Зміст

Сучасні шлюби дедалі частіше закінчуються розлученнями. Це пов'язано не лише з економічним прогресом, завдяки якому сім'я перестала бути способом виживання: дівчина може сама себе забезпечити, а чоловік облаштувати особистий побут. Народження дітей поза шлюбом чи неповна сім'я більше не засуджуються суспільством, а процедура розлучення проста як ніколи. Тому психологія сімейних відносин як наука, що розглядає проблеми сім'ї, а також способи її збереження стала особливо актуальною.

Етапи розвитку сімейних відносин між чоловіком та дружиною

Сімейні відносини - це не статичний стан, а процес, що безперервно розвивається. Кризи, конфлікти – така ж його складова, як кохання чи повага. Будь-який розвиток немислимий без відмови від старих форм і правил, тому подружжю потрібно бути готовим до змін. Будь-яка пара проходить кілька етапів відносин, кожен із яких триває кілька місяців чи років:

1. Закоханість чи «цукерково-букетний» період. Це час, коли чоловік і жінка намагаються підкорити один одного і, під впливом пристрасті, схильні ідеалізувати, мати завищені очікування щодо сімейного життя. Недоліки другої половинки або помічаються зовсім, або сприймаються необ'єктивно. Істотна роль приділяється зовнішнім даним, манері поведінки, суспільному статусу партнера.
2. Звикання чи притирання. Пара вже живе разом якийсь час, і на перший план виходять пріоритети, життєві цінності та інтереси кожного. Невідповідності у цих питаннях ставлять двох у позицію протистояння, сварки та конфлікти – частий супутник у стосунках. Якщо чоловік чи жінка не здатні прийняти та зрозуміти один одного, розлучення неминуче.
3. Компроміси. Якщо пара успішно подолала попередній етап, настає час стійких сімейних стосунків. Не завжди гарантує задоволення обом партнерам, т.к. компроміс у ній досягається різними способами (рівноправність, підпорядкування, смиренність, тиск тощо.) – кожен із подружжя вибирає і відіграє свою роль, яка влаштовує всіх у тому чи іншою мірою.
4. Повсякденність та рутина. Поступово сімейні стосунки втрачають пристрасть, стають передбачуваними. Нудьга у спілкуванні так само небезпечна, як і вибух емоцій на попередніх. Подружжя втомлюється один від одного, втрачає сенс у продовженні сімейних відносин, починає шукати пригоди на стороні.
5. Зріла родина. Якщо чоловік та жінка успішно подолали перші 4 рівні, приходить час для усвідомлених сімейних стосунків, які не завжди тримаються на коханні. Найчастіше цементом таких відносин виступають взаємна повага, досвід спільного подолання труднощів, спільні інтереси (зокрема матеріальні), а також страх самотності.

Кризи у сім'ї

Криза сімейного життя – неминучий перехід новий виток відносин. Не треба цього боятися, але підготуватися, навчитися йти на поступки та брати на себе відповідальність варто, якщо є мета зберегти сім'ю. Фахівці виділяють кілька періодів сімейних стосунків:

• Перший рік сімейного життя – відбувається формування та встановлення внутрішніх та зовнішніх кордонів сім'ї, притирання характерів та звичок чоловіка та жінки.
• З 3-го по 5-й рік - як правило, у цей час з'являється перша дитина, вирішується житлове питання, купується спільне дороге майно. Відбувається перерозподіл ролей (подружжя-батьків), з'являються нові обов'язки, нова відповідальність. Закоханість переростає у дружбу чи звичку.
• З 7-го до 9-го року – діти підросли, все «устаканилося». З'являється втома один від одного, пересичення в сексі та спільних звичках, почуття рутини у побуті та спілкуванні, розчарування в очікуваннях, які не реалізувалися.
• З 15 по 20 рік – діти виростають і відокремлюються від батьківської сім'ї, кар'єра досягає певного піку. Виникає почуття, що все досягнуто, незрозуміло, куди рухатися далі. Цей період нерідко збігається із кризою середнього віку у чоловіка чи жінки (40 років), що також породжує невизначеність подальших стосунків.

Подружня зрада (Чому подружжя зраджує одне одному)

Зрада може статися будь-якому етапі сімейних відносин. Зрідка причиною загулу чоловіка стає банальний фізичний потяг із сукупності з низькими моральними принципами (коли бажання отримати задоволення «тут і зараз» перевищує почуття сімейного обов'язку перед дружиною). Однак набагато частіше передумовою до зради стають такі фактори, як:

• сексуальна незадоволеність або нудьга у ліжку;
• невпевненість у собі, потреба у визнанні своєї привабливості в очах протилежної статі;
• брак духовної близькості, душевна самота, коли «ні з ким поговорити»;
• порушення особистого простору, потреба відчути себе вільним;
• напружена обстановка у ній, потреба психологічної розрядки, необхідність зняти стрес;
• потреба у захисті: сім'я не є тилом, один із партнерів не відчуває стабільності (у грошах чи почуттях) і намагається знайти її на стороні.

Якщо людина отримує у сімейних відносинах все необхідне (любов, повага, сексуальне задоволення, визнання, розуміння, турботу, фізичний та моральний відпочинок, стабільність), бажання шукати когось на боці не виникає. Вибачити зраду здатний не кожен, але постаратися попередити такий поворот подій – завдання подружжя.

Як побудувати довірчі стосунки?

