Lapsel on asju, mida te teda ei ostnud ja mida tal ilmselgelt olla ei saa. Ja kohe tuleb arusaam, kust ta need sai - küsimata kelmilt ehk varastas ta. Olles läbinud šokiseisundi, oodates kõne ande tagasitulekut, vallandavad vanemad enamasti süüdlasele järeltulijale õige viha. Tavaliselt järgnevad täpsustused, süüdistused, etteheited ja väärkohtlemine. Kõigi selles tegevuses osalejate jaoks läheb stress mastaabist välja. Ja selle tulemusel lootusetus, pole sellest olukorrast väljapääsu.
See ei tohiks nii olla. Vanemad on täiskasvanud, kes armastavad oma last, ja seetõttu, olles juhtunu ja võimalike tagajärgede mõistmise šokist aru saanud, on nad kohustatud hoolikalt läbi mõtlema oma sõnad, teod ja võimalused selle olukorra lahendamiseks. Tuleb leida väljapääs.
Kui laps võtab teiste inimeste asju kõige sagedamini, saab ta suurepäraselt aru, et see on halb ja taunitav tegu. Pealegi on ta kriminaalkorras karistatav. Aga ma tõesti tahtsin, et see, mida ta kavalaks võttis, ja enda lohutamiseks pakkus laps oma ebatõenäolise teo jaoks igasuguseid selgitusi: sellel, kellelt ta selle võttis, on seda palju, nii et ta ei märka kaotust või asi pole omanikule enam vajalik või ma kasutan seda ja tagastan ... Olles nõnda oma südametunnistusega nõustunud ja väärteod õigustanud, võimaldab ta tulevikus selliseid väärtegusid. Seetõttu ei saa sellist viga eirata.
Varguse põhjuseks võib olla soov olla ettevõttes "oma", omada asja, mis on peaaegu kõigil klassikaaslastel või tuttavatel ning mis on "sõpradeks" ja "võõrasteks" jagamise kriteerium. Kuid tal pole seda ja seetõttu tunneb ta end ebamugavalt, vaoshoitult.
Hüüded, süüdistused, ähvardused siin ei aita. Laps jõuab lihtsalt järeldusele, et ei varjanud seda asja oma vanemate eest hästi, järgmine kord on ta targem, kavalam ja ettevaatlikum. Kas seda soovivad murelikud hoolivad emad ja isad?
Laps peab mõistma, et seda on võimatu teha, isegi kui ta tegelikult midagi tahab. Selle vastu ta vastu on: te ei osta seda mulle, kuid kõigil mu sõpradel on see olemas. Seega tahab ta teile edastada idee, et ilma selle asjata teda kas ei võeta ihaldatud ühiskonda või kui nad vaatavad teda kahetsuse, kaastundega, tunneb ta end üksildasena ja vigastena.
Hea ja kurja teemal on pikk ja keeruline vestlus, mida ma tahan ja saan. Kui soovite tõesti midagi saada ja vanemad ei saa seda mingil põhjusel osta, peate otsima taskukohaseid võimalusi raha teenimiseks. Selgitage oma lapsele, et leiate olukorrast väljapääsu, peate lihtsalt pingutama. Kuid ilma raskusteta, nagu teate, ei saa tiigist kala kätte. Kuid see, mida soovite, omandatakse ausalt ja te ei pea seda varjama.
Üliõpilase põhitöö on õppida võimalikult hästi. Las ta töötab sellel alal. Leppige kokku, et annate talle teatud summa juba kõrgematest hinnetest. Olümpiaadide, spordivõistluste kohtade võitmise eest - ka.
Kasutage lapse soovi saada seda, mida ta soovib, soodustamaks soovi saavutada märkimisväärseid tulemusi mitte ainult koolis, vaid ka kursustel, ringides, muusika- ja kunstikoolides. Siis muutub nendes lisaklassides käimine karistusest motiveeritud sooviks omandada seal õpetatavad teadmised ja oskused võimalikult tõhusalt ja kiiresti ning kasutada neid enda huvides.
Näiteks arvutikursustel õppimine? Las ta reklaamib, et ta parandab arvutit, õpetab sellega töötamise põhitõdesid, loob programmi, veebisaidi jne.
Käib muusikakoolis? Nii et ärge tõmmake kassi sabast kinni, ärge õppige kolmelt ja kahelt, vaid õppige valitud pilli mängimise peensusi. Seejärel võite konkursside, kontsertide auhindade kingitusena küsida soovitud asja. Või võite mängida väljaspool. Miks mitte? Laps ei varasta möödakäijatelt raha, nad ise annavad selle talle, see tähendab, et ta teenib seda. Samal ajal tegeleb laps ka muusikaga, lihvib oma oskusi.
Sama kehtib ka kunstikooli kohta. Oma maale saate müüa ka näiteks laatadel, Interneti kaudu jne. Kuid selleks peate lisaks kunstikoolile hoolega õppima, valdama meisterlikkuse saladusi, võib-olla isegi täiendavalt.
Ja siis saab laps aru, et vanemad sundisid teda õppima nii koolis kui ka kursustel, ringides, mitte kahju tõttu, mitte selleks, et teda võimalikult palju koormata. Ei, nad tahtsid anda talle rohkem võimalusi enda, loominguliste võimete mitmekesistamiseks, iseseisvaks ja iseseisvaks inimeseks saamiseks, raha teenimiseks.
Olles arutanud võimalusi lemmikartikli ausaks ostmiseks tulevikus, otsustage, mida teha praeguses keerulises olukorras. Asi tuleb tagastada. Kindlasti. See on läbirääkimisteta. Kuidas aga?
Mõned kalduvad arvama, et laps peaks tulema kellegi juurde, kellelt ta asja loata laenas, selle tagastama ja andestust paluma.
Kas siiski tasub lapse habras psüühika alati sellise šokitesti alla panna? Ja mis on sellise "kiksotismi" võimalikud tagajärjed? Just täiskasvanud suudavad sellist tegu mõista, hinnata ja kurjategijale andestada. Lapsed võivad olla väga julmad. Neil on kas kõik must või valge. Võttis selle ilma küsimata - nad arvavad alati, et laps suudab oma "feat" igal sobival hetkel korrata. Ja kui ta sellegipoolest käitub ausalt ja teda ei märgata enam sellises rikkumises? Lapsed ütlevad teile, et ta pole lihtsalt veel välja pakkunud asja, mida ta tahaks omastada. Lisaks ütlevad nad kõigile oma sõpradele ja ka nemad vaatavad teda viltu.
Kõik sõltub olukorrast. Võite tunnistada oma kodus. Nad tunnevad last hästi ning andestavad lahkelt ja siiralt ning unustavad tehtu. Kuid kõrvalistele isikutele ... Tõenäoliselt pange see lihtsalt nii märkamatult paika, kui kulus.
Asjaolu, et selline juhtum juhtub peaaegu kõigi lastega - nad toovad vähemalt korra koju teiste asju - viitab sellele, et peate alustama sotsiaalteaduste õppimist võimalikult varakult. Ja võtta kohustuslik OGE ja KASUTAMINE selles õppeaines, mitte matemaatikas, mis paljude lõpetajate jaoks isegi eksamiteks jääb arusaamatuks ja võõraks. Pealegi ei puutu paljud seda pärast kooli kunagi kokku, kuid nad peavad elama ühiskonnas ja nad peavad selgelt mõistma, mis on võimalik ja mis mitte.
Tülid ja pisarad mänguväljakutel mänguasjade pärast pole haruldased. Eriti kui liivakast on inimesi täis - idülliline pilt lastest, kes mängivad igaüks oma mänguasjadega, joonistatakse tavaliselt ainult minu ema kujutlusvõimes. Keegi ei pööra tähelepanu laste näitamisele, uskudes, et lapsed ise õpivad lõpuks oma asju jagama. Keegi, vastupidi, sekkub aktiivselt, selgitades pooleteiseaastastele väikelastele, kes veel ei tea, kuidas öelda, et neil on vaja teiste mänguasju küsida ja omadega jagada. Kuidas ja millal hakata selgitama, kus on oma ja kus kellelgi teisel, kuidas lahendada konflikte liivakastis - sellest räägime perekonna ja laste sotsiaalse ja psühholoogilise abi keskuse "Perekond" õpetaja-psühholoog Olga Zaitsevaga.
Kui laps sünnib, on tema jaoks kogu maailm tema ise. Kui ta saab 9-kuuseks, märkab ema äkki, et laps hakkab meelega mänguasju põrandale viskama. Kui laps viskab mänguasja ja see rullub voodi alla, on see tema viis teada, et selles maailmas on midagi väljaspool teda, enne seda maailm on ühendatud. Kukkunud mänguasi tekitab lapses üllatustunde, et tuleb välja, et on midagi, mis pole mina. Aasta pärast tunneb laps ennast juba peeglist ära, kuid alles 3-4 aasta pärast on enam-vähem stabiilne tunne, et asjad võivad temaga hakkama saada ei kuulu. Ja kuni kolmeaastastena, enne eneseteadvuse kujunemist, pole lastel lihtsalt mõistet “meie” ja “teised”. Seetõttu loobub poolteiseaastane laps liivakastis hõlpsasti oma mänguasjadest ja võtab sama lihtsalt kellegi teise oma, see on loomulik käitumine.
Kaheaastasena võime juba hakata kujundama iseloomu tahtelist komponenti. Leksikonis on sõna "peab". Näiteks ütleme lapsele, et peame kinkima kellegi teise mänguasja ja pöörama tema tähelepanu millelegi muule. Panime paika lubatava piirid - võite selle masina mõneks ajaks võtta, kui selle omanik ei pahanda, kuid siis tuleb see ära anda. Sellegipoolest ei lase laps vanuseomaduste tõttu teiste inimeste mänguasju võtta - ta on endiselt veendunud, et kõik siin ilmas kuulub talle. Ja ainult täiskasvanute püsivad meeldetuletused võivad teda sellest heidutada.
Kolmeaastaselt hakkab laps eristama, kus on tema asjad ja kus on kellegi teise oma. Kui beebi suhtleb hõlpsalt teiste lastega, on ta juba võimeline oma sõbralt mänguasja küsima või pakkumist muutmiseks. Kui ta võtab teistelt mänguasju vägisi, siis jällegi tähistame piiri: seda ei saa teha. Lähemal 4–5-aastasele hakkame keskenduma solvunud lapse tunnetele - näete, kuidas poiss nutab, poiss tunneb end halvasti, st alustame emotsionaalset kasvatust.
Ja alles 4-5-aastaselt on laps juba hästi teadlik erinevusest enda ja kellegi teise vahel, teda saab õpetada teadlikult jagama - mitte sundima, vaid õpetama.
