A gyereknek vannak olyan dolgai, amiket te nem vettél meg neki, és amelyek nyilvánvalóan nem lehetnek. És azonnal megértik, honnan szerezte őket - anélkül, hogy megkérdezte volna a ravaszokat, vagyis ellopta őket. Sokk állapotát tapasztalták és várták a beszéd ajándékának visszatérését, és a szülők leggyakrabban azonnal felszabadítják az igazságos haragot a bűnös utódokon. Általában pontosítások, vádak, szemrehányások és visszaélések következnek. A stressz mérséklődik az akció minden résztvevője számára. Ennek eredményeként reménytelenség, nincs kiút ebből a helyzetből.

Nem szabad így lennie. A szülők olyan felnőttek, akik szeretik gyermeküket, és ezért miután észrevették a történteket és a lehetséges következményeket észlelő sokkot, kötelesek alaposan átgondolni szavaikat, tetteiket és lehetőségeiket a helyzet megoldására. Kiutat kell találni.

Amikor a gyermek mások dolgait veszi át, leggyakrabban tökéletesen megérti, hogy ez rossz, elítélendő cselekedet. Sőt, büntetőjogi szempontból büntetendő. De nagyon szerettem volna megkapni azt, amit a ravaszra vállalt, és hogy megvigasztalja magát, a gyerek mindenféle magyarázattal állt elő illetlen cselekedete miatt: annak, akitől elvette, rengeteg ilyen van, így nem veszi észre a veszteséget, vagy a dologra a tulajdonosnak már nincs szüksége, vagy felhasználom, és visszaadom ... Miután így egyetértett lelkiismeretével, igazolva vétkeit, ilyen vétségeket tesz lehetővé a jövőben. Ezért egy ilyen hibát nem lehet figyelmen kívül hagyni.

A lopás oka lehet az a vágy, hogy "a sajátunk" legyünk a társaságban, hogy legyen egy olyan dolog, ami szinte minden osztálytársnak vagy ismerősnek van, és ami a kritérium a "barátokra" és "idegenekre" való felosztáshoz. De nincs neki, ezért kényelmetlenül, visszafogottan érzi magát.

A kiáltások, vádak, fenyegetések itt nem segítenek. A gyermek egyszerűen arra a következtetésre jut, hogy nem rejtette el jól a dolgot szülei elől, legközelebb okosabb, ravaszabb és óvatosabb lesz. Ezt akarják az izgatott gondoskodó kismamák és apukák?

A gyermeknek meg kell értenie, hogy ezt lehetetlen megtenni, még akkor sem, ha valóban akar valamit. Amit kifogásolni fog: te nem veszed meg nekem, de minden barátomnak megvan. Így azt az ötletet akarja eljuttatni önhöz, hogy e dolog nélkül vagy nem fogadják be a kívánt társadalomban, vagy sajnálattal, együttérzéssel néznek rá, magányosnak és hibásnak érzi magát.

Hosszú nehéz beszélgetés folyik a jóról és a gonoszról, szeretném és megtehetem. Ha valóban szeretne valamit kapni, és a szülők valamilyen oknál fogva nem tudják megvenni, akkor megfizethető pénzkeresési lehetőségeket kell keresnie. Magyarázza el gyermekének, hogy megtalálja a kiutat ebből a helyzetből, csak erőfeszítéseket kell tennie. De nehézségek nélkül, mint tudják, nem lehet halat fogni a tóból. De amit akarsz, azt becsületesen megszerzik, és nem kell elrejtened.

A hallgató fő feladata a lehető legjobb tanulás. Hadd dolgozzon ezen a területen. Fogadd el, hogy bizonyos összeget adsz neki a már elérhetőnél magasabb osztályzatokért. Olimpiákon, sportversenyeken elért helyekért is.

Használja a gyermek vágyát arra, hogy megkapja azt, amire vágyik, annak elősegítésében, hogy jelentős eredményeket érjen el nemcsak az iskolában, hanem tanfolyamokon, körökben, zene- és művészeti iskolákban is. Ezután a további órákon való részvétel a büntetésből motivált vágyakká válik, hogy a lehető leghatékonyabban és gyorsabban elsajátítsa az ott tanított ismereteket és készségeket, és felhasználja azokat saját hasznára.

Például számítógépes tanfolyamokon tanulni? Hadd hirdesse, hogy megjavítja a számítógépet, megtanítja a munka alapjait, létrehoz egy programot, egy weboldalt stb.

Zeneiskolába jár? Tehát ne húzza meg a macskát a farkánál, ne tanuljon hármasból és hármasból, hanem sajátítsa el a kiválasztott hangszer játékának finomságait. Ezután versenyek, koncertek díjazásának ajándékaként kérheti a kívánt dolgot. Vagy kint játszhatsz. Miért ne? A gyermek nem lop pénzt a járókelőktől, ők maguk adják oda neki, vagyis keres. Ugyanakkor a gyermek zenével is foglalkozik, csiszolja képességeit.

Ugyanez vonatkozik a művészeti iskolára is. Festményeit eladhatja például vásárokon, az interneten keresztül stb. Ehhez azonban szorgalmasan kell tanulnia, elsajátítania a mesterkedés titkait, sőt, talán a művészeti iskola mellett.

És akkor a gyermek megértette, hogy szülei arra kényszerítették, hogy mind az iskolában, mind a tanfolyamokon, körökben tanuljon, nem ártásból, nem azért, hogy minél jobban megterhelje. Nem, több lehetőséget akartak neki adni, hogy diverzifikálja önmagát, kreatív képességeit, független és önellátó emberré váljon, pénzt tudjon keresni.

Miután megvitatta a kedvenc cikk becsületes vásárlásának lehetőségeit a jövőben, döntse el, mit tegyen a jelenlegi nehéz helyzetben. A dolgot vissza kell adni. Egyértelműen. Ez nem tárgyalható. Viszont hogyan?

Néhányan hajlamosak azt hinni, hogy a gyermeknek el kell jönnie ahhoz, akitől engedély nélkül kölcsönkért egy dolgot, vissza kell adnia és bocsánatot kell kérnie.

Mindazonáltal érdemes-e a gyermek törékeny pszichéjét mindig ilyen sokkvizsgálatnak alávetni? És milyen következményei lehetnek az ilyen "quixotizmusnak"? A felnőttek képesek megérteni egy ilyen cselekedetet, értékelni és megbocsátani az elkövetőnek. A gyerekek nagyon kegyetlenek lehetnek. Vagy fekete, vagy fehér van bennük. Kérés nélkül vette el - mindig azt gondolják, hogy a gyermek bármely alkalmas pillanatban képes megismételni "bravúrját". És ha ennek ellenére őszintén viselkedik, és már nem veszik észre egy ilyen vétségben? A gyerekek elmondják, hogy ő még nem fordult elő olyan dologgal, amelyet szeretett volna kisajátítani. Ezenkívül elmondják az összes barátjuknak, és ők is ferdén néznek rá.

Minden a helyzeten múlik. Bevallhatja otthonában. Jól ismerik a gyereket, és kedvesen, őszintén megbocsátanak és elfelejtik tettüket. De kívülállóknak ... Valószínűleg csak annyit tegyen a helyére, hogy észrevétlenül megtegye.

Az a tény, hogy egy ilyen eset szinte minden gyermekkel megtörténik - legalább egyszer hazahoznak mások dolgait - arra utal, hogy minél korábban el kell kezdenie tanulmányozni a társadalomtudomány tárgyát. És tegye le a kötelező OGE-t és a HASZNÁLATOT ebben a tárgyban, és nem a matematikában, ami sok diplomás számára még a vizsgákra is érthetetlen és idegen. Ráadásul sokan soha nem találkoznak majd iskola után, de a társadalomban kell élniük, és világosan meg kell érteniük, mi lehetséges és mi nem.

A játékok miatt a játszótereken folyó veszekedések és könnyek nem ritkák. Különösen, ha a homokozó tele van emberekkel - az idilli képet arról, hogy a gyerekek mindegyiküket saját játékaikkal játsszák, általában csak édesanyám fantáziája rajzolja meg. Valaki nem figyel a gyermekek leszámolására, hisz abban, hogy a gyerekek maguk is megtanulják megosztani a dolgaikat. Valaki éppen ellenkezőleg, aktívan beavatkozik, elmagyarázza a másfél éves kisgyermekeknek, akik még mindig nem is tudják, hogyan kell mondani, hogy mások játékát kell megkérdezniük, és meg kell osztaniuk a sajátját. Hogyan és mikor kezdje el elmagyarázni, hogy hol a sajátja, hol másé, hogyan lehet homokozóban megoldani a konfliktusokat - erről Olga Zaitsevával, a család és a gyermekek szociális és pszichológiai segítségnyújtási központjának "Család" tanár-pszichológussal beszélünk.

Amikor gyermek születik, számára az egész világ ő maga. Amikor 9 hónapos lesz, anyja hirtelen észreveszi, hogy a gyermek szándékosan kezdi a földre dobni a játékokat. Amikor egy gyermek dob egy játékot, és az az ágy alá tekeredik, ez az ő módja annak, hogy megtudja, hogy van valami önmagán kívül ebben a világban, előtte a világ összeolvad. A leesett játék meglepő érzést vált ki a gyermekben, hogy kiderült, van valami, ami nem én vagyok. Egy év alatt a gyermek már felismeri magát a tükörben, de csak 3-4 év múlva van többé-kevésbé stabil érzés, hogy a dolgok képesek rá nem tartozik. Három éves korig pedig az öntudat kialakulása előtt a gyerekeknek egyszerűen nincs a „miénk” és a „mások” fogalma. Ezért a homokozóban lévő másfél éves gyermek könnyedén feladja játékait, és ugyanolyan könnyen elveszi valaki másét, ez természetes viselkedés.

Kétéves korunkban már elkezdhetjük a karakter akarati összetevőjének kialakítását. A "must" szó megjelenik a lexikonban. Mondjuk például a gyermeknek, hogy oda kell adnunk valaki más játékát, és másra kell fordítanunk a figyelmét. Meghatározzuk a megengedett határait - ezt a gépet eltarthatja egy ideig, ha a tulajdonos nem bánja, de akkor oda kell adni. Ennek ellenére a gyermek pontosan az életkori sajátosságai miatt nem fog habozni, hogy elveszi mások játékait - még mindig meg van győződve arról, hogy ezen a világon minden hozzá tartozik. És csak a felnőttek kitartó emlékeztetői tudják lebeszélni erről.

Három éves korában a gyermek kezdi megkülönböztetni hol vannak a dolgai és hol vannak mások. Ha a baba könnyedén kommunikál más gyerekekkel, akkor már képes játékot kérni a barátjától vagy felajánlani a cserét. Ha erőszakkal vesz el játékokat másoktól, akkor megint kijelöljük a határt: ezt nem lehet megtenni. 4-5 évesnél közelebb kezdünk a sértett gyermek érzéseire koncentrálni - látja, hogy a fiú sír, a fiú rosszul érzi magát, vagyis elkezdjük az érzelmi nevelést.

És csak 4-5 éves korában a gyermek már jól tudja, mi a különbség a sajátja és valaki más között, megtanítható tudatosan megosztani - nem erőltetni, hanem tanítani.

- Hogyan kell viselkedniük a szülőknek, amikor konfliktus alakul ki abból a tényből fakadóan, hogy az egyik gyermek, nem hallgatva a moralizálásra, miszerint másnak tilos, követeli a neki tetsző játékot, a másik pedig nem akar megosztani?