Міцна сім'я – це завжди праця чоловіка та жінки, адже щоб побудувати довірчі близькі стосунки та зберегти шлюб на довгі роки, одного кохання мало. Повага та здатність до компромісів – ось головні ключики до сімейного щастя. Ще один секрет психології щасливих відносин - не варто намагатися уникати сімейних сварок, адже це майже нереально, краще навчитися правильно вирішувати конфлікти, що виникають. Фахівці з психології сімейних відносин дають такі поради для тих, хто хоче зберегти сім'ю:

• показуйте свою любов якнайчастіше (якщо не словами, то вчинками);
• не намагайтеся переробити другу половинку - це тиск, який рано чи пізно буде прийнято в багнети;
• не порівнюйте чоловіка ні з ким – кожна людина індивідуальна;
• не мовчіть про проблеми, які вас хвилюють (ваша половинка, швидше за все, не здогадується, що у вас у голові, а гра в мовчанку – це глухий кут).

Якщо дійшло до сварки, фахівці з психології радять пам'ятати:

• не потрібно узагальнювати та пригадувати старі образи;
• кажіть тільки те, що збиралися сказати (конкретизуйте);
• стримуйте емоції (образливе слово, сказане з гарячого, запам'ятовується надовго);
• вмійте прощати.

Відео: чому виникає конфлікт у шлюбі?

Розуміння психології сімейного конфлікту – перший крок до його вирішення. Подивившись це відео, ви дізнаєтеся про психологічні передумови труднощів у ній. Погляд і поради фахівців підкажуть, як зрозуміти партнера під час кризового періоду, що зробити для успішного подолання конфліктів у сімейних відносинах.

Увага!Інформація представлена ​​у статті має ознайомлювальний характер. Матеріали статті не закликають до самостійного лікування. Тільки кваліфікований лікар може поставити діагноз і дати рекомендації щодо лікування, виходячи з індивідуальних особливостей конкретного пацієнта.

Знайшли у тексті помилку? Виділіть її, натисніть Ctrl+Enter і ми все виправимо!

ВЗАЄМОВІДНОСИНИ В ШЛЮБІ.

У цій статті мені хотілося б поговорити про ще одну тему, за якою теж часто ставлять запитання. Найпоширеніше питання: - «Чому після весілля поведінка людини змінюється, причому часом досить сильно?» «Невже я був такий сліпий (сліпа), чи ми просто несумісні?» Звичайно, бувають випадки повної несумісності людей, але це рідкісний випадок, причому бувають ситуації, коли такі люди проживають у шлюбі все своє життя, що здається просто незбагненним для оточуючих. Але навіть є пояснення. Сумісність грає величезну роль у взаєминах людей, і прорахувати її можна. Але найголовніше – це правильно оцінити отриману інформацію та застосувати її на практиці.
Перші уроки взаємин із протилежною статтю людина отримує ще в дитинстві, спостерігаючи відносини між батьками. Саме в цей період закладаються основи поведінки та ставлення до людини іншої статі. Це відбиток протягом усього життя. Вже давно встановлена ​​одна закономірність - чоловік, який би ідеал він собі не намалював, підсвідомо шукатиме жінку схожу характером на матір; жінка – шукатиме людину, схожу на батька.
Візьмемо для прикладу таку ситуацію: - батько не проти випити і «сходити наліво». І тут говорити про добробут сім'ї якось недоречно. У цій сім'ї росте дочка і, коли вона стає дорослою, надивившись на всі «принади» такого життя, закидаючи матір, каже, що ніколи не вийде заміж за таку людину, як батько. Якийсь час, вона зустрічає людину, яка їй шалено подобається і вона виходить за нього заміж або починає жити цивільним шлюбом. Яке ж буває її здивування, коли через зовсім невеликий проміжок часу, вона з жахом виявляє, що її обранець зовсім не проти покуролесити, як і її батько. Пам'ять дитинства – сильна штука, тому шлюб, звісно, ​​розпадається. І, як правило, всі наступні романи мають той самий фінал. Ця закономірність цілком зрозуміла.
По-перше, дівчина забуває (або не знає) про те, що ще до появи на світ її душа сама обирає собі батьків. Тому що кожна душа приходить у світ за своїм уроком, маючи певний «багаж» знань. І ось для подальшого саморозвитку їй необхідний «стартовий майданчик», яким і стає життєвий досвід саме цієї пари людей (зовсім не обов'язково одружений). Можна сказати, що вибравши собі такого чоловіка, мати, швидше за все, відпрацьовує певний кармічний обов'язок. Якщо вона в проблемі, що виникла, у всьому звинувачує чоловіка, навіть не намагаючись докопатися до справжньої причини його поведінки, то можна сказати, що її обов'язок стає боргом всієї жіночої лінії цієї сім'ї. По-друге, дочка, бажаючи уникнути цієї долі, бачить причину лише в помилці матері при виборі чоловіка, тому з впевненістю заявляє, що такої помилки вона не повторить, отримуючи тим самим кармічний вузол по зароку. Поки ці «вузли» не будуть розв'язані, проблема існуватиме.
Якщо ви хочете знайти свою «половинку», тоді уважно подивіться на своїх батьків і постарайтеся зрозуміти їх. Існує таке поняття "шлюб, укладений не на небесах". Таких сімей дуже мало, але вони вкрай необхідні. Тому що тільки в таких проблемних сім'ях можуть народитися діти зі «старими душами» (які мають великі знання та досвід).
Зараз багато неповних сімей, де жінки поодинці вирощують дитину (найчастіше хлопчика). У цьому випадку можливо, що причина не тільки в матері. Може бути і так, що душа дитини обрала собі таку матір і таке життя, щоб відпрацювати свій обов'язок (можливо в минулому житті людина сама покинула свою сім'ю і її дитина опинилась у такому ж становищі, як вона в цьому житті). Борги треба платити.
Розрахувати сумісність людей дуже легко. Набагато складніше зрозуміти, чому не складаються стосунки з людиною, яка так сподобалася з першого погляду. Але тут нумерологія може допомогти. «Прорахувавши» людину і проаналізувавши те, що з нею зараз відбувається, можна знайти вихід із проблемної ситуації. Біда в тому, що часто люди (через отриманий біль) не хочуть йти на компроміс, звинувачуючи у всьому протилежний бік, і не визнають за собою власну провину.

