Dítě má věci, které jste mu nekoupili a které zjevně nemůže mít. A okamžitě přijde pochopení, odkud je vzal - aniž by se ptal, lstivě, to znamená, že je ukradl. Poté, co rodiče prošli šokovaným stavem a čekali, až se dá dar řeči, se rodiče na vinného potomka okamžitě okamžitě rozpoutali přívalem spravedlivého hněvu. Obvykle následují objasnění, obvinění, výtky a zneužívání. Stres klesá pro všechny účastníky této akce. A jako výsledek, beznaděj, nedostatek východiska z této situace.

Tak by to nemělo být. Rodiče jsou dospělí, kteří milují své dítě, a proto poté, co si po šoku z uvědomění toho, co se stalo a možných následků, uvědomili, jsou povinni pečlivě přemýšlet nad svými slovy, činy a možností řešení této situace. Musí se najít východisko.

Když dítě bere věci jiných lidí, nejčastěji dokonale chápe, že se jedná o špatný, zavrženíhodný čin. Navíc je trestně stíhatelný. Ale opravdu jsem chtěl mít to, co vzal na sebe, a abych se utěšil, dítě přišlo s nejrůznějšími vysvětleními svého nevhodného činu: ten, od kterého to vzal, má toho hodně, takže si nevšimne ztráty, nebo věc již majitel nepotřebuje, nebo ji použiji a vrátím ... Poté, co souhlasil se svým svědomím a ospravedlnil své provinění, umožňuje v budoucnu takové přestupky. Takovou poruchu proto nelze ignorovat.

Důvodem krádeže může být touha být „jedním z našich“ ve společnosti, mít věc, kterou mají téměř všichni spolužáci nebo známí, a která je kritériem pro rozdělení na „přátele“ a „cizí lidi“. A on to nemá, a proto se cítí nepříjemně, zdrženlivě.

Výkřiky, obvinění, vyhrožování zde nepomohou. Dítě jednoduše dospěje k závěru, že věc před svými rodiči dobře neskrývalo, příště bude chytřejší, mazanější a opatrnější. Je to to, co chtějí starostlivé maminky a otcové?

Dítě musí pochopit, že by se to nemělo dělat, i když opravdu chce něco mít. K čemu bude namítat: nekoupíte to za mě, ale mají to všichni moji přátelé. Chce vám tedy sdělit myšlenku, že bez této věci není buď přijat do požadované společnosti, nebo se na něj dívají s lítostí, soucitem, cítí se osamělý a vadný.

Chci a mohu vést dlouhý obtížný rozhovor o dobru a zlu. Pokud opravdu chcete něco mít a rodiče si to z nějakého důvodu nemohou koupit, musíte hledat dostupné způsoby, jak vydělat peníze. Vysvětlete svému dítěti, že můžete najít východisko z této situace, musíte se jen snažit. Ale jak víte, bez problémů nemůžete chytit rybu z rybníka. Ale to, co chcete, získáte čestným způsobem a nebudete to muset skrývat.

Hlavním úkolem studenta je studovat co nejlépe. Nechte ho pracovat v této oblasti. Souhlaste s tím, že mu dáte určitou částku za vyšší známky, než jaké již jsou k dispozici. Pro vítězství na olympijských hrách, sportovních soutěžích.

Využijte touhu dítěte mít to, co chce, při podpoře touhy dosáhnout smysluplných výsledků nejen ve studiích, ale také v kurzech, kruzích, na hudebních a uměleckých školách. Poté se účast na těchto dalších hodinách změní z trestu na motivovanou touhu co nejefektivněji a nejrychleji zvládnout znalosti a dovednosti, které se tam vyučují, a využívat je ve svůj vlastní prospěch.

Například studium na počítačových kurzech? Nechte ho inzerovat, že opraví počítač, naučí základy práce na něm, vytvoří program, web atd.

Chodí do hudební školy? Netahejte tedy kočku za ocas, nepoučujte se ze trojek a dvojek, ale zvládněte jemnosti hraní vybraného nástroje. Poté můžete jako dárek k cenám v soutěžích, koncertech požádat o požadovanou věc. Nebo můžete hrát venku. Proč ne? Dítě neukradne kolemjdoucím peníze, samo mu je dá, to znamená, že je vydělá. Současně se dítě také věnuje hudbě, leští své dovednosti.

Totéž platí pro uměleckou školu. Můžete také prodávat své obrazy, například na veletrzích, přes internet atd. Ale k tomu musíte pilně studovat, ovládat tajemství mistrovství, možná i dodatečně, kromě umělecké školy.

A potom dítě pochopí, že ho rodiče donutili studovat jak ve škole, tak na kurzech, v kruzích, ne z újmy, ne proto, aby ho co nejvíce naložili. Ne, chtěli mu dát více příležitostí k diverzifikaci sebe, svých tvůrčích schopností, k tomu, aby se stal nezávislým a soběstačným člověkem, aby mohl vydělávat peníze.

Po projednání možností poctivého nákupu oblíbené položky v budoucnu se rozhodněte, co dělat v současné obtížné situaci. Ta věc musí být vrácena. Rozhodně. To se nedá vyjednat. Ale jak?

Někteří se domnívají, že by dítě mělo přijít k někomu, od koho si něco bez povolení vypůjčil, vrátit jej a požádat o odpuštění.

Stojí však vždy za to podrobit křehkou psychiku dítěte takovým šokovým testem? A jaké jsou možné důsledky takového „quixotismu“? Jsou to dospělí, kdo mohou takovému činu porozumět, ocenit ho a pachateli odpustit. Děti mohou být velmi kruté. Buď mají všechno černé nebo bílé. Vzali to bez ptaní - vždy si budou myslet, že dítě je schopno zopakovat svůj „čin“ v kteroukoli vhodnou chvíli. A pokud se přesto chová čestně a už si ho takový přestupek nevšimne? Děti vám řeknou, že ještě neobjevil věc, kterou by chtěl přivlastnit. Kromě toho to řeknou všem svým přátelům a také se na něj budou dívat úkosem.

Vše záleží na situaci. Můžete se přiznat ke svému domovu. Znají dítě dobře a laskavě a upřímně odpouštějí a zapomínají na to, co udělali. Ale pro cizince ... S největší pravděpodobností to udělejte tak nepostřehnutelně, jak to trvalo.

Skutečnost, že se taková událost stane téměř všem dětem - přinášejí domů alespoň jednou věci jiných lidí - naznačuje, že musíte co nejdříve začít studovat předmět sociální studia. A vzít povinnou OGE a POUŽITÍ v tomto předmětu, a ne v matematice, která pro mnoho absolventů i pro zkoušky zůstává nepochopitelná a cizí. Mnozí se s tím navíc po škole nikdy nestretnou, ale musí žít ve společnosti a musí jasně rozumět tomu, co je možné a co ne.

Hádky a slzy na hřištích nad hračkami nejsou neobvyklé. Zvláště pokud je pískoviště plné lidí - idylický obrázek dětí, které si hrají každý s vlastní hračkou, je obvykle vykreslen pouze v představách mé matky. Někdo nevěnuje pozornost dětem, protože věří, že se děti samy nakonec naučí sdílet své věci. Někdo naopak aktivně zasahuje a vysvětluje jeden a půlročnímu batolatu, které ještě ani neví, jak říci, že se musí ptát na hračky jiných lidí a sdílet své vlastní. Jak a kdy začít vysvětlovat, kde je vlastní a kde někdo jiný, jak řešit konflikty na pískovišti - o tom mluvíme s Olgou Zaitsevou, učitelkou-psychologkou z Centra pro sociální a psychologickou pomoc rodině a dětem „Rodina“.

Když se dítě narodí, je pro něj celý svět sám sebou. Když mu bylo 9 měsíců, jeho matka si náhle všimla, že dítě začne úmyslně házet hračky na podlahu. Když dítě hodí hračku a ta se převalí pod postel, je to způsob, jak vědět, že na tomto světě je něco mimo něj, než se svět spojí. Padlá hračka způsobí u dítěte pocit překvapení, že se ukázalo, že existuje něco, co není já. Za rok se dítě již v zrcadle rozpozná, ale pouze o 3-4 roky je víceméně stabilní pocit, že ho věci mohou nepatří. A až tři roky staré, před formováním sebeuvědomění, děti prostě nemají pojem „naše“ a „ostatní“. Proto se dítě jednoho a půl roku na pískovišti snadno vzdá svých hraček a stejně snadno si vezme někoho jiného, \u200b\u200bjedná se o přirozené chování.

Ve dvou letech můžeme začít formovat volní složku charakteru. V lexikonu se objevuje slovo „must“. Řekneme například dítěti, že musíme dát hračku někoho jiného a obrátit jeho pozornost na něco jiného. Stanovili jsme hranice toho, co je povoleno - tento stroj můžete na chvíli vzít, pokud to jeho majiteli nevadí, ale pak bude muset být rozdán. Vzhledem k přesně věkovým charakteristikám však dítě nebude váhat vzít hračky jiných lidí - je stále přesvědčeno, že všechno na tomto světě patří jemu. A jen vytrvalá připomenutí dospělých ho od toho mohou odradit.

Ve třech letech dítě začíná rozlišovat, kde jsou jeho věci a kde jiné. Pokud dítě snadno komunikuje s ostatními dětmi, je již schopné požádat svého přítele o hračku nebo mu nabídnout převlečení. Pokud vezme hračky od ostatních násilím, opět označíme hranici: to nelze provést. Blíže ve věku 4–5 let se začínáme soustředit na pocity uraženého dítěte - vidíte, jak chlapec pláče, chlapec se cítí špatně, to znamená, že začínáme emocionální výchovu.

A až ve věku 4–5 let si dítě již dobře uvědomuje rozdíl mezi tím svým a od někoho jiného, \u200b\u200bmůže být učeno vědomě sdílet - ne nutit, ale učit.

- Jak by se rodiče měli chovat, když se rodí konflikt kvůli tomu, že jedno dítě, které neposlouchá moralizování, že je zakázáno někomu jinému, požaduje hračku, která se mu líbí, a druhé se nechce sdílet?

