovnih škola, a zatim se podvrgavaju određenim promjenama tokom prijelazne dobi, koja pada u 7-9. Razred. Stoga je potrebno dijete naučiti jednostavnim principima psihološke samoodbrane i prije polaska u prvi razred. Inače, djeca koja su išla u vrtić više su socijalizirana i sposobnija zauzeti se za sebe od djece koja su odgajana kod kuće.
Čak i ako je vaše dijete ekstrovert koji se lako pridruži bilo kojem timu, mjesec dana prije 1. septembra odaberite vrijeme i razgovarajte s njim, a zatim ponovite razgovor nekoliko dana prije početka treninga. Glavna poanta koju biste trebali pokušati prenijeti djetetu je da iako će u školi pronaći mnogo novih zanimljivih prijatelja, među njegovim školskim kolegama može biti i momaka koji ga neće voljeti. To ne znači da je loš ili da "nije poput", niti da je druga djeca loša.
Uz to, dijete treba biti sigurno da vam uvijek može reći o bilo kojem školskom incidentu i nećete ga poslati da to samostalno shvati, već se udubite u problem i pronađite izlaz iz situacije. Objasnite klincu da će u novom timu morati poštivati \u200b\u200bpuno pravila i pokazati maksimalnu ljubaznost, jer će ga ljudi koje će upoznati pratiti dugi niz godina.
Kako se nositi s agresorima

Ako su, uprkos svemu, školski drugovi ipak počeli zadirkivati \u200b\u200bdijete, nemojte odgađati rješavanje ovog problema, jer to ozbiljno truje život učenika. Pokušavajući to sam eliminirati, može barem početi preskakati lekcije. Razgovarajte sa svojim potomstvom, saznajte ko ga zadirkuje i zašto, a zatim pokušajte ukloniti uzrok.
Ako ih zadirkuju zbog smiješnih naočala, naručite im moderan okvir ili zatražite od optometrista da odabere optimalne leće. Ako imate prekomjernu težinu ili mršavicu, vodite računa o djetetovoj fizičkoj formi i ažurirajte mu garderobu. Ako ste za izvrsno znanje - savjetujte da se manje hvalite, a češće dajete da varate. Takođe je važno uzeti u obzir ko tačno zadirkuje dijete - čitav razred ili nekoliko ljudi. Zapravo, u drugom slučaju nisu potrebne radikalne mjere: student će biti dovoljan da mirno razgovara s prijestupnikom i pokaže mu svoju ravnodušnost prema napadima.
Ako se nakon uklanjanja jednog razloga odmah pronađe novi, dijete treba promijeniti svoj stil ponašanja. Za ovo:
· Upišite ga u sportski dio ili klub, o čemu je dugo sanjao. Nova poznanstva, područja interesovanja i dostignuća odvratit će ga i učiniti školske probleme manje značajnim. Inače, pohađanje škole borilačkih vještina vrlo često pomaže i dječacima i djevojčicama da steknu samopouzdanje.
· Idite s djetetom kod dječjeg psihologa da nauči učenika da kontrolira svoje osjećaje i odgovori na podsmijeh ravnodušno ili humorom.
· Savjetujte svoje dijete o filmovima i knjigama u kojima se školskim kolegama nije svidio glavni lik, što ga nije spriječilo da postane uspješan i poznat.
· Ispričajte nam o svjetskim zvijezdama koje su vršnjaci također ismijavali. Možda se djeca neće toliko uvrijediti kad saznaju da su šutljivu Victoriu Beckham zvali Sticky Vicky, karizmatičnog Georgea Clooneyja zadirkivali s Frankensteinom zbog djelomične paralize lica, Angelinu Jolie zvali zec za istaknute prednje zube, a svima voljeni kapetan Jack Vrabac (Johnny Depp) je bio poznat iz razreda kao "gospodin smrdljivi".
Na kraju, recite svom djetetu da je škola samo jedna od faza njegovog razvoja, a većinu ljudi čije se mišljenje sada čini važnim, za deset godina neće se moći sjetiti ni po prezimenu, listajući školski foto album.

Nije važno koji je bio razlog zadirkivanja vašeg djeteta u školi ili u vrtiću: disonantno prezime, vanjski podaci ili njegov karakter - uvredljivi nadimci, podsmijeh može u velikoj mjeri traumatizirati njegovu psihu i poremetiti njegovo stanje duha.