Ha konfliktusok merülnek fel, a legegyszerűbb az, ha felkérjük a gyerekeket, hogy cseréljenek játékot, cserébe felajánlják annak, aki a játékot elvette, vagy beállít egy sort, kinek és mennyit játszhat ezekkel a játékokkal. Ha a gyermek nem nyugszik meg, kapcsolja át figyelmét valami másra, nem kevésbé érdekesre. Egy két vagy három éves gyerek meglehetősen elterelődik, csak be kell kapcsolnia a fantáziát.

Néha csak el kellett hagynunk a helyszínt, mert nem tudtuk békésen megoldani a konfliktust.

Magának anyaként kereste a módját, hogy megtanítsa gyermekét arra, hogy érezze a határt a sajátja és valaki más között. Így történt, hogy ha a gyermek nem hallja a meggyőzést, nem vált, folytatja a többi gyermek megsértését, elvéve a játékaikat, akkor te kivetted őt ebből az érintkezésből, és általában kivetted a játékból abban a pillanatban.

Meg kell jegyezni, hogy ha otthon minden rendben van, a motivációs-szükségleti szféra normális, és a gyermek kielégíti más iránti igényeit, akkor olyan őrült szükséglet, hogy valaki más játékát elvegye, állandó, stabil, hogy elvben semmiképpen sem tudod elválasztani nem szabad. De a gyermekek egyéni jellemzői különbözőek, vannak elakadt gyermekek, és vannak mobilok, mobilok. Az elakadt gyermek számára az edzés hosszabb időt vesz igénybe, mobil esetében pedig gyorsabb. Megmutattad fényes játékodat: játsszunk vele, és én egy új érdekes játékkal rukkoltam elő, és mi van, ha beteszem a babát a kocsiba, és ha oda tesszük azokat a gyönyörű leveleket ... Egy érzelmileg labilis gyermek gyorsabban vált. Opció - a mechanizmus, hogyan éred el ezt, de a jelentés ugyanaz: arra kerested a módját, hogy megtanítsd a gyermeket arra, hogy tegye a határt a saját és valaki más között.
A középkorú óvodáskor vége felé - 5-6 év - a gyermeknek megvannak a saját dolgai és joga van velük bármit megtenni. És ha adtak neki egy babát vagy autót, és azt mondták, hogy az övé, és nem tettek korlátozásokat arra vonatkozóan, hogy azt ne szabad szétszedni, kidobni az ablakon, vagy odaadni Petkának a közeli bejárattól, akkor joga van szétszedni, kidobni az ablakot és megadni. És itt keletkezik egy világos határ az enyém és a másik között, mert a gyermeknek van egy érzése a saját dolgaival kapcsolatban, és joga van azokkal rendelkezni.

Általános iskolás korban kezdünk zsebpénzt adni a gyermeknek. Igaz, itt a szülők korlátozást szabhatnak: ez a pénzed, de nem engedem, hogy ilyen-olyan (valami veszélyes vagy káros) terméket vásárolj vele. Például tudok olyan esetről, amikor egy gyermek kérés nélkül vett el dolgokat és pénzt - osztálytársaktól, családban. Amikor pedig a pszichológus elkezdett beszélgetni a szülőkkel a gyerek zsebpénzének odaadásáról, azt mondták: mi van, ha gyufákat vásárol, és felgyújtja a függönyt. Vagyis a felnőttektől való félelem, hogy ezt a pénzt valami szörnyű tettre fordítják, oda vezetett, hogy a gyermek nem kapott pénzt, de azt szerette volna megszerezni, és nem tudta, hogyan kell kezelni. És ha nincs sajátja, akkor nem fogja megérteni másét.

Natalia Ivanova kifejezetten a SimMama.ru webhelyhez

Szinte minden gyermek életében legalább egyszer megpróbál olyan dolgot elvinni, ami neki tetszik, és nem tartozik rá. Sok szempontból a felnőttek reakciójától függ, hogy mi lesz ez a helyzet a gyermek számára - ez egy új lépés az emberi kommunikáció határainak és szabályainak megértésében, vagy önmagának bűnözőként való elképzelésében.

A szülők általában úgy értik a lopást, mint gyakorlatilag minden olyan esetet, amikor gyermekük (főleg egy örökbefogadottat!) Kérdezés nélkül elveszi valaki más dolgát. Nagyon fontos, hogy a felnőttek ne felejtsék el, hogy a lopásnak önmagában számos alapvető vonása van, amelyekről az alábbiakban lesz szó, és nem kell „címkékkel” és tragikus következtetésekkel rohanni.

Miért veszi el a gyermek valaki másét: 8 ok

Számos oka lehet annak, hogy a gyermek kérdezés nélkül veszi a hozzá nem tartozó dolgokat vagy értékeket. Hívjuk őket.

A tudatosság hiánya. Egy bizonyos életkorig a gyerekek nem ismerik az "övék" és "mások" fogalmát. Ha a felnőttek egyike sem tűzte ki konkrétan azt a feladatot, hogy megtanítsa a gyermeket a "más nem követhető el igény nélkül" szabály betartására, akkor a tágabb társadalmi valóságba (általában iskoláskorba) való belépésig a gyermeknek nagyon homályos elképzelése lehet a "vagyonról".

Az árvaházban felnövő gyerekeknek nincs "sajátjuk", ennek megfelelően nem értik, mi az "idegen". Társadalmi életrendnél minden körülöttünk általános, ezért az engedély nélküli felvétel egyáltalán nem jelenti a „lopást”. Éppen ellenkezőleg: "ki vette az elsőt, azt és a papucsot". Ezenkívül az árvaházból vagy a nem működő családból származó gyermekeknek más elképzeléseik vannak a pénzről, annak értékéről és honnan származnak, mint nevelőszüleik. A felfogás, a tapasztalatok és az erkölcsi normák közötti különbségek oda vezetnek, hogy a gyermek szempontjából a nevelőszülő család tapasztalatainak erejéig érthetetlen lesz, ha „csak elvette” azt, ami neki tetszett.

Kleptománia, amelytől egyes szülők félnek, amikor ilyen mentális rendellenességről hallanak, nem a hátrányos helyzetű családok gyermekeinek jellemzője, hanem betegség. Ez a betegség meglehetősen ritka, genetikailag nem öröklődik és nem függ a társadalmi eredettől. A pszichiáterek diagnosztizálják. A nevelőszülőkkel való munka hosszú távú gyakorlata során e könyv szerzői még soha nem találkoztak vele, bár elég sokan foglalkoztak a „gyermeklopások” neurotikus és egyéb formáival.

Neurotikus lopás. Az ilyen típusú lopás olyan gyermekeknél fordulhat elő, akik pszichés traumát tapasztaltak, nem bíznak jelenlegi helyzetükben, félnek a jövőtől és alacsony az önértékelésük. Ez egy olyan kísérlet, amely kitölti a szorongás fekete lyukát, amelyet a szerelem hiánya okozott a múltban, általában kora gyermekkorban.

A kockázat érzésével, az izgalommal és a kívánatos elfogadásával járó öröm ideiglenesen kitölti a belső üreget. De mivel ez csak egy valódi igény helyettesítője, nem telik sokáig. Az átélt érzelmek után bekövetkezik a kívánt megnyugvás, a szorongás egy időre felszabadul. Később azonban újra megjelenik, súlyosbítja a bűntudat és az az érzés, hogy "rossz vagyok".

Bizonyos esetekben azok a családok gyermekei, amelyekben rossz a viszony a szülők között, öntudatlanul a "nehéz viselkedést", beleértve a lopást is felhasználhatják a szülők összefogására.

Bemutató lopás. A gyermek szándékosan megszegi a tilalmat, hogy ne vegyen semmit, bár tökéletesen érti, hogy elkapja - úgy tűnik, hogy "hiába" A lopás felfedése után dacosan viselkedik, durva, feloldja, a szemében fekszik. Valószínűleg ez az úgynevezett "tiltakozó magatartás". Talán a gyermek teszteli a határokat: mit fognak tenni a felnőttek? És ugyanakkor kihívja őket: "És te nem csinálsz velem semmit!" Ez egyfajta küzdelem az irányításért, az erő megmérésére tett kísérlet a felnőttekkel.

Néhány gyermek a nevelőszülőben való alkalmazkodás időszakában ellenőrizheti a kapcsolat határait és megbízhatóságának mértékét: visszatér-e a családból egy árvaházba. Sőt, egyesek számára ezt valós tapasztalatok támasztják alá, amikor elutasították őket ilyen kötelességszegés miatt.

Az is lehetséges, hogy a gyermek ily módon "kiüti" sajátos figyelmét. Néhány gyermek, akitől megfosztják a szeretetet és a gondoskodást, úgy találja, hogy a felnőttek figyelmének egyetlen felkeltése az, ha feldühíti őket. A büntetés kevésbé ijesztgeti őket, mint a közöny. Sőt, a közömbösség kedvéért néha a szokásos visszafogást követik el, különösen, ha kiabálni és verni szoktak.

A jelentőség növekedése. Néha a gyerekek a dolgok jelenlétét saját értékükkel, önbizalmukkal társítják. A dolgok irigysége az alacsonyabbrendűség érzésének megnyilvánulása, amely gyakran előfordul a vér szerinti szülők által elutasított gyermekeknél. Tizenéves környezetben szigorú szabályok érvényesek: ha nincs meg az, ami „mindannyiunknak” van, akkor „balek”, kitaszított, „fehér varjú” vagy. Vagyis a serdülők számára a valaminek birtoklása egyúttal elkerülheti a gúnyolódást és a zaklatásokat is, amitől pánikban félnek. Ha egy boldog gyermekkorú és a háta mögött erős otthoni "hátsó" gyermek gyakrabban képes megbirkózni egy ilyen helyzettel, akkor az örökbefogadott gyermek enged a társadalmi elutasításnak.

Zsarolás. Az erősebb kortársak vagy az idősebb gyermekek arra kényszeríthetik a gyereket, hogy lopjon. Ez mind a csoportba való felvétel feltétele lehet ("gyenge vagy?!", "Kisfiú vagy, mama fia?"), Mind pedig a fizikai erőszak közvetlen fenyegetése, amelyet a gyermek pénzzel vagy mással megvásárolhat.

Tanulás. A diszfunkcionális családokban élő gyermekek azt teszik, amit a felnőttek. Például, ha a felnőttek lopással foglalkoztak, akkor a gyermek számára ez normális élethelyzet volt.

Ezenkívül a gyermekek számára a vér szerinti szülők cselekedeteinek megismétlése bizonyos esetekben a családi identitás, a családjukhoz való kötődés fenntartásának egyik módja lehet: "Úgy viselkedem, mint egy apa."

Valójában lopás anyagi értéke érdekében más vagyonának tervezett kisajátításának tekinthető, abban az esetben, ha egy személy ismeri az ilyen cselekmények társadalmi és erkölcsi tilalmát, rájön a lopás áldozatainak okozott kár mértékére és a saját maga számára a büntetés lehetőségére. Fontos figyelembe venni az ember életkorát és képességeit is, hogy megértsék és ellenőrizzék cselekedeteiket.

Miért lop az örökbefogadott gyermek?