Dojde-li ke konfliktu, nejjednodušší je vyzvat děti k výměně hraček, nabídnout na oplátku tomu, kdo si hračku vzal svou vlastní, nebo nastavit frontu pro koho a kolik si s těmito hračkami hrát. Pokud se dítě neuklidní, přepněte jeho pozornost na něco jiného, \u200b\u200bneméně zajímavého. Dvou nebo tříleté dítě může být docela rozptýlené, stačí zapnout svou představivost.

Někdy jsme prostě museli opustit místo, protože jsme nemohli mírumilovně vyřešit konflikt.

Pro sebe, jako matku, jste hledali způsob, jak naučit vaše dítě cítit hranici mezi vaším a něčím jiným. Tímto způsobem se stalo, že pokud dítě neslyší přesvědčování, nepřepíná se, nadále uráží ostatní děti a odnímá jim hračky, pak jste ho z tohoto kontaktu vyřadili a v tu chvíli ho obecně vyřadili ze hry.

Je třeba poznamenat, že pokud je doma všechno v pořádku, sféra motivační potřeby je normální a dítě uspokojuje své potřeby něčeho jiného, \u200b\u200bpak je taková šílená potřeba vzít si hračku někoho jiného stálá, stabilní, takže ho v zásadě nemůžete odstavit nesmí být. Ale individuální vlastnosti dětí jsou různé, existují děti, které uvízly, a jsou mobilní, mobilní. Uvíznutému dítěti bude trénink trvat déle a u mobilního telefonu to bude rychlejší. Ukázali jste svou jasnou hračku: pojďme si s ní hrát a já jsem přišel s novou zajímavou hrou a co když dám panenku do auta a když tam odložíme ty krásné listy ... Emocionálně labilní dítě se přepne rychleji. Možnost - mechanismus, jak toho dosáhnout, ale význam je stejný: hledali jste způsob, jak naučit dítě, aby dostávalo hranici mezi svým a cizím.
Ke konci středního předškolního věku - 5–6 let - má dítě SVÉ vlastní věci a právo si s nimi dělat, co chce. A pokud mu dali panenku nebo auto a řekli, že je jeho, a nestanovili žádná omezení, aby jej nebylo možné rozebrat na části nebo vyhodit z okna nebo dát Petce z nedalekého vchodu, pak má právo rozebrat na části, vyhodit okno a darovat. A právě zde vzniká jasná hranice mezi Mým a Druhým, protože dítě má cit ve vztahu ke svým vlastním věcem a právo s nimi nakládat.

Ve věku základní školy začneme dávat dítěti kapesné. Je pravda, že zde mohou rodiče určit limit: jsou to vaše peníze, ale nedovolím vám, abyste si s nimi kupovali to a to (něco nebezpečného nebo škodlivého). Například znám případ, kdy si dítě vzalo věci a peníze, aniž by se jich zeptalo - od spolužáků, v rodině. A když psycholog začal mluvit s rodiči o tom, že dítěti dá kapesné, řekli: co když si koupí zápalky a zapálí závěsy. To znamená, že strach dospělých, že tyto peníze budou použity na nějaké hrozné věci, vedl k tomu, že dítěti peníze nebyly dány, ale chtěl je mít a nevěděl, jak s nimi naložit. A pokud nemá vlastní, nebude rozumět někomu jinému.

Natalya Ivanova speciálně pro web SimMama.ru

Téměř každé dítě se alespoň jednou v životě snaží vzít si věc, která se mu líbí, která mu nepatří. Reakce dospělých v mnoha ohledech závisí na tom, jak se tato situace pro dítě stane - nový krok v chápání hranic a pravidel lidské komunikace nebo představy o sobě jako o zločinci.

Rodiče obvykle krádež chápou jako prakticky každý případ, kdy jejich dítě (zejména adoptované!) Vezme věc někoho jiného, \u200b\u200baniž by se zeptalo. Je velmi důležité, aby si dospělí pamatovali, že krádež jako taková má řadu základních rysů, o nichž bude pojednáno níže, a není třeba spěchat s „nálepkami“ a tragickými závěry.

Proč si dítě bere někoho jiného: 8 důvodů

Může existovat mnoho důvodů, proč dítě bere věci nebo hodnoty, které mu nepatří, aniž by se ho zeptalo. Říkejme jim.

Nedostatečná informovanost. Až do určitého věku děti neznají pojmy „jejich“ a „ostatní“. Pokud žádný z dospělých výslovně nestanoví úkol naučit dítě, aby se řídilo pravidlem „někoho jiného nelze brát bez požadavku“, pak až do vstupu do širší sociální reality (obvykle školního věku), může mít dítě velmi nejasné představy o „majetku“.

Děti vyrůstající v sirotčinci nemají „své“ a proto nerozumí tomu, co je „mimozemšťan“. Se společenským životním řádem je vše kolem běžné, takže brát bez svolení vůbec neznamená „krást“. Naopak, „kdo vzal první, to a pantofle“. Kromě toho mají děti z dětského domova nebo z dysfunkční rodiny různé představy o penězích, jejich hodnotě a původu, odkud pocházejí, než jejich pěstouni. Rozdíly ve vnímání, zkušenostech a morálních standardech vedou k tomu, že z pohledu dítěte bude síla zkušeností pěstounské rodiny nepochopitelná, pokud si „vezme“ to, co se mu líbí.

Kleptomanie, kterého se někteří rodiče obávají, když slyší o takové duševní poruše, není rysem dětí ze znevýhodněných rodin, ale chorobou. Toto onemocnění je poměrně vzácné, geneticky nezděděné a nezávislé na sociálním původu. Psychiatři ho diagnostikují. Po mnoho let praxe v práci s pěstounskými dětmi se s ní autoři této knihy nikdy nesetkali, přestože se hodně zabývali neurotickými a jinými formami „krádeží dětí“.

Neurotická krádež. Krádež tohoto typu může nastat u dětí, které zažily psychologické trauma, nejsou si jisti svou současnou situací, bojí se budoucnosti a mají nízkou sebeúctu. Jedná se o pokus zaplnit černou díru úzkosti způsobené nedostatkem lásky v minulosti, obvykle v raném dětství.

Potěšení spojené s pocitem rizika, vzrušení a přivlastnění si požadovaného dočasně vyplňuje vnitřní prázdnotu. Jelikož však jde pouze o náhradu skutečné potřeby, nenasytí se dlouho. Po prožitých emocích nastane požadované uklidnění, úzkost se na chvíli uvolní. Později se však znovu objeví, prohloubený pocity viny a pocitem, že „jsem špatný“.

V některých případech mohou děti v rodinách, ve kterých je mezi rodiči špatný vztah, nevědomky používat jako způsob, jak sjednotit rodiče, „obtížné chování“, včetně krádeží.

Demonstrativní krádež. Dítě úmyslně porušuje zákaz nebrat nic, i když dokonale chápe, že se chytí - zdá se, že dělá „ze zášti“ Po odhalení krádeže se chová vzdorovitě, je hrubý, odblokuje se, leží v očích. S největší pravděpodobností se jedná o takzvané „protestní chování“. Možná dítě testuje hranice: co budou dělat dospělí? A zároveň je vyzve: „A ty se mnou nic neuděláš!“ Jedná se o druh boje o kontrolu, pokus o měření síly s dospělými.

Některé děti mohou během adaptačního období v náhradní rodině kontrolovat hranice a míru spolehlivosti vztahu: zda bude z rodiny vrácen do sirotčince. U některých to navíc dokládá skutečná zkušenost, kdy byli kvůli takovému zneužití odmítnuti.

Je také možné, že si dítě tímto způsobem „srazí“ zvláštní pozornost na sebe. Některé děti zbavené lásky a péče zjistí, že jediný způsob, jak upoutat pozornost dospělého, je rozzlobit se. Trest je děsí méně než lhostejnost. Kromě toho se pro lhostejnost někdy brání obvyklou zdrženlivostí, zvláště jsou-li zvyklí křičet a bití.

Nárůst důležitosti. Někdy si děti spojují přítomnost věcí s pocitem vlastní hodnoty, sebevědomí. Závidění věcí je projevem pocitu vlastní podřadnosti, což se často stává u dětí odmítnutých pokrevními rodiči. V mladistvém prostředí existují přísná pravidla: pokud nemáte to, co má „všechno naše“, jste „hlupák“, vyděděnec, „bílá vrána“. To znamená, že pro teenagery je něco mít také způsob, jak se vyhnout posměchu a šikaně, kterých se v panice bojí. Pokud je dítě se šťastným dětstvím a silným domovem „vzadu“ za zády častěji schopno se s takovou situací vyrovnat, pak se adoptované dítě poddá společenskému odmítnutí.

Vydírání. Silnější vrstevníci nebo starší děti mohou dítě přinutit ke krádeži. To může být podmínkou pro přijetí do skupiny („jsi slabý?!“, „Jsi malý chlapec, matčin syn?“), A přímé vyhrožování fyzickým násilím, které si dítě může koupit za peníze nebo věci.

Učení se. Děti žijící v nefunkčních rodinách dělají to, co dospělí. Pokud se například dospělí zabývali krádeží, byla to pro dítě normální životní situace.

Navíc pro děti může být opakování jednání pokrevních rodičů v některých případech způsobem, jak zachovat rodinnou identitu, připoutanost k jejich rodině: „Chovám se jako táta.“

Ve skutečnosti krádež lze považovat za plánované přivlastnění si majetku někoho jiného z důvodu jeho materiální hodnoty, v případě, že člověk ví o sociálním a morálním zákazu takových činů, uvědomí si míru újmy obětem krádeže a možnost trestu pro sebe. Je také důležité vzít v úvahu věk osoby a její schopnost porozumět a kontrolovat její jednání.

Proč adoptované dítě krade

Ukazuje se, že v mnoha případech, když si dítě vezme někoho jiného, \u200b\u200bnejde o krádež. Starosti dospělých nemůže být způsobeno ani tak samotným jednáním dítěte, jako spíše jeho vlastními obavami nebo zvláštnostmi sociální situace, například když jiní odsoudí rodinu a dítě.

