Dijete ima stvari koje mu niste kupili i koje očito ne može imati. I odmah dolazi do razumijevanja odakle ih je uzeo - ne pitajući ih, tajno, odnosno ukrao ih je. Doživjevši stanje šoka, čekajući da se dar govora vrati, roditelji najčešće odmah izazovu nalet pravednog bijesa na krivo potomstvo. Obično slijede pojašnjenja, optužbe, prijekori i psovke. Stres se smanjuje za sve učesnike u ovoj akciji. I kao rezultat, beznađe, nema izlaza iz ove situacije.

Ne bi trebalo biti tako. Roditelji su odrasli ljudi koji vole svoje dijete, pa su, došavši k sebi nakon šoka od spoznaje šta se dogodilo i mogućih posljedica, dužni su pažljivo razmisliti o svojim riječima, postupcima i mogućnostima rješavanja ove situacije. Mora se naći izlaz.

Kad dijete uzima tuđe stvari, najčešće savršeno razumije da je to loš, prijekoran čin. Štaviše, on je krivično kažnjiv. Ali ja sam stvarno želio imati ono što je uzeo lukavo, a kako bi se utješilo, dijete je smislilo svakakva objašnjenja za svoj nepristojni čin: onaj od koga je uzeo ima puno ovoga, pa neće primijetiti gubitak, ili stvar više nije potrebna vlasniku, ili ću je iskoristiti i vratiti ... Složivši se tako sa svojom savješću, opravdavajući svoje nepravde, on čini takva nedjela mogućim u budućnosti. Stoga se takva greška ne može zanemariti.

Razlog za krađu može biti želja da budete „svoji“ u kompaniji, da imate stvar koju imaju gotovo svi školski drugovi ili poznanici, a što je kriterij za podjelu na „prijatelje“ i „strance“. Ali on ga nema, i zato se osjeća nelagodno, suzdržano.

Vika, optužbe, prijetnje ovdje neće pomoći. Dijete će jednostavno doći do zaključka da stvar nije dobro skrivalo od roditelja, sljedeći put će biti pametnije, lukavije i opreznije. Da li to žele uzbuđene brižne mame i tate?

Dijete mora shvatiti da se to ne smije činiti, čak i ako stvarno želi nešto imati. Na što će se on buniti: ne kupujete mi ga, ali imaju ga svi moji prijatelji. Stoga vam želi prenijeti ideju da bez te stvari ili nije prihvaćen u željeno društvo, ili ga gledaju sa žaljenjem, saosjećanjem, osjeća se usamljeno i manjkavo.

Dugo je težak razgovor o dobru i zlu, koji želim i mogu imati. Ako stvarno želite nešto imati, a roditelji to iz nekog razloga ne mogu kupiti, tada morate potražiti pristupačne načine za zarađivanje novca. Objasnite svom djetetu da možete pronaći izlaz iz ove situacije, samo se trebate potruditi. Ali, kao što znate, bez poteškoća ne možete uloviti ribu iz ribnjaka. Ali ono što želite steći će se na pošten način i to nećete morati skrivati.

Glavni posao studenta je da uči što je bolje moguće. Neka radi na ovom polju. Dogovorite se da ćete mu dati određeni iznos za više ocjene od onih koje su već dostupne. Za osvojena mjesta na olimpijadama, sportskim takmičenjima - takođe.

Iskoristite djetetovu želju da postigne ono što želi poticanje želje za postizanjem značajnih rezultata ne samo na studijama, već i na kursevima, u krugovima, u muzičkim i umjetničkim školama. Tada će se pohađanje ovih dodatnih časova pretvoriti iz kazne u motiviranu želju da što efikasnije i brže savladate znanja i vještine koje se tamo predaju i iskoristite ih u svoju korist.

Na primjer, studiranje na računarskim kursevima? Neka se oglašava da će popraviti računar, naučiti osnove rada na njemu, stvoriti program, web stranicu itd.

Ide u muzičku školu? Stoga nemojte vući mačku za rep, ne učite iz trojki i dvojki, već savladajte suptilnosti sviranja odabranog instrumenta. Zatim, kao poklon za nagrade na takmičenjima, koncertima, možete tražiti željenu stvar. Ili se možete igrati vani. Zašto ne? Dijete ne krade novac od prolaznika, oni mu ga sami daju, odnosno zarađuje. Dijete se istovremeno bavi i muzikom, uglađuje svoje vještine.

Isto važi i za umetničku školu. Svoje slike možete prodati i na sajmovima, putem Interneta itd. Ali za to trebate marljivo učiti, savladati tajne majstorstva, možda čak i dodatno, pored umjetničke škole.

A onda dijete shvati da su ga roditelji prisiljavali da uči i u školi i na tečajevima, u krugovima, ne zbog štete, ne da bi ga što više opteretio. Ne, željeli su mu pružiti više mogućnosti da diverzificira sebe, svoje kreativne sposobnosti, da postane neovisna i samostalna osoba, da može zaraditi novac.

Nakon razgovora o mogućnostima iskrene kupnje predmeta koji vam se sviđa u budućnosti, odlučite se što učiniti u trenutnoj teškoj situaciji. Stvar se mora vratiti. Definitivno. O ovome se ne može pregovarati. Međutim, kako?

Neki su skloni vjerovati da bi dijete trebalo doći nekome od koga je stvar posudilo bez odobrenja, vratiti je i zatražiti oprost.

Međutim, vrijedi li uvijek podvrgavati krhku psihu djeteta takvom testu šoka? A koje su moguće posljedice takvog "kihotizma"? Odrasli su koji mogu razumjeti takav čin, cijeniti ga i oprostiti počinitelju. Djeca mogu biti vrlo okrutna. Ili imaju sve crno ili bijelo. Poduzeli su to bez pitanja - uvijek će misliti da je dijete u stanju ponoviti svoj "podvig" u bilo kojem prikladnom trenutku. A ako se, unatoč tome, ponaša pošteno i više nije primijećen u takvom prekršaju? Djeca će vam reći da još uvijek nije pronašao nešto što bi želio prisvojiti. Uz to, reći će svim svojim prijateljima, a i oni će ga iskosa pogledati.

Sve ovisi o situaciji. Možete se ispovjediti kod kuće. Oni dobro poznaju dijete, ljubazno i \u200b\u200biskreno opraštaju i zaboravljaju na ono što je učinilo. Ali autsajderima ... Najvjerojatnije je jednostavno postavite na mjesto onoliko neprimjetno koliko je trebalo.

Činjenica da se takav incident dogodi sa gotovo svom djecom - oni barem jednom kući donesu tuđe stvari - sugerira da morate čim prije započeti sa proučavanjem predmeta društvenih nauka. I položiti obavezne OGE i USE iz ovog predmeta, a ne iz matematike, što mnogim maturantima čak i na ispitima ostaje nerazumljivo i strano. Štoviše, mnogi se nikada neće susresti nakon škole, ali moraju živjeti u društvu i moraju jasno razumjeti što je moguće, a što ne.

Svađe i suze na igralištima zbog igračaka nisu rijetkost. Pogotovo ako je pješčanik pun ljudi - idilična slika djece koja se igraju svaka sa svojim igračkama obično se crta samo u mašti moje majke. Neko ne obraća pažnju na dječje obračune, vjerujući da će djeca sama s vremenom naučiti dijeliti svoje stvari. Neko se, naprotiv, aktivno intervenira, objašnjavajući jednogodišnjoj mališanima koji još uvijek ni sami ne znaju kako reći da trebaju pitati tuđe igračke, i dijeliti svoje. Kako i kada početi objašnjavati gdje je svoje, a gdje tuđe, kako riješiti sukobe u pješčaniku - o tome razgovaramo s Olgom Zajcevom, učiteljicom-psihologom iz Centra za socijalnu i psihološku pomoć porodici i djeci „Porodica“.

Kad se dijete rodi, za njega je čitav svijet on sam. Kada napuni 9 mjeseci, njegova majka iznenada primijeti da dijete namjerno počinje baciti igračke na pod. Kad dijete baci igračku i ona se zakotrlja ispod kreveta, to je njegov način da sazna da na ovom svijetu postoji nešto izvan njega, prije nego što se svijet stopi. Pala igračka kod djeteta izaziva osjećaj iznenađenja koje, ispostavilo se, postoji nešto što nisam ja. Za godinu dana dijete se već prepozna u ogledalu, ali tek do 3-4 godine postoji manje-više stabilan osjećaj da mu stvari mogu ne pripadaju. A do tri godine, prije formiranja samosvijesti, djeca jednostavno nemaju koncept „naših“ i „drugih“. Stoga se dijete od jedne i pol godine u pješčaniku lako odriče svojih igračaka i jednako lako uzima tuđe, ovo je prirodno ponašanje.

S dvije godine već možemo početi formirati voljnu komponentu karaktera. Riječ "mora" pojavljuje se u leksikonu. Recimo djetetu, na primjer, da moramo dati tuđu igračku i skrenuti mu pažnju na nešto drugo. Postavljamo granice dopuštenog - ovu mašinu možete uzeti neko vrijeme, ako vlasniku to ne smeta, ali tada će je trebati pokloniti. Ipak, zbog tačno dobnih karakteristika, dijete se neće libiti uzeti tuđe igračke - još uvijek je uvjereno da mu sve na ovom svijetu pripada. I samo trajni podsjetnici odraslih mogu ga odvratiti od toga.

U dobi od tri godine dijete počinje razlikovati gdje su njegove, a gdje tuđe stvari. Ako beba lako komunicira s drugom djecom, već je u mogućnosti zatražiti od prijatelja igračku ili ponuditi presvlačenje. Ako na silu uzima igračke od drugih, opet označavamo granicu: to se ne može učiniti. Bliže do 4-5 godina počinjemo se fokusirati na osjećaje uvrijeđenog djeteta - vidite kako dječak plače, dječak se osjeća loše, odnosno započinjemo emocionalno obrazovanje.

I tek u dobi od 4-5 godina dijete je već dobro svjesno razlike između svog i tuđeg, može ga se naučiti svjesno dijeliti - ne prisiljavati, već podučavati.

- Kako bi se roditelji trebali ponašati kada se sprema sukob zbog činjenice da jedno dijete, ne slušajući moraliziranje da je tuđe zabranjeno, zahtijeva igračku koja mu se sviđa, a drugo ne želi dijeliti?