- Kuidas peaksid vanemad käituma konflikti tekkimisel, kuna üks laps nõuab mitte seda moralisatsiooni, et kellegi teise keelamine on keelatud, vaid talle meeldivat mänguasja ja teine \u200b\u200bei taha seda jagada?
Konfliktide tekkimisel on kõige lihtsam kutsuda lapsi mänguasju vahetama, pakkuma omi sellele, kellelt nad mänguasja võtsid, või seadma järjekorra, kellele ja kui palju nende mänguasjadega mängida. Kui laps ei rahune, vahetage tema tähelepanu millelegi muule, mitte vähem huvitavale. Kahe- või kolmeaastane laps võib olla üsna häiritud, peate lihtsalt fantaasia sisse lülitama.
Mõnikord pidime lihtsalt kohalt lahkuma, sest me ei suutnud konflikti rahumeelselt lahendada.
Enda jaoks otsisite emana viisi, kuidas õpetada oma last tunnetama piiri enda ja kellegi teise vahel. Nii juhtus see, et kui laps ei kuule veenmist, ei lülitu ümber, jätkab teiste laste solvamist, võttes nende mänguasjad ära, siis võtsite ta selle kontakti juurest välja ja üldiselt võtsite ta sel hetkel mängust välja.
Tuleb märkida, et kui kodus on kõik korras, motivatsioonivajaduste sfäär on normaalne ja laps rahuldab oma vajadused millegi muu järele, siis selline meeletu vajadus kellegi teise mänguasja võtta on pidev, stabiilne, et te ei saa teda põhimõtteliselt kuidagi võõrutada ei tohi olla. Kuid laste individuaalsed omadused on erinevad, on lapsi, kes on ummikus, ja on liikuvaid, liikuvaid. Jänni jäänud lapse jaoks võtab treenimine kauem aega ja mobiiltelefoni jaoks kiiremini. Näitasite oma eredat mänguasja: mängime sellega ja ma mõtlesin välja uue huvitava mängu, ja mis siis, kui ma panen nuku autosse ja kui me paneme need ilusad lehed sinna ... Emotsionaalselt labiilne laps lülitub kiiremini. Variant - mehhanism, kuidas te seda saavutate, kuid tähendus on sama: otsisite viisi, kuidas õpetada last oma ja kellegi teise vahele piiri panema.
Keskmise eelkooliea lõpupoole - 5–6 aastat - on lapsel OMA asjad ja õigus teha nendega mida iganes soovib. Ja kui nad kinkisid talle nuku või auto ja ütlesid, et see on tema oma, ega seadnud mingeid piiranguid, et seda ei saaks osadeks lahti võtta, aknast välja visata ega Petkale kõrvaluksest anda, siis on tal õigus osadeks lahti võtta, aken välja visata ja esitada. Ja siin tekib selge piir Minu ja Teise vahel, sest lapsel on tunne oma asjade suhtes ja õigus neid käsutada.
Algkoolieas hakkame lapsele taskuraha andma. Tõsi, siin saavad vanemad piirata: see on teie raha, kuid ma ei luba teil seda ja seda koos osta (midagi ohtlikku või kahjulikku). Näiteks tean juhtumit, kui laps võttis asju ja raha küsimata - klassikaaslastelt, perekonnas. Ja kui psühholoog hakkas vanematega rääkima vajadusest anda lapsele taskuraha, ütlesid nad: mis oleks, kui ta ostaks tikke ja süütaks kardinad. See tähendab, et täiskasvanute hirm, et seda raha kasutatakse mingite kohutavate asjade jaoks, viis selleni, et lapsele ei antud raha, kuid ta tahtis seda saada ja ta ei teadnud, kuidas seda käsitseda. Ja kui tal pole oma, siis ei saa ta kellegi teise omast aru.
Natalia Ivanova spetsiaalselt saidi SimMama.ru jaoks
Peaaegu iga laps üritab vähemalt korra elus võtta endale meelepärase asja, mis ei kuulu talle. Paljudes aspektides sõltub täiskasvanute reaktsioonist, milliseks see olukord lapse jaoks kujuneb - uus samm inimeste suhtlemise piiride ja reeglite mõistmisel või enda kui kurjategija idee mõistmisel.
Tavaliselt mõistavad vanemad vargust praktiliselt igaks juhuks, kui nende laps (eriti lapsendatud laps!) Võtab kellegi teise asja küsimata. Täiskasvanute jaoks on väga oluline meeles pidada, et vargusel kui sellisel on mitmeid põhijooni, millest räägitakse allpool ning pole vaja kiirustada „siltide“ ja traagiliste järeldustega.
Miks laps võtab kellegi teise oma: 8 põhjust
Võib olla palju põhjuseid, miks laps võtab asju küsimata asju või väärtusi, mis talle ei kuulu. Helistame neile.
Teadlikkuse puudumine. Kuni teatud vanuseni ei tea lapsed mõisteid "oma" ja "teised". Kui ükski täiskasvanutest ei seadnud konkreetselt ülesannet õpetada last järgima reeglit "te ei saa ilma nõudeta võtta kellegi teist", siis kuni laiema sotsiaalse reaalsuseni (tavaliselt kooliiga) jõudmiseni võivad lapsel olla väga ebamäärased ideed "vara" kohta.
Lastekodus kasvavatel lastel pole "oma" ega saa seetõttu aru, mis on "võõras". Sotsiaalse elukorralduse korral on kõik ümbritsev ühine, seetõttu ei tähenda loata võtmine sugugi “varastamist”. Vastupidi, "kes võttis esimese, selle ja sussid". Lisaks on lastekodu või düsfunktsionaalse pere lastel erinevad arusaamad rahast, selle väärtusest ja päritolust kui nende kasuvanemad. Erinevused arusaamades, kogemustes ja moraalinormides toovad kaasa asjaolu, et lapse seisukohast on asenduspere kogemuste tugevuseni arusaamatu, kui ta “lihtsalt võttis” selle, mis talle meeldis.
Kleptomania, mida mõned vanemad sellisest psüühikahäirest kuuldes kardavad, ei ole ebasoodsas olukorras olevate perede laste tunnus, vaid haigus. See haigus on üsna haruldane, pole geneetiliselt pärilik ega sõltu sotsiaalsest päritolust. Psühhiaatrid diagnoosivad teda. Paljude aastate jooksul kasulastega töötamise praktika jooksul pole selle raamatu autorid seda kunagi kokku puutunud, kuigi üsna palju tegelesid nad neurootiliste ja muude "lapsevarguste" vormidega.
Neurootiline vargus. Seda tüüpi vargus võib juhtuda lastel, kes on kogenud psühholoogilisi traumasid, pole oma praeguses olukorras kindlad, kardavad tulevikku ja kellel on madal enesehinnang. Sellega üritatakse täita musta ärevuse auku, mis on tingitud armastuse puudumisest minevikus, tavaliselt varases lapsepõlves.
Rõõmu, põnevuse ja soovitava omastamisega seotud nauding täidab ajutiselt sisemise tühimiku. Kuid kuna see on ainult tõelise vajaduse asendaja, ei küllastu see kauaks. Pärast kogetud emotsioone toimub soovitud rahunemine, ärevus vabaneb mõneks ajaks. Kuid see ilmub hiljem uuesti, seda süvendavad süütunne ja tunne, et "mul on halb".
Mõnel juhul võivad perede lapsed, kus vanemate vahel on halb suhe, kasutada teadvustamata vanemate ühendamiseks "rasket käitumist", sealhulgas vargust.
Demonstratiivne vargus. Laps rikub tahtlikult keeldu midagi mitte võtta, kuigi ta saab suurepäraselt aru, et jääb vahele - tundub, et ta teeb "hoolimata". Pärast varguse paljastamist käitub ta väljakutsuvalt, on ebaviisakas, avab lukud, peitub silmades. Suure tõenäosusega on see nn protestikäitumine. Võib-olla katsetab laps piire: mida teevad täiskasvanud? Ja esitab neile samal ajal väljakutse: "Ja te ei tee minuga midagi!" See on omamoodi võitlus kontrolli pärast, katse mõõta täiskasvanutega jõudu.
Mõned lapsed saavad hooldusperes kohanemisperioodil kontrollida suhte piire ja usaldusväärsuse astet: kas ta naaseb perekonnast lastekodusse. Pealegi toetab seda mõne jaoks tõeline kogemus, kui nad sellise väärkäitumise eest tagasi lükati.
Samuti on võimalik, et laps sel viisil "lööb" endale erilise tähelepanu. Mõni armastusest ja hoolitsusest ilma jäetud laps leiab, et ainus viis täiskasvanute tähelepanu pälvimiseks on nende vihastamine. Karistamine hirmutab neid vähem kui ükskõiksus. Pealegi suhtuvad nad ükskõiksuse nimel mõnikord tavapärasesse vaoshoitusse, eriti kui nad on harjunud karjuma ja peksma.
Tähtsuse suurenemine. Mõnikord seostavad lapsed mis tahes asjade olemasolu oma väärtuse tundega, enesekindlusega. Asjade kadedus on alaväärsustunde ilming, mis juhtub sageli verevanemate poolt tagasi lükatud laste puhul. Teismeliste keskkonnas kehtivad ranged reeglid: kui teil pole seda, mis meil kõigil on, siis olete “imeja”, tõrjutud, “valge vares”. See tähendab, et teismeliste jaoks on millegi omamine ka viis naeru ja kiusamise vältimiseks, mida nad paanikas kardavad. Kui õnneliku lapsepõlve ja tugeva kodu "tagumisega" selja taga olev laps suudab sellises olukorras sagedamini toime tulla, siis lapsendatud laps annab sotsiaalse tagasilükkamise järele.
Väljapressimine. Tugevamad eakaaslased või vanemad lapsed võivad sundida last varastama. See võib olla nii gruppi lubamise tingimus ("kas sa oled nõrk?!", "Kas sa oled väike poiss, ema poeg?"), Kui ka otsesed füüsilise vägivallaähvardused, mille laps saab raha või muude asjadega ära osta.
Õppimine. Düsfunktsionaalsetes peredes elavad lapsed teevad seda, mida täiskasvanud. Näiteks kui täiskasvanud tegelesid vargustega, siis lapse jaoks oli see tavaline eluolukord.
Lisaks võib laste jaoks verevanemate tegevuse kordamine mõnel juhul olla viis perekonna identiteedi, kiindumuse säilitamiseks perekonnas: "Ma käitun nagu isa."
Tegelikult vargus võib pidada kellegi teise vara kavandatud omastamiseks selle materiaalse väärtuse huvides juhul, kui inimene teab sellise tegevuse sotsiaalsest ja moraalsest keelust, mõistab varguse ohvritele tekitatud kahju ulatust ja võimalust ise karistada. Samuti on oluline arvestada inimese vanust ja tema võimet oma tegevust mõista ja kontrollida.