Obavy z toho, že krádež souvisí právě se skutečností, že je dítě adoptováno, jsou opodstatněné. Pouze. Morální vývoj přímo souvisí se zkušeností úspěšného připoutání. „Hlas svědomí“ není založen ani tak na strachu z trestu, jako na strachu ze ztráty lásky a úcty k blízkým, stejně jako na schopnosti vcítit se do ostatních lidí.

Většina dětí, které jsou do věku předškolního věku vychovávány v prosperujících vlastních rodinách, ví, že je to „povoleno“ a „není povoleno“, „dobré“ a „špatné“. Zpočátku však jen „nechtějí rozrušit matku“, „nechtějí se hádat s tátou“. Děti se podle „vnitřního zákona svědomí“ stanou schopnými následovat morální normy nezávisle a vědomě, a to mnohem později, přibližně ve věku 12 let.

Kromě toho se v tomto věku formuje také schopnost ovládat se, spontánní nutkání člověka, včetně přijmout to, co je žádoucí. Je to dáno nejen sociálním a intelektuálním vývojem dítěte, ale také vývojem jeho nervové soustavy.

Pokud bylo rané dětství dítěte nefunkční, došlo ke zpoždění ve vývoji svědomí: je pro něj obtížné sympatizovat s ostatními a chránit jejich city, protože takové zkušenosti neměl. Neměl vztah, který by si vážil víc než cokoli jiného, \u200b\u200btakže v popředí je momentální hodnota věci, kterou měl rád.

Zpoždění intelektuálního vývoje, zvýšená úzkost a nestabilita nervového systému - to a vše výše uvedené znamená, že adoptovaným dětem může trvat zaprvé mnohem více času, než se naučí správnému chování, a zadruhé, externí kontrola strany dospělých. Kontrola neznamená podezření a nepřátelství vůči dítěti, ale vytvoření systému jasných požadavků a podpory dítěte v procesu učení se novým pravidlům života.

Kromě toho, pokud důvodem přivlastnění si někoho jiného není komerčnost, ale jiné důvody popsané výše, je nutné bojovat nikoli s vnějším projevem problému, ale s jeho zdrojem. Řešte problémy neuroticismu, ztráty, touhy dítěte zůstat v kontaktu se svou pokrevní rodinou atd. Potom problém „krádeže“ nakonec zmizí jako zbytečný, protože bude nalezen jiný, úspěšnější způsob řešení skutečných obtíží, které v životě dítěte existovaly.

Dítě bylo přistiženo při krádeži. Co by měli rodiče dělat?

Uvědomte si skutečný účinek svých činů. Když se dospělí potýkají s obtížným chováním dítěte, zejména ze dne na den, mohou prožívat různé pocity, někdy se dokonce rozpadnout. Ale pokud jde o vědomé chování dospělého, musíte si položit otázku: jaký je můj cíl? Jaké informace ode mě moje dítě dostane? Fyzické týrání dítě rozhodně učí, že je lepší se nedopustit jeho provinění a že když jsou rodiče naštvaní, ječí a bojují. To ale dítě nenaučí, aby pochopilo, proč je nemožné krást. A ještě více ho to nenaučí, aby to nedělal. Spíše se naučí pečlivěji skrývat své zločiny před konkrétními lidmi. Proto po každém emočním výbuchu musíte začít plánovat formování změn v chování dítěte.

Shromažďujte úplné a nezaujaté informace o tom, co se stalo. K dětem ze sirotčince bohužel panuje předpojatý postoj a dítě může být nespravedlivě obviněno.

Pamatujte, že dítě, které se dopustilo trestného činu, není zločinec. To, co se stalo, byla šance, aby si osvojil některá důležitá pravidla lidské společnosti. Zavěšené „štítky“ vedou k „sociální hypnóze“, což připravuje dítě o možnost volby v budoucnosti: koneckonců, už je zloděj, o čem je třeba přemýšlet?

Hledejte skutečné důvody. Pokuste se pochopit, jaká je tato situace z pohledu dítěte, jaké byly jeho úmysly a jak chápe výsledek. Chcete-li to provést, musíte pozorně a klidně naslouchat. Je také důležité znát životní historii dítěte, protože kromě toho, jak dítě samo vysvětluje své chování, jsou důležité i objektivní problémy a vývojové charakteristiky.

Zvažte věkové a vývojové charakteristiky dítěte. Dospělí často tolerují skutečnost, že dítě zaostává v růstu nebo učení, ale nemohou tolerovat zpoždění ve vývoji svědomí. Ve skutečnosti jde o stejnou vývojovou zónu jako ostatní. Dítě, jehož biologický věk je 12 let, může být morálně 6 let. A rodiče, kteří se jí zabývají, budou muset postupovat ve svých činech z této reality.

Vysvětlete dítěti podrobně a jasně, co přesně se děje s jeho činem. Proč si nemůžete vzít někoho jiného, \u200b\u200baniž byste se zeptali, i když chcete. Řekněte přímo nebo prostřednictvím pohádek / hry, co cítí osoba, které bylo něco odcizeno: ponížení, urážka, jak špatný je. Co člověk ztrácí ve vztazích s lidmi, kteří berou někoho jiného. Vysvětlete, že touha navštívit v dětství někoho jiného v dětství a jak to lidé překonávají atd.

Nabídněte východisko ze situace. Odškodnění morálních a materiálních škod (pokud je to možné) pro oběti. Je bezpodmínečně nutné s dítětem požádat o odpuštění (s vysvětlením proč!), Aniž byste se veřejně hanbili a nenechali ho v této situaci samotného. Najděte způsob, jak může dítě samo nahradit škodu: vrátit se, udělat něco nového vlastníma rukama, dát své vlastní výměnou za zbytečné atd.

Vyjádřete důvěru (nevyžadovat sliby, nevyhrožovat, ale vyjádřit pevnou důvěru), že se dítě v budoucnu naučí zvládat pokušení vzít si někoho jiného. Je velmi důležité, aby rodiče jasně vyjádřili svůj postoj: „Jsi naše dítě. Jsme špatní ohledně této konkrétní akce, ale ne ohledně vás. Jste nám drahý, takže se budeme snažit, abyste se naučili, jak jednat jinak. “

Vyjádřete úctu k majetku svým vlastním chováním, včetně věcí samotného dítěte, požádejte o svolení, nehrabejte se v jeho věcech. A ne provokovat dítě, nechat peníze a cennosti na viditelném místě, dokud nebude jistota, že se dítě naučilo situaci zvládnout.

Vyřešte skutečné problémy dítěte za krádeží. Pokud rodiče nerozumí tomu, co dítě vede, stojí za to kontaktovat dětského psychologa.

Věřte svému dítěti. Být na jeho straně neznamená popřít problém, ale svědčí o tom, že samotné dítě a vztah s ním pro rodiče je důležitější než individuální, dokonce vážné problémy v jeho chování.

Pokud v hračkách vašeho dítěte najdete něco, co vašemu dítěti nepatří, nespěchejte za opasek.

Jakmile vyšla z ulice, Anya vytáhla z kapsy bundy panenku ve světlých šatech a poté, co s ní zahájila rozhovor, se přesunula do školky. Matka ani otec této krásky ji nekoupili. „Čí je to panenka?“ - "Můj!" - nerozptylováno od hry, odpověděla dcera.

Proč ne?

I ti nejklidnější rodiče jsou šokováni, když najednou zjistí, že jejich dítě něco vzalo, aniž by se zeptalo na večírku nebo si to vzalo ze školky. Okamžitě následuje skandál, slzy, spravedlivý hněv, pochmurné úvahy o budoucnosti dítěte. Opravdu je o čem přemýšlet, ale bez zbytečné tragédie.

Už jsem řekl, že malé děti ve hře si mohou navzájem vyměňovat hračky, jako by to byly sdílené hračky a zároveň patří každému z nich. Koneckonců, dítě nepochybuje o tom, že pokud je věc před jeho očima a lze ji dosáhnout, a ještě více si hrát, pak je jeho. Myšlenka, co je „moje“ a „někoho jiného“, se u malého člověka zpravidla objeví po třech letech. Do té doby není krádež dětí vůbec krádeží.

No, řekni mi, je zloděj čtyřletý chlapec, který v upřímném přátelském popudu dal svému příteli nejkrásnější disk z tvé, tátovy, zvukové sbírky? A dítě, které klidně vložilo do kapsy plastového vojáka, který spadl od souseda na pískoviště? Chce jen mít to, co patří druhému, a upřímně nechápe, proč tento problém nelze takto vyřešit a proč je za to pokárán.

Dítě prostě ještě nezná všeobecně přijímaná pravidla a normy chování, rodiče si bohužel dosud nenašli čas, aby mu řekli, že vzít špatnou věc znamená krást, což je velmi špatné. Pokud to všechno vysvětlíte včas, úplně poprvé, co jste si toho všimli, je vysoká pravděpodobnost, že se od této doby alespoň začne ptát, zda si může vzít hračku, která se mu líbí. Tímto způsobem můžete být schopni ukončit problém v zárodku.

Pozor za každou cenu

Ale stane se, že dítě (zpravidla je to již dítě, které opustilo dětství), které si bez ptaní strčí do kapsy věci někoho jiného, \u200b\u200bsi uvědomí, že dělá něco špatného. Hlavní věcí, kterou musí rodiče udělat, je pokusit se pochopit důvody toho, co se stalo, a jednat v souladu s tím, čemu rozuměli. Koneckonců, psychologie dětské „krádeže“ je jednoduchá: tímto způsobem dítě kompenzuje nedostatek něčeho. Ale co přesně, a rodiče to musí zjistit.

Hlavním podnětem k přijetí někoho jiného je samozřejmě nejsilnější a nepřemožitelná touha mít věc, která se vám líbí, někdy v rozporu s hlasem svědomí. Dítě možná pochopí, že dělá špatně, ale síla pokušení je velká a nedokáže odolat. Uvědomuje si, že ublíží druhému, ale pro svůj čin najde nejrůznější výmluvy - „Seryozha má tolik věcí,“ „zítra mě koupí a já mu ho vrátím,“ „a nic si nevšimnou,“ atd.

