Бути гарною матір'ю, загалом, нормальне бажання будь-якої жінки. Щоправда, критерії "добрості" у кожній родині дуже розмиті. Що підходить одній матері та її дитині, зовсім не годиться для іншої. Як ставитися до чужих порад і як стати самодостатньою та щасливою?

Який він ідеал?

Хороша мати ніколи не дратується на свою дитину і ніколи не кричить на неї, а тим більше не шльопає;
вона готова годинами сидіти зі своїм чадом і ліпити, малювати, викладати візерунки з круп;
вона водить дитину на різні розвиваючі заняття (для того щоб розвинути все, що тільки можна розвинути: мозок, знання, м'язи, силу волі та характер);
вона в курсі всього, що відбувається у житті дитини;
вона завжди посміхається і готова будь-якої хвилини прийти на допомогу;
її дитина ніколи не хворіє, бо дбайлива мама веде профілактику будь-яких захворювань по всіх напрямках;
вона не ходить по магазинах і не просиджує годинами з подругами за порожні балаканини;
дитина її завжди акуратно одягнена і причесана, вона нікому не грубить і з усіма ввічлива, мамі не доводиться через неї червоніти;
а ще вона незмінно готує здорову правильну їжу, Яку дитина завжди без розмов їсть, і вдома у неї все блищить і сяє від чистоти. Здається, все...

"З суспільної точки зору ідеальна - правильна мама, яка повинна приносити себе в жертву дітям, але вимагати від них послуху, ввічливості і стежити за тим, щоб вони неодмінно радували всіх оточуючих і неодмінно досягли успіху", - резюмує Ірина Млодик. дитячий психолог, представник Міжрегіональної асоціації психологів-практиків "Просто разом" При цьому непогано було б, щоб мати ще встигала розвиватися сама і була цікава своєму чоловікові.

Виникає питання, чи залишається в ідеальної жінкичас на власні бажаннята потреби. І взагалі, чи вона має право на власне життя?

Психологи впевнені, що найкраще і для жінки, і для її близьких, якщо вона матиме можливість і потребу реалізувати свої бажання та мрії. Дитині потрібна щаслива, а не замучена роботою, дітьми та чоловіком мама. Однак у житті все буває інакше. Стаючи матір'ю, жінка ніби втрачає своє право на життя — особисті бажання, плани. Але крім цього, на матір з усіх боків тут же обрушується шквал порад з виховання, навчання та годування дитини. "Треба робити так...", "Ти повинна..." - чує вона то від сусідки під'їздом, то від лікаря в поліклініці, то від свекрухи чи власної мами. І багато жінок намагаються всі ці "мудрі поради" взяти на озброєння. Але чи варто так старанно слідувати їм?

"Такі фрази вимовляються частіше зовсім не з добрих спонукань, - розповідає психолог Ірина Млодик. - Під ними, як не дивно, лежить не бажання допомогти матері чи дитині, а прагнення поконкурувати з нею - тобто показати, що порадник набагато більше знає про виховання дітей взагалі і про цю конкретну дитину зокрема. вирішувати варто все одно лише батькам. Неможливо навчитися чомусь чужим розумом та чужим досвідом.

Чому ж батькам інколи так важко жити своїм розумом? "Причин тут може бути багато, - відповідає на запитання Ірина Млодик. - Вони можуть робити це від тривоги, від невпевненості в собі. Сумно, що чим більше батьки слухають не себе і свою дитину, а чужі поради, тим менше у них упевненості в собі. Звичка підкорятися тут також може мати місце.

Виховувати – себе чи дитину?

Як правило, дорослі вважають себе розумними та досвідченими, а діти в їхньому уявленні — дурні нісенітниці. Саме тому батьки вважають, що мають право вчити малюків життя. А коли мама дивиться на світ незамутненим, чистим та ясним поглядом, то викликає засудження з боку оточуючих: "Ну що ти як дитина!.." - кажуть вони. А тим часом психологи вважають, що саме така — жива мама з непідробними почуттями, емоціями та реакціями — і потрібна дітям. А для цього жінка та чоловік мають бути психологічно готові стати батьками.

"Тоді материнство не переноситиметься жінкою як жахливе, непомірне навантаження, що супроводжується нескінченною тривогою, болісною невпевненістю і жертовністю, — розповідає Ірина Млодик. — Ще непогано, якби материнство було усвідомленим, тобто жінка могла б розуміти власні почуття і вміти своєї дитини. Дитині цікаво з мамою, яка цікавиться її особистістю, а не лише тим, чи добре вона поїла і чи зробив уроки.

"Нещодавно в одній книзі я прочитав повчальну та одночасно кумедну притчу, - приєднується до нашої розмови психолог-консультант Володимир Богданов. - Мати приводить сина до мудреця і просить: "Скажіть йому, будь ласка, що є солодке - це погано, це шкідливо". Старий відповідає: "Приходьте до мене через два тижні". У призначений термін мати знову привела сина до мудреця і знову попросила його про те ж саме. "Чому ви не могли сказати це два тижні тому?!" для наслідування для будь-якої дитини. навколишнього середовища, як губка.

І справді, різними вченими підтверджено: діти не сприймають слова, говорити їм про те, як треба поводитися, як треба жити — марно. Вони все одно копіюють батьків від поведінки та навичок до вибудовування власного життя. "Коли я працював психологом у дитячому садку, то зауважив, — ділиться своїми спостереженнями Віталій Дворніков, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — що якщо мама нервова, то й у дитини психоз, а коли у батьків усе спокійно, гармонія на душі, то й з дитиною проблем немає”.