Kiderült, hogy sok esetben, amikor egy gyermek elveszi valaki másét, ez nem lopás. A felnőttek gondjait nem annyira maga a gyermek cselekedete okozhatja, mint inkább saját félelmeik vagy a társadalmi helyzet sajátosságai, például amikor mások elítélik a családot és a gyermeket.

Megalapozottak azok a félelmek, hogy a lopás pontosan összefügg a gyermek örökbefogadásával. Csak. Az erkölcsi fejlődés közvetlenül kapcsolódik a sikeres kötődés tapasztalatához. A „lelkiismeret hangja” nem annyira a büntetéstől való félelemen alapszik, mint inkább attól, hogy elvesztik a szeretetet és a szeretteik iránti tiszteletet, valamint a más emberekkel való együttérzés képességén.

Azok a gyermekek többsége, akiket az önálló, jómódú családokban nevelnek, az óvodás korukig, tudják, hogy az ilyen dolgok „megengedettek” és „nem megengedettek”, „jó” és „rosszak”. Azonban eleinte csak "nem akarják felidegesíteni anyát", "nem akarnak veszekedni apával". A gyermekek sokkal később, körülbelül 12 éves korukra képesek az erkölcsi normák önálló és tudatos betartására, a „lelkiismeret belső törvényének” megfelelően.

Ezenkívül ebben a korban kialakul az önuralom képessége, az ember spontán késztetései, ideértve azt is, hogy megtegye a kívántakat. Ez nemcsak a gyermek társadalmi és szellemi fejlődésének, hanem idegrendszerének fejlődésének is köszönhető.

Ha a gyermek korai gyermekkora nem működött, késik a lelkiismeret kialakulása: nehezen tud együttérezni másokkal és védeni az érzéseiket, mert nem volt ilyen tapasztalata. Nem volt olyan kapcsolata, amelyet mindennél jobban ápolna, ezért az előtérben van a neki tetsző dolog pillanatnyi értéke.

Az intellektuális fejlődés késése, az idegrendszer fokozott szorongása és instabilitása - ez és a fentiek mindegyike azt jelenti, hogy az örökbefogadott gyermekek számára egyrészt sokkal több időbe telhet a helyes viselkedés megtanulása, másrészt pedig külső kontroll a felnőttek oldala. Az ellenőrzés nem a gyermekkel szembeni gyanakvást és ellenségeskedést jelenti, hanem egy világos követelmények és támogatás rendszerének létrehozását a gyermek számára az új életszabályok elsajátításának folyamatában.

Ezenkívül, ha valaki más kisajátításának oka nem a kommersz, hanem a fent leírt egyéb okokból kell, akkor nem a probléma külső megnyilvánulásával, hanem annak forrásával kell harcolni. Oldja meg az idegbetegség, a veszteség, a gyermek vágyát, hogy kapcsolatot tartson a vércsoportjával stb. Ekkor a "lopás" problémája feleslegesen eltűnik, mivel a gyermek életében fennálló valódi nehézségek megoldásának másik, sikeresebb megoldása megtalálható.

A gyereket lopáson fogták el. Mit tegyenek a szülők?

Legyen tisztában cselekedeteinek valódi hatásával. Ha a gyermek nehéz viselkedéssel szembesül, főleg napi szinten, a felnőttek különböző érzéseket tapasztalhatnak, sőt néha le is törhetnek. De amikor egy felnőtt tudatos viselkedéséről van szó, fel kell tenned magadnak a kérdést: mi a célom? Milyen információkat kap tőlem a gyermekem? A fizikai bántalmazás minden bizonnyal arra tanítja a gyereket, hogy jobb, ha nem ragadják el jogsértéseiket, és hogy amikor a szülők mérgesek, akkor sikoltoznak és harcolnak. De ez nem fogja megtanítani a gyereket megérteni, miért lehetetlen lopni. És még inkább, ez nem fogja megtanítani neki, hogy ne tegye ezt. Inkább megtanul óvatosabban elrejteni vétségeket konkrét emberek elől. Ezért minden érzelmi kitörés után el kell kezdenie tervezni a gyermek viselkedésében bekövetkező változások kialakulását.

Gyűjtsön teljes és elfogulatlan információkat a történtekről. Sajnos a gyermekotthon gyermekeivel szemben előzetes hozzáállás figyelhető meg, és a gyermeket igazságtalanul meg lehet vádolni.

Ne feledje, hogy a bűncselekményt elkövető gyermek nem bűnöző. A történtek egy esélyt arra, hogy elsajátítsa az emberi társadalom néhány fontos szabályát. A "címkék" felakasztása "társadalmi hipnózishoz" vezet, megfosztva a gyermeket a választástól a jövőben: végül is ő már tolvaj, mire kell gondolni?

Keresse meg a valódi okokat. Próbáld megérteni, mi ez a helyzet a gyermek szempontjából, mi volt a szándéka és hogyan érti az eredményt. Ehhez figyelmesen és nyugodtan kell hallgatnia. Az is fontos, hogy ismerjük a gyermek élettörténetét, mert azon túl, hogy a gyermek maga magyarázza a viselkedését, számítanak az objektív problémák és a fejlődési jellemzők is.

Vegye figyelembe a gyermek életkorát és fejlettségi jellemzőit. Gyakran a felnőttek toleránsak azzal a ténnyel szemben, hogy a gyermek elmarad a növekedéstől vagy a tanulástól, de nem tolerálhatja a lelkiismeret fejlődésének késését. Valójában ez ugyanaz a fejlődési zóna, mint a többi. Az a gyermek, akinek biológiai életkora 12 éves, erkölcsileg 6 éves lehet. És az ezzel foglalkozó szülőknek ebből a valóságból kell folytatniuk cselekedeteiket.

Részletesen és világosan magyarázza el a gyermeknek, hogy mi a baj pontosan a tettével. Miért nem veheti el valaki másét kérdezés nélkül, még akkor sem, ha akarja. Közölje közvetlenül vagy a mesék / játék révén, mit érez az a személy, akitől valamit elloptak: megalázás, sértés, milyen rossz. Mit veszít az ember olyan emberekkel való kapcsolatokban, akik másokat vesznek el. Magyarázza el, hogy az a vágy, hogy valaki mást látogasson el gyermekkorában, és hogy az emberek hogyan győzik le ezt stb.

Kínáljon kiutat a helyzetből. Az áldozatok erkölcsi és anyagi kárának megtérítése (amennyire lehetséges). Feltétlenül kérjen megbocsátást a gyermekkel (magyarázza el, miért!), Bár nem nyilvánosan szégyelli és nem hagyja egyedül ebben a helyzetben. Találja meg, hogyan tudja a gyermek maga megtéríteni az okozott kárt: adja vissza, készítsen újat a saját kezével, adja a sajátját cserébe az elpazaroltért stb.

Fejezd ki a bizalmat (nem ígéretek követelésére, nem fenyegetésre, hanem határozott bizalom kifejezésére), hogy a jövőben a gyermek megtanul megbirkózni azzal a kísértéssel, hogy másokat elvegyen. Nagyon fontos, hogy a szülők világosan kifejtsék álláspontjukat: „Te vagy a gyermekünk. Rosszul állunk szemben ezzel a bizonyos akcióval, de nem veled kapcsolatban. Kedves vagy nekünk, ezért arra törekszünk, hogy megtanuld, hogyan viselkedj másként. "

Saját magatartásukkal fejezzék ki a tulajdon tiszteletét, beleértve magának a gyereknek a dolgait is, kérjen engedélyt, ne turkáljon a dolgain. És nem provokálni a gyereket, a pénzt és az értéktárgyakat feltűnő helyen hagyni, amíg nem bízik abban, hogy a gyermek megtanulta megbirkózni a helyzettel.

Oldja meg a gyermek valódi problémáit a lopás mögött. Ha a szülők nem értik, mi vezérli a gyereket, akkor érdemes felvenni a kapcsolatot a gyermekpszichológussal.

Higgy a gyerekedben. Ha mellette áll, nem azt jelenti, hogy tagadja a problémát, hanem arról tanúskodik, hogy a gyermek maga és a vele való kapcsolat fontosabb a szülők számára, mint egyéni, sőt súlyos problémák a viselkedésében.

Ha olyasmit talál, amely nem tartozik gyermekéhez, gyermeke játékaiban ne rohanjon megragadni az övet.

Amint az utcáról jött, Anya elővett egy dzseki zsebéből egy világos ruhás babát, és miután beszélgetést folytatott vele, beköltözött az óvodába. Sem ennek a szépségnek az anyja, sem az apja nem vette meg. - Kinek a babája ez? - "Az én!" - nem vonják el a játéktól, válaszolta a lánya.

Miért ne?

Még a legnyugodtabb szülők is megdöbbennek, amikor hirtelen rájönnek, hogy babájuk elvett valamit anélkül, hogy egy partin megkérdezte volna, vagy elvitte az óvodától. Ezt azonnal botrány, könnyek, igaz harag, komor gondolatok követik a gyermek jövőjével kapcsolatban. Itt valóban van min gondolkodni, de felesleges tragédia nélkül.

Már mondtam, hogy a játékban szereplő kisgyerekek úgy cserélhetnek játékokat egymással, mintha közös játékok lennének, és ugyanakkor mindegyikhez tartoznának. Végül is a gyermek nem kételkedik abban, hogy ha egy dolog a szeme előtt van és elérhető, és még inkább játszani, akkor az az övé. Az "enyém" és "idegen" ötlet általában egy kis emberben jelenik meg három év után. Addig a gyermeklopás valójában egyáltalán nem lopás.

Nos, mondd csak, a tolvaj egy négyéves fiú, aki őszinte baráti indíttatással a legszebb lemezt adta a barátodnak az apád, az audio gyűjteményedből? És a gyerek, aki nyugodtan zsebre tette a szomszédja által a homokozóba dobott műanyag katonát? Csak azt akarja, hogy mi legyen a másiknak, és őszintén nem érti, hogy ezt a problémát miért nem lehet így megoldani, és miért szidják ezért.

A gyermek egyszerűen még nem ismeri az általánosan elfogadott viselkedési szabályokat és normákat, a szülők sajnos még nem találtak időt arra, hogy elmondják neki, hogy a rossz dolog vétele lopást jelent, ami nagyon rossz. Ha mindezt időben elmagyarázza, legelőször észrevette, akkor nagy a valószínűsége, hogy ettől kezdve legalább elkezdi kérdezni, hogy elviheti-e a neki tetsző játékot. Így lehet, hogy a rügyben véget vet a problémának.

Figyelem bármi áron

De előfordul, hogy egy gyermek (általában ez már egy gyermek, aki már elhagyta a csecsemőkort), ha valaki más dolgát kérés nélkül a zsebébe teszi, rájön, hogy valami rosszat csinál. A legfontosabb dolog, amit a szülőknek meg kell tenniük, az, hogy megpróbálják megérteni a történtek okait, és a megértettek szerint cselekedjenek. Végül is a gyermek "lopások" pszichológiája egyszerű: ily módon a gyermek kompenzálja valaminek a hiányát. De mi is pontosan, és a szülőknek meg kell tudni.

A fő ösztönzés arra, hogy valaki máshoz jusson, természetesen a legerősebb, legyőzhetetlen vágy, hogy megszerezd a neked tetsző dolgot, néha ellentétben a lelkiismeret hangjával. A gyermek megértheti, hogy rosszul cselekszik, de a kísértés ereje nagy, és nem tud ellenállni. Rájön, hogy másnak árt, de mindenféle kifogást talál cselekedetére - „Seryozhának annyi dolga van”, „holnap megvesznek, és visszaadom”, „és nem vesznek észre semmit” stb.