Stoga mi, odrasli, samo trebamo pomoći u ovoj dobi da se borimo protiv nasilnika. Ako niste sigurni šta učiniti ako dijete zadirkuju u školi, pogledajte naš članak na ženskom web mjestu "Lijepo i uspješno". Zajedno ćemo moći izgraditi taktiku postupanja s počiniteljima kako bismo riješili ovaj problem.

Dijete zadirkuju u školi: šta ne treba raditi?

Važno je da roditelji pomažu u suočavanju sa nasilnikom, posebno ako vaša beba prirodno nije u stanju da se zauzme za sebe. U suprotnom, dijete će početi doživljavati kolektiv kao mjesto na kojem ga se može nazivati, izrugivati. U budućnosti će to utjecati na njegovo samopoštovanje, odnose s drugom djecom, raspoloženje i jednog dana odbiti će ići u školu ili vrtić.

Saznavši da se beba vrijeđa, odmah želite prihvatiti radikalne metode, ali neke stvari ne treba raditi. Sta tacno?

Idite na obračune

Prvo što želite učiniti kada saznate da se dijete zadirkuje u školi je otići na obračun, da tako nešto dogovori za „ovog Petrova“ da ga neće naći dovoljno! Ali to još nije potrebno učiniti. Čak i ako je vaše dijete prirodno sramežljivo, roditelji moraju zadnji ići na obračune. Zašto?

• Prvo, to neće uzrokovati nasilnike da drugačije vide ili se ne odnose na vaše dijete. Suprotno tome, djeca će shvatiti da su ga povrijeđivala zadirkivačima, ako se žalio odrasloj osobi, vrijeđao ga, a to je ono što im je trebalo.
• Drugo, nadimak "" će se držati vašeg sina ili kćeri, djeca ga neće prihvatiti u svoje društvo, jer će on sve reći mami i tati.

"Odmah kreni u akciju!"

Dokazano je da 90% načina na koji se djeca ponašaju prema vašem djetetu u osnovnoj školi ili vrtiću ovisi o tome kako se učitelj ili njegovatelj odnosi prema vašem sinu ili kćeri. Učitelj, naravno, mora reći da se dijete zadirkuje i vrijeđa u vrtiću ili školi. Ali ne savjetujemo vam da zahtijevate da odmah prestanete sa zlostavljanjem. Odgajatelj mora pronaći efikasne metode za zaustavljanje nasilja.

Ali kako vaše dijete ne bi spadalo u grupu izopćenika, ne bi ga se počelo ignorirati u timu, učitelj mora odabrati pravu taktiku.

Nadležni nastavnik, saznavši za situaciju u timu, naći će način da nenametljivo riješi situaciju.

Može djeci povjeriti neki opći zadatak (biti zajedno na dužnosti, ispuniti "Kalendar prirode" itd.), Dati im zanimljiv zadatak - jednom riječju, pronaći način da ih "sprijatelje". Tokom zadatka nastavnik će pohvaliti onoga koga je uvrijedio, podići ga, a takođe će sigurno pronaći razlog da razgovara o zadirkivanjima kako bi ih zaustavio.

U vrtićkim i osnovnim razredima ova metoda je učinkovita, ali, ponavljamo, puno ovisi o učitelju. Vaš je zadatak obavijestiti odgajatelja ili učitelja o situaciji, zamoliti ih da utječu, inače ćete postupiti drugačije, jer vaše dijete zadirkuju u školi, a vi to nećete tolerirati.

Promjena škole (vrtića)

Nema se čak ni šta reći. Gdje je garancija da novi tim neće imati istog "Petju-Vasju" koji će dijete zadirkivati \u200b\u200b"debelog, mršavog, kosog", smijte mu se? Stoga je ovaj metod učinkovit samo ako je situacija u odjeljenju ili grupi napeta do krajnjih granica, a nastavnik ne može riješiti situaciju.

Usput, ako se vaša beba proziva zbog svog izgleda, pokušajte s njom razgovarati o tome. Navedite primjere iz života koji su se članovi vaše porodice u djetinjstvu dobro hranili, nosili naočale ili bili crveni i šta su sve postigli u životu. Recite svojoj djeci o poznatim ličnostima koje su u školi izgubile i postigle puno u životu: Zac Efron, Naya Rivera, Selena Gomez, Lady Gaga, Eminem, Angelina Jolie itd.