"Я б сказала батькам: ви можете виховувати дитину, але вона все одно буде схожа на вас, - коментує Ірина Млодик. - І тому, якщо хочете передати їй здорові моделі поводження з самим собою, з оточуючими та зі світом, реалізуйте це власною персоною ".

Так що перш ніж вимагати патологічної чесності від дитини, подумайте, чи завжди ви говорите правду самі. Хочете просити сина чи доньку потерпіти ще трохи, стоячи в черзі на пошті, — згадайте свій настрій після години, проведеної в пробці. До речі, багато психологів радять частіше використовувати "я-висловлювання" при спілкуванні з дитиною. Тоді виходить, що ви не даєте дитині жодних оцінок ("погано поїв", "добре себе поводив", "розумниця", "балбес"), а говоріть виключно про свої почуття ("Мені було прикро побачити це", "Я рада, що ти впорався", "Я розумію твої почуття у цій ситуації"). На думку психологів, таке вибудовування мови є дуже ефективним при налагодженні діалогу з улюбленим чадом.

"Як показує практика, якщо людині нічого не подобається в її житті, у поведінці оточуючих її людей, у тому числі і у власній дитині, - розповідає Віталій Дворніков, - значить, потрібно щось міняти в собі. Це важко, але результат не змусить себе чекати.

І навіщо ці батьки потрібні?

Моя співрозмовниця, п'ятирічна Ксюша Пічугіна, дала типову для малюків відповідь: "Мама та тато потрібні, щоб вирощувати дитину. А для цього вони повинні її годувати". Старша дитина, звичайно, назве куди більше "функцій" батьків. Але які символічні "обов'язки" особливо виділяють психологи.

"Мама - годує, дбає, безумовно (дуже бажано б) приймає, помічає, цікавиться, допомагає і вчить поводитися зі своїми почуттями, вчить розуміти самого себе та інших людей, створює тепло і затишок і сама є цікавою особистістю, за якою хочеться "тягтися" “, – розмірковує Ірина Млодик. – Так, ще мама перебуває у чудових стосунках з татом, чим показує модель життя у щасливій парі. життя, в кімнаті), допомагає рости, розвиватися, дорослішати, допомагає планувати майбутнє, розширює світ дитини, розповідаючи, показуючи, відкриваючи Папа - той, на кого можна спертися, хто любить. мамудитину, транслює та отримує повагу до всіх членів сім'ї. Той, хто своєю реалізацією та успіхом допомагає дитині теж стати успішним у житті". Це, звичайно, в ідеалі...

Гарна мама- Яка вона? Головний страх вагітної первістком: «А чи зможу я стати гарною мамою?».

І кожна вкладає у це словосполучення своє значення. Спробуємо розібратися, які ж якості самої найкращої мамиі як їх досягти?

Хороша мама – не та, яка все дозволяє чи, навпаки, все забороняє.

У неї дитина-мрія: не розпещена, але й не «затюкана», мислить вільно, але знає, що таке добре, а що таке погано.

Вміє цінувати подарунки, не боїться помилок і в цілому росте розвиненою, гармонійною особистістю. Скажіть, фантастика?

Психологи запевняють: щоб виростити щасливу та «правильну» дитину, почати потрібно з себе та свого ставлення до ролі батька.

Перед вами основні правила хорошої мами.

Що таке «хороша мама»

1 .У задоволеної мами та діти задоволені.

Малюк - як сенсор, він може і не розуміє ще всього, що відбувається навколо (чому йому пхають в рот ложечку і смикають за п'ята?), зате дуже відчуває емоції інших.

Якщо мама з посварилися, він одразу це зрозуміє.

Якщо ви несете його вперше купатися, а в самої при цьому руки від страху тремтять, то ваші емоції передадуть і йому.

Крик та істерика не забаряться. Тому перед важливими діями переконайтеся, що самі спокійні, впевнені та задоволені життям.

Хороша мама - весела, що виспалася, прогулялася на свіжому повітрі, зустрілася з подругами.

Навіть якщо при цьому вона не встигла погладити стос пелюшок!

2 .Любіть тата.

Як це «немає часу»? Ну, не повинен чоловік отримувати від вас менше уваги, ніж раніше.

Сорочки він погладити може і сам, а ось цілувати, обіймати і взагалі любити доведеться вам.

Щаслива повноцінна сім'я найкращий прикладдля наслідування. Вона закладає основи соціальних ролей.

Якщо дитині потрібно зробити укол, проковтнути несмачну пігулку або сходити на прийом до стоматолога, не брешіть, що це не боляче або дуже смачно.

Ще як боляче! Ви ж пам'ятаєте свій дитячий жах від стоматологічних крісел та інструментів, що свердлять?

Краще чесно поясніть малюкові, що на нього чекає. Що потрібно потерпіти, зате потім він буде здоровим, а ви ним пишатиметеся.

Мама-обманниця хорошої бути не може!

4 .Не робіть самі те, що пояснюєте дитині як «погане».

Тато, який п'є міцний алкоголь з ранку, без приводу і при дитині, зі словами «тобі не можна, а мені можна» – не самий правильний прикладдля наслідування.

Якщо курите, то робіть це на балконі.

Якщо дитина вас застав, поясніть, що не можете нічого зробити з цією шкідливою звичкоюі це погано.

5 .Навчіть його не боятися помилок.

Якщо самі помилилися – вибачтеся. Якщо він помилився – не лайте.

Попереду в нього ще багато провалених іспитів та забутих віршів.

Це не повинно плодити в ньому комплекси неповноцінності та страху перед ременем.

6 .Хочеться тисати?Тискайте.