Valóban, előfordul, hogy nem veszi észre, hogy a különféle címletű érmék hogyan tűnnek el a pénztárcájából, az egyes könyvek az állványról és a lemezek a polcról. Sok dolgod van, pénzt hozol haza, nem érdekel az apróság. Észreveszed, elvileg, hogyan növekszik a gyermeked, képes vagy-e magad is meggyőződni arról, hogy szinte a könyökig nyúlnak a kezek a tavaly vásárolt pulóverből? Észreveszed, hogy irigykedő tekintettel fagyival a kezében látja társait?

De miután észreveszi a veszteséget, irgalmatlan büntető karddá változik. Tehát ezt akarta a gyerek! Végül is egyszerűen nincs elég belőled, a figyelmedből, a valódi részvételből az életében. Igen, keményen dolgozol, te is törődsz vele, de ez messze van tőle, ő nem látja. És minél erősebb a haragod, annál gyakrabban akar legalább ilyen látható, figyelmedet. A gyereket talán legkevésbé érdekli tettének vagyoni előnye. A tőled elvett pénz, a rajtuk vásárolt édesség pedig számára egyszerűen a szülői szeretet helyettesítésének szimbóluma.

És tovább. Ha a gyereknek nem megy jól otthon, akkor vigaszt keres magán kívül, társainak körében. A tiszteletük elnyerése érdekében pedig sok mindenre készen áll, többek között arra is, hogy kérés nélkül vegyen el tőled pénzt, hogy „megvesztegesse” azokat a társaikat, akik csak akkor kommunikálnak vele, ha édessége vagy játéka van. Tudta, hogy magányos az udvaron és az iskolában, hogy nem tud kommunikálni, nem lehet barát? És kinek kellett volna ezt megtanítania neki?

Együtt vagytok!

És most maga mellett áll, pánikba esik - a gyerek elvette valaki másét!

Mielőtt megértené, kérjük, ne feledje, hogy ez nem recidivista tolvaj, hanem a fia vagy lánya. Szóval rendkívül óvatosnak kell lenned szavakban, bármit is gyanakszol rá! A pszichológusok úgy vélik, hogy a szülőknek mindig a vasszabály alapján kell eljárniuk - soha ne vádolják a gyereket lopással, még akkor is, ha rajta kívül nem volt senki más, aki „lophatna”. A kivétel, amint azt Marina Kravtsova pszichológus írja, az, amikor egy bűncselekmény helyszínén találja, de ebben az esetben meg kell választania a kifejezéseket, mert néha még egy túl kemény beszélgetés is elegendő ebben a témában ahhoz, hogy egy kisebbrendűségi komplexet idézzen elő egy gyermekben, amely megmérgezi az ő élete.

De ebben az esetben nem szabad a katasztrófa mértékével felfújni a történteket, valamint úgy tenni, mintha semmi sem történt volna.

Igen, ideges vagy, dühös, de mégis próbálj meg nyugodt maradni. A vádak, nemhogy a bántalmazás, soha nem oldják meg a problémát (valamint a kérdést: "Miért tetted ezt?" Nem kapsz egyértelmű választ), és a gyermek továbbra is a saját dolgaival fog cselekedni, és megtéveszt téged a büntetés elkerülése érdekében. Miután megfelelően felmérte a történteket, beszéljen vele nyugodtan és bizalmasan.

Egy kis ember ritkán gondolkodik a lopás következményein. Próbáld meg az áldozat helyére tenni, hagyd, hogy emlékezzen rá, mennyire fájt neki, amikor kérés nélkül elvették a holmiját. Egy idősebb gyermektől megkérdezhető: "Képzelje el, felfedezte, hogy pénzt loptak el a pénztárcájából. Mit szólna ehhez a személyhez?" Attól tartok, hogy az iskolásokkal folytatott őszinteségről nem lesz elég. Mondja el nekik cselekedeteik következményeit, például a barátok elvesztését, a rossz hírnevet és a rendőrség esetleges jövőbeni toborzását.

Ami az "ellopott" visszaszolgáltatását illeti, néhány pszichológus azt tanácsolja a szülőknek, hogy ragaszkodjanak ahhoz, hogy a gyermek ezt saját maga és nyíltan tegye: bocsánatkérés, eljárás az áldozat szüleinek esetleges részvételével - ezekre a kellemetlen eljárásokra emlékezni fog, és megakadályozza az eset megismétlődését. Támogatom a kevesebb sokkterápiát: érdemes megpróbálni csendesen (ugyanazokban a vendégekben lenni) a dolgot a helyére tenni, vagy elmenni, hogy visszajuttassa a gyermekkel, és magyarázatokkal segítsen neki: a "tolvaj" szüleinek, úgy vélem, meg kell osztaniuk a felelősséget a történtekért. A gyermek értékelni fogja, biztosítom!

És általában kevesebb elmélet, kevésbé moralizáló. Vészhelyzet történt, rendezze azt, szülő vagy, és együtt kell lenned gyermekeddel, lelkileg és gondolatokban egyaránt! És nemcsak a katarzis pillanataiban, hanem folyamatosan, figyelmeztetve a katarzist. Nem valószínű, hogy virágzó sorsa lesz annak a gyermeknek, aki nem kapja meg a családban a bizalomra, szeretetteljes kommunikáció képességeit.

Szerelem kontra lopás

A gyermekekben való lopás iránti hajlam NEM gyógyítható büntetéssel. Igaz, hogy a társadalmat kemény törvények betartásával tanítják tiszteletben tartani. De az is igaz, hogy egyikük sem vonatkozik az óvodás korú gyermekekre: a törvény szerint még nem képes felelősséget vállalni tetteiért. És a szülők helyesen fognak cselekedni, ha ugyanazt az álláspontot képviselik. És a gyermek lopásának megnyilvánulásait felelőtlen cselekedetnek fogják tekinteni. A lopást nemcsak a csecsemő viselkedésének javaslata és értékelése "gyógyítja". Az is fontos, hogy a beszélgetést úgy folytassuk, hogy meg akarjon érteni és egyetértjen a véleményével.

Csak akkor, ha a gyermek úgy érzi, hogy szülei szeretik őt, és ő valóban szereti őket, csak akkor akar olyan lenni, mint ők, és utánozni őket. A vágyak korlátozására való felhívás nem érinti őt. Ezért olyan fontos, hogy jó véleménnyel legyen a szüleiről.

Visszatérünk a tulajdonoshoz, amit a gyerek elvitt, megpróbáljuk kideríteni, mi hiányzik a gyereknek otthon, mindent megteszünk azért, hogy megadjuk neki azt, ami hiányzik neki. Nagyon fontos, hogy jó kapcsolatok alakuljanak ki a szülők és a gyermekek között. Ekkor lehetőség nyílik a gyermekbe az igazi tisztesség és őszinteség gondolatának átültetése.

E. Fromm, "ABC szülőknek"

Miért teszik ezt

A gyermeklopások problémáját a pszichológusok nem vizsgálták kellőképpen, a témával kapcsolatos anyagokat főleg szétszórt cikkek formájában mutatják be. Különösen kevés információ van a gazdag gyermekek viselkedésének ilyen nehézségeiről, nem pedig a rendőrségen nyilvántartott fiatalkorú elkövetőkről. Számos lopási esettel szembesülve a gyakorlatban, apránként elkezdtem gyűjteni a szükséges pszichológiai információkat.
A gyermeklopások az egyik úgynevezett „szégyenteljes” probléma. A szülők leggyakrabban zavarban vannak, ha erről a témáról beszélnek, nem könnyű beismerniük egy pszichológusnak, hogy gyermekük „szörnyű” bűncselekményt követett el - pénzt lopott el vagy valami olyasmit, amelyet „gyógyíthatatlan” erkölcstelenségének bizonyítékaként érzékelnek. - A mi családunkban még senki nem tett ilyesmit! - gyakran hallasz döbbent szülőktől, akik úgy gondolják, hogy egy ilyen gyermek jövője rendkívül bűnöző. Bár a legtöbb esetben valójában minden nem olyan ijesztő.
Próbáljuk megérteni a gyermeklopások pszichológiai okait. És fontolja meg a szülők viselkedésének lehetséges lehetőségeit egy adott helyzetben.

Miért lopnak?

Szinte mindannyian, legalább egyszer az életünkben, erős vágyat tapasztaltunk olyannak a felajánlásában, ami nem neki való. Hány ember nem tudott ellenállni a kísértésnek és lopást követett el - soha nem fogjuk megtudni. Még a legközelebbi embereknek is ritkán mondanak ilyen kötelességszegést.
A híres amerikai színésznő, Nicole Kidman ötéves korában ellopott egy Barbie babát egy üzletből. Húgával és nővérével szenvedélyesen álmodoztak erről a babáról, és bár szüleik olyan gazdagok voltak, hogy egész üzletet vásárolhattak nekik babákkal, Nicole anyja, egy lelkes feminista, kategorikusan ellenezte ezeket a játékokat, tekintve a nők számára sértő piaci megjelenésüket. Nicole-nak pedig nem volt más választása, mint ellopni a vágyott babát. Az újságírók így mesélnek róla. Sajnos nem tudjuk, hogy a leendő színésznő milyen érzéseket érzett egyszerre, és azt sem, hogy szülei hogyan reagáltak tettére, de mindenképpen tudjuk, hogy e sértés ellenére sem lett tolvaj.
Az ember az erkölcsi normákat fokozatosan, a fejlődés során érti meg.

Egy nagyon fiatal gyermek csak a szülei tetteire adott reakció miatt különbözteti meg a jót a rossztól, akik mindenekelőtt arckifejezéssel és intonációval megértetik vele, hogy milyen viselkedésre ösztönöznek és milyenre nem.

Nem véletlen, hogy csak akkor van értelme büntetni a gyereket, ha képes megérteni, amiért megbüntették. Nem valószínű, hogy bárkit megdöbbentene egy gyerek, aki megpróbálja elhagyni a sétát, és elvisz valaki más játékot. Egy kisgyerek még nem veszi észre, mi az a tulajdon. A gyerek aktívan kutatja a környezetét, és az egész világ "hozzá tartozik". Vett valaki más játékát, mert nagyon tetszett neki, miközben teljesen megfeledkezett a saját játékairól.
Az a gondolat, hogy mi az enyém és az idegen, három év után jelenik meg a gyermekben, amikor elkezd öntudatot kialakítani. Senkinek nem jutott eszébe, hogy egy két-három éves gyereket tolvajnak nevezzen. A kisajátított dolgot elveszik tőle, és ő maga is enyhén csípős lesz, rámutatva, hogy "ez Petenkin játéka, nem szabad kérés nélkül elvenned". De minél idősebb a gyermek, annál valószínűbb, hogy egy ilyen cselekedetét úgy tekintik majd, hogy megpróbálják másnak tulajdonítani, más szóval "lopásnak". A gyermek életkora ilyen helyzetben vitathatatlanul bizonyítja a tettek tudatát, bár ez nem mindig igaz (a pszichológusok tudnak olyan eseteket, amikor a hét-nyolc éves gyerekek nem vették észre, hogy más dolgának kisajátításával megsértik az általánosan elfogadott normákat, valamint akkor, amikor ötéves a lopást elkövető gyermekek tökéletesen megértették, hogy rosszul járnak). Lehetséges például egy ötéves kisgyermeket tolvajnak tekinteni, aki nagy rokonszenvet érezve társa iránt, odaadta neki anyja összes arany ékszerét? A fiú úgy vélte, hogy ezek az ékszerek ugyanúgy őt, mint az anyját illették.