Адже в будь-якому конфлікті завжди є дві сторони і обидві сторони тією чи іншою мірою винні. Якщо вас цікавить - чия вина більша, то ви ніколи не вирішите це питання. Якщо ж ви обоє зацікавлені у розв'язанні конфлікту, то саме цим потрібно займатися. За допомогою нумерологічних розрахунків можна одержати досить точний психологічний портрет людини. Можна розрахувати психоаналітичну матрицю вашого обранця (обраниці) і порівняти її з матрицею батька (або матері). А можна сподіватися на російське «може», може «стерпиться – злюбиться». Не вдалося - можна розбігтися і знову спробувати щастя («спроба - не катування»). Вибір завжди за самою людиною.
НЕМАЄ ПРОБЛЕМ – Є ЗАВДАННЯ, ЯКІ ТРЕБА ВИРІШУВАТИ.

Перш ніж розпочати обговорювати проблеми, пов'язані з різним віком подружжя, слід уточнити, що називати «нормою». Під нормою мається на увазі найкращий вибір, ідеал, чи це середня статистична величина.

Якщо головним завданням створення сім'ї вважати народження та виховання дітей, то оптимальний шлюбний вік, на думку лікаря Ю. Залітіса, для жінок віком від 20 до 26 років, для чоловіків - від 23 до 35 років. Інший лікар, Г. Зелгейн, вважає, що оптимальне співвідношення віку подружжя наступне: жінці 18 років - чоловікові 23 роки, і далі відповідно 21 - 27; 24 - 31; 28 - 35; 31 - 39; 35-45 років.

Однак, за Г. Зелгейном, для вісімнадцятирічної найбільше підходить чоловік 23 років, але пройдуть три роки, і їй буде 21, а йому лише 26. Що тоді робити? Далі жити з чоловіком, що вже не відповідає цим формулам, чи терміново шукати 27-річного?

На проблему "норми" можна поглянути і під іншим кутом. Звісно, ​​сучасна сім'я може обирати менш прийнятий спосіб життя, але рідко, створюючи сім'ю, люди думають про розлучення. А статистика розведення ясно показує: якщо різниця у віці подружжя перевищує десять років, такі сім'ї розпадаються частіше.

Подібні сумні факти справді нерідкі. Однак якщо звернути увагу на шлюби "рівні", можна помітити, що схожих сумних фіналів у таких шлюбах не менше.

Різниця у віці зазвичай пов'язана з відмінностями в повсякденних звичках, а це може стати постійним джерелом взаємного роздратування. Невдоволення «дрібницями» ще більше зросте, якщо не співпаде і спосіб життя. Адже чекати, що люди різного віку будуть однаково активні (у розвагах, у спорті тощо) навряд чи реально. Всі ці дисонанси можуть значно посилитись, якщо їх доповнить розбіжність поглядів на цілі сім'ї. Ще один важливий аспект взаємовідносин подружжя різного віку. Сучасна людина, яка приділяє достатньо уваги своїй зовнішності, здоров'ю, і в похилому віці може добре виглядати і бути бадьорою. Але зупинити час не може і він. При шлюбі з людиною значно молодше не заважає обміркувати свої перспективи хоча б п'ять років.

Чоловік (-а), який (-а) набагато старший за свого друга життя, свідомо чи мимоволі виконує роль «батька» або «матері».

Карен Хорні пише: «Я згадую про одного молодого чоловіка, надзвичайно обдарованого і успішного, який, втративши матір у чотирирічному віці, сам того не підозрюючи, у глибині душі таїв бажання знову знайти її. Він одружився з пухкою, по-материнськи виглядаючою вдовою з двома дітьми, старшими за себе, причому її особисті якості та інтелект сильно поступалися його власним. Можна привести й інший випадок - з жінкою, яка в сімнадцять років вийшла заміж за людину на тридцять років старше, тому що вона і фізично, і психологічно схожа на улюбленого нею батька. Вона була досить щаслива з ним кілька років, незважаючи на повну відсутність статевих стосунків. І це тривало доти, доки вона сама не переросла свого дитячого бажання. І тільки тоді до неї дійшло, що, будучи пов'язаною, з чоловіком, який, незважаючи на низку, безумовно, приємних якостей, трохи для неї означає, вона насправді самотня».

У всіх таких випадках, а вони справді незліченні, дуже багато в душі людини залишається порожнім, незаповненим. І початкове виконання бажання змінюється наступним розчаруванням. Всередині нас, згідно з нашою природою, поступово наростатиме глуха лють проти людини чи сили, яка загрожує завадити здійсненню наших життєво важливих прагнень. Ця лють, навіть без нашої волі, все одно прорветься назовні, і буде помітно впливати на нашу поведінку, як би ми не намагалися забути про неї і не думати про можливі наслідки. І наш партнер неминуче відчує, що ставлення до нього стало більш критичним, недбалим та нетерпимим.

