На YouTube-каналі Gloomy Voice є перекладене та озвучене відео, яке має пояснити, звідки береться холодність між партнерами та як з нею справлятися.

На початку стосунків ми сповнені любові один до одного, але згодом почуття чомусь згасають. Ми починаємо більше цінувати роботу, перевіряти телефон, поки наш партнер каже, пропускаючи те, як пройшов його день, повз. Для всього цього є популярне поверхове пояснення — мовляв, люди рано чи пізно починають набридати один одному. Але близьке знайомство з чимось або будь-ким не завжди означає, що прийде втома.

Є й інше пояснення «похолодання» у відносинах — з одного боку, похмуріше, але водночас і обнадійливе. Потрібно просто прийняти, що втрата інтересу – процес природний та неминучий. Нудьга існує тому, що приховує щось складніше і активніше. Наприклад, наш партнер нас поранив, змусив розсердитися чи чимось налякав. А потім ми просто не знайшли легкого способу сказати про це йому і собі.

Віддалення – це завуальований емоційний дистрес. Просто спосіб впоратися. Потрібно боротися з відчуттям, ніби твій партнер монстр, а ти слабкик. Любляча людина - істота дуже вразлива, з цим треба рахуватися. Найкраще уявляти собі закоханого як дитину — не мудріше і досвідченіше. Адже нашими уявленнями та мріями досі керують ці юнацькі пориви. Навіть якщо ми виросли близько двох метрів і близькі до того, щоб самим завести дітей.

Популярне

Дрібнякові образи, які за дорослими мірками гроша ламаного не стоять, у такої вразливої ​​особи з дитячими реакціями викликають справжній шквал емоцій. Це потрібно мати на увазі. В результаті віддалення стає логічною захисною реакцією, адже ми не хочемо виглядати безглуздо і боїмося показувати свою дитячу сутність. Ось тут і виникає холодність.

Що робити? Звикнути до думки, що дорослі правила не поширюються на любовні стосунки, і намагатися говорити прямо, коли тебе щось хвилює і не влаштовує. Навіть якщо ти боїшся прозвучати безглуздо та інфантильно. Взаєморозуміння та прощення — ключові елементи відносин, і кожен із партнерів повинен відслідковувати, коли в іншого виникає момент дистресу, вже описаний вище. Якщо раптом у відносинах виникають дрібні розбіжності, що їх пожирають, конструктивний діалог має допомогти все виправити. Не треба вдавати, що вам все одно, якщо вам боляче. Потрібно бути чесними з один одним і собою і розбиратися в кожній ситуації, тоді ніякого похолодання у відносинах можна не очікувати.

Здається, тільки вчора ви відчували себе справжньою принцесою з казки, насолоджувалися життям та обіймами коханої людини, а сьогодні ви відчуваєте лише холод, відчуження та песимізм.

Чому ж так відбувається у стосунках? Як повернути колишню казку, любов, довіру та пристрасть? Якщо немає жодних вагомих причин для розлучення, то психологи подібний період у відносинах пари називають «холодом». Характеризується він саме всім переліченим вище: відсутністю інтересу один до одного, апатією, невдоволенням, незадоволеністю і бажанням все кинути і грюкнути дверима. Єдине пояснення цієї ситуації – згасання почуттів. І якщо їх не реабілітувати на цьому етапі, то пізніше їх уже не врятувати, і тоді розрив неминучий.

Подібні стосунки можуть розвинутись у людей, які живуть у цивільному шлюбі, тому що їхні стосунки застигли на цьому етапі; у закоханих, які не бачать сенсу рухатися далі; у сім'ї, де існує любовний трикутник чи ні дітей. Пам'ятайте про те, що всі відносини повинні розвиватися, удосконалюватися і дарувати любов і радість обом. В іншому випадку на вас чекає тільки злість, невдоволення, стреси та депресії.
Якщо вже так сталося, що між вами вийшло якесь відчуження, сміливо вирушайте у спільну подорож. Можна проїхатися пам'ятними місцями або відвідати країну, де ви провели свій медовий місяць. Завітайте до улюблених вами закладів, згадайте історію вашого знайомства, постарайтеся більше посміхатися та радіти кожній хвилині, проведеній разом. Це дозволити вашим почуттям хоч, може, і ненабагато, але повернутися на вихідну.
Щоб уникнути у своєму спільному житті подібної ситуації, скористайтеся наступними порадами для профілактики.