Gyakran a szülők okolhatók a gyermek ilyen antiszociális viselkedéséért, aki nem magyarázta meg neki a „miénk” és a „mások” fogalma közötti különbséget. A gyengén fejlett akarattal rendelkező gyerekek, felelőtlenek, nem képesek átérezni és más helyébe helyezni magukat, szintén ilyen bűncselekményeket követnek el.

Óvodás korban a gyermek különféle társadalmi szerepeket próbál fel, beleértve a negatív karakterek szerepét, másolja viselkedésüket a játékokban (a példaképek javára sokat kínálnak: mind a televízióban, mind a körülöttük lévő világban). A valódi és „mozi” életet figyelve a gyermek választhat, hogy mi legyen ő maga. Gyakran a normális társadalom szempontjából erkölcstelen magatartást nem ilyen formában mutatják be a filmekben; az a képesség, hogy valamit ellopjon, valakit becsapjon, vitézségbe emelkedik. Ezt elősegíti az úgynevezett tolvajok szubkultúra is, amely egyre szorosabban hatol az életünkbe (az összes kioszkból megszólaló dalok, filmek, különféle show-műsorok hősei, anekdoták). Gyermekeink mindezt már kiskoruktól kezdve megfigyelik, és sokkal többet érzékelnek, mint azt elképzelni tudjuk.
Általános iskolás korban a gyermek állandó értékelésben van, és nemcsak felnőttektől (elsősorban tanároktól), hanem osztálytársaktól is, akiknek értékelése fokozatosan jelentősebbé válik a gyermek számára, mint a szokásos iskolai, és néha fontosabb, mint a szülők véleménye ... Ebben a korban van a legaktívabb a gyermek erkölcsi fejlődése, a társadalmi normák fejlődése, a személyiség erkölcsi alapjai kerülnek lefektetésre. Most minden a felajánlott értékek skálájától függ. A kortársak népszerűségének és tiszteletének elnyerése érdekében egy gyermek sok mindenre kész, különösen az, akinek nincs minden otthon.

Ha a szülők mindig elfoglaltak, nem törődnek a gyermek problémáival és érdekeivel, ha hidegen kezelik, elutasítják, akkor a gyermek aktívabban keresi a vigaszt a családon kívül, és itt - milyen szerencsés, milyen társasággal találkozik. Az a gyermek, aki nem kapta meg a családban a bizalmas kommunikáció készségét, nem valószínű, hogy virágzó társaságba kerül.

Először is derítsük ki, miért követnek el gyermekeink „lopást”.
A gyermekek lopásának három oka van:

1. Az akarat és az erkölcsi eszmék fejlesztésének hiánya.
2. A gyermek súlyos pszichológiai elégedetlensége.
3. Erős vágy, hogy a lelkiismeret "hangja" ellenére birtokolja a neked tetsző dolgot.

Gyengén fejlett akarattal és erkölcsi normákkal rendelkező gyermek

N.I. könyvében. Gutkina "Számos eset az iskolapszichológus gyakorlatából" két példát mutat be a lopás ezen okára. Az első esetben egy első osztályos fiú elvett egy karórát egy osztálytársától. Anya véletlenül fedezte fel őket, amikor a fia ruháit válogatta. Amikor a szülők megkérdezték, honnan vette ezt a dolgot, a gyermek azt válaszolta, hogy ez egy osztálytárs ajándéka. És csak "a falnak támasztva" tényekkel (hogy senki nem adta neki ezt az órát), a fiú elismerte, hogy kérés nélkül vette el, és hazudott szüleinek, féltve a büntetéstől (apja gyakran használt övet oktatási célokra).
A második esetben a második osztályos tanuló az aktatáskájába rejtett két másik reggelire kiadott sajttúrót. Amikor felfedezték a sajt elvesztését, és a vétség tanúi a fiúra mutattak, azt mondta, hogy azért tette, mert egy másik osztálytárs elvette tőle a reggelijét.
Mindkét eset annyiban hasonlít egymásra, hogy a gyermekek erős vágyat tapasztalnak annak a dolognak a megszerzésére, miközben nem is gondolnak cselekedetük lényegére és következményeire. N.I. Gugkina ezt a viselkedést "szituációs" -nak nevezi, amikor egy tárgy birtoklásának vágya erősebbnek bizonyul minden más vágynál és gondolatnál. Ezen túlmenően az első fiúnak alig volt fogalma arról, hogy mi is az a „tulajdon” (könnyen elvált a hozzá tartozó dolgoktól, és ugyanúgy bánt más emberek dolgaival, nyilván nem értette, hogy mit jelent „valaki más”). A második fiúnak problémái voltak a saját viselkedésének irányításával, nehéz volt hosszú ideig valamire koncentrálni. Szinte tudatosan nem tudta kontrollálni a viselkedését, minden egyes alkalommal "egyik vagy másik tárgy kegyelmére találta magát, ami megakadt a tekintetén, és egy olyan helyzetben, amikor elvették a reggelijét, a sajt vonzó ereje még jobban megnőtt."
Az akarat és az erkölcsi eszmék gyenge fejlődése különbözteti meg a leírt helyzetek hőseit és hasonlókat. Az ilyen gyerekek nem gondolnak a viselkedésük következményeire, nem tudják elhelyezni magukat az "áldozat" helyében, nem képviselik az érzéseit. Amíg nem kérik őket számon, sokszor észre sem veszik, hogy valami elítélendő dolgot tettek.
Gyakran a gyermekek ilyen magatartása erkölcsi nevelésük súlyos hiányosságainak eredménye. Kiskorától kezdve el kell magyarázni a gyermeknek, hogy mi a tulajdona valaki másnak, hogy lehetetlen engedély nélkül elvenni valaki mást, beszélni egy olyan ember tapasztalatairól, aki elvesztett valamit. Nagyon hasznos, ha a gyermekkel megbeszéljük az erkölcsi normák megsértésének vagy betartásának különféle helyzeteit. Például a gyakorlatom azt mutatja, hogy a 6–7 éves gyerekeket nagyon lenyűgözi N. Nosov „Uborka” című története. Hadd emlékeztessem önöket e történet tartalmára. Egy óvodás fiú idősebb barátjával együtt egy kollektív mezőből uborkát lopott a társaság számára. A barát azonban nem vitte haza az uborkát, mivel félt a büntetéstől, hanem mindet odaadta a fiúnak. A fiú anyja nagyon mérges volt a fiára, és megparancsolta, hogy vigye vissza az uborkát, amit sok habozás után meg is tett. Amikor a fiú odaadta az uborkát a gondnoknak) "és megtudta, hogy nincs semmi baj egy uborka elfogyasztásával, nagyon jól és könnyen érezte magát a lelkében.

A gyermek különös figyelmet kell fordítani a tett kijavításának lehetőségére, a tetteikért való felelősség vállalásának szükségességére, a lelkiismeret furdalásaira és a helyzet megoldása eredményeként tapasztalt megkönnyebbülésre.

Egyébként ugyanabban a történetben felmerül egy másik probléma. Amikor anya azt mondja a fiának, hogy adja vissza az uborkát, az nem hajlandó attól tartani, hogy az őrszem lelövi. Amire az anya azt mondja, hogy jobb lenne, ha nincs fia, mint fiatolvaj. Véleményem szerint az ilyen "sokkterápia" nem mindig hatékony és meglehetősen veszélyes az érzelmileg izgató gyermekek esetében. Ha a gyereket magára hagyjuk a jogsértésekkel, lemondunk róla, csak súlyosbíthatjuk a problémát, lelkiismeret-furdalás helyett kétségbeesést és vágyat okozva, hogy mindent úgy hagyjunk, ahogy van, vagy súlyosbítsuk.

Ossza meg a gyermekkel a felelősséget, segítsen neki a helyzet orvoslásában, és engedje meg neki, hogy könyvekből megismerje az ilyen radikális intézkedéseket, és örüljön, hogy szülei nem hagyják bajban.

Arról, hogy miért kell "szertartásra állni" egy lopást elkövető gyermekkel, a következő fejezetben fogunk beszélni.

Pszichológiai szempontból hátrányos helyzetű gyermek

Az ilyen típusú lopásokra olyan helyzetekre utalok, amikor a gyermek pénzt vagy valami rokonához vagy közeli családtársához tartozó dolgot lophat el. Leggyakrabban ezt a fajta lopást serdülők és fiatalabb diákok követik el, bár ennek a viselkedésnek az eredete már kora gyermekkorban megtalálható. Általában a szülőkkel folytatott beszélgetés során kiderül, hogy kisgyerekként a gyermek már lopást követett el. De aztán otthoni gyógymódokkal "rendezték" (sajnos, gyakran nagyon megalázóak a gyermek számára). És csak most, amikor felismerték, hogy a helyzet már nem érhető el, a szülők úgy döntöttek, hogy segítséget kérnek egy pszichológustól.
Az otthoni lopással foglalkozó gyermekekkel végzett sokéves tapasztalat lehetővé teszi számunkra, hogy állítsuk, hogy a lopás a családi érzelmi szorongás, a gyermek néhány létfontosságú igényével való elégedetlenség jelzése. Az egyik nyolcéves kislány elbújt és eldobta öccse holmiját. Ezeket a lopásokat követte el, mert a családban nagyobb figyelmet fordítottak fiára, reményeket fűztek rá, és bár nagyon jól tanult, nem tudott az osztály legjobbjává válni. A lány bezárkózott, az osztályban senkivel sem volt szoros kapcsolata, egyetlen barátja pedig a kedvtelésből tartott patkánya volt, amelyre minden bánatát és örömét elárulta. Lopásának oka a szülői hidegség volt vele szemben, ennek következtében a féltékenység és a vágy, hogy bosszút álljon kedvence, öccse ellen.

Sajnos a szülők csak akkor aggódnak különösen, ha a lopás a családon kívül is terjedni kezd. De a gyermek legelső ilyen cselekedete is ok arra, hogy elgondolkodjunk azon, hogy minden rendben van-e, tapasztal-e a gyermek kényelmetlenséget a családban. E.Kh pszichológus kutatása Davydova, amelyet gyermeklopási családokban végeztek, megmutatta, hogy a lopás a gyermek reakciója a traumatikus körülményekre.

