کودک چیزهایی دارد که شما او را نخریده اید و بدیهی است که نمی تواند داشته باشد. و بلافاصله درک می شود که آنها را از کجا آورده است - بدون پرسیدن ، از روی حیله گر ، یعنی او آنها را به سرقت برده است. والدین پس از گذراندن یک حالت شوک ، منتظر بازگشت استعداد سخنرانی ، بلافاصله طغیان خشم عادلانه را بر فرزندان مقصر تحریک می کنند. معمولاً توضیحات ، اتهامات ، سرزنش ها و سو abuseاستفاده ها در پی می آید. استرس برای همه شرکت کنندگان در این عمل از حد خارج می شود. و در نتیجه ، ناامیدی ، هیچ راهی برای خروج از این وضعیت نیست.

نباید اینطور باشه والدین بزرگسالانی هستند که کودک خود را دوست دارند و بنابراین ، پس از شوک درک آنچه اتفاق افتاده و عواقب احتمالی به خود آمده اند ، آنها موظف هستند که با دقت در مورد سخنان ، اعمال و گزینه های خود برای حل این وضعیت فکر کنند. باید راهی پیدا کرد.

وقتی کودک چیزهای دیگران را می گیرد ، اغلب اوقات کاملاً می فهمد که این یک کار بد و مذموم است. علاوه بر این ، او مجازات کیفری دارد. اما من واقعاً می خواستم آنچه را او به نظر حیله گری می انداخت ، داشته باشم و برای راحتی خود ، کودک انواع توضیحات را برای عمل ناپسند خود ارائه داد: کسی که او این کار را انجام داده بسیاری از اینها را دارد ، بنابراین او متوجه ضرر نخواهد شد ، یا چیز دیگر مورد نیاز مالک نیست ، یا من از آن استفاده خواهم کرد و آن را پس خواهم داد ... وی پس از توافق با وجدان خود ، توجیه عمل نادرست خود ، چنین اقدامات ناشایستی را در آینده ممکن می کند. بنابراین نمی توان چنین عیبی را نادیده گرفت.

دلیل این سرقت ممکن است تمایل به "یکی از خودمان" بودن در شرکت ، داشتن چیزی باشد که تقریباً همه همکلاسی ها یا آشنایان آن را دارند و ملاک تقسیم به "دوستان" و "غریبه ها" است. و او آن را ندارد ، و بنابراین او احساس ناراحتی ، مهار.

فریاد ، اتهام ، تهدید در اینجا کمکی نخواهد کرد. کودک به سادگی به این نتیجه می رسد که او چیز را به خوبی از والدینش پنهان نکرده است ، دفعه بعد باهوش تر ، حیله گرتر و دقیق تر خواهد بود. آیا این همان چیزی است که مادران و پدران دلسوز هیجان زده می خواهند؟

کودک باید درک کند که انجام این کار غیرممکن است ، حتی اگر واقعاً بخواهد چیزی داشته باشد. به او اعتراض می کند: شما آن را برای من نمی خرید ، اما همه دوستانم آن را دارند. بنابراین ، او می خواهد این ایده را به شما منتقل کند که بدون این کار او در جامعه مورد نظر پذیرفته نمی شود ، یا آنها با حسرت ، همدردی به او نگاه می کنند ، او احساس تنهایی و نقص می کند.

من یک گفتگوی طولانی و دشوار در مورد خوب و بد وجود دارد ، من می خواهم و می توانم داشته باشم. اگر واقعاً می خواهید چیزی داشته باشید و والدین به دلایلی نمی توانند آن را بخرند ، پس باید به دنبال راه های مقرون به صرفه برای درآمدزایی باشید. برای فرزند خود توضیح دهید که می توانید راهی برای برون رفت از این وضعیت پیدا کنید ، فقط باید تلاش کنید. اما بدون مشکل ، همانطور که می دانید ، نمی توانید از استخر ماهی بگیرید. اما آنچه شما می خواهید به روشی صادقانه به دست می آید و مجبور نیستید آن را پنهان کنید.

وظیفه اصلی دانش آموز مطالعه هرچه بهتر است. بگذارید در این زمینه کار کند. موافقت کنید که مبلغ مشخصی را برای نمرات بالاتر از مقادیر موجود به او بدهید. برای کسب مقام در المپیادها ، مسابقات ورزشی - بیش از حد.

نه تنها در مدرسه ، بلکه در دوره ها ، محافل ، مدارس موسیقی و هنر نیز از اشتیاق کودک برای داشتن خواسته های خود در پرورش تمایل استفاده کنید. سپس حضور در این کلاسهای اضافی از یک مجازات به تمایل انگیزه ای برای تسلط بر دانش و مهارتهایی که در آنجا با بیشترین کارآیی و سرعت آموزش داده می شود و استفاده از آنها برای منافع خود شما تبدیل می شود.

مثلاً تحصیل در دوره های کامپیوتر؟ بگذارید او تبلیغ کند که کامپیوتر را تعمیر می کند ، اصول کار روی آن را آموزش می دهد ، یک برنامه ، یک وب سایت ایجاد می کند.

به مدرسه موسیقی می روید؟ بنابراین گربه را به دم نکشید ، از سه و دو درس یاد نگیرید ، اما به ظرافت های نواختن ساز انتخاب شده تسلط پیدا کنید. سپس ، به عنوان هدیه برای جوایز در مسابقات ، کنسرت ها ، می توانید چیز مورد نظر را درخواست کنید. یا می توانید بیرون بازی کنید. چرا که نه؟ کودک از رهگذران پول نمی دزد ، آنها خودشان آن را به او می دهند ، یعنی او آن را به دست می آورد. در همان زمان ، کودک همچنین به موسیقی مشغول است ، مهارت های خود را جلا می دهد.

در مورد هنرستان هم همین طور است. همچنین می توانید نقاشی های خود را به عنوان مثال در نمایشگاه ها ، از طریق اینترنت و غیره بفروشید. اما برای این شما باید با جدیت مطالعه کنید ، به اسرار تسلط ، حتی شاید علاوه بر این ، علاوه بر مدرسه هنر ، مسلط شوید.

و سپس کودک می فهمد که والدینش او را مجبور کردند که هم در مدرسه و هم در دوره ها ، در محافل بخواند ، نه از روی آسیب ، نه برای اینکه او را تا آنجا که ممکن است بارگیری کند. نه ، آنها می خواستند به او فرصت های بیشتری بدهند تا بتواند خودش ، توانایی های خلاقانه اش را متنوع کند ، تا فردی مستقل و خودکفا شود و بتواند درآمد کسب کند.

پس از بحث درباره امکان خرید صادقانه موردی که در آینده دوست دارید ، تصمیم بگیرید که در شرایط دشوار فعلی چه کاری انجام دهید. چیز باید برگردانده شود. قطعاً این غیر قابل بحث است با این حال ، چگونه؟

برخی تمایل دارند این باور را داشته باشند كه كودك باید به سراغ شخصی بیاید كه از او چیزی را بدون اجازه از او قرض گرفته است ، آن را پس دهد و طلب بخشش كند.

با این حال ، آیا همیشه ارزش دارد که روان شکننده کودک را تحت چنین آزمایش شوکی قرار دهید؟ و عواقب احتمالی چنین "کیشوتیسم" چیست؟ این بزرگسالان هستند که می توانند چنین عملی را درک کنند ، قدر آن را بدانند و مجرم را ببخشند. کودکان می توانند بسیار ظالم باشند. آنها یا همه چیز سیاه یا سفید دارند. این کار را بدون پرسیدن انجام داد - آنها همیشه فکر می کنند که کودک قادر است "شاهکار" خود را در هر لحظه راحت تکرار کند. و اگر با این حال ، او صادقانه رفتار می کند و دیگر در چنین تخلفی مورد توجه قرار نمی گیرد؟ کودکان به شما خواهند گفت که او هنوز چیزی پیدا نکرده است که دوست دارد آن را اقتباس کند. علاوه بر این ، آنها به همه دوستان خود خواهند گفت ، و آنها نیز با نگاهی سخیف به او نگاه خواهند کرد.

همه چیز به موقعیت بستگی دارد. می توانید به خانه خود اعتراف کنید. آنها کودک را به خوبی می شناسند و با مهربانی و صمیمانه آنچه را انجام داده اند می بخشند و فراموش می کنند. اما به خارجی ها ... به احتمال زیاد ، فقط آن را به همان اندازه که نامحسوس است در جای خود قرار دهید.

این واقعیت که چنین حادثه ای تقریباً برای همه کودکان اتفاق می افتد - آنها حداقل یک بار چیزهای دیگران را به خانه می آورند - نشان می دهد که شما باید هر چه زودتر مطالعه موضوع مطالعات اجتماعی را شروع کنید. و گذراندن دوره OGE و استفاده اجباری در این موضوع ، و نه در ریاضیات ، که حتی برای امتحانات برای بسیاری از فارغ التحصیلان غیرقابل درک و بیگانه است. علاوه بر این ، بسیاری پس از مدرسه هرگز با آن روبرو نخواهند شد ، اما مجبورند در جامعه زندگی کنند و باید به روشنی درک کنند که چه چیزی ممکن است و چه چیزی غیر ممکن است.

مشاجره و اشک در زمین های بازی بر سر اسباب بازی ها امری عادی نیست. به خصوص اگر جعبه شن مملو از افراد باشد - تصویر ایده آل کودکانی که هر کدام را با اسباب بازی های خود بازی می کنند معمولاً فقط در تصورات مادرم ترسیم می شود. شخصی اعتقاد ندارد که بچه ها سرانجام یاد می گیرند که چیزهای خود را به اشتراک بگذارند. برعکس ، کسی به طور فعال مداخله می کند ، و برای کودکان نوپای یک و نیم ساله که هنوز حتی نمی دانند چگونه بگویند که باید اسباب بازی های دیگران را بپرسند و اسباب بازی های خود را به اشتراک بگذارند ، مداخله می کند. چگونه و چه موقع باید توضیح دهیم که در کجای شخص خود و در کجا شخص دیگری چگونه می توان تعارضات را در یک ماسه حل کرد - ما در این مورد با اولگا زایتسوا ، یک معلم روانشناس در مرکز کمک های اجتماعی و روانشناختی به خانواده و کودکان "خانواده" صحبت می کنیم.

وقتی کودک متولد می شود ، برای او تمام دنیا خودش است. هنگامی که او 9 ماهه می شود ، مادرش ناگهان متوجه می شود که کودک به عمد شروع به پرتاب اسباب بازی ها روی زمین می کند. وقتی کودک اسباب بازی می اندازد و زیر تخت می پیچد ، این روش او این است که می داند در این جهان چیزی خارج از خودش وجود دارد ، قبل از اینکه جهان ادغام شود. یک اسباب بازی افتاده باعث احساس تعجب در کودک می شود که معلوم می شود چیزی وجود دارد که من نیستم. در یک سال ، کودک قبلاً خود را در آینه تشخیص می دهد ، اما فقط با 3-4 سال یک احساس کم و بیش پایدار وجود دارد که همه چیز می تواند او را متعلق نبودن به. و تا سه سالگی ، قبل از شکل گیری خودآگاهی ، کودکان به سادگی مفهوم "ما" و "دیگران" را ندارند. بنابراین ، یک کودک یک و نیم ساله در جعبه شن و ماسه به راحتی اسباب بازی های خود را رها می کند ، و به همین راحتی شخص دیگری را می گیرد ، این یک رفتار طبیعی است.

با دو سال سن ، ما می توانیم از قبل اراده ارادی شخصیت را شکل دهیم. کلمه "باید" در فرهنگ لغت آمده است. به عنوان مثال به کودک می گوییم که باید اسباب بازی شخص دیگری را بدهیم و توجه او را به چیز دیگری معطوف کنیم. ما مرزهای مجاز را تعیین می کنیم - اگر صاحب آن مخالفتی نداشته باشد ، می توانید برای مدتی این دستگاه را بردارید ، اما لازم است که آن را واگذار کنید. با این وجود ، به دلیل دقیقاً ویژگی های سنی ، کودک از گرفتن اسباب بازی های دیگران دریغ نخواهد کرد - او هنوز هم متقاعد شده است که همه چیز در این جهان به او تعلق دارد. و فقط یادآوری های مداوم از بزرگسالان می تواند وی را از این امر منصرف کند.

در سه سالگی کودک تشخیص می دهد که وسایلش کجاست و چیزهای دیگر کجاست. اگر کودک به راحتی با بچه های دیگر ارتباط برقرار کند ، در حال حاضر قادر است از دوست خود اسباب بازی بخواهد یا پیشنهاد تعویض را بدهد. اگر او با زور از دیگران اسباب بازی بگیرد ، دوباره مرز را مشخص می کنیم: این کار انجام نمی شود. نزدیک به 4-5 سالگی ، ما احساسات کودک آزرده را متمرکز می کنیم - می بینید که پسر چگونه گریه می کند ، پسر احساس بدی دارد ، یعنی ما آموزش عاطفی را شروع می کنیم.