Друзі-порадники скажуть вам, мовляв, «залюбіть». Вважається, що не можна дитину постійно обіймати, цілувати, пестити і плекати.

Адже звикне! Чи звикне до того, що його люблять? Ось кошмар!

Якщо він поводиться добре, нічого поганого в тому, що ви без приводу купите йому іграшку, немає.

7 .Змовтеся з татом.

Дотримуйтесь у своїй сім'ї чіткої стратегії. Визначтеся, що ви забороняєте дитині, а що дозволяєте.

Чи можна йому з'їсти три цукерки на день, чи не можна? Чи лаяти, якщо написав у ванній, чи ні? Чи забороняти гладити сусідського собаку чи ні?

Не важливо, про що йдеться, головне, щоб політика батьків була однаковою.

Грати в хорошого і поганого поліцейського краще в кіно, а у вихованні дитини немає доброго та злого батька.

При цьому заборони не повинні бути плаваючими (у середу кота Ваську смикати за хвіст не можна було, а в п'ятницю раптом стало можна).

Якщо щось погано, воно і в середу, і в п'ятницю погано, і в гостях у бабусі погано, і у друзів погано, і з Петкою котом теж погано, навіть якщо він вам зовсім не симпатичний.

8 .Поменше «не можна».

Велика кількість заборон знижує їхню загальну вагу.

Забороніть дитині три речі (наприклад, відкривати двері, грати зі сірниками і вибігати на дорогу), і вона серйозно до них ставитиметься.

А тепер забороніть сто речей (брати мамину косметику, грати з татовим годинником, смикати Ваську за хвіст, відривати ляльці голову, включати телевізор, лазити на шафу...) і побачите, як вони вкотре знеціняться.

9 .Шантаж неприпустимий.

Те, що дитина відмовляється їсти суп, зовсім не означає, що вона сьогодні не піде до Зоопарку.

Дуже зручно залякувати малюка, і багато батьків цим активно користуються.

Але це «брудні методи», яким ви його зрештою і навчите. Завжди краще заохочувати, ніж загрожувати, але це треба робити з розумом.

Бити дитину, до речі, також неприпустимо, навіть якщо ваші батьки вважали інакше.

10 .Тримайте обіцянки.

Якщо ви сказали, що за п'ятірку з математики купіть йому конструктор за тисячу рублів, то будьте ласкаві купити.

І саме той самий. Пояснити, що «ти, звісно, ​​молодець, але ми всі гроші витратили на нову пральну машину» не вийде.

Або не обіцяйте, або виконуйте.

Намагайтеся дотримуватись цих правил і, сподіваємося, що ви заслужено зможете сказати: Я – хороша мама.

Хочете бути гарною мамою? Перестаньте намагатися бути їй:) Спокійно зараз поясню.

Аргументи проти того, щоб бути гарною мамою:

Від цього страждає дитина.Чому ж страждає, спитайте ви. У нього ж хороша мама, і таке інше. Так саме тому і страждає: його мамі ніколи займатися ним, вона захоплена відтворенням образу власної доброти, ідеальності, правильності (підкресліть своє).

Дитина хоче морозиво - їй не можна (хороша мама знає правила). Хоче шоколадку замість моркви - йому не можна (хороша мама знає, що корисно). Хоче помацати руками сніг – не можна (хороша мама знає, що шкідливо). Хоче піти пограти – не можна (хороша мама знає, що спочатку треба доїсти суп). Хоче дружити з Петею - теж не можна (хороша мама забороняє грати з поганими хлопчиками). Ну і таке інше.

Здавалося б, нічого поганого в цьому немає (звичайно, тільки хороше:)) – це ж елементарна турбота про свою дитину. Але я говорю про ті випадки, і про ті мами, яким найважливіше на світі бути гарною мамою. Їх легко впізнати. Вони живуть заради своїх дітей. Вони знають, як треба, а як не можна. Вони – героїні та жертви, які намагаються на благо… чого? Звичайно, своєї гарно-мамості.

А реальна дитинав цей час просто хоче помацати руками сніг.

Цього ніхто не оцінить.

Тож вона живе заради своїх дітей. "Моє життя - це мої діти". «Жінка має жити лише заради дітей». "Мій сенс життя в моїх дітях". "Я живу, щоб моя дитина була щасливою", ну і так далі. Чи чули колись подібні фрази? Якщо так, то значить вам знайомі й інші, які говорять із цих вуст: «Я для тебе все, а ти – худоба невдячна!», «Я на тебе життя поклала!», «Та я на семи роботах працювала, щоб ти в університеті навчався!», та багато інших варіантів.

Коротше, у мене погана новина. Діти не цінують, якщо ви робите їх змістом свого життя. Ви ніколи не діждетеся подяки. Швидше навіть навпаки. Діти цього дуже не люблять. Ну, погодьтеся, дуже неприємно все життя відчувати себе винним, вдячним та належним.

Ялом у книзі «Мамочка і сенс життя» має приголомшливу замальовку. Ялом пише книжки та привозить їх своїй мамі. Його мати не вміє читати. Він пропонував їй почитати вголос, але вона відмовилася. Їй важлива просто наявність книг. Вона просто зберігає ці книги у себе і з гордістю показує їх усім знайомим. Ялом розуміє, що зрештою все, що він робить, він робить для того, щоб мати могла їм пишатися. Написання книжок для матері – сенс його життя. Сенс життя мами – ці книги: як результат її багаторічних праць роботи доброю мамою (виростила хорошого сина). Нескінченний абсурд є лише в тому, що вона ніколи їх не прочитає. Вона ніколи не почує його, а він їй ніколи не скаже. Вона ніколи не зустрінеться зі своїм сином насправді. Він не зустрінеться насправді зі своєю мамою. Вони просто роками танцюють навколо результату. Це і є те, що роблять мами, призначаючи сенс життя своїх дітей. Вони обмежують себе, обмежують дітей, і перетворюють спільне життя на роботу над загальним результатом. Абсурдно і сумно начебто б, ні?