За вітчизняними даними, у чоловіків пік розлучень припадає на 25-29 років і характерний для тих, хто одружився в молоді роки (часто з жінками старшими за себе) з метою забезпечення себе міським житлом і постійною пропискою в роки навчання або по- ступі на роботу. Коли шлюб з розрахунку втрачає значення способу зі зручностями прожити відносно важкий період життя, неминуче слід розв'язання, що час розлучатися.

На думку інших психологів, шлюби, в яких старша жінка, цілком можуть бути міцними. Усе залежить від цього, який основі виникають такі відносини. Найпоширеніший варіант розподілу ролей у такому шлюбі – провідна дружина-«мама» та провідний чоловік-«син». Чоловіки, які вступають у такі шлюби, як правило, виховані в сім'ях із домінантною матір'ю, і з дитинства звикли підкорятися жінкам. Одружуючись, вони лише змінюють одну покровительку на іншу. Такий союз життєздатний рівно доти, доки (і якщо) юнак не подорослішає і не захоче перевернути ролі і сам побути якщо не чиїмось татом, то для початку – чиїмось чоловіком.

Другий варіант сюжетної розв'язки в такій парі - "мамі" набридне її "материнство", і їй захочеться знову стати слабкою, молодшою ​​та веденою. Заради справедливості треба зазначити, що сини дорослішають все ж таки частіше, ніж мамам набридає материнствувати. У шлюбі все, як у житті: «чоловіки-сини» набагато частіше залишають «жінок-матерів» першими.

Третій варіант сценарію, як можна здогадатися, щасливий. Якщо подружжя десятиліттями влаштовує такий розподіл ролей, і шлюб триває десятиліттями .

Ознаки старіння безжальні, а сподіватися, що молода людина буде ними захоплюватися або що біологічний годинник організму йтиме назад, наївно.

Останнє та головне зауваження. Все, що було сказано про старіння організму, є актуальним для людей похилого віку. Тому тридцятирічний (-а), який одружується з двадцятирічної (-им), можуть думати, що до них це не стосується. Але й їм доведеться пристосовуватися до інтересів, способу вираження емоцій молодшого. Сумнівно, чи цікавитиме двадцятирічної те, що цікавить тридцятирічного. Різні інтереси, потреби і за такої різниці у віці їм заважатимуть досягти згоди в сім'ї.

Сподіватися, що той із партнерів, який молодший, пристосується до старшого, не варто. Він зможе лише вдавати, оскільки і дуже зріла особистість не тотожна особистості людини старшого віку.

Зворотний варіант вікового мезальянсу може виявитися як життєздатним, і приреченим на провал. Ролі в такому союзі повернені у бік більш стандартного їх розподілу: чоловік-тато дуже старший і вже тим самим - головніше, оскільки, як правило, вищим соціальним становищем у таких нерівних шлюбах має чоловік.

Він ніби одружується з донькою, тобто - з жінкою дочірнього собі віку. За ним зберігається суто чоловіча домінантна роль, так що рольової плутанини не відбувається.

Охарактеризуємо учасників такого нерівного шлюбу. Чоловік, що має більший соціальний статус у суспільстві, старший за дружину, діяльний, успішний у справах, має авторитет і становище. Але часто такий чоловік незручно орієнтується в особистісно-інтимній сфері, підходить до вирішення сімейних проблем з певними штампами, використовуючи завчені схеми.

Більшість таких штампів про сімейне життя складаються на самому початку кар'єри, коли чоловік ставить перед собою стратегічні цілі та завдання, паралельно укладаючи сам із собою договір про те, що зараз головна робота, а сім'я і все, що з нею пов'язано, може почекати.

Як правило, чоловік моделює або досвід свого батька, або іншу значущу людину, яка досягла успіху, у якої навчається, безмежно йому довіряючи. Всі переконання значущої особи, правила поведінки та поводження з жінкою кладуться в основу сімейних цінностей майбутнього чоловіка. Якось засвоєна (можливо, що стала вигідною) схема взаємовідносин з протилежною статтю відбивається на багатьох ключових навичках, вірніше на їхню не розвиненість. Іноді, такий чоловік може бути байдужим або навіть жорстоким, психічно травмовану жінку, оскільки він просто витіснив чи не розвинув здатність співпереживати іншій людині. Багато питань він намагається вирішити фінансовим шляхом, ставлячись до майбутньої сім'ї як певного проекту, куди можна вкласти ресурси. Так дорогий подарунок може бути подарований без душевного тепла, більше для галочки. Деяка інфантильність у чутливій сфері, її нерозвиненість, на тлі виражених талантів у сфері управління людьми та фінансами, ось деякі характеристики чоловіка у нерівному шлюбі, що призводять до сімейних конфліктів.

Жінка, що зважилася пов'язати життя з багатою людиною, має свої психологічні особливості та схильності. Суспільство, що існувало донедавна вважало, що в сімейному житті найважливіший движок - це любов, але сьогодні нові економічні відносини залишають помітний відбиток на сімейних уявленнях.