Skutečně si nevšimnete, jak z vaší peněženky mizí mince různých nominálních hodnot, jednotlivé knihy z regálu a disky z police. Máte před sebou spoustu věcí, přinesete si domů peníze, nestaráte se o maličkosti. Všimli jste si v zásadě toho, jak vaše dítě roste, jste schopni sami vidět, že ruce vyčnívají loktům téměř po lokty? Všimli jste si, jak se závistivým pohledem vidí své vrstevníky se zmrzlinou v rukou?

Ale jakmile si všimnete ztráty, proměníte se v nemilosrdný trestající meč. To je to, co dítě chtělo! Koneckonců prostě nemá dostatek vás, vaší pozornosti, vaší skutečné účasti na jeho životě. Ano, tvrdě pracujete, záleží vám na něm také, ale je to daleko od něj, on to nevidí. A čím silnější je váš hněv, tím častěji bude chtít alespoň takovou viditelnou vaši pozornost. Dítě se možná nejméně zajímá o majetkové výhody svého jednání. A peníze, které vám byly odebrány, sladkosti, které jim byly nakoupeny, jsou pro něj jednoduše symbolem náhrady rodičovské lásky.

A dál. Pokud se mu doma nedaří, bude hledat útěchu mimo sebe, mezi svými vrstevníky. A aby si získal jejich respekt, bude připraven na mnoho věcí, včetně toho, že od vás vezme peníze, aniž by žádal, aby „podplácel“ kolegy, kteří s ním souhlasí, že s ním budou komunikovat, pouze pokud má sladkosti nebo hračky. Věděli jste, že je na dvoře a ve škole osamělý, že neumí komunikovat, nemůže být kamarád? A kdo ho to měl naučit?

Jste spolu!

A teď jste vedle sebe, jste v panice - dítě si vzalo někoho jiného!

Než začnete rozumět, nezapomeňte, že nejde o zloděje recidivistů, ale o vašeho syna nebo dceru. Takže musíte být velmi opatrní slovy, ať už ho podezíráte cokoli! Psychologové se domnívají, že rodiče by měli vždy vycházet ze železného pravidla - nikdy neobviňovat dítě z krádeže, i když kromě něj nebyl nikdo jiný, kdo by „kradl“. Výjimkou, jak píše psychologka Marina Kravtsova, je situace, kdy ho najdete na místě činu, ale i v tomto případě je třeba zvolit výrazy, protože někdy i jeden příliš tvrdý rozhovor na toto téma stačí k tomu, aby u dítěte vznikl komplex méněcennosti, který otráví jeho život.

V tomto případě by se však nemělo nafouknout to, co se stalo v rozsahu katastrofy, a předstírat, že se nic nestalo.

Ano, jste naštvaní, naštvaní, ale přesto se snažíte zachovat klid. Obvinění, natož napadení, problém nikdy nevyřeší (stejně jako otázka: „Proč jste to udělali?“ Nedostane jasnou odpověď) a dítě si bude dál dělat své vlastní věci a bude vás klamat, abyste se vyhnuli trestu. Po řádném posouzení toho, co se stalo, s ním klidně a důvěrně promluvte.

Malý muž málokdy myslí na následky krádeže. Pokuste se ho umístit na místo oběti, ať si pamatuje, jak ho to zranilo, když mu vzali věci bez ptaní. Starší dítě se může zeptat: „Představte si, že jste zjistili, že vám z peněženky byly ukradeny peníze. Co byste této osobě řekli?“ Obávám se, že mluvit o poctivosti se školáky nebude stačit. Řekněte jim o důsledcích jejich jednání, jako je ztráta přátel, špatná pověst a možný budoucí nábor na policii.

Pokud jde o návrat „ukradených“, někteří psychologové doporučují rodičům, aby trvali na tom, aby to dítě dělalo samo a otevřeně: omluva, řízení s možnou účastí rodičů oběti - všechny tyto nepříjemné postupy si zapamatuje a zabrání opakování incidentu. Jsem pro méně šokovou terapii: stojí za to pokusit se potichu (být ve stejných hostech) dát věc na své místo nebo ji vrátit s dítětem a pomoci mu s vysvětlením: věřím, že rodiče „zloděje“ by měli nést odpovědnost za to, co se stalo. Dítě to ocení, ujišťuji vás!

A obecně, méně teorie, méně moralizující. Nastala nouzová situace, vyřešte to, jste rodič a měli byste být se svým dítětem společně, ať už s duší, nebo s myšlenkami! A to nejen ve chvílích katarze, ale neustále, varující katarze. Je nepravděpodobné, že by dítě, které nedostává dovednosti důvěryhodné a láskyplné komunikace v rodině, mělo prosperující osud.

Láska proti krádeži

Tendence krást u dětí NELZE vyléčit trestem. Je pravda, že společnost se učí dodržovat zákon tím, že se uchyluje k tvrdým opatřením. Je však také pravda, že žádný z nich se nevztahuje na předškolní dítě: podle zákona ještě není schopen převzít odpovědnost za své činy. A rodiče udělají správnou věc, pokud zaujmou stejný postoj. A budou považovat projevy krádeže u dítěte za nezodpovědný čin. Krádež je „vyléčena“ nejen návrhem a hodnocením chování dítěte. Je také důležité vést rozhovor takovým způsobem, aby vám chtěl porozumět a souhlasit s vaším názorem.

Pouze tehdy, když dítě cítí, že ho jeho rodiče milují a opravdu je miluje, chce se jim podobat a napodobovat je. Žádná volání po omezujících touhách se ho nedotknou. Proto je tak důležité, aby měl o svých rodičích dobrý názor.

Vrátíme majiteli, co si dítě odneslo, pokusíme se zjistit, co mu doma chybí, uděláme maximum, abychom mu dali to, co mu chybí. Je velmi důležité, aby mezi rodiči a dětmi vznikly dobré vztahy. Potom bude možné vštípit dítěti myšlenku skutečné slušnosti a poctivosti.

E. Fromm, „ABC pro rodiče“

Proč to dělají

Psychologům nebyl dostatečně prozkoumán problém krádeží dětí, materiál na toto téma je předkládán zejména ve formě rozptýlených článků. Zejména je málo informací o takových obtížích v chování bohatých dětí, a nikoli o mladistvých pachatelích registrovaných na policii. Tváří v tvář mé praxi s několika případy krádeže jsem začal sbírat potřebné psychologické informace kousek po kousku.
Krádež dítěte je jedním z takzvaných „hanebných“ problémů. Rodiče jsou nejčastěji v rozpacích, že o tomto tématu mluví, není pro ně snadné přiznat psychologovi, že se jejich dítě dopustilo „hrozného“ přestupku - ukradlo peníze nebo něco, co vnímají jako důkaz jeho „nevyléčitelné“ nemorálnosti. „V naší rodině nikdo nikdy nic takového neudělal!“ - často slyšíte od šokovaných rodičů, kteří si myslí, že budoucnost takového dítěte je extrémně kriminální. I když ve většině případů ve skutečnosti není všechno tak děsivé.
Pokusme se pochopit psychologické příčiny krádeží dětí. A zvažte možné možnosti chování rodičů v dané situaci.

Proč kradou?

Téměř každý z nás, alespoň jednou v životě, zažil silnou touhu přivlastnit si něco, co mu nepatří. Kolik lidí nedokázalo odolat pokušení a spáchalo krádež - to se nikdy nedozvíme. I těm nejbližším lidem se o takových přestupcích říká jen zřídka.
Slavná americká herečka Nicole Kidman ve věku pěti let ukradla z obchodu panenku Barbie. Ona a její sestra vášnivě snili o této panence, ai když jejich rodiče byli tak bohatí, že jim mohli koupit celý obchod s panenkami, Nicoleina matka - horlivá feministka - byla kategoricky proti těmto hračkám, vzhledem k jejich vzhledu na trhu urážlivém pro ženy. A Nicole nezbylo, než ukrást touženou panenku. Takto o tom vyprávějí novináři. Bohužel nevíme, jaké pocity současně cítila budoucí herečka, ani to, jak na její čin reagovali její rodiče, ale určitě víme, že se přes tento přestupek nestala zlodějkou.
Člověk chápe morální normy postupně, v procesu vývoje.

Velmi malé dítě rozlišuje mezi dobrým a špatným pouze díky reakci na své jednání rodičů, kteří mu především pomocí mimiky a intonace nechají porozumět, jaké chování podporují a co ne.

Není náhodou, že má smysl potrestat dítě, pouze pokud je schopné pochopit, proč bylo potrestáno. Je nepravděpodobné, že by někdo byl šokován dítětem, které se snaží opustit procházku a vzít si hračku někoho jiného. Malé dítě si dosud neuvědomuje, jaký je majetek. Dítě aktivně zkoumá své prostředí a celý svět mu „patří“. Vzal si hračku někoho jiného, \u200b\u200bprotože se mu opravdu líbila, zatímco na své hračky úplně zapomněl.
Myšlenka, co je „moje“ a „mimozemská“, se u dítěte objeví po třech letech, kdy si začne rozvíjet sebeuvědomění. Nikoho by ani nenapadlo nazvat dvou až tříleté dítě zlodějem. Přiměřená věc mu bude odebrána a bude jemně pokárán s poukazem na to, že „to je Petenkinova hračka, neměli byste ji brát, aniž byste se ptali.“ Čím je však dítě starší, tím je pravděpodobnější, že takový čin bude považován za pokus o přivlastnění si někoho jiného, \u200b\u200bjinými slovy, za „krádež“. Věk dítěte v takové situaci je nesporným důkazem povědomí o tom, co se děje, i když to není vždy pravda (psychologové znají případy, kdy si děti ve věku sedmi nebo osmi let neuvědomily, že tím, že si přivlastní věc někoho jiného, \u200b\u200bporušují obecně přijímané normy, stejně jako když jsou pětileté děti, které se dopustily krádeže, dokonale pochopily, že si vedou špatně). Je možné například považovat pětileté batole za zloděje, který jí s velkým soucitem se svým vrstevníkem dal všechny zlaté šperky její matky? Chlapec věřil, že tyto šperky patří jemu i jeho matce.