Загалом діти не хочуть бути сенсом вашого життя. Їм це, як би сказати, у тягар. Їм вільніше дихалося б, якби у вас був свій сенс, а у них – свій. Дітям не потрібна жертвуюча, гарна мати. Вони не оцінять ваших жертв. Більше того, якщо у вас хлопчик, він взагалі одружується з іншою:) І це стерво навіть не буде його правильно годувати, ага.

З'являється складність у вираженні почуттів.

Причому як у вас, так і у дитини. Про дитину трохи пізніше, спочатку – про маму. І найкраще на прикладі.

Була в мене одна вагітна клієнтка, яка дуже хотіла хлопчика. Так сильно хотіла, що вже так і жила – ніби там у неї хлопчик. А на УЗД, як на зло, весь час не було видно: дитина то відвернеться, то ляже не так. Коротше, вже на досить пристойному терміні вона дізналася, що в ній дівчинка. Того дня вона прийшла до мене, як то кажуть, сумніше нікуди.

З жалобним обличчям вона пройшла до кімнати і сіла на диван. Сказала, що в неї багато почуттів у зв'язку з цим: і засмутилася вона, і таке інше, але було щось ще, щось дуже важливе, про що вона мовчала. Що ти тепер відчуваєш дитину? - Запитала я. Вона довго не наважувалася відповідати на це запитання, ходила навкруги, набрела на сором (соромно говорити про таке), умовляла себе, що це все нісенітниця і треба забути про це.

У процесі самоумовляння вона вимовила фразу: «Зрештою, дівчинка – це така сама дитина, як і хлопчик», і вичікувально подивилася на мене. І, якщо чисто раціонально, то вона, звичайно, мала рацію. Але це лише якщо чисто раціонально. І я відповіла їй: Ні, це неправда. хлопчик для тебе – більш бажаний, ніж дівчинка. і в цьому вони вже не однакові».

Тоді клієнтка (майже пошепки) сказала, що вона справді відчуває велику образу на дитину за те, що вона – дівчинка. Це було те саме, про що спочатку їй було соромно сказати. Хороші мами так не кажуть. Хороші мами люблять і хлопчиків, і дівчаток однаково.

Найцікавіше, що коли ми почали з'ясовувати, чого вона так сильно боялася, що було так важко вимовити вголос слова про образу і злості, виявилося, що боялася вона зовсім не за дитину, а за себе. Їй стало страшно, що дитина почує, що вона каже, і менше любитиме її. Чи це не прямий доказ того, що, намагаючись бути гарною мамою, ми дбаємо про себе, а не про своїх дітей?

Ну і, звичайно, головне. Коли ця клієнтка змогла визнати свої негативні почуттядо своєї дитини, дозволила їм бути, говорити про них – вони зникли (див. теорію парадоксальних змін Бейссера). Вимовляючи промову своїй дитині (дівчинці, що ще не народилася), вона почала зі сорому (соромно говорити про це), перейшла на образу і злість (злюся на тебе за те, що ти – дівчинка), а закінчилася справа сумом (сумно, що все склалося не так, як хотіла) і, звичайно, коханням (я люблю тебе, моя дитина).

Ідучи, вона сказала, що якби вона не дозволила собі злитися на свою дитину, вона не змогла б відчути любов до неї. Це відповідь на запитання для тих, кому цікаво, навіщо взагалі визнавати негативні почуття. Ну, так ми вже влаштовані, що якщо щось там заморожуємо, то заморожується все. Разом. Отже, якщо ви – гарна мама, ви не маєте права злитися, ображатись, ненавидіти свою дитину. Але тоді у вас виникне складність для того, щоб відчувати любов до нього. Не кажучи вже про те, що невиражені агресивність і образа призводять до різних психосоматичних захворювань і не так псують подальші відносини.

Наразі про постраждалих дітей.У цьому сенсі постраждалими я вважаю тих, хто не може допустити поганості своєї мами (моя мама не може бути поганою) або визнати своїх негативних почуттів до неї. Справедливим, гадаю, буде сказати, що це біда більшості з нас – принаймні я зустрічаю таке досить часто. А якщо докладніше, у своїй практиці я встигла зустрітися з декількома способами того, як люди ставляться до цього. Розповім вам про них.

Спосіб перший. "Мамо, погана не ти, а я"

Ну зрозуміло. Якщо я відчуваю до тебе, люба мамо, щось погане (образу, гнів, роздратування тощо), то я, мамо, повний мудак, а ти – щось на кшталт священної тварини, ти поганий бути не можеш (ти ж мама). А якщо я тобі і скажу щось погане, то ти взагалі зруйнуєшся / захворієш / помреш, ах яка ж я худоба, адже ти моя мама, і далі по тексту. На жаль, мами часто самі не проти скористатися такою схемою. Картинно хапаються за серце, злягають із головними болями. Фраза "як ти з матір'ю розмовляєш" - звідти ж. Дитина виростає з почуттям провини та гнітючим відчуттям власного мудацтва. Тепер згадуємо, що протилежності завжди є разом, і там, де є одна полярність, стопудово є й інша. Тобто. ця людина, що мучиться почуттям провини і відчуттям власної безнадійної поганості, може раптом почати від неї пертися. Як в анекдоті знаєте: я один, зовсім один. Тут теж саме: я поганий, який я поганий, я поганий, оо, я поганий, ммм, який я поганий, і т.д. Потім знову почуття провини, та й по колу. Головне: він завжди поганий, вона завжди хороша.

