این نشانه ای است که بزرگسالان اجازه داده اند روند به خودی خود ادامه یابد. خشونت در مدرسه به ابعاد وحشتناکی رسیده است - اگر فرزندشان نامیده شود ، والدین باید چه کنند؟ متفکرانه به او کمک کنید تا جایگاه خود را در حلقه کودکان دیگر پیدا کند. اما به عنوان

تا زمان بلوغ (حدود 16 سالگی) ، کودکان رشد می کنند ، خواص آنها فقط در حال رشد است. آنها سعی می کنند از آنها استفاده کنند اما در ابتدا خیلی خوب جواب نمی دهد. تیم کودکان حیوانات وحشی هستند و به خاطر حفظ خود آماده پختن یکدیگر هستند.

از بزرگسالان خواسته می شود آنها را "وحشی" نکنند. بدون ما ، آنها فقط می توانند خود را بر اساس اصل بسته بدوی سازمان دهند ، و در برابر قربانی متحد شوند. این وظیفه ماست که به آنها نشان دهیم چگونه روابط خوبی بین افراد برقرار می شود. و ما چه چیزی را نشان می دهیم؟

- ما باید بتوانیم تغییر ایجاد کنیم! به بینی ضربه بزنید ، بنابراین دشمن بلافاصله کنترل اوضاع را از دست می دهد! تماس بگیرید ، بارزترین نقص مجرم را پیدا کنید ، به طوری که همکلاسی های شما توجه شما را به سمت مرد عینک چاق جلب می کنند!

ما به کودکان می آموزیم که با حمله به محیط "گرگ" از خود دفاع کنند ، و سپس از بزرگ شدن خودخواهان بی احساس شکایت می کنیم.

مامان ، چرا آنها در مدرسه من را صدا می کنند؟ دلایل بروز مشکل

در تیم کودکان ، هیچ کس نمی خواهد برجسته باشد. همانطور که حیوانات ضعیف تر از شکارچیان مخفی می شوند ، رنگ آنها با محیط ادغام می شود ، بنابراین کودک به دنبال نامرئی بودن است. ایستاده - "خورد". کودک به این دلیل که متفاوت است ، نامیده می شود.

اگر کودکی در مدرسه آزرده شد ، دلیل این امر می تواند این باشد:

• پسر لطیف
  همه پسران عادی می دوند ، می جنگند ، فشار می آورند. فقط یک نفر - "چرک" با چشمان فوق العاده - حتی نمی تواند دست خود را به سمت یک اشکال بلند کند. پسری حساس ، اشک آور و دارای رباط بردار از نظر بینایی ، اغلب قربانی صدا زدن در مدرسه می شود.

• کلاغ سفید
  کودکی با بردار صدا ساکت است ، به ندرت بیزاری از جمع کودکان را جمع می کند ، اما می تواند قربانی یک دلقک دهانی شود.

• کنترل صورت
  تفاوت های خارجی با یک کودک متوسط: سیری ، لاغری ، قد ، مشکلات سلامتی. به دلیل ظاهر غیراستاندارد ، همکلاسی ها بی رحمانه کودک را چاق ، عینکی و بزرگ می نامند. بعضی اوقات خود معلم مستقیماً نام نمی برد اما با اظهار کنایه ای مانند: "آیا سرت را در خانه فراموش کردی؟!" - کلاله "احمق" را بر روی کودک آویزان می کند. کودکان فوراً چنین پیامی را می گیرند.

از طرف دیگر ، اگر کودکی در تیم قرار بگیرد و ارتباط عاطفی کافی با دیگران داشته باشد ، در این صورت احساس خوبی دارد ، در صورت عدم تماس ، رنج می برد. یعنی عزیزم اگر از نظر روانشناختی عضوی از تیم باشد ، علیرغم اختلافات بیرونی یا درونی خود با سایر کودکان ، نام نمی برد و آزرده خاطر می شود.

بنابراین چگونه می توان یک کودک را به حلقه درست زنجیره تعامل کودک تبدیل کرد و او را برای اجتماعی شدن موفق تر آماده کرد؟

کودک را در مدرسه نامیده می شود - چه کاری باید انجام شود؟

وقتی یک کودک در مدرسه نامیده می شود و او را شکنجه می کنند ، مادر چه کاری می تواند انجام دهد؟

1. احساس امنیت و امنیت را برای کودک فراهم کنید

یک کودک درمانده به دنیا می آید ، مادر او ضامن زنده ماندن است. منابع زندگی از مادر محدود به تغذیه نیست. وضعیت روانی کودک تقریباً 100٪ به مادر وابسته است.

مادر تا زمان بلوغ ، خاکی است که گل کودک روی آن رشد می کند. آنچه او را به او تغذیه می کند - به همین دلیل است که یک گل رشد می کند ، و بنابراین او سایر افراد را در باغ احساس می کند. مادر نگران ، افسرده است - این به کودک منتقل می شود و منجر به از دست دادن احساس امنیت می شود ، بر رفتار و توانایی او در سازگاری در محیط خارجی تأثیر منفی می گذارد. این باعث می شود کودک یک پیوند ضعیف باشد و بلافاصله در تیم شناخته شود.

اگر کودک احساس اولیه نیاز ، مهم ، محافظت شده ، بادهای خارجی و علف های هرز را از مادر دریافت کند به او اهمیتی نخواهد داد

این بدان معنی است که وقتی حالت مادر به تعادل می رسد ، حالت ، رفتار کودک و نگرش اطرافیان تغییر می کند.

"گاهی اوقات مشاهده تغییرات در خود کار بسیار دشواری است. اما کودکان آینه های ما هستند. و من یک رابطه بسیار قوی با دخترم دارم. من از این بابت نگران بودم ، واقعاً دوست داشتم او بزرگ شود که نه به اندازه من بدنام باشد. و کاری که من فقط انجام ندادم (مراجعه به روانشناس ، کتاب و غیره ، و غیره) ، اما دخترم همه چیز را از من "برد".
و سپس ، در حین آموزش ، من متوجه تغییراتی در دخترم شدم ، به نظر می رسید که او بلوغ یافته است (از نظر ذهنی) ، روابط با همکلاسی ها بهبود یافته است ، او دیگر در کلاس اخراج نیست ، که همه او را صدا می کنند. به طور طبیعی ، او شروع به رفتن به مدرسه کرد و با لذت زیادی شروع به کار کرد.) و بعد فهمیدم که من مثل دو ماه پیش نیستم! و احساس می کنم - این تازه آغاز کار است !!! "

گالینا دی ،روانشناس تربیتی

لازم است با کودک نه تنها در مورد درس ها و شام ها ، بلکه در مورد احساسات ، افکار ، رویاها ، تردیدها ، س questionsالات ، آرزوهای او صحبت کنید.

اولین توصیه به مادر ، اگر در مدرسه به كودكی نامیده می شود ، این است كه با او صحبت كنید ، یا بهتر بگویید ، گوش دهید. به آرامی ، بدون اینکه حواس شما به تلفن ، محل کار ، دوست دخترها ، سوپ باشد. بگذارید فرزندتان احساس کند که همه چیز شماست.