Ako se pojave sukobi, najjednostavnije je pozvati djecu da razmjenjuju igračke, ponuditi onome od koga je igračka uzeta u zamjenu ili postaviti red za koga i koliko da se igra s tim igračkama. Ako se dijete ne smiri, prebacite njegovu pažnju na nešto drugo, ne manje zanimljivo. Dvogodišnje ili trogodišnje dijete može biti prilično rastreseno, samo trebate uključiti fantaziju.

Ponekad smo jednostavno morali napustiti stranicu, jer nismo mogli mirno riješiti sukob.

Za sebe ste kao majka tražili način da naučite svoje dijete da osjeća granicu između svog i tuđeg. Na taj je način bilo tako da ako dijete ne čuje nagovaranje, ne prebaci se, nastavi vrijeđati drugu djecu, oduzimajući im igračke, tada ste ga izvukli iz ovog kontakta i općenito ga u tom trenutku izbacili iz igre.

Treba napomenuti da ako je kod kuće sve u redu, sfera motivacijskih potreba je normalna i dijete zadovoljava svoje potrebe za nečim drugim, onda je takva suluda potreba za uzimanjem tuđe igračke konstantna, stabilna, da ga u principu ne možete odviknuti ne smije biti. Ali individualne karakteristike djece su različite, postoje djeca koja su zaglavila, a postoje i mobilna, pokretna. Za dijete koje je zapelo, trening će trajati duže, a za mobilni će biti brži. Pokazali ste svoju svijetlu igračku: hajde da se igramo s njom, a ja sam smislio novu zanimljivu igru, a što ako stavim lutku u auto i ako tamo stavimo to prekrasno lišće ... Emocionalno labilno dijete će se brže prebaciti. Opcija - mehanizam, kako ćete to postići, ali značenje je isto: tražili ste način da naučite dijete da postavi granicu između svog i tuđeg.
Pred kraj srednje predškolske dobi - 5-6 godina - dijete ima SVOJE stvari i pravo da s njima radi što god želi. A ako su mu dali lutku ili automobil i rekli da je njegov, a nisu postavili nikakva ograničenja da se ne može rastaviti na dijelove ili izbaciti kroz prozor ili dati Petki s obližnjeg ulaza, onda ima pravo rastaviti na dijelove, izbaciti kroz prozor i donirati. I tu se postavlja jasna granica između Mog i Drugog, jer dijete ima osjećaj u odnosu na svoje stvari i pravo raspolaganja njima.

U osnovnoškolskoj dobi počinjemo davati djetetu džeparac. Istina, ovdje roditelji mogu staviti ograničenje: ovo je vaš novac, ali ne dozvoljavam vam da s njim kupite to i ono (nešto opasno ili štetno). Na primjer, znam slučaj kada je dijete uzimalo stvari i novac ne pitajući - od školskih kolega, u porodici. A kad je psiholog počeo razgovarati s roditeljima o davanju djetetu džeparca, rekli su: što ako kupi šibice i zapali zavjese. Odnosno, strah odraslih da će taj novac biti upotrijebljen za neka strašna djela doveo je do toga da djetetu nije dat novac, ali je ono željelo da ga ima, a nije znalo kako s njim raspolagati. A ako nema svoje, neće razumjeti tuđe.

Natalya Ivanova posebno za stranicu SimMama.ru

Gotovo svako dijete barem jednom u životu pokuša uzeti stvar koja mu se sviđa, a koja mu ne pripada. U mnogim aspektima ovisi o reakciji odraslih kakva će ova situacija postati za dijete - novi korak u razumijevanju granica i pravila ljudske komunikacije ili ideje o sebi kao zločincu.

Obično roditelji krađu shvaćaju gotovo kao svaki slučaj kada njihovo dijete (posebno usvojeno!) Uzme tuđu stvar ne pitajući. Za odrasle je vrlo važno sjetiti se da krađa kao takva ima niz temeljnih obilježja, o čemu će biti riječi u nastavku, te nema potrebe za žurbom s „etiketama“ i tragičnim zaključcima.

Zašto dijete uzima tuđe: 8 razloga

Može biti mnogo razloga zašto dijete bez pitanja uzima stvari ili vrijednosti koje mu ne pripadaju. Nazovimo ih.

Nedostatak svesti. Do određenog uzrasta djeca ne poznaju pojmove „svoje“ i „drugo“. Ako niko od odraslih nije posebno postavio zadatak da dijete nauči slijediti pravilo „tuđe se ne može uzeti bez zahtjeva“, tada do ulaska u širu društvenu stvarnost (obično školsko doba) dijete može imati vrlo nejasne ideje o „imovini“.

Djeca koja odrastaju u sirotištu nemaju "svoje" i, shodno tome, ne razumiju šta je "strano". Uz društveni poredak života, sve je uobičajno, pa uzimanje bez dozvole uopće ne znači „krađu“. Naprotiv, "ko je uzeo prvu, tu i papuče". Pored toga, djeca iz sirotišta ili iz nefunkcionalne porodice imaju različite ideje o novcu, njegovoj vrijednosti i odakle dolazi nego njihovi hranitelji. Razlike u percepcijama, iskustvima i moralnim standardima dovode do činjenice da će sa stanovišta djeteta biti neshvatljivo u snazi \u200b\u200biskustava udomiteljske porodice ako je „samo uzelo“ ono što mu se svidjelo.

Kleptomanija, kojeg se neki roditelji plaše kad čuju za takav mentalni poremećaj, nije svojstvo djece iz porodica u nepovoljnom položaju, već bolest. Ova bolest je prilično rijetka, genetski nije naslijeđena i ne ovisi o socijalnom porijeklu. Psihijatri mu postavljaju dijagnozu. Tokom dugogodišnje prakse rada s udomljenom djecom, autori ove knjige nikada je nisu sreli, iako se dosta bavilo neurotičnim i drugim oblicima „dječje krađe“.

Neurotička krađa. Krađa ove vrste može se dogoditi kod djece koja su doživjela psihološku traumu, nisu sigurna u svoju trenutnu situaciju, boje se budućnosti i imaju nisko samopoštovanje. Ovo je pokušaj popunjavanja crne rupe anksioznosti izazvane nedostatkom ljubavi u prošlosti, obično u ranom djetinjstvu.

Užitak povezan s osjećajem rizika, uzbuđenja i prisvajanja željenog privremeno ispunjava unutarnju prazninu. Ali budući da je ovo samo zamjena za stvarnu potrebu, ne zasićuje dugo. Nakon iskusnih emocija dolazi do željenog smirivanja, anksioznost se na neko vrijeme oslobađa. Međutim, kasnije se ponovo pojavljuje, pogoršano osjećajem krivice i osjećajem da sam "loš".

U nekim slučajevima, djeca u porodicama u kojima postoje loši odnosi između roditelja, nesvjesno mogu koristiti "teško ponašanje", uključujući krađu, kao način udruživanja roditelja.

Demonstrativna krađa. Dijete namjerno krši zabranu da ne uzima ništa, iako savršeno razumije da će ga uhvatiti - čini se da to čini "iz inata". Nakon otkrivanja krađe, ponaša se prkosno, bezobrazan je, otključava, laže u oči. Najvjerovatnije je to takozvano „protestno ponašanje“. Možda dijete testira granice: šta će odrasli raditi? A istovremeno ih izaziva: "I nećete ništa učiniti sa mnom!" Ovo je vrsta borbe za kontrolu, pokušaj mjerenja snage sa odraslima.

Neka djeca, tokom perioda adaptacije u udomiteljskoj porodici, mogu tako provjeriti granice i stepen pouzdanosti odnosa: hoće li biti vraćen iz porodice u sirotište. Štoviše, za neke to potkrepljuje stvarno iskustvo kada su odbijeni zbog takvog kršenja zakona.

Takođe je moguće da dijete na taj način "izbaci" posebnu pažnju na sebe. Neka djeca, lišena ljubavi i brige, smatraju da je jedini način da privuku pažnju odrasle osobe da ih naljute. Kazna ih plaši manje od ravnodušnosti. Štoviše, zbog ravnodušnosti ponekad uzimaju uobičajenu suzdržanost, posebno ako su navikli na vikanje i premlaćivanje.

Povećanje važnosti. Ponekad djeca vezuju prisustvo bilo kojih stvari sa osjećajem vlastite vrijednosti, samopouzdanjem. Zavist na stvarima manifestacija je osjećaja samoinferiornosti, što je često slučaj kod djece koju odbijaju krvni roditelji. U tinejdžerskom okruženju postoje stroga pravila: ako nemate ono što imaju „svi naši“, vi ste „naivčina“, izopćenik, „bijela vrana“. Odnosno, za adolescente imati nešto je i način da izbjegnu podsmijeh i maltretiranje kojih se panično boje. Ako je dijete sa sretnim djetinjstvom i snažnim kućnim "stražnjim dijelom" iza leđa češće u stanju da se izbori s takvom situacijom, tada usvojeno dijete popušta pred socijalnim odbacivanjem.

Ucjena. Jači vršnjaci ili starija djeca mogu prisiliti dijete na krađu. To može biti i uvjet za prijem u grupu ("jesi li slab?!", "Jesi li mali dječak, mamin sin?"), Kao i direktne prijetnje fizičkim nasiljem, koje dijete može otkupiti novcem ili stvarima.

Učenje. Djeca koja žive u nefunkcionalnim porodicama rade ono što rade odrasli. Na primjer, ako su se odrasli bavili krađom, tada je za dijete to bila normalna životna situacija.

Pored toga, ponavljanje postupaka krvnih roditelja za djecu u nekim slučajevima može biti način održavanja porodičnog identiteta, vezanosti za svoju porodicu: "Ponašam se kao tata."

Zapravo krađa može se smatrati planiranim prisvajanjem tuđe stvari radi njene materijalne vrijednosti, u slučaju kada osoba zna za društvenu i moralnu zabranu takvih radnji, shvati stepen štete žrtvama krađe i mogućnost kažnjavanja za sebe. Takođe je važno uzeti u obzir starost osobe i njenu sposobnost da razumije i kontrolira svoje postupke.

Zašto usvojeno dijete krade

Ispada da u mnogim slučajevima, kada dijete uzme tuđe, to nije krađa. Zabrinutost odraslih može uzrokovati ne toliko sam djetetov čin koliko vlastiti strahovi ili posebnosti socijalne situacije, na primjer, kada drugi osuđuju porodicu i dijete.