Одруження завжди розглядалося як можливе отримання матеріальних благ, деякою групою жінок. Все й одразу. Тепер у ситуації значного розшарування суспільства за допомогою заміжжя можна не просто зайняти високе соціальне становище, а й стати власником багатомільйонного бізнесу. З'являється ідея, яка стає розумовим вірусом, що штовхає жінку в погоню за багатим чоловіком. Провідним мотивом її діяльності є мета - вийти за людину, яка зможе її утримувати і дати поки не доступні, але такі чарівні соціальні блага. Суттєво перехворівши на цю мету, досягнувши її, жінка присвячує себе домашньому господарству, що саме собою є чималою справою, що вимагає терпіння і самопожертви. Часто жінка, яка бажає вийти за багатого чоловіка, розглядається суспільством з позиції, що набили оскому, штампів, які йдуть за молодою дружиною скрізь, де вона з'являється. Одне із завдань дружини зірвати ці соціальні штампи-одяги, довівши їхню неспроможність. Що представляється дуже важким завданням, оскільки, будучи спрямованою сім'ю, жінка менше звертає увагу до свою самореалізацію у суспільстві . Однак дуже важливо для жінки знайти свою індивідуальність і розкрити свої таланти, стати затребуваною. Кордони індивідуальності розмиваються у кожному шлюбі, але, у нерівному шлюбі, жінка зіштовхується зі своїми страхами, сумнівами, низькою самооцінкою і невпевненістю. Вся мішура, що оточує багатого чоловіка, ще більше знижує і без того низьку самооцінку дівчини.

Можливий і інший варіант розвитку подій, коли жінка, відчуваючи, страждаючи, іноді поступаючись собою у стосунках, вчить свого інфантильного чоловіка любити, розпалює у ньому вогонь почуттів. Бажання любити і відчувати, з'являється у чоловіка, коли виникає страх втратити, те, що він набуває внаслідок нових взаємин. У будь-яких сім'ях відбувається обмін, сім'я із метою і створюється. Чоловік поступово починає усвідомлювати, що бути коханим це більше, ніж бути багатим. Коли людина любить, знаходить любов від іншої людини, вона стає щасливою. Почуття любові у чоловіка з'являтиметься як дар від жінки, і через цей процес жінка набуває своєї унікальності для свого чоловіка.

Жінка в нерівному шлюбі має можливість вилікувати чоловіка від неврозу грошей (який полягає у постійному прагненні їх заробляти), дає йому справжнє щастя та спокій. Містицизм жіночого кохання витягує з раціонально-ділової вирви чоловіка, подарує йому незвідані до цього почуття.

Однією з головних проблем такого шлюбу може стати порушення енергообміну між подружжям. Якщо перекіс у парі у бік опіки з боку чоловіка, то незабаром він починає почуватися обділеним увагою. Він доглядає, піклується, допомагає порадою та розумним словом. Він прощає помилки, терпить дивацтва та взагалі – демонструє чудеса терпимості до молодого покоління. Якщо ж зворотного руху не відбувається і молода дружина не хоче нести за шлюб відповідальності в тій же мірі, що й чоловік, їхні стосунки рано чи пізно опиняються під загрозою розпаду.

Можлива, хоч як це дивно, і зворотна ситуація. Якщо одруження з молодою є для чоловіка лише засобом відстрочити старість, що насувається, такий план майже напевно приречений на провал. У такому разі чоловік як би підживлюється життєвим оптимізмом, нічого не даючи у відповідь. Кому це набридне раніше – невідомо. Або чоловік втомиться від галасливих вечірок, або дружина втомиться від його скиглі та затворництва. Якщо дружині доводиться уповільнювати свій ритм заради чоловіка, а йому - прискорювати для неї свій, це стомлює і дратує обох.

Вдалий поворот сценарію в такому разі єдиний: коли ритми справді збігаються. Якщо чоловік насправді молодий тілом та душею – чудово. Таке буває. Чоловіки такого типу цілком можуть одружитися з жінками, які підходять їм у дочки за віком і щасливо жити з ними.

Багатий чоловік не лише головний з права статі. Він ще й всемогутній. Здавалося б – за ним, як за кам'яною стіною. З ролями в такому шлюбі все більш ніж гаразд. Однак ця стіна нерідко перетворюється для жінки на стіну плачу.

Проблеми в нерівній сім'ї зароджуються, коли чоловік починає ставитись до дружини, як до купленої речі, чому сприяє сама жінка на початку стосунків, наприклад, прийнявши дорогий подарунок від незнайомого чоловіка. Надалі жінці буде важко зруйнувати сформований образ про себе, а чоловік не захоче його змінювати через зазначену інфантильність, на тлі стереотипних уявлень інтимно-особистісній сфері, а також через брак часу.

Матеріальний внесок, який робить кожен із подружжя в сімейне життя, настільки нерівний, що цього неможливо не помічати. Важливою та цінною жінка у такому шлюбі почувається лише до тих, поки є матір'ю немовляти. Адже місія, яку вона виконує, більше ніким не можна здійснити. На жаль, діти швидко зростають. Чим менше зайнятості у такої дружини, яка живе за кам'яною стіною, тим сильніше її тривога. Хто я? Навіщо я потрібна своєму чоловікові? Чи я стою чогось? Ці та інші, ще більш неприємні питання, задають часом собі дружини, що залишилися домогосподарками через дивовижну матеріальну влаштованість чоловіка. Самооцінка в такій ситуації неминуче хитається, а в деяких випадках – і просто руйнується. Жити спокійно і врівноважено в такому шлюбі жінка може тільки в тому випадку, якщо вона знайде собі достатню нагоду вважати себе цінною, незважаючи на нечувані заробітки чоловіка.