Скажіть нудьзі "ні"!

Не деградуйте і не перетворюйтеся на нудну пару. Не засиджуйтеся вдома, вибирайтеся з друзями у кіно, театри, музеї та просто на прогулянки парком. Запрошуйте гостей до себе в будинок, влаштовуйте веселі вечірки, уникайте рутини. Якомога частіше ходіть тими місцями, де ви вперше зустрілися, поцілувалися, освідчилися один одному в коханні.
Влаштовуйте свої маленькі свята: День першого поцілунку, День першого сексу, День знайомства тощо. Комусь це все може здатися банальним, але насправді такі речі привносять додаткові фарби, емоції та відчуття. Ніколи не зайве сказати один одному «люблю» і подарувати ще один поцілунок.

Не зациклюйтесь
Ніколи не морочіться на існуючій проблемі. Чоловіки менш драматично і болісно переживають деякі розлади у відносинах. Вони цілком і повністю йдуть у роботу. Тому постарайтеся перенести все своє невдоволення, негативні емоції та переживання у спорт, музику, чтиво, малювання – все те, що може принести вам задоволення та змусить хоч на короткий час забути про існуючі проблеми. Примушуйте себе шукати прекрасне і позитивне в речах і людях, що вас оточують.

Даруйте ласки
По можливості даруйте один одному ласки, поцілунки та обійми. Якомога частіше торкайтеся свого чоловіка. І неважливо чим ви доторкнетесь: долонькою до обличчя або губами до волосся, це може навіть бути емоційнішим, ніж, скажімо, статевий акт. Говоріть йому частіше ніжні слова та розповідайте, як ви ним пишаєтеся.
І ще порада – ніколи не карайте свого чоловіка відсутністю близькості. Це може змусити його шукати секс на стороні, і тоді сім'я зруйнується.

Будьте різноманітною
Дівчина повинна завжди бути загадковою, постійно різною і мати свою родзинку. Змінюйте свій імідж, експериментуйте з макіяжем, зачіскою та стилями одягу. Не забувайте питати у свого коханого, що до вподоби йому у вашому образі, який би він хотів бачити вас.

Мені 30, чоловікові 29. Зустрічаємося з 1999 року (разом не жили до шлюбу), у шлюбі з 2003. До шлюбу розлучалися після 2,5 років зустрічей на пів року: він почав жити з іншою (зустрів її до розлучення), у мене випадкові зв'язки(шукала втіхи, пережила приниження з однієї такої зустрічі- згвалтування груп, суд, селі; чоловік(хлопець на той час) все знав підтримував, але жив з іншого). почала забувати все і його, і з'явився він знову в моєму житті, зустрілися трохи, і я наполягла на весіллі (не хотілося типу знову пробувати або назавжди), після рішення про весілля минуло півроку. Через 5 років шлюбу почала сумніватися в правильності вибору, хотіла розлучитися, потім вирішила зберегти відносини-народити дитину. Довго не народжували тк за ці 5 років навчалася на денному, увечері працювала, померла мама, спадкові справи, поділ у суді з родичами (троюр сестри матері), все це займало купу фіз та емоцій енергії, зараз перебуваючи в декреті, незнаю як усі терпіла . У 2009 народила дитину, досі годую грудьми, ніхто не допомагає, по дому все сама, а ще й дача є, навіть почала чоловічі справи робити, тому чоловік працює з 7 до 23 його немає вдома, у вихідні жалію даю можливість відпочивати, Хоча роблю струс розмовами (не без істерик-посп. депресія дається взнаки). Коротше сім'я для мене все, чоловік став таким близьким і рідним що оч дорожу їм, подруг немає зараз - інтереси різні. Зараз чоловік охолодів немає фіз близькості (у вагітності пост загрози, потім начебто нормально, зараз я ініціатор, але він не спалахує), немає взаєморозуміння (я йому все наболіле говорю і радісне що з дитиною, питаю як у нього справи, а він все в собі носить іноді щось розповість, каже в тебе якщо є проблеми здоров'я, брак соціуму-вийдеш на роботу компенсуєш). Зараз взагалі уникає мене, хоча час може витратити на інтернет, кіно, ванну-по 1,5 години там стирчить, на мої запитання каже та у мене проблемми, хто винен-незнаю я і ти може, коли будемо вирішувати-незнаю я потім все сам скажу. Підсумок: я роблю висновок, що завжди приймала рішення за себе, потім за нього (він іногордний, а 5 років тому батьки переїхали в підмосков'ї, вони теж зараз їм не задоволені, валять все на мене, що я його забила своїм темпераментом), дитину відчуваю теж-гіперопека; у мене немає зараз взагалі контакту з соц.сферою, звичайно груд вигодовування є маленькою проблеммою-не можу піти розкріпачитися. , подруги. Запитання: далі не буде гірше? У кому проблема в мені або чоловіка (дуже іноді, так поводиться точно як в момент розлучення в юності)? Як допомогти мені і йому зараз (як вивести його на контакт)? Що робити якщо заплануємо ще одну дитину, адже проблеми можуть повернутися (він заїкається про дитину, але більше напевно з ініціативи своєї мами, внучку хочуть)? Заздалегідь перепрошую за довгу розповідь і велике спасибі за коментарі.