و فقط در سن 4 - 5 سالگی ، کودک از تفاوت بین خود و شخص دیگر کاملاً آگاه است ، می توان به او آموخت که آگاهانه - نه برای مجبور کردن ، بلکه برای تعلیم - آگاهی داشته باشد.

- وقتی درگیری ایجاد می شود ، والدین باید رفتار کنند زیرا یک کودک ، گوش دادن به اخلاقیات حرام بودن شخص دیگر ، اسباب بازی مورد علاقه خود را می طلبد و دیگری نمی خواهد آن را به اشتراک بگذارد؟

در صورت بروز درگیری ، ساده ترین کار این است که کودکان را به تعویض اسباب بازی دعوت کنید ، به کسی که در عوض آن اسباب بازی را از آن خود کرده است ، پیشنهاد دهید یا صف تعیین کنید که برای چه کسی و چه مقدار با این اسباب بازی ها بازی کند. اگر کودک آرام نیست ، توجه او را به چیز دیگری معطوف کنید ، چیزی که جالب نیست. کودک دو یا سه ساله کاملاً حواس او را پرت می کند ، فقط باید خیال پردازی را روشن کنید.

بعضی اوقات مجبور شدیم سایت را ترک کنیم ، زیرا نمی توانستیم درگیری را به صورت مسالمت آمیز حل کنیم.

برای خودتان ، به عنوان یک مادر ، در جستجوی راهی بودید که به فرزند خود یاد دهید مرز بین خود و دیگری را احساس کند. از این طریق اینگونه بود که اگر کودک ترغیب را نمی شنود ، تعویض نمی کند ، به آزردن کودکان دیگر ادامه می دهد ، اسباب بازی های آنها را می برد ، در این صورت او را از این ارتباط خارج کرده و به طور کلی در آن لحظه از بازی خارج می کنید.

لازم به ذکر است که اگر همه چیز در خانه خوب است ، حوزه نیاز انگیزه ای طبیعی است و کودک نیازهای خود را برای چیز دیگری برآورده می کند ، پس چنین نیاز دیوانه وارانه ای برای گرفتن اسباب بازی شخص دیگر ثابت ، پایدار است ، به طوری که اصولاً نمی توانید به هیچ وجه او را از شیر بگیرید. نباید اینگونه باشد. اما ویژگی های فردی کودکان متفاوت است ، کودکانی گیر افتاده اند و موبایل ، تلفن همراه نیز وجود دارد. برای کودکی که گیر کرده است ، آموزش بیشتر و برای کودک متحرک سریعتر طول می کشد. شما اسباب بازی درخشان خود را نشان دادید: بیایید با آن بازی کنیم ، و من یک بازی جالب جدید ارائه کردم ، و چه می شود اگر عروسک را در ماشین بگذارم ، و اگر آن برگهای زیبا را آنجا قرار دهیم ... یک کودک با احساسات سریعتر سریعتر تغییر می کند. گزینه - مکانیسم ، چگونگی دستیابی به این هدف ، اما معنی آن یکسان است: شما به دنبال راهی برای یادگیری یک کودک برای قرار دادن مرز بین خود و شخص دیگر بودید.
در اواخر دوره پیش دبستانی میانه - 5-6 سال - کودک کارهای خودش را دارد و حق دارد هر کاری را که می خواهد با آنها انجام دهد. و اگر به او یک عروسک یا اتومبیل دادند و گفتند که این مال او است و هیچ محدودیتی را تعیین نکردید که نتوان آن را به قطعات جدا کرد یا از پنجره به بیرون پرتاب کرد یا از ورودی نزدیک به پتکا داد ، در این صورت او حق دارد که قطعات را جدا کند ، پنجره را بیرون بیندازد و کمک مالی کند. و اینجاست که مرز مشخصی بین مال من و دیگری بوجود می آید ، زیرا کودک نسبت به چیزهای خودش احساسی دارد و حق دفع آنها را دارد.

در سنین دبستان ، ما به کودک پول جیب می دهیم. درست است ، در اینجا والدین می توانند محدودیت بگذارند: این پول شما است ، اما من به شما اجازه نمی دهم فلان (چیز خطرناک یا مضر) را با آن بخرید. به عنوان مثال ، من از موردی سراغ دارم که کودک بدون پرسیدن چیزها و پول را - از همکلاسی ها ، در یک خانواده می گیرد. و هنگامی که روانشناس با والدین در مورد نیاز به دادن پول جیبی به کودک صحبت کرد ، آنها گفتند: اگر کبریت بخرد و پرده ها را آتش بزند چه می شود. یعنی ترس بزرگسالان از اینکه این پول برای برخی چیزهای وحشتناک استفاده شود ، منجر به این واقعیت شد که به کودک پول داده نمی شود ، اما او می خواست آن را داشته باشد و او نمی دانست چگونه آن را دور بیندازد. و اگر خودش را نداشته باشد ، چیز دیگری را نمی فهمد.

ناتالیا ایوانوا ویژه سایت SimMama.ru

تقریباً هر کودک حداقل یک بار در زندگی خود سعی می کند چیزی را که دوست دارد به او تعلق بگیرد که متعلق به او نباشد. از بسیاری جهات ، واکنش بزرگسالان بستگی به این دارد که این وضعیت برای کودک چه خواهد شد - گام جدیدی در درک مرزها و قوانین ارتباطات انسانی یا ایده خود به عنوان یک مجرم.

معمولاً والدین سرقت را تقریباً در هر موردی درک می کنند که فرزندشان (به خصوص فرزندخوانده!) چیز دیگری را بدون پرسیدن از او می گیرد. برای بزرگسالان بسیار مهم است که به یاد داشته باشند که سرقت به طور کلی دارای چندین ویژگی اساسی است ، که در زیر به آنها پرداخته خواهد شد ، و نیازی به عجله با "برچسب" و نتیجه گیری غم انگیز نیست.

چرا یک کودک دلیل شخص دیگری را می گیرد: 8 دلیل

ممکن است دلایل زیادی داشته باشد که چرا کودک چیزهایی یا ارزشهایی را که متعلق به او نیست ، بدون پرسیدن از او می گیرد. بیایید با آنها تماس بگیریم.

نداشتن آگاهی. کودکان تا یک سن خاص مفاهیم "آنها" و "دیگران" را نمی دانند. اگر هیچ یک از بزرگسالان به طور خاص وظیفه آموزش دادن به کودک را برای پیروی از قانون "نمی توان شخص دیگری را بدون تقاضا انجام داد" تعیین کردند ، پس تا ورود به واقعیت اجتماعی گسترده تر (معمولاً در سن مدرسه) ، کودک ممکن است ایده های بسیار مبهمی در مورد "دارایی" داشته باشد.

کودکانی که در یک پرورشگاه بزرگ می شوند "خود" ندارند و بر این اساس ، نمی فهمند که "بیگانه" چیست. با یک نظم اجتماعی زندگی ، همه چیز در اطراف معمول است ، بنابراین ، گرفتن بدون اجازه به هیچ وجه به معنای "سرقت" نیست. برعکس ، "چه کسی اولین ، آن و دمپایی را گرفت". علاوه بر این ، فرزندان یک یتیم خانه یا یک خانواده ناکارآمد نظرات متفاوتی در مورد پول ، ارزش آن و محل درآمد آن نسبت به پدر و مادر رضاعی خود دارند. تفاوت در تصورات ، تجارب و معیارهای اخلاقی منجر به این واقعیت می شود که از نظر کودک اگر تجربه های خانواده خواننده را فقط "آنچه را دوست دارد" بگیرد ، برای قدرت قابل درک نخواهد بود.

کلپتومانیا، که بعضی از والدین با شنیدن چنین اختلال روانی از آن می ترسند ، ویژگی کودکان خانواده های محروم نیست ، بلکه یک بیماری است. این بیماری کاملا نادر است ، از نظر ژنتیکی به ارث نمی رسد و به منشا social اجتماعی وابسته نیست. روانپزشکان او را تشخیص می دهند. برای سالها تمرین در زمینه کار با کودکان خوانده ، نویسندگان این کتاب هرگز با آن روبرو نشده اند ، گرچه در بسیاری از موارد به روان رنجوری و سایر اشکال "سرقت کودک" پرداخته اند.

سرقت نوروتیک. سرقت این نوع می تواند در کودکانی رخ دهد که آسیب روانی را تجربه کرده اند ، به وضعیت فعلی خود اطمینان ندارند ، از آینده می ترسند و اعتماد به نفس پایینی دارند. این تلاشی است برای پر کردن سیاه چاله اضطراب ناشی از کمبود عشق در گذشته ، معمولاً در اوایل کودکی.

لذت همراه با احساس خطر ، هیجان و تصاحب مطلوب به طور موقت خلا inner درونی را پر می کند. اما از آنجا که این تنها جایگزین یک نیاز واقعی است ، برای مدت طولانی اشباع نمی شود. بعد از احساسات تجربه شده ، آرامش مورد نظر رخ می دهد ، اضطراب برای مدتی آزاد می شود. با این حال ، بعداً با تشدید احساس گناه و احساس "من بدم" دوباره ظاهر می شود.

در بعضی موارد ، ممکن است کودکان در خانواده هایی که بین آنها والدین رابطه نامناسبی دارند ، ناخودآگاه از "رفتارهای دشوار" ، از جمله سرقت ، به عنوان راهی برای اتحاد والدین استفاده کنند.

سرقت نمایشی. کودک به عمد منع مصرف نکردن چیزی را نقض می کند ، اگرچه کاملاً درک می کند که گرفتار خواهد شد - به نظر می رسد او "از روی ناخوشایند" این کار را می کند. او پس از آشکار کردن سرقت ، رفتاری سرکشانه نشان می دهد ، بی ادب است ، قفلش را باز می کند ، در چشم ها دروغ می گوید. به احتمال زیاد ، این اصطلاحاً "رفتار اعتراضی" است. شاید کودک در حال آزمایش مرزها باشد: بزرگسالان چه خواهند کرد؟ و در همان زمان او آنها را به چالش می کشد: "و تو با من کاری نمی کنی!" این نوعی مبارزه برای کنترل است ، تلاشی برای اندازه گیری قدرت با بزرگسالان.

برخی از کودکان ، در طول دوره سازگاری در یک خانواده خواننده ، می توانند مرزها و میزان قابلیت اطمینان رابطه را بررسی کنند: آیا او از خانواده به یتیم خانه بازگردانده می شود یا خیر. علاوه بر این ، برای برخی ، این امر با تجربه واقعی پشتیبانی می شود ، وقتی که آنها به دلیل چنین رفتارهای نادرستی رد شدند.

همچنین ممکن است کودک با این روش توجه ویژه خود را "ناک اوت" کند. برخی از کودکان که از محبت و مراقبت محروم هستند ، تنها راه جلب توجه بزرگسالان را عصبانی شدن می دانند. مجازات آنها را کمتر از بی تفاوتی می ترساند. علاوه بر این ، برای بی تفاوتی ، آنها گاهی اوقات خویشتن داری معمول را انجام می دهند ، خصوصاً اگر عادت به فریاد زدن و ضرب و شتم داشته باشند.

افزایش اهمیت گاهی اوقات کودکان وجود هر چیز را با احساس ارزشمندی خود ، اعتماد به نفس مرتبط می دانند. حسادت به چیزها نمودی از احساس حقارت در خود است ، که اغلب در کودکان رد شده توسط والدین خون وجود دارد. در یک محیط نوجوان ، قوانین سختگیرانه ای وجود دارد: اگر آنچه را که "همه ما" ندارید ، یک "مکنده" ، یک کلاغ "اخراجی" و "کلاغ سفید" هستید. یعنی برای نوجوانان داشتن چیزی نیز راهی برای جلوگیری از تمسخر و قلدری است که هراس از آن می ترسند. اگر كودكی با كودكی خوش و "پشت" خانه ای قوی پشت سر خود ، بیشتر اوقات قادر به كنار آمدن با چنین شرایطی است ، پس فرزندخوانده تسلیم طرد اجتماعی می شود.

سیاه نمایی هم سن و سالان قوی تر یا کودکان بزرگتر می توانند کودک را مجبور به سرقت کنند. این می تواند هم شرط ورود به یک گروه باشد ("ضعیف هستی؟!" ، "آیا پسر بچه ای ، پسر مادر؟") و هم تهدید مستقیم به خشونت جسمی ، که کودک می تواند آنها را با پول یا چیزهایی خریداری کند.

یادگیری. کودکانی که در خانواده های ناکارآمد زندگی می کنند همان کاری را انجام می دهند که بزرگسالان انجام می دهند. به عنوان مثال ، اگر بزرگسالان درگیر سرقت بودند ، برای کودک یک وضعیت زندگی عادی بود.

علاوه بر این ، برای کودکان ، تکرار اقدامات والدین خون در برخی موارد می تواند راهی برای حفظ هویت خانواده ، وابستگی به خانواده آنها باشد: "من مثل پدر رفتار می کنم."