Miks lapsendatud laps varastab
Selgub, et paljudel juhtudel, kui laps võtab kellegi teise oma, pole see vargus. Täiskasvanute mured võivad olla põhjustatud mitte niivõrd lapse enda tegudest, kuivõrd nende endi hirmudest või näiteks sotsiaalse olukorra iseärasustest, kui teised mõistavad pere ja lapse hukka.
Hirm, et vargus on seotud täpselt lapse adopteerimisega, on põhjendatud. Ainult. Moraalne areng on otseselt seotud eduka kiindumuse kogemusega. „Südametunnistuse hääl” ei põhine mitte niivõrd karistushirmul, kuivõrd hirmul kaotada armastus ja austus lähedaste vastu, kui ka võimes kaasa tunda teiste inimeste suhtes.
Enamus lapsi, kes on koolieelseks eluaastaks kasvanud jõukates peredes, teavad, et see on „lubatud“ ja „keelatud“, „hea“ ja „halb“. Kuid esialgu nad lihtsalt "ei taha ema häirida", "ei taha isaga tülli minna". Lapsed saavad „südametunnistuse sisemise seaduse” kohaselt iseseisvalt ja teadlikult järgida moraalinorme palju hiljem, umbes 12. eluaastaks.
Lisaks kujuneb selle vanuse paiku ka võime ennast kontrollida, oma spontaansed tungid, sealhulgas võtta ka seda, mida soovitakse. See pole tingitud mitte ainult lapse sotsiaalsest ja intellektuaalsest arengust, vaid ka tema närvisüsteemi arengust.
Kui lapse varajane lapsepõlv oli düsfunktsionaalne, on südametunnistuse areng viivitatud: tal on raske teistele kaasa tunda ja nende tundeid kaitsta, sest tal polnud sellist kogemust. Tal ei olnud suhet, mida ta kallimaks hindaks kui midagi muud, nii et esiplaanil on talle meeldinud asja hetkeväärtus.
Intellektuaalse arengu hilinemine, suurenenud ärevus ja närvisüsteemi ebastabiilsus - see ja kõik ülaltoodud tähendavad, et lapsendatud laste jaoks võib õige käitumise õppimine võtta esiteks palju rohkem aega ja teiseks väline kontroll koos täiskasvanute pooled. Kontroll ei tähenda kahtlust ja vaenulikkust lapse suhtes, vaid selgete nõuete ja tugisüsteemi loomist lapsele uute elureeglite õppimise protsessis.
Lisaks, kui kellegi teise omastamise põhjus pole mitte kommerts, vaid muud ülalkirjeldatud põhjused, tuleb võidelda mitte probleemi välise ilmingu, vaid selle allikaga. Lahendage neurootilisuse, kaotuse, lapse soovi hoida ühendust oma vereperekonnaga jne probleemid. Siis kaob "varguse" probleem lõpuks ebavajalikuna, kuna leitakse teine, edukam viis lapse elus olnud tõeliste raskuste lahendamiseks.
Laps tabati varastamisest. Mida peaksid vanemad tegema?
Ole teadlik oma tegude tegelikust mõjust. Lapse raskes käitumises, eriti igapäevaselt, võivad täiskasvanud kogeda erinevaid tundeid, mõnikord isegi puruneda. Kuid täiskasvanute teadliku käitumise osas peate endalt küsima: mis on minu eesmärk? Millist teavet minu laps minult saab? Füüsiline väärkohtlemine õpetab lapsele kindlasti seda, et parem pole nende valete tegudega vahele jääda ning et kui vanemad on vihased, siis nad karjuvad ja kaklevad. Kuid see ei õpeta last mõistma, miks on võimatu varastada. Ja veelgi enam, see ei õpeta teda seda mitte tegema. Pigem õpib ta oma tegusid hoolikamalt konkreetsete inimeste eest varjama. Seetõttu peate pärast iga emotsionaalset puhangut alustama lapse käitumise muutuste kujunemise kavandamist.
Koguge täielikku ja erapooletut teavet juhtunu kohta. Kahjuks suhtutakse lastekodu lastesse eelarvamusega ja last võib ebaõiglaselt süüdistada.
Pidage meeles, et kuritegu toime pannud laps ei ole kurjategija. See, mis juhtus, on tal võimalus inimese elu mõnest olulisest reeglist üle saada. "Siltide" riputamine viib "sotsiaalse hüpnoosini", jättes tulevikus lapse valikuvabaduse: lõppude lõpuks on ta juba varas, millele on mõelda?
Otsige tegelikke põhjuseid. Proovige lapse olukorrast aru saada, milline see olukord on, millised olid tema kavatsused ja kuidas ta tulemust mõistab. Selleks peate hoolikalt ja rahulikult kuulama. Samuti on oluline teada lapse elulugu, sest lisaks sellele, kuidas laps ise oma käitumist selgitab, on oluline ka objektiivsed probleemid ja arenguomadused.
Võtke arvesse lapse vanust ja arenguomadusi. Sageli on täiskasvanud sallivad selle suhtes, et laps on kasvu või õppimise osas mahajäänud, kuid ei talu südametunnistuse arengu hilinemist. Tegelikult on see sama arengutsoon kui teistel. Laps, kelle bioloogiline vanus on 12 aastat, võib olla moraalselt 6-aastane. Ja sellega tegelevad vanemad peavad oma tegelikkuses lähtuma sellest reaalsusest.
Selgitage lapsele üksikasjalikult ja selgelt, mis tema teos täpselt valesti on. Miks ei saa te kellegi teise oma küsimata võtta, isegi kui soovite. Öelge otse või muinasjuttude / mängu kaudu, mida tunneb inimene, kellelt midagi varastati: alandus, solvumine, kui halb ta on. Mida kaotab suhe inimestega, kes võtab kellegi teise oma. Selgitage, et soov lapsepõlves külastada kedagi teist külastab kõiki inimesi ja kuidas inimesed sellest üle saavad jne.
Paku olukorrast väljapääsu. Ohvrite moraalse ja materiaalse kahju hüvitamine (võimaluse korral). On hädavajalik paluda lapsega andestust (selgitades, miks!), Kuigi see ei häbene avalikult ega jäta teda selles olukorras üksi. Leidke viis, kuidas laps saab ise tekitatud kahju hüvitada: tagastage see, tehke oma kätega uus, andke oma oma raisku vastutasuks jne.
Väljendage enesekindlust (mitte nõuda lubadusi, mitte ähvardada, vaid väljendada kindlat kindlustunnet), et tulevikus õpib laps hakkama saama kiusatusega võtta kellegi teine. On väga oluline, et vanemad väljendaksid selgelt oma seisukohta: „Sa oled meie laps. Meil on selle konkreetse tegevuse suhtes halb, aga mitte teie pärast. Sa oled meile kallis, seega püüame, et sa õpiksid teistmoodi käituma. "
Avaldage vara enda vastu oma käitumisega, sealhulgas lapse enda asjad, küsige luba, ärge kobake tema asjades. Ja mitte provotseerida last, jättes raha ja väärisesemed silmatorkavasse kohta seni, kuni on kindel, et laps on õppinud olukorraga toime tulema.
Lahenda lapse varguse taga olevad tegelikud probleemid. Kui vanemad ei saa aru, mis last ajendab, tasub pöörduda lastepsühholoogi poole.
Usu oma last. Tema poolel olemine ei tähenda probleemi eitamist, vaid annab tunnistust sellest, et laps ise ja suhe temaga vanemate jaoks on olulisemad kui individuaalsed, isegi tõsised probleemid tema käitumises.
Kui leiate lapse mänguasjadest midagi, mis ei kuulu teie lapsele, ärge kiirustage vööd haarama.
Niipea kui ta tänavalt tuli, võttis Anya pintsaku taskust välja heledas kleidis nuku ja, olles temaga vestelnud, kolis lasteaeda. Selle ilu ema ega isa ei ostnud teda. "Kelle nukk see on?" - "Minu!" - mängust mitte segatud, vastas tütar.
Miks mitte?
Isegi kõige rahulikumad vanemad on šokeeritud, kui avastavad äkki, et nende beebi võttis midagi peolt küsimata või viis lasteaiast ära. Sellele järgnevad kohe skandaal, pisarad, õiglane viha, sünged mõtted lapse tuleviku üle. Siin on tõesti midagi mõelda, kuid ilma tarbetu tragöödiata.
Olen juba öelnud, et mängu väikesed lapsed saavad omavahel mänguasju vahetada, nagu oleksid nad ühised mänguasjad ja samal ajal kuuluksid neist igaühe juurde. Lõppude lõpuks ei kahtle laps, et kui mõni asi on tema silme ees ja selle juurde pääseb, rääkimata mängimisest, siis on see tema oma. Idee sellest, mis on "minu" ja "kellegi teise oma", ilmub väikesel inimesel reeglina kolme aasta pärast. Seni pole lapse varastamine tegelikult üldse varastamine.
Noh, öelge mulle, kas varas on nelja-aastane poiss, kes siiras sõbralikus õhus kinkis oma sõbrale teie, isa, helikollektsiooni ilusaima ketta? Ja poiss, kes pani naabri poolt maha visatud plastsõduri rahulikult liivakasti taskusse? Ta tahab lihtsalt omada seda, mis kuulub teisele, ega saa siiralt aru, miks seda probleemi niimoodi lahendada ei saa ja miks teda selle eest kirutakse.
Laps pole lihtsalt veel üldtunnustatud käitumisreeglite ja -normidega tuttav, vanemad pole kahjuks veel leidnud aega öelda talle, et vale asja võtmine tähendab varastamist, mis on väga halb. Kui seletate seda kõike õigel ajal, esimest korda, kui märkasite, siis on suur tõenäosus, et sellest ajast alates hakkab ta vähemalt küsima, kas ta võib endale meelepärase mänguasja võtta. Nii saate probleemi võib-olla juba pungas lõpetada.
Tähelepanu iga hinna eest
Kuid juhtub, et laps (reeglina on see juba lapsepõlvest lahkunud laps), pannes kellegi teise asja küsimata taskusse, mõistes, et ta teeb midagi halba. Peamine asi, mida vanemad peavad tegema, on proovida mõista juhtunu põhjuseid ja käituda vastavalt sellele, mida nad aru said. Lõppude lõpuks on lapse "varguste" psühholoogia lihtne: nii kompenseerib laps millegi puudumise. Aga mis täpselt, ja vanemad peavad selle välja selgitama.