Za takové asociální chování dítěte si často mohou sami rodiče, kteří mu nevysvětlili rozdíl mezi pojmy „náš“ a „ostatní“. Těchto přestupků se dopouštějí také děti se špatně vyvinutou vůlí, nezodpovědné, neschopné vcítit se a postavit se na místo jiného.

V předškolním věku si dítě vyzkouší různé sociální role, včetně rolí negativních postav, kopíruje jejich chování ve hrách (ve prospěch vzorů se toho nabízí hodně: v televizi i ve světě kolem nich). Při sledování skutečného a „filmového“ života si dítě může vybrat, čím bude samo. Chování, které je z hlediska normální společnosti nemorální, se ve filmech jako takové nepředstavuje; schopnost něco ukrást, někoho oklamat je povýšena do srdnatosti. To také usnadňuje takzvaná zlodějská subkultura, která stále více a více proniká do našich životů (písně znějící ze všech kiosků, filmy, hrdinové různých pořadů, anekdoty). Naše děti to všechno pozorují od útlého věku a vnímají mnohem víc, než si dokážeme představit.
Ve věku základní školy se dítě dostává do situace neustálého hodnocení, a to nejen od dospělých (především učitelů), ale také od spolužáků, jejichž hodnocení se pro dítě postupně stává významnějším než běžné školní a někdy důležitější než názor rodičů ... Právě v tomto věku nejaktivněji dochází k morálnímu vývoji dítěte, k asimilaci sociálních norem, je položen morální základ osobnosti. Nyní vše závisí na rozsahu nabízených hodnot. Aby si získalo popularitu a respekt vrstevníků, je dítě připraveno na hodně, zejména na to, komu není doma dobře.

Pokud jsou rodiče vždy zaneprázdněni, nezajímají se o problémy a zájmy dítěte, pokud s ním zacházejí chladně, odmítají ho, pak dítě bude aktivněji hledat útěchu mimo rodinu a tady - jaké štěstí, jaký druh společnosti narazí. Je nepravděpodobné, že by se dítě, které v rodině nezískalo důvěrnou komunikaci, dostalo do prosperující společnosti.

Nejprve zjistíme, proč se naše děti dopouštějí „krádeží“.
Obvykle lze rozlišovat tři důvody krádeže dětí:

1. Nedostatečný rozvoj vůle a morálních idejí.
2. Vážná psychická nespokojenost dítěte.
3. Silná touha vlastnit to, co se vám líbí, navzdory „hlasu“ svědomí.

Dítě se špatně vyvinutou vůlí a morálními standardy

V knize N.I. Gutkina „Několik případů z praxe školního psychologa“ uvádí dva příklady ilustrující tento důvod krádeže. V prvním případě si chlapec prvního ročníku vzal od spolužáka náramkové hodinky. Maminka je náhodou objevila, když tříděla oblečení svého syna. Když se rodiče zeptali, kde tu věc získal, dítě odpovědělo, že to byl dárek od spolužáka. A jen „opřený o zeď“ podle faktů (že mu tyto hodinky nikdo nedal), chlapec přiznal, že si je vzal, aniž by se zeptal, a lhal svým rodičům, bál se trestu (jeho otec často používal opasek pro vzdělávací účely).
V druhém případě schoval druhý srovnávač do kufříku dva tvarohové sýry jiných lidí rozdávané na snídani. Když byla zjištěna ztráta sýra a svědci přestupku ukázali na chlapce, řekl, že to udělal, protože mu jiný spolužák vzal snídani.
Oba tyto případy jsou podobné v tom, že děti zažívají silnou touhu získat tu či onou věc, aniž by přemýšlely o podstatě a důsledcích svého činu. N.I. Gugkina nazývá toto chování „situačním“, když se ukáže, že touha vlastnit předmět je silnější než všechny ostatní touhy a myšlenky. První chlapec navíc měl jen malou představu o tom, co je „majetkem“ (snadno se rozešel s věcmi, které mu patřily, a zacházel s věcmi jiných lidí stejným způsobem, zjevně nerozuměl, co to „někoho jiného“ znamená). Druhý chlapec měl problémy s ovládáním vlastního chování, bylo pro něj těžké se na něco dlouho soustředit. Téměř nemohl vědomě ovládat své chování, pokaždé se ocitl „na milost a nemilost jednoho nebo jiného předmětu, který mu padl do oka, a v situaci, kdy mu byla odebrána snídaně, přitažlivá síla sýra ještě vzrostla.“
Právě slabý vývoj vůle a morálních idejí odlišuje hrdiny popsaných situací a podobně. Takové děti nemyslí na důsledky svého chování, nemohou se postavit na místo „oběti“, nereprezentují její pocity. Dokud nejsou povoláni k odpovědnosti, často si ani neuvědomují, že udělali něco zavrženíhodného.
Takové chování dětí je často výsledkem vážných rozdílů v jejich morální výchově. Od raného věku je třeba dítěti vysvětlit, jaký je majetek někoho jiného, \u200b\u200bže je nemožné brát cizí majetek bez svolení, mluvit o zkušenostech člověka, který něco ztratil. Je velmi užitečné diskutovat s dítětem o různých situacích souvisejících s porušováním nebo dodržováním morálních norem. Například moje praxe ukazuje, že děti ve věku 6-7 let jsou silně ohromeny příběhem N. Nosova „Okurky“. Dovolte mi připomenout obsah tohoto příběhu. Předškolní chlapec ukradl okurky z oblasti kolchozu pro společnost se svým starším přítelem. Přítel však nenosil okurky domů, protože se bál trestu, ale všechny je dal chlapci. Matka chlapce byla na svého syna velmi naštvaná a nařídila si vzít okurky zpět, což po dlouhém váhání udělal. Když chlapec dal okurky správci) „a zjistil, že s jídlem jedné okurky není nic špatného, \u200b\u200bcítil se na své duši velmi dobře a snadno.

Zvláštní pozornost dítěte by měla být věnována možnosti napravit to, co udělalo, potřebě nést odpovědnost za své činy, výčitkám svědomí a úlevě, která nastala v důsledku řešení situace.

Mimochodem, ve stejném příběhu vyvstává další problém. Když matka řekne svému synovi, aby vrátil okurky, odmítne to, protože se obával, že ho hlídač zastřelí. Matka říká, že by bylo lepší, kdyby neměla syna než zloděje. Podle mého názoru není taková „šoková terapie“ vždy efektivní a docela nebezpečná v případě emocionálně vzrušujících dětí. Necháme-li dítě s proviněním osamocené a vzdáme se ho, problém můžeme jen prohloubit, protože místo lítosti způsobíme zoufalství a touhu nechat všechno tak, jak je, nebo to ještě zhoršit.

Sdílejte s dítětem odpovědnost, pomozte mu situaci napravit a nechte ho učit se o takových radikálních opatřeních z knih a buďte rádi, že ho rodiče nenechají v problémech.

V další kapitole si podrobněji promluvíme o tom, proč je nutné „stát na obřadu“ s dítětem, které se dopustilo krádeže.

Psychologicky znevýhodněné dítě

Tento typ krádeže označuji jako situace, kdy dítě může ukrást peníze nebo něco, co patří jeho příbuzným nebo blízkým rodinným přátelům. Nejčastěji se tohoto druhu krádeže dopouštějí adolescenti a mladší studenti, ačkoli původ tohoto chování lze najít v raném dětství. Obvykle se během rozhovoru s rodiči ukáže, že jako malé dítě se dítě již dopustilo krádeže. Ale poté byl „vyřešen“ domácími léky (bohužel pro dítě často velmi ponižující). A teprve nyní, když si rodiče uvědomili, že se situace vymkla kontrole, se rozhodli vyhledat pomoc psychologa.
Dlouhodobé zkušenosti s prací s dětmi, které kradou doma, nám umožňují tvrdit, že krádež je signálem emočního utrpení v rodině, nespokojenosti s některými životními potřebami dítěte. Jedna osmiletá dívka se schovala a odhodila věci svého malého bratra. Těchto krádeží se dopustila, protože v rodině byla věnována větší pozornost jejímu synovi, byla v něm vložena naděje, a přestože studovala velmi dobře, nemohla se stát nejlepší ve třídě. Dívka se uzavřela, neměla s nikým ve třídě žádný blízký vztah a její jedinou přítelkyní byl její mazlíček, kterému se svěřila se všemi svými trápeními a radostmi. Důvodem její krádeže byl rodičovský chlad vůči ní a v důsledku toho žárlivost a touha pomstít se jejímu mazlíčku, jejímu mladšímu bratrovi.

Rodiče se bohužel obzvlášť obávají, až když se krádež začne šířit mimo rodinu. Ale i první takový čin dítěte je důvodem k zamyšlení nad tím, zda je vše v pořádku, zda dítě v rodině nepociťuje nepohodlí. Výzkum psychologa E.Kh. Davydova, prováděná v rodinách krádeží dětí, ukázala, že krádež je reakcí dítěte na traumatické okolnosti.

Moje vlastní zkušenost s únosy dětí potvrzuje, že mezi příbuznými v jejich rodinách panuje emoční chlad. Dítě má buď pocit, že není milováno, nebo v raném dětství zažilo rozvod svých rodičů, a přestože vztah s otcem může přetrvávat, pozoruje odcizení a někdy nepřátelství mezi rodiči.
E.H. Davydova zjistila, že takové děti nazývají lásku svých rodičů k nim, dobrý přístup k nim ve třídě, přítomnost přátel a materiální bohatství jako podmínku štěstí. Například malé dítě, které doma kradlo peníze a kupovalo si za ně sladkosti, je rozdává dalším dětem, aby si získalo jejich přátelství a přízeň.
Pokud vytvoříte psychologický portrét krádeže dítěte, pak je nejprve třeba upozornit na jeho shovívavost vůči ostatním a jeho otevřenost. Takové dítě je připraveno o sobě mluvit hodně a upřímně (v rozhovorech jsme samozřejmě o krádežích nemluvili). Ukazuje se, jaké nejisté a zranitelné děti jsou, jak moc potřebují podporu a emocionální přijetí od blízkých. To je hlavní problém, protože tyto děti svým chováním naopak tlačí ostatní stále dál od sebe, staví je proti sobě.
Nejvíc ze všeho je rodina naštvaná a naštvaná, že dítě, které se dopustilo trestného činu, zřejmě nechápe, co udělalo, otevírá se a chová se, jako by se nic nestalo. Jeho chování způsobuje u dospělých rozhořčení a spravedlivý hněv: pokud ukradl, činil pokání, požádal o odpuštění, a pak se pokusíme zlepšit vztahy. A dítě předstírá, že se nic „hrozného“ nestalo. Výsledkem je, že mezi ním a jeho blízkými roste zeď. Svým rodičům se zdá být netvorem, který není schopen pokání.