در واقع سرقت می تواند به دلیل ارزش مادی آن ، امكان برنامه ریزی شده املاك شخص دیگری در نظر گرفته شود ، در اینصورت كه شخصی از منع اجتماعی و اخلاقی چنین اعمالی اطلاع داشته باشد ، به درجه آسیب رساندن به قربانیان سرقت و احتمال مجازات برای خود پی برد. همچنین در نظر گرفتن سن فرد و توانایی او در درک و کنترل اعمالش مهم است.

چرا فرزند خوانده دزدی می کند

به نظر می رسد که در بسیاری از موارد ، وقتی کودک شخص دیگری را می گیرد ، این سرقت نیست. نگرانی بزرگسالان می تواند نه به دلیل خود عمل کودک ، بلکه به دلیل ترس یا ویژگی های خاص اوضاع اجتماعی ، مثلاً وقتی دیگران خانواده و کودک را محکوم می کنند ، ایجاد شود.

ترس از اینکه سرقت دقیقاً به این واقعیت مربوط می شود که کودک به فرزندخواندگی پیوسته باشد ، کاملاً موجه است. فقط. رشد اخلاقی رابطه مستقیمی با تجربه دلبستگی موفق دارد. "صدای وجدان" نه فقط بر اساس ترس از مجازات بلکه به ترس از دست دادن عشق و احترام به عزیزان ، و همچنین توانایی همدردی با دیگران است.

اکثر کودکانی که تا سن پیش دبستانی در خانواده های مرفه خودشان پرورش می یابند ، می دانند که چنین مواردی "مجاز" و "مجاز" ، "خوب" و "بد" نیست. با این حال ، در ابتدا ، آنها فقط "نمی خواهند مادر را ناراحت کنند" ، "نمی خواهند با پدر دعوا کنند." طبق "قانون وجدان داخلی" ، کودکان خیلی دیرتر ، حدوداً 12 سال ، قادر به پیروی از هنجارهای اخلاقی به طور مستقل و آگاهانه می شوند.

علاوه بر این ، توانایی کنترل خود ، اصرارهای خودجوش فرد ، از جمله برای گرفتن آنچه مورد نظر است ، نیز در این سن شکل گرفته است. این امر نه تنها به دلیل رشد اجتماعی و فکری کودک بلکه به دلیل رشد سیستم عصبی وی است.

اگر کودکی کودک از کار افتاده باشد ، تأخیر در ایجاد وجدان وجود دارد: همدردی با دیگران و گرامی داشتن احساسات آنها برای او دشوار است ، زیرا چنین تجربه ای را نداشته است. او رابطه ای نداشت که بیش از هر چیز دیگری برای آن ارزش قائل شود ، بنابراین ارزش لحظه ای چیزی که دوست داشت در پیش زمینه است.

تأخیر در رشد فکری ، افزایش اضطراب و بی ثباتی سیستم عصبی - این و همه موارد فوق به این معنی است که برای کودکان خوانده ممکن است اولاً زمان بیشتری برای یادگیری رفتار صحیح باشد ، و دوم ، کنترل بیرونی با طرف بزرگسالان. منظور از "کنترل" سو susp ظن و خصومت با کودک نیست ، بلکه ایجاد سیستمی از الزامات روشن و پشتیبانی از کودک در فرآیند یادگیری قوانین جدید زندگی است.

علاوه بر این ، اگر دلیل تصرف شخص دیگری تجاری نبوده ، بلکه دلایل دیگری است که در بالا توضیح داده شد ، شما باید نه با بروز بیرونی مسئله ، بلکه با منبع آن مبارزه کنید. مشکلات روان رنجوری ، از دست دادن ، میل کودک به ارتباط با خانواده خون خود و غیره را حل کنید. در این صورت مشکل "سرقت" سرانجام غیرضروری از بین خواهد رفت ، زیرا روش موفقیت آمیز دیگری برای حل مشکلات واقعی موجود در زندگی کودک پیدا خواهد شد.

کودک در حال دزدی گرفتار شد. والدین چه کاری باید انجام دهند؟

از تأثیر واقعی اعمال خود آگاه باشید. بزرگسالان وقتی با رفتار دشوار کودک روبرو می شوند ، به ویژه روزمره ، می توانند احساسات مختلفی را تجربه کنند و حتی گاهی اوقات از بین بروند. اما وقتی صحبت از رفتار آگاهانه یک فرد بزرگسال می شود ، باید از خود بپرسید: هدف من چیست؟ فرزند من چه اطلاعاتی از من دریافت می کند؟ بدرفتاری جسمی قطعاً به کودک می آموزد که بهتر است گرفتار کارهای نادرست آنها نشود و وقتی والدین عصبانی هستند ، فریاد می کشند و دعوا می کنند. اما این به کودک نمی آموزد که بفهمد چرا سرقت غیرممکن است. و حتی بیشتر از این به او نمی آموزد که این کار را انجام ندهد. بلکه او یاد خواهد گرفت که با احتیاط بیشتری عمل بد خود را از افراد خاص پنهان کند. بنابراین ، پس از هر طغیان احساسی ، شما باید شروع به برنامه ریزی برای شکل گیری تغییرات در رفتار کودک کنید.

اطلاعات کامل و بی طرفانه را جمع آوری کنید در مورد آنچه اتفاق افتاده است متأسفانه نسبت به کودکان از پرورشگاه یک نگرش پیش فرض وجود دارد و می توان کودک را ناعادلانه متهم کرد.

به یاد داشته باشید کودکی که مرتکب تخلف شده است مجرم نیست. آنچه اتفاق افتاد فرصتی برای وی است که به برخی قوانین مهم جامعه بشری تسلط یابد. آویختن "برچسب ها" منجر به "هیپنوتیزم اجتماعی" می شود ، کودک را از انتخاب در آینده محروم می کند: پس از همه ، او در حال حاضر یک دزد است ، چه چیزی برای فکر کردن وجود دارد؟

به دنبال دلایل واقعی باشید. سعی کنید بفهمید این وضعیت از دید کودک چیست ، نیت وی چه بوده و چگونه نتیجه را می فهمد. برای این کار باید با دقت و خونسردی گوش کنید. دانستن تاریخچه زندگی کودک نیز مهم است ، زیرا علاوه بر چگونگی توضیح رفتار کودک ، مشکلات عینی و ویژگی های رشد نیز اهمیت دارند.

سن و ویژگی های رشد کودک را در نظر بگیرید. غالباً بزرگسالان این واقعیت را تحمل می کنند که کودک از رشد یا یادگیری عقب است ، اما نمی توانند تأخیر در رشد وجدان را تحمل کنند. در واقع ، این همان منطقه توسعه با مناطق دیگر است. کودکی که سن بیولوژیکی او 12 سال است می تواند از نظر اخلاقی 6 سال داشته باشد. و والدینی که درگیر آن هستند باید از این واقعیت اقدامات خود را ادامه دهند.

با جزئیات و روشنی برای کودک توضیح دهید که عمل او دقیقاً چه مشکلی دارد. چرا حتی اگر بخواهید نمی توانید شخص دیگری را بدون پرسیدن بگیرید. به طور مستقیم یا از طریق افسانه ها / یک بازی بگویید شخصی که چیزی را از او دزدیده اند چه احساسی دارد: تحقیر ، آزردگی ، چقدر بد است. چه کسی در روابط با افرادی که روابط شخص دیگری را می گیرند از دست می دهد. توضیح دهید که تمایل به ملاقات شخص دیگری در کودکی همه افراد ، و چگونه مردم بر آن غلبه می کنند ، و غیره

راهی برای برون رفت از شرایط ارائه دهید. جبران خسارت معنوی و مادی (تا آنجا که ممکن است) برای قربانیان. درخواست بخشش با کودک (توضیح علت!) ضروری است ، در حالی که علناً شرمسار نیست و او را در این شرایط تنها نمی گذارید. راهی پیدا کنید که چگونه کودک خودش می تواند خسارت وارده را جبران کند: آن را برگردانید ، با دستان خود جدیدی بسازید ، به جای هدر رفته خود را بدهید

ابراز اطمینان کنید (نه خواستن قول ، تهدید ، بلکه ابراز اطمینان قاطع) که در آینده کودک یاد می گیرد با وسوسه گرفتن شخص دیگری کنار بیاید. بسیار مهم است که والدین موضع خود را به وضوح بیان کنند: "شما فرزند ما هستید. ما در مورد این اقدام خاص بد هستیم ، اما در مورد شما نه. شما برای ما عزیز هستید ، بنابراین ما تلاش خواهیم کرد تا یاد بگیرید چگونه متفاوت رفتار کنید. "

احترام به مالکیت را با رفتار خود ابراز کنند، از جمله چیزهای خود کودک ، اجازه بخواهید ، چیزهای او را غر بزنید. و نه اینکه کودک را تحریک کنید ، پول و اشیا valu قیمتی را در مکانی قابل مشاهده بگذارید تا زمانی که اطمینان حاصل شود کودک یاد گرفته است که با شرایط کنار بیاید.

مشکلات واقعی کودک را در پشت سرقت حل کنید. اگر والدین نمی توانند درک کنند چه چیزی کودک را تحریک می کند ، لازم است با یک روانشناس کودک تماس بگیرید.

به فرزند خود ایمان داشته باشید. در کنار او بودن به معنای انکار مشکل نیست ، بلکه گواه این واقعیت است که خود کودک و رابطه با او برای والدین از مشکلات فردی حتی مشکلات جدی در رفتار او مهمتر است.

اگر در اسباب بازی های فرزند خود چیزی را مشاهده کردید که متعلق به فرزندتان نیست ، عجله نکنید تا کمربند را بگیرید.

به محض آمدن از خیابان ، آنیا یک عروسک با لباس روشن را از جیب کتش بیرون آورد و پس از گفتگو با او ، به سمت مهد کودک حرکت کرد. نه مادر و نه پدر این زیبایی او را خریداری نکردند. "این عروسک کیست؟" - "من!" - دختر حواسش را پرت نکرد.

چرا که نه؟

حتی آرام ترین والدین نیز وقتی ناگهان متوجه می شوند که کودکشان بدون پرسیدن در مهمانی چیزی را گرفته یا آن را از مهد کودک برده است ، شوکه می شوند. این بلافاصله رسوایی ، اشک ، عصبانیت صحیح ، افکار تیره و تار درباره آینده کودک به دنبال دارد. در اینجا چیزی وجود دارد که باید به آن فکر کرد ، اما بدون فاجعه بی مورد.

قبلاً هم گفته ام كه \u200b\u200bكودكان كوچك در این بازی می توانند اسباب بازی ها را با یكدیگر مبادله كنند مثل اینكه اسباب بازی های اشتراكی باشند و در عین حال متعلق به هر كدام از آنها باشند. از این گذشته ، کودک شک نمی کند که اگر چیزی جلوی چشمان او است و می توان به آن دسترسی پیدا کرد ، و حتی بیشتر از آن بازی می کند ، پس این مال او است. ایده آنچه "مال من" و "شخص دیگری" است ، به طور معمول ، پس از سه سال در یک شخص کوچک ظاهر می شود. تا آن زمان ، سرقت کودک در واقع اصلاً سرقت نیست.

خوب ، به من بگو ، آیا دزد پسر بچه چهار ساله ای است که در یک انگیزه صمیمانه دوستانه ، زیباترین دیسک از مجموعه صوتی شما ، پدر ، را به دوست خود داده است؟ و بچه ای که با آرامش یک سرباز پلاستیکی را که همسایه اش در جعبه ماسه انداخته بود به جیبش انداخت؟ او فقط می خواهد آنچه را که به دیگری تعلق دارد داشته باشد و صادقانه نمی فهمد که چرا این مشکل نمی تواند از این طریق حل شود و چرا به خاطر آن سرزنش می شود.

کودک به سادگی هنوز با قوانین و هنجارهای رفتاری پذیرفته شده عمومی آشنایی ندارد ، والدین متأسفانه هنوز وقت پیدا نکرده اند که به او بگویند که کار اشتباه به معنای سرقت است ، که بسیار بد است. اگر همه اینها را به موقع توضیح دهید ، برای اولین بار که متوجه شدید ، احتمال زیادی وجود دارد که از این زمان حداقل شروع به پرسیدن کند که آیا می تواند اسباب بازی مورد علاقه خود را بردارد یا خیر. به این ترتیب ، ممکن است بتوانید مشکل جوانه را خاتمه دهید.

توجه به هر قیمتی

اما اتفاق می افتد که یک کودک (به عنوان یک قاعده ، این در حال حاضر کودکی است که نوزادی را ترک کرده است) ، چیز دیگری را بدون پرسیدن در جیب خود قرار می دهد ، متوجه می شود که او کار بدی انجام می دهد. اصلی ترین کاری که والدین باید انجام دهند این است که سعی کنند دلایل اتفاق را درک کنند و مطابق با آنچه فهمیده اند رفتار کنند. به هر حال ، روانشناسی "سرقت" کودک ساده است: به این ترتیب کودک کمبود چیزی را جبران می کند. اما دقیقاً چه چیزی ، و والدین باید این موضوع را بفهمند.