Здравствуйте, Олено! Ситуація дуже непроста - так, у Вас була важка життєва ситуація, Ви пережили багато чого - але як і зараз не бачите у всьому це свій внесок - у тому, що відбувається між Вам НЕМАЄ винного одного - відносини - це робота та внесок обох подружжя та його і Ваш та Вам обом важливо зрозуміти, що відбувається, де є порушення в комунікації! Ви також занадто розчиняєтеся в ньому - він став для Вас усім - а чи може він це в собі нести, таким вантажем і з такою відповідальністю, яку Ви покладаєте на нього! Він знає про Вас багато чого і Ви ділитеся з ним усім - але тим самим Ви вішаєте на нього неймовірний тягар відповідальності (тим більше знаючи через що Ви пройшли) і йому неможливо складно робити якісь кроки, адже заздалегідь він оглядається і боїться також заподіяти Вам біль (тобто він не хоче бути черговою причиною Ваших випробувань - нехай навіть це дрібниці, але Ви переживатимете) - тому він прагнути зберегти свої межі, межі своєї особистості, щоб Ви не розчинялися в ньому, так, можливо що з боку Ви приймаєте це за холодність, але тільки так він може не впускати Вас ближче до себе, щоб не брати на себе велику відповідальність, тому що відчуває провину перед Вами (а Ви у свою дозволяєте йому жити з нею і нести її)! тому він і проводить час один (і це необхідно кожній людині!) - ванна, інтернет - то гірше тільки він! Але Вам важливо знайти і зберегти свої власні межі, не перекладати все на нього, але й брати на себе! Ситуація дуже непроста і жодної заочної консультації тут не обійтися! Але допомогти Вам налагоджувати стосунки із чоловіком можна! Олена, якщо вирішитеся - можете сміливо звертатися до мене - можете написати на пошту, я Вам надішлю прийоми по побудові відкритих комунікацій, щоб Ви змогли чути один одного і приймати!! А якщо буде можливість, то можна й очно попрацювати! - У будь-якому випадку - звертайтеся - буду рада Вам допомогти!

Гарна відповідь 0 Погана відповідь 0

Здрастуйте, Олено.

Те, що відбувається в сім'ї, створюють усі її учасники, так що віднести відповідальність за проблему на чийсь рахунок – Ваш чи чоловіка – було б неправильно. Наскільки я зрозуміла, Ви не знаєте, які проблеми у чоловіка - можливо, вони не пов'язані безпосередньо з Вашими відносинами.

Однак, у будь-якому випадку народження дитини – криза сім'ї. І, можливо, Ваша сім'я ще до кінця не вийшла. Те, що відбувається з вами, навряд чи можна назвати післяпологовою депресією. Це відбувається протягом першого півріччя життя дитини. Можу уявити Вашу втому як від перебування будинку з дитиною, так і від тривалого годування груддю. Саме на період року з невеликим доводиться сильна втома від годування. Як правило, це пов'язано з організацією ГВ. Якщо Вам важливо продовжувати годувати, можливо, варто звернутися до консультанта з ГВ, щоб налагодити іншу організацію, що підходить Вам і Вашій дитині. Якщо наважитеся, можу порадити Вам хорошого спеціаліста. Також можливо, важливо досліджувати як Ви впливаєте на Ваші з чоловіком стосунки, що недомовляєте і це щось накопичується, створюючи напругу між Вами. Це можна досліджувати як під час парної, і індивідуальної зустрічі.

Якщо вирішите, що вам потрібна така допомога, звертайтеся.

Також Ви можете написати мені на пошту: [email protected]

З повагою,

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 0