آیا کودک قبلاً در پوسته محافظ شما بسته شده است؟ سعی کنید خودتان به تدریج به روی او باز شوید. او فوراً لبه تقلبی را تشخیص داده و دورتر می شود. احساسات و تجربیات واقعی خود ، خاطرات مدرسه و همکلاسی ها را با او در میان بگذارید. این به تدریج ارتباط عاطفی شما را بازیابی می کند. سعی کنید خونسردی خود را حفظ کنید.

کودک با اعتماد به مادرش یاد می گیرد که به دنیا اعتماد کند. و او با نگرشی ناخودآگاه به جامعه می رود نه برای دفاع از خود ، بلکه برای تعامل.

2. کودک را با توجه به خصوصیات طبیعی او رشد دهید

کاکتوس در صحرا خوب است و ارکیده در جنگل های بارانی گرمسیری خوب است. بنابراین هر کودک بسته به مجموعه بردار خود ، یعنی ویژگی های روان ، برای رشد به شرایط خاص خود نیاز دارد. این شرایط توسط والدین در خانه ایجاد یا ایجاد نمی شود. اگر خودش احساس ناراحتی و ناامنی کند ، ممکن است به خوبی در موقعیت قربانی قرار بگیرد که در مدرسه به او لقب می دهند.

بنابراین ، تربیت یک جانور وحشی از پسری پوست بصری ، آموزش ایستادن با مشت برای خود به معنای محکوم کردن او به زندگی ناخوشایند است. چنین پسری قبل از هر چیز باید احساساتی شود:

• اجازه گریه دادن؛
• دلسوزی برای دیگران ایجاد کنید: ابتدا از طریق خواندن افسانه های صحیح ، سپس - با اقدامات واقعی ؛ (به عنوان مثال ، الکسی کورتنف ، در حالی که به کودکان رها شده کمک می کند ، به کودکان خود یاد می دهد که داوطلب شوند. کودکان با درک این که کسی به همدلی و کمک آنها نیاز دارد ، بزرگ می شوند.)
• آموزش گیتار زدن و آواز خواندن - این مهارت به کودک-دیداری پوست کمک می کند تا از خصومت با خود بکاهد و جایگاه طبیعی خود را در تیم اشغال کند. ( دیما بیلان کوچک از اوایل کودکی احترام خود را به دست آورد و در کنسرت های مدرسه تمام تلاش خود را کرد و در واقع او می توانست پسری شلاق بزند ، نزدیک مادر و معلمین نباشید.)
• این کلوپ درام به نشان دادن احساسات ، پسر بودن ، مردی کوچک ، و نه "گریه مانند دختر" کمک خواهد کرد.

نکات مفیدی در مورد والدین را می توان در مقاله یافت - فرزندان ما و آینده آنها: چگونه یک فرد خوش شانس تربیت کنیم .

3. به کودک خود کمک کنید تا معاشرت کند

وقتی کودک با توجه به ویژگی های طبیعی خود رشد می کند ، راحتی درونی را تجربه می کند و ادغام در تیم کودکان بسیار راحت تر است ، چنین کودکی دیگر در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار نخواهد گرفت. با درک ویژگی ها و آرزوهای کودک خود ، می توانید او را به سمت فعالیت هایی سوق دهید که احساس کند جای خود را دارد و مورد پذیرش قرار می گیرد. این می تواند یک گروه تئاتر مدرسه یا شرکت در مسابقات المپیاد ، ایجاد روزنامه دیواری ، گزارش یا اجرا باشد. به او کمک کنید تا در زندگی مدرسه درگیر شود ، به او فرصت دهید تا خود را درک کند ، اگر نه در کلاس ، در یک مدرسه مدرسه دیگر ، و او اعتماد به نفس بیشتری خواهد داشت و نگرش سایر کودکان نسبت به او به سمت بهتر تغییر می کند.

چگونه می توانید به کودک خود کمک کنید؟

با تحریک به کودک بیاموزید که همه "دشمنان" را محاصره کند یا او را تحریک کند تا با هم مشکل را حل کند؟ پسر و دخترتان را از همان کودکی به تنهایی ناخوشایند محکوم کنید یا آنها را وادار کنید تا در تعامل به دنبال راه حل باشند؟ والدین مسیر توسعه را تعیین می کنند.

گاهی اوقات خود بزرگسالان برای ایجاد پیوند با افراد دیگر ابتدا باید روی مهارت های خود کار کنند. هنگامی که والدین تحت آموزش روانشناسی سیستم - ناقل توسط یوری بورلان قرار می گیرند ، بسیاری از مشکلات کودکان از بین می رود.

مخاطب

کودک با دریافت احساس امنیت و ایمنی و راهنمایی های صحیح در خانه ، نه به عنوان یک توده تنش ، بلکه به عنوان یک فرد علاقه مند به افراد دیگر وارد تیم می شود. چنین هسته درونی به کودک قدرت تحقق بخشیدن به خصوصیات ذاتی خود ، تعامل می دهد. این به طور طبیعی بیشتر در حال رشد در تیم است.

شخصی توسط همکلاسی ها مورد تمسخر قرار گرفت ، اما شخصی خود شخص ناخواسته را به سختی مورد تمسخر قرار داد. در بزرگسالی ، همه به بی معنی بودن چنین "شوخی های کودکان" پی می برند و البته می خواهند از کودک خود در مقابل زورگویی محافظت کنند.

چرا بچه ها هم سن و سال های خود را اذیت می کنند
هر مجموعه کودکانه ، با وجود همه زشتی های چنین مقایسه ای ، بیشتر از همه شبیه یک گله است. افراد كوچك و دور از تحمل به قوی ترین افراد احترام می گذارند و سعی می كنند افراد ضعیف را از حلقه خود بیرون كنند. اغلب اوقات ، این رهبر است که آزار و شکنجه را آغاز می کند ، انتخاب قربانی نیز به او تعلق می گیرد. علاوه بر این ، دلیل تمسخر می تواند نام غیر معمول ، ظاهر ، کمد لباس ، سرگرمی ، سطح دانش ، ملیت یا نحوه صحبت باشد. عملاً هیچ راهی برای تربیت "کودک جهانی" وجود ندارد که مورد پسند همه قرار گیرد و از حمله همسالان در امان بماند ، بنابراین صحیح تر این است که پیش از این به دانش آموز آموزش داده شود تا در موقعیت های مختلف از مجرمان دفع کند.
چگونه کودک خود را برای دیدار با یک تیم جدید آماده کنیم
نقش های تیم مدرسه در 6-9 ماه اول تحصیل با دانش آموزان دبستانی توزیع می شود و سپس در سنین انتقالی ، که در کلاس 7-9 قرار دارد ، تغییراتی ایجاد می کند. بنابراین لازم است حتی قبل از ورود به کلاس اول اصول ساده دفاع شخصی روانشناختی را به کودک آموزش دهیم. ضمناً ، كودكانی كه به مهد كودك رفته اند ، نسبت به كودكانی كه در خانه تربیت شده اند ، اجتماعی ترند و قادر به ایستادن برای خود هستند.
حتی اگر فرزندتان برون گرا است و به راحتی به هر تیمی می پیوندد ، یک ماه قبل از اول سپتامبر ، زمانی را انتخاب کرده و با او صحبت کنید و سپس مکالمه را چند روز قبل از شروع آموزش تکرار کنید. نکته اصلی که باید سعی کنید به کودک برسانید این است که اگرچه او در مدرسه دوستان جالب جدید زیادی پیدا خواهد کرد ، اما ممکن است در میان همکلاسی های خود پسرانی باشند که او را دوست نداشته باشند. این به معنای بد بودن یا "دوست نداشتن" او نیست و همچنین به معنای بد بودن بچه های دیگر نیست.
علاوه بر این ، کودک باید مطمئن باشد که همیشه می تواند در مورد هر حادثه ای در مدرسه به شما بگوید و شما او را برای فهمیدن مسئله به خودی خود نمی فرستید ، بلکه در مسئله حل می کنید و راهی برای برون رفت از شرایط پیدا می کنید. برای کودک توضیح دهید که در تیم جدید او باید قوانین زیادی را رعایت کند و حداکثر دوستی را نشان دهد ، زیرا افرادی که ملاقات خواهد کرد سالها او را همراهی می کنند.
نحوه برخورد با متجاوزان