انگیزه اصلی برای گرفتن خواست شخص دیگری ، البته شدیدترین ، میل شکست ناپذیر برای داشتن چیزی است که دوست دارید ، البته برخلاف صدای ضمیر وجدان. کودک ممکن است درک کند که اشتباه می کند ، اما قدرت وسوسه زیاد است و او نمی تواند مقاومت کند. او می فهمد که به دیگری آسیب می رساند ، اما انواع بهانه های عمل خود را پیدا می کند - "سریوزا چیزهای زیادی دارد" ، "آنها فردا مرا می خرند و من او را برمی گردانم" ، "و آنها چیزی را متوجه نخواهند شد" و غیره

واقعاً اتفاق می افتد ، توجه نمی کنید که چگونه سکه های مختلف از کیف پول شما ناپدید می شوند ، کتاب ها را از قفسه جدا می کنید و دیسک ها را از قفسه جدا می کنید. شما کارهای زیادی برای انجام دادن دارید ، پول به خانه می آورید ، به چیزهای کوچک اهمیت نمی دهید. آیا اصولاً به چگونگی رشد کودک خود توجه می کنید ، آیا خودتان می توانید ببینید که دست ها از ژاکت خریداری شده سال گذشته تقریباً به آرنج می چسبند؟ آیا توجه می کنید که چگونه با نگاهی غبطه آمیز ، هم بستان خود را با بستنی در دستانش می بیند؟

اما همین که متوجه ضرر شدید ، به یک شمشیر مجازات بی رحم تبدیل می شوید. بنابراین این همان چیزی است که کودک می خواست! پس از همه ، او به سادگی به اندازه کافی شما ، توجه شما ، مشارکت واقعی شما در زندگی او را ندارد. بله ، سخت کار می کنید ، شما نیز به او اهمیت می دهید ، اما این از او دور است ، او این را نمی بیند. و هرچه عصبانیت شما قوی تر باشد ، بیشتر اوقات حداقل این مورد توجه ، توجه شما را می خواهد. کودک شاید حداقل به مزایای دارایی عمل خود علاقه مند باشد. و پولهای گرفته شده از شما ، شیرینی های خریداری شده روی آنها ، برای او به سادگی نمادی از جایگزینی عشق والدین است.

و بیشتر اگر کودک در خانه وضعیت خوبی نداشته باشد ، در میان همسن و سالان خود به دنبال آرامش در خارج از او خواهد بود. و برای جلب احترام آنها ، او آماده انجام بسیاری از امور خواهد بود ، از جمله گرفتن پول از شما بدون درخواست برای "رشوه دادن" همسالانی که موافقت می کنند فقط در صورت داشتن شیرینی یا اسباب بازی با او ارتباط برقرار کنند. آیا می دانید او در حیاط و مدرسه تنها است ، نمی تواند ارتباط برقرار کند ، نمی تواند دوست باشد؟ و چه کسی باید این را به او یاد می داد؟

شما با هم هستید

و حالا شما کنار خود هستید ، وحشت دارید - کودک مال شخص دیگری را گرفت!

قبل از شروع به درک ، لطفاً به یاد داشته باشید که این یک سارق تکرار شونده نیست ، بلکه پسر یا دخترتان است. بنابراین ، شما باید در کلمات بسیار محتاط باشید ، هر آنچه را که به او سوect ظن دارید ، باید! روانشناسان بر این باورند که والدین همیشه باید از این قانون آهنین پیروی کنند - هرگز کودک را به سرقت متهم نکنید ، حتی اگر غیر از او ، شخص دیگری برای سرقت وجود نداشته باشد. استثنا ، همانطور که روانشناس مارینا كراوتسوا می نویسد ، این است كه وقتی او را در صحنه جرم پیدا كنید ، اما در این مورد شما باید عبارات را انتخاب كنید ، زیرا گاهی اوقات حتی یك گفتگوی بیش از حد سخت در مورد این موضوع برای ایجاد یك عقده حقارت در كودك کافی است كه مسموم شود زندگی خود.

اما در این حالت ، نباید آنچه را که در مقیاس فاجعه رخ داده است باد کرد و همچنین وانمود کرد که اتفاقی نیفتاده است.

بله ، شما ناراحت ، عصبانی هستید ، اما همچنان سعی کنید آرامش خود را حفظ کنید. اتهامات ، چه رسد به تعرض ، هرگز مشکلی را حل نخواهد کرد (همچنین این س :ال: "چرا این کار را کردی؟" پاسخ روشنی دریافت نمی کند) و کودک به کارهای خود ادامه می دهد و برای جلوگیری از مجازات ، شما را فریب می دهد. پس از ارزیابی درست آنچه اتفاق افتاده است ، با او آرام و محرمانه صحبت کنید.

یک مرد کوچک بندرت به عواقب سرقت فکر می کند. سعی کنید او را به جای قربانی بگذارید ، بگذارید به خاطر بسپارد که وقتی او چیزهایش را بدون س askingال بردن چگونه به او آسیب رسانده است. می توان از یک کودک بزرگتر س beال کرد: "تصور کنید متوجه شدید که پول از کیف پول شما دزدیده شده است. به این شخص چه می گویید؟" صحبت درباره صداقت با دانش آموزان ، می ترسم کافی نباشد. از آنها در مورد عواقب عمل خود مانند از دست دادن دوستان ، شهرت بد و استخدام احتمالی در پلیس برای آنها بگویید.

با توجه به بازگشت "به سرقت رفته" ، برخی از روانشناسان به والدین توصیه می کنند که اصرار کنند که کودک خود و آشکارا این کار را انجام دهد: عذرخواهی ، اقدامات با مشارکت احتمالی والدین قربانی - تمام این اقدامات ناخوشایند توسط او به خاطر سپرده می شود و از تکرار حادثه جلوگیری می کند. من طرفدار شوک درمانی کمتری هستم: ارزش این را دارد که بی سر و صدا (در همان میهمانان باشم) چیز را در جای خود قرار دهی یا برای بازگرداندن آن با کودک و کمک به او درمورد توضیحات: والدین "دزد" ، به اعتقاد من ، باید مسئولیت آنچه اتفاق افتاده را تقسیم کنند. کودک از آن قدردانی خواهد کرد ، من به شما اطمینان می دهم!

و به طور کلی ، کمتر نظریه ، کمتر اخلاقی. یک موقعیت اضطراری اتفاق افتاده است ، آن را مرتب کنید ، شما پدر و مادر هستید و باید روح و فکر هم کنار فرزندتان باشید! و نه تنها در لحظات کاتارسیس ، بلکه دائماً ، هشدار دهنده کاتارسیس است. کودکی که مهارت اعتماد ، ارتباط عاشقانه در خانواده را کسب نکند ، بعید است سرنوشت مرفهی داشته باشد.

عشق در برابر دزدی

تمایل به سرقت در کودکان با مجازات قابل درمان نیست. درست است که با توسل به اقدامات سختگیرانه به جامعه احترام به قانون آموزش داده می شود. اما این نیز درست است که هیچ یک از آنها در مورد کودکی در سن پیش دبستانی صدق نمی کند: طبق قانون ، او هنوز قادر به مسئولیت اقدامات خود نیست. و والدین اگر موضع مشابهی بگیرند کار درستی انجام می دهند. و آنها تظاهرات سرقت در کودک را عملی غیرمسئولانه تلقی خواهند کرد. سرقت نه تنها با پیشنهاد و ارزیابی رفتار کودک "درمان" می شود. همچنین انجام مکالمه به گونه ای مهم است که او بخواهد شما را درک کند و با نظر شما موافقت کند.

فقط وقتی کودک احساس کند پدر و مادرش او را دوست دارند و او واقعاً آنها را دوست دارد ، فقط در این صورت است که می خواهد مانند آنها شود و از آنها تقلید کند. هیچ تماسی برای محدود کردن خواسته ها بر او تأثیر نمی گذارد. به همین دلیل آنقدر مهم است که او نظر خوبی درباره والدین خود دارد.

آنچه را که کودک از او گرفته است به صاحبش برمی گردانیم ، سعی خواهیم کرد آنچه کودک در خانه کم دارد را دریابیم ، تمام تلاش خود را می کنیم تا آنچه را که کم دارد به او بدهیم. بسیار مهم است که روابط خوب بین والدین و فرزندان برقرار شود. در این صورت می توان ایده نجابت و صداقت واقعی را در کودک ایجاد کرد.

E. فروم ، "ABC برای والدین"

چرا آن ها این کار را انجام دادند

مسئله سرقت کودک توسط روانشناسان به اندازه کافی بررسی نشده است ؛ مطالبی در این زمینه عمدتا به صورت مقالات پراکنده ارائه شده است. به ویژه اطلاعات کمی در مورد چنین دشواری هایی در رفتار کودکان خوب و نه مجرمان نوجوان ثبت شده در پلیس وجود دارد. در مواجهه با چندین مورد سرقت ، من شروع به جمع آوری اطلاعات روانشناختی لازم به صورت ذره ذره کردم.
سرقت کودکان یکی از مشکلات به اصطلاح "شرم آور" است. والدین اغلب از گفتگو در مورد این موضوع خجالت می کشند ، برای آنها آسان نیست که به یک روانشناس اعتراف کنند که فرزندشان مرتکب جرمی "وحشتناک" شده است - او پول یا چیز دیگری را سرقت کرده است که آنها آن را به عنوان شواهد ضد اخلاقی "لاعلاج" وی تصور می کنند. "در خانواده ما ، هیچ کس تا به حال چنین کاری نکرده است!" - شما اغلب از والدین شوکه شده می شنوید که فکر می کنند آینده چنین کودکی بسیار جنایتکارانه است. اگرچه در بیشتر موارد ، در واقع ، همه چیز خیلی ترسناک نیست.
بیایید سعی کنیم دلایل روانی سرقت کودک را درک کنیم. و گزینه های احتمالی رفتار والدین را در یک شرایط خاص در نظر بگیرید.

چرا آنها دزدی می کنند؟

تقریباً هر یک از ما ، حداقل یک بار در زندگی خود ، تمایل شدیدی به تصاحب چیزی که متعلق به او نیست را تجربه کرده ایم. چه تعداد از مردم نتوانستند در برابر وسوسه و سرقت مرتکب شوند - ما هرگز نمی دانیم. در مورد چنین رفتارهای نادرست حتی به نزدیکترین افراد نیز گفته می شود.
نیکول کیدمن بازیگر مشهور آمریکایی در سن 5 سالگی عروسک باربی را از یک فروشگاه دزدید. او و خواهرش عاشقانه در مورد این عروسک آرزو می کردند ، و اگرچه والدین آنها چنان ثروتمند بودند که می توانستند برای آنها یک فروشگاه کامل با عروسک بخرند ، اما مادر نیکول - یک فمینیست سرسخت - با توجه به ظاهر آنها در بازار برای زنان توهین آمیز کاملاً مخالف این اسباب بازی ها بود. و نیکول چاره ای جز سرقت عروسک مورد نظر نداشت. روزنامه نگاران اینگونه صحبت می کنند. متأسفانه ، ما نمی دانیم که بازیگر آینده چه احساساتی را همزمان احساس می کند ، و پدر و مادرش نیز چه واکنشی نسبت به عمل وی نشان می دهند ، اما مطمئناً می دانیم که با وجود این تخلف ، او یک دزد نشده است.
فرد هنجارهای اخلاقی را به تدریج و در روند رشد درک می کند.

یک کودک بسیار خردسال تنها به دلیل واکنش به عملکرد والدین خود ، خوب و بد را از هم تشخیص می دهد ، که اول از همه ، با حالت های صورت و صوت ، به او می فهماند که چه نوع رفتاری را تشویق می کنند و چه چیزی نه.

تصادفی نیست که تنبیه کودک فقط در شرایطی معقول و منطقی است که او قادر به درک آنچه برایش مجازات شده است باشد. بعید است کسی از بچه ای که سعی در ترک پیاده روی و گرفتن اسباب بازی شخص دیگری دارد ، شوکه شود. یک کودک کوچک هنوز متوجه نشده است که مال چیست. بچه به طور فعال در محیط خود کاوش می کند و همه جهان "متعلق به او" است. او اسباب بازی شخص دیگری را گرفت ، زیرا او واقعاً آن را دوست داشت ، در حالی که کاملاً اسباب بازی های خود را فراموش کرده بود.
ایده آنچه "من" و "بیگانه" است پس از سه سال ، هنگامی که کودک شروع به رشد خودآگاهی می کند ، در او ظاهر می شود. هیچ کس فکر نمی کند یک بچه دو سه ساله را دزد بنامد. چیز اختصاص داده شده از او گرفته می شود و او به آرامی با اشاره به اینکه "این اسباب بازی پتنکین است ، نباید آن را بدون س askingال بردن." اما هرچه کودک بزرگتر باشد ، احتمال این که چنین عملی به عنوان تلاشی برای تصاحب شخص دیگری و به عبارت دیگر "سرقت" تلقی شود ، بیشتر است. سن کودک در چنین شرایطی شواهد انکارناپذیری از آگاهی از کارهایی است که انجام می شود ، گرچه این همیشه درست نیست (روانشناسان مواردی را می دانند که کودکان هفت یا هشت ساله متوجه نشده اند که با تصاحب چیز دیگری ، آنها هنجارهای عمومی پذیرفته شده را نقض می کنند ، همچنین کودک پنج ساله کودکان ، مرتکب سرقت ، کاملاً می فهمیدند که آنها کار بدی انجام می دهند). آیا مثلاً می توان کودک نوپای پنج ساله را دزدی دانست که با همدردی خود بسیار احساس همدردی کرده ، تمام جواهرات طلای مادرش را به او هدیه داده است؟ پسر معتقد بود که این جواهرات متعلق به او و همچنین مادرش است.