Strahovi da je krađa povezana upravo sa činjenicom da je dijete usvojeno osnovani su. Samo. Moralni razvoj je direktno povezan sa iskustvom uspješne vezanosti. „Glas savjesti“ ne zasniva se toliko na strahu od kazne koliko na strahu od gubitka ljubavi i poštovanja prema voljenima, kao i na sposobnosti suosjećanja s drugim ljudima.

Većina djece koja su odgajana u prosperitetnim vlastitim porodicama do predškolskog uzrasta znaju da je to „dozvoljeno“ i „nedozvoljeno“, „dobro“ i „loše“. Međutim, u početku jednostavno "ne žele uzrujati mamu", "ne žele se svađati s tatom". Djeca postaju sposobna da slijede moralne norme samostalno i svjesno, prema „unutrašnjem zakonu savjesti“, mnogo kasnije, oko 12 godina.

Pored toga, sposobnost da se kontrolirate, spontani porivi, uključujući i preuzimanje željenog, takođe se formira oko ovog doba. To nije samo zbog socijalnog i intelektualnog razvoja djeteta, već i zbog razvoja njegovog nervnog sistema.

Ako je rano djetinjstvo djeteta bilo disfunkcionalno, dolazi do kašnjenja u razvoju savjesti: teško mu je suosjećati s drugima i njegovati njihova osjećanja, jer nije imalo takvo iskustvo. Nije imao vezu koju bi cijenio više od bilo čega drugog, tako da je trenutna vrijednost stvari koja mu se svidjela u prvom planu.

Kašnjenja u intelektualnom razvoju, povećana anksioznost i nestabilnost nervnog sistema - ovo i sve gore navedeno znači da usvojenoj djeci može trebati, prvo, puno više vremena da nauče ispravno ponašanje, i drugo, vanjska kontrola sa strane odraslih. Kontrola ne znači sumnjičavost i neprijateljstvo prema djetetu, već stvaranje sistema jasnih zahtjeva i podrške za dijete u procesu učenja novih životnih pravila.

Osim toga, ako razlog prisvajanja nekoga drugog nije komercijalizam, već drugi gore opisani razlozi, morate se boriti ne sa vanjskom manifestacijom problema, već s njegovim izvorom. Riješite probleme neurotizma, gubitka, djetetove želje da održi kontakt sa svojom krvnom porodicom itd. Tada će problem "krađe" na kraju nestati kao nepotreban, jer će se naći drugi, uspješniji način rješavanja stvarnih poteškoća koje su postojale u djetetovom životu.

Dijete je uhvaćeno u krađi. Šta roditelji treba da rade?

Budite svjesni stvarnog učinka svojih postupaka. Kad se suoče sa teškim ponašanjem djeteta, posebno svakodnevnim, odrasli mogu iskusiti različita osjećanja, ponekad čak i slomljena. Ali što se tiče svjesnog ponašanja odrasle osobe, trebate se zapitati: koji je moj cilj? Koje informacije će moje dijete dobiti od mene? Fizičko zlostavljanje sigurno uči dijete da je bolje da se ne uhvati u svojim nepravdama i da kada su roditelji bijesni vrište i tuku se. Ali ovo neće naučiti dijete da shvati zašto je nemoguće ukrasti. I još više, neće ga naučiti da to ne radi. Umjesto toga, naučit će pažljivije skrivati \u200b\u200bsvoja nedjela od određenih ljudi. Stoga, nakon bilo kakvog emocionalnog izbijanja, morate započeti planiranje formiranja promjena u djetetovom ponašanju.

Prikupite potpune i nepristrane informacije o onome što se dogodilo. Nažalost, postoji unaprijed stvoren stav prema djeci iz sirotišta i dijete se može nepravedno optužiti.

Zapamtite da dijete koje je počinilo kazneno djelo nije zločinac. Ono što se dogodilo je šansa da savlada neka važna pravila ljudskog društva. Vješanje "etiketa" dovodi do "socijalne hipnoze", uskraćujući djetetu izbor u budućnosti: uostalom, ono je već lopov, o čemu treba razmišljati?

Potražite stvarne razloge. Pokušajte shvatiti kakva je ova situacija sa stanovišta djeteta, koje su mu namjere i kako razumije rezultat. Da biste to učinili, morate pažljivo i smireno slušati. Također je važno znati životnu istoriju djeteta, jer osim kako dijete samo objašnjava svoje ponašanje, bitni su i objektivni problemi i razvojne karakteristike.

Uzmite u obzir dob i razvojne karakteristike djeteta. Često su odrasli tolerantni prema činjenici da dijete zaostaje u rastu ili učenju, ali ne mogu tolerirati kašnjenje u razvoju savjesti. U stvari, ovo je ista razvojna zona kao i ostale. Dijete čija je biološka dob 12 godina može moralno imati 6 godina. I roditelji koji su uključeni u to morat će nastaviti svoje postupke iz ove stvarnosti.

Objasnite djetetu detaljno i jasno šta tačno nije u redu s njegovim postupkom. Zašto ne možete uzeti tuđe bez pitanja, čak i ako želite. Recite direktno ili kroz bajke / igru \u200b\u200bšta osjeća osoba od koje je nešto ukradeno: poniženje, uvreda, koliko je loša. Šta se gubi u odnosima s ljudima koji uzimaju tuđe. Objasnite da su želja da se u djetinjstvu posjete tuđe ljude svi, i kako to ljudi prevladaju itd.

Ponudite izlaz iz situacije. Naknada za moralnu i materijalnu štetu (koliko je to moguće) za žrtve. Neophodno je tražiti oprost s djetetom (objašnjavajući zašto!), Iako ga javno ne sramotite i ne ostavljajte ga samog u ovoj situaciji. Pronađite način kako dijete samo može nadoknaditi nanesenu štetu: vratite je, napravite novu vlastitim rukama, dajte svoju u zamjenu za izgubljenu itd.

Izrazite povjerenje (ne tražiti obećanja, ne prijetiti, već izraziti čvrsto povjerenje) da će se dijete u budućnosti naučiti nositi sa iskušenjem da preuzme tuđe. Vrlo je važno da roditelji jasno izraze svoj stav: „Vi ste naše dijete. Loše smo zbog ove konkretne akcije, ali ne i zbog vas. Nama ste dragi, pa ćemo se truditi da naučite kako se ponašati drugačije. "

Izražavaju poštovanje prema imovini vlastitim ponašanjem, uključujući stvari samog djeteta, zatražite dozvolu, ne preturajte po njegovim stvarima. I ne provocirati dijete, ostavljajući novac i dragocjenosti na vidljivom mjestu dok ne bude pouzdanja da je dijete naučilo da se nosi sa situacijom.

Riješite djetetove stvarne probleme iza krađe. Ako roditelji ne mogu razumjeti šta pokreće dijete, vrijedi kontaktirati dječjeg psihologa.

Vjerujte u svoje dijete. Biti na njegovoj strani ne znači poricati problem, već svjedoči o tome da je samo dijete i odnos s njim za roditelje važniji od pojedinačnih, čak i ozbiljnih problema u njegovom ponašanju.

Ako u igračkama djeteta pronađete nešto što ne pripada vašem djetetu, nemojte žuriti da zgrabite remen.

Čim je došla s ulice, Anya je iz džepa jakne izvadila lutku u jarkoj haljini i, ušavši u razgovor s njom, preselila se u vrtić. Ni majka ni otac ove ljepotice nisu je kupili. "Čija je ovo lutka?" - "Moj!" - ne odvraćajući pažnju od igre, odgovori kćerka.

Zašto ne?

Čak su i najmirniji roditelji šokirani kad iznenada otkriju da je njihova beba nešto uzela bez pitanja na zabavi ili odnijela iz vrtića. Nakon toga odmah slijede skandal, suze, pravedni bijes, tmurna razmišljanja o budućnosti djeteta. Ovdje zaista postoji o čemu razmišljati, ali bez nepotrebne tragedije.

Već sam rekao da mala djeca u igri mogu međusobno razmjenjivati \u200b\u200bigračke kao da su zajedničke igračke i istovremeno pripadaju svakoj od njih. Napokon, dijete ne sumnja da je to ako je stvar pred njegovim očima i može se doći do njega, a kamoli igrati. Ideja o tome što je "moje" i "tuđe" pojavljuje se u maloj osobi, u pravilu, nakon tri godine. Do tada, krađa djece zapravo uopće nije krađa.

Pa, recite mi, je li lopov četverogodišnjak koji je u iskrenom prijateljskom impulsu svom prijatelju poklonio najljepši disk iz vaše, tate, audio kolekcije? A klinac, koji je mirno u džep stavio plastičnog vojnika kojeg je komšija ispustio u pješčanik? Samo želi imati ono što pripada drugome i iskreno ne razumije zašto se ovaj problem ne može riješiti na ovaj način i zašto ga zbog toga grde.

Dijete jednostavno još nije upoznato s općeprihvaćenim pravilima i normama ponašanja, roditelji, nažalost, još nisu pronašli vremena da mu kažu da uzimanje pogrešne stvari znači krađu, što je vrlo loše. Ako sve ovo objasnite na vrijeme, prvi put ste primijetili, velika je vjerojatnost da će od tog trenutka barem početi pitati može li uzeti igračku koja mu se sviđa. Na taj ćete način možda moći riješiti problem u pupoljku.

Pažnja po svaku cijenu

Ali dogodi se da dijete (u pravilu je to već dijete koje je ostavilo djetinjstvo), stavljajući tuđu stvar u džep ne pitajući, shvati da čini nešto loše. Glavna stvar koju roditelji trebaju učiniti je pokušati razumjeti razloge onoga što se dogodilo i ponašati se u skladu s onim što su razumjeli. Napokon, psihologija dječje „krađe“ jednostavna je: na taj način dijete nadoknađuje nedostatak nečega. Ali šta tačno, a roditelji to moraju saznati.

Glavni poticaj da uzmete tuđe je, naravno, najjača, nepobjediva želja da imate stvar koja vam se sviđa, ponekad u suprotnosti s glasom savjesti. Dijete može shvatiti da čini pogrešno, ali snaga iskušenja je velika i ne može se oduprijeti. Shvaća da nanosi štetu drugom, ali pronalazi svakakve izgovore za svoj postupak - "Seryozha ima toliko stvari", "sutra će me kupiti, a ja ću mu ga vratiti", "i neće ništa primijetiti" itd.