Варіантів збереження стабільності шлюбів не так багато. Після того, як шлюб укладено, постає питання щодо правил поведінки та влади в сім'ї. Психологи відзначають, як це не дивно не у всіх парах влада у того, хто має капітал. Часто чоловік у нерівному шлюбі віддає кермо влади молодої дружини, розважаючи себе своєю пасивністю. Таке відбувається внаслідок запуску механізму компенсації. Чоловік, обтяжений владою в суспільстві, підсвідомо накопичує потребу бути слабким, і якщо це реалізується в сімейному колі, то взаємини міцнішають, звичайно, за умови, що жінка розуміє і приймає цю потребу свого чоловіка і бере владу в свої руки.

Добре забезпечені сім'ї часто бувають багатодітними. І це далеко не завжди пояснюється лише любов'ю до дітей. Нескінченне дитинство дітей – чудовий спосіб для жінки довго залишатися незамінною. Гарний хід, але як можна здогадатися, не панацея. Тому, як діти, хоч би скільки їх було - ростуть.

Існує варіант самовизначення - перетворення на особистого секретаря чоловіка. Непоганий спосіб стати абсолютно незамінною, якщо, звичайно, дружина має до того необхідні здібності: працездатність, пунктуальність, акуратність, уважність, дипломатичність і вміння добре виглядати.

Є ще одна можливість знайти себе в союзі з багатієм - відкрити власний бізнес. В одному можна бути впевненим: проблем з первісним капіталом у такому разі не буде.

Істотною проблемою нерівних шлюбів як і ставлення щодо нього оточуючих. До спілок, у яких дружина на 10 і більше років старша за чоловіка, оточуючі ставляться негативно. За даними соціологічних досліджень, у великих містах США їх засуджують до 80% опитаних дорослих чоловіків та жінок, у невеликих містечках – до 90%. У Росії ступінь такого засудження ще вищий, і лише в "сексуально-демократичній" Франції, як встановили Бертран Таль та група соціологів з Ліонського університету, лише трохи більше 30% опитаних вважають такі спілки "неприродними". При цьому засуджується лише поведінка чоловіка, який вступив у такий союз. Наша чоловіча спільнота сувора, лібералізм не відрізняється. Американські психологи, використовуючи складну електронну аудіо- та відео апаратуру, встановили, що навіть у найбільших американських фірмах, де працюють освічені люди, з "молодими чоловіками немолодих дружин" колеги в розмові триматися на достовірно більшій відстані, рідше звертаються до них з питаннями, рідше запрошують попити кави чи пиво - словом, у тисячі несвідомих проявів дискримінують цих своїх колег.

Жінка, яка вийшла заміж за молодого чоловіка, отримує схвалення оточуючих, в очах суспільства вона виглядає успішною. Як показують численні спостереження та дослідження, сьогодні суспільство добре обізнане і про труднощі у створенні сім'ї для зрілої, 35 – 40-річної жінки, та про її потреби у сфері інтимного життя, потреби, які чоловіки – ровесники, як правило, не можуть задовольнити.

Люди набагато більш терпимі до різновікових шлюбів з протилежним, як у науці, " віковим диференціалом " - коли чоловік значно старше дружини.

Людину, яка пов'язала своє життя з жінкою, значно старшою, підозрюють, перш за все, в інфантильності, несамостійності, прагненні сховатися за спиною зрілої та соціально адаптованої дружини, а часто й просто в матеріальній користі.

А водночас, попри негативне ставлення до них, кількість шлюбів, у яких вік дружини на 10 і більше років перевищує вік її обранця, з кожним роком зростає. Так, у Москві з 60 тисяч шлюбів щорічно укладаються близько 5 тисяч - 9% - складають спілки з різницею у віці на 7 і більше років у бік нареченої. І трохи більше тисячі союзів, що реєструються, характеризуються віковим розривом у 10 років і більше. За даними московських соціологів, у п'ять разів більше таких спілок не реєструються та існують у формі т.зв. "громадянських" шлюбів.

Потрібно сказати, що кількість таких спілок постійно зростає – на 0,2% на рік! У великих містах США ця цифра вже досягла 12% і продовжує зростати. Психологи кажуть, що існує і прогресує мода на різновікові шлюби: основна тенденція цієї моди - спілки сорокарічних чоловіків з молодими жінками, але й сорокарічні жінки теж активно поєднуються з молодими людьми нехай і не 20 років, але років 25 - 30-ти.

Г.Навайтіс пише: «Обговоримо іншу рекомендацію, яку багато хто вважає безперечною. Чоловік повинен бути старшим за дружину. Судячи з шлюбних оголошень, жінки хотіли зустріти друга на 5-7 років старше. Відомо, що середній вік жінок нашій країні близько 75 років, чоловіків - близько 65 років.

Таким чином, обираючи в чоловіки людину старшу за себе, жінка обдумано чи мимоволі «планує» останні десять-п'ятнадцять років свого життя провести одна».

Чоловік та жінка – не рівні з самого початку. Тому будь-який шлюб нерівний. Вона може народжувати, він – ні. Натомість він може заробляти, а вона – не факт. Він сильніший, зате вона говорить набагато більше слів за хвилину. Водночас, йому простіше міркувати, а їй – відчувати. Вона інтуїтивна, він - розсудливий. Він любить кінний спорт, вона сидіти біля каміна. Їй більше подобається ввечері – а йому – вранці, годині о сьомій.

Всі ці факти можуть стати як ґрунтом для розбрату, так - і простором взаємного збагачення. У здоровому шлюбі взаємини будуються на взаємному енергообміні. А от у нездоровому – енергетичні потоки течуть нерівномірно, і хтось когось обкрадає.