Cílem těchto krádeží není obohacení ani pomsta; dítě si většinou téměř neuvědomuje, co udělalo. Na rozzlobenou otázku příbuzných: „Proč jsi vzal někoho jiného?“ - odpovídá celkem upřímně: „Nevím.“ Ale dospělí to musí pochopit: krádež je volání o pomoc, pokus dítěte o jejich dosažení.

Ve svém článku „Krádež“ T.V. Snegireva říká, že krádeže se dopustí právě dítě zbavené lásky, zbavené pocitu citové pohody v rodině, odmítnuté a nepochopené blízkými pohřbenými ve svých problémech. „Symbolický jazyk krádeže, který poškozuje jejich blízké v těch nejcitlivějších bodech, kde se dnes pro mnoho lidí koncentrují„ nejvyšší hodnoty “- materiální pohoda, věci, které ztělesňují každodenní a duchovní pohodlí, objektivizující různé aspekty naší osobnosti, peníze, bez nichž „Nemůžeme žít“, děti nám sdělily, jak jsou špatné a jak za ně můžeme vinit.
Krádež může být způsob sebepotvrzení, což je také důkazem problémů dítěte. Tímto způsobem chce na sebe upozornit, získat si něčí přízeň (různými lahůdkami nebo krásnými věcmi). Musí cítit svůj vlastní význam, ale nemá žádné jiné příležitosti, nezná jiné způsoby. Dítě, které nenajde v rodině oporu a porozumění, může začít krást mimo rodinu.

Zde jsou dva příklady krádeží spáchaných žáky druhého stupně ve škole. V prvním případě chlapec ukradl „špatně ležící“ hračky a peníze. Ale nepoužíval je, ale schoval je na odlehlém místě, které později objevil učitel. Toto chování bylo jako pomsta, jako by chtěl potrestat lidi kolem sebe. V procesu psychologické práce s ním a jeho rodinou se ukázalo, že doma není všechno v pořádku. Rodinné vztahy byly chladné, odcizené, byly praktikovány fyzické tresty. Dítě nemohlo počítat s podporou v obtížné situaci, dokonce se jeho úspěch formálně radoval: splňuje standardy a je dobrý. Všechny pobídky sestoupily k materiálu, byly poskytnuty peníze nebo byla zakoupena nějaká věc. Vztah mezi rodiči byl napjatý, očividně s častými konflikty a obviňováním. Otec ani matka nemilovali starší sestru (mimochodem, velmi nadanou a schopnou), považovali ji za důvod jejich neúspěšného rodinného a pracovního života. To mi dala jasně najevo moje matka, která během jednoho z rozhovorů řekla: „Kdyby nebylo její, nezačala bych s touto osobou žít, ale podnikla bych zajímavý obchod.“ Chlapec byl také schopný, dobře čitelný a všímavý. Ale ve třídě nebyl populární, měl jen jednoho přítele, ve vztahu k němuž chlapec zaujímal dominantní postavení: přemýšlel, co dělat, byl hlavní věcí ve hrách. Obecně se zdálo, že chlapec nevěděl, jak komunikovat jako rovnocenní, nebyl schopen navázat přátelské vztahy s vrstevníky a nefungovaly ani vztahy s učiteli. Cítilo se, že ho to přitahuje k lidem, byl osamělý, ale nemohl s nimi komunikovat. Jeho vztah k ostatním byl založen na strachu, podřízenosti, dokonce i se svou sestrou byli spojenci v odolávání rodičovskému chladu a nemilovali příbuzné. Krádež spáchal doma, aby naštval své rodiče, a ve škole - svým spolužákům, takže nebyl jediný, kdo se cítil špatně. Jedinou výhodou, kterou matka tohoto chlapce viděla v rozhovorech s psychologem, bylo, že byli konzultováni zcela zdarma (ačkoli si rodina mohla dovolit placené konzultace).
Učitel mi řekl o jiném případě. V její třídě začaly z dětí mizet pera, pouzdra na tužky, učebnice a byly hledány v chlapcově portfoliu, mezi učiteli, kteří měli pověst tyrana, ale mezi spolužáky byla populární. Nejzajímavější je, že on sám našel chybějící věci ve svém batohu a se skutečným překvapením ohlásil nález lidem kolem sebe. Na všechny otázky odpověděl s upřímným zmatkem, že nechápe, jak k nim tyto věci přišly. Učitel nevěděl, co si má myslet. Proč by tento chlapec kradl chlapům věci a pak předstíral, že je překvapený, když je v sobě našel? Jednou, když všichni kluci byli na tělesné výchově a dívali se do prázdné třídy, učitel viděl následující obrázek. Dívka osvobozená od tělesné výchovy shromáždila z psacích stolů různé věci a schovala je do kufříku pro tohoto chlapce. Dívka, nejmladší ve třídě, vstoupila do školy jako zázračné dítě, ale od samého začátku začala mít velké potíže s učením. Rodiče zaujali stanovisko, že „studium není nejdůležitější věc“, a věřili, že učitelé jsou na svou dceru příliš vybíraví. Vztah dívky ve třídě také nefungoval, tvrdila, že je hlavní role, ale neměla autoritu se svými spolužáky, často se s nimi hádala. Bála se učitelů a řekla jim, že si zapomněla poznámkový blok nebo deník, když jí hrozilo špatné hodnocení. O motivech takové krádeže lze jen hádat. Možná, že neměla ve třídě žádný status, se dívka pokusila tímto způsobem prosadit. Pouze ona věděla pravdu o těchto záhadných zmizeních, a toto tajemství ji ve vlastních očích ještě zvýraznilo. Kromě toho se současně pomstila chlapci, který byl navzdory chromé disciplíně a problémům s učiteli úspěšný ve škole i v přátelství. „Nahrazením“ ho zjevně doufala, že ho zdiskredituje v očích lidí kolem sebe.

Oba tyto případy vyžadují zásah psychologa a práce by měla být prováděna primárně s rodiči, protože právě oni musí uznat potřebu změnit svůj postoj k dítěti a změnit sebe. Všechno, co mohli učitelé a školní psychologové pro tyto děti udělat, bylo v zoufalé snaze oslovit jejich příbuzné, zajistit z jejich strany benevolentní přístup a pomoci jim spřátelit se se spolužáky a zvýšit jejich postavení.
Emocionálně dysfunkční dítě se může dopustit první krádeže v raném dětství, kdy ještě nebyly vytvořeny jeho morální myšlenky a nebyla vyvinuta vůlová regulace chování. Reakce rodičů na takový čin je obvykle stejná - dítě bude buď přísně pokáráno, nebo jednoduše zbito. Sledováním cesty odsouzení a trestu si dospělí upevňují reputaci dítěte jako zloděje. I když byl tento trestný čin jediný, příbuzní již vidí otisk zkaženosti dítěte, protože očekávali, že to bude ještě horší, a pokud dítě zakopne, téměř s úlevou vykřiknou: „To je ono, prosím! Věděli jsme, že všechno bude tak, co jiného od něj můžete očekávat?! “ Člověk má dojem, že je tlačen k nelegálnímu chování.

Pokud se místo podpory a pomoci projeví agresivita a nedorozumění, negativně to ovlivní další rozvoj osobnosti dítěte.

V mé praxi takový případ byl. Ve věku pěti let ukradl chlapec matce v pěti letech peníze z peněženky (možná si myslel, že jde o běžné peníze) a koupil si sladkosti a žvýkačky, se kterými zacházel se všemi svými přáteli. Krádež byla „odhalena“, na všechny dotazy chlapec odpověděl, že peníze našel. Za lži a krádež byl zbit opaskem na ruce s příběhem, který jim v dávných dobách zloději usekávali z ruky. (Mimochodem, takové moralizování může vést dítě k závěru - ukrást, ale nenechte se nachytat.) Tento příběh měl pokračování v dospívání. Chlapec měl nevlastního otce - obchodníka. A teď z domu začaly mizet poměrně velké sumy peněz (nemůžete utratit tolik za samotné bonbóny) a nějakým způsobem zmizela krabička sody ( jeho nevlastní otec byl majitelem obchodu a zboží často uchovával doma.) Přirozeně všechno podezření padlo na chlapce, který měl po tomto dětském incidentu mezi rodinou špatnou pověst, a kromě toho si jednou bez svolení vzal počítačové disky svého nevlastního otce, aby je dal spolužákům. že vzal disky, přiznal se, ale od ostatních všemožně popřel ztrátu, obzvláště ho urazily obvinění z krádeže zboží. Všichni příbuzní a nevlastní otec byli proti chlapci, byl tam také jeho strýc, Byl jsem v obchodě svého nevlastního otce a často jsem strávil noc v jejich domě; po jedné z těchto nocí zmizel z tašky peněženka. Nevlastní otec řekl, že nemůže bydlet ve stejném domě se zlodějem, a šel ke svým příbuzným. Příbuzní předpovídali chlapci strašlivou budoucnost, říkali, že zničil život rodiny. Na straně chlapce byla pouze jeho matka, ale pochybovala, jak moc mu lze důvěřovat. Brzy se ukázalo, že peníze a zboží si nevzal chlapec, ale jeho strýc, kterého sklamala chamtivost. Udělal vše pro to, aby odvrátil podezření od sebe, dokonce se „okradl“. Ale když znovu potřeboval peníze, on, který již žil s majitelem od svých příbuzných, je ukradl, nemyslel si, že by nemohl vinit tuto krádež svému synovci. Všechno bylo odhaleno, spravedlnost byla provedena. Ale pokud jde o dětskou duši, zákon „lépe pozdě než nikdy“ nefunguje. A nikdo nemůže říci, jaká nenapravitelná škoda byla způsobena osobnosti teenagera nespravedlivými obviněními, situací, kdy proti němu byli všichni, kromě jeho matky (což je však už hodně), když mu nevěřili. Někdy i jeden rozhovor na toto téma stačí k tomu, aby u dítěte vznikl komplex méněcennosti, který otráví jeho život.