Doista, događa se, ne primjećujete kako novčići različitih apoena nestaju iz vašeg novčanika, pojedinačnih knjiga sa stalka i diskova s \u200b\u200bpolice. Imate puno stvari za napraviti, kući ponesete novac, ne zanimaju vas sitnice. Primjećujete li, u principu, kako vaše dijete raste, možete li se i sami uvjeriti da ruke vire gotovo do lakata od džempera kupljenog prošle godine? Primjećujete li kako zavidnim pogledom ispraća vršnjake sa sladoledom u rukama?

Ali kad primijetite gubitak, pretvorite se u nemilosrdan kažnjavajući mač. Dakle, ovo je dijete željelo! Napokon, on jednostavno nema dovoljno vas, vaše pažnje, vašeg stvarnog učešća u njegovom životu. Da, marljivo radite, i vama je stalo do njega, ali ovo je daleko od njega, on to ne vidi. I što je jača vaša ljutnja, to će češće željeti barem takvu vidljivu, vašu pažnju. Dijete je možda najmanje zainteresirano za imovinsku korist njegove akcije. A novac uzet od vas, slatkiši kupljeni na njima, za njega je jednostavno simbol zamjene za roditeljsku ljubav.

I dalje. Ako djetetu nije dobro kod kuće, utjehu će potražiti izvan sebe, među vršnjacima. A kako bi pridobio njihovo poštovanje, bit će spreman na mnoge stvari, uključujući uzimanje novca od vas, bez traženja, kako bi "podmitio" vršnjake koji pristanu komunicirati s njim samo ako ima slatkiše ili igračke. Jeste li znali da je usamljen u dvorištu i u školi, da ne može komunicirati, ne može biti prijatelj? I ko ga je trebao tome naučiti?

Zajedno ste!

A sada ste izvan sebe, u panici ste - dijete je uzelo tuđe!

Prije nego što počnete da razumijete, imajte na umu da ovo nije lopov recidiv, već vaš sin ili kćer. Dakle, morate biti izuzetno oprezni u riječima, u što god da sumnjate! Psiholozi smatraju da bi roditelji uvijek trebali poći od željeznog pravila - nikada ne optuživati \u200b\u200bdijete za krađu, čak i ako, osim njega, nije bilo nikoga drugog da "krade". Izuzetak je, kako piše psihologinja Marina Kravtsova, kada ga nađete na mjestu zločina, ali čak i u ovom slučaju trebate odabrati izraze, jer je ponekad dovoljan i jedan pretjerano tvrd razgovor na ovu temu da bi kod djeteta nastao kompleks inferiornosti, koji će otrovati njegov zivot.

Ali u ovom slučaju ne treba napuhavati ono što se dogodilo razmjerom katastrofe, kao ni pretvarati se da se ništa nije dogodilo.

Da, uzrujani ste, ljuti, ali i dalje pokušajte biti mirni. Optužbe, a kamoli napad, nikada neće riješiti problem (kao ni pitanje: „Zašto ste to učinili?“, Neće dobiti jasan odgovor), a dijete će i dalje raditi po svome, i varati vas kako bi izbjeglo kaznu. Nakon što pravilno procijenite šta se dogodilo, razgovarajte s njim mirno i povjerljivo.

Mali čovjek rijetko razmišlja o posljedicama krađe. Pokušajte ga postaviti na mjesto žrtve, neka se sjeti kako ga je boljelo kad su mu uzeli stvari bez pitanja. Starije dijete može se pitati: "Zamislite da ste saznali da vam je novac ukraden iz novčanika. Šta biste rekli ovoj osobi?" Bojim se da razgovor o poštenju sa školarcima neće biti dovoljan. Recite im o posljedicama njihovog postupka, kao što su gubitak prijatelja, loša reputacija i moguće buduće regrutiranje u policiju.

Što se tiče povratka "ukradenog", neki psiholozi savjetuju roditelje da inzistiraju da dijete to učini samo i otvoreno: izvinjenje, postupak uz moguće sudjelovanje roditelja žrtve - svi će se ovi neugodni postupci sjećati i spriječit će ponavljanje incidenta. Ja sam za manje šok terapije: vrijedi pokušati tiho (biti u istim gostima) staviti stvar na mjesto ili ga vratiti djetetu i pomoći mu u objašnjenjima: roditelji „lopova“, vjerujem, trebali bi podijeliti odgovornost za ono što se dogodilo. Uvjeravam vas da će dijete to cijeniti!

I generalno, manje teorije, manje moraliziranja. Dogodila se hitna situacija, sredite to, vi ste roditelj i trebali biste biti zajedno sa svojim djetetom, i dušom i mislima! I ne samo u trenucima katarze, već stalno upozoravajuće katarze. Dijete koje u obitelji ne dobije vještine povjerenja, ljubavi i ljubavi, teško da će imati uspješnu sudbinu.

Ljubav nasuprot krađi

Težnja krađi kod djece NE MOŽE se izliječiti kaznom. Istina je da je društvo naučeno da poštuje zakon pribjegavajući oštrim mjerama. Tačno je i da se niko od njih ne odnosi na dijete predškolskog uzrasta: prema zakonu, ono još nije u stanju da preuzme odgovornost za svoje postupke. I roditelji će postupiti ispravno ako zauzmu isti stav. A manifestacije krađe kod djeteta smatrat će neodgovornim činom. Krađa se "liječi" ne samo sugestijom i procjenom djetetovog ponašanja. Također je važno voditi razgovor na takav način da vas želi razumjeti i složiti se s vašim mišljenjem.

Tek kada dijete osjeti da ga roditelji vole i on ih istinski voli, tek tada želi biti poput njih i oponašati ih. Nijedan poziv na ograničavanje želja ne utiče na njega. Zbog toga je toliko važno da on ima dobro mišljenje o svojim roditeljima.

Vratit ćemo vlasniku ono što je dijete odnijelo, pokušat ćemo saznati što djetetu nedostaje kod kuće, potrudit ćemo se da mu damo ono što mu nedostaje. Veoma je važno da se između roditelja i djece razvijaju dobri odnosi. Tada će biti moguće usaditi djetetu ideju istinske pristojnosti i poštenja.

E. Fromm, "ABC za roditelje"

Zašto to rade

Problem krađe djece psiholozi nisu dovoljno proučavali; materijal o ovoj temi je predstavljen uglavnom u obliku raštrkanih članaka. O takvim poteškoćama u ponašanju bogate djece, a ne maloljetnih prestupnika prijavljenih u policiji, postoji posebno malo podataka. Suočen u svojoj praksi s nekoliko slučajeva krađe, počeo sam prikupljati potrebne psihološke informacije malo po malo.
Krađa djece jedan je od takozvanih „sramotnih“ problema. Roditeljima je najčešće neugodno razgovarati o ovoj temi, nije im lako priznati psihologu da je njihovo dijete počinilo "užasan" prekršaj - ukralo je novac ili neku stvar koju oni doživljavaju kao dokaz njegove "neizlječive" nemoralnosti. "U našoj porodici niko nikada nije uradio nešto slično!" - često čujete šokirane roditelje koji misle da je budućnost takvog djeteta krajnje kriminalna. Iako u stvari u stvari sve nije tako zastrašujuće.
Pokušajmo razumjeti psihološke uzroke krađe djece. I razmotrite moguće opcije za ponašanje roditelja u datoj situaciji.

Zašto kradu?

Gotovo svako od nas, barem jednom u životu, iskusio je snažnu želju da prisvoji nešto što mu ne pripada. Koliko ljudi nije moglo odoljeti iskušenju i počinilo krađu - nikada nećemo saznati. Čak se i najbližim ljudima rijetko govori o takvim zlodjelima.
Poznata američka glumica Nicole Kidman, u dobi od pet godina, ukrala je lutku Barbie iz prodavnice. Ona i njezina sestra strastveno su sanjale o ovoj lutki, a iako su njihovi roditelji bili toliko bogati da su im mogli kupiti cijelu trgovinu s lutkama, Nicoleina majka - gorljiva feministica - bila je kategorično protiv ovih igračaka, smatrajući njihov nastup na tržištu uvredljivim za žene. A Nicole nije preostalo ništa drugo nego da ukrade toliko željenu lutku. O tome novinari tako govore. Nažalost, ne znamo kakva je osjećaja istovremeno osjećala buduća glumica, kao ni kako su roditelji reagirali na njen čin, ali sigurno znamo da, uprkos ovom prekršaju, nije postala lopov.
Moralne norme osoba shvata postepeno, u procesu razvoja.

Vrlo malo dijete razlikuje dobro od lošeg samo zahvaljujući reakciji na postupke roditelja koji ga prije svega mimikom i intonacijom tjeraju da shvati kakvo ponašanje potiču, a što ne.

Nije slučajno da ima smisla kažnjavati dijete samo kada ono može razumjeti za šta je kažnjeno. Teško da će nekoga šokirati dijete koje pokušava pobjeći iz šetnje uzimajući tuđu igračku. Malo dijete još ne shvaća šta je imovina. Klinac aktivno istražuje svoje okruženje, a čitav svijet mu "pripada". Uzeo je tuđu igračku, jer mu se jako svidjela, dok je potpuno zaboravio na vlastite igračke.
Ideja o tome šta je "moje" i "strano" pojavljuje se kod djeteta nakon tri godine, kada ono počinje razvijati samosvijest. Nitko ne bi ni pomislio nazvati dvogodišnje dijete kradljivcem. Oduzeta stvar će mu se oduzeti, a on će se blago ukoriti, ističući da je "ovo Petenkinova igračka, ne biste je trebali uzimati bez pitanja". Ali što je dijete starije, to je vjerojatnije da će se takav čin smatrati pokušajem prisvajanja tuđeg, drugim riječima, "krađe". Starost djeteta u takvoj situaciji neosporan je dokaz svijesti o tome šta se radi, iako to nije uvijek istina (psiholozi znaju slučajeve kada djeca od sedam ili osam godina nisu shvatila da prisvajajući tuđu stvar krše općeprihvaćene norme, kao i kada petogodišnjaci djeca su, čineći krađu, savršeno razumjela da im ide loše). Je li moguće, na primjer, petogodišnjeg mališana smatrati lopovom koji joj je, osjećajući veliku simpatiju prema vršnjaku, poklonio sav zlatni nakit svoje majke? Dječak je vjerovao da taj nakit pripada njemu, kao i njegovoj majci.