Спосіб другий. «Мамо, погана не ти, а решта»

Теж приклад із практики. Клієнтка розповідає, що кожного разу, коли вона входить у нові відносини, вона заздалегідь відчуває образу. Так, наче їй уже зробили щось образливе. Що саме? – питаю я. Ну, вона чекає, що вона буде непотрібною, і що з неї сміятимуться, і що її знецінюватимуть. Так, як це робила моя мама, каже вона. І розповідає таку історію. Коли вона була маленькою, вона почувала себе непотрібною своїй мамі. Якось вона підійшла і з образою спитала: мамо, навіщо ти мене народила, адже я не потрібна тобі! Хороші діти так не кажуть, відповіла мама (я забула уточнити: у добрих матерів, ясна річ, бувають тільки добрі діти). І вона, моя клієнтка, не говорила більше. Звичайно, вона не перестала почуватися непотрібною. І навіть навпаки – ще більше відчула себе такою. Але з цієї розмови вона засвоїла, що не можна говорити мамі про свою образу. Це погано і неправильно. Ах, так, ще мама з неї посміялася. Що ти відчуваєш до своєї мами, коли це розповідаєш? - Запитала я її. Я люблю її, відповіла вона, вона в мене дуже гарна. Що б ти хотіла сказати їй? - Запитала я. Мамочка, - сказала вона, - я дуже хочу бути потрібною тобі. І заплакала. Вона не відчуває образ на маму. Але щоразу, коли вона входить у нові відносини, вона заздалегідь відчуває образу. Так, ніби вона буде непотрібною, і ніби над нею сміятимуться.

Спосіб третій. «Мамо, ти зовсім не погана. Я так вірю в те, що ти хороша, що стану такою, як ти»

Це дуже цікавий приклад, я набрела на нього зовсім недавно (минулого тижня), і він мені дуже сподобався (своєю хитромудрістю, я люблю хитромудрі штуки). Загалом клієнтка скаржилася на зайва вага. У роботі ми набридаємо на те, що вона не приймає себе такою (повною). Я спершу не надаю цьому великого значення (ну, не любить вона себе, таке часто трапляється). Але тут вона видає фразу "у мене відчуття, що цей жир не мій взагалі". А чий? – питаю я. Мамин, відповідає вона. Їй здається, що він ніби дістався їй від мами, і це викликає у неї огиду. Вона ненавидить мамину повноту. Причому їй дуже соромно говорити такі речі про маму (у неї хороша мама, і до неї не можна відчувати огиду). Якоїсь миті клієнтку осяює. Який жах, каже вона, я спеціально товстішаю, щоб бути схожою на мою маму. Я ненавиджу її повноту, але не можу цього визнати. Я спеціально товстішаю, щоб собі самій і мамі довести, що ніякої огиди немає, що я хочу бути схожою на неї, який жах!

Ось такі історії. Це все, що на даний моментмені вдалося назбирати про добрих мам та їхніх постраждалих дітей. Випадки з моєї практики, які я описала, як на мене, найбільш яскраво описують перелічені способи. Я думаю, що існують інші способи обійтися з неможливістю прийняти погані почуттядо гарної мами, але я поки що їх не зустріла. Пишіть свої історії та інші приклади. Я обожнюю цю тему і з радістю поповню свої знання в ній.

PS: спосіб вибудовувати стосунки з мамою надалі переноситься на стосунки з іншими людьми. це добре видно у другому прикладі.

Р.Р.S.: я не знаю чому так складно висловлювати мамам свої негативні почуття. найкраще на це запитання мені поки що відповіла та сама друга клієнтка. вона сказала «мама відрізняється від інших людей тим, що вона найбільше потрібна мені». від себе я додала, що мама відрізняється від інших людей тим, що вона дала мені життя. і, мабуть, десь у підсвідомості, я й у правду маю ставитись до неї як до божества. а якщо психотично пофантазувати, то взагалі той, хто настільки всесильний, щоб дати мені життя, може його і відібрати. страшно?

Забула ще сказати. Натомість, щоб бути гарною мамою, я пропоную просто бути.

Додавання

По-перше,я розмірковувала на тему, поставлену мною в p.p.s. (чому так складно висловлювати мамі негативні почуття), і ще раз прийшла до думки, що за цією складністю стоїть страх зруйнувати маму, і (увага!) як наслідок – себе. Думаю, є якась дуже глибока, базова, несвідома зв'язка "не буде мами - не буде мене". Можливо, вона має коріння в дитинстві, де дитина справді ще настільки безпорадна, що у прямому розумінні загине без мами. Можливо, мама сприймається нами як щось божественне, що дає життя, а руйнувати те, що дає нам життя і справді може бути якось небезпечним.

Чесно кажучи, знову до цих роздумів мене підштовхнула одна знайома мама – із серії дуже гарних і дуже корисних мам, які знають як слід. Вона сказала своєму синові: «Ти не маєш права на мене ображатись. Я дала тобі життя. Якби мене не було, не було б тебе». Особисто я переклала б це послання як «якщо ти ображатимешся на мене, я зруйнуюся, і тоді ти теж загинеш».

По-друге,хочу додати, що у добрих мам та їхніх дітей часто існує залежність один від одного.