Idite na obračun s roditeljima počinitelja

Kao što pokazuje praksa, reakcija roditelja počinitelja nije uvijek odgovarajuća. Najčešće će vam reći (recimo, ovo je blago rečeno, pročitajte "vikanje") da se i njihovo dijete prozivaju i zadirkuju u školi, ali "ne idu na obračune", "to su djeca - neka sami to shvate!", " još ne znate šta radite i koje riječi koristite! "

Ne želite da vam kanta negativnosti pada na glavu i na glavu vašeg djeteta - naučite ga da se samostalno zauzme za sebe. U nastavku ćemo vam reći šta učiniti ako vaše dijete zadirkuju.

Kako razgovarati sa djetetom?

Veoma je važno da roditelji pomažu svom djetetu ako ih zadirkuju. Evo primjera dijaloga koji možete voditi sa svojim sinom ili kćerkom.

- Kćeri, rekla si mi da te Katya zadirkuje, a druge djevojke je podržavaju. Ovo je neprijatno, znam. Kao dijete i sama sam bila u takvoj situaciji, od koje sam željela plakati. Jeste li i vi plakali? Jesu li djevojke vidjele da su vas uznemirile? Jesu li te prestali zadirkivati \u200b\u200bnakon toga?

- Ne, oni to i dalje rade.

- Razmislimo šta da radimo? Mogu doći i razgovarati s njima, ali ne želim. Jer je moja mama išla u školu, ali nakon toga mi je postalo još gore. Otišla je, a ja sam opet ostao sam. Pokušajmo to učiniti drugačije. Kad vas prozivaju, pokušajte ne obraćati pažnju. Ili uzvrati smijeh s njima. Naravno da nije lako. Ali upamtite, pokušavaju vas uznemiriti. Ne dajte im tu šansu. Oni troše vrijeme i energiju da vas uznemire, a vi se smijete kao odgovor. Znate li kako će ih ovo naljutiti? Pokusajmo? Shvatit će da će vas njihove riječi jednostavno nasmijati, a ne uvrijediti, i s vremenom će vas prestati prozivati.

Dobro je ako vaša kći ili sin stupe u kontakt s vama, vjeruju li vam. Moći ćete pomoći zadirkivanom djetetu, za razliku od onih porodica u kojima djeca ne vjeruju odraslima, pokušati se nositi sa situacijom kada ih prozivaju.

Zadirkivanje u školi: odabir prave taktike

Intervencija odraslih oduzima djeci samopouzdanje i ako u mlađoj dobi još uvijek može pomoći vašem djetetu, tada će za stariju djecu vaša intervencija samo pogoršati njegov položaj u timu. Ali situacija se ne može ostaviti po strani. Djeca se jako uznemire kad postanu predmet maltretiranja, često ne znaju kako na to reagirati. Stoga obavezno razgovarajte o tome što učiniti ako vas dijete zadirkuje i kako se nositi s nasilnicima.

Zanemarite počinioca

Recite sinu ili kćeri da je glavni zadatak nasilnika koji proziva imena povrijediti, povrijediti i privući pažnju. Morate naučiti da ne pokazujete da vas podsmjeh od vršnjaka boli. Stoga, pokušajte sakriti da vas je uvrijedio, ne pokazujte svoje stanje. Nasilnik ne zna šta da radi ako vidi da ih se ignorira. Kako to mogu?

• Predškolcu se može savjetovati da sebe zamisli kao nekakvo veliko stvorenje, a prijestupnika - malog i nesretnog.
• Naučiti vas da ne primjećujete počinitelje, da ne obraćate pažnju na njih: "Mene malo zanima što kažete o meni." Nakon toga, trebate se okrenuti i otići, a da ni ne pogledate u njihovom smjeru.

Razgovarajte sa nasilnikom

Slažete se, naučiti ignorirati nasilnika nije tako lako. Čak se i odrasli ne mogu uvijek nositi sa svojim emocijama, a djetetu koje je zadirkivano i uvrijeđeno to je puno teže učiniti. Stoga, kod kuće, pokušajte izigrati odgovore koji se mogu dati na fraze nasilnika.