Često su za takvo asocijalno ponašanje djeteta krivi sami roditelji koji mu nisu objasnili razliku između pojmova „naš“ i „drugi“. Djeca sa slabo razvijenom voljom, neodgovorna, nesposobna suosjećati i staviti se na mjesto drugog, takođe čine takva krivična djela.

U predškolskom uzrastu dijete pokušava isprobati razne društvene uloge, uključujući uloge negativnih likova, kopirajući njihovo ponašanje u igrama (u korist uzora nudi se mnogo toga: i na televiziji i u svijetu oko njih). Promatrajući stvarni i „kinematografski“ život, dijete može donijeti odluku o tome šta će biti samo sebi. Često se ponašanje koje je nemoralno sa stanovišta normalnog društva ne predstavlja kao takvo u filmovima; sposobnost krađe nečega, zavaravanja nekoga uzdignuta je u hrabrost. Tome pogoduje i takozvana lopovska supkultura koja sve više prodire u naš život (pjesme koje zvuče sa svih kioska, filmovi, junaci raznih emisija, anegdote). Naša djeca sve to promatraju od malih nogu i opažaju mnogo više nego što možemo zamisliti.
U osnovnoškolskom uzrastu dijete se nalazi u situaciji stalnog ocjenjivanja, i to ne samo od odraslih (prvenstveno nastavnika), već i od školskih drugova, čije ocjene za dijete postepeno postaju značajnije od običnih školskih, a ponekad i važnije od mišljenja roditelja ... U ovom dobu je najaktivniji moralni razvoj djeteta, razvoj društvenih normi, postavljeni su moralni temelji ličnosti. Sada sve zavisi od skale ponuđenih vrijednosti. Da bi steklo popularnost i poštovanje vršnjaka, dijete je spremno na mnogo toga, posebno onog kojemu nije sve dobro kod kuće.

Ako su roditelji uvijek zauzeti, nije ih briga za probleme i interese djeteta, ako se prema njemu ponašaju hladno, odbijaju ga, tada će dijete aktivnije tražiti utjehu izvan porodice, a ovdje - kakva sreća, kakva će kompanija naići. Dijete koje nije dobilo vještinu povjerljive komunikacije u porodici teško da će ući u prosperitetno društvo.

Prije svega, shvatimo zašto naša djeca čine „krađu“.
Tri su razloga za krađu djece:

1. Nedostatak razvoja volje i moralnih ideja.
2. Ozbiljno psihološko nezadovoljstvo djeteta.
3. Snažna želja da posjedujete stvar koja vam se sviđa, uprkos "glasu" savjesti.

Dijete sa slabo razvijenom voljom i moralnim standardima

U knjizi N.I. Gutkina "Nekoliko slučajeva iz prakse školskog psihologa" daje dva primjera koji ilustriraju ovaj razlog krađe. U prvom slučaju, dječak prvog razreda uzeo je ručni sat od školskog druga. Mama ih je slučajno otkrila kada je sređivala odjeću svog sina. Kada su roditelji pitali odakle mu ta stvar, dijete je odgovorilo da je to poklon od školskog druga. I samo "potkrijepljen zidom" činjenicama (da mu ovaj sat niko nije dao), dječak je priznao da ga je uzeo ne pitajući te je lagao roditelje, bojeći se kazne (otac je često koristio remen u obrazovne svrhe).
U drugom slučaju, učenik drugog razreda sakrio je u svojoj aktovci dva sira tuđeg sira koja su se davala za doručak. Kada je otkriven gubitak sira i svjedoci prekršaja pokazali na dječaka, rekao je da je to učinio jer mu je drugi školski kolega uzeo doručak.
Oba ova slučaja su slična po tome što djeca imaju snažnu želju da dobiju ovu ili onu stvar, čak i ne razmišljajući o suštini i posljedicama svog djela. N.I. Gugkina ovo ponašanje naziva "situacijskim", kada se pokaže da je želja za posjedovanjem predmeta jača od svih ostalih želja i misli. Uz to, prvi dječak nije imao pojma šta je to „vlasništvo“ (lako se rastao sa stvarima koje su mu pripadale i na isti način se ponašao prema stvarima drugih ljudi, očigledno ne shvaćajući šta znači „tuđa“). Drugi je dječak imao problema sa kontrolom vlastitog ponašanja, bilo mu je teško da se dugo koncentrira na bilo što. Gotovo da nije mogao svjesno kontrolirati svoje ponašanje, svaki put kad bi se našao "u nemilosti jednog ili drugog predmeta koji mu je zapeo za oko, a u situaciji kada mu je oduzet doručak, privlačna snaga sira još se više povećala".
Slab razvoj volje i moralnih ideja razlikuje junake opisanih situacija i slično. Takva djeca ne razmišljaju o posljedicama svog ponašanja, ne mogu se postaviti na mjesto "žrtve", ne predstavljaju njena osjećanja. Dok nisu pozvani na odgovornost, često ni ne shvate da su učinili nešto za prekor.
Često je takvo ponašanje djece rezultat ozbiljne praznine u njihovom moralnom obrazovanju. Od malena je potrebno djetetu objasniti šta je tuđe vlasništvo, da je nemoguće uzeti tuđe bez dozvole, razgovarati o iskustvima osobe koja je nešto izgubila. Vrlo je korisno baviti se različitim situacijama s djetetom u vezi s kršenjem ili poštivanjem moralnih standarda. Na primjer, moja praksa pokazuje da su djeca od 6-7 godina snažno impresionirana pričom N. Nosov "Krastavci". Da vas podsjetim na sadržaj ove priče. Dječak predškolske dobi krao je krastavce sa polja kolektivne farme za kompaniju sa starijim prijateljem. Prijatelj, međutim, krastavce nije nosio kući, jer se bojao kazne, već ih je sve dao dječaku. Majka dječaka bila je jako ljuta na sina i naredila je da krastavce vrati natrag, što je on i učinio nakon mnogo oklijevanja. Kada je dječak krastavce dao skrbniku) "i saznao da nema ništa loše u jedenju jednog krastavca, osjećao se vrlo dobro i lako u svojoj duši.

Posebnu pažnju djeteta treba posvetiti mogućnosti da ispravi učinjeno, potrebi da snosi odgovornost za svoje postupke, grižnji savjesti i olakšanju koje je proživjelo kao rezultat rješavanja situacije.

Inače, u istoj se priči postavlja još jedan problem. Kad mama kaže sinu da vrati krastavce, on to odbija, bojeći se da će ga stražar pucati. Na što majka kaže da bi joj bilo bolje da nema sina nego kradljivca. Po mom mišljenju, takva „šok terapija“ nije uvijek efikasna i prilično opasna u slučaju emocionalno poremećene djece. Ostavljajući dijete samo s nepravdom, odričući se nje, možemo samo pogoršati problem, uzrokujući očaj umjesto kajanja i želju da sve ostane takvo kakvo jest ili ga pogoršamo.

Podijelite odgovornost s djetetom, pomozite mu da ispravi situaciju i pustite ga da o tako radikalnim mjerama sazna iz knjiga i budite sretni što ga roditelji neće ostaviti u nevolji.

O tome zašto je potrebno "stajati na ceremoniji" s djetetom koje je počinilo krađu, razgovarat ćemo u sljedećem poglavlju.

Psihološki ugroženo dijete

Ovu vrstu krađe nazivam situacijama u kojima dijete može ukrasti novac ili neku stvar koja pripada njegovoj rodbini ili bliskim porodičnim prijateljima. Ovu vrstu krađe najčešće čine adolescenti i mlađi učenici, iako se porijeklo takvog ponašanja može naći u ranom djetinjstvu. Obično se tokom razgovora s roditeljima ispostavi da je dijete kao malo već počinilo krađu. Ali onda je "riješen" s domaćim lijekovima (nažalost, često vrlo ponižavajuće za dijete). I tek sada, shvativši da situacija izmiče kontroli, roditelji su odlučili potražiti pomoć psihologa.
Višegodišnje iskustvo rada s djecom koja kradu kod kuće sugerira da je krađa signal emocionalne nevolje u porodici, nezadovoljstva nekim vitalnim potrebama djeteta. Jedna osmogodišnja djevojčica sakrila je i bacila stvari svog mlađeg brata. Počinila je ove krađe, jer se u porodici više pažnje posvećivalo njenom sinu, polagali su nadu u njega, a iako je vrlo dobro učila, nije mogla postati najbolja u razredu. Djevojčica se zatvorila u sebe, nije imala bliske veze ni sa kim u razredu, a jedini prijatelj bio joj je kućni ljubimac pacov kojem je povjerila sve svoje tuge i radosti. Razlozi za krađu bili su hladnoća roditelja prema njoj i, kao posljedica toga, ljubomora i želja da se osveti svom ljubimcu, mlađem bratu.

Nažalost, roditelji su posebno zabrinuti samo kada se krađa počne širiti izvan porodice. Ali čak i prvi takav djetetov čin razlog je za razmišljanje o tome je li sve u redu, osjeća li dijete nelagodu u porodici. Istraživanje psihologa E.Kh. Davydova, provedena u porodicama krađe djece, pokazala je da je krađa reakcija djeteta na traumatične okolnosti.

Moje vlastito iskustvo s krađom djece potvrđuje da među rođacima u njihovim porodicama postoji emocionalna hladnoća. Dijete ili osjeća da nije voljeno ili je u ranom djetinjstvu doživjelo razvod roditelja, i premda odnos s ocem može potrajati, primjećuje otuđenost i ponekad neprijateljstvo između roditelja.
E.H. Davydova je otkrila da takva djeca ljubav roditelja prema njima nazivaju ljubav, dobar odnos prema njima u učionici, prisustvo prijatelja i materijalno bogatstvo kao uslov za sreću. Na primjer, malo dijete koje je kod kuće ukralo novac i njime kupilo slatkiše, dijeli ih drugoj djeci kako bi kupilo njihovo prijateljstvo i naklonost.
Ako sastavite psihološki portret krađe djeteta, prije svega, pažnju privlači njegova dobronamjernost prema drugima i njegova otvorenost. Takvo je dijete spremno puno i iskreno razgovarati o sebi (naravno, u našim razgovorima nije bilo riječi o krađi). Ispostavlja se kakva su nesigurna, ranjiva djeca, koliko im je potrebna podrška i emocionalno prihvaćanje voljenih. To je glavna nevolja, jer svojim ponašanjem takva djeca, naprotiv, tjeraju druge sve dalje i dalje od sebe, okreću ih protiv sebe.
Ponajviše, porodica je bijesna i iznervirana time što čini se da dijete koje je počinilo prekršaj ne razumije što je učinilo, otvara se i ponaša se kao da se ništa nije dogodilo. Takvo njegovo ponašanje kod odraslih izaziva ogorčenje i pravedan bijes: ako je ukrao, pokajao se, zatražio oproštaj, a onda ćemo pokušati poboljšati odnose. A dijete se pretvara da se ništa „strašno“ nije dogodilo. Kao rezultat, raste zid između njega i njegovih najmilijih. Roditeljima se čini kao čudovište nesposobno za pokajanje.