غالباً خود والدین مقصر چنین رفتارهای ضداجتماعی کودک هستند ، که تفاوت بین مفاهیم "ما" و "دیگران" را برای او توضیح ندادند. کودکان با اراده ضعیف رشد یافته ، غیرمسئول ، قادر به همدلی نیستند و خود را به جای دیگری قرار نمی دهند ، نیز چنین تخلفاتی را انجام می دهند.

در سنین پیش دبستانی ، کودک نقش های مختلف اجتماعی را دنبال می کند ، از جمله نقش شخصیت های منفی ، کپی کردن رفتار آنها در بازی ها (به نفع الگوها ، چیزهای زیادی ارائه می شود: هم در تلویزیون و هم در دنیای اطراف آنها). کودک با مشاهده زندگی واقعی و "سینمایی" می تواند انتخاب کند که خودش چه چیزی باشد. غالباً ، رفتاری که از نظر جامعه عادی غیراخلاقی باشد ، در فیلم ها چنین ارائه نشده است. توانایی دزدیدن چیزی ، گول زدن کسی به جرات تبدیل می شود. این امر به اصطلاح خرده فرهنگ دزد نیز تسهیل می شود ، که هرچه بیشتر در زندگی ما نفوذ می کند (آهنگ هایی که از همه کیوسک ها ، فیلم ها ، قهرمانان برنامه های مختلف نمایشی ، حکایت ها به صدا در می آیند). کودکان ما همه اینها را از کودکی مشاهده می کنند و خیلی بیشتر از آنچه تصور می کنیم درک می کنند.
در سن دبستان ، کودک خود را در یک وضعیت ارزیابی مداوم قرار می دهد ، و نه تنها از بزرگسالان (در درجه اول معلمان) ، بلکه همچنین از همکلاسی ها ، که ارزیابی های آنها به تدریج برای کودک قابل توجه تر از مدرسه معمولی است ، و گاهی اوقات مهم تر از نظر والدین ... در این سن است که رشد اخلاقی کودک ، رشد هنجارهای اجتماعی بیشتر فعال است ، بنیان اخلاقی شخصیت گذاشته می شود. اکنون همه چیز به مقیاس مقادیر ارائه شده بستگی دارد. برای به دست آوردن محبوبیت و احترام به همسالان ، کودک برای چیزهای زیادی آماده است ، مخصوصاً آن که در خانه همه چیز خوب نیست.

اگر والدین همیشه شلوغ باشند ، آنها به مشکلات و علایق کودک اهمیتی نمی دهند ، اگر با او سرد رفتار کنند ، او را رد کنند ، پس کودک با تلاش بیشتری بیرون از خانواده به دنبال آرامش است و در اینجا - چقدر خوش شانس است ، چه نوع شرکتی روبرو می شود. کودکی که مهارت ارتباط محرمانه در خانواده را کسب نکرده است بعید است وارد یک شرکت موفق شود.

اول از همه ، بیایید بفهمیم چرا فرزندان ما "سرقت" می کنند.
سه دلیل برای سرقت کودکان وجود دارد:

1. عدم رشد اراده و عقاید اخلاقی.
2. نارضایتی جدی روانی کودک.
3. تمایل شدید به مالکیت چیزی که دوست دارید ، علی رغم "صدای" وجدان.

کودکی با اراده و معیارهای اخلاقی ضعیف رشد یافته

در کتاب N.I. گوتکینا "چندین مورد از عمل یک روانشناس مدرسه" دو مثال را ارائه می دهد که این دلیل سرقت را نشان می دهد. در حالت اول ، پسر بچه کلاس اول ساعت مچی را از یک همکلاسی گرفت. مامان هنگام مرتب کردن لباس های پسرش به طور تصادفی آنها را کشف کرد. وقتی والدین پرسیدند این چیز را از کجا آورده است ، کودک پاسخ داد که این یک هدیه از یک همکلاسی است. و پسر فقط با پشتوانه واقعیات (كه هیچ كسی این ساعت را به او نداده است) ، پسربچه اذعان كرد كه آن را بدون پرسیدن از او گرفته و از ترس مجازات پدر و مادرش را دروغ گفته است (پدرش غالباً از كمربند برای اهداف آموزشی استفاده می كرد).
در حالت دوم ، دانش آموز کلاس دوم در کیف خود دو مخلوط پنیر پنیر دیگر را که برای صبحانه بیرون داده بودند پنهان کرد. هنگامی که ناپدید شدن کیک های کشک کشف شد و شاهدان جنایت به پسر اشاره کردند ، وی گفت که این کار را انجام داد زیرا یک همکلاسی دیگر صبحانه خود را از او گرفت.
هر دوی این موارد از این نظر مشابه است که کودکان تمایل زیادی به بدست آوردن این یا آن چیز دارند ، در حالی که حتی به ذات و عواقب عمل خود فکر نمی کنند. N.I. گوگکینا این رفتار را "موقعیتی" می نامد ، هنگامی که تمایل به داشتن شیئی از همه خواسته ها و افکار دیگر قوی تر شود. علاوه بر این ، پسر اول کمی فکر می کرد که "مال" چیست (او به راحتی از چیزهای متعلق به خود جدا شد و با چیزهای دیگران به همان شیوه رفتار می کرد ، ظاهراً نمی فهمید منظور "شخص دیگری"). پسر دوم در کنترل رفتار خود مشکل داشت ، تمرکز بر روی هر چیزی طولانی بود برای او دشوار بود. او تقریباً نمی توانست آگاهانه رفتار خود را کنترل کند ، هر بار که خود را "در رحمت یک یا چیز دیگری که چشم او را به خود جلب کرده بود" یافت و در شرایطی که صبحانه اش را از او گرفتند ، قدرت جذاب پنیر حتی بیشتر شد.
این توسعه ضعیف اراده و عقاید اخلاقی است که قهرمانان موقعیت های توصیف شده و مانند آن را متمایز می کند. چنین کودکانی به عواقب رفتار خود فکر نمی کنند ، آنها نمی توانند خود را به جای "قربانی" قرار دهند ، احساسات او را نشان نمی دهند. تا زمانی که آنها به بازخواست نپردازند ، آنها اغلب حتی نمی فهمند که کاری نکوهیده انجام داده اند.
غالباً ، چنین رفتاری از کودکان نتیجه یک شکاف جدی در تربیت اخلاقی آنها است. از سنین پایین لازم است که به کودک توضیح دهید که دارایی شخص دیگری چیست ، غیرممکن است که شخص دیگری را بدون اجازه بگیرید ، در مورد تجربیات شخصی که چیزی را از دست داده صحبت کنید. بحث در مورد موقعیت های مختلف مربوط به نقض یا رعایت موازین اخلاقی با کودک بسیار مفید است. به عنوان مثال ، تمرین من نشان می دهد که کودکان 6-7 ساله به شدت تحت تأثیر داستان "خیار" N. Nosov قرار دارند. بگذارید محتوای این داستان را یادآوری کنم. یک پسر پیش دبستانی با دوست بزرگتر خود خیارهای یک مزرعه جمعی را برای شرکت دزدید. با این حال دوست ، خیارها را به خانه حمل نکرد ، زیرا از مجازات می ترسید ، اما همه آنها را به پسر داد. مادر این پسر از پسرش بسیار عصبانی بود و دستور داد خیارها را پس بگیرد که پس از تردید زیاد این کار را کرد. وقتی پسر خیارها را به سرایدار داد) "و فهمید که خوردن یک خیار هیچ مشکلی ندارد ، او احساس روحیه بسیار خوبی داشت و راحت بود.

توجه ویژه کودک باید به فرصت تصحیح آنچه انجام شده ، نیاز به مسئولیت در قبال اعمال خود ، عذاب وجدان و آسودگی ناشی از حل اوضاع توجه شود.

اتفاقاً مسئله دیگری نیز در همین داستان مطرح شده است. وقتی مادر به پسرش می گوید خیارها را پس دهد ، او از ترس اینکه نگهبان به او شلیک کند ، امتناع می کند. که مادر می گوید بهتر است پسری نداشته باشد تا پسر دزد. به نظر من ، چنین "شوک درمانی" همیشه در مورد کودکان هیجان انگیز مlyثر و کاملاً خطرناک نیست. تنها گذاشتن کودک با یک عمل اشتباه ، دست کشیدن از آن ، ما فقط می توانیم مشکل را بدتر کنیم ، به جای پشیمانی ، ناامید شده و آرزو کنیم همه چیز را به حال خود رها کنیم یا حتی بدتر کنیم.

مسئولیت را با کودک در میان بگذارید ، به او کمک کنید تا شرایط را اصلاح کند و به او اجازه دهید تا چنین اقدامات بنیادی را از کتاب ها بیاموزد و خوشحال باشد که والدینش او را در دردسر نمی گذارند.

ما در فصل بعدی با جزئیات بیشتر در مورد چرایی "ایستادن در مراسم" با کودکی که مرتکب یک سرقت شده است صحبت خواهیم کرد.

کودک از نظر روانشناختی

به این نوع سرقت ، من به موقعیت هایی اشاره می کنم که کودک می تواند پول یا برخی از چیزهای مربوط به اقوام یا دوستان نزدیک خانواده اش را بدزدد. بیشتر اوقات ، این نوع سرقت توسط نوجوانان و دانش آموزان جوان انجام می شود ، گرچه ریشه این رفتار را می توان در اوایل کودکی یافت. معمولاً در طی مکالمه با والدین مشخص می شود که کودک در کودکی از قبل مرتکب سرقت شده است. اما سپس او با روشهای درمانی خانگی "مرتب" شد (متأسفانه ، اغلب برای کودک بسیار تحقیرآمیز است). و فقط در حال حاضر ، والدین با درک اینکه شرایط از کنترل خارج می شود ، تصمیم گرفتند از یک روانشناس کمک بگیرند.
تجربه طولانی مدت کار با کودکانی که در خانه دزدی می کنند به ما اجازه می دهد ادعا کنیم که سرقت نشانه ناراحتی عاطفی در خانواده ، نارضایتی از برخی نیازهای حیاتی کودک است. یک دختر هشت ساله وسایل برادر کوچک خود را پنهان کرده و دور انداخت. او این سرقت ها را انجام داد ، زیرا در خانواده بیشتر به پسرش توجه می شد ، آنها به او امید می بستند و اگرچه او خیلی خوب درس می خواند ، اما نمی توانست بهترین كلاس شود. دخترک خودش را بست ، هیچ ارتباط نزدیک با کسی در کلاس نداشت و تنها دوستش موش حیوان خانگی او بود که همه غم ها و شادی هایش را به او اعتماد کرد. دلایل سرقت او خونسردی والدین نسبت به او و در نتیجه حسادت و تمایل به انتقام گرفتن از حیوان خانگی او ، برادر کوچکترش بود.

متأسفانه ، والدین فقط وقتی نگران می شوند که سرقت در بیرون از خانواده گسترش یابد ، نگران هستند. اما حتی اولین اقدام کودک نیز دلیل بر این است که به این فکر کنیم که آیا همه چیز مرتب است ، آیا کودک در خانواده احساس ناراحتی می کند. تحقیق توسط روانشناس E.Kh. داویدوا ، که در خانواده های سرقت کودکان انجام شد ، نشان داد که سرقت واکنش کودک در برابر شرایط آسیب زا است.