Роблячи дитину змістом свого життя, мама багатьом жертвує заради її щастя. Харчуючи таким чином нездоровий егоїзм дитини. Людина з дитинства звикає до типу відносин, де інший заради нього жертвує собою. Виростає несамостійним, залежним від мами. і відразу винні його за це).

Мама, своєю чергою, також не може без нього. Спробуйте прожити без сенсу життя.

По-третє,тема «хорошемамості» плавно переплелася з темою «я дам своїй дитині те, чого не було в мене». Так-так, давати дитині щось, тому що «у мене цього не було, а в неї нехай буде в достатку» - це те саме, що давати дитині щось, тому що «це корисно, я знаю». Дитині по фігу, під яким логічним приводом ви напихає йому те, чого він не хоче. Шедевральна в цьому сенсі фраза моєї однієї нової френдеси: «про дитину, якій дали все, чого не було у батьків, теж ситуація з мого життя – фортепіано купили для мене, коли мене ще на світі не було». Хороші мами не помічають справжніх дітей. Хорошим мамам важливо, щоби було добре. Корисно. Правильно. Як треба.

По-четверте,тут було питання, звідки вони беруться. Та звідти ж загалом. Хороші мами виростають з хороших дівчаток, добрих доньоксвоїх добрих мам. Їх ще у дитинстві навчили, що головне – щоб було добре. Корисно. Правильно. Як треба.

По-п'яте,якщо ви вже досить дорослий(а), і, читаючи текст, з жалем розумієте «це про мою маму!», це зовсім не означає, що:

• ваша мама погана, а не хороша (насправді вона просто є. а у вас просто є до неї невиражені почуття).
• потрібно якось виправляти вашу маму (насправді ваші страждання на тему вашої «хорошої мами» - це привід особистої психотерапії, але з виправлення мами).

По-шосте,просто одна чудова казка від однієї з френдес. Сталося так, що яйце орла якимось чином опинилося у сараї фермера поряд з іншими яйцями, які висиджувала курка. Через деякий час разом з іншими курчатами народився і молодий орел.

Минуло ще деякий час, і пташеня, що оперлося, відчув незрозумілу тягу до польоту. Він спитав якось матір-курку:

- Коли я навчуся літати?

Бідна курка навіть не усвідомлювала, що не здатна літати, і гадки не мала, що роблять інші птахи, щоб навчити своїх пташенят мистецтву літати. Однак їй було соромно зізнатися у своїй неповноцінності, і вона відповіла:

- Ще рано, малюк. Ще рано. Чекай, я навчу тебе, коли ти будеш готовий.

Минули місяці, і молодий орел почав підозрювати, що мати не знає, як літати. Але він не міг зважитися на самостійний політ, тому що його шалене бажання літати вступило в суперечність із подякою, яку він відчував до птаха, що виховала його.

Сьогодні я хочу порушити тему суто психологічну, а тому пропоную читати цю статтю лише тим, хто не має жорсткого неприйняття психології як такої. Йтиметься про емоційні складнощі дорослих людей, у яких народжуються немовлята. Я неодноразово говорила і писала про те, що перші місяці життя з немовлям викликають у деяких батьків дуже великі проблеми, і це трапляється тому, що матері або батькові доводиться вступати в дуже тривалий тілесний контакт з новонародженим. Тепер мені хотілося б спробувати пояснити, як саме це відбувається з погляду моїх знань та досвіду.

Наша особистість – сукупність різних складових: у нас є тіло, є інтелект, віруючі люди говорять про душу. Але в сучасному світідуже часто багато хто живе лише інтелектом, тільки головою. Особливо це стосується освічених людей, які надмірно спираються на свої знання і нестримно в них вірять: що б із ними не трапилося, вони все пояснюють із раціональної точки зору.

А водночас людині варто більше довіряти своєму тілу, яке у багатьох ситуаціях виявляється розумнішим: у ньому буває більше знань, ніж у голові. А ще у тілі зберігається більше спогадів. Тому що мозок не може утримувати у пам'яті все одночасно: так він улаштований. Занадто багато інформації доводиться засвоювати щодня. А якщо людину накриває горе чи якась серйозна неприємність, то скільки ж енергії доводиться витрачати мозку на те, щоб переробляти ці переживання, а водночас продовжувати звичайну розумову діяльність та вирішувати щоденні нагальні завдання! І ось на допомогу приходять захисні механізми - саме вони дозволяють швидко "забути" неприємності, саме вони "ховають" емоції, що важко переносяться, і спогади про них у нашому несвідомому. Говорячи простими словами, ми забуваємо, причому забуваємо міцно - про те погане, що було з нами в минулому.

А чому погано не пам'ятати, забувати? Справа в тому, що якщо психологічна травма не "перетравлена" психікою, а просто забута, то це починає працювати всередині нас, а ми навіть не розуміємо, що відбувається. Адже коли ми пам'ятаємо, то можемо повертатися до цього, тримати контакт, ставити питання, переосмислювати те, що сталося, робити висновки. Але якщо забути – контакт втрачено. І найнеприємніше полягає в тому, що це спогад, а точніше важкі емоції, пов'язані з тією подією, повертаються в той момент, коли вони найменш потрібні, коли немає часу працювати з ними.