اگر با وجود همه چیز ، همکلاسی ها شروع به تحریک کودک کردند ، حل این مشکل را به تأخیر نیندازید ، زیرا زندگی دانش آموز را به طور جدی مسموم می کند. تلاش می کند خودش را از بین ببرد ، حداقل می تواند شروع به پرش از دروس کند. با فرزندان خود صحبت کنید ، بفهمید چه کسی او را به کسی تحریک می کند و سپس سعی کنید علت را از بین ببرید.
اگر به خاطر عینک های مسخره اذیت می شوند ، برای آنها یک قاب شیک سفارش دهید یا از یک اپتومتریست بخواهید لنزهای بهینه را انتخاب کند. اگر اضافه وزن یا لاغر هستید ، از فرم بدنی کودک مراقبت کرده و کمد لباس او را به روز کنید. اگر برای دانش عالی - رجزخوانی کمتری را توصیه کنید و بیشتر اوقات تقلب کنید. همچنین مهم است که دقیقاً چه کسی کودک را اذیت می کند - کل کلاس یا چند نفر. در واقع ، در حالت دوم ، هیچ اقدامات اساسی لازم نیست: فقط کافی است دانش آموز با آرامش با مجرم صحبت کند ، تا بی اعتنایی خود به حملات را به او نشان دهد.
اگر پس از حذف یک دلیل ، بلافاصله دلیل جدیدی پیدا شود ، کودک باید سبک رفتاری خود را تغییر دهد. برای این:
· او را در بخش ورزش یا باشگاهی ثبت نام کنید که مدتها آرزویش را داشت. آشنایی های جدید ، زمینه های مورد علاقه و موفقیت او حواس او را پرت کرده و مشکلات مدرسه را از اهمیت بیشتری برخوردار می کند. به هر حال ، حضور در یک مدرسه هنرهای رزمی اغلب به دختران و پسران کمک می کند تا اعتماد به نفس پیدا کنند.
· به همراه فرزند خود نزد روانشناس كودك بروید تا به وی بیاموزید كه احساسات خود را كنترل كند و با بی اعتنایی یا شوخ طبعی به تمسخر پاسخ دهد.
· در مورد فیلم ها و کتابهایی که در آنها همکلاسی ها شخصیت اصلی را دوست ندارند ، به فرزند خود توصیه کنید ، که مانع موفقیت و شهرت وی نمی شود.
· درباره ستارگان جهان بگویید که توسط همسالان خود نیز مورد تمسخر قرار گرفتند. شاید بچه ها وقتی بفهمند ویکتوریا بکهام ساکت Sticky Vicky نامیده می شود ، اینقدر دلخور نشوند ، جارج کلونی کاریزماتیک به دلیل فلج جزئی صورت با Frankenstein مورد آزار قرار گرفت ، آنجلینا جولی را برای دندانهای جلوی برجسته خود خرگوش نامیدند ، و کاپیتان جک محبوب همه گنجشک (جانی دپ) برای همکلاسی های خود به "آقای استینکی" معروف بود.
سرانجام ، به فرزند خود بگویید که مدرسه تنها یکی از مراحل رشد او است و بیشتر افرادی که اکنون نظر آنها مهم به نظر می رسد ، پس از ده سال ، او حتی قادر به یادآوری با نام خانوادگی نیست و آلبوم عکس مدرسه را مرور می کند.

مهم نیست که دلیل مزاحمت برای کودک شما در مدرسه یا مهد کودک چه بوده است: نام خانوادگی ناموزون ، داده های خارجی یا شخصیت او - نام مستعار توهین آمیز ، تمسخر می تواند روان او را بسیار آسیب دیده و وضعیت روحی او را مختل کند.

بنابراین ، ما بزرگسالان فقط باید در این سن کمک کنیم تا با مجرمان مقابله کنیم. اگر مطمئن نیستید که اگر کودک در مدرسه مورد اذیت و آزار کودک قرار می گیرد باید چه کار کنید ، مقاله ما را در وب سایت زیبا و موفق زنان ببینید. با هم خواهیم توانست تاکتیک های برخورد با مجرمان را برای حل این مشکل ایجاد کنیم.

کودک را در مدرسه طعنه می زنند: چه کاری نباید انجام داد؟

برای والدین مهم است که به کنار آمدن با آزار دهنده کمک کنند ، به خصوص اگر کودک شما ذاتاً نمی تواند برای خودش بایستد. در غیر این صورت ، کودک شروع به درک جمعی به عنوان مکانی می کند که می توان او را به تمسخر گرفت. در آینده این امر بر عزت نفس وی ، روابطش با سایر فرزندان ، روحیه وی تأثیر می گذارد و روزی او از رفتن به مدرسه یا مهد کودک امتناع خواهد کرد.

با یادگیری اینکه کودک در حال رنجش است ، شما بلافاصله می خواهید روش های رادیکال را بپذیرید ، اما برخی از کارها نباید انجام شود. دقیقا چه چیزی؟

به مرحله نهایی مسابقات بروید

اولین کاری که می خواهید انجام دهید وقتی می فهمید کودک در مدرسه مورد اذیت و آزار قرار گرفته این است که به یک مسابقه برود ، برای "این پتروف" چنین چیزی ترتیب دهد که به اندازه کافی پیدا نکند! اما این هنوز کاری نیست که باید انجام شود. حتی اگر کودک شما به طور طبیعی خجالتی باشد ، والدین باید آخرین بار به صحنه مسابقه بروند. چرا؟

• اول اینکه باعث نمی شود قلدرها کودک شما را متفاوت ببینند یا با او ارتباط برقرار کنند. برعکس ، اگر کودکان از بزرگسالی شکایت کند ، او را آزرده خاطر کند ، کودکان می فهمند که آنها با تیزرهای آزاری به او صدمه می زنند و این همان چیزی است که آنها نیاز دارند.
• ثانیا ، نام مستعار "" به پسر یا دخترتان می ماند ، بچه ها او را در شرکت خود قبول نمی کنند ، زیرا او همه چیز را به پدر و مادر می گوید.

"بلافاصله اقدام کنید!"