تجربه خودم در رابطه با آدم ربایی تایید می کند که سردی عاطفی بین اقوام در خانواده های آنها وجود دارد. کودک یا احساس می کند که او را دوست ندارند ، یا در اوایل کودکی طلاق والدین خود را تجربه کرده است و اگرچه ممکن است رابطه با پدر ادامه داشته باشد ، او بیگانگی و گاهی خصومت بین والدین را مشاهده می کند.
E.H. داویدوا دریافت که چنین کودکانی عشق والدین خود به آنها ، برخورد خوب نسبت به آنها در کلاس ، حضور دوستان و ثروت مادی را شرط خوشبختی می نامند. به عنوان مثال ، كودك كوچكی كه در خانه پول دزدی می كرد و با آن شیرینی می خرید برای خرید دوستی و لطف آنها آن را بین سایر بچه ها تقسیم می كند.
اگر یک تصویر روانشناختی از کودک دزدی ترسیم کنید ، اول از همه ، توجه به خیرخواهی او نسبت به دیگران و صراحت او جلب می شود. چنین کودکی آماده است که خیلی و صریح در مورد خودش صحبت کند (البته در گفتگوهای ما سرقت مورد بحث نبود). مشخص می شود که آنها چه نوع کودکان ناامن و آسیب پذیر هستند ، چقدر به حمایت و پذیرش عاطفی عزیزان احتیاج دارند. این مشکل اصلی است ، زیرا برعکس ، چنین کودکانی با رفتار خود ، دیگران را هر چه بیشتر از خود دور می کنند ، آنها را علیه خودشان سوق می دهند.
بیشتر از همه ، خانواده عصبانی و آزرده خاطر هستند که به نظر می رسد کودکی که مرتکب جرم شده است نمی فهمد چه کاری انجام داده است ، باز می شود و رفتار می کند مثل اینکه اتفاقی نیفتاده است. چنین رفتاری از او موجب خشم و عصبانیت صحیح در بزرگسالان می شود: اگر او دزدی کرد ، توبه کند ، استغفار کند و سپس سعی در بهبود روابط داریم. و کودک وانمود می کند که هیچ اتفاق "وحشتناکی" رخ نداده است. در نتیجه ، دیواری بین او و عزیزانش رشد می کند. به نظر والدینش ، او هیولایی عاجز از توبه به نظر می رسد.

این گونه سرقت ها نه غنی سازی و نه انتقام جویی نیست ؛ در بیشتر مواقع کودک تقریباً از کاری که انجام داده بی اطلاع است. به س angryال عصبانی از بستگان: "چرا شخص دیگری را گرفتی؟" - او کاملا صمیمانه پاسخ می دهد: "من نمی دانم." اما بزرگسالان باید درک کنند: سرقت فریاد کمک است ، تلاش کودک برای رسیدن به آنها.

در مقاله "سرقت" T.V. Snegireva می گوید که این کودک ، محروم از عشق ، محرومیت از احساس عاطفی در خانواده ، طرد شده و توسط عزیزان دفن شده در مشکلات خود درک نمی شود ، که مرتکب سرقت می شود. "با زبان نمادین سرقت ، آسیب رساندن به عزیزانمان در حساس ترین نقاطی که امروزه" بالاترین ارزش "آنها متمرکز شده است - رفاه مادی ، چیزهایی که تجسم راحتی روزمره و معنوی ، عینی سازی جنبه های مختلف شخصیت ما ، پول ، بدون آن "ما نمی توانیم زندگی کنیم" ، کودکان به ما اطلاع می دهند که چقدر بد هستند و چگونه مقصر هستیم قبل از آنها.
سرقت می تواند روشی برای تأیید خود باشد که این نیز گواه دردسر کودک است. از این طریق او می خواهد جلب توجه کند ، به نفع شخصی (با رفتارهای مختلف یا چیزهای زیبا) جلب کند. او نیاز دارد که اهمیت خود را احساس کند ، اما فرصت دیگری ندارد ، راه های دیگری را نمی شناسد. کودکی که در خانواده حمایت و تفاهم نمی یابد ممکن است شروع به سرقت در خارج از خانواده کند.

در اینجا دو نمونه از سرقت های انجام شده توسط دانش آموزان کلاس دوم در مدرسه آورده شده است. در حالت اول ، پسر اسباب بازی و پول "بد دروغ" را به سرقت برد. اما او از آنها استفاده نکرد ، بلکه آنها را در مکانی خلوت پنهان کرد که بعداً توسط معلم کشف شد. این رفتار مانند انتقام بود ، گویی که می خواست افراد اطراف خود را مجازات کند. در روند کار روانشناختی با او و خانواده اش ، مشخص شد که همه چیز در خانه خوب نیست. روابط خانوادگی سرد ، بیگانه بود ، تنبیه بدنی اعمال می شد. کودک در شرایط دشوار نمی توانست روی حمایت حساب کند ، حتی موفقیت او به طور رسمی خوشحال شد: او از استانداردها برخوردار است و خوب است. همه مشوق ها به مادیات رسیده ، پول داده شده یا چیز دیگری خریداری شده است. روابط والدین پرتنش بود ، ظاهراً با درگیری ها و سرزنش های مکرر. نه پدر و نه مادر خواهر بزرگتر را دوست نداشتند (اتفاقاً بسیار با استعداد و توانمند) ، زیرا او را دلیل زندگی ناموفق خانوادگی و شغلی خود دانستند. این را مادرم برای من روشن کرد که در یکی از گفتگوها گفت: "اگر او نبود ، من زندگی با این شخص را شروع نمی کردم ، اما یک کار جالب را انجام می دادم." پسر همچنین توانایی ، خواندن ، مشاهده و مشاهده داشت. اما در کلاس او محبوب نبود ، او فقط یک دوست داشت ، پسر در رابطه با او موقعیت مسلط را اشغال می کرد: او فکر می کرد چه کاری انجام دهد ، او اصلی ترین چیز در بازی ها بود. به طور کلی ، به نظر می رسید که پسر نمی داند چگونه با دیگران ارتباط برقرار کند ، او قادر به برقراری روابط دوستانه با همسالان نیست و روابط با معلمان نیز کار نمی کند. احساس می شد که او به سمت مردم جلب می شود ، او تنهاست ، اما نمی تواند با آنها ارتباط برقرار کند. رابطه او با دیگران بر اساس ترس ، تسلیم ، حتی با خواهرش بود ، آنها در مقاومت در برابر خونسردی والدین و نه دوست داشتن خویشاوندان متحد بودند. او برای آزار والدین و در مدرسه - نسبت به همکلاسی هایش ، در خانه سرقت می کرد ، به طوری که تنها کسی نبود که احساس بدی داشت. متأسفانه ، تنها فایده ای که مادر این پسر در مکالمه با یک روانشناس دید ، مشاوره کاملاً رایگان از آنها بود (اگرچه خانواده به خوبی از عهده مشاوره های پولی برخوردار بودند).
معلمی در مورد دیگری به من گفت. در کلاس او ، قلم ها ، موارد مداد ، کتاب های درسی از بین کودکان از بین می رفت و آنها در سبد خرید پسر ، در میان معلمانی که به عنوان قلدر شهرت داشتند ، اما در میان همکلاسی ها محبوب بود ، جستجو شد. جالب ترین چیز این است که او خودش چیزهای گمشده را در کیف دستی خود پیدا کرد و با تعجب واقعی گزارش را در مورد کشف به اطرافیانش گزارش داد. او با گیجی صادقانه به همه س questionsالات پاسخ می داد که نمی فهمید این چیزها چگونه به او وارد شده است. معلم نمی دانست چه فکری کند. چرا این پسر بچه ها چیزهایی را می دزد ، و سپس وانمود می کند که از پیدا کردن آنها در خود متعجب است؟ یک بار ، وقتی همه بچه ها در تربیت بدنی بودند و به کلاس خالی نگاه می کردند ، معلم تصویر زیر را دید. این دختر که از تربیت بدنی رها شده بود ، چیزهای مختلفی را از روی میزها جمع آوری و در کیف این پسر پنهان کرد. این دختر ، کوچکترین کلاس ، از زمان کودکی وارد مدرسه شد ، اما از همان ابتدا مشکلات زیادی را در یادگیری تجربه کرد. والدین این موضع را اتخاذ کردند که "مطالعه مهمترین چیز نیست" و معتقد بودند که معلمان بیش از حد در مورد دخترشان سخت گیر هستند. رابطه این دختر در کلاس نیز به نتیجه نرسید ، او ادعا کرد که نقش های اصلی را بر عهده دارد ، اما هیچ اختیاری با همکلاسی های خود نداشت ، او اغلب با آنها دعوا می کرد. او از معلمان می ترسید و به آنها گفت که وقتی تهدید می شود که نمره بدی دارد دفتر یا دفتر خاطرات خود را فراموش کرده است. فقط می توان در مورد انگیزه های این سرقت حدس زد. شاید ، دختری که هیچ جایگاهی در کلاس نداشت ، سعی کرد از این طریق ادعا کند. فقط او واقعیت را در مورد این ناپدید شدن های اسرارآمیز می دانست و این راز او را از نظر خودش مهمتر می کرد. علاوه بر این ، در همان زمان ، او انتقام پسری را گرفت که علی رغم نظم لنگ و مشکلات معلمان ، در مدرسه و دوستی موفق بود. او با "جایگزینی" او ظاهراً امیدوار بود که در نزد اطرافیانش بدنام کند.

هر دوی این موارد نیاز به مداخله روانشناس دارد و کار باید در درجه اول با والدین انجام شود ، زیرا این خود آنها هستند که باید نیاز به تغییر نگرش خود نسبت به کودک و تغییر خود را تشخیص دهند. تنها کاری که معلمان و روانشناسان مدرسه می توانستند برای این کودکان انجام دهند این بود که ناامیدانه خواستار ارتباط با بستگان خود شوند ، تا اطمینان حاصل کنند که یک رفتار خیرخواهانه نسبت به آنها وجود دارد و به آنها کمک می کند تا با همکلاسی ها دوست شوند و جایگاه خود را بالا ببرند.
یک کودک ناکارآمد از نظر عاطفی می تواند اولین سرقت را در اوایل کودکی انجام دهد ، زمانی که عقاید اخلاقی او هنوز شکل نگرفته و تنظیم اختیاری رفتار انجام نشده است. واکنش والدین در برابر چنین عملی معمولاً یکسان است - کودک یا به شدت مورد سرزنش قرار می گیرد یا به راحتی کتک می خورد. با پیروی از مسیر محکومیت و مجازات ، بزرگسالان در نتیجه شهرت کودک را به عنوان یک دزد تثبیت می کنند. حتی اگر این جرم تنها جنایت باشد ، بستگان قبلاً اثر فساد را در کودک می بینند و انتظار دارند که این وضعیت حتی بدتر شود ، و اگر کودک لغزید ، آنها با تسکین تقریباً فریاد می زنند: "این همین است ، لطفا! ما می دانستیم که همه چیز چنین خواهد بود ، دیگر چه انتظاری می توانید از او داشته باشید؟! " این تصور ایجاد می شود که او به اصطلاح به سمت رفتارهای غیرقانونی سوق داده می شود.

اگر به جای حمایت و کمک ، پرخاشگری و سو mis تفاهم نشان داده شود ، این روی رشد بیشتر شخصیت کودک تأثیر منفی می گذارد.

در عمل من ، چنین موردی وجود داشت. پسری در پنج سالگی در پنج سالگی از کیف پول مادرش سرقت کرد (شاید فکر می کرد پول معمولی است) و شیرینی و آدامس خریداری کرد که با همه دوستانش معالجه کرد. این سرقت "فاش شد" ، به همه س questionsالاتی که پسر جواب داد که او پول را پیدا کرده است ، به دلیل دروغ و سرقت ، او را با کمربند بر روی دستانش ضرب و شتم کردند که در دوران باستان سارقان را از دست آنها جدا می کردند. دزدی کنید ، اما گرفتار نشوید.) این داستان در نوجوانی ادامه داشت. پسر یک ناپدری - یک مرد تاجر داشت. و اکنون مبالغ بسیار زیادی از خانه شروع به ناپدید شدن می کند (شما نمی توانید صرف صرف اینقدر آب نبات کنید) ، و به نوعی یک جعبه نوشابه ناپدید شد ( ناپدری او صاحب فروشگاه بود و غالباً کالاها را در خانه نگهداری می کرد.) طبیعتاً همه سو on ظن ها متوجه پسر بچه ای می شد که پس از آن حادثه کودکی در خانواده اش شهرت بدی داشت و علاوه بر این ، یک بار بدون اجازه دیسک های رایانه پدربزرگ خود را گرفت تا به همکلاسی ها بدهد. وی اذعان کرد که دیسکها را برداشته است ، اما از طریق دیگران از هر طریق ممکن ضرر را انکار می کند ، خصوصاً از اتهامات سرقت کالا آزرده خاطر می شود. من در فروشگاه ناپدری خود بودم و اغلب شب را در خانه آنها می گذراندم ؛ بعد از یکی از این شب ها ، کیف پول از داخل کیف ناپدید شد. ناپدری گفت که نمی تواند با یک سارق در یک خانه زندگی کند و به نزد نزدیکانش رفت. نزدیکان آینده وحشتناکی را برای پسر پیش بینی کردند ، آنها گفتند که او زندگی خانواده را نابود کرد. فقط مادرش در کنار پسر بود اما او شک داشت که چقدر می توان به او اعتماد کرد. خیلی زود معلوم شد که پسرک این پول و کالا را نگرفته بلکه عمویش است که طمع ورش شده است. او همه کارها را انجام داد تا سوions ظن ها را از خود دور کند ، حتی خود را "سرقت" کرد. اما هنگامی که او دوباره به پول احتیاج داشت ، او که قبلاً با صاحبخانه از بستگانش زندگی می کرد ، آن را به سرقت برد ، فکر نمی کرد که قادر به سرزنش کردن این سرقت برادرزاده اش نباشد. همه چیز آشکار شد ، عدالت اجرا شد. اما با توجه به روح کودک ، قانون "بهتر از هرگز دیرتر" کار نمی کند. و هیچ کس نمی تواند بگوید که با اتهامات ناعادلانه چه آسیب جبران ناپذیری به شخصیت یک نوجوان وارد شده است ، وضعیتی که همه ، به جز مادرش (که البته در حال حاضر بسیار زیاد است) ، با او مخالف بودند ، در حالی که آنها او را باور نمی کردند. حتی گاهی اوقات حتی یک مکالمه در این زمینه برای ایجاد عقده حقارت در کودک کافی است که زندگی او را مسموم خواهد کرد.