Не так важливо, скільки комусь років, скільки у кого грошей на рахунку в банку і хто як уявляє собі ідеальний відпочинок. Важливо, щоб люди могли спілкуватися та ефективно домовлятися. І якщо при цьому їм добре разом, вони разом і залишаться.

Шлюб - просвітництво і, одночасно, - таємниця. У ньому відбувається перетворення людини, розширення її особистості. Людина знаходить новий зір, нове відчуття життя, народжується у світ у новій повноті. Тільки у шлюбі можливе повне пізнання людини, бачення іншої особистості. У шлюбі людина занурюється в життя, входячи до неї через іншу особу. Це пізнання і життя дають почуття завершеної повноти і задоволення, яке робить нас багатшими і мудрішими.

Ця повнота ще поглиблюється із виникненням із двох, злитих разом, - третьої, їхньої дитини. Досконала подружня пара породить і досконалу дитину, вона й надалі розвиватиметься за законами досконалості; але якщо між батьками існують непереможений розлад, протиріччя, то й дитина буде породженням цієї протиріччя і продовжить її.

Через Таїнство Шлюбу дарується благодать і на виховання дітей, якій християнське подружжя лише сприяє, як сказано в апостола Павла: "Не я, втім, а благодать Божа, що зі мною" (1 Кор. 15, 10).

Ангели Охоронці, надані немовлятам від Святого Хрещення, таємно, але відчутно сприяють батькам у вихованні дітей, відвертаючи від них різні небезпеки.

Якщо шлюбі відбулося лише зовнішнє з'єднання, а чи не перемога кожного з двох над своєю самістю і гординею, це позначиться і дитині, спричинить неминуче відчуження його від батьків - розкол домашньої церкви.

Але не можна і насильно втримати, навіяти, змусити бути таким, як цього хочуть батько і мати, того, хто, отримавши від них тіло, сприйняв від Бога головне – єдину та неповторну особистість зі своїм власним шляхом у житті. Тому для виховання дітей найважливіше, щоб вони бачили своїх батьків тими, хто живе істинним духовним життям і світиться любов'ю.

Людський індивідуалізм, себелюбство створюють у шлюбі особливі проблеми. Подолати їх можна тільки зусиллями подружжя. Обидва повинні щодня бачити шлюб, борючись із суєтними щоденними пристрастями, що підточують його духовну основу - любов. Святкова радість першого дня має продовжитись на все життя; кожен день має бути святом, кожен день чоловік і дружина мають бути новими один для одного. Єдиний шлях для цього – поглиблення духовного життя кожного, робота над собою, ходіння перед Богом. Найстрашніше у шлюбі - втрата любові, а зникає вона часом через дрібниці, тому всі думки і зусилля треба спрямувати на збереження любові та духовності в сім'ї - все інше прийде саме. Починати цю роботу треба з перших днів спільного життя. Здавалося б, найпростіше, але й найважче – рішучість зайняти у шлюбі кожному своє місце: дружині смиренно стати на друге місце, чоловікові – взяти тягар та відповідальність бути головою. Якщо є ця рішучість і бажання, Бог завжди допоможе на цьому тяжкому, мученицькому, але й блаженному шляху. Недарма під час ходи навколо аналоя співають "Святті мучениці..."

Про жінку сказано - "немічна судина". Ця "неміч" полягає головним чином у підвладності жінки природним стихіям у ній самій та поза нею. Внаслідок цього – слабкий самоконтроль, безвідповідальність, пристрасність, недалекоглядність у судженнях, словах, вчинках. Майже жодна жінка від цього не вільна, вона часто буває рабою своїх пристрастей, своїх симпатій та антипатій, своїх бажань.

Тільки у Христі жінка стає рівною чоловікові, підкоряє вищим початкам свій темперамент, набуває розсудливості, терпіння, здатності міркувати, мудрості. Тільки тоді можлива її дружба із чоловіком.

Однак ні чоловік, ні тим більше жінка не мають у Браку один над одним абсолютної влади. Насильство над волею іншого, хоча б в ім'я кохання, вбиває саме кохання. Звідси випливає, що не завжди треба смиренно підкорятися такому насильству, коли в ньому криється небезпека для найдорожчого. Більшість шлюбів нещасні саме через те, що кожна сторона вважає себе власником того, кого любить. Майже всі сімейні труднощі та розлади - звідси. Найбільша мудрість християнського шлюбу - дати повну свободу тому, кого любиш, бо наш земний шлюб - подоба шлюбу небесного - Христа і Церкви, - а там повна свобода. Таємниця щастя християнського подружжя полягає у спільному виконанні волі Божої, що з'єднує їх душі між собою та з Христом. В основі цього щастя - прагнення до вищого, спільного для них Предмету любові, все до себе привабливого (Ін. 12, 32). Тоді і все сімейне життя буде спрямоване до Нього, і зміцниться поєднання тих, хто поєднався. А без любові до Спасителя жодне поєднання не міцне, бо ні у взаємному потягу, ні у спільних смаках, ні у спільних земних інтересах не тільки не полягає справжній і міцний зв'язок, але, навпаки, нерідко всі ці цінності раптом починають служити роз'єднанню. Християнський шлюбний союз має глибоке духовне підґрунтя, яким не володіють ні тілесне спілкування, бо тіло схильне до хвороб і старіння, ні життя почуттів, мінлива за своєю природою, ні спільність в галузі спільних світських інтересів і діяльності, "бо проходить образ світу цього" (1) Кор. 7, 31). Життєвий шлях християнського подружжя можна уподібнити до обертання Землі з її постійним супутником Місяцем навколо Сонця. Христос - Сонце Правди, що гріє дітей Своїх і світить їм у темряві.