Peamine stiimul kellegi teise võtmiseks on loomulikult kõige tugevam, võitmatu soov omada endale meelepärast asja, mis on mõnikord vastuolus südametunnistuse häälega. Laps võib küll aru saada, et ta teeb valesti, kuid kiusatuse jõud on suur ja ta ei saa sellele vastu panna. Ta saab aru, et teeb teisele kahju, kuid leiab oma tegevusele igasuguseid ettekäändeid - "Seryozhal on nii palju asju", "nad ostavad mind homme ja ma annan talle tagasi", "ja nad ei märka midagi" jne.
Sa tõesti, juhtub, ei märka, kuidas sinu rahakotist kaovad erineva nimiväärtusega mündid, riiulilt üksikud raamatud ja riiulilt kettad. Teil on palju asju teha, teete koju raha, te ei hooli pisiasjadest. Kas märkate põhimõtteliselt, kuidas teie laps kasvab, kas suudate ise veenduda, et eelmisel aastal ostetud kampsunist ulatuvad käed peaaegu küünarnukkideni välja? Kas märkate, kuidas kadeda pilguga näeb kaaslasi ära jäätist näpus?
Kuid niipea, kui märkate kaotust, muutute halastamatuks karistusmõõgaks. Nii et laps soovis seda! Lõppude lõpuks puudub tal lihtsalt teie puudumine, teie tähelepanu, teie tegelik osalemine tema elus. Jah, kõvasti tööd tehes hoolid temast ka, aga see pole temast kaugel, ta ei näe seda. Ja mida tugevam on teie viha, seda sagedamini soovib ta vähemalt sellist nähtavat, teie tähelepanu. Lapset huvitab tema tegevuse varaline kasu ehk kõige vähem. Ja teilt võetud raha, neilt ostetud maiustused on tema jaoks lihtsalt vanemate armastuse asendamise sümbol.
Ja edasi. Kui lapsel ei lähe kodus hästi, otsib ta lohutust temast väljaspool, kaaslaste seas. Ja selleks, et võita nende austust, on ta valmis paljudeks asjadeks, sealhulgas võtab teilt raha küsimata, et “altkäemaksu” anda eakaaslastele, kes on nõus temaga suhtlema ainult siis, kui tal on maiustusi või mänguasju. Kas teadsite, et ta on õues ja koolis üksildane, et ta ei saa suhelda, ei saa olla sõbrad? Ja kes oleks pidanud talle seda õpetama?
Olete koos!
Ja nüüd oled sa enda kõrval, oled paanikas - laps võttis kellegi teise oma!
Enne kui hakkate aru saama, pidage meeles, et see pole retsidiivvaras, vaid teie poeg või tütar. Niisiis, peate olema sõnades äärmiselt ettevaatlik, ükskõik milles teda kahtlustate! Psühholoogid leiavad, et vanemad peaksid alati lähtuma raudsest reeglist - ärge kunagi süüdistage last varastamises, isegi kui peale tema ei olnud kedagi teist, kes varastaks. Erand, nagu kirjutab psühholoog Marina Kravtsova, on see, kui leiate ta kuriteopaigalt, kuid isegi sel juhul peate valima väljendid, sest mõnikord piisab isegi ühest liiga karmist vestlusest sellel teemal, et tekitada lapses alaväärsuskompleks, mis mürgitab tema elu.
Kuid sel juhul ei tohiks juhtunut katastroofi ulatusega paisutada, samuti teeselda, et midagi ei juhtunud.
Jah, sa oled ärritunud, vihane, kuid püüa siiski rahulik olla. Süüdistused, rääkimata kallaletungimisest, ei lahenda kunagi probleemi (nagu ka küsimus: "Miks te seda tegite?" Ei saa selget vastust) ning laps jätkab karistuste vältimiseks oma asju ja petab teid. Pärast juhtunu nõuetekohast hindamist rääkige temaga rahulikult ja konfidentsiaalselt.
Väike mees mõtleb varguse tagajärgedele harva. Proovige ta ohvri asemele panna, las ta mäletab, kuidas see talle haiget tegi, kui nad tema asjad ilma küsimata kätte võtsid. Vanemalt lapselt võib küsida: "Kujutage ette, et avastasite, et teie rahakotist varastati raha. Mida ütleksite sellele inimesele?" Koolilastega aususest rääkides ma kardan, et sellest ei piisa. Rääkige neile oma tegevuse tagajärgedest, nagu sõprade kaotus, halb maine ja võimalik tulevane politseisse värbamine.
Mis puutub "varastatud" tagasisaatmisse, siis mõned psühholoogid soovitavad vanematel nõuda, et laps teeks seda ise ja avalikult: vabandus, menetlus ohvri vanemate võimaliku osalusega - kõik need ebameeldivad protseduurid jäävad talle meelde ja need takistavad juhtunu kordumist. Pooldan vähem šokiteraapiat: tasub proovida asi vaikselt (viibides samades külalistes) asi paika panna või minna koos lapsega tagastama ja teda selgitustega aitama: usun, et "varga" vanemad peaksid jagama vastutust toimunu eest. Laps hindab seda, ma kinnitan teile!
Ja üldiselt vähem teooriat, vähem moraliseerimist. On juhtunud hädaolukord, lahendage see ära, olete lapsevanem ja peaksite oma lapsega koos olema, nii hinge kui mõtetega! Ja mitte ainult katarsise hetkedel, vaid pidevalt, hoiatades katarsist. Lapsel, kes ei saa perekonnas usalduse, armastava suhtlemise oskusi, pole tõenäoliselt õitsvat saatust.
Armastus versus vargus
Laste varastamiskalduvust EI SAA karistusega ravida. On tõsi, et ühiskonda õpetatakse karmide meetmete abil seadusi austama. Kuid tõsi on ka see, et ükski neist ei kehti eelkooliealise lapse kohta: seaduse järgi ei ole ta veel võimeline oma tegude eest vastutama. Ja vanemad teevad õigesti, kui nad asuvad samale seisukohale. Ja nad peavad lapse varguse ilminguid vastutustundetuks teoks. Vargust ei ravita mitte ainult beebi käitumise soovitamise ja hindamisega. Samuti on oluline vestlust läbi viia nii, et ta tahaks teist aru saada ja teie arvamusega nõustuda.
Alles siis, kui laps tunneb, et tema vanemad armastavad teda ja ta armastab neid tõeliselt, tahab ta alles siis olla nende sarnane ja neid jäljendada. Ükski üleskutse soovide piiramiseks ei mõjuta teda. Seetõttu on see nii tähtis, et tal oleks vanematest hea arvamus.
Tagastame omaniku juurde selle, mille laps ära võttis, proovime välja selgitada, mis lapsel kodus puudu on, anname endast kõik, et talle puudu oleks. On väga oluline, et vanemate ja laste vahel tekiksid head suhted. Siis on võimalik lapsele sisendada tõelise korralikkuse ja aususe ideed.
E. Fromm, "ABC vanematele"
Miks nad seda teevad
Lastevarguste probleemi pole psühholoogid piisavalt uurinud, selle teema materjal esitatakse peamiselt hajutatud artiklite kujul. Eriti vähe on teavet selliste toimetulekuraskustega laste, mitte politseis registreeritud alaealiste õigusrikkujate käitumise raskuste kohta. Seistes oma praktikas mitme varguse juhtumiga, hakkasin vajalikku psühholoogilist teavet vähehaaval koguma.
Laste vargus on üks nn häbiväärseid probleeme. Vanematel on kõige sagedamini piinlik sel teemal rääkida, neil pole lihtne psühholoogile tunnistada, et nende laps on toime pannud “kohutava” kuriteo - ta varastas raha või mõne muu asja, mida nad tajusid tema “ravimatu” amoraalsuse tõendina. "Meie peres pole keegi kunagi midagi sellist teinud!" - kuulete sageli šokeeritud vanematelt, kes arvavad, et sellise lapse tulevik on äärmiselt kuritegelik. Kuigi enamikul juhtudel pole tegelikult kõik nii hirmus.
Proovime mõista lastevarguste psühholoogilisi põhjuseid. Ja kaaluge vanemate käitumise võimalikke võimalusi antud olukorras.
Miks nad varastavad?
Peaaegu igaüks meist, vähemalt üks kord elus, koges tugevat soovi omastada midagi, mis ei kuulu talle. Kui paljud inimesed ei suutnud kiusatusele vastu panna ja panid toime varguse - seda ei saa me kunagi teada. Isegi kõige lähedasematele inimestele räägitakse sellistest pahategudest harva.
Kuulus Ameerika näitleja Nicole Kidman varastas viieaastasena poest Barbie nuku. Ta ja tema õde unistasid sellest nukust kirglikult ja kuigi nende vanemad olid nii rikkad, et said osta neile terve poe koos nukkudega, oli Nicole'i \u200b\u200bema - tulihingeline feminist - kategooriliselt nende mänguasjade vastu, pidades nende turule ilmumist naiste jaoks solvavaks. Ja Nicole ei jäänud muud üle, kui varastatud ihaldatud nukk. Nii räägivad ajakirjanikud sellest. Kahjuks ei tea me, mis tundeid tulevane näitlejanna samal ajal tundis, ega seda, kuidas vanemad tema teosse suhtusid, kuid kindlasti teame, et hoolimata sellest solvumisest ei saanud temast varas.
Inimene mõistab moraalinorme järk-järgult, arenguprotsessis.
Väga väike laps eristab head ja halba ainult tänu reageerimisele oma vanemate tegudele, kes esiteks näoilmete ja intonatsiooni abil panevad teda mõistma, millist käitumist nad julgustavad ja millist mitte.
Pole juhus, et last on mõtet karistada alles siis, kui ta suudab aru saada, mille eest teda karistati. Vaevalt kedagi šokeerib laps, kes üritab jalutuskäigult pääseda, võttes kellegi teise mänguasja. Väike laps ei saa veel aru, mis vara on. Laps uurib aktiivselt oma keskkonda ja kogu maailm "kuulub" talle. Ta võttis kellegi teise mänguasja, sest see meeldis talle väga, samas unustas ta oma mänguasjad täielikult.
Idee sellest, mis on "minu" ja "tulnukas", ilmub lapsel kolme aasta pärast, kui tal hakkab arenema eneseteadvus. Keegi ei mõtleks kunagi kahe-kolme-aastast last vargaks nimetada. Omandatud asi võetakse temalt ära ja teda aetakse kergelt välja, viidates, et "see on Petenkini mänguasi, te ei tohiks seda küsimata võtta". Kuid mida vanem on laps, seda tõenäolisemalt käsitletakse sellist tegu püüdena omastada kellegi teise, teisisõnu kui "vargus". Lapse vanus sellises olukorras on vaieldamatu tõestus teadlikkusest sellest, mida tehakse, ehkki see pole alati tõsi (psühholoogid teavad juhtumeid, kui seitsme-kaheksa-aastased lapsed ei mõistnud, et kellegi teise asja omastades rikuvad nad üldtunnustatud norme, samuti kui viieaastane lapsed, tehes vargusi, said suurepäraselt aru, et neil läks halvasti). Kas näiteks on võimalik pidada viieaastast väikelast vargaks, kes oma kaaslasele suurt kaastunnet tundes kinkis talle kõik ema kuldehted? Poiss uskus, et need ehted kuuluvad nii talle kui ka emale.