ثابت شده است که 90٪ نحوه برخورد کودکان با کودک شما در مدرسه ابتدایی یا مهد کودک به نحوه رفتار معلم یا مراقب با پسر یا دختر شما بستگی دارد. البته معلم باید بگوید که کودک در کودکستان یا مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می گیرد. اما ما به شما توصیه نمی کنیم که خواستار قطع سریع قلدری شوید. مربی باید روش های موثری برای جلوگیری از زورگویی پیدا کند.

اما برای اینکه کودک شما در گروه اخراجی ها قرار نگیرد ، در تیم نادیده گرفته نمی شود ، معلم باید تاکتیک های درست را انتخاب کند.

یک معلم ذی صلاح ، با اطلاع از شرایط تیم ، راهی برای حل بی سر و صدا وضعیت پیدا خواهد کرد.

او می تواند بعضی از وظایف عمومی را به بچه ها بسپارد (برای انجام وظیفه با هم ، پر كردن "تقویم طبیعت" و غیره) ، كار جالبی به آنها بدهد - در یك كلام راهی برای "دوست شدن آنها" پیدا كند. در حین تعیین تکلیف ، معلم از شخصی که آزرده خاطر شده ستایش کرده ، او را بلند کرده و همچنین قطعاً دلیلی برای صحبت در مورد تیزرها پیدا خواهد کرد تا جلوی آنها را بگیرد.

در کلاس های کودکستان و دبستان ، این روش موثر است ، اما ، تکرار می کنیم ، موارد زیادی به معلم بستگی دارد. وظیفه شما این است که مربی یا معلم را از وضعیت آگاه کنید ، از آنها بخواهید تأثیر بگذارند ، در غیر این صورت شما متفاوت رفتار خواهید کرد ، زیرا کودک شما در مدرسه مورد تحریک قرار می گیرد و شما این را تحمل نخواهید کرد.

تغییر مدرسه (مهد کودک)

حتی حرفی برای گفتن نیست. این تضمین کجاست که تیم جدید همان "پتیا-واسیا" را نداشته باشد که کودک را "چاق ، لاغر ، مایل" اذیت کند ، به او بخندد؟ بنابراین ، این روش فقط در صورت تنش وضعیت در کلاس یا گروه م isثر است و معلم نمی تواند اوضاع را حل کند.

ضمناً ، اگر کودک شما بخاطر ظاهر نامیده می شود ، سعی کنید در این مورد با او صحبت کنید. از زندگی مثال بزنید ، کدام یک از اعضای خانواده شما در کودکی تغذیه خوب داشته اند ، عینک زده اند یا قرمز بوده اند ، و آنچه در زندگی به دست آورده اند. به فرزندان خود درباره افراد مشهوری که در مدرسه بازنده بودند و در زندگی به موفقیت های بسیاری دست یافتند ، بگویید: زک افرون ، نایا ریورا ، سلنا گومز ، لیدی گاگا ، امینم ، آنجلینا جولی و ...

با والدین مجرم به صحنه مسابقه بروید

همانطور که عمل نشان می دهد ، واکنش والدین مجرم همیشه کافی نیست. غالباً آنها به شما خواهند گفت (بگویید این کار را ملایم می خوانید ، "فریاد" را بخوانید) که فرزندشان را در مدرسه نیز صدا می کنند و او را مسخره می کنند ، اما "آنها به مسابقه نمی روند" ، "اینها بچه هستند - بگذارید خودشان بفهمند!" ، " شما هنوز نمی دانید چه کاری انجام می دهید و از چه کلماتی استفاده می کنید! "

نمی خواهید یک سطل منفی روی سر و سر کودک خود بگیرید - به او بیاموزید که برای خودش بایستد. در زیر به شما خواهیم گفت که اگر کودک شما مورد اذیت و آزار قرار گرفت چه باید بکنید.

چگونه با کودک خود صحبت کنیم؟

برای والدین بسیار مهم است که در صورت تحریک شدن به کودک خود کمک کنند. در اینجا نمونه ای از گفت و گو را می توانید با پسر یا دخترتان داشته باشید.

- دختر ، تو به من گفتی كه كاتیا تو را اذیت می كند ، و دختران دیگر از او حمایت می كنند. این ناخوشایند است ، من می دانم. از بچگی ، خودم در چنین شرایطی قرار داشتم ، می خواستم از آن گریه کنم. شما هم گریه کردید؟ آیا دختران دیدند که شما را ناراحت کرده اند؟ آیا آنها پس از آن دست از مزاحمتان بردند؟

- نه ، آنها این کار را ادامه می دهند.

- بیایید فکر کنیم که چه کاری باید انجام دهیم؟ من می توانم بیایم و با آنها صحبت کنم ، اما نمی خواهم. چون مادرم به مدرسه رفت اما بعد از آن حالم حتی بدتر شد. او رفت و من دوباره تنها ماندم. بیایید سعی کنیم این کار را متفاوت انجام دهیم. هنگامی که آنها شما را به نام صدا می کنند ، سعی کنید توجه نکنید. یا با آنها بخندید. البته آسان نیست. اما به یاد داشته باشید ، آنها سعی دارند شما را ناراحت کنند. این شانس را به آنها ندهید. آنها وقت و انرژی خود را صرف ناراحتی می کنند و شما در عوض می خندید. آیا می دانید این چگونه آنها را خشمگین می کند؟ بیایید امتحان کنیم؟ آنها خواهند فهمید که سخنان شما به سادگی شما را خواهد خنداند و آزرده خاطر نخواهند کرد و به مرور نام شما را متوقف خواهند کرد.

خوب است اگر دختر یا پسرتان با شما تماس بگیرند ، آنها به شما اعتماد می کنند. شما قادر خواهید بود به کودک آزرده شده کمک کنید ، برخلاف آن دسته از خانواده ها که کودکان به بزرگسالان اعتماد ندارند ، سعی کنند با نامیدن آنها با این شرایط کنار بیایند.

طعنه زدن در مدرسه: انتخاب تاکتیک های درست

مداخله بزرگسالان اعتماد به نفس را در کودکان سلب می کند و اگر در سنین جوانی همچنان می تواند به کودک شما کمک کند ، در این صورت برای کودکان بزرگتر مداخله شما موقعیت او را در تیم بدتر می کند. اما نمی توان شرایط را کنار گذاشت. کودکان وقتی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرند بسیار ناراحت می شوند ، آنها اغلب نمی دانند چگونه در برابر آن واکنش نشان دهند. بنابراین ، حتماً درمورد اینکه اگر کودک شما را اذیت می کنند چه باید بکنید و چگونه با قلدرتان کنار بیایید بحث کنید.

از مجرم چشم پوشی کنید

به پسر یا دخترتان بگویید که وظیفه اصلی آزار دهنده ای که نام می برد آسیب زدن ، آزار و جلب توجه است. شما باید یاد بگیرید که نشان ندهید تمسخر همسالان به شما آسیب می زند. بنابراین ، سعی کنید پنهان کنید که او شما را آزرده ، وضعیت خود را نشان ندهید. قلدر نمی داند چه کاری انجام دهد اگر ببیند مورد بی توجهی قرار گرفته است. چطور می توانم آن را انجام بدهم؟

• می توان به کودک پیش دبستانی توصیه کرد که خود را نوعی موجود بزرگ تصور کند ، و بزهکار - کوچک و ناراضی.
• به شما بیاموزید که متوجه خاطیان نشوید ، و به آنها توجه نکنید: "من به آنچه شما درباره من می گویید علاقه کمی دارم." پس از آن ، شما باید برگردید و بدون اینکه حتی در جهت آنها نگاه کنید ، آنجا را ترک کنید.