Saját tapasztalataim a gyermekek ellopásával megerősítik, hogy érzelmi hidegség van a családjuk rokonai között. A gyermek vagy úgy érzi, hogy őt nem szeretik, vagy kora gyermekkorában válást élt meg, és bár az apával fennálló kapcsolat fennmaradhat, idegenséget és néha ellenségeskedést tapasztal a szülők között.
E.H. Davydova megállapította, hogy az ilyen gyerekek a boldogság egyik feltételének nevezik szüleik iránti szeretetüket, az osztályban tanúsított jó hozzáállást, a barátok jelenlétét és az anyagi gazdagságot. Például egy kisgyerek, aki otthon lopott pénzt, és édességet vásárolt vele, azt elosztja más gyerekeknek, hogy megvásárolják barátságukat és szívességüket.
Ha egy lopó gyermek pszichológiai portréját állítja össze, akkor először is felhívja a figyelmet a mások iránti jóindulatára és a nyitottságára. Egy ilyen gyermek készen áll arra, hogy sokat és őszintén beszéljen magáról (természetesen a lopásról nem esett szó beszélgetéseink során). Kiderül, hogy milyen bizonytalan, kiszolgáltatott gyermekek, mennyire van szükségük támogatásra és érzelmi elfogadásra a szeretteiktől. Ez a legfőbb baj, mert viselkedésükkel az ilyen gyerekek éppen ellenkezőleg, egyre távolabb tolják magukat másoktól, önmaguk ellen fordítják őket.
Leginkább a család dühös és ingerült, hogy a bűncselekményt elkövető gyermek úgy tűnik, nem érti, amit tett, megnyílik és úgy viselkedik, mintha mi sem történt volna. Ilyen viselkedése felháborodást és igaz haragot okoz a felnőttekben: ha lopott, megbánta, megbocsátást kért, akkor megpróbáljuk javítani a kapcsolatokat. A gyermek pedig úgy tesz, mintha semmi "szörnyűség" nem történt volna. Ennek eredményeként fal nő közte és szerettei között. Szülei számára úgy tűnik, hogy bűnbánatra képtelen szörnyeteg.

Az ilyen lopások nem célja sem a gazdagodás, sem a bosszú, általában a gyermek szinte nincs is tudatában annak, amit tett. A rokonok dühös kérdésére: "Miért vettél el valaki másét?" - elég őszintén válaszol: "Nem tudom." De a felnőtteknek meg kell érteniük: a lopás segélykiáltás, a gyermek kísérlete elérni őket.

"Lopás" című cikkében T.V. Snegireva szerint lopást követ el a gyermek, akit megfosztanak a szeretettől, megfosztják a család érzelmi jólététől, elutasítják és nem értik a problémáikba temetett szerettei. „A lopás szimbolikus nyelvén: szeretteink károsítása azokban a legérzékenyebb pontokban, ahol manapság sokak számára a„ legmagasabb értékek ”koncentrálódnak - anyagi jólét, mindennapi és lelki kényelmet megtestesítő dolgok, személyiségünk különböző aspektusainak tárgyiasítása, pénz, amelyek nélkül „Nem tudunk élni”, a gyerekek tudatják velünk, hogy milyen rosszak és hogyan vagyunk hibásak előttük.
A lopás az önigazolás egyik módja lehet, amely a gyermek gondjainak bizonyítéka is. Ily módon szeretné felhívni a figyelmet, elnyerni valakinek a tetszését (különféle csemegékkel vagy szép dolgokkal). Éreznie kell saját fontosságát, de nincs más lehetősége, más módokat nem ismer. Az a gyermek, aki nem talál támogatást és megértést a családban, lophat a családon kívül.

Íme két példa a második osztályosok által az iskolában elkövetett lopásokra. Az első esetben a fiú "rosszul fekvő" játékokat és pénzt lopott. De nem használta őket, hanem eldugta egy félreeső helyre, amelyet később a tanár felfedezett. Ez a viselkedés olyan volt, mint a bosszú, mintha meg akarná büntetni a körülötte lévő embereket. A vele és családjával folytatott pszichológiai munka során kiderült, hogy otthon nincs minden rendben. A családi kapcsolatok hidegek voltak, elidegenedtek, fizikai büntetést gyakoroltak. A gyermek nehéz helyzetben nem számíthatott támogatásra, még a sikerének is hivatalosan örült: megfelel az előírásoknak és jó. Minden ösztönző anyagra vonatkozott, pénzt adtak vagy valamilyen dolgot vásároltak. A szülők közötti kapcsolat feszült volt, nyilvánvalóan gyakori konfliktusokkal és vádakkal. Sem az apa, sem az anya nem szerette az idősebb nővért (egyébként nagyon tehetséges és képes), tekintve őt sikertelen családi és szakmai életük okának. Ezt édesanyám tette világossá számomra, aki az egyik beszélgetés során azt mondta: "Ha nem ő lenne, nem ezzel a személlyel kezdtem volna együtt élni, hanem egy érdekes üzletet vállaltam volna." A fiú tehetséges, jól olvasható, figyelmes volt. De az osztályban nem volt népszerű, csak egyetlen barátja volt, akivel kapcsolatban a fiú domináns helyet foglalt el: gondolkodott, mit tegyen, ő volt a fő a játékokban. Általánosságban úgy tűnt, hogy a fiú nem tudta, hogyan kell egyenrangúként kommunikálni, nem képes baráti kapcsolatokat kialakítani a társaival, és a tanárokkal sem sikerült a kapcsolat. Érezhető volt, hogy vonzza az embereket, magányos, de nem tudott kommunikálni velük. A másokkal való kapcsolata félelemen, engedelmességen alapult, még nővérével is, ők szövetségesek voltak a szülői hidegség ellenállásában, és nem szerették a rokonaikat. Otthon lopást követett el, hogy bosszantsa a szüleit, az iskolában pedig - osztálytársai felé, hogy ne csak ő érezze rosszul magát. Sajnos az egyetlen előny, amelyet ennek a fiúnak az anyja látott a pszichológussal folytatott beszélgetések során, az volt, hogy teljesen ingyenesen konzultáltak velük (bár a család jól megengedhette magának a fizetett konzultációkat).
Egy tanár mesélt egy másik esetről. Osztályában tollak, ceruzatartók, tankönyvek kezdtek eltűnni a gyerekek elől, és a fiú portfóliójában keresték őket, a zaklató hírű, de az osztálytársak körében népszerű tanárok között. A legérdekesebb az, hogy ő maga találta meg a hiányzó dolgokat a hátizsákjában, és valódi meglepetéssel jelentette a leletet a körülötte élőknek. Őszinte tanácstalansággal válaszolt minden kérdésre, hogy nem érti, hogy jöttek ezek a dolgok. A tanár nem tudta, mit gondoljon. Miért lopná el ez a fiú a srácoktól a dolgokat, és aztán úgy tesz, mintha meglepődne, ha megtalálja őket magában? Egyszer, amikor az összes srác testnevelésben volt, és egy üres osztályterembe nézett, a tanár a következő képet látta. A testneveléstől megszabadult lány különféle dolgokat gyűjtött az íróasztalokról, és elrejtette a fiú aktatáskájába. A lány, az osztály legfiatalabbja, csodagyerekként lépett be az iskolába, de kezdettől fogva nagy nehézségeket tapasztalt a tanulásban. A szülők úgy vélekedtek, hogy „nem a tanulás a legfontosabb”, és úgy vélték, hogy a tanárok túl válogatósak a lányukkal szemben. A lány kapcsolata az osztályban szintén nem sikerült, ő állította, hogy ő a főszerep, de osztálytársaival nem volt tekintélye, gyakran veszekedett velük. Félt a tanároktól, és elmondta nekik, hogy elfelejtette a füzetét vagy naplóját, amikor rossz osztályzattal fenyegették. Csak sejteni lehet az ilyen lopások motívumait. Talán, mivel nem volt státusza az osztályban, a lány megpróbálta így érvényesíteni magát. Csak ő tudta az igazságot ezekről a titokzatos eltűnésekről, és ez a titok jelentősebbé tette saját szemében. Ezenkívül ugyanakkor bosszút állt azon a fiún, aki a béna fegyelem és a tanárokkal kapcsolatos problémák ellenére sikeres volt az iskolában és a barátságban. Azzal, hogy „helyettesítette”, láthatóan azt remélte, hogy hiteltelenné teszi őt a körülötte élők szemében.

Mindkét eset pszichológus beavatkozását igényli, és a munkát elsősorban a szülőkkel kell elvégezni, mivel nekik kell felismerniük a gyermekhez való hozzáállásuk megváltoztatásának és önmaguk megváltoztatásának szükségességét. A tanárok és az iskolai pszichológusok csak annyit tehettek ezekért a gyermekekért, hogy kétségbeesetten keressék meg rokonaikat, hogy jóindulatú hozzáállást biztosítsanak velük szemben, és segítsenek nekik barátokat szerezni az osztálytársakkal, és emeljék státuszukat.
Az érzelmileg diszfunkcionális gyermek az első lopást kora gyermekkorban követheti el, amikor erkölcsi elképzelései még nem alakultak ki, és a viselkedés akarati szabályozása nem alakult ki. A szülők reakciója egy ilyen cselekedetre általában ugyanaz - a gyermeket vagy erősen szidják, vagy egyszerűen megverik. Az elítélés és a büntetés útján a felnőttek ezzel megerősítik a gyermek tolvajként való hírnevét. Még akkor is, ha ez a bűncselekmény volt az egyetlen, a rokonok már látják a romlottság lenyomatát a gyermeken, arra számítva, hogy még rosszabb lesz, és ha a gyerek megbotlik, szinte megkönnyebbülten felkiáltanak: „Ez van, kérem! Tudtuk, hogy minden így lesz, mit várhat még tőle?! " Az a benyomásom támad, hogy törvénytelen magatartásba taszítják.

Ha támogatás és segítség helyett agressziót és félreértést mutat, ez negatívan befolyásolja a gyermek személyiségének további fejlődését.

Az én gyakorlatomban volt ilyen eset. Ötéves korában egy fiú ötéves korában ellopta az anyja pénztárcáját (talán azt gondolta, hogy közös pénzről van szó), és édességet és gumit vett, amelyet minden barátjával kezelt. A lopás "kiderült", minden kérdésre a fiú azt válaszolta, hogy megtalálta a pénzt. Hazugságokért és lopásokért övvel a kezén verték meg egy történettel, miszerint az ókorban tolvajokat vágtak le a kezükről. lopj, de ne ragadj el.) Ezt a történetet serdülőkorban folytatták. A fiúnak volt egy mostohaapja - üzletember. És most elég nagy összegek kezdtek eltűnni a házból (egyedül nem lehet annyit cukorkára költeni), és valahogy eltűnt egy doboz szóda ( mostohaapja az üzlet tulajdonosa volt, és gyakran otthon tartotta az árut.) Természetesen minden gyanú a fiúra esett, aki a gyermekkori esemény után rossz hírnévnek örvendett családja körében, és emellett egyszer engedély nélkül elvette mostohaapja számítógépes lemezeit, hogy odaadja osztálytársai számára. hogy elvette a lemezeket, bevallotta, de másoktól mindenféleképpen tagadta a veszteséget, különösen ártatlopás vádjai sértették. Minden rokon és mostohaapa ellenezte a fiút, volt a nagybátyja is, aki részmunkaidőben dolgozott A mostohaapám boltjában voltam, és gyakran a házuknál töltöttem az éjszakát, ezen éjszakák egyikét követően eltűnt a pénztárca a táskából. A mostohaapa azt mondta, hogy nem lakhat egy házban a tolvajjal, és hozzátartozóihoz ment. A rokonok szörnyű jövőt jósoltak a fiúnak, azt mondták, hogy ő tönkretette a család életét. Csak az anyja állt a fiú oldalán, de kételkedett benne, mennyire lehet megbízni benne. Hamar kiderült, hogy nem a fiú vette át a pénzt és az árut, hanem a nagybátyja, akit a kapzsiság cserbenhagyott. Mindent megtett, hogy elterelje magáról a gyanút, sőt „kirabolta” önmagát. De amikor ismét pénzre volt szüksége, ő már a tulajdonosnál lakott rokonaitól, ellopta, nem gondolva arra, hogy ezt a lopást nem fogja unokaöccsének okolni. Minden kiderült, igazságosság megtörtént. Ami a gyermek lelkét illeti, a "jobb későn, mint soha" törvény nem működik. És senki nem tudja megmondani, milyen helyrehozhatatlan kárt okoztak a tinédzser személyiségének a tisztességtelen vádak, az a helyzet, amikor az anyja kivételével mindenki (ami azonban már most is sok) ellenkezett vele, amikor nem hittek neki. Néha még egy beszélgetés is elegendő ebben a témában ahhoz, hogy alárendelt komplexumot idézzen elő a gyermekben, ami megmérgezi az életét.