Takve krađe nisu usmjerene ni na obogaćivanje ni na osvetu, najčešće dijete gotovo nije svjesno šta je učinilo. Na ljutito pitanje rodbine: "Zašto ste uzeli tuđe?" - odgovara sasvim iskreno: "Ne znam." Ali odrasli moraju shvatiti: krađa je vapaj za pomoć, djetetov pokušaj da ih dosegne.

U svom članku "Krađa" T.V. Snegireva kaže da je dijete, lišeno ljubavi, lišeno osjećaja emocionalne dobrobiti u porodici, odbačeno i nerazumljivo od strane voljenih osoba ukopanih u njihove probleme, koje čini krađu. „Simbolički jezik krađe, nanoseći štetu našim voljenima u onim najosjetljivijim tačkama u kojima su danas koncentrirane njihove„ najviše vrijednosti “- materijalno blagostanje, stvari koje utjelovljuju svakodnevnu i duhovnu udobnost, objektiviziraju različite aspekte naše ličnosti, novac bez kojeg „Ne možemo živjeti“, djeca nam daju do znanja koliko su loša i kako smo mi krivi prije njih.
Krađa može biti način samopotvrđivanja, što je ujedno i dokaz djetetove nevolje. Na taj način želi privući pažnju, pridobiti naklonost nekoga (raznim poslasticama ili lijepim stvarima). Treba osjetiti vlastitu važnost, ali nema drugih mogućnosti, ne zna druge načine. Dijete koje ne nađe podršku i razumijevanje u porodici može početi krasti izvan porodice.

Evo dva primjera krađa koje su počinili učenici drugog razreda u školi. U prvom slučaju, dječak je ukrao igračke i novac koji loše leže. Ali ih nije koristio, već ih je sakrio na osamljenom mjestu, što je kasnije otkrila učiteljica. Ovo ponašanje bilo je poput osvete, kao da je htio kazniti ljude oko sebe. U procesu psihološkog rada s njim i njegovom porodicom postalo je jasno da kod kuće nije sve u redu. Porodične veze bile su hladne, otuđene, vršilo se fizičko kažnjavanje. Dijete nije moglo računati na podršku u teškoj situaciji, čak se i njegovom uspjehu formalno radovalo: ispunjava standarde i dobro je. Svi poticaji sveli su se na materijal, novac je dat ili je kupljena neka stvar. Odnosi između roditelja bili su napeti, očito s čestim sukobima i optužbama. Ni otac ni majka nisu voljeli stariju sestru (inače, vrlo nadarenu i sposobnu), smatrajući je razlogom njihovog neuspješnog porodičnog i profesionalnog života. To mi je jasno rekla moja majka koja je tokom jednog od razgovora rekla: "Da nije bilo nje, ne bih počeo živjeti s tom osobom, već bih se bavio zanimljivim poslom." Dječak je također bio sposoban, načitan, posmatran. Ali u klasi nije bio popularan, imao je samo jednog prijatelja, u odnosu na kojeg je dječak zauzimao dominantnu poziciju: smišljao je šta da radi, bio je glavna stvar u igrama. Generalno, činilo se da dječak ne zna komunicirati ravnopravno, nije uspio uspostaviti prijateljske odnose s vršnjacima, a nisu uspjeli ni odnosi s nastavnicima. Osjećalo se kao da ga privlače ljudi, bio je usamljen, ali nije mogao komunicirati s njima. Njegov odnos s drugima zasnivao se na strahu, pokornosti, čak i sa njegovom sestrom, oni su bili saveznici u opiranju roditeljskoj hladnoći i nisu voljeli rođake. Krađu je počinio kod kuće da bi iznervirao svoje roditelje, a u školi - svoje školske drugove, tako da se nije jedini osjećao loše. Nažalost, jedina korist koju je majka ovog dječaka vidjela u razgovorima s psihologom bila je ta što su ih konzultirali potpuno besplatno (iako je porodica mogla priuštiti plaćene konsultacije).
Učiteljica mi je rekla za još jedan slučaj. U njenom su razredu olovke, pernice, udžbenici počeli nestajati od djece i tražili su ih u dječakovom portfelju, među nastavnicima koji su bili na glasu kao nasilnici, ali popularni među školskim kolegama. Najzanimljivije je da je on sam pronašao nestale stvari u svom naprtnjači i s istinskim iznenađenjem prijavio pronalazak onima oko sebe. Na sva pitanja odgovarao je s iskrenim čuđenjem da nije razumio kako su mu te stvari došle u glavu. Učitelj nije znao šta da misli. Zašto bi ovaj dječak krao stvari od momaka, a onda se pretvarao da je iznenađen kad ih pronađe u sebi? Jednom, kada su svi momci bili na fizičkom vaspitanju, gledajući u praznu učionicu, učitelj je vidio sljedeću sliku. Djevojčica, oslobođena fizičkog vaspitanja, sakupljala je razne stvari sa stolova i sakrivala ih u aktovku za ovog dječaka. Djevojčica, najmlađa u razredu, u školu je ušla kao čudo od djeteta, ali od samog početka počela je doživljavati velike poteškoće u učenju. Roditelji su zauzeli stav da "studiranje nije najvažnije" i vjerovali su da su učitelji previše izbirljivi u pogledu njihove kćeri. Odnos djevojke u razredu također nije uspio, tvrdila je da su glavne uloge, ali nije imala autoritet sa školskim kolegama, često se svađala s njima. Bojala se učitelja i rekla im je da je zaboravila bilježnicu ili dnevnik kada joj je prijetila loša ocjena. O motivima takve krađe može se samo nagađati. Možda je, nemajući status u razredu, devojčica pokušala da se potvrdi na ovaj način. Samo je ona znala istinu o tim misterioznim nestancima, a ova ju je tajna u njezinim očima učinila značajnijom. Uz to, istovremeno se osvetila dječaku koji je, uprkos hromoj disciplini i problemima s učiteljima, bio uspješan u školi i prijateljstvu. "Zamjenjujući" ga, očito se nadala da će ga diskreditirati u očima onih oko sebe.

Oba ova slučaja zahtijevaju intervenciju psihologa, a rad treba obavljati prvenstveno s roditeljima, jer oni moraju prepoznati potrebu da promijene svoj odnos prema djetetu i promijene sebe. Sve što su učitelji i školski psiholozi mogli učiniti za ovu djecu bilo je, očajnički želeći da se obrate rođacima, da im osiguraju blagonaklon odnos i pomognu im da se sprijatelje sa školskim kolegama i podignu status.
Emocionalno disfunkcionalno dijete prvu krađu može počiniti u ranom djetinjstvu, kada njegove moralne ideje još nisu formirane i voljna regulacija ponašanja nije razvijena. Reakcija roditelja na takav čin obično je ista - dijete će biti ili žestoko izgrđeno ili jednostavno pretučeno. Slijedeći put osude i kažnjavanja, odrasli na taj način učvršćuju djetetovu reputaciju lopova. Čak i ako je ovaj prekršaj bio jedini, rođaci već vide otisak izopačenosti na djetetu, očekujući da će biti još gore, a ako dijete posrne, gotovo uzviknu s olakšanjem: „To je to, molim vas! Znali smo da će sve biti tako, šta još možete očekivati \u200b\u200bod njega?! " Ima se dojam da je, kao, gurnut na nezakonito ponašanje.

Ako se umjesto podrške i pomoći pokaže agresija i nerazumijevanje, to negativno utječe na daljnji razvoj djetetove ličnosti.

U mojoj praksi je bio takav slučaj. U dobi od pet godina, dječak je sa pet godina ukrao novac iz novčanika svoje majke (možda je mislio da je to uobičajen novac) i kupio slatkiše i žvake, kojima je liječio sve svoje prijatelje. Krađa je "otkrivena", na sva pitanja dječak je odgovorio da je pronašao novac, a zbog laži i krađe pretučen je remenom na rukama uz priču da su im u davnim vremenima lopovi odsjekli ruku. ukradi, ali nemoj da te uhvate.) Ova se priča nastavila u adolescenciji. Dječak je imao očuha - poslovnog čovjeka. A sada su iz kuće počele nestajati prilično velike svote novca (ne možete potrošiti toliko na slatkiše) i nekako je nestala kutija sode ( njegov očuh bio je vlasnik radnje i robu je često držao kod kuće.) Naravno, sva sumnja pala je na dječaka koji je nakon tog incidenta iz djetinjstva imao lošu reputaciju u svojoj porodici, a osim toga, jednom je bez odobrenja uzeo kompjuterske diskove svog očuha kako bi ih dao kolegama iz škole. da je uzeo diskove, priznao je, ali od ostalih je na sve moguće načine negirao gubitak, posebno su ga uvrijedile optužbe za krađu robe. Bio sam u očuhovoj radnji i često sam prenoćio u njihovoj kući; nakon jedne od tih noći novčanik je nestao iz torbe. Očuh je rekao da ne može živjeti u istoj kući s lopovom i otišao kod rođaka. Rođaci su dječaku predviđali strašnu budućnost, rekli su da je uništio život porodice. Samo je njegova majka bila na strani dječaka, ali sumnjala je koliko mu se može vjerovati. Ubrzo je postalo jasno da novac i robu nije uzeo dječak, već njegov stric kojeg je pohlepa iznevjerila. Učinio je sve da odvrati sumnje od sebe, čak se i sam "opljačkao". Ali kad mu je opet trebao novac, on ga je već živio s vlasnikom od rodbine, ukrao ga, ne misleći da ovu krađu neće moći kriviti za svog nećaka. Sve je otkriveno, pravda je izvršena. Ali s obzirom na dječju dušu, zakon "bolje kasno nego nikad" ne djeluje. I niko ne može reći kakva je nepopravljiva šteta nanesena ličnosti tinejdžera nepravednim optužbama, situacijom kada su mu se svi, osim njegove majke (što je, međutim, već mnogo), suprotstavili, kad mu nisu vjerovali. Ponekad je čak i jedan razgovor na ovu temu dovoljan da stvori djetetu kompleks inferiornosti koji će mu zatrovati život.