با سو the استفاده کننده صحبت کنید

موافقم ، یادگیری نادیده گرفتن زورگو چندان آسان نیست. حتی بزرگسالان نیز همیشه نمی توانند از عهده احساسات خود برآیند و انجام این کار برای کودکی که مورد آزار و اذیت قرار گرفته بسیار دشوارتر است. بنابراین ، در خانه ، سعی کنید پاسخی را که می توان به عبارات زورگویی داد ، بازی کنید.

• سوال

به گفته آن بیشاپ ، استاد پیشگیری از خشونت و نویسنده كتاب های روانشناسی ارتباطات ، یك جمله سوالی می تواند سو استفاده كننده را متوقف كند. اگر فرزند شما تماس گرفته شد ، بگذارید در جواب س askال کند: "چرا مرا چنین صدا می کنی؟" ، "چرا گفتی که من احمق هستم؟" و غیره. به عنوان یک قاعده ، سو ab استفاده کننده با تمسخر به دو سوال از این قبیل پاسخ می دهد و سپس شور و حرارت او سرد می شود و او کنار می رود و دیگر کودک را اذیت نمی کند.

• پاسخ

اگر کودک را اذیت می کنند و نام او را صدا می کنند ، به او بیاموزید که با عبارات زیر صحبت کند:

"احمق" - "خوشحالم که با تو آشنا شدم ، اولگ"

"چقدر از شما متاسفم ، چقدر وقت می گذارید تا برای من اسم مستعار اختراع کنید"

"و شما می توانید چیز جدیدی ارائه دهید. من از شنیدن همین حرف خسته شدم "

• من می خواهم…

برای عبارات توهین آمیز شما نیاز دارید بلند و سخت بگویید: "من می خواهم شما دیگر به من صدا نزنید!"

• مسخره نکن

فرد فرانکل ، روانشناس دیگری توصیه می کند که هرگز در مقابل متخلف را متلک نکنید. عباراتی را که می توان در پاسخ بیان کرد ، تکرار کنید: "متشکرم برای روشنگری" ، "چه کاری انجام می دهید؟ و من نمی دانستم! "،" پس چه بعدی؟ "

به پسر یا دخترتان بیاموزید که این را با اطمینان بگوید ، اما گریه نکنید.

البته توصیه های روانشناسان خوب و موجه است ، اما هنوز نظر مشهور در مورد چگونگی کمک به کودک در صورت اذیت و آزاری بودن وجود دارد. این اغلب با "تاکتیک" روانشناسان متفاوت است. آیا می دانید کسانی که در کودکی به آنها لقب داده و مورد آزار و اذیت قرار می گرفتند چگونه عمل می کردند؟ آنها به بزهکاران تقاص فیزیکی دادند. و بسیاری می گویند تا زمانی که دشمن به درستی دفع شود ، هیچ کمکی نکرد.

• نه والدین و نه معلمان به نوجوان کمک نمی کنند تا با سو with استفاده کنندگان کنار بیاید. این را مردی می گوید که 3 سال در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفته است. همه چیز متوقف شد بعد از اینکه من حریفم را خیلی سخت شکست دادم. بعد از آن همه از من پرهیز کردند و حتی بعضی ها دوست شدند. من به شما توصیه می کنم که محکم و جلوی چشم همه ضربه بزنید. ضرب و شتم تا زمانی که مجرم آزاد شود و فرار کند. من به دخترم یاد می دهم که همین کار را انجام دهد. تحصیل نکرده؟ اما م effectiveثر! آلسیا
• هر کودکی قادر به شکست دادن دشمن نخواهد بود. جنگیدن را به او بیاموزید! آن را به بخش ، به مبارزات منفرد بدهید - یاد بگیرید که برای خود بایستید. یاد بگیرید اولین قدم را بردارید. پسرم به مدرسه رفت اما در مدرسه نتوانست از خودش دفاع کند. تا زمانی که پدر در خانه اوضاع را بهبود بخشید ، پسر حتی نمی توانست پس بدهد. لنا

به خاطر انصاف ، یادآور می شویم که چنین روشهایی اغلب به نتایج مثبت منجر می شوند. حتی مشارکت در یک مبارزه به طور قابل توجهی قدرت دانش آموز را افزایش می دهد و به ادعای خود کمک می کند. اما به فرزند خود بگویید که درگیر دعوا نشود.

کودکان در صورت اذیت و آزار بسیار رنج می برند: آنها خود را کنار می کشند ، ارتباط برقرار نمی کنند ، پرخاش می کنند. بنابراین ، اگر کودک به او اذیت شود ، نمی توان شرایط را نادیده گرفت. کمک به کودک در این مورد ضروری است.

به ندرت می توان کودکی را دید که در مدرسه یا مهد کودک مورد تحریک قرار نگرفته باشد. فقط اینكه بعضی از كودكان در برابر این "تیزرها" مقاومت نشان می دهند ، در حالی كه دیگران نسبت به آنها واکنش دردناك نشان می دهند. و لحظه ای فرا می رسد که از والدین می پرسند: "مادر ، چگونه می توانم باشم؟ دلخور شدم! " النا ماکاروا ، روانشناس بالینی در مرکز بهداشت و توسعه سنت لوکا ، به پرتال NNmama.ru گفت که چه باید پاسخ داده شود تا از یک طرف کودک شما را محافظت کند و از طرف دیگر فراتر از مراحل آموزشی نباشد.

پدیده اجتماعی

تیزرها یک پدیده اجتماعی هستند. آنها فقط در یک تیم ، در شرایطی بوجود می آیند که کودک برای دفاع از نقش و "جای خود در آفتاب" مجبور است جایگاه مشخصی را در روابط با همسالان اشغال کند. و از آنجا که وضعیت زندگی همه کودکان متفاوت است ، کاملاً غیرقابل پیش بینی است که وقتی یکی از آنها بخواهد وضعیت خود را تغییر دهد ، سعی کند نقشی متفاوت را بازی کند و شروع به صدا زدن و تحریک کند. بنابراین ، کاملاً همه تیزرها را مرور می کنند.

هنگامی که در یک تیم حضور می یابد ، کودک مجبور است نظرات و رفتار دیگران را در نظر بگیرد ، تا بتواند روابط را درک کند. اما هنوز همه کودکان این را یاد نگرفته اند.