• Pitanje

Prema Ann Bishop, profesorici prevencije nasilja i autorici knjiga o psihologiji komunikacije, upitna rečenica može zaustaviti nasilnika. Ako je vaše dijete pozvano, neka pita kao odgovor: "Zašto me tako zoveš?", "Zašto si rekao da sam glup?" itd. U pravilu će nasilnik na par takvih pitanja odgovoriti podsmijehom, a zatim će se njegova vatra ohladiti, a on će se odmaknuti i više neće zadirkivati \u200b\u200bdijete.

• Odgovorite

Ako se dijete zadirkuje i proziva, naučite ga da parira frazama:

"Budala" - "Drago mi je, Oleg"

"Koliko mi je žao zbog tebe, koliko vremena trošiš da mi izmišljaš nadimke"

„I možete smisliti nešto novo. Dosta mi je slušanja iste stvari "

• želim…

Za uvredljive fraze trebate glasno i tvrdo recite: "Želim da me prestanete prozivati!"

• Ne zafrkavaj se

Drugi psiholog Fred Frankel savjetuje da zauzvrat nikada ne zadirkuje počinitelja. Uvježbavajte fraze koje se mogu dati kao odgovor: „Hvala na prosvjetljenju“, „Šta to radiš? I nisam znao! "," Pa šta dalje? "

Naučite sina ili kćer da to govore samouvjereno, ali ne plačite.

Savjeti psihologa su, naravno, dobri i utemeljeni, ali i dalje postoji popularno mišljenje o tome kako pomoći ako se dijete zadirkuje i vrijeđa. Često se razlikuje od "taktike" psihologa. Znate li kako su se ponašali oni koje su u djetinjstvu prozivali i maltretirali? Prestupnicima su dali fizički odboj. I mnogi kažu da dok neprijatelj nije pravilno odbijen, ništa nije pomoglo.

• Ni roditelji ni učitelji neće pomoći tinejdžeru da se nosi sa nasilnicima. To govori čovjek koji je u školi tri godine bio maltretiran i zadirkivan. Sve je stalo nakon što sam jako pobijedio protivnika. Nakon toga svi su me izbjegavali, a neki su čak i počeli biti prijatelji. Savjetujem vam da udarate jako i pred svima. Tucite dok se počinitelj ne oslobodi i ne pobjegne. Učim svoju ćerku da radi isto. Neškolovani? Ali efikasno! Alesya.
• Neće svako dijete moći zaustaviti neprijatelja. Nauči ga da se bori! Dajte ga odjeljku, pojedinačnim borbama - naučite se zalagati za sebe. Naučite napraviti prvi korak. Moj sin je išao u školu, ali u školi se nije mogao braniti. Sve dok otac nije poigrao situaciju, sin se nije mogao vratiti. Lena.

Radi pravičnosti napominjemo da takve taktike često dovode do pozitivnih rezultata. Čak i samo učešće u tučnjavi značajno povećava autoritet učenika i pomaže mu da se utvrdi. Ali recite svom djetetu da se ne miješa u tučnjave.

Djeca puno pate ako ih zadirkuju: povuku se u sebe, postanu nekomunikativni, agresivni. Stoga je nemoguće zanemariti situaciju ako se dijete zadirkuje. U ovom slučaju je neophodno pomoći djetetu.

Rijetko je vidjeti dijete koje nije zadirkivano u školi ili vrtiću. Samo što su neka djeca otporna na ove "zafrkancije", dok druga na njih reagiraju bolno. I dolazi trenutak kada roditelje pitaju: „Mama, kako mogu biti? Uvrijeđena sam! " Na šta treba odgovoriti kako bi se, s jedne strane, zaštitilo vaše dijete, a s druge da se ne bi prošlo dalje od pedagoškog procesa, rekla je za portal NNmama.ru Elena Makarova, klinički psiholog iz Centra za zdravlje i razvoj St.

Društveni fenomen

Teaseri su društveni fenomen. Nastaju samo u timu, u situaciji kada dijete mora zauzeti određeno mjesto u odnosima s vršnjacima, braniti svoju ulogu i "mjesto na suncu". A budući da su životne situacije sve djece različite, potpuno je nepredvidljivo kada neko od njih želi promijeniti svoj status, pokušati preuzeti drugu ulogu i početi prozivati \u200b\u200bi zadirkivati. Dakle, apsolutno svi prolaze kroz najave.

Jednom kad je u timu, dijete je prisiljeno uzeti u obzir mišljenja i ponašanje drugih, kako bi moglo razumjeti odnose. Ali još nisu sva djeca to naučila.