A gyerek nagyon meg akarja szerezni ezt a dolgot

Talán ez a legtitokzatosabb típusú lopás. A lopás valódi okai sem a pszichológusok, sem maguk a tolvajok számára érthetetlenek. Néha senki sem tud ilyen lopásokról, amíg maga a „tolvaj”, miután már felnőtt lett, elmesél egy gyermekkori epizódot. Az ilyen lopásoknak legtöbbször nincsenek következményeik, általában nem ismétlődnek meg. Néhány jellemzővel megkülönböztetik őket. Először is, a tolvaj életkora eltérő lehet: mind az óvodás, mind a tinédzser elkövethet ilyen lopást. Másodszor, a gyermek tökéletesen megérti, hogy rosszul jár, de a kísértés ereje olyan nagy, hogy nem tud ellenállni. Harmadszor, egy ilyen gyermek már kellően megformálta az erkölcsi eszméket, ezért rájön, hogy vágyait követve árt egy másik embernek; de különféle igazolásokat talál cselekedetére.

Nagymamám az őszinteség és az illem példája, gyermekkorából a következő eseményt mesélte el nekem. Ötéves korában a szüleivel jött meglátogatni keresztanyját. Amíg a felnőttek beszélgettek, a tulajdonos lányával játszott, akinek sok szép játéka volt. Leginkább a kis játékagyag tál tetszett neki, amely olyan volt, mint egy igazi. Ez a tál ellenállhatatlan vágyat adott egy ötéves kislány lelkében, hogy legyen egy ilyen játék. Rájött, hogy rosszul cselekszik, de azzal a gondolattal vigasztalta magát, hogy a tulajdonos lányának sok más gyönyörű játéka van, és hogy a veszteséget észre sem veszik, betette a tálat a ruhazsebébe, és hazavitte. Otthon ez a tál büszkeséggé vált, és erőteljesen kiemelkedett a többi "szegény" játék közül. Ebben a tálban barátaival babáknak főztek levest, és egy nagy rézdió játszotta a petróleumkályha szerepét. Senki sem tudott erről a cselekedetről, amíg a nagymama sok évvel később maga nem mesélt róla. Megint nem tett ilyesmit, és vallomása szerint az eset miatt való megbánás nem kínozta.

Gyermekíró V.P. Krapivin a Volt egyszer egy önéletrajzi történetében gyermekkori hasonló epizódról mesél. Tízévesen ellopott egy szarvtartót az úttörőszobából. A csata az udvari társaságukban valami harci trombita volt, de a szócső nélkül ez tényleg nem sikerült. Ezenkívül azáltal, hogy "gondatlanul kirakta" a kapott szócsövet, hozzájárult volna tekintélyének növekedéséhez a srácok körében. Ezek a megfontolások, az a tény, hogy több szócső volt, és az a tény, hogy ha szócsövet kért volna a tanácsadótól, visszautasította volna, arra a tényre vezetett, hogy "a kezek egyedül dolgoztak", és a lelkiismeret "nem karcolta meg". Nem hiszem, hogy valaha is tett volna ilyesmit életében, ez volt az egyetlen felülmúlhatatlan ilyen kísértés.
Az ilyen helyzetek hősei olyanok, mint egy ember, aki bemászott egy furcsa kertbe gyümölcsöt enni - akivel még nem történt meg? A tulajdonos nem fog veszíteni, de nagyon szeretném. Ugyanakkor az illető nem gondolja, hogy valami elítélendő dolgot csinál, bár természetesen nagyon zavarban lenne, ha "a bűncselekmény helyszínén" kapnák el. És nagy valószínűséggel elégedetlen azzal a gondolattal, hogy valaki ugyanúgy megsértheti az ingatlanát.

Az ilyen cselekedetek nem mindig maradnak büntetlenül. Néha véletlenül elkapva a gyermek nagyon komolyan és hosszú ideig fizethet a pillanatnyi gyengeségért. A "címkék felragasztásáról" van szó.

Komoly következmények

Dina Rubina „A ház a zöld kapu mögött” című történetének hősnője sem tudott ellenállni a kísértésnek. Egy nyolcéves kislány zeneórákon vett részt. Miután több rúzs "patront" talált a tanár ablakpárkányán, nem tudott ellenállni, és elvett egyet, rádöbbent, hogy lehetetlen elvenni valaki mást kérés nélkül - ez lopást jelent. De nagyon tetszett neki a "gyönyörű" női profil, dombornyomva a "patron" borítóján. Ezenkívül azzal igazolta magát, hogy a tanárnak sok ilyen darabja volt (hét vagy nyolc). Legközelebb a lány megint rúzsot vett, harmadszor pedig vörös kézen fogták el. A tanár elborzadva azt sugallta, hogy a lány beteg kleptomaniában van, és írt egy jegyzetet édesanyjának, ahol bejelentette a lopást és anyagi kár megtérítését kérte. A lány nagyon aggódott, bár az anyja nem szidta, egyszerűen meglepődött, miért van szüksége lányának rúzs.
„Nem sikerült beszélnünk a lopás veszélyeiről. Úgy tűnik, anyám még mindig elmondta apámnak ezt a történetet, már nem emlékszem, nem ez a lényeg.
A lényeg az volt, hogy az eset után sok éven át egymás után, még ifjúkoromban is, továbbra is hordoztam romlottságom szörnyű titkát. És amikor előttem valaki azt mondta nekem, hogy valahol kiraboltak és elvittek háromezer értékű értéket, valahányszor belülről összerezzentem és azt gondoltam: "De én is ... szóval ..." És féltem, amikor legalább egy percig egyedül maradt valaki más lakásában. Attól féltem, hogy a titokzatos grófbetegség [mármint kleptomania] felébred bennem. "
Az önmegvetés ilyen szörnyű töltését közvetítette nekem egy puha, lusta nő, aki kiválóan játszotta Beethoven elegáns "Elise" című darabját.
Szerintem itt felesleges a megjegyzés.
Emlékezz a fiúra az "Uborka" című történetből, amelyről már beszéltünk. Valószínűleg a legrosszabb dolog nem az anyja haragja volt, nem az őrtől és a fegyverétől való félelem, hanem az a felismerés, hogy olyasmit tett, ami miatt anyja már nem szerette. Legalábbis anyám meghagyta neki a lehetőséget, hogy engesztelje bűnösségét, különben a kétségbeesés és a kilátástalanság következményei végzetesek lettek volna a gyermek lelkére. Tönkretennék az önbizalmat, saját romlottságuk érzetét keltenék a gyermekben. Egy ilyen gyermekkel rendkívül nehéz dolgozni, és egy ilyen seb soha nem gyógyulhat meg. Egyébként maguk a gyerekek is e történet megbeszélése során úgy vélik, hogy édesanyjuk helyesen cselekedett, helyette ugyanúgy viselkedtek volna. Az ilyen kategorizálás azt jelzi, hogy hasonló helyzetbe kerülve őszintén azt gondolják, hogy már nem érdemelnek szülői szeretetet.

A gondozóknak, a tanároknak és a szülőknek egyaránt nagyon óvatosnak kell lenniük, amikor gyermeklopásokkal szembesülnek. E bűncselekmény nyilvánosságra hozatalával megerősítik a gyermek tolvaj hírnevét. Ez természetesen nemcsak az önértékelését, hanem a másokkal való kapcsolatát is befolyásolja.

N.I. Gutkina azt írja, hogy az elszigeteltségben maradt gyermek megtalálja a számára szükséges kommunikációt „azok között a gyermekeknél (gyakrabban idősebbek nála), akiknél cselekedete nem okoz elítélést, hanem éppen ellenkezőleg, lehetővé teszi számára, hogy bizonyos pozíciót foglaljon el körükben. Annak megakadályozására, hogy ezek az új barátok elforduljanak tőle, a törvényeik szerint kell élnie. Így a szándékos lopás útjára léphet. "

Mit kell tenni?

A pszichológusok számos ajánlást adnak arra, hogyan kell viselkedni azoknál a szülőknél, akik lopáson fogták el a gyereket. Legyen rendkívül óvatos, legyen érzékeny, ne feledje, hogy ez nem recidivista tolvaj, hanem a fia vagy lánya. Sietve, felszabadítva felháborodását, tönkreteheti a gyermek életét, megfoszthatja tőle a mások jó hozzáállásának jogát, és ezáltal az önbizalmat is. D. Rubina hősnője tisztességes emberré nőtt fel, de közismerten "az önmegvetés töltője", nyilvánvalóan nagyban megzavarta az életét.
Soha ne vádoljon gyermeket lopással, még akkor is, ha rajta kívül nincs más. Ha a gyereket nem „kapja el a kéz”, minden gyanútól függetlenül, emlékezzen az ártatlanság vélelmére. Kivételt képez az az eset, amikor gyermeket talál egy bűncselekmény helyszínén, de ebben az esetben válasszon kifejezéseket. Mondja meg neki, mennyire idegesíti a történteket, de ne címkézze fel. A nyugodt beszélgetés, az érzéseinek megbeszélése, a probléma megoldásának közös keresése jobb tisztázni a kapcsolatot, "a dolgokat a saját nevükön hívják".

Próbáljon együtt megtalálni a kiutat ebből a helyzetből. Ne feledje, hogy ennek közös döntésnek kell lennie, nem pedig megrendelésének.

Meg kell tanítani a gyereket, hogy átvegye a másik helyét, képesnek kell lennie az empátiára, a mások érzéseire való gondolkodásra. Szükséges megismertetni vele a szabályt: "Tégy úgy, ahogy veled akarsz, hogy veled bánjanak", értelmét a való élet példáival magyarázva. Általánosságban elmondható, hogy a gyermekkel folytatott bizalmas beszélgetés a legjobb megelőzés a lehetséges nehézségek megelőzésében. Beszélje meg a problémáit, meséljen a tiédről. Különösen jó lesz, ha megosztja saját tapasztalatait a gyermekkel, elmondja, milyen érzéseket élt át hasonló helyzetben. A gyermek érezni fogja őszinte vágyát, hogy megértse őt, barátságos, élénk részvételt.
Tevékenysége, amelynek semmi köze hozzá, jó lenne "békés csatornára" küldeni: megtudhatja, mi érdekli gyermekét valójában (sport, művészet, bármilyen gyűjtemény, bizonyos könyvek gyűjtése, fényképezés stb.) te csinálod, annál jobb. Magabiztosabbnak érzi magát az a személy, akinek az élete számára érdekes tevékenységekkel telik. Nem kell magára vonzania a figyelmet, mindenképpen lesz legalább egy barátja.
A gyermeknek felelősnek kell lennie a családban valakinek vagy valaminek - az öccsért, a friss kenyér jelenlétéért a házban, háziállatért, a virágok öntözéséért és minden bizonnyal a 7-8 éves kortól kezdve a saját tárcájáért, asztaláért, szobájáért Fokozatosan adja át neki a dolgokat, ossza meg vele a felelősséget.