"بچه ها یاد می گیرند در جعبه شن و ماسه ارتباط برقرار کنند. هرکسی تمایل دارد تیغه شانه را از همسایه خود بگیرد تا یک تیغه جدید داشته باشد. البته می توانید ببرید و ببرید ، اما این منجر به یک دعوا می شود. بهتر است موافقت کنید و بپرسید ، اما زمان زیادی طول می کشد ، و یک بزرگسال باید این گزینه را پیشنهاد کند ، - می گوید النا ماکاروا ، - فقط یک فرد نزدیک می تواند نحوه رفتار با کودکان دیگر را آموزش دهد: مادر ، مادربزرگ. سپس ، توسط مدرسه ، کودک گزینه های مختلفی برای حل شرایط درگیری روزمره خواهد داشت. "

هنگامی که کودک کوچک است ، در یک وضعیت درگیری ، احتمال بیشتری وجود دارد که او را لرزاند. تظاهرات فیزیکی خواهد بود. کودک در حال بزرگ شدن درک می کند که شما می توانید "با یک کلمه ضربه بزنید". گاهی اوقات حتی موثرتر خواهد بود. این کلمه را می توان بی سر و صدا گفت ، و هیچ محکومیتی مانند دعوا برای آن وجود نخواهد داشت.

"بنابراین ، انتقال به سطح" پرخاشگری کلامی "یک گام بزرگ در رشد است ، این از رشد ذهنی خوب کودک صحبت می کند. اگر فرزند شما خودش نام می برد یا می فهمد که صدا زدن باید رنجیده باشد ، این سطح خاصی از رشد هوش هیجانی را نشان می دهد. و شما می توانید از این بابت خوشحال باشید. "ماکاروا مطمئن است.

نکاتی برای والدین: اگر کودک از "صدا زدن" شکایت کند چه باید کرد

1. صحبت کنید ، گوش دهید ، حمایت کنید. اما توصیه خاصی نکنید!

اول از همه ، درک کنید که ما هرگز همه تفاوت های ظریف وضعیتی را که کودک نامیده می شود ، در نظر نخواهیم گرفت. بنابراین ، ما به سختی می توانیم تنها توصیه صحیح را ارائه دهیم. بله ، لازم نیست ما ، والدین ، \u200b\u200bقبل از هر چیز به حمایت از کودک ، گوش دادن به او ، "بیرون کشیدن" تجربیات منفی مانع از زندگی در آرامش نیاز داریم.

2. مرتکب اقداماتی نشوید که "صدا زدن" را به دسته رویدادهای مهم ارتقا دهید ، تا از درگیری حمایت نکنید.

شرایط تیمی زودگذر و بسیار تغییر پذیر است. آنچه امروز شخصی گفت ممکن است فردا اهمیتی نداشته باشد. تمرکز توجه بر روی یک کلمه خاص به معنای وخیم تر کردن وضعیت است ، و ارتقا it آن به درجه بسیار قابل توجهی برای کودک. نیازی به این کار نیست. فردا اوضاع در مدرسه تغییر خواهد کرد ، البته نه خیلی ، اما قطعاً متفاوت خواهد بود.

مهم نیست که چیزها را با والدین آزار دهنده مرتب کنید. در واقع ، برای کسی که اولین کلام توهین آمیز را بیان کرد ، لازم است تأیید کند که وی توانسته است در این اختلاف پیروز شود. به محض اینکه ما چنین تأییدی را به کودک دادیم ، از والدینش شکایت کنیم ، بحث در مورد وضعیت انجمن والدین را شروع کنیم ، مجرم سود بزرگی می برد. او متوجه می شود که کلمه وی می تواند باعث افزایش موقعیت اجتماعی وی در گروه شود و چنان سبکی از رفتار و موقعیت را تقویت می کند که نیاز است بیشتر واژه های مختلف او را صدا کنند. این به قدرت می افزاید و به طور چشمگیری وضعیت را در گروه همسالان افزایش می دهد!

3. با این وضعیت به عنوان فرصتی برای تجمع تجربه زندگی ، رشد شخصی و عاطفی کودک رفتار کنید.

شما فقط هنگامی می توانید یاد بگیرید که با "صدا زدن" کنار بیایید که کودک در یک تیم با آنها ملاقات کند ، وقتی او را نام می برند. و این یک مرحله طبیعی از توسعه است. کودک چندین گزینه دارد:

• با یک کلمه پاسخ دهید ،
• دست انداز ،
• چشم پوشی.

در هر شرایطی ، او حق انتخاب دارد و باید بیاموزد که چگونه از آن استفاده کند. هیچ راه حل واحدی وجود ندارد. هر یک از تصمیمات گرفته شده در این زمان و در این مکان صحیح خواهد بود.

درک این نکته مهم است که اذیت کردن اغلب با تمسخر صفات منفی شخصیت - نامردی ، تنبلی ، حرص و آز و غرور همراه است ، هرچند که تیزرهای نامعقول نیز وجود دارد. اما تلاش برای فكر كردن در مورد كیفیت منجر به تیزر تبلیغاتی می تواند بسیار مفید باشد. به هر حال ، یک کودک در یک تیم می تواند متفاوت از خانه خود را نشان دهد.

4- اگر "صدا زدن" به زورگویی تبدیل شد ، به روانشناس مراجعه کنید.

اگر "صدا زدن" منجر به تأثیر منفی بارزی بر روی کودک شود ، بیش از شش ماه طول بکشد و باعث ترس شما شود ، شاید این از قبل آزار و اذیت باشد. سپس شما باید با یک روانشناس تماس بگیرید که بتواند رابطه را در تیم کودکان تجزیه و تحلیل کند و دلایل پیشرفت این وضعیت منفی را ثابت کند. اما این مسئله فقط به صورت جداگانه قابل حل است.

5. "بهانه ها را پاسخ دهید" به عنوان طلسمی در برابر تأثیرات منفی "اذیت کردن" عمل می کند.

در پایان ، من می خواهم مثالهایی را بیان کنم که چگونه کودکان خود راهی برای خروج از این وضعیت پیدا می کنند. اینها قافیه هایی از فرهنگ عامه کودکان است که وقتی بچه های ما می توانند روابط بین فردی را در حیاط به شیوه ای بسیار زیاد و متنوع تمرین کنند جمع آوری شده است.

چه کسی اسامی را صدا می کند

خودش هم همینطور نامیده می شود!

نام ها را صدا کنید ، نام ها را صدا کنید!

من به شما تغییر می دهم!

چه کسی شما را چگونه صدا خواهد کرد

به آن و بازگشت!

اسامی را صدا بزنید ، حتی نامفهوم باشد

هیچ چیز به من نمی چسبد!

با من تماس بگیر ، جواب می دهم -

در گوشه گوشه با ملاقات چوب دستی!

تجربه مادر: اگر به کودک نامیده شود چه باید کرد؟

در انجمن پورتال NNmama.ru بحث در مورد این موضوع انجام شد: کودک چگونه باید در برابر توهین و "اذیت کردن" واکنش نشان دهد؟

ورانیک: من توصیه می کنم ابتدا احساس کودک را احساس کنید و نشان دهید که احساسات او را می بینید و آنها را درک می کنید. وقتی کودک متوجه می شود که در احساسات خود تنها نیست ، پس برای او آسان تر می شود. وقتی ما به سادگی توصیه می کنیم به کودک توجه نکنید ، او هنوز هم تنها در آب می ماند و ما به نوعی از ساحل توصیه می کنیم .... به هر حال ، من این را اینگونه می بینم.

آیا کودک در مدرسه مورد تحریک قرار می گیرد؟ نباید خود را توجیه کنید و دیگران را سرزنش کنید ، اما نباید خاکستر را روی سر خود بپاشید. همه چیز قابل حل است ، زیرا ارتباط شما با کودک به جایی نرسیده است.
با بررسی وضعیت خود می توانید سرنوشت کودک را کاملاً تغییر دهید.