Sageli on lapse asotsiaalses käitumises süüdi vanemad ise, kes ei selgitanud talle erinevust mõistete "meie" ja "teised" vahel. Nõrgalt arenenud tahtega lapsed, vastutustundetud, kes ei suuda kaasa tunda ja teise asemele seada, panevad samuti toime selliseid õigusrikkumisi.
Eelkoolieas proovib laps erinevaid sotsiaalseid rolle, sealhulgas negatiivsete tegelaste rolle, kopeerides nende käitumist mängudes (eeskujude huvides pakutakse palju: nii televisioonis kui ka ümbritsevas maailmas). Päris ja "kinematograafilist" elu jälgides saab laps teha valiku, milline olla tema ise. Sageli ei esitata filmides normaalse ühiskonna seisukohalt ebamoraalset käitumist; võime midagi varastada, kedagi lollitada on kõrgendatud. Sellele aitab kaasa ka meie elus üha enam tungiv nn varaste subkultuur (kõikidest kioskitest kõlavad laulud, filmid, erinevate show-programmide kangelased, anekdoodid). Meie lapsed jälgivad seda kõike juba varakult ja tajuvad palju enamat, kui arvata oskame.
Algkoolieas satub laps pideva hindamise olukorda ja seda mitte ainult täiskasvanute (peamiselt õpetajate), vaid ka klassikaaslaste käest, kelle hinnangud muutuvad lapse jaoks järk-järgult olulisemaks kui tavalised kooliskäijad, ja mõnikord olulisemaks kui vanemate arvamus. ... Just selles vanuses on lapse moraalne areng, sotsiaalsete normide assimileerimine kõige aktiivsem, pannakse isiksuse moraalne alus. Nüüd sõltub kõik pakutavate väärtuste skaalast. Kaaslaste populaarsuse ja austuse võitmiseks on laps valmis paljuks, eriti selleks, kellel pole kodus kõik hästi.
Kui vanemad on alati hõivatud, ei hooli nad lapse probleemidest ja huvidest, kui suhtuvad temasse külmalt, tõrjuvad teda, siis otsib laps aktiivsemalt lohutust perest väljaspool ja siin - kui õnnelik, millise seltskonnaga kokku puututakse. Laps, kes pole perekonnas omandanud konfidentsiaalse suhtlemise oskust, ei jõua tõenäoliselt jõukasse ettevõttesse.
Kõigepealt mõelgem välja, miks meie lapsed vargust sooritavad.
Laste vargusel on kolm põhjust:
- Tahte ja moraalsete ideede arendamise puudumine.
- Lapse tõsine psühholoogiline rahulolematus.
- Tugev soov omada endale meelepärast asja, hoolimata südametunnistuse "häälest".
Halvasti arenenud tahte ja moraalinormidega laps
N.I. raamatus Gutkina "Mitu juhtumit koolipsühholoogi praktikast" toob kaks näidet, mis illustreerivad seda varguse põhjust. Esimesel juhul võttis esimese klassi poiss klassikaaslaselt käekella. Ema avastas need kogemata poja riideid sorteerides. Kui vanemad küsisid, kust ta selle asja sai, vastas laps, et see on klassikaaslase kingitus. Ja ainult "seina taga" faktidega (et keegi polnud talle seda kella andnud) tunnistas poiss, et võttis selle ilma küsimata ja valetas vanematele, kartes karistust (isa kasutas sageli vööd hariduslikel eesmärkidel).
Teisel juhul peitis teine \u200b\u200bklassi õpilane oma kohvrisse kaks teise inimese hommikusöögiks jagatud juustu-kohupiima. Kui avastati juustukadu ja väärteo tunnistajad näitasid poisile, ütles ta, et tegi seda seetõttu, et teine \u200b\u200bklassivend võttis temalt hommikusöögi ära.
Mõlemad need juhtumid on sarnased selle poolest, et lapsed kogevad suurt soovi saada seda või teist asja, mõtlemata samas isegi oma teo olemusele ja tagajärgedele. N.I. Gugkina nimetab seda käitumist "olukorraks", kui soov omada eset osutub tugevamaks kui kõik teised soovid ja mõtted. Lisaks oli esimesel poisil vähe aimugi, mis on „vara” (ta läks kergesti lahku temale kuuluvate asjadega ja kohtles samamoodi teiste asju, mõistmata ilmselt, mida tähendab „kellegi teise oma”). Teisel poisil oli probleeme enda käitumise kontrollimisega, tal oli raske pikka aega millelegi keskenduda. Ta peaaegu ei suutnud oma käitumist teadlikult kontrollida, leides end iga kord "ühe või teise talle silma jäänud eseme halastusest ja olukorras, kus hommikusöök ära võeti, kasvas juustu atraktiivne jõud veelgi."
Just tahte ja moraalsete ideede nõrk areng eristab kirjeldatud olukordade kangelasi jms. Sellised lapsed ei mõtle oma käitumise tagajärgedele, nad ei saa end panna "ohvri" asemele, ei esinda tema tundeid. Kuni vastutusele võtmiseni ei saa nad sageli isegi aru, et on teinud midagi taunimisväärset.
Sageli on laste selline käitumine nende moraalse hariduse tõsise lõhe tulemus. Juba väiksest peale on vaja lapsele selgitada, mis on kellegi teise vara, et võimatu on ilma loata kellegi teise käest võtta, rääkida mõne asja kaotanud inimese kogemustest. On väga kasulik tegeleda lapsega mitmesugustes olukordades, mis on seotud moraalinormide rikkumise või järgimisega. Näiteks näitab minu praktika, et 6–7-aastastele lastele avaldab N. Nosovi lugu „Kurgid” tugevat muljet. Tuletan teile meelde selle loo sisu. Eelkooliealine poiss varastas koos vanema sõbraga ettevõttele kolhoosipõllult kurke. Sõber aga ei kandnud kurki koju, kuna kartis karistust, vaid andis need kõik poisile. Poisi ema oli poja peale väga vihane ja käskis kurgid tagasi viia, mida ta pärast pikka kõhklust ka tegi. Kui poiss andis kurgid hooldajale) "ja sai teada, et ühe kurgi söömisel pole midagi halba, tundis ta end oma hinges väga hästi ja kergelt.
Lapse erilist tähelepanu tuleks pöörata võimalusele oma tehtut parandada, vajadusele kanda vastutust oma tegude eest, südametunnistuse piinadele ja olukorra lahendamise tulemusena kogetud kergendusele.
Muide, samas loos tõstatatakse veel üks probleem. Kui ema käsib pojal kurgid tagasi anda, keeldub ta, kartes, et valvur laseb ta maha. Mille peale ema ütleb, et parem oleks, kui tal poleks poega kui poeg-varas. Minu meelest pole selline "šokiteraapia" emotsionaalselt erutavate laste puhul alati tõhus ja üsna ohtlik. Jättes lapse väärteoga üksi, sellest loobudes saame probleemi vaid süvendada, põhjustades kahetsuse asemel meeleheidet ja soovi jätta kõik nii, nagu see on või halvendada.
Jagage lapsega vastutust, aidake tal olukorda parandada ja laske tal raamatutest õppida selliste radikaalsete meetmete kohta ning tundke rõõmu, et vanemad ei jäta teda hätta.
Sellest, miks on vaja varguse toime pannud lapsega "tseremoonial seista", räägime järgmises peatükis.
Psühholoogiliselt ebasoodsas olukorras laps
Sellele vargusele viitan olukordadele, kus laps võib varastada raha või mõnda oma sugulastele või lähedastele peresõpradele kuuluvat asja. Kõige sagedamini panevad seda sorti vargused toime noorukid ja nooremad koolilapsed, ehkki sellise käitumise alged võivad olla varases lapsepõlves. Tavaliselt selgub vanematega vestluse käigus, et laps on väikese lapsena juba varguse toime pannud. Siis aga "sorteeriti" teda koduste vahenditega (kahjuks lapse jaoks sageli väga alandavalt). Ja alles nüüd, mõistes, et olukord läheb kontrolli alt välja, otsustasid vanemad psühholoogilt abi otsida.
Pikaajaline töökogemus kodus varastavate lastega võimaldab meil kinnitada, et vargus on signaal emotsionaalsest ahastusest perekonnas, rahulolematusest lapse mõningate eluliste vajadustega. Üks kaheksa-aastane tüdruk varjas end ja viskas oma väikevenna asjad ära. Ta pani need vargused toime, sest peres pöörati rohkem tähelepanu pojale, lootused pandi tema peale ja kuigi ta õppis väga hästi, ei saanud ta klassi parimaks saada. Tüdruk sulges end, tal polnud klassis kellegagi lähedast suhet ja tema ainus sõber oli tema lemmikloom rott, kellele ta usaldas kõik oma mured ja rõõmud. Varguse põhjusteks olid vanemate külmust tema suhtes ning sellest tulenevalt armukadedus ja soov oma lemmikloomale, nooremale vennale kätte maksta.
Kahjuks on vanemad eriti mures alles siis, kui vargus hakkab perekonnast kaugemale minema. Kuid juba kõige esimene selline lapse tegu on põhjust mõelda, kas kõik on korras, kas lapsel on peres ebamugavusi. Uuringud psühholoog E.Kh. Laste varastamise perekondades läbi viidud Davydova näitas, et vargus on lapse reaktsioon traumaatilistele asjaoludele.
Minu enda kogemus laste varastamisest kinnitab, et nende peredes on sugulaste vahel emotsionaalne külm. Laps kas tunneb, et teda ei armastata, või koges ta varases lapsepõlves vanemate lahutust ja kuigi suhe isaga võib püsida, täheldab ta vanemate vahel võõristust ja mõnikord vaenulikkust.
E.H. Davydova leidis, et sellised lapsed nimetavad õnne tingimuseks vanemate armastust enda vastu, klassiruumis head suhtumist neisse, sõprade olemasolu ja materiaalset rikkust. Näiteks väike laps, kes varastas kodus raha ja ostis sellega maiustusi, jagab neid teistele sõpradele ja soosingu ostmiseks.