Dítě opravdu chce mít tuto věc

Toto je možná nejzáhadnější druh krádeže. Skutečné důvody krádeže jsou nepochopitelné ani pro psychology, ani pro samotné zloděje. Někdy o takových krádežích nikdo neví, dokud sám „zloděj“, který již dospěl, nevypoví o epizodě svého dětství. Takové krádeže nejčastěji nemají žádné následky, obvykle se neopakují. Vyznačují se některými vlastnostmi. Zaprvé, věk zloděje se může lišit; takové krádeže se může dopustit předškolák i teenager. Zadruhé, dítě dokonale chápe, že dělá špatně, ale síla pokušení je tak velká, že nedokáže odolat. Zatřetí, takové dítě si již dostatečně vytvořilo morální představy, takže si uvědomuje, že následováním svých tužeb škodí jiné osobě; ale najde různá ospravedlnění svého jednání.

Moje babička je příkladem poctivosti a slušnosti, řekla mi následující událost z dětství. Když jí bylo pět let, přišla se svými rodiči navštívit svou kmotru. Zatímco dospělí mluvili, hrála si s dcerou majitele, která měla mnoho krásných hraček. Nejvíc se jí líbila malá hliněná mísa na hračky, která byla jako skutečná. Tato mísa zrodila v duši pětileté dívky neodolatelnou touhu mít takovou hračku. Uvědomila si, že dělá špatně, ale utěšovala se myšlenkou, že dcera majitele má mnoho dalších krásných hraček a že si ztráty ani nevšimne, vložila misku do kapsy šatů a odnesla si ji domů. Doma se tato mísa stala zdrojem hrdosti a silně vyniká mezi ostatními „špatnými“ hračkami. V této misce vařila se svými přáteli polévku pro panenky a velká měděná matice hrála roli petrolejového sporáku. Nikdo se o tomto činu nedozvěděl, dokud o tom babička neřekla sama o mnoho let později. Už nic podobného neudělala a podle jejího přiznání ji výčitky svědomí za tento incident netrápily.

Dětský spisovatel V.P. Krapivin ve svém autobiografickém příběhu Once Upon a Time vypráví o podobné epizodě z dětství. V deseti letech z průkopnické místnosti ukradl držák rohu. Polnice byla v jejich dvorní společnosti něco jako válečná trubka, ale bez náustku to opravdu nevyšlo. Kromě toho by „neopatrným rozložením“ získaného náustku přispěl k růstu jeho autority mezi kluky. Tyto úvahy, skutečnost, že tam bylo několik náustků, a skutečnost, že kdyby požádala poradce o náustek, odmítla by, vedly k tomu, že „ruce fungovaly samy“ a svědomí „se nepoškrábalo“. Nemyslím si, že by něco takového ve svém životě udělal, bylo to jediné nepřekonatelné pokušení tohoto druhu.
Hrdinové takových situací jsou jako člověk, který vylezl do podivné zahrady, aby pojedl nějaké ovoce - komu se to nestalo? Od majitele se neztratí, ale opravdu opravdu chci. Zároveň si člověk nemyslí, že dělá něco zavrženíhodného, \u200b\u200bi když by byl samozřejmě velmi v rozpacích, kdyby byl chycen „na místě činu“. A s největší pravděpodobností není spokojen s myšlenkou, že někdo může do jeho majetku zasahovat stejným způsobem.

Takové akce nemusí být vždy nepotrestány. Někdy, náhodně chycené, dítě může platit velmi vážně a po dlouhou dobu za chvilkovou slabost. Jde o „lepení štítků“.

Vážné následky

Hrdinka příběhu Diny Rubiny „Dům za zelenou bránou“ také nemohla odolat pokušení. Osmiletá dívka chodila na soukromé hodiny hudby. Jakmile našla na parapetu učitele několik rtěnkových „nábojů“, nemohla odolat a jednu si vzala, protože si uvědomila, že je nemožné vzít si někoho jiného bez ptaní - to znamená krást. Ale opravdu se jí líbil „krásný“ ženský profil, vyražený na obálce „kazety“. Kromě toho se ospravedlnila tím, že učitel měl mnoho takových kousků (sedm nebo osm). Až příště dívka znovu vzala rtěnku, potřetí ji chytili za rudou ruku. Učitelka byla zděšena, což naznačuje, že dívka byla nemocná kleptomanií, a napsala své matce poznámku, kde nahlásila krádež a požádala o náhradu materiálních škod. Dívka měla velké obavy, i když jí její matka nevynadala, byla prostě překvapená, proč její dcera potřebuje rtěnku.
"Nepodařilo se nám mluvit o nebezpečích krádeže." Zdá se, že moje matka stále vyprávěla otci tento příběh, už si nepamatuji, to není hlavní věc.
Hlavní bylo, že po mnoho let po této události, dokonce i v mládí, jsem ve svém nitru nesl hrozné tajemství své zkaženosti. A když mi někdo přede mnou řekl, že někde někdo byl okraden a odnesen cenností v hodnotě tří tisíc, pokaždé jsem se vnitřně otřásl a pomyslel jsem si: „Ale já taky ... takže ...“ A bál jsem se, když jsem zůstal alespoň minutu v bytě někoho jiného. Bál jsem se, že se ve mně probudí záhadná hraběcí nemoc [myslím kleptomanie]. “
Takovou hroznou námitku pohrdání mi sdělila jemná, líná žena, která skvěle zahrála Beethovenovu elegantní skladbu „Elise“.
Myslím, že zde jsou nadbytečné komentáře.
Vzpomeňte si na chlapce z příběhu "Okurky", o kterém jsme již mluvili. Nejhorší pro něj pravděpodobně nebyl hněv jeho matky, strach z hlídače a jeho zbraně, ale uvědomění si, že udělal něco, kvůli čemu ho matka už nemilovala. Přinejmenším mu moje matka nechala příležitost odčinit svou vinu, jinak by následky zoufalství a beznaděje byly pro dětskou duši fatální. Zničili by sebevědomí, vytvořili by u dítěte pocit vlastní zkaženosti. Práce s takovým dítětem je nesmírně obtížná a taková rána se nemusí nikdy zahojit. Mimochodem, v procesu diskuse o tomto příběhu samotné děti věří, že jejich matka udělala správnou věc, na jejím místě by se chovaly stejně. Taková kategoričnost naznačuje, že když se ocitnou v podobné situaci, budou si upřímně myslet, že si již nezaslouží rodičovskou lásku.

Pečovatelé, učitelé i rodiče musí být při krádeži dětí velmi opatrní. Zveřejněním tohoto přestupku upevní pověst dítěte jako zloděje. To samozřejmě ovlivní nejen jeho sebeúctu, ale také jeho vztahy s ostatními.

N.I. Gutkina píše, že dítě, které zůstane v izolaci, najde pro sebe potřebnou komunikaci „mezi těmi dětmi (častěji staršími než on), u nichž jeho čin nezavrhne, ale naopak mu umožní zaujmout určité postavení v jejich kruhu. Aby těmto novým přátelům zabránil odvrátit se od něj, bude muset žít podle jejich zákonů. Může se tedy vydat cestou úmyslné krádeže. ““

Co dělat?

Psychologové dávají řadu doporučení, jak se chovat k rodičům, kteří přistihli dítě při krádeži. Buďte mimořádně opatrní, buďte citliví, pamatujte, že nejde o zloděje recidivistů, ale o vašeho syna nebo dceru. Ve spěchu, který odvzdušní vaše rozhořčení, můžete zničit život dítěte, připravit ho o právo na dobrý přístup ostatních, a tím i sebevědomí. Z hrdinky D. Rubiny vyrostla slušná osoba, ale notoricky známá, „obvinění z pohrdání samým sebou“, zjevně, velmi zasahovalo do jejího života.
Nikdy neobviňujte dítě z krádeže, i když kromě něj není nikdo jiný. Pokud dítě „nechytí za ruku“, bez ohledu na jakékoli podezření si pamatujte presumpci neviny. Výjimkou je situace, kdy najdete dítě na místě činu, ale v tomto případě zvolte výrazy. Dejte mu vědět, jak jste naštvaní z toho, co se stalo, ale neoznačujte ho. Klidný rozhovor, diskuse o vašich pocitech, společné hledání řešení problému je lepší vyjasnit vztah, „nazývat věci pravými jmény“.

Pokuste se společně najít východisko z této situace. Pamatujte, že by to mělo být společné rozhodnutí, nikoli vaše objednávka.

Dítě musí být naučeno, aby zaujalo místo druhého, musí být schopné vcítit se, myslet na pocity druhých. Je nutné ho seznámit s pravidlem: „Dělejte, jak chcete, aby se s vámi zacházelo“, vysvětlete jeho význam příklady z reálného života. Obecně platí, že důvěrná konverzace s dítětem je nejlepší prevencí možných obtíží. Diskutujte o jeho problémech, řekněte o svých. Bude obzvláště dobré, když se s dítětem podělíte o své vlastní zkušenosti a řeknete mu, jaké pocity jste zažili v podobné situaci. Dítě pocítí vaši upřímnou touhu mu porozumět, přátelské živé účasti.
Jeho činnost, která s tím nemá nic společného, \u200b\u200bby bylo dobré poslat „na mírumilovný kanál“: zjistit, o co se vaše dítě opravdu zajímá (sport, umění, sbírání jakékoli sbírky, určité knihy, fotografování atd.) Než dříve tím lépe to uděláte. Člověk, jehož život je pro něj naplněn zajímavými činnostmi, se cítí sebejistěji. Nepotřebuje na sebe upozorňovat, určitě bude mít alespoň jednoho přítele.
Dítě musí nést odpovědnost za někoho nebo něco v rodině - za mladšího bratra, za přítomnost čerstvého chleba v domě, za domácího mazlíčka, za zalévání květin a určitě, od 7-8 let, za svůj vlastní kufřík, stůl, pokoj a tak dále. Postupně mu věci předávejte, sdílejte s ním odpovědnost.