زنگ مدرسه! مثل شلیک تپانچه استارتر. این باعث می شود یک مسابقه بزرگ برای حضور در تیم کودکان برگزار شود. کسی برنده خواهد شد ، کسی یک مقام دوم ، پنجم ، دهم افتخارآمیز را کسب خواهد کرد. و کسی ، برای اولین بار در آدرس خود شنید ، "چربی بیرون رفت!" یا "هی عینکی ، اینجا بیا!" ، و قادر به خلاص شدن از شر حملات توهین آمیز همکلاسی ها نخواهد بود. چگونه می توانم به او کمک کنم؟ اگر فرزند شما در مدرسه نامیده می شود ، این دلیلی است که باید جدی به دلایل آن فکر کنید.

حیاط مدرسه ، دبستان. سه پسر در حال تیراندازی هستند. یک توفان واقعی با تپانچه در دست ، انرژی جبران ناپذیر در چشمانش! در این زمان ، چند دختر روی نیمکت حیاط می نشینند. یکی از آنها به طور قابل توجهی بزرگتر از بقیه است. پسرها او را می بینند: "ادرار روغنی!" - بدون گفتن یک کلمه ، آنها به حمله هجوم می آورند. یک فشار ، یک فشار دیگر.

دختر برای لحظه ای مبهوت شد و سپس به چشمان آنها نگاه کرد و لبخند زد. پسران واکنش را درک نکردند ، کمی سرعت خود را کم کردند. و او: "من متوجه شدم ، شما می خواهید با من بازی کنید! سریع بیا دنبال من! " - و دوید. پسران ابتدا گیج شدند و سپس با خوشحالی به دنبال او دویدند.

لیزا بلافاصله کنترل بازی را به دست خود گرفت. حدود بیست دقیقه بعد بازی پیچیده تر شد - ستاد فرماندهی ، عبور از کنار موانع ، ظاهر شد. با نگاهی به آنها ، بقیه بچه ها به بازی پیوستند. ائتلاف ، برنامه هایی برای دستگیری آغاز شد.

دختر از دویدن خسته شد و روی نیمکت نشست. در حالی که نشسته بود ، تیغه های چمن را برداشت و به دختران آموزش بافت دستبند را داد. دختران برای دستبندها از لیزا صف بسته بودند و مجرمین سابق در نزدیکی نق نق می زدند: "خوب ، لیزا ، با آنها بازی نکن ، با ما بازی کن. نه ، ما بدون تو نمی توانیم زندگی کنیم! "

در مدرسه دیگر به لیزا نمی گفتند چاق.

شما چه فکر می کنید ، فرزند شما در چنین شرایطی چگونه عمل می کند؟ و اگر جلیقه ضد گلوله روانشناختی برای کودک تهیه می شود ، اگر باشد؟

کودک را در مدرسه نامیده می شود - چه کاری باید انجام شود؟

مادران گاهی اوقات فقط می خواهند بروند و مجرمان را مجازات كنند. و سپس می فهمید ، شما همیشه نمی توانید با کودکان دیگران جنگ کنید. شما چه کار دیگه ای میتوانید انجام دهید. از معلمان شکایت می کنید؟ فرزندتان را برای مبارزه با سامبو بفرستید؟ گفتن "هرگز مهم نیست"؟ به مدرسه دیگری منتقل شوید؟

اگر کودک شما در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می گیرد ، هیچ یک از این نکات م workثر نیست. چرا؟ زیرا اغلب اوقات علت این مشکل در خارج نیست.

واضح است که پسران عقب مدرسه از خانواده های ناکارآمد هستند ، هولیگان ها گوشه ای از مدرسه منتظرند و واسیا پی از کلاس دوم به فروش ادویه پرداخت. واضح است که ما کودک را در شرایط ایده آل قرار نمی دهیم. گزارش های مکرر رسانه ای از وحشیانه بودن دانش آموزان ، این موضوع را تأیید می کند.

و با این حال ، اگر فقط یک کودک یا چند کودک در یک تیم نامیده شوند ، این بدان معنی است که کودکان دیگر به نوعی موفق به سازگاری می شوند - برای ایجاد علاقه ، احترام ، جلوگیری از تحقیر یا نامیدن آنها در مدرسه. به چه عواملی بستگی دارد؟ آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان پاسخ می دهد - از احساس درونی امنیت و ایمنی کودک.

مامان من امن هستم

در واقع ، احساس امنیت و امنیت کودکان به دو م dependsلفه بستگی دارد: وضعیت روانی مادر و رشد خصوصیات ذاتی کودک. بیایید نگاهی دقیق تر بیندازیم.

لحظه هایی را که به دنیا نگاه می کردید به خاطر بسپارید ، و احساس راحتی ، خیرخواهی و عبور از هرگونه مانع در آن احساس می شود. این احساس راحتی درونی ، احساس محافظت و ایمنی است. این برای همه مهم است ، اما برای کودکان جز necessary ضروری رشد آنها است. به عنوان مثال از مرد به زن ، از مادر به کودک منتقل می شود.

این مادر است که بیش از دیگران بر وضعیت کودک تأثیر می گذارد. تا سه سالگی ، ارتباط او با کودک مطلق است ، تا شش سالگی قابل توجه است ، تا زمانی که بلوغ هنوز قوی نباشد. کودک در برابر هرگونه استرس در حالت مادر واکنش نشان می دهد: کینه ها ، ترس ها ، نارضایتی های او. کودک ممکن است حتی نداند که چه اتفاقی می افتد ، او فقط احساس می کند - مادر بد است - و احساس امنیت و ایمنی را از دست می دهد.

روابط ناخودآگاه غیرقابل اشتباه است. همسالان شرایط یکدیگر را احساس می کنند. کودکی که احساس امنیت خود را از دست داده است ممکن است به دلیل ظاهر و تفاوت های دیگر در مدرسه شروع به صدا زدن و تحقیر کند. یا برعکس ، ممکن است خودش شروع به صدا زدن فرزندانش کند. به اندازه کافی عجیب ، در همه زوایا دلایل یکسانی دارد. بعلاوه ، خشونت در مدرسه هنگامی علامت است که بدون تأثیر صحیح بزرگسالان ، کودکان برخلاف دیگران یا کودک ضعیف به دنبال قربانی می روند و بر اساس اصل "همه علیه یک" متحد می شوند. بنابراین ، به روشی ابتدایی ، در یک گله جمع شده ، رتبه بندی می شوند ، و خصومت را بر روی ضعیف تر می اندازند.

این هیولاها فرزندم را مسموم می کنند!

غالباً ما ، والدین ، \u200b\u200bنگرش خود را نسبت به دنیا به فرزندان خود انتقال می دهیم. در عین حال ، ما بررسی نمی کنیم ، اما چقدر در ایجاد روابط موثر است. بیایید به عنوان مثال ، به داستان با دختر لیزا برگردیم.

