Нерозділене кохання може наздогнати кожного. Ніхто не застрахований від цього почуття. Скільки бід воно принесло, скільки людей згубила. Відсутність взаємності здатне перевернути гори, заради досягнення любові від об'єкта обожнювання, а може і перетворити людину в психологічно залежну особистість, в думках якої, крім відчаю нічого і немає. Що ж робити в цій ситуації ми детально розберемо в цій статті.

На думку психологів, любов без відповіді не є справжнім піднесеним почуттям. Чи так це, сказати складно, але багато сходяться на одному: відсутність взаємності вказує на виникнення сильній залежності. Справжньою любові необхідна постійне підживлення -Зустрічі, обійми, турбота і інші прояви ніжності. Без всього цього почуття згасають і поступово проходять. Про те, що таке любов, я докладно описала в статті про 7 стадій любові.

З нерозділеним коханням складніше. Як вона живе, якщо підігріву почуттів не відбувається? Її живлять лише думки, постійно крутяться в голові у дівчини. Справжня любов на цьому довго не протягне. Ось і виходить, що немає нічого, крім залежності. Виникнути вона може з кількох причин:

• невпевненість в собі - відсутність взаємності від об'єкта обожнювання як би підтверджує низьку самооцінку дівчини;
• позиція жертви - бажання жертвувати собою заради міфічної любові - дуже зручне стан, адже нічого не потрібно робити, окрім як солодко страждати;
• потреба в почуттях - подібно енергетичного вампіра, людина може заряджатися і від емоційних переживань;
• самотність - нудьга і багата уява здатні породити що завгодно.

Можна довго наполягати на тому, що почуття реально. Виправдання і всілякі збіги ситуацій дуже зручні для того, щоб просто відмовлятися від роботи над собою і своїм почуттям.

Чи може нерозділене кохання стати взаємної?

Нерозділене кохання - це не завжди вирок. Адже варіантів подій може бути кілька:

Молода людина не підозрює про почуття закоханої

У цій ситуації нерозділене кохання може стати обопільною, і шанс дуже непоганий. Варіантів розвитку подій два: або зізнатися йому в любові з надією на взаємну симпатію, або боротися зі своїм почуттям (в разі, якщо обранець не вільний).

Якщо ж ваш коханий не знає про ваші почуття і він вільний, то я раджу не визнаватися йому безпосередньо про свої почуття, а просто почати з ним частіше спілкуватися як приятелі. Так ви відразу відчуєте, чи є у нього до вас інтерес. Чоловік, якому подобається дівчина, завжди робить дії, щоб зблизиться з нею. Він буде сам прагнути якомога більше часу проводити з вами. Якщо дій з його боку немає, то, значить, ви йому не подобаєтеся. Тоді потрібно докласти всіх зусиль, щоб позбутися від нерозділеного почуття, інакше можна загрузнути в суцільних страждання.

Дівчина зустрічалася з хлопцем, але він її кинув

Найбільш руйнівний і принизливе в цій ситуації - чекати повернення почуттів і робити божевільні вчинки в надії «все виправити». Нав'язливі дзвінки, спроби привернути увагу, тиск, шантаж приведуть лише до більшої неприязні з боку чоловіка.

Істерика - поганий помічник, тому краще заспокоїтися і залишити все як є. Шанс повернути коханого мізерно малий, тому не варто витрачати на це час і сили.

Пара була разом, але дівчина сама пішла від коханого

Вже склалася парі довелося розлучитися. Таке буває і причин тому кілька:

• важкий характер обранця;
• шкідливі звички (алкоголізм, наркоманія, ігроманія);
• жорстоке поводження;
• небезпечний спосіб життя;
• проблеми з законом.

Тут справа в чоловікові. Якщо дівчина вже пішла від нього, сама зробивши вибір, то навіщо страждати? Повернутися легко, але чи потрібно? Люди змінюються, але відбувається це вкрай рідко, і то під тиском будь-яких обставин. Тому варто визначитися: якщо є бажання терпіти далі важкі стосунки, то вперед до улюбленого! Але, може, варто задуматися про те, що існують здорові почуття і вони десь попереду.

Шанси на побудови відносин з людиною, який одного разу вже ставився зневажливо, практично дорівнюють нулю. Не варто витрачати своє життя на того, хто не зміг оцінити вас по достоїнству. Він не орієнтований на ваше щастя, тому нормальних відносин з ним ви не побудуєте. Тут доводиться вибирати або бути з коханим, або бути щасливою. Розумно вибрати друге. Згодом прихильність до нього пройде, і ви зможете зустріти чоловіка, з яким будете по-справжньому щасливі. А недостойний чоловік може запросто прожувати ваше життя і виплюнути в сміття. Тому не потрібно з ним зв'язуватися.

плюси ситуації

Нерозділене кохання не є кінцем світу. Навпаки, вона дає шанси відкрити нові горизонти. Тому слід прибрати в сторону нудьгу і депресію (їм не місце в житті!) І встати на трамплін, що дає можливість зробити серйозний стрибок в щасливе майбутнє.