Kui koostate varastava lapse psühholoogilise portree, siis pööratakse kõigepealt tähelepanu tema heatahtlikkusele teiste suhtes ja avatusele. Selline laps on valmis endast palju ja ausalt rääkima (loomulikult ei räägitud meie vestlustes vargusest). Selgub, millised ebakindlad ja haavatavad lapsed nad on, kui palju vajavad nad lähedaste tuge ja emotsionaalset heakskiitu. See on peamine probleem, sest oma käitumisega suruvad sellised lapsed vastupidi teisi endast kaugemale, seavad nad iseenda vastu.
Üle kõige on pere vihane ja nördinud, et süüteo toime pannud laps ei näi tema tehtut mõistvat, avaneb ja käitub nii, nagu poleks midagi juhtunud. Tema selline käitumine tekitab täiskasvanutes nördimust ja õiglast viha: kui ta varastas, parandas meelt, palus andestust, siis proovime suhteid parandada. Ja laps teeskleb, et midagi "kohutavat" pole juhtunud. Seetõttu kasvab tema ja tema lähedaste vahel sein. Vanemate jaoks näib ta olevat meeleparandusest võimetu koletis.
Sellised vargused ei ole suunatud ei rikastamisele ega kättemaksule, enamasti pole laps peaaegu üldse teadlik oma tehtust. Sugulaste vihasele küsimusele: "Miks võtsite kellegi teise?" - vastab ta üsna siiralt: "Ma ei tea." Kuid täiskasvanud peavad aru saama: vargus on abihüüd, lapse püüd nendeni jõuda.
Oma artiklis "Vargus" T.V. Snegireva ütleb, et varguse paneb toime laps, kes on ilma jäetud armastusest, kaotatud perekonna emotsionaalse heaolu tundest, kelle probleemidesse mattunud lähedased on tagasi lükanud ja valesti aru saanud. „Varguse sümboolne keel, mis põhjustab teie lähedastele kahju kõige tundlikumates kohtades, kus tänapäeval on koondunud nende„ kõrgeimad väärtused “- materiaalne heaolu, asjad, mis kehastavad igapäevast ja vaimset mugavust, objektiveerivad meie isiksuse erinevaid aspekte, raha, ilma milleta "Me ei saa elada", lapsed annavad meile teada, kui halvad nad on ja kuidas me nende ees süüdi oleme.
Vargus võib olla enesekinnituse viis, mis on ühtlasi tõend lapse vaevast. Nii soovib ta tähelepanu tõmmata, võita kellegi poolehoiu (erinevate maiuste või ilusate asjadega). Ta peab tundma iseenda tähtsust, kuid tal pole muid võimalusi, ta ei tea muid viise. Laps, kes perest tuge ja mõistmist ei leia, võib hakata varastama väljaspool perekonda.
Siin on kaks näidet teise klassi õpilaste koolis toime pandud vargustest. Esimesel juhul varastas poiss "halvasti lamavaid" mänguasju ja raha. Kuid ta ei kasutanud neid, vaid peitis nad eraldatud kohta, mille õpetaja hiljem avastas. See käitumine oli nagu kättemaks, nagu tahaks ta karistada inimesi enda ümber. Tema ja tema perega psühholoogilise töö käigus selgus, et kodus pole kõik korras. Peresuhted olid külmad, võõrandunud, harjutati füüsilisi karistusi. Laps ei saanud raskes olukorras tuge loota, isegi tema edu rõõmustas ametlikult: ta vastab standarditele ja on hea. Kõik stiimulid taandusid materjalile, anti raha või osteti mõni asi. Vanemate suhted olid pingelised, ilmselt sageli konfliktide ja süüdistustega. Kumbki isa ega ema ei armastanud vanemat õde (muide, väga andekas ja võimekas), pidades teda nende ebaõnnestunud pere- ja tööelu põhjuseks. Selle tegi mulle selgeks mu ema, kes ütles ühe vestluse käigus: "Kui teda poleks olnud, poleks ma selle inimesega koos elama hakanud, vaid oleksin huvitava äri ette võtnud." Poiss oli ka võimekas, hästi loetav, tähelepanelik. Kuid klassis polnud ta populaarne, tal oli ainult üks sõber, kelle suhtes poiss oli domineerivas positsioonis: ta mõtles, mida teha, ta oli mängudes peamine. Üldiselt tundus, et poiss ei osanud suhelda võrdsetena, ta ei suutnud luua eakaaslastega sõbralikke suhteid ja ka suhted õpetajatega ei õnnestunud. Oli tunda, et teda tõmbab inimeste poole, ta on üksik, kuid ta ei saa nendega suhelda. Tema suhe teistega põhines hirmul, alistumisel, isegi õega, nad olid vanemate külmuse vastu seistes liitlased ega armastanud sugulasi. Ta sooritas varguse kodus vanemate ärritamiseks ja koolis - klassikaaslastele, nii et ta polnud ainus, kes end halvasti tundis. Kahjuks oli selle poisi ema ainus eelis, mida psühholoogiga vesteldes nägi, see, et nendega konsulteeriti täiesti tasuta (kuigi pere võis endale tasulisi konsultatsioone lubada).
Õpetaja rääkis mulle veel ühest juhtumist. Tema klassis hakkasid lastelt kaduma pliiatsid, pliiatsiümbrised, õpikud ja neid otsiti poisi portfellist kiusaja maine, kuid klassikaaslaste seas populaarse õpetaja seas. Kõige huvitavam on see, et ta leidis puuduvad asjad ise seljakotist ja teatas eheda üllatusega leiust ümbritsevatele. Ta vastas kõikidele küsimustele siiralt hämmeldunult, et ei saa aru, kuidas need asjad temani jõudsid. Õpetaja ei teadnud, mida arvata. Miks see poiss varastas kuttidelt asju ja teeskles siis üllatust, kui neid kodus leidis? Kord, kui kõik kutid kehalises kasvatuses käisid, tühja klassiruumi vaadates nägi õpetaja järgmist pilti. Kehakultuurist vabanenud neiu kogus lauadelt erinevaid asju ja peitis need selle poisi jaoks mõeldud portfelli. Tütarlaps, klassi noorim, astus kooli imelapsena, kuid juba alguses tekkis tal õppimisega suuri raskusi. Vanemad asusid seisukohale, et „õppimine pole kõige tähtsam” ja uskusid, et õpetajad olid tütre suhtes liiga valivad. Ka tüdruku suhe klassis ei õnnestunud, ta väitis, et on peamised rollid, kuid tal polnud klassikaaslastega mingit autoriteeti, ta tülitses nendega sageli. Ta kartis õpetajaid ja ütles neile, et unustas oma märkmiku või päeviku, kui teda ähvardas halb hinne. Sellise varguse motiivide kohta võib ainult oletada. Võib-olla üritas neiu klassis staatust omamata niimoodi ennast kehtestada. Ainult tema teadis tõde nende salapäraste kadumiste kohta ja see saladus tegi ta enda silmis märkimisväärsemaks. Lisaks võttis ta kättemaksu poisile, kes hoolimata labasest distsipliinist ja probleemidest õpetajatega oli koolis ja sõpruses edukas. Teda “asendades” lootis ta ilmselt teda ümbritsevate silmis diskrediteerida.
Mõlemad need juhtumid nõuavad psühholoogi sekkumist ja tööd tuleks teha peamiselt koos vanematega, sest just nemad peavad tunnistama vajadust muuta oma suhtumist lapsesse ja muuta ennast. Kõik, mida õpetajad ja koolipsühholoogid said nende laste heaks teha, oli meeleheitlikult oma sugulaste poole pöördumine, nende heatahtliku suhtumise tagamine ja klassikaaslastega sõbraks saamine ning nende staatuse tõstmine.
Emotsionaalselt düsfunktsionaalne laps võib esimese varguse toime panna varases lapsepõlves, kui tema moraalsed ideed pole veel välja kujunenud ja käitumise tahteline reguleerimine pole välja töötatud. Vanemate reaktsioon sellisele teole on tavaliselt sama - last kas noritakse karmilt või lihtsalt pekstakse. Hukkamõistmise ja karistamise teed mööda kindlustavad täiskasvanud seeläbi lapse maine vargana. Isegi kui see süütegu oli ainus, näevad sugulased juba lapsele kõlvatuse jälge, eeldades, et see on veelgi hullem, ja kui laps komistab, hüüavad nad peaaegu kergendatult: „See on see, palun! Teadsime, et kõik saab nii olema, mida veel temalt oodata?! " Jääb mulje, et teda surutakse ebaseaduslikult käituma.
Kui toetuse ja abi asemel näidatakse agressiooni ja arusaamatust, mõjutab see negatiivselt lapse isiksuse edasist arengut.
Minu praktikas oli selline juhtum. Viieaastaselt varastas poiss viieaastaselt ema rahakotist raha (võib-olla arvas, et see on tavaline raha) ning ostis maiustusi ja nätsu, mida ta ravis kõigi oma sõpradega. Vargus "paljastati", kõigile küsimustele vastas poiss, et oli raha leidnud. Valede ja varguste eest peksti teda vööga käes jutuga, et iidsetel aegadel varastati vargad käest ära. varasta, aga ära jää vahele.) Sellel lool oli teismeeas jätk. Poisil oli kasuisa - ärimees. Ja nüüd hakkasid majast kaduma üsna suured rahasummad (üksi ei saa nii palju kommidele kulutada) ja kuidagi kadus karp sooda ( tema kasuisa oli poe omanik ja hoidis kaupa sageli kodus.) Loomulikult langes igasugune kahtlus poisile, kellel oli pärast seda lapsepõlve juhtumit oma pere halb maine, ja lisaks võttis ta kord ilma loata oma kasuisa arvutiplaadid klassikaaslastele kinkimiseks. et ta võttis kettad, tunnistas ta, kuid teistelt eitas ta kaotust igati, eriti solvasid teda süüdistused kaupade varguses. Ma olin oma kasuisa poes ja ööbisin sageli nende majas, pärast ühte neist öödest kadus kotist rahakott. Kasuisa ütles, et ta ei saa vargaga ühes majas elada, ja läks sugulaste juurde. Sugulased ennustasid poisile kohutavat tulevikku, nende sõnul rikkus ta perekonna elu. Poisi poolel oli ainult tema ema, kuid ta kahtles, kui palju teda võib usaldada. Peagi selgus, et raha ja kauba võttis mitte poiss, vaid onu, keda ahnus alt vedas. Ta tegi kõik, et kahtlused endast ära juhtida, isegi "röövis" ennast. Kui ta aga jälle raha vajas, varastas ta juba sugulaste käest peremehega koos, varastas selle, arvates, et ei saa selles varguses õepoega süüdistada. Kõik selgus, õiglus tehti. Kuid lapse hinge osas seadus "parem hiljem kui mitte kunagi" ei toimi. Ja keegi ei oska öelda, millist korvamatut kahju teismelise isiksusele tekitasid ebaõiglased süüdistused, olukord, kus kõik, välja arvatud tema ema (mida on aga juba palju), olid talle vastu, kui nad teda ei uskunud. Mõnikord piisab isegi ühest sel teemal peetud vestlusest, et tekitada lapses alaväärsuskompleks, mis mürgitab tema elu.