دختر دیگری نیز در این شرکت حضور داشت. زیباترین ، خوش لباس. بسیار زیبا ، تا اینکه یکی از پسران وقتی او را پشت سر گذاشت او را چرا کرد. بلافاصله آنها تهدید کردند که مادرم را صدا می کنند ، مادر که اکنون "می آید و از همه می خواهد که بخاطر بسپارند". نگرش مادر نسبت به اطرافیان از طریق سخنان کودک مشهود بود.

دختر پیگیر بود ، خواستار عذرخواهی شد. و این فرصتی برای خودش باقی نگذاشت. پسران توجه زیادی به او داشتند. و هرچه بیشتر آنها را تهدید می کرد ، نگرش آنها نسبت به او منفی تر می شد.

سرگردانی مادر مقعدی-تصویری وقتی دخترش به خانه می آید و می پرسد چرا در مدرسه مرا صدا می کنند قابل درک است؟ البته ، مادر می رود تا قسم بخورد. او نمی داند که نارضایتی ها ، تجربیات بد ، ترس های خودش باعث می شود همه دنیا را خصمانه درک کند و بر دخترش تأثیر بگذارد.

کودک هنوز نگاه خاص خود به جهان را ندارد. او به سادگی از شانه های ما روی شانه های کودکانه اش ، تمام مشکلات حل نشده ما ، گلایه های پنهان ، درد ، ترس ما را می گیرد. آیا کودک در مدرسه مورد تحریک قرار می گیرد؟ نباید خود را توجیه کنید و دیگران را سرزنش کنید ، اما همچنین نباید خاکستر را روی سر خود بپاشید. همه چیز قابل حل است ، زیرا ارتباط شما با کودک به جایی نرسیده است.

با تجدید نظر در وضعیت خود می توانید سرنوشت کودک را کاملاً تغییر دهید. تأیید شد که والدین چه کسی نگرش خود را نسبت به زندگی تغییر داده اند:

"گاهی اوقات مشاهده تغییرات در خود کار بسیار دشواری است. اما کودکان آینه های ما هستند. و من یک رابطه بسیار قوی با دخترم دارم. من از این بابت نگران بودم ، واقعاً دوست داشتم او بزرگ شود که نه به اندازه من بدنام باشد. و کاری که من فقط انجام ندادم (مراجعه به روانشناس ، کتاب و غیره ، و غیره) ، اما دخترم همه چیز را از من "برد" ...

و سپس ، در حین آموزش ، متوجه تغییراتی در دخترم شدم - به نظر می رسید که او بلوغ یافته است (از نظر ذهنی) ، روابط با همکلاسی ها بهتر شده است ، او دیگر در کلاس اخراج نیست ، که همه او را صدا می کنند. به طور طبیعی ، او با لذت فراوان شروع به مدرسه رفتن و گشودن کرد. و بعد فهمیدم که من همان دو ماه پیش نیستم! و احساس می کنم - این تازه آغاز کار است !!! "

کودک را نام می گذارند - چگونه کمک کنیم؟ توسعه دادن

رشد خصوصیات کودک دومین م componentلفه توانایی او برای قرار گرفتن در یک تیم است. آموزش "روانشناسی سیستم-بردار" توسط یوری بورلان نشان می دهد که گرایش ها ، استعدادها ، خواسته های کودک ذاتی است ، شما فقط باید آنها را بشناسید و حمایت کنید.

دشواری این است که خواسته ها و خصوصیات کودک همیشه با خواسته ها و خصوصیات مادر و پدر منطبق نیست. والدین ممکن است این را درک نکنند. او گوشت و خون من است! اگر والدینی سعی در بازسازی خصوصیات ذاتی کودک داشته باشد ، رشد کودک مهار می شود. و سپس این واقعیت که آنها در مدرسه او را صدا می کنند فقط نوک کوه یخ خواهد بود.

به عنوان مثال ، کودک "ترمز" نامیده می شود. این اتفاق در مورد کودکانی که تصرف می شوند اتفاق می افتد او که در خانه توسط یک مادر پوستی رانده می شود ، استرس مداومی دارد که عواقب آن بی حسی و ترس ذاتی از بی آبرویی برای ناحیه مقعد است. چنین کودکی احتمالاً از بیرون رفتن به تخته سیاه می ترسد ، برای او دشوار است که سریع به سوالات معلم پاسخ دهد - و به همین دلیل او زیر "اسلحه" همکلاسی های خود قرار می گیرد. هرچه کودک به کندی فراخوانی شود ، معلمان و والدین او هرچه بیشتر به او هجوم می آورند ، یادگیری این کودک بالقوه که به طور طبیعی همه ویژگی ها را به او می دهد تا بتواند دانش آموز بهتری شود ، دشوارتر است.

یا بچه را نه فقط به خاطر عینکش بلکه در مدرسه "عینکی" می نامند ، زیرا چون دیگران نیست ، ترس در چشم هایش چشمک می زند. ریشه حالات وی این است که هیچ شرایطی برای توسعه خواص وجود ندارد. به همین دلیل ، ایجاد پیوندهای عاطفی برای کودکان برای کودکان دشوار است ، او از همه چیز می ترسد. و در نتیجه ، برای همسالان "قربانی" می شود.

در واقع ، اگر به موقع متوجه این اولین زنگ ها شوید ، دلایل آن را بفهمید ، پس یک وضعیت دشوار را می توان دقیقاً برعکس اصلاح کرد.

یک قدم از منهای به مثبت

بردارهای بدی وجود ندارد ، موارد توسعه نیافته و غیر واقعی وجود دارد. به منظور اجازه دادن به خصوصیات ذاتی کودک ، تا بتواند بر سازگاری او در مدرسه تأثیر بگذارد ، والدین ابتدا باید در مورد آنها بدانند.

کودک از هر چیز کوچک گریه می کند ، در مدرسه او را "کودک گریه" می نامند - والدین از کجا می دانند این در مورد توانایی عاطفی عظیم او چه می گوید. اینکه او بتواند در استودیوی آوازی یا تئاتر بهترین شود و بدین ترتیب احترام همسالان خود را جلب کند؟

کودکی که دارای ناقل مقعدی است بالقوه بهترین دوست یک عمر است. و یک مالک کوچک قادر است به یک الهام بخش ایدئولوژیک برای مدرسه تبدیل شود ، تا با موفقیت خود در تحصیلات ، قدرت خود را بالا ببرد ، در پایان شیک ترین گروه موسیقی را جمع کند. والدین باید همه اینها را بدانند تا به کودک خود در موفقیت کمک کنند.

روانشناسی سیستم بردار به والدین کمک می کند تا درک کنند که چگونه نقاط قوت خود را تشخیص دهند و رشد دهند. این کمک می کند تا درک و در حالت خود احساس اعتماد به نفس در آینده داشته باشیم. از این گذشته ، ما والدین پنجره ای هستیم که کودک از طریق آن به دنیای بزرگسالان نگاه می کند. و ممکن است این پنجره هرگز تحت شرایط بد ما قرار نگیرد. بگذارید برای فرزندان ما ، برای یک زندگی شاد ، کاملاً باز باشد!

اگر فرزند شما در مدرسه نامیده می شود ، با سخنرانی های آنلاین رایگان یوری بورلان "روانشناسی سیستم" شروع کنید. ...

مقاله بر اساس مطالب آموزشی نوشته شده است " روانشناسی سیستم-بردار»