Dijete zaista želi imati ovu stvar

Ovo je možda najmisterioznija vrsta krađe. Pravi razlozi krađe nisu razumljivi ni psiholozima, ni samim lopovima. Ponekad niko ne zna za takve krađe dok sam „lopov“, pošto je već postao punoljetan, ne ispriča o epizodi svog detinjstva. Takve krađe najčešće nemaju posljedica, obično se ne ponavljaju. Imaju neke osobenosti. Prvo, dob lopova može biti različita; i predškolac i tinejdžer mogu počiniti takvu krađu. Drugo, dijete savršeno razumije da čini pogrešno, ali snaga iskušenja je toliko velika da se ne može oduprijeti. Treće, takvo dijete već ima dovoljno formirane moralne ideje, pa shvata da, slijedeći njegove želje, nanosi štetu drugoj osobi; ali pronalazi razna opravdanja za svoj postupak.

Moja baka je primjer iskrenosti i pristojnosti, rekla mi je sljedeći incident iz djetinjstva. Kada je imala pet godina, došla je sa roditeljima u posjetu kumi. Dok su odrasli razgovarali, igrala se sa vlasnikovom kćerkom koja je imala mnogo lijepih igračaka. Najviše joj se svidjela mala posuda od glinene igračke, koja je bila poput prave. Ova zdjelica rodila je neodoljivu želju petogodišnje djevojčice da ima takvu igračku. Shvativši da griješi, ali tješeći se mišlju da vlasnikova kći ima još mnogo lijepih igračaka i da gubitak neće ni primijetiti, stavila je zdjelu u džep haljine i odnijela je kući. Kod kuće je ova zdjelica postala ponos, jako se ističući među ostalim, „siromašnim“ igračkama. U ovoj su posudi ona i njeni prijatelji kuhali juhu za lutke, a veliki bakreni orah imao je ulogu peći na petrolej. Niko nije saznao za ovaj čin sve dok baka nije sama ispričala o njemu mnogo godina kasnije. Ponovno nije učinila ništa slično, i, prema njenom priznanju, kajanje zbog tog incidenta nije je mučilo.

Dječji pisac V.P. Krapivin u svojoj autobiografskoj priči Jednom davno govori o sličnoj epizodi iz svog djetinjstva. U dobi od deset godina ukrao je držač za sirene iz pionirske sobe. Kobilja je bila u njihovom dvorišnom društvu nešto poput ratne trube, ali bez usnika nije stvarno uspjelo. Uz to, "nehajnim polaganjem" dobijenog usnika, doprinio bi rastu svog autoriteta među momcima. Ova razmatranja, činjenica da je bilo nekoliko usnika i činjenica da bi, da je tražila od savjetnika usnik, odbila, doveli su do činjenice da su "ruke radile same od sebe", a savjest "nije ogrebala". Mislim da nikada u životu nije učinio nešto slično, bilo je to jedino nenadmašno iskušenje ove vrste.
Junaci takvih situacija su poput osobe koja se popela u čudan vrt da jede malo voća - kome se to nije dogodilo? Od vlasnika neće izgubiti, ali stvarno stvarno želim. U isto vrijeme, osoba ne misli da čini nešto za prekor, iako bi joj, naravno, bilo neugodno ako bi bila uhvaćena "na mjestu zločina". I najvjerovatnije je nezadovoljan idejom da neko može na isti način zadirati u njegovo imanje.

Takve akcije ne prolaze uvijek nekažnjeno. Ponekad, slučajno uhvaćeno, dijete može vrlo ozbiljno i dugo platiti trenutnu slabost. Radi se o "lijepljenju etiketa".

Ozbiljne posljedice

Junakinja priče Dine Rubine "Kuća iza zelenih vrata" takođe nije mogla odoljeti iskušenju. Osmogodišnja djevojčica je išla na privatne časove muzike. Jednom kada je pronašla nekoliko "patrona" za ruž na učiteljevom prozoru, nije se mogla oduprijeti i uzela je jedan, shvativši da je nemoguće uzeti tuđe bez traženja - znači krađa. Ali jako joj se svidio "prekrasni" ženski profil, utisnut na naslovnici "uloška". Pored toga, pravdala se činjenicom da je učitelj imao mnogo takvih komada (sedam ili osam). Sljedeći put je djevojčica ponovo uzela ruž, a treći put je uhvaćena. Učiteljica je bila užasnuta, sugerirajući da je djevojčica bolesna od kleptomanije, i napisala je poruku svojoj majci, gdje je prijavila krađu i zatražila naknadu za materijalnu štetu. Djevojčica je bila jako zabrinuta, iako je majka nije grdila, jednostavno se iznenadila zašto je njenoj kćeri potreban ruž.
“Nismo uspjeli razgovarati o opasnostima od krađe. Čini se da je moja majka još ispričala ocu ovu priču, više se ne sjećam, to nije glavno.
Glavno je bilo da sam mnogo godina zaredom nakon ovog incidenta, čak i u mladosti, nastavio nositi u sebi strašnu tajnu svoje izopačenosti. I kad mi je preda mnom neko rekao da je negdje neko opljačkan i odnesen dragocjenosti u vrijednosti od tri hiljade, svaki put kad bih iznutra zadrhtao i pomislio: "Ali i ja ... tako ..." I bojao sam se kad sam ostavljen sam u tuđem stanu najmanje minutu. Bojao sam se da se u meni ne probudi misteriozna grofovska bolest [mislim na kleptomaniju. "
Tako užasan naboj samopreziranja prenijela mi je meka, lijena žena koja je izvrsno odsvirala Beethovenov elegantni komad "Elise".
Mislim da su komentari ovdje nepotrebni.
Sjetite se dječaka iz priče "Krastavci", o kojoj smo već govorili. Vjerovatno mu najgora nije bila bijes njegove majke, strah od čuvara i pištolja, već spoznaja da je učinio nešto zbog čega ga majka više nije voljela. Pa, barem mu je moja majka ostavila priliku da se iskupi za svoju krivnju, inače bi efekti očaja i beznađa bili fatalni za dječju dušu. Uništili bi samopouzdanje, stvorili djetetu osjećaj vlastite izopačenosti. Rad s takvim djetetom izuzetno je težak i takva rana možda nikada neće zacijeliti. Inače, u procesu rasprave o ovoj priči i sama djeca vjeruju da je njihova majka postupila ispravno, na njenom mjestu bi se ponašali na isti način. Takva kategoričnost ukazuje na to da će, našavši se u sličnoj situaciji, iskreno pomisliti da više ne zaslužuju roditeljsku ljubav.

Negovatelji, učitelji i roditelji moraju biti vrlo oprezni kad se suoče sa krađom djece. Objavivši ovaj prekršaj, oni će učvrstiti djetetovu reputaciju lopova. To će, naravno, utjecati ne samo na njegovo samopoštovanje, već i na odnos s drugima.

N.I. Gutkina piše da će dijete koje ostane u izolaciji pronaći potrebnu komunikaciju za sebe „među onom djecom (češće starijom od njega), u kojoj njegov čin neće izazvati osudu, već će mu, naprotiv, omogućiti da zauzme određeni stav u njihovom krugu. Da se ovi novi prijatelji ne bi okrenuli od njega, morat će živjeti po njihovim zakonima. Dakle, on može krenuti putem namjerne krađe. "

Šta da se radi?

Psiholozi daju brojne preporuke o ponašanju roditelja koji su uhvatili dijete u krađi. Budite izuzetno oprezni, budite osjetljivi, imajte na umu da ovo nije lopov recidiv, već vaš sin ili kćer. U žurbi, dajući oduška svom ogorčenju, možete djetetu pokvariti život, oduzeti mu pravo na dobar stav drugih, a time i samopouzdanje. Junakinja D. Rubine odrasla je u pristojnu osobu, ali ozloglašenu, "optužba za samopoštovanje", očigledno, uveliko joj je ometala život.
Nikada ne optužujte dijete za krađu, čak i ako osim njega nema nikoga drugog. Ako dijete nije „uhvaćeno za ruku“, bez obzira na bilo kakvu sumnju, sjetite se pretpostavke nevinosti. Izuzetak je kada nađete dijete na mjestu zločina, ali u ovom slučaju odaberite izraze. Obavijestite ga koliko ste uznemireni zbog onoga što se dogodilo, ali nemojte ga etiketirati. Mirni razgovor, rasprava o vašim osjećajima, zajedničko traženje rješenja problema je bolje da se pojasni odnos, "nazivanje stvari pravim imenom".

Pokušajte zajedno pronaći izlaz iz ove situacije. Zapamtite da bi ovo trebala biti zajednička odluka, a ne vaša naredba.

Dijete se mora naučiti da zauzima mjesto drugog, mora biti sposobno suosjećati, razmišljati o osjećajima drugih. Potrebno ga je upoznati s pravilom: "Radi kako želiš da se prema tebi ponašaju", objašnjavajući njegovo značenje primjerima iz stvarnog života. Generalno, povjerljivi razgovor s djetetom najbolja je prevencija mogućih poteškoća. Razgovarajte o njegovim problemima, recite o svojim. Posebno će biti dobro ako s djetetom podijelite vlastita iskustva, ispričate kakva ste osjećaja doživjeli u sličnoj situaciji. Dijete će osjetiti vašu iskrenu želju da ga razumijete, prijateljsko živo sudjelovanje.
Njegovu aktivnost, koja nema nikakve veze, bilo bi dobro poslati "na miran kanal": saznajte šta vaše dijete zaista zanima (bavljenje sportom, umjetnošću, prikupljanje bilo koje kolekcije, određene knjige, fotografiranje itd.) Nego prije to bolje to uradiš. Osoba čiji je život ispunjen zanimljivim aktivnostima za nju osjeća se sigurnijom. Ne treba privlačiti pažnju na sebe, sigurno će imati barem jednog prijatelja.
Dijete mora biti odgovorno za nekoga ili nešto u obitelji - za mlađeg brata, za prisustvo svježeg kruha u kući, za kućnog ljubimca, zalijevanje cvijeća i svakako, počevši od 7-8 godina, za vlastiti portfelj, stol, sobu Postepeno mu predajte stvari, podijelite odgovornost s njim.