Az ellopott tárgyat vissza kell adni a tulajdonosnak, de nem szükséges erőltetni a gyereket, hogy önállóan tegye meg, mehet vele. Úgy kell éreznie, hogy mindenkinek joga van a támogatáshoz.

Ha biztos benne, hogy a gyermek vette a dolgot, de nehéz neki beismernie, akkor mondja el neki, hogy csendesen helyre lehet tenni. Például a következő lépés alkalmas kisgyermekek számára: „Van egy brownie, nyilván. Ő lopott el ezt-azt. Készítsünk neki egy csemegét, kedvesebbé válik és megadja nekünk a veszteséget. " Általában hagyja gyermekét menekülési útvonalakon. Le Shan pszichológus a "Ha egy gyerek megőrjít" könyvben azt tanácsolja, hogy egy gyermekben felfedezte valaki más játékát, amelyet ellopott egy barátjától, de azt állítja, hogy ezt bemutatták neki, mondja el neki a következőket: "El tudom képzelni, mennyire szeretett egy babát ha valóban elhitte volna, hogy megkapta. "
A lopás oka nemcsak önérvényesítési kísérlet vagy gyenge akarat lehet, hanem a barátok példája, az úgynevezett lopás "a cégért". Fiatal korban gyakran elég, ha a gyermek elmagyarázza, hogy rosszul cselekszik, és megvédi a gyerekekkel való kommunikációtól, hogy rossz dolgokra ösztönözze. Serdülőkorban minden sokkal komolyabb. A gyermek a saját barátait választja, és az ön biztosítéka, hogy nem alkalmasak rá, pont ellenkező hatást válthat ki. A gyermek eltávolodik tőled, és elrejtőzni kezd, kivel és hogyan tölti az időt. Gyermekeink társasága különleges beszélgetési téma, de mégis adok egy tanácsot. Ismernie kell gyermeke összes barátját, különösen, ha attól tart, hogy negatívan befolyásolja őket. Hívd meg őket haza, ha lehet, ismerd meg szüleiket. A legfontosabb, hogy feltűnés nélkül hozzon létre elfogadható társadalmi kört a gyermek számára, erről akkor kell gondoskodnia, amikor a gyermek még kicsi. Lehetnek a barátai gyermekei, osztálytársai, bármely klub, kör, szekció, egyszóval bármilyen társadalom, amely összefogja az embereket, akik hasonló érdeklődésűek és barátságosan viszonyulnak egymáshoz.
A legriasztóbb lopási esetek, amelyek kívül esnek az otthonon, vagy sokszor megismétlődnek, és minden korosztály közül a legproblémásabb a serdülőkor. Ha egy gyermek sokat lop, az rossz szokássá válik. Ha egy tinédzser lop, ez egy jellemvonás.

A félreértés, elutasítás helyzetébe kerülő gyermek megkeserülhet, lopásainak már teljesen más - bűnügyi jelentése lehet. Eleinte kísérlet lesz arra, hogy bosszút álljon az elkövetőkön, hogy felsőbbrendűnek érezzék magukat, és ez az anyagi szükségletek kielégítésének módjává válhat.

A gyermekek problémái felnőttjeink hátterében gyakran viccesnek, messzire nyúlónak, figyelemre méltónak tűnnek, de a gyermek nem így gondolja. Számára sok helyzet kilátástalannak tűnhet. Ne feledkezzen meg erről, és gyakran emlékezzen gyermekkorára és gyermekkori problémáira.
A gyerek elvehet pénzt, mert "adósságot" követelnek tőle, de szégyelli bevallani, elveszíthette valakinek a dolgát, és most vissza kell adni. Ennek sok oka lehet. Azt fogja mondani: miért nem jött el, és elmondott nekem mindent? Gondoljon arra, hogy könnyű-e szimpátiát és segítséget találni tőled, számíthat-e a figyelmedre és a megértésedre, nem fél-e tőled, talán már mindent megtettél annak érdekében, hogy utoljára legyél azok között, akikhez szerencsétlenségével eljön?

Miért lopnak?

A lopás problémáiról szólva nem hagyhatjuk figyelmen kívül a kérdést: mi tarthatja el a gyereket tőle?
Először is a válasz az, hogy azoknak az okoknak vagy megfontolásoknak, amelyek a gyermeket a lopástól való tartózkodásra kényszerítik, pontosan ellentéteseknek kell lenniük azokkal, amelyek elkövetésére késztetik. Először is, azok a gyerekek, akik kellően fejlett akarattal és erkölcsi eszmékkel rendelkeznek, nem fognak lopni. Másodszor azok, akik tudják visszafogni vágyaikat. Harmadszor: érzelmileg sikeres gyerekek.

Nagyon gyakran hallhatja azt a véleményt, hogy az emberek többségét csak a közvetlen büntetéstől való félelem miatt tartják vissza a bűnözés (beleértve a lopást is). Javasoltam az első és a második osztály tanulóinak egy helyzetet: „Vitya fiú örömmel nézte az érett almát a szomszédos kertben, de nem engedett barátja rábeszélésének, hogy menjen almát szedni. Vitya látta, hogy egy napon ezt a barátot elkapta egy szomszéd, és meglehetősen szigorúan megbüntették. " Ezek után megkérdeztem a srácokat, hogy társaik miért nem mentek el almát lopni a társasághoz egy barátjával, aki kitartóan felhívta. A válaszadók 27% -a mondta, hogy a büntetéstől való félelem miatt 39% - mivel szimpatizál azzal, akit kirabolni fognak, 34% - erkölcsi okokból (szégyen, lopni nem jó stb.). Ennek a kis felmérésnek az eredményei (a hallgatók összességében válaszoltak) azt mutatják, hogy a megtorlástól való félelem nem az egyetlen és jelentős ok, amely megakadályozza a 7-8 éves korúakat a lopásban.

Véleményem szerint az, aki fél a büntetéstől, nagyobb valószínűséggel követ el lopást, mint aki megérti, hogy nincs rá szüksége. Hiszen előbb-utóbb egy olyan helyzetbe kerülhet, amely százszázalékos bizalmat garantál a saját büntetlenségében, és akkor nem lesznek visszatartó tényezők.
Az egész életen át az ember erkölcsi ötleteinek erejét tesztelik. Egy felnőtt azt mondja: "Nem lopok, mert nincs rá szükségem." Ez az erkölcsi elve. Gyerekkoromban az Aibolit című kedvenc mesémben Carudo papagáj ellopta Barmaley-ből a börtön kulcsát, hogy megmentsék barátait. Gyerekes véleményem szerint ez egy kockázatos és csodálatra méltó cselekedet. Idősödve megérthetjük és igazolhatjuk azt, aki lop a kétségbeesésből, hogy megmentse szeretteit (például az éhségtől). De nem igazolható az, ha "turkálunk" mások táskájában és zsebében, vagy megpróbálunk valaki más költségére készpénzt beváltani.

Mindezt készen kell állnia arra, hogy elmagyarázza gyermekeinek. De a legfontosabb az, hogy viselkedésünkkel milyen példát mutatunk nekik.

Van-e nekünk jogunk

Jogunk előadásokat olvasni, őszinteséget és tisztességet követelni gyermekeinktől. De vajon mindig van-e a valóságban? Nem túl könnyű nekünk, felnőtteknek, megsértenünk azokat a normákat, amelyek kétségtelen teljesítését elvárjuk a gyermektől?
Valaki nem tartja szégyenletesnek, ha a munkából hoz egy csomag papírt vagy valami mást: "Nagyon sok ilyen van." Lelkiismeret-furdalás nélkül valaki "elolvashatja" a könyvtári könyvet vagy a barátai könyvét: "Nagyobb szükségünk van rá, de aligha fog hiányozni." Valaki nem szégyelli, ha valami büfés asztalról hoz haza valami ízleteset, és emlékként megragad egy darab szappant vagy törölközőt a szállodából. Valaki biztonságosan odaadhat egy másik gyermeknek egy játékot a fiáról vagy a lányáról, anélkül, hogy engedélyt is kérne, igazolva magát azzal, hogy mindezen dolgokra keres. Igaz, ugyanakkor megfeledkezve arról, hogy sokszor elismételte egy gyereknek, aki szétszórt vagy foltos játékokat: "Ezek a te dolgaid, te felelsz értük!" (Kíváncsi vagyok, mennyit és meddig fogunk esküdni, ha egy gyermek odaadja valakinek a kedvenc parfümünket vagy tollat.)
Nem szégyelljük ezeket a cselekedeteket, és könnyen igazolni tudjuk magunkat. De miért nem gondolkodunk azon, hogy milyen példát mutatunk gyermekeink számára? Az ő szemükben képmutatókká válunk, egy dolgot hirdetünk, és egészen mást csinálunk. És akkor teljesen felesleges megpróbálni elmagyarázni a gyermeknek, hogy mi a magántulajdon, és miért nem jó más tulajdonát elvinni.

Az olyan érvek, mint „hazánkban mindenki lop” vagy „ezek apróságok”, nem jelentenek mentséget számukra. Idővel vagy megszűnnek tisztelni minket, vagy követik a példánkat, talán nem korlátozódnak "apróságokra" Akkor már késő lesz gondolkodni.

Természetesen túlzok, de csak kissé.
Végül szeretnék még egy fontos pontot kitérni a gyermeklopások problémájára. A lopás életünk olyan jelensége, hogy a gyermeknek előbb-utóbb meg kell ismerkednie, bármennyire is igyekszik megvédeni őt az ilyen bajoktól. Ne próbáljon úgy tenni, mintha ez a jelenség nem létezik.
Az életben minden gyermek lopással néz szembe - vagy ellopnak valamit a zsebéből, vagy megcsalnak az üzletben, vagy felszólítják őket, hogy másszanak be a szomszéd kertbe. És minden szülőnek készen kell állnia a kérdésre: „Miért nem lehet ezt megtenni? Miért csinálják mások ezt és semmit? "
Miután egy gyermek először lett tolvajok áldozata, ezt nagyon fájdalmasan tapasztalhatja meg. Bűnösnek fogja tekinteni magát a történtek miatt, nagyon kellemetlen, sőt undorító lesz (sok kirabolt ember az undor érzéséről beszélt, mint a fő reakcióról a velük történtekre). A gyermek akár abba is hagyhatja a bizalmat, minden idegenben tolvajokat fog látni. Természetben meg akarja fizetni a körülötte élőknek, és ez számára egyfajta bosszú lesz.
Magyarázza el gyermekének, hogy mindenütt rossz emberek vannak. (Személy szerint számomra sokk volt, amikor kiraboltak a Lenini Könyvtárban. Aztán azt mondták, hogy ez ott gyakori eset.) Beszélje meg gyermekével a lopás problémáját, fejezze ki hozzá való hozzáállását, tanítsa rá, hogy ne csak mások tulajdonát tisztelje, hanem védje is. a vagyonodat, és légy éber.

A gyermeknek tudnia kell, hogy nem minden ember tartja valaki sérthetetlennek.

És ami a legfontosabb, ne feledje, hogy a gyermek a családban az erkölcs első és alapvető tanulságait a szerettei viselkedésének megfigyelésével kapja meg. Ezért rajtad múlik, hogyan nő fel.