Ukradená věc musí být vrácena majiteli, ale není nutné dítě nutit, aby to dělalo samo, můžete jít s ním. Musí cítit, že každý má právo na podporu.

Pokud jste si jisti, že si dítě věc vzalo, ale je pro něj obtížné si to přiznat, řekněte mu, že ji lze v tichosti zavést. Například následující krok je vhodný pro malé děti: „Zřejmě máme šotek. Byl to on, kdo ukradl to a to. Dejme mu lahůdku, bude laskavější a vrátí nám ztrátu. “ Obecně nechte svému dítěti únikové cesty. Psycholog Le Shan v knize „Pokud vás dítě poblázní“ radí poté, co u dítěte objevil hračku někoho jiného, \u200b\u200bkterou ukradl kamarádovi, ale tvrdí, že mu byla předložena, řekněte mu toto: „Dokážu si představit, jak moc jste chtěli panenku pokud jste opravdu věřili, že jste to dostali. “
Důvodem krádeže může být nejen pokus prosadit se nebo slabá vůle, ale také příklad přátel, takzvaná krádež „pro společnost“. V mladém věku často stačí, aby dítě vysvětlilo, že dělá špatně, a chránilo ho před komunikací s dětmi, které ho podněcují ke špatným činům. V dospívání je všechno mnohem vážnější. Dítě si vybírá své vlastní přátele a vaše ujištění, že pro něj nejsou vhodné, může vyvolat přesně opačný efekt. Dítě se od vás vzdaluje a začne se skrývat, s kým a jak tráví čas. Společnost našich dětí je zvláštním tématem konverzace, ale přesto dám jednu radu. Musíte znát všechny přátele svého dítěte, zvláště pokud se bojíte negativního vlivu. Pozvěte je domů, poznejte jejich rodiče, pokud je to možné. A co je nejdůležitější, nenápadně vytvořit pro dítě přijatelný sociální kruh, o který se musíte starat, dokud je dítě ještě malé. Mohou to být děti vašich přátel, jeho spolužáci, jakýkoli klub, kruh, sekce, slovy, každá společnost, která spojuje lidi s podobnými zájmy a přátelským vztahem k sobě navzájem.
Nejvíce alarmující případy krádeží, které jdou mimo domov nebo se opakují opakovaně, a ze všech věkových kategorií je nejproblematičtější adolescence. Když dítě hodně krade, stane se z toho zlozvyk. Pokud teenager krade, jedná se o charakterovou vlastnost.

Dítě chycené v situaci nepochopení, odmítnutí může být zatrpklé, jeho krádeže již mohou mít úplně jiný - kriminální význam. Nejprve to bude pokus pomstít se pachatelům, cítit se nad nimi, a pak se to může stát způsobem, jak uspokojit hmotné potřeby.

Problémy dětí na pozadí našich dospělých vypadají často legračně, přitažlivě, nezaslouží si pozornost, ale dítě si to nemyslí. Mnoho situací se mu může zdát beznadějných. Nezapomeňte na to a často si pamatujte své dětství a problémy z dětství.
Dítě si může vzít peníze, protože je od něj požadován „dluh“, ale stydí se to přiznat, mohlo něčí věc ztratit, a teď je třeba ji vrátit. Může existovat mnoho důvodů. Řeknete: proč nepřišel a všechno mi řekl? Přemýšlejte, je snadné u vás najít soucit a pomoc, může se spolehnout na vaši pozornost a porozumění, nebojí se vás, možná jste již udělali vše pro to, abyste se stali posledními z těch, ke kterým přijde se svým neštěstím?

Proč kradou?

Když už mluvíme o problémech krádeží, nemůžeme se jen dotknout otázky: co mu může zabránit?
Nejprve je třeba odpovědět, že důvody nebo úvahy, které dítě nutí krást, musí být přesně opačné než důvody nebo úvahy, které ho k spáchání vedou. Za prvé, ty děti, které mají dostatečně vyvinutou vůli a morální myšlenky, nekradou. Zadruhé ti, kteří vědí, jak omezit své touhy. Za třetí, emocionálně úspěšné děti.

Velmi často můžete slyšet názor, že většinu lidí odradí od delikvence (včetně krádeží) jen kvůli obavám z bezprostředního trestu. Navrhl jsem studentům prvního a druhého ročníku situaci: „Chlapec Vitya se s potěšením díval na zralá jablka v sousední zahradě, ale nepoddal se přesvědčování svého přítele, aby šel sbírat jablka. Vitya viděl, jak tohoto přítele jednou chytil soused a byl docela přísně potrestán. “ Poté jsem se zeptal kluků, proč jejich vrstevníci nešli ukrást jablka pro společnost s kamarádem, který mu vytrvale volal. 27% respondentů uvedlo, že ze strachu z trestu 39% - protože sympatizovalo s tím, koho chtějí okrást, 34% - z morálních důvodů (je to hanebné, není dobré krást atd.). Výsledky tohoto malého průzkumu (odpovědělo celkem studentů) ukazují, že strach z odplaty není jediným a významným důvodem, který brání 7-8letým krást.

Podle mého názoru je pravděpodobnější, že se krádeže dopustí ten, kdo se bojí trestu, než ten, kdo chápe, že to nepotřebuje. Koneckonců, člověk se dříve nebo později může dostat do situace, která by mu zaručila stoprocentní důvěru ve vlastní beztrestnost, a potom nebudou existovat žádné omezující faktory.
Po celý život jsou morální nápady člověka testovány na sílu. Dospělý říká: „Nekradu, protože to nepotřebuji.“ To je jeho morální princip. V mé dětské pohádce „Aibolit“ ukradl papoušek Carudo klíč k žaláři z Barmaley, aby zachránil své přátele. Podle mého dětinského názoru je to riskantní a obdivuhodný čin. V dospělosti můžeme rozumět a ospravedlňovat někoho, kdo krade ze zoufalství, aby zachránil své blízké (například před hladem). Nelze nás však ospravedlnit „přehrabáváním“ v taškách a kapsách jiných lidí nebo pokusy vydělat peníze na náklady někoho jiného.

To vše musíte být připraveni vysvětlit svým dětem. Nejdůležitější však je, jaký příklad jim dáváme svým chováním.

Máme právo

Čtení přednášek, vyžadování poctivosti a slušnosti od našich dětí je naše právo. Ale vždy to máme ve skutečnosti? Není pro nás, dospělé, příliš snadné porušovat normy, jejichž nepochybné plnění očekáváme od dítěte?
Někdo si nemyslí, že je hanebné přinést si z práce balíček papíru nebo něco jiného: „Je tam spousta těchto věcí.“ Někdo bez výčitek svědomí si může „přečíst“ knihu z knihovny nebo knihu svých přátel: „Potřebujeme toho víc, ale je nepravděpodobné, že by jim to uniklo.“ Někdo se nestydí přinést si domů něco chutného z bufetového stolu a vzít si z hotelu kousek mýdla nebo ručník. Někdo může bezpečně dát dalšímu dítěti hračku svého syna nebo dcery, aniž by o to požádal, aniž by se ospravedlnil tím, že vydělává na všech těchto věcech. Je pravda, že zároveň zapomněl, že mnohokrát opakoval dítěti, které mělo rozptýlené nebo obarvené hračky: „Toto jsou vaše věci, vy jste za ně zodpovědní!“ (Zajímalo by mě, kolik a jak dlouho budeme přísahat, pokud dítě někomu dá náš oblíbený parfém nebo pero.)
Za tyto činy se nestydíme a můžeme se snadno ospravedlnit. Proč ale nepřemýšlíme o tom, jaký příklad dáváme svým dětem? V jejich očích se stáváme pokrytci, kážeme jednu věc a děláme něco úplně jiného. A pak je zcela zbytečné snažit se dítěti vysvětlit, co je soukromé vlastnictví a proč není dobré brát cizí majetek.

Argumenty jako „každý v naší zemi krade“ nebo „to jsou maličkosti“ pro ně nejsou omluvou. Postupem času nás buď přestanou respektovat, nebo budou následovat náš příklad, možná se neomezují jen na „maličkosti“. Pak bude příliš pozdě na přemýšlení.

Samozřejmě, přehánám, ale jen mírně.
Na závěr bych se chtěl dotknout ještě jednoho důležitého bodu týkajícího se problému krádeží dětí. Krádež je v našem životě takový fenomén, který dítě dříve či později bude muset poznat, bez ohledu na to, jak moc se ho snažíte před takovými potížemi chránit. Nepokoušejte se předstírat, že tento jev neexistuje.
V životě čelí každé dítě krádeži - buď mu něco ukradnou z kapsy, nebo bude podvádět v obchodě, nebo bude vyzváno, aby vyšplhalo do sousední zahrady. A každý rodič by měl být připraven na otázku: „Proč to nelze udělat? Proč to ostatní dělají a nic? “
Když se dítě stalo obětí zlodějů poprvé, může to prožít velmi bolestivě. Bude se považovat za vinného za to, co se stalo, bude velmi nepříjemný, dokonce nechutný (mnoho okradených lidí hovořilo o pocitu znechucení jako o hlavní reakci na to, co se jim stalo). Dítě může dokonce přestat věřit lidem, u všech cizinců uvidí zloděje. Možná bude chtít odměnit své okolí v naturáliích, a pro něj to bude jakousi pomstou.
Vysvětlete svému dítěti, že špatní lidé jsou všude. (Pro mě osobně to byl šok, když mě okradli v Leninově knihovně. Pak mi bylo řečeno, že je to tam běžný jev.) Diskutujte s vaším dítětem o problému krádeže, vyjádřete k němu svůj postoj, naučte ho nejen respektovat cizí majetek, ale také chránit svůj majetek a buďte ostražití.

Dítě by mělo vědět, že ne všichni lidé považují někoho jiného za nedotknutelný.

A co je nejdůležitější, pamatujte na to, že první a základní lekce morálky, které dítě dostává v rodině, pozorují chování svých blízkých. Proto záleží na vás, jak vyroste.