Один із таких дуже незручних моментів у житті жінки – поява на світ немовляти. Адже це час, коли всі сили матері і весь її час повинні бути віддані дитині, яка так потребує її! Зрозуміло, що в цей час і жінка, і новонароджений набагато більше, ніж зазвичай, потребують таких відчуттів, як радість, задоволення, безпека. І буває дуже важко, коли мама стикається з розпачом, роздратуванням, страхом. А трапляється це тому, що постійно тримаючи немовля на руках, часто недосипаючи, забуваючи поїсти, жінка дає своєму тілу згадати минуле. І якщо це минуле травматично, то й почуття, які відчуває жінка, бувають такі далекі від прекрасних! У такій ситуації дуже важко бути мамою. Через сильні враження від пологів та надмірної післяпологової втоми відбувається зрив усіх психологічних захистів. Тіло відіграє роль вхідних воріт - це місток до травматичних переживань. Вигляд немовляти, його запах, крик, потреба носіння на руках – все це яскраві відчуття власного дитинства.

Ці почуття повертаються, коли жінка сама стає матір'ю. «Я начебто себе на ручках ношу», - розповідають мені багато жінок (особливо при народженні дівчинки). При такому близькому зіткненні з маленькою дитиною - невербальною, дуже тілесною - доросла людина на несвідомому рівні (не інтелектуальна - це мова тіла) провалюється у свою травму, якщо така була в дитинстві.

Чому мені так важко бути мамою? Випадок із практики.

Ольга звернулася до мене у тяжкому психологічний стан: постійні істерики, сльози, стан крайньої безпорадності та розпачу. Майже два роки тому вона народила доньку. Вагітність та пологи протікали добре, без будь-яких проблем, патологій. Але, народивши, ніякої радості Ольга не зазнала, навпаки - материнство її гнобило. Їй було нудно! Через 4 місяці вона найняла няню та зайнялася наукою. Годувала дівчинку грудьми до року (няня приходила додому), але мало займалася її розвитком.

А потім, дитині було вже 11 місяців і вони прийшли на прийом до дитячого невропатолога, мамі сказали: «Ви що творите, матусю? У вас дитина хвора – відставання у розвитку». І Ольга поринула у дуже сильну емоційну кризу. З того часу жінку не залишають почуття колосальної провини, безвиході та розпачу. І її не втішає навіть те, що ситуація з дівчинкою виправилася - вона розвивається цілком добре і наздоганяє своїх однолітків. Думка про те, що її дочка відстала, причому з вини самої матері стала нав'язливою ідеєю!

Розповідаючи про себе, Ольга зізналася, що ніколи не хотіла бути мамою. Будучи підлітком, вона жахнулася побачивши жінок, які в лижних костюмах ходили навколо будинку з візками: “Це нестерпний жах для мене! Я не хочу такого обмеженого життя! Я не хочу так виглядати! Немає нічого потворнішого за лижний костюм на молодій жінці!” І потім, вже в інституті, побачивши вагітну, вона пересідала подалі від неї, бо їй було неприємно стикатися з цим: ”Мене як вітром несло на протилежний край аудиторії! Мені фізично було неприємно сидіти поруч із пузатими однокурсницями!”.

Ольга поставила собі за мету - стати вченим. Вона активно будувала кар'єру, стала філософом. Ось це гідна ціль у житті! Крім того, Ольга ретельно стежила за собою, дуже стильно та красиво одягалася, ніж у якомусь сенсі зробила революцію серед жінок-філософів. Слід зазначити, що у цьому середовищі вкрай мало представниць жіночої статі: філософи переважно - чоловіки, а ті рідкісні жінки, які обрали цю професію, зазвичай не надають значення своєму зовнішньому вигляду.

Але ось вона зустріла чоловіка, якого покохала, а він покохав її! Вони одружилися, пройшов якийсь час, і постало питання про народження дитини. Любов до чоловіка та раціональність взяли гору над неприйняттям цієї частини жіночого життя, і наша героїня завагітніла… Продовження цієї історії ви вже чули.

Тут я пропоную знову повернутися до теорії психотерапії. Коли я стикаюся з такими сильними негативними емоціями (реакція Ольги на слова дитячого невропатолога), причина яких загалом відсутня (ну немає у цієї малечі ні ДЦП, ні розумової відсталості, ні будь-якого іншого інвалідного захворювання, у разі якого я б могла внутрішньо погодитися з наявністю у цієї жінки настільки глибоких негативних емоцій), Переді мною постає питання: "Хто і коли в житті цієї людини відчував подібні емоції і з якого приводу?"

Психотерапія в тому і полягає - згадати подію, що травмує, і переписати спогад про неї. Є наукові дослідженняголовного мозку та пам'яті, які говорять про те, що ми пам'ятаємо не подію, а останній спогад про нього. З нами сталося щось, ми наступного дня згадали, а за місяць згадали ще раз. Так ось, коли ми за місяць згадали, - ми згадуємо не подію, а спогад наступного дняпісля того, що сталося. А коли ми згадуватимемо це наступного разу, то згадаємо вже сьогоднішній спогад. Так влаштовано пам'ять. І на цьому ґрунтується і працює психотерапія.

Бо коли вдається проникнути крізь усі захисти, тобто емоційно згадати травматичну подію, а там – смерть одного з батьків, насильство, розлучення батьків – змінити цю ситуацію, звісно, ​​неможливо!

Але психотерапевт може допомогти пацієнтові (і в цьому, власне, і полягає його завдання) змінити враження про неї. Тоді дитина була надто мала, тоді була лише чорнота, тільки руйнація, тільки жорстокість, вина, страх. А зараз, із сьогоднішнього віку, із досвіду, зібраного за все життя, із сьогоднішньої сили можна по-іншому поглянути на минуле. Можна змінити ставлення до тієї далекої ситуації, побачити добрі сторони, привнести до неї конструктивні ідеї. Це і означає – переписати. І коли вже дорослій людині вдається переосмислити ту ситуацію по-новому, травма втрачає свою руйнівну енергію, і відбувається одужання.
Але найскладніше - пробратися до цієї травми, тому що вона дуже закрита захистами для того, щоб не руйнувати людину. І тіло дає доступ.