„Djeca uče komunicirati u pješčaniku. Svatko ima želju oduzeti lopaticu komšiji kako bi dobio novu. Možete, naravno, uzeti i odnijeti, ali ovo će dovesti do borbe. Bolje je dogovoriti se i pitati, ali to traje dugo, a odrasla osoba treba predložiti ovu opciju, - kaže Elena Makarova, - Samo bliska osoba može naučiti kako se ponašati s drugom djecom: majkom, bakom. Tada će do škole dijete imati razne mogućnosti za rješavanje svakodnevnih konfliktnih situacija. "

Kada je dijete malo, u konfliktnoj situaciji vjerojatnije je da će pogoditi. Manifestacije će biti fizičke. Odrastajući, beba počinje shvaćati da možete "udarati riječju". Ponekad će biti još efikasnije. Riječ se može izgovoriti tiho i za nju neće biti osude kao za borbu.

„Stoga je prelazak na nivo„ verbalne agresije “veliki korak u razvoju, govori o dobrom mentalnom razvoju djeteta. Ako se vaše dijete samo proziva ili razumije da bi prozivanje trebalo vrijeđati, to ukazuje na određeni nivo razvoja emocionalne inteligencije. I to vam može biti drago “, sigurna je Makarova.

Savjeti za roditelje: šta učiniti ako se dijete žali na "prozivanje"

1. Razgovarajte, slušajte, podržite. Ali ne dajte nikakve posebne savjete!

Prije svega, shvatite da nikada nećemo uzeti u obzir sve nijanse situacije u kojoj se dijete naziva imenima. Stoga teško možemo dati jedini ispravan savjet. Da, nije potrebno. Mi, roditelji, prije svega moramo podržati dijete, saslušati ga, „izvući“ iz njega negativna iskustva koja ga sprečavaju da živi u miru.

2. Ne počinite radnje koje "prozivanje" podižu u kategoriju važnih događaja, da biste se smirili, a ne podržavali sukob.

Timske situacije su prolazne i vrlo promjenjive. Ono što je neko danas rekao možda sutra neće biti važno. Fokusiranje na određenu riječ znači pogoršanje situacije, podizanje na rang vrlo značajne za dijete. Ne moraš to da radiš. Sutra će se situacija u školi promijeniti, iako ne puno, ali sigurno će biti drugačija.

Posebno je važno ne rješavati stvari s roditeljima nasilnika. Zaista, onome ko je prvi izgovorio uvredljivu riječ neophodna je potvrda da je uspjela, da je mogao pobijediti u ovom sporu. Čim djetetu damo takvu potvrdu, požalimo se roditeljima i počnemo raspravljati o situaciji na roditeljskom forumu, prijestupnik dobiva veliku korist. Shvaća da njegova riječ može dovesti do povećanja njegovog socijalnog statusa u grupi i pojačava takav stil ponašanja i položaja da sve više trebate nazivati \u200b\u200brazličitim riječima. Dodaje snagu i dramatično povećava status u grupi vršnjaka!

3. Tretirajte ovu situaciju kao priliku za akumuliranje životnog iskustva, za lični i emocionalni razvoj djeteta.

Možete se naučiti nositi s "prozivanjem imena" samo kada se dijete sastane s njima u timu, kada ga prozivaju. I ovo je normalna faza razvoja. Dijete ima nekoliko mogućnosti:

• odgovori riječju,
• kvrga,
• zanemariti.

U svakoj situaciji ima izbor i mora naučiti kako ga koristiti. Ne postoji jedno ispravno rješenje. Svaka doneta odluka bit će tačna u ovo određeno vrijeme i na određenom mjestu.

Važno je shvatiti da su zadirkivanja najčešće povezana s ismijavanjem negativnih karakternih osobina - kukavičluka, lijenosti, pohlepe, arogancije, iako postoje i nerazumni zadirkivači. Ali pokušaj razmišljanja o kvaliteti koja je dovela do najave može biti od velike pomoći. Napokon, dijete u timu može se manifestirati drugačije nego kod kuće.

4. Ako "prozivanje imena" postane nasilje, posjetite psihologa.

Ako „dozivanje imena“ dovodi do izraženog negativnog efekta na dijete, traje više od šest mjeseci i izaziva strah, tada je to možda već maltretiranje. Tada trebate kontaktirati psihologa koji može analizirati odnos u dječjem timu i utvrditi razloge za razvoj ove negativne situacije. Ali ovo se pitanje može riješiti samo pojedinačno.