کودک واقعاً می خواهد این چیز را داشته باشد

این شاید مرموزترین نوع سرقت باشد. دلایل واقعی این سرقت نه برای روانشناسان و نه برای خود سارقان قابل درک نیست. گاهی اوقات هیچ کس از این نوع سرقت ها چیزی نمی داند تا این که خود "دزد" که قبلاً بزرگ شده بود ، از یک قسمت از کودکی خود تعریف می کند. چنین سرقت هایی غالباً عواقبی ندارد ، معمولاً تکرار نمی شوند. آنها با برخی ویژگی ها متمایز می شوند. اولاً ، سن دزد می تواند متفاوت باشد ؛ هم یک کودک پیش دبستانی و هم یک نوجوان می توانند چنین سرقت کنند. ثانیا ، کودک کاملاً می فهمد که مرتکب اشتباه شده است ، اما قدرت وسوسه آنقدر زیاد است که نمی تواند در برابر آن مقاومت کند. ثالثاً ، چنین کودکی قبلاً به اندازه کافی ایده های اخلاقی شکل داده است ، بنابراین متوجه می شود که به دنبال خواسته های خود ، به شخص دیگری آسیب می رساند. اما او بهانه های مختلفی برای عمل خود پیدا می کند.

مادربزرگ من نمونه ای از صداقت و نجابت است ، او واقعه زیر را از کودکی به من گفت. هنگامی که او پنج ساله بود ، همراه والدینش به دیدار مادرخوانده خود آمد. در حالی که بزرگترها صحبت می کردند ، او با دختر صاحب بازی ، که اسباب بازی های بسیار زیبایی داشت ، بازی کرد. بیشتر از همه او کاسه کوچک اسباب بازی سفالی را دوست داشت ، که شبیه یک کاسه واقعی بود. این کاسه آرزوی مقاومت ناپذیری را در روح دختری پنج ساله برای داشتن چنین اسباب بازی به وجود آورد. او که فهمید کار اشتباهی انجام داده است ، اما با این تصور که دختر صاحب اسباب بازی های زیبا دیگری نیز دارد و حتی از دست دادن آن نیز متوجه نخواهد شد ، خود را دلداری داد ، کاسه را در جیب لباس خود قرار داد و به خانه برد. در خانه ، این کاسه به یک افتخار تبدیل شده است ، به شدت در میان دیگر اسباب بازی های "ضعیف" برجسته است. در این کاسه ، او و دوستانش سوپ عروسک ها را می پختند و یک مهره بزرگ مسی نقش اجاق گاز نفت سفید را بازی می کرد. هیچ کس در مورد این عمل اطلاع پیدا نکرد تا اینکه مادربزرگ سالها بعد خودش این موضوع را گفت. او دیگر مانند این کار نکرد و طبق اعترافات خود ، پشیمانی از آن واقعه او را آزار نداد.

نویسنده کودک V.P. کراپیوین ، در داستان زندگی نامه خود روزی روزگاری ، از یک قسمت مشابه از دوران کودکی خود می گوید. او در ده سالگی یک دارنده شاخ را از اتاق پیشگامان دزدید. این جغجغه در شرکت حیاط آنها چیزی شبیه شیپور جنگ بود ، اما بدون صدای دهان واقعاً کارساز نبود. بعلاوه ، با "بی خیال کردن" دهان به دست آمده ، او می توانست به رشد اقتدار خود در میان بچه ها کمک کند. این ملاحظات ، وجود چندین دهان دهان و این واقعیت که اگر وی از مشاور دهان دهانی می خواست ، او امتناع می کرد ، منجر به این واقعیت شد که "دست ها توسط خودشان کار می کنند" و وجدان "خراشیده نمی شوند". فکر نمی کنم که او در زندگی خود هرگز چنین کاری کرده باشد ، این تنها وسوسه غیرقابل عبور از این نوع بود.
قهرمانان چنین شرایطی مانند شخصی هستند که برای خوردن میوه ای به باغ عجیبی صعود کرده اند - چه کسی اتفاق نیفتاده است؟ از صاحب خود را از دست نمی دهد ، اما من واقعا می خواهم. در عین حال ، فرد فکر نمی کند که کاری نکوهش برانگیز انجام می دهد ، اگرچه البته اگر "در صحنه جنایت" گرفتار شود بسیار خجالت می کشد. و به احتمال زیاد او از این ایده که کسی می تواند به همین ترتیب در اموالش تعدی کند ناراضی است.

چنین کارهایی همیشه مجازات نمی شوند. گاهی اوقات ، به طور تصادفی گرفتار ، کودک می تواند بسیار جدی و برای مدت طولانی برای یک ضعف لحظه ای پرداخت کند. این در مورد "چسباندن برچسب" است.

عواقب جدی

قهرمان داستان "خانه پشت دروازه سبز" دینا روبینا نیز نتوانست در برابر وسوسه مقاومت کند. دختری هشت ساله دروس خصوصی موسیقی را گذراند. هنگامی که او چندین "کارتریج" رژ لب را روی طاقچه پنجره معلم پیدا کرد ، نتوانست مقاومت کند و یکی را برداشت ، فهمید که گرفتن شخص دیگری بدون پرسیدن غیرممکن است - این یعنی سرقت. اما او پروفایل زنانه "زیبا" را که روی جلد "کارتریج" نقش بسته بود ، بسیار دوست داشت. علاوه بر این ، او خود را با این واقعیت که معلم چنین قطعات زیادی (هفت یا هشت) داشت ، توجیه کرد. دفعه بعدی که دختر دوباره رژ لب گرفت و بار سوم او را دستگیر کردند. معلم وحشت كرد و اظهار داشت كه دختر از كلپتومانيا بيمار است و براي مادرش يادداشت نوشت و در آنجا سرقت را گزارش كرد و خواستار جبران خسارت مادي شد. دختر بسیار نگران بود ، اگرچه مادرش او را سرزنش نکرد ، اما او به راحتی متعجب شد که چرا دخترش به رژ لب احتیاج دارد.
"ما نتوانستیم در مورد خطرات سرقت صحبت کنیم. به نظر می رسد که مادرم هنوز این داستان را برای پدرم تعریف کرده است ، من دیگر به یاد نمی آورم ، این مسئله اصلی نیست.
نکته اصلی این بود که برای سالهای متوالی پس از این حادثه ، حتی در جوانی ، من همچنان راز وحشتناک انحراف خود را در درون خود حمل می کردم. و وقتی روبروی من کسی به من گفت که جایی کسی را دزدیده اند و سه هزار اشیا valu با ارزش را با خود برده اند ، هر وقت از درون می لرزیدم و فکر می کردم: "اما من هم ... بنابراین ..." و وقتی می ترسیدم حداقل در یک دقیقه در آپارتمان شخص دیگری تنها بمانید. من می ترسیدم که بیماری شمارش مرموز [منظورم کلپتومانیا باشد] در من بیدار شود. »
چنین اتهام وحشتناکی تحقیر شخصی توسط یک زن نرم و تنبل به من منتقل شد که قطعه ظریف "الیز" بتهوون را به خوبی بازی کرد.
به نظر من اینجا نظرات زائد است
پسر بچه را از داستان "خیار" بخاطر بسپارید ، که در مورد آن قبلاً صحبت کردیم. احتمالاً بدترین چیز برای او عصبانیت مادرش ، ترس از نگهبان و اسلحه نبود ، بلکه فهمیدن این بود که او کاری کرده است که مادرش دیگر او را دوست ندارد. خوب حداقل مادرم این فرصت را به او داد تا جرم گناه خود را جبران کند ، در غیر این صورت تأثیر ناامیدی و ناامیدی برای روح کودک مهلک بود. آنها اعتماد به نفس را از بین می برند ، احساس فساد خود را در کودک ایجاد می کنند. کار با چنین کودکی بسیار دشوار است و چنین زخمی ممکن است هرگز خوب نشود. ضمناً ، خود بچه ها ، در روند بحث در مورد این داستان ، معتقدند که مادرشان کار درستی انجام داده است ، در عوض آنها رفتار مشابهی داشتند. چنین طبقه بندی نشان می دهد که ، آنها در موقعیتی مشابه قرار گرفته اند ، صمیمانه فکر خواهند کرد که دیگر لیاقت محبت والدین را ندارند.

مراقبان ، معلمان و والدین به طور یکسان باید در هنگام سرقت کودک بسیار مراقب باشند. با علنی ساختن این جرم ، اعتبار کودک به عنوان یک سارق را تقویت می کنند. این البته نه تنها بر عزت نفس ، بلکه در روابط او با دیگران نیز تأثیرگذار خواهد بود.

N.I. گوتکینا می نویسد کودکی که در انزوا باقی بماند ارتباطات لازم را برای خود "در میان آن دسته از کودکان (بیشتر اوقات بزرگتر از او)" پیدا می کند ، که عمل او موجب محکومیت آنها نمی شود ، اما برعکس ، به او اجازه می دهد موقعیت خاصی را در حلقه آنها بدست آورد. برای جلوگیری از رویگردانی این دوستان جدید از وی ، او باید طبق قوانین آنها زندگی کند. بنابراین ، او می تواند مسیر سرقت عمدی را در پیش بگیرد. "

چه باید کرد؟

روانشناسان در مورد چگونگی رفتار با والدینی که کودک را به سرقت برده اند ، چندین توصیه می کنند. بسیار مراقب باشید ، حساس باشید ، به یاد داشته باشید که این یک سارق تکرار شونده نیست ، بلکه پسر یا دخترتان است. با عجله ، عصبانیت خود را تخلیه کنید ، می توانید زندگی کودک را خراب کنید ، حق برخورد خوب دیگران را از او سلب کنید و در نتیجه اعتماد به نفس او را نیز بدست آورید. قهرمان D. Rubina بزرگ شد و تبدیل به یک فرد شایسته ، اما بدنام ، "اتهام تحقیر خود" ، ظاهرا ، تا حد زیادی در زندگی او تداخل.
هرگز کودکی را به سرقت متهم نکنید ، حتی اگر غیر از او شخص دیگری نباشد. اگر کودک "به دست او گرفتار نشود" ، صرف نظر از هرگونه سو ظن ، فرض برائت را بخاطر بسپارید. یک استثنا وقتی است که کودکی را در صحنه جرم می یابید ، اما در این حالت عبارات را انتخاب کنید. به او بگویید که از اتفاق رخ داده چقدر ناراحت هستید اما به او برچسب نزنید. مکالمه آرام ، بحث در مورد احساسات خود ، جستجوی مشترک برای یافتن راه حل برای حل مسئله بهتر است ، "کارها را با نام خاص خود بخوانید".

سعی کنید با هم راهی برای برون رفت از این شرایط پیدا کنید. به یاد داشته باشید این باید یک تصمیم مشترک باشد ، نه سفارش شما.

باید به کودک آموخت که جای دیگری را بگیرد ، او باید بتواند همدلی کند ، به احساسات دیگران فکر کند. لازم است که او را با این قانون آشنا کنید: "همانطور که می خواهید با شما رفتار کنند" ، معنی آن را با مثالهایی از زندگی واقعی توضیح دهید. به طور کلی ، مکالمه محرمانه با کودک بهترین پیشگیری از مشکلات احتمالی است. درباره مشکلات او بحث کنید ، از مشکلات خود بگویید. به خصوص اگر تجربه های شخصی خود را با کودک در میان بگذارید ، به او بگویید که در یک موقعیت مشابه چه احساساتی را تجربه کرده اید ، بسیار خوب خواهد بود. کودک اشتیاق صادقانه شما برای درک او ، مشارکت دوستانه و دوستانه را احساس خواهد کرد.
فعالیت او ، که هیچ ارتباطی با آن ندارد ، خوب است که "به یک کانال آرام" ارسال شود: کشف کنید که فرزند شما واقعاً به چه چیزی علاقه دارد (ورزش ، هنر ، جمع آوری هر مجموعه ، کتاب های خاص ، عکاسی و غیره) نسبت به قبل بهتر انجام می دهی فردی که زندگی وی برای او مملو از فعالیت های جالب است احساس اعتماد به نفس بیشتری می کند. او نیازی به جلب توجه به خودش ندارد ، قطعاً حداقل یک دوست خواهد داشت.
کودک باید در قبال شخص یا چیزی در خانواده مسئول باشد - برای برادر کوچکتر ، وجود نان تازه در خانه ، حیوان خانگی ، آبیاری گل و مطمئناً ، از 7-8 سالگی ، برای کیف خود ، میز ، اتاق کم کم کارها را به او بسپارید ، مسئولیت را با او تقسیم کنید.