Laps tahab seda asja väga saada
See on võib-olla kõige salapärasem varguse tüüp. Varguse tegelikud põhjused on arusaamatud ei psühholoogidele ega vargadele endile. Mõnikord ei tea keegi sellistest vargustest enne, kui “varas” ise, olles juba täiskasvanuks saanud, räägib oma lapsepõlve episoodist. Sellistel vargustel pole kõige sagedamini tagajärgi, need tavaliselt ei kordu. Neid eristab mõned tunnused. Esiteks võib varga vanus olla erinev, sellise varguse võivad toime panna nii koolieelikud kui ka teismelised. Teiseks saab laps suurepäraselt aru, et teeb valesti, kuid kiusatuste jõud on nii suur, et ta ei suuda vastu panna. Kolmandaks on sellisel lapsel juba piisavalt kujundatud moraalsed ideed, nii et ta mõistab, et tema soove järgides kahjustab ta teist inimest; kuid leiab oma tegevusele erinevaid põhjendusi.
Mu vanaema on näide aususest ja sündsusest, ta rääkis mulle oma lapsepõlvest järgmise juhtumi. Viieaastaselt tuli ta koos vanematega ristiemale külla. Sel ajal, kui täiskasvanud rääkisid, mängis ta omaniku tütrega, kellel oli palju ilusaid mänguasju. Kõige rohkem meeldis talle väike savist mänguasja kauss, mis oli nagu päris. Sellest kausist sündis viieaastase tüdruku hinges vastupandamatu soov endale selline mänguasi saada. Mõistes, et teeb valesti, kuid lohutades end mõttega, et omaniku tütrel on palju muid ilusaid mänguasju ja et kaotust isegi ei märgata, pani ta kausi kleidi taskusse ja viis selle koju. Kodus on sellest kausist saanud uhkus, mis teiste "viletsate" mänguasjade seas tugevalt silma paistab. Selles kausis keetsid ta koos sõpradega nukkudele suppi ja petrooleumi pliidi rollis oli suur vasest pähkel. Keegi ei saanud sellest teost teada enne, kui vanaema sellest aastaid hiljem ise rääkis. Ta ei teinud enam midagi sellist ja tema ülestunnistuse kohaselt ei piinanud selle juhtumi kahetsus teda.
Lastekirjanik V.P. Krapivin räägib oma autobiograafilises loos "Once Upon a Time" oma lapsepõlvest sarnase episoodi kohta. Kümneaastaselt varastas ta pioneeritoast sarvehoidja. Bugle oli nende sisehoovis seltskonnas umbes nagu sõjaline trompet, kuid ilma huulikuta ei tulnud selle esitamine tõesti välja. Lisaks oleks ta saadud huuliku "hoolimatult välja pannud" kaasa aidanud oma autoriteedi kasvule kuttide seas. Need kaalutlused, asjaolu, et suupisteid oli mitu, ja asjaolu, et kui ta oleks nõustajalt huulikut palunud, oleks ta keeldunud, viinud asjaoluni, et "käed töötasid ise" ja südametunnistus "ei kriimustanud". Ma ei usu, et ta oleks kunagi midagi sellist oma elus teinud, see oli ainus ületamatu sedalaadi kiusatus.
Selliste olukordade kangelased on nagu inimene, kes ronis võõrasse aeda puuvilju sööma - kellega pole juhtunud? Alates omanikust ei kaota, kuid ma tõesti tahan. Samas ei arva inimene, et ta teeb midagi taunitavat, ehkki tal oleks muidugi väga piinlik, kui ta "kuriteo toimumiskohalt" vahele jääks. Ja suure tõenäosusega pole ta rahul ideega, et keegi võib samamoodi tema vara rikkuda.
Sellised toimingud ei jää alati karistamata. Mõnikord võib laps juhuslikult tabatuna hetkelise nõrkuse eest väga tõsiselt ja pikka aega maksta. Jutt käib siltide kleepimisest.
Tõsised tagajärjed
Ka Dina Rubina loo "Maja rohelise värava taga" kangelanna ei suutnud kiusatusele vastu panna. Kaheksa-aastane tütarlaps osales muusikatundides. Kui ta leidis õpetaja aknalauale mitu huulepulga "padrunit", ei suutnud ta vastu panna ja võttis ühe, mõistes, et kellegi teise käest on võimatu küsimata võtta - see tähendab varastamist. Kuid talle meeldis väga "ilus" naisprofiil, mis oli pressitud "kasseti" kaanele. Lisaks õigustas ta ennast sellega, et õpetajal oli palju selliseid tükke (seitse või kaheksa). Järgmine kord võttis neiu uuesti huulepulga ja kolmandal korral tabati ta punakätega. Õpetaja kohkus, vihjates, et neiu on kleptomaanias haige, ja kirjutas oma emale märkuse, kus ta teatas vargusest ja palus materiaalse kahju hüvitamist. Tüdruk oli väga mures, kuigi ema teda ei nuhutanud, oli ta lihtsalt üllatunud, miks tütar huulepulka vajab.
"Me ei jõudnud varguse ohtudest rääkida. Tundub, et ema rääkis isale ikka selle loo, ma ei mäleta enam, see pole peamine.
Peamine oli see, et mitu aastat järjest pärast seda juhtumit, isegi nooruses, jätkasin enda kõlvatuse kohutavat saladust. Ja kui minu ees keegi mulle ütles, et kuskilt on keegi ära röövitud ja ära viidud kolme tuhande väärtuses väärisesemeid, siis iga kord värisesin sisemiselt ja mõtlesin: "Aga ka mina ... nii ..." Ja ma kartsin, kui jäetakse vähemalt minutiks üksi kellegi teise korterisse. Kartsin, et minus ärkab salapärane krahvihaigus [ma mõtlen kleptomaaniat]. "
Sellise tohutu enesepõlgamise laengu edastas mulle pehme, laisk naine, kes mängis suurepäraselt Beethoveni elegantset pala "Elise".
Arvan, et kommentaarid on siin üleliigsed.
Pidage meeles poissi loost "Kurgid", mille kohta oleme juba rääkinud. Tõenäoliselt polnud tema jaoks kõige hullem ema viha, mitte hirm tunnimehe ja relva ees, vaid tõdemus, et ta oli teinud midagi, mis pani ema teda enam armastama. Vähemalt jättis mu ema talle võimaluse oma süü lepitada, vastasel juhul oleks lootusetuse ja lootusetuse tagajärjed lapse hingele saatuslikuks saanud. Need hävitaksid enesekindluse, tekitaksid lapses tunnetuse omaenda kõlvatusest. Sellise lapsega töötamine on äärmiselt keeruline ja selline haav ei pruugi kunagi paraneda. Muide, lapsed ise selle loo arutamise käigus usuvad, et nende ema tegi õiget asja, tema asemel oleksid nad käitunud samamoodi. Selline kategoorilisus näitab, et sattudes sarnasesse olukorda, arvavad nad siiralt, et ei vääri enam vanemate armastust.
Nii hooldajad, õpetajad kui ka vanemad peavad olema laste vargustega silmitsi seistes väga ettevaatlikud. Selle süüteo avalikustamisega kinnistavad nad lapse kui varga mainet. See mõjutab muidugi mitte ainult tema enesehinnangut, vaid ka suhteid teistega.
N.I. Gutkina kirjutab, et isoleeritud laps leiab vajaliku suhtluse enda jaoks „nende laste seas (sagedamini kui temast vanemad), kelles tema tegu ei põhjusta hukkamõistu, vaid vastupidi, võimaldab tal nende ringis teatud positsiooni võtta. Et need uued sõbrad temast ära ei pöörduks, peab ta elama nende seaduste järgi. Seega võib ta minna tahtliku varguse teele. "
Mida teha?
Psühholoogid annavad hulga soovitusi, kuidas käituda vanemate jaoks, kes lapse varastamise eest kinni püüdsid. Olge äärmiselt ettevaatlik, olge tundlik, pidage meeles, et see pole retsidiivvaras, vaid teie poeg või tütar. Kiirustades oma pahameelt õhutades võite rikkuda lapse elu, võtta temalt õiguse teiste heale suhtumisele ja seeläbi ka enesekindluse. D. Rubina kangelannast kasvas välja korralik inimene, kuid kurikuulus "enesepõlgamise laadija", ilmselt segas tema elu.
Ärge kunagi süüdistage last varastamises, isegi kui peale tema pole kedagi teist. Kui laps pole „käest kinni”, hoolimata kahtlustest, pidage meeles süütuse presumptsiooni. Erandiks on see, kui leiate kuriteopaigalt lapse, kuid sel juhul valige väljendid. Andke talle teada, kui häiritud olete juhtunu pärast, kuid ärge sildistage teda. Rahulik vestlus, oma tunnete arutamine, probleemile ühise lahenduse otsimine on parem suhte selgitamiseks, "nimetades asju nende õigete nimedega".
Proovige koos leida väljapääs sellest olukorrast. Pidage meeles, et see peaks olema ühine otsus, mitte teie tellimus.
Last tuleb õpetada teise asemele asuma, ta peab oskama kaasa tunda, teiste tunnetele mõelda. On vaja teda kurssi viia reegliga: "Tee nii, nagu tahad, et sinuga käitutaks", selgitades selle tähendust tegeliku elu näidetega. Üldiselt on konfidentsiaalne vestlus lapsega võimalike raskuste parim ennetus. Arutage tema probleeme, rääkige oma. Eriti hea on, kui jagate lapsega omaenda kogemusi, ütlete talle, milliseid tundeid kogesite sarnases olukorras. Laps tunneb teie siirast soovi teda mõista, sõbralikku elavat osalemist.
Tema tegevus, millel pole midagi pistmist, oleks hea saata "rahulikule kanalile": uurige, mis teie last tegelikult huvitab (sportimine, kunst, kogu kollektsiooni kogumine, teatud raamatud, pildistamine jne) kui varem seda parem sa seda teed. Inimene, kelle elu on täis tema jaoks huvitavaid tegevusi, tunneb end enesekindlamalt. Tal pole vaja endale tähelepanu juhtida, tal on kindlasti vähemalt üks sõber.