5. "Izgovori za odgovor" deluju kao čarolija protiv negativnih efekata "zadirkivanja".

U zaključku bih želio dati primjere kako djeca sama pronalaze izlaz iz ove situacije. To su rime iz dječjeg folklora, prikupljene kada su naša djeca mogla na puno i raznolik način vježbati međuljudske odnose u dvorištu.

Ko proziva

I sam se tako zove!

Zovite imena, zovite imena!

Daću vam kusur!

Ko će te zvati kako

Na to i vratit ću se!

Zovite imena, čak i promukla

Ništa me ne drži!

Nazovite me, ja ću odgovoriti -

Iza ugla susret palice!

Iskustvo mama: šta učiniti ako se dijete proziva?

Na forumu portala NNmama.ru odvijala se rasprava na temu: kako dijete treba reagirati na uvrede i „zadirkivanje“?

veranik: „Preporučio bih vam da prvo osjetite šta dijete osjeća i pokažete da vidite i razumijete njegova osjećanja. Kad dijete shvati da nije samo u svojim osjećajima, tada mu postaje lakše. Kad jednostavno preporučimo da ne obraćate pažnju na dijete, ono i dalje ostaje tu u vodi, a mi, kao s obale, dajemo savjete ... U svakom slučaju, ja to vidim tako. "

Da li se dijete zadirkuje u školi? Ne biste se trebali opravdavati i kriviti druge, ali isto tako ne biste trebali posipati glavu pepelom. Sve se može popraviti, jer vaša veza s djetetom nigdje nije nestala.
Pregledom vlastitog stanja možete radikalno promijeniti sudbinu djeteta.

Školsko zvono! Kao početni hitac iz pištolja. To dovodi do velike trke za mjestom u dječjem timu. Neko će pobijediti, neko će zauzeti počasno drugo, peto, deseto mjesto. A neko je, prvi put čuvši u svom obraćanju, "Mast je izašla!" ili "Hej, u naočarima, dođi ovamo!" i neće se moći riješiti uvredljivih napada školskih kolega. Kako mu mogu pomoći? Ako se vaše dijete u školi proziva, to je razlog da ozbiljno razmislite o razlozima.

Školsko dvorište, osnovna škola. Tri dječaka igraju igre pucanja. Pravi uragan s pištoljima u ruci, u očima mu je nezadrživa energija! U to vrijeme nekoliko djevojaka sjedi na klupi u dvorištu. Jedan od njih je primetno veći od ostalih. Dječaci je vide: "Masni urin!" - bez riječi jurišaju u napad. Guranje, još jedno guranje.

Djevojčica je na trenutak zanijemila, a zatim ih pogledala u oči i nasmiješila se. Dječaci nisu razumjeli reakciju, malo su usporili. A ona: „Shvaćam, želite se igrati sa mnom! Hajde, brzo me sustigni! " - i potrčao. Dječaci su se isprva zbunili, a onda su s oduševljenjem potrčali za njom.

Lisa je odmah preuzela kontrolu nad igrom u svoje ruke. Za dvadesetak minuta igra se zakomplicirala - pojavio se stožer, prelazi s prevladavajućim preprekama. Gledajući ih, ostatak djece se uključio u igru. Koalicije su započele, planovi za zarobljavanje.

Djevojci je dosadilo trčanje i sjela je na klupu. Dok je sjedila, čupala je noževe trave i naučila djevojke da pletu narukvice. Djevojke su se poredale za narukvice od Lise, a bivši prijestupnici prigovarali u blizini: „Pa, \u200b\u200bLiza, ne igraj se s njima, igraj se s nama. Ne, ne možemo živjeti bez tebe! "

Lisu u školi više nisu zvali debela.

Šta mislite, kako bi se vaše dijete ponašalo u takvoj situaciji? A gdje nabaviti psihološki pancir za dijete, ako jeste?

Dijete u školi nazivaju imenima - šta raditi?

Majke ponekad žele samo otići i kazniti nasilnike. I onda shvatite, ne možete se uvijek boriti s tuđom djecom. Šta još možete učiniti? Žaliti se nastavnicima? Pošaljite svoje dijete u borbu protiv samba? Kažete "Nema veze"? Transfer u drugu školu?