"Преславно ярмо двох віруючих, - каже Тертуліан, - які мають одну й ту саму надію, що живуть за одними правилами, які служать Єдиному Господу. Разом вони моляться, разом постять, взаємно повчають і вмовляють один одного. , разом у скорботах і гоніннях, у покаянні і радуванні. Христу вони приємні, і Він посилає їм світ Свій.

«Життя прожити – не поле перейти» - це приказка якнайкраще розкриває суть подружнього життя. Стресові ситуації повсякденного життя, побутові негаразди, конфлікти та сварки – все це є невід'ємною частиною сімейного життя, що впливає на відносини між подружжям. В результаті іноді стосунки стають просто неможливими, а шлюб, колись щасливий і безхмарний, раптом починає руйнуватися. Як уникнути такої ситуації? Як налагодити стосунки між подружжям? Нижче наведемо кілька порад, як це зробити.

Налагодження відносин найчастіше буває нелегким завданням, яке необхідно вирішувати, щоб зберегти шлюб. Криза у відносинах може виникнути у будь-який час та у будь-якій парі. Щоб стосунки не стояли на місці, не руйнувалися, їх необхідно весь час підтримувати. Необхідно постійно працювати над ними та над собою. Перш ніж налагоджувати відносини, необхідно виявити причину сварок та конфліктів, після чого стане ясно, як їх налагоджувати.

Необхідно запам'ятати будь-якій сімейній парі, що будь-яка сварка чи конфлікт мають закінчуватися швидким примиренням. Насамперед, необхідно зрозуміти, що не влаштовує вас у цих відносинах. Що ви хотіли б змінити? Що саме ваш чоловік робить не так? До такого питання потрібно підійти з усією серйозністю. Ви повинні бути готові до того, що ваше ставлення і поведінка можуть не влаштовувати вашу другу половину.

Кохання та повага мають бути пріоритетними у відносинах між подружжям. «Ставтеся до людей так, як хотіли б, щоб вони до вас ставилися» - такий принцип має бути присутнім і в сімейних відносинах. Налаштуйтеся лише на позитивне спілкування. Створіть навколо себе атмосферу довіри, взаємоповаги, де і ви і ваш чоловік почуватиметеся дуже комфортно. У таких умовах, якщо і виникнуть сварки та конфлікти, то ви швидко знайдете вихід із становища, взаємно усвідомивши свої помилки.

Намагайтеся слухати і чути свого чоловіка. Не допускайте жодних недомов у відносинах з чоловіком, не залишайте образи на завтра. Не допускайте припинення спілкування між вами, оскільки це є ознакою кінця подружнього життя. Необхідно шукати суть і причину проблеми зараз, одразу, і, якщо вона незначна, не потрібно витрачати час даремно, присвятіть його краще один одному. Якщо ж причина серйозна, діяти необхідно негайно. Спробуйте зрозуміти, що ви хочете від цього конфлікту чи сварки, на які поступки та жертви ви готові піти заради примирення і чого має навчити конфлікт вас обох.

Завжди запитуйте свого чоловіка про його проблеми, цікавтеся його справами, турбуйтеся про його здоров'я. Обов'язково влаштовуйте відпочинок собі один від одного. У кожної людини бувають моменти, коли вона хоче побути на самоті або з друзями. У таких випадках важливе розуміння подружжя, а не дурні образи.

Щоб запобігти сварці, яка може перерости в конфлікт, спробуйте обходити теми розмов, на які ваші думки дуже розходяться, а обговорювати теми, які вам обом доставляють позитивні емоції. У сварці з чоловіком намагайтеся ніколи не говорити нічого гаряче. За допомогою гніву проблему не вирішити. Не чіпайте у сварках тему батьків чи друзів, «не бийте його» у слабке місце, про яке він вам довірливо розповів. Для нього це може бути зрадою з вашого боку. Ніколи не ставте ультиматумів своїй другій половині, тому що в більшості випадків це тільки розпалює відносини, спрацьовує зворотний ефект. Не вживайте у сварках образливі фрази, тому що можете отримати такі ж у відповідь.

Щоб налагодити стосунки, необхідно йти на компроміси, у чомусь поступатись чоловікові, а він, у свою чергу, може поступитися вам. Обов'язково знаходите вільний час, щоб присвятити його лише один одному. Завжди згадуйте минулі роки щасливого та безтурботного спільного життя. Вносите у своє повсякденне життя більше різноманітності, запроваджуйте нові сімейні традиції, дивуйте один одного.

Налагодження стосунків не може існувати без уміння прощати одне одного. Навчіться прощення, давайте шанси один одному на виправлення помилок. Адже врешті-решт у сімейних конфліктах винуватців зазвичай двоє.

Щоб життя в шлюбі було довгим і щасливим, вчіться сміятися. Постійні стреси, переживання, проблеми роблять людей замкнутими та агресивними, а здоровий сміх зможе подолати будь-яку проблему. Смійтеся разом, спілкуйтеся один з одним із гумором і тоді все стане простіше.

Найголовнішою порадою у налагодженні сімейних відносин є перший крок до примирення. Не бійтеся зробити його першим. Адже результат того вартий.