Ukradeni predmet se mora vratiti vlasniku, ali nije potrebno prisiljavati dijete da to radi samostalno, možete ići s njim. Mora osjećati da svako ima pravo na podršku.

Ako ste sigurni da je dijete stvar uzelo, ali mu je teško to priznati, recite mu da se može tiho postaviti na svoje mjesto. Na primjer, sljedeći je potez pogodan za malu djecu: „Očigledno imamo brownie. On je taj koji je ukrao to i to. Postavimo mu poslasticu, postat će ljubazniji i vratiti nam gubitak. " Općenito, ostavite djetetu putove za bijeg. Psiholog Le Shan u knjizi "Ako vas dijete izludi" savjetuje, otkrivši kod djeteta tuđu igračku koju je ukrao od prijatelja, ali tvrdi da mu je predstavljena, recite mu sljedeće: "Mogu zamisliti koliko ste željeli lutku ako ste stvarno vjerovali da vam je dato. "
Razlog krađe ne može biti samo pokušaj samozadovoljavanja ili slaba volja, već i primjer prijatelja, takozvana krađa "za kompaniju". U mladoj dobi djetetu je često dovoljno objasniti da čini pogrešno i zaštititi ga od komunikacije s djecom koja ga podstiču na loše stvari. U adolescenciji je sve mnogo ozbiljnije. Dijete bira vlastite prijatelje, a vaša uvjeravanja da nisu prikladni za njega mogu proizvesti upravo suprotan efekt. Dijete će se odmaknuti od vas i početi skrivati \u200b\u200bs kim i kako provodi vrijeme. Društvo naše djece posebna je tema razgovora, ali ipak ću dati jedan savjet. Morate znati sve prijatelje svog djeteta, posebno ako se bojite negativnog utjecaja od njih. Pozovite ih kući, ako je moguće upoznajte njihove roditelje. Što je najvažnije, nenametljivo stvorite prihvatljiv društveni krug za dijete, o tome morate voditi računa dok je dijete još uvijek malo. To mogu biti djeca vaših prijatelja, njegovih kolega iz razreda, bilo kojeg kluba, kruga, sekcije, jednom riječju, bilo kojeg društva koje međusobno ujedinjuje ljude sličnih interesa i prijateljskog odnosa.
Najalarmantniji slučajevi krađe koji izlaze izvan kuće ili se opetovano ponavljaju, a od svih dobnih kategorija najproblematičnija je adolescencija. Kad dijete puno krade, to postaje loša navika. Ako tinejdžer krade, ovo je karakterna osobina.

Dijete koje je zatečeno u situaciji nerazumijevanja, odbijanja, može postati ogorčeno, njegove krađe možda već imaju sasvim drugo - krivično značenje. Isprva će to biti pokušaj da se osveti prekršiteljima, da se osjeća nadmoćno nad njima, a onda će to možda postati način da se zadovolje materijalne potrebe.

Dječji problemi u pozadini naših odraslih često izgledaju smiješno, pretjerano, ne vrijedno pažnje, ali dijete tako ne misli. Za njega se mnoge situacije mogu činiti bezizlaznim. Ne zaboravite na ovo i često se sjetite svog djetinjstva i svojih problema iz djetinjstva.
Dijete može uzeti novac, jer se od njega traži "dug", ali srami se to priznati, moglo je izgubiti nečiju stvar, a sada joj se mora vratiti. Razloga može biti mnogo. Reći ćete: zašto nije došao i rekao mi sve? Razmislite, da li je lako pronaći simpatiju i pomoć od vas, može li računati na vašu pažnju i razumijevanje, ne boji li vas se, možda ste već učinili sve da postanete posljednji od onih kojima će doći sa svojom nesrećom?

Zašto kradu?

Govoreći o problemima krađe, ne može se ne dotaknuti pitanja: šta dijete može odbiti od njega?
Prije svega, odgovor je da razlozi ili razmatranja zbog kojih se dijete uzdržava od krađe moraju biti upravo suprotni onima koji ga navode na počinjenje. Prvo, ona djeca koja imaju dovoljno razvijenu volju i moralne ideje neće krasti. Drugo, oni koji znaju kako obuzdati svoje želje. Treće, emocionalno uspješna djeca.

Vrlo često možete čuti mišljenje da je većina ljudi odvraćena od činjenja zločina (uključujući krađu) samo zbog straha od neposredne kazne. Učenicima prvog i drugog razreda predložio sam situaciju: „Dječak Vitya je oduševljeno gledao zrele jabuke u susjednom vrtu, ali nije popustio nagovoru svog prijatelja da ode i ubere jabuke. Vitya je vidio kako je jednog dana susjeda uhvatio ovog prijatelja i prilično strogo kaznio. " Nakon toga, pitao sam momke zašto njihov vršnjak nije otišao da krade jabuke za kompaniju s prijateljem koji ga je uporno zvao. 27% ispitanika je to reklo iz straha od kazne, 39% - jer je suosjećalo s onim koga će opljačkati, 34% - iz moralnih razloga (sramotno je, nije dobro krasti itd.). Rezultati ove male ankete (ukupno su odgovorili studenti) pokazuju da strah od odmazde nije jedini i važan razlog koji 7-8-godišnjake sprečava u krađi.

Po mom mišljenju, onaj ko se boji kazne vjerovatnije će počiniti krađu nego onaj koji razumije da mu ona nije potrebna. Uostalom, prije ili kasnije čovjek se može naći u situaciji koja bi mu garantovala sto posto povjerenja u vlastitu nekažnjivost, a tada neće biti faktora odvraćanja.
Kroz život se moralne ideje osobe ispituju na snagu. Odrasla osoba kaže: "Ne kradem jer mi to nije potrebno." To je njegov moralni princip. U mojoj omiljenoj bajci "Aibolit" kao dijete, papagaj Carudo ukrao je ključ od tamnice od Barmaleya kako bi spasio svoje prijatelje. Po mom djetinjem mišljenju, to je riskantan i vrijedan divljenja postupak. Kao odrasla osoba možemo razumjeti i opravdati nekoga ko krade od očaja kako bi spasio svoje voljene (na primjer, od gladi). Ali ne možemo se opravdati "prevrtanjem" po tuđim torbama i džepovima ili pokušajima unovčenja tuđeg troška.

Sve ovo morate biti spremni objasniti svojoj djeci. Ali najvažnije je kakav primjer im dajemo svojim ponašanjem.

Imamo li pravo

Čitanje predavanja, zahtijevanje iskrenosti i pristojnosti od naše djece je naše pravo. Ali imamo li ga uvijek u stvarnosti? Nije li nama odraslima previše lako prekršiti norme koje očekujemo da dijete bespogovorno ispunjava?
Neko ne misli da je sramotno sa posla donijeti paket papira ili nešto drugo: "Ima tu puno toga." Neko bez grižnje savjesti može "pročitati" knjigu iz biblioteke ili knjigu svojih prijatelja: "Treba nam više, ali teško da će je propustiti." Neko se ne stidi kući sa švedskog stola donijeti nešto ukusno, a za uspomenu dohvatiti komad sapuna ili peškir iz hotela. Neko može drugom djetetu sigurno dati igračku svog sina ili kćeri, a da čak nije ni tražio njihovo dopuštenje, pravdajući se činjenicom da zarađuje sve te stvari. Istina, zaboravljajući istovremeno da je mnogo puta ponovio djetetu koje je razbacalo ili umrljalo igračke: "To su vaše stvari, vi ste odgovorni za njih!" (Pitam se koliko ćemo se dugo zaklinjati ako dijete nekome pokloni naš omiljeni parfem ili olovku.)
Ne sramimo se ovih postupaka i lako se možemo opravdati. Ali zašto ne razmislimo o tome koji primjer dajemo svojoj djeci? U njihovim očima postajemo licemjeri, propovijedajući jedno, a radeći nešto sasvim drugo. A nakon toga je potpuno beskorisno pokušavati djetetu objasniti šta je privatno vlasništvo i zašto nije dobro uzimati tuđe vlasništvo.

Argumenti poput "svi u našoj zemlji kradu" ili "to su sitnice" za njih nisu opravdanje. S vremenom će ili prestati da nas poštuju ili će slijediti naš primjer, možda se neće ograničavajući na „sitnice“. Tada će biti kasno za razmišljanje.

Naravno, pretjerujem, ali samo malo.
Na kraju, želio bih se dotaknuti još jedne važne tačke koja se odnosi na problem dječje krađe. Krađa je takav fenomen u našem životu da će dijete prije ili kasnije morati upoznati, ma koliko se trudili da ga zaštitite od takvih nevolja. Ne pokušavajte se pretvarati da ovaj fenomen ne postoji.
U životu se svako dijete suočava s krađom - ili će mu ukrasti nešto iz džepa, ili će prevariti u trgovini ili će biti pozvano da se popne u susjedni vrt. I svaki roditelj bi trebao biti spreman za pitanje: „Zašto se to ne može učiniti? Zašto drugi to rade, a ništa? "
Pošto je prvi put postalo žrtvom lopova, dijete to može doživjeti vrlo bolno. Smatrat će se krivim za ono što se dogodilo, bit će vrlo neugodan, čak i odvratan (mnogi opljačkani ljudi govorili su o osjećaju gađenja kao glavnoj reakciji na ono što im se dogodilo). Dijete može čak prestati vjerovati ljudima, kod svih nepoznatih ljudi vidjet će lopove. Možda će se htjeti odužiti onima oko sebe u naturi i za njega će ovo postati neka vrsta osvete.
Objasnite svom djetetu da su posvuda loši ljudi. (Za mene lično bio je šok kad su me opljačkali u biblioteci Lenjina. Tada su mi rekli da je to tamo uobičajena pojava.) Razgovarajte s djetetom o problemu krađe, izrazite svoj stav prema tome, naučite ga ne samo da poštuje tuđu imovinu, već i da štiti svoju imovinu i budite na oprezu.

Dijete bi trebalo znati da svi ljudi ne smatraju tuđeg neprikosnovenim.

I što je najvažnije, imajte na umu da prve i osnovne lekcije morala dijete dobija u porodici, promatrajući ponašanje voljenih. Stoga o vama ovisi kako će odrasti.