Ako se vaše dijete maltretira u školi, nijedan od ovih savjeta neće uspjeti. Zašto? Jer vrlo često uzrok problema nije vani.

Jasno je da su dječaci sa zadnje strane škole iz nefunkcionalnih porodica, huligani čekaju iza ugla škole, a Vasya P. začin prodaje od drugog razreda. Jasno je da dijete ne stavljamo u idealne uvjete. Uvećani medijski izvještaji o brutalnosti školaraca to potvrđuju.

Pa ipak, ako se u timu samo jedno dijete ili više njih naziva imenima, to znači da su se druga djeca nekako uspjela prilagoditi - pobuditi interes, poštovanje, spriječiti da ih se ponižava u školi. O kojim faktorima to ovisi? Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana odgovara - iz unutrašnjeg osjećaja dječje sigurnosti i sigurnosti.

Mama, na sigurnom sam

Zapravo, osjećaj sigurnosti i sigurnosti djece ovisi o dvije komponente: psihološkom stanju majke i razvoju urođenih svojstava djeteta. Pogledajmo izbliza.

Sjetite se trenutaka kada ste pogledali svijet, a on se osjećao otvorenim, dobroćudnim i svim preprekama koje je moguće savladati. Ovaj osjećaj unutrašnje udobnosti je osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Važno je za sve, ali za djecu je neophodna komponenta njihovog razvoja. Prenosi se, na primjer, od muškarca do žene, od majke do djeteta.

Majka je ta koja utiče na stanje djeteta više od ostalih. Do treće godine njezina veza s djetetom je apsolutna, do šeste je značajna, dok pubertet još uvijek nije jak. Dijete reagira na bilo kakav stres u majčinom stanju: njezine ogorčenosti, strahovi, nezadovoljstvo. Dijete možda ni ne zna šta se događa, samo osjeća - mama je loša - i gubi osjećaj sigurnosti i sigurnosti.

Nesvjesni odnosi su nepogrešivi. Vršnjaci osjećaju međusobno stanje. Dijete koje je izgubilo osjećaj sigurnosti može početi prozivati \u200b\u200bi ponižavati u školi zbog svog izgleda i drugih razlika. Ili, naprotiv, on može sam početi nazivati \u200b\u200bsvoju djecu. Čudno, ali u svim kutovima ima iste razloge. Uz to, školsko nasilje znak je kada se djeca bez ispravnog utjecaja odraslih traže žrtvu, za razliku od drugih ili slabog djeteta, i ujedinjuju se po principu "svi protiv jednog". Dakle, na primitivan način, zbijeni u jatu, rangirani su, bacajući neprijateljstvo na onoga koji je slabiji.

Ova čudovišta truju moje dijete!

Često mi, roditelji, svoj odnos prema svijetu prenosimo na svoju djecu. U isto vrijeme ne provjeravamo, već koliko je to učinkovito za izgradnju odnosa. Vratimo se, na primjer, priči sa djevojčicom Lisom.

U društvu je bila još jedna devojka. Najljepša, dobro odjevena. Jako slatko, sve dok je jedan od dječaka nije okrznuo dok je prolazio. Odmah su upućene prijetnje da se nazove moja majka koja će sada "doći i zamoliti sve da se sjete". Majčin odnos prema onima oko nje očitovao se kroz riječi djeteta.

Djevojčica je bila uporna i tražila je izvinjenje. I ovo joj nije ostavilo šanse. Dječaci su joj posvetili veliku pažnju. I što im je više prijetila, to je njihov odnos prema njoj postajao negativniji.

Zbunjenost analno-vizuelne majke je razumljiva kad se njena kćerka vrati kući i pita zašto me u školi zovu? Naravno, mama će se zakleti. Ne zna da je zbog vlastitih pritužbi, loših iskustava, strahova čini da cijeli svijet doživljava neprijateljski i da utječu na njezinu kćer.

Dijete još nema svoj pogled na svijet. Jednostavno uzima s naših ramena na svoja dječja ramena sve naše neriješene probleme, skrivene pritužbe, bol, strahove. Da li se dijete zadirkuje u školi? Ne biste se trebali opravdavati i kriviti druge, ali isto tako ne biste trebali posipati glavu pepelom. Sve se može popraviti, jer vaša veza s djetetom nigdje nije nestala.