Наша героїня, як би вона цього не хотіла, завагітніла, її тіло протягом дев'яти місяців виношувала дитину, народжувала, а потім вигодовувала грудьми. І до неї повернулися не спогади, а емоції її маленької чи швидше за все її матері. Ось що вдалося мені з'ясувати під час роботи.

Батьки Ольги були дуже молодими людьми, коли зустрілися, закохалися одне в одного і дуже скоро дали життя дочці. Молодий татко був до цього зовсім не готовий і почав «погулювати». За зради мати моєї пацієнтки вигнала батька і залишилася сама. Ділитись зі своєю матір'ю їй було страшно: у неї була розмова дуже коротка: «Пристойні жінки на самоті не залишаються, все має бути за правилами». Вона дуже боялася цього засудження та зайвий раздо маминої допомоги не вдавалася. Жили вони з малечею на п'ятому поверсі без ліфта, у маленькій квартирі, на мізерну суму грошей. Злість і образа на чоловіка, сором перед матір'ю, відчуття, що тепер все життя пішло під укіс – ось основні почуття та переживання матері нашої героїні. Цей стан передавався дівчинці, яка була дуже неспокійним немовлям, мало спала і весь час плакала. Хоча цілком можливо, що це було суб'єктивним відчуттям матері.

І зараз, коли наша героїня стала мамою і зіткнулася з якоюсь проблемою, замість підтримки вона чує від своєї матері: «Ось тепер ти розумієш, що таке – бути матір'ю! Тепер ти згадаєш про мене! Тут працює все той же механізм, про який я сказала спочатку: Ольга народилася не в найкращій ситуації - зради, серйозний конфлікт, розрив - і маминий стан повернувся до неї після народження дитини. Хоча й раніше, якщо ви пам'ятаєте, думка про те, що в материнстві немає нічого доброго, супроводжувало її все життя, ніби нагадуючи їй приховано: «Там тобі буде погано». Це давалося взнаки і в тому, що вона не вірила в щиру любов жінок, які народжують. Таким чином її власна тривога та страх знецінювало материнство як таке.

Зараз у Ольги працює вже третя няня, і з її приходом у розвитку дівчинки одразу з'явився прогрес. І, якщо торкатися тут теми нянь, дуже актуальної в наш час, то я вважаю, що в ситуації цієї жінки мати няню дуже велике благо. Адже з такою травмою, як у неї, потрібна досить тривала психотерапія. А тим часом дитина росте і потребує зовсім іншої фігури. До того ж, цій жінці потрібна допомога та підтримка. Вона важко переживає ті кілька днів поспіль, коли у няні вихідний.

Ось так немовлята повертають нас до якихось складнощів. Так само як і діти іншого віку. Буває, ми обурюємося: «Терпіти не можу підлітків!», або: «От з 3-х до 5-ти - взагалі відмінний вік, а потім…» і т.д. Це говорить про те, що людині у цьому віці було погано, і вона уникає спілкування з дітьми такого віку.

У мене є й інші болючі приклади, коли батьки, перебуваючи з немовлятами, повертаються до своїх витоків. До мене на терапію ходила подружня пара – 7 років вони чекали на дитину. І нарешті жінка завагітніла, народила, і щастя не було меж. Через 3 місяці від неї пішов чоловік. І коли ми почали з нею розмовляти і розбиратися, виявилося, що коли її чоловікові було 3 місяці, його покинув батько.

Інший приклад, який я наводжу в . Йдеться про чоловіка, який звернувся до мене у ситуації розлучення. На нашій єдиній зустрічі він розповів мені, що не витримав у своїй дружині, що вона погана мати для його синів. "А що таке "погана мати"?", - Запитала я його. На що він відповів мені: «Вона не дає їм належного захисту, вона слабка. Вона тремтить як осиновий лист. Вона постійно турбується і не забезпечує моїм дітям безпеку».

І, коли я його запитала: «А як ви ставитеся до смерті?», у нього змінилося обличчя, і він сказав: «Та я ледве живу. Я ледве витримую цю тему. У мене є якісь ритуали, якими я захищаюся від цієї думки». Це доводить, що поруч із синами він опиняється в якійсь дуже вразливій та незахищеній ситуації і від дружини не відчуває належного захисту. І, найімовірніше, його мати була такою жінкою, яка не забезпечила йому базового захисту та безпеки. Будучи немовлям, він не міг відмовитися від своєї матері, зате тепер цілком може розлучитися зі своєю дружиною. І дуже шкода, що замість того, щоб вирішувати власні проблеми, він пішов шляхом руйнування сім'ї.

Тому так важливо пам'ятати. Чим наполегливіше ви намагатиметеся відштовхувати від себе важкі спогади, покриваючи їх масою захистів, тим важче вам буде потім зустріти їх повернення і тим важче впоратися з їх силою. Не треба втрачати контакт із цим болем, штовхаючи її все далі і глибше в несвідоме, - коли всі перешкоди та захисту благополучно впадуть, вона все одно охопить вас, уже слабкого та вразливого, з новою силою. Ну, а якщо ви забули про своє не зовсім щасливе дитинство, у вас є чудовий шанс його згадати! Це, напевно, відбудеться в ті дні та місяці, коли на ваших руках зростатиме малюк. І тоді, зіткнувшись із тяжкими емоціями, не варто лякатися, адже це означає те, що настав час з цим розібратися!

Лариса Свиридова Текст записала: Ольга Шмідт