کالای دزدیده شده باید به صاحب آن برگردانده شود ، اما لازم نیست کودک را مجبور به انجام این کار به تنهایی کنید ، می توانید با او همراه شوید. او باید احساس کند که همه حق حمایت دارند.

اگر مطمئن هستید که کودک این مورد را برداشته است ، اما پذیرفتن آن برای او دشوار است ، به او بگویید که می توان آن را بی سر و صدا در جای خود قرار داد. به عنوان مثال ، حرکت زیر برای کودکان کوچک مناسب است: "ظاهراً ما یک براونی داریم. این او بود که این و آن را دزدید. بیایید برایش معالجه کنیم ، او بزرگتر خواهد شد و ضرر ما را برمی گرداند. " به طور کلی ، فرزند خود را با راه های فرار بگذارید. روانشناس لو شان در کتاب "اگر کودکی شما را دیوانه کند" توصیه می کند ، با کشف اسباب بازی شخص دیگری که او از دوستش دزدیده است ، اما ادعا می کند که این اسباب بازی را به او ارائه داده است ، موارد زیر را به او بگویید: "من می توانم تصور کنم که چقدر عروسک می خواستی اگر واقعاً اعتقاد داشتید که به شما داده شده است. "
دلیل سرقت می تواند نه تنها تلاش برای ابراز وجود یا اراده ضعیف ، بلکه مثال دوستان ، به اصطلاح سرقت "برای شرکت" باشد. در سنین جوانی غالباً کافی است کودک توضیح دهد که مرتکب اشتباه شده است و او را از برقراری ارتباط با کودکان تحریک می کند تا کارهای بد انجام دهد. در دوره نوجوانی ، همه چیز بسیار جدی تر است. کودک دوستان خود را انتخاب می کند و اطمینان شما از مناسب نبودن آنها می تواند نتیجه کاملاً معکوس داشته باشد. کودک از شما دور می شود و شروع به مخفی شدن با چه کسی و چگونه وقت خود را می گذراند. شرکت فرزندان ما موضوع ویژه ای برای گفتگو است ، اما من هنوز یک توصیه می کنم. شما باید همه دوستان فرزند خود را بشناسید ، خصوصاً اگر از نفوذ منفی آنها می ترسید. آنها را به خانه دعوت کنید ، در صورت امکان والدین آنها را بشناسید. از همه مهمتر ، به آرامی یک حلقه اجتماعی قابل قبول برای کودک ایجاد کنید ، شما باید از او مراقبت کنید در حالی که کودک هنوز کوچک است. این می تواند فرزندان دوستان شما ، همکلاسی های او ، هر باشگاه ، حلقه ، بخش ، در یک کلام ، هر جامعه ای باشد که افرادی را با علایق مشابه و نگرش دوستانه به یکدیگر جمع کند.
هشدار دهنده ترین موارد سرقت که به بیرون از خانه می رود یا به طور مکرر تکرار می شود و از همه گروه های سنی ، بیشترین مشکل را در دوران نوجوانی دارد. وقتی کودک زیاد دزدی می کند ، به یک عادت بد تبدیل می شود. اگر یک نوجوان دزدی کند ، این یک ویژگی شخصیتی است.

کودکی که در یک موقعیت سو mis تفاهم ، طرد شدن گرفتار شده ، ممکن است تلخ شود ، سرقت های او ممکن است از قبل کاملاً متفاوت باشد - معنای مجرمانه. در ابتدا تلاشی برای انتقام از بزهکاران ، احساس برتری نسبت به آنها خواهد بود و سپس ممکن است راهی برای تأمین نیازهای مادی شود.

مشکلات کودکان در برابر بزرگسالان ما اغلب خنده دار ، دور از ذهن و قابل توجه نیست ، اما کودک چنین عقیده ای ندارد. برای او ، بسیاری از موقعیت ها ممکن است ناامید کننده به نظر برسد. این را فراموش نکنید و اغلب دوران کودکی و مشکلات کودکی خود را به یاد بیاورید.
کودک می تواند پول بگیرد ، زیرا "بدهی" از او خواسته می شود ، اما او شرمنده است که آن را بپذیرد ، او می توانست چیز دیگری را از دست بدهد و اکنون باید آن را پس دهد. دلایل زیادی می تواند داشته باشد. خواهید گفت: چرا او نیامده و همه چیز را به من می گوید؟ فکر کنید ، آیا یافتن همدردی و کمک از شما آسان است ، آیا او می تواند روی توجه و درک شما حساب کند ، آیا از شما نمی ترسد ، شاید شما قبلاً همه کارها را انجام داده اید تا آخرین کسی باشید که با بدبختی خود به آنها خواهد آمد؟

چرا آنها دزدی می کنند؟

صحبت از مشکلات سرقت ، نمی تواند این سوال را لمس کند: چه چیزی می تواند کودک را از او دور کند؟
اول از همه ، پاسخ این است که دلایل یا ملاحظاتی که کودک را وادار به پرهیز از سرقت می کند باید دقیقاً برعکس مواردی باشد که کودک را به ارتکاب آن ترغیب می کند. اول ، آن دسته از کودکانی که به اندازه کافی رشد اراده و عقاید اخلاقی داشته باشند ، سرقت نخواهند کرد. ثانیا ، کسانی که می دانند چگونه خواسته های خود را مهار کنند. سوم اینکه ، کودکان از نظر احساسی موفق هستند.

اغلب اوقات می توانید این نظر را بشنوید که اکثر افراد فقط به دلیل ترس از مجازات قریب الوقوع از ارتکاب جرم (از جمله سرقت) منصرف می شوند. من به دانش آموزان كلاس های اول و دوم وضعیتی پیشنهاد كردم: «پسر ویتیا با خوشحالی به سیب های رسیده در باغ همسایه نگاه می كرد ، اما در مقابل ترغیب دوستش برای رفتن و برداشتن سیب تسلیم نشد. ویتیا دید که چگونه روزی این دوست توسط همسایه ای گرفتار شد و به شدت مجازات شد. " پس از آن ، من از بچه ها پرسیدم که چرا همسالان آنها با یکی از دوستانش که اصرارا او را صدا می کرد ، برای سرقت سیب برای شرکت نمی رفت. 27٪ از پاسخ دهندگان گفتند كه از ترس مجازات ، 39٪ - به دلایل اخلاقی با كسی كه قصد سرقت او را داشتند همدرد بودند ، 34٪ - (شرم آور است ، سرقت خوب نیست و غیره). نتایج این نظرسنجی کوچک (پاسخ کلی دانشجویان) نشان می دهد که ترس از قصاص تنها دلیل قابل توجهی نیست که کودکان 7-8 ساله را از ارتکاب سرقت باز می دارد.

به نظر من ، کسی که از مجازات می ترسد ، بیشتر از کسی که می فهمد به آن احتیاج ندارد ، مرتکب سرقت می شود. از این گذشته ، دیر یا زود فرد ممکن است در موقعیتی قرار گیرد که اطمینان صد در صد وی را نسبت به مصونیت از مجازات خود تضمین کند و در این صورت هیچ عامل بازدارنده ای وجود نخواهد داشت.
در طول زندگی ، عقاید اخلاقی فرد از نظر قدرت آزمایش می شود. یک فرد بزرگسال می گوید: "من سرقت نمی کنم زیرا به آن احتیاج ندارم." این اصل اخلاقی اوست. در داستان افسانه ای مورد علاقه من "Aibolit" در دوران کودکی ، طوطی کارودو برای نجات دوستانش ، کلید Dungeon را از Barmaley به سرقت برد. به نظر کودکانه من کاری خطرناک و قابل تحسین است. هرچه بزرگتر می شویم ، می توانیم شخصی را که از ناامیدی می دزد ، برای نجات عزیزانشان (مثلاً از گرسنگی) درک و توجیه کنیم. اما ما نمی توانیم با "غر زدن" در کیف و جیب دیگران ، یا تلاش برای گرفتن پول با هزینه شخص دیگر ، توجیه کنیم.

همه اینها شما باید آماده باشید تا برای فرزندان خود توضیح دهید. اما مهمترین چیز این است که ما با رفتار خود چه الگویی برای آنها قرار می دهیم.

آیا ما حق داریم

خواندن سخنرانی ، خواستار صداقت و نجابت از فرزندان حق ماست. اما آیا ما همیشه آن را در واقعیت داریم؟ آیا تخلف از هنجارهایی که انتظار داریم یک کودک بدون چون و چرا انجام دهد ، برای ما بزرگسالان خیلی آسان نیست؟
شخصی فکر نمی کند که آوردن یک بسته کاغذ یا چیز دیگر از محل کار شرم آور باشد: "تعداد زیادی از این چیزها در آنجا وجود دارد." شخصی بدون پشیمانی می تواند کتاب کتابخانه یا کتاب دوستانش را "بخواند": "ما بیشتر به آن احتیاج داریم ، اما بعید است آنها آن را از دست بدهند." شخصی شرم ندارد که از سفره بوفه چیز خوشمزه ای به خانه بیاورد و یک تکه صابون یا حوله از هتل بگیرد. شخصی می تواند با خیال راحت اسباب بازی پسر یا دخترش را به کودک دیگر بدهد ، بدون اینکه حتی از او اجازه بخواهد ، خود را با این واقعیت توجیه کند که وی این همه چیز را به دست آورده است. درست است ، فراموش کردن در همان زمان که او بارها به کودکی که اسباب بازی های پراکنده یا لکه دار داشت تکرار کرد: "این چیزهای شماست ، شما مسئول آنها هستید!" (من تعجب می کنم که اگر کودک عطر یا قلم مورد علاقه خود را به شخصی بدهد ، چقدر و برای چه مدت قسم می خوریم)
ما از این اقدامات شرمنده نیستیم و به راحتی می توانیم خود را توجیه کنیم. اما چرا فکر نمی کنیم که برای فرزندان خود چه الگویی ارائه داده ایم؟ از نظر آنها منافق می شویم ، یک چیز را تبلیغ می کنیم و کاری کاملاً متفاوت انجام می دهیم. و بعد از آن کاملاً بی فایده است که بخواهید برای کودک توضیح دهید که مالکیت خصوصی چیست و چرا گرفتن مال شخص دیگری خوب نیست.

استدلال هایی مانند "همه در کشور ما می دزدند" یا "این چیزهای کوچک" بهانه ای برای آنها نیست. با گذشت زمان ، آنها یا از احترام گذاشتن منصرف می شوند ، یا از الگوی ما پیروی می کنند ، شاید فقط به "چیزهای کوچک" محدود نشوند. آن وقت فکر کردن خیلی دیر خواهد بود.

البته ، من اغراق می کنم ، اما فقط کمی.
در آخر ، می خواهم به یک نکته مهم دیگر در رابطه با مشکل سرقت کودک بپردازم. سرقت چنان پدیده ای از زندگی ماست که کودک دیر یا زود مجبور به شناختن آن می شود ، هر چقدر هم که سعی کنید او را از چنین گرفتاری هایی محافظت کنید. سعی نکنید وانمود کنید که این پدیده وجود ندارد.
در زندگی ، هر کودکی با سرقت روبرو می شود - یا چیزی را از جیب او می دزدند ، یا در فروشگاه تقلب می کنند ، یا اینکه برای صعود به باغ همسایه فراخوانده می شوند. و هر پدر و مادری باید آماده این سال باشد: "چرا این کار انجام نمی شود؟ چرا دیگران این کار را می کنند و هیچ کاری نمی کنند؟ "
کودک برای اولین بار قربانی دزدان شده است ، کودک می تواند این مسئله را بسیار دردناک تجربه کند. او خود را برای آنچه اتفاق افتاده مقصر می داند ، بسیار ناخوشایند ، حتی نفرت انگیز خواهد بود (بسیاری از افراد دزدی در مورد احساس انزجار به عنوان واکنش اصلی به آنچه برای آنها اتفاق افتاده صحبت کردند). کودک حتی ممکن است از اعتماد به مردم دست بکشد ، در همه غریبه ها سارقین را می بیند. ممکن است او بخواهد به اطرافیانش به نوعی جبران کند و این برای او نوعی انتقام خواهد بود.
برای فرزند خود توضیح دهید که افراد بد همه جا هستند. (برای من شخصاً ، زمانی که مرا در کتابخانه لنین سرقت کردند ، یک شوک بود. سپس آنها به من گفتند که این یک اتفاق معمول در آنجا است.) در مورد مشکل سرقت با کودک بحث کنید ، نگرش خود را نسبت به آن ابراز کنید ، به او یاد دهید نه تنها به مال دیگران احترام بگذارد ، بلکه همچنین باید از او محافظت کند داشته های خود را داشته باشید و هوشیار باشید.

کودک باید بداند که همه افراد شخص دیگری را تخلف ناپذیر نمی دانند.

و از همه مهمتر ، به یاد داشته باشید که اولین و اصول درسی اخلاقی که کودک در خانواده می بیند ، با مشاهده رفتار عزیزانش. بنابراین ، این به شما بستگی دارد که چگونه او بزرگ می شود.