Preispitivanjem vlastitog stanja možete radikalno promijeniti sudbinu djeteta. Potvrđeno čiji su roditelji promijenili stav prema životu:

„Vrlo je teško ponekad primijetiti promjene na sebi. Ali djeca su naša ogledala. I ja sam vrlo čvrsto povezan sa svojom kćerkom. Bio sam zabrinut zbog ovoga, stvarno sam želio da ona odraste ne tako ozloglašena kao ja. I ono što jednostavno nisam radio (posjeti psihologu, knjige itd., Itd.), Već mi je kćer sve "skinula" ...

A onda, tokom treninga, počeo sam primjećivati \u200b\u200bpromjene u svojoj kćeri - činilo se da je sazrijela (mentalno), odnosi sa školskim kolegama su se poboljšali, ona više nije izopćenica u razredu, koju svi prozivaju. Prirodno je počela sa velikim zadovoljstvom ići u školu i otvarati se. A onda sam shvatio da nisam isti kao prije par mjeseci! I osjećam - ovo je samo početak !!! "

Dijete se zove - kako pomoći? Razviti

Razvoj djetetovih svojstava druga je komponenta njegove sposobnosti da se uklopi u tim. Trening "Sistemska vektorska psihologija" Jurija Burlana pokazuje da su sklonosti, talenti, želje djeteta urođene, samo ih trebate prepoznati i podržati.

Teškoća je u tome što se želje i svojstva djeteta ne podudaraju uvijek sa željama i svojstvima majke i oca. Roditelj ovo možda ne razumije. On je moje meso i krv! Ako roditelj pokuša prepraviti urođene osobine djeteta, razvoj djeteta će biti inhibiran. A onda će činjenica da ga u školi prozivaju biti samo vrh ledenog brijega.

Na primjer, dijete se naziva „kočnicom“. To se događa sa djecom koja su opsjednuta. Koža ga kod kuće vozi majkom kože, u stalnom je stresu, čije su posljedice omamljenost i urođeni strah od sramote za analni vektor. Takvo se dijete vjerovatno boji izaći na ploču, teško mu je brzo odgovoriti na pitanja učitelja - i zato spada pod „pušku“ školskih kolega. Što se dijete više naziva imenima zbog sporosti, što ga učitelji i roditelji više žure, to je teže naučiti ovo zlatno potencijalno dijete, kojem je priroda dala sve osobine da postane bolji učenik.

Ili klinca u školi zovu "naočari", ne toliko zbog naočala, već zbog toga što nije poput drugih, strah mu bljesne u očima. Korijen njegovih izjava je da ne postoje uslovi za razvoj svojstava. Zbog toga je djetetu teško stvoriti emocionalne veze s drugom djecom, svega se boji. I kao rezultat, postaje "žrtva" za vršnjake.

Zapravo, ako primijetite prva zvona na vrijeme, shvatite razloge, tada se teška situacija može ispraviti upravo suprotno.

Korak od minusa do plusa

Ne postoje loši vektori, postoje nerazvijeni i nerealizirani. Kako bi urođena svojstva djeteta mogla da se razvijaju, kako bi povoljno utjecala na njegovu adaptaciju u školi, roditelji prvo trebaju znati o njima.

Dijete plače od svake sitnice, u školi ga zovu "plač" - kako roditelji znaju što ovo govori o njegovom ogromnom emocionalnom potencijalu. Da može postati najbolji u vokalnom ili pozorišnom studiju i time pridobiti poštovanje svojih vršnjaka?

Dijete s analnim vektorom potencijalno je najbolji prijatelj u životu. A mali vlasnik može postati ideološki inspirator za školu, na kraju podići njen autoritet svojim postignućima na studijama, okupiti najmoderniji muzički sastav. Roditelji bi sve to trebali znati kako bi pomogli svom djetetu da uspije.

Sistemska vektorska psihologija pomaže roditeljima da shvate kako prepoznati i razviti svoje snage. Pomaže u razumijevanju vlastite države i osjećaju povjerenja u budućnost. Napokon, mi smo roditelji prozor kroz koji dijete gleda u svijet odraslih. I neka ovaj prozor nikada ne zaklone naši loši uslovi. Neka bude širom otvorena za našu djecu, za sretan život!

Ako se vaše dijete u školi prozivaju, započnite s besplatnim online predavanjima Jurija Burlana "Psihologija vektora sistema". ...

Članak je napisan na osnovu materijala za obuku “ Sistemska vektorska psihologija»