Laps peab vastutama perekonnas kellegi või millegi eest - noorema venna eest, värske leiva olemasolu eest majas, lemmiklooma eest, lillede jootmise eest ja kindlasti, alates 7–8-aastastest, oma portfelli, laua, toa eest Andke talle asjad järk-järgult üle, jagage temaga vastutust.
Varastatud ese tuleb omanikule tagastada, kuid last pole vaja sundida seda ise tegema, võite temaga kaasa minna. Ta peab tundma, et kõigil on õigus toetusele.
Kui olete kindel, et laps võttis asja kätte, kuid tal on seda raske tunnistada, öelge talle, et selle saab vaikselt paika panna. Näiteks sobib väikeste laste jaoks järgmine käik: „Meil on ilmselt brownie. Tema varastas selle ja selle. Paneme talle maiuse, ta kasvab lahkemaks ja annab meile kaotuse tagasi. " Üldiselt jätke lapsele põgenemisteed. Psühholoog Le Shan raamatus "Kui laps ajab sind hulluks" soovitab, olles avastanud lapsel kellegi teise mänguasja, mille ta varastas sõbralt, kuid väidab, et seda talle esitati, ütle talle järgmist: "Kujutan ette, kui väga sa tahtsid nukku kui sa tõesti usuksid, et sulle see anti. "
Varastamise põhjuseks võib olla mitte ainult enesekehtestamise katse või nõrk tahe, vaid ka sõprade näide, nn vargus "ettevõtte jaoks". Noorena piisab lapsele sageli selgitusest, et ta teeb valesti, ja kaitsta teda lastega suhtlemise eest, mis õhutavad teda halbu tegusid tegema. Noorukieas on kõik palju tõsisem. Laps valib oma sõbrad ja teie kinnitused, et need ei sobi talle, võivad anda täpselt vastupidise efekti. Laps eemaldub sinust ja hakkab varjama, keda ja kuidas ta aega veedab. Meie laste seltskond on eriline jututeema, kuid annan siiski ühe nõuande. Peate tundma kõiki oma lapse sõpru, eriti kui kardate nende negatiivset mõju. Kutsu nad koju, tundke võimaluse korral nende vanemaid. Kõige tähtsam on see, et looge märkamatult lapsele vastuvõetav suhtlusring, peate selle eest hoolitsema, kui laps on veel väike. See võib olla teie sõprade, tema klassikaaslaste, suvalise klubi, ringi, sektsiooni lapsed, ühesõnaga mis tahes ühiskond, mis ühendab sarnaste huvide ja sõbraliku suhtumisega inimesi üksteisesse.
Kõige murettekitavamad vargused väljaspool kodu või korduvalt ja kõikides vanuserühmades on kõige problemaatilisem noorukieas. Kui laps varastab palju, muutub see halvaks harjumuseks. Kui teismeline varastab, on see iseloomuomadus.
Arusaamatuse, tagasilükkamise olukorda sattunud laps võib kibestuda, tema vargustel võib olla juba hoopis teine \u200b\u200b- kriminaalne tähendus. Algul üritatakse seda õiguserikkujaile kätte maksta, tunda end nende üle paremana ja siis võib see saada viis materiaalsete vajaduste rahuldamiseks.
Laste probleemid meie täiskasvanute taustal tunduvad sageli naljakad, kaugeleulatuvad, ei vääri tähelepanu, kuid laps ei arva seda. Tema jaoks võivad paljud olukorrad tunduda lootusetud. Ärge unustage seda ja pidage sageli meeles oma lapsepõlve ja lapsepõlve probleeme.
Laps võib raha võtta, sest temalt nõutakse "võlga", kuid tal on häbi seda tunnistada, ta oleks võinud kellegi asja kaotada ja nüüd tuleb see tagasi anda. Põhjusi võib olla palju. Te ütlete: miks ta ei tulnud ja ei rääkinud mulle kõike? Mõelge, kas teie käest on lihtne leida kaastunnet ja abi, kas ta võib loota teie tähelepanule ja mõistmisele, kas ta ei karda teid, võib-olla olete juba teinud kõik selleks, et saada viimaseks neist, kelle juurde ta oma õnnetusega tuleb?
Miks nad varastavad?
Varguseprobleemidest rääkides ei saa jätta puudutamata küsimust: mis võib last tema eest hoida?
Esiteks on vastus, et põhjused või kaalutlused, mis sunnivad last vargusest hoiduma, peavad olema täpselt vastupidised neile, mis kutsuvad teda toime panema. Esiteks ei varasta need lapsed, kellel on piisavalt arenenud tahe ja moraalsed ideed. Teiseks need, kes oskavad oma soove piirata. Kolmandaks emotsionaalselt edukad lapsed.
Väga sageli võib kuulda arvamust, et enamikku inimesi peletatakse kuritegude (sealhulgas varguste) toimepanemises ainult hirmu ees oleva karistuse ees. Pakkusin esimese ja teise klassi õpilastele välja olukorra: „Poiss Vitya vaatas heameelega naaberaias küpseid õunu, kuid ei andnud järele sõbra veenmisele minna õunu korjama. Vitya nägi, kuidas ühel päeval naaber selle sõbra kätte sai ja teda üsna karmilt karistati. " Pärast seda küsisin tüüpidelt, miks nende eakaaslane ei käinud talle järjekindlalt helistanud sõbraga ettevõttele õunu varastamas. 27% vastanutest ütles, et karistuste kartuses 39% - kuna nad tundsid kaasa sellele, keda nad röövima hakkasid -, 34% - moraalsetel põhjustel (häbi, varastada pole hea jne). Selle väikese uuringu tulemused (kokku vastasid õpilased) näitavad, et kättemaksu kartus pole ainus ja oluline põhjus, mis hoiab 7–8-aastaseid lapsi varguste toimepanemises.
Minu meelest sooritab varguse tõenäosus keegi, kes kardab karistust, kui keegi, kes saab aru, et tal pole seda vaja. Lõppude lõpuks võib inimene varem või hiljem sattuda olukorda, mis tagaks talle sajaprotsendilise usalduse tema enda karistamatuse vastu ja siis ei teki hoiatavaid tegureid.
Kogu elu testitakse inimese moraalsete ideede tugevust. Täiskasvanu ütleb: "Ma ei varasta, sest mul pole seda vaja." See on tema moraalne põhimõte. Lapsepõlves minu lemmikmuinasjutus "Aibolit" varastas papagoi Carudo oma sõprade päästmiseks Barmaleylt kongi võtme. Minu lapseliku arvates on see riskantne ja imetlusväärne tegu. Täiskasvanuna võime mõista ja õigustada kedagi, kes varastab meeleheidet, et päästa oma lähedasi (näiteks nälja eest). Kuid meid ei saa õigustada teiste inimeste kottides ja taskutes "tuhnimisega" või katsetega raha sisse teha kellegi teise arvelt.
Kõike seda peate olema valmis oma lastele selgitama. Kuid kõige tähtsam on see, millist eeskuju me neile oma käitumisega näitame.
Kas meil on õigus
Meie õigus on lugeda loenguid, nõuda oma lastelt ausust ja sündsust. Kuid kas meil on see alati reaalsuses? Kas meil, täiskasvanutel, pole liiga lihtne rikkuda norme, mille täitmist eeldame lapselt vaieldamatult?
Keegi ei pea häbiväärseks töölt paberit või midagi muud kaasa tuua: "Seal on seda kraami palju." Keegi, kellel pole kahetsust, võib raamatukogu raamatut või oma sõprade raamatut "lugeda": "Me vajame seda rohkem, kuid tõenäoliselt ei igatse nad seda." Keegi ei häbene Rootsi laualt koju midagi maitsvat tuua ja haarab hotellist tükikese seepi või rätiku. Keegi võib teisele lapsele ohutult kinkida oma poja või tütre mänguasja, küsimata temalt luba, õigustades end sellega, et ta teenib kõigist neist asjadest. Tõsi, unustades samal ajal, et ta kordas lapsele, kes oli mänguasju laiali puistanud või määrinud, mitu korda: "Need on teie asjad, teie vastutate nende eest!" (Huvitav, kui palju ja kui kaua me vannume, kui laps kingib kellelegi meie lemmikparfüümi või pastaka.)
Me ei häbene neid tegusid ja võime end lihtsalt õigustada. Kuid miks me ei mõtle sellele, millist eeskuju me oma lastele anname? Nende silmis muutume silmakirjalikeks, kes jutlustavad üht ja teevad midagi hoopis muud. Ja siis on täiesti asjatu proovida lapsele selgitada, mis on eraomand ja miks pole hea võtta võõrast vara.
Sellised argumendid nagu “kõik meie riigis varastavad” või “need on pisiasjad” ei ole nende jaoks ettekääne. Aja jooksul lakkavad nad meid austamast või järgivad meie eeskuju, piirdudes võib-olla mitte ainult "väikeste asjadega". Siis on juba hilja mõelda.
Muidugi ma liialdan, aga ainult kergelt.
Lõpuks tahaksin puudutada veel ühte olulist punkti, mis on seotud lastevarguste probleemiga. Vargus on meie elus selline nähtus, et laps peab varem või hiljem tundma õppima, hoolimata sellest, kui palju te üritate teda selliste murede eest kaitsta. Ärge proovige teeselda, et seda nähtust pole olemas.
Elus seisab iga laps silmitsi vargustega - kas nad varastavad midagi tema taskust või petavad poes või kutsutakse nad naabruses asuvasse aeda ronima. Ja iga vanem peaks olema valmis küsimuseks: “Miks seda ei saa teha? Miks teised seda teevad ja mitte midagi? "
Esimest korda varaste ohvriks sattudes võib laps seda väga valusalt kogeda. Ta peab end juhtunu eest süüdi, ta on väga ebameeldiv, isegi vastik (paljud röövitud inimesed rääkisid vastikustundest kui peamisest reaktsioonist nendega juhtunule). Laps võib isegi loobuda inimeste usaldamisest, kõigil võõrastel näeb ta vargaid. Ta võib soovida ümbritsevatele natuuras tagasi maksta ja see on tema jaoks mingi kättemaks.
Selgitage oma lapsele, et halbu inimesi on kõikjal. (Minu jaoks oli see šokk, kui mind Lenini raamatukogus rööviti. Siis öeldi mulle, et see on seal tavaline nähtus.) Arutage oma lapsega varguste probleemi, avaldage oma suhtumist sellesse, õpetage teda mitte ainult teiste inimeste vara austama, vaid ka kaitsma oma vara ja ole valvas.
Laps peaks teadma, et mitte kõik inimesed ei pea kellegi teise puutumatuks.
Ja mis kõige tähtsam, pidage meeles, et laps saab perekonnas moraali esimesed ja põhitunnid, jälgides lähedaste käitumist. Seetõttu sõltub sinust, kuidas ta kasvab.