Ось які переваги відкриваються перед вами:

• самовдосконалення. Дівчата прекрасні не тільки від взаємних почуттів. Нерозділене кохання - це найсильніший поштовх до перезавантаження. Можна змінити імідж, звернути увагу на фізичне або духовний саморозвиток. Піднятися по кар'єрних сходах? Не проблема, адже для цього є купа часу! Вивчити нові книги? Правильно! Пізнавальна література ще нікому не завадила в життя. Тренажерний зал, басейн - все це зміцнить не тільки силу духу і позбавить від сумних думок, а й допоможе придбати красиве тіло. Важка вдача? Не біда! Прийшов час, щоб зайнятися собою і викорінити все погане, щоб стати новою і цікавою. Ці зміни допоможуть знайти внутрішню гармонію і щастя в майбутніх відносинах.
• Нове життя. Нерозділене кохання - це не причина для замикання серця. Вільна і незалежна дівчина завжди знаходиться в центрі уваги і приваблює чоловіків. Головне, не зациклюватися на невдалих відносинах, а відкритися світові, і тоді все навколо заграє по-новому. Важливо не захоплюватися стражданнями, інакше можна придбати важкі захворювання. Та й знеможений, заплаканий вид ще жодної дамі не надавав чарівності.
• творчість. Сильні емоції допомагають розкрити в людині творчі навички. Не потрібно себе стримувати, може, десь всередині дрімає світило світового мистецтва або поезії. Адже велика кількість знаменитих шедеврів було створено під впливом почуттів нерозділеного кохання.
• Свобода. Відсутність партнера дає шанс на вільне життя. Можна спокійно ходити в будь-які місця, проводити час з друзями, відвідувати заходи, які не підлаштовуючись під чоловіка.
• Нові знайомства. Невдача з одним чоловіком не повинна перекреслювати відносини з іншими. Адже їх так багато! Зустрічі, знайомства, флірт приносять масу позитивних емоцій для жінки. Тепер можна вибрати підходящого серед нових шанувальників (або старих друзів), того самого, який знайде ключик до серця.

Нерозділене кохання - це шанс відкрити в собі нові знання. Не варто замикатися від світу, адже відсутність взаємності ще не вирок, і попереду багато цікавого. Головне, не сидіти на місці, а почати рух до щасливого життя.

Як позбутися від нерозділеного кохання?

Визнання і прийняття ситуації

Це найважливіше. Неможливо позбутися від почуттів, поки не прийде усвідомлення того, що взаємності немає і вже не буде. Ніколи. І справа не в вашу красу, характер або фігурі, а просто немає любові.

Також добре допомагає символічне розривання зв'язку. Для цього слід написати на папері про всі переживання. Викласти на листку біль і гіркоту нещасливого кохання, а навіщо спалити його. Полум'я, що охопило папір, очистить думки і душу. Можна і розірвати листок на дрібні частинки, уявляючи, що так розсипається нерозділене почуття, а потім розвіяти шматочки на вітрі, позбавляючи свої думки від важкої ноші.

Найголовніше пам'ятати: проблема нерозділеного кохання стара, як світ. Вона ніяка не особлива. Подібне постійно переживають мільйони. У будь-якої людини хоч раз у житті, але руйнувалися любовні надії. Важливо розуміти, що чоловіків багато, і якщо зник один, значить, він звільнив місце іншому, більш надійному, уважному і відповідального.

усвідомлення причин

Дуже важливо зрозуміти, чому відносини не склалися. Якщо причиною всьому нерозуміння, то варто порадіти тому, що нічого не вийшло, адже невідомо, до чого б це призвело в подальшому. У разі якщо нерозділене кохання - це наслідок наявних серйозних недоліків, то варто задуматися над позбавленням від них.

Прибрати з життя

Неможливо позбутися відчуття, якщо перебувати в постійному контакті з об'єктом обожнювання або його речами. Для успішної перемоги над нерозділеним коханням слід розірвати з милим все відносини (інтим на одну ніч, дружбу, розмови та інше). Видалити контакти, позбутися від речей, що нагадують про нього, ігнорувати місця і зустрічі спільних знайомих, де можна побачитися з цим чоловіком.

Якщо улюблений є колегою, то при наявності можливості краще звільнитися, щоб швидше впоратися зі ситуацією, що склалася. В іншому випадку, не варто вести себе неадекватно, кидаючись або принципово не вітатися. Слід мінімізувати спілкування, намагаючись вирішувати тільки ділові питання. Теж саме відноситься і до випадку, якщо об'єкт обожнювання є сусідом. Чим менше нагадувань про нього, тим швидше пройдуть терзають почуття.

очікування

А далі залишається тільки чекати. Скільки це триватиме ніхто не знає. Часом почуття будуть повертатися, охоплюючи з новою силою і нагадуючи про колишні переживання. Важливо не збиватися з наміченої мети і не опускати руки. Поступово все налагодиться, життя відкриється в новому кольорі, а періоди смутку і страждань підуть назовсім.

Досить часто молодим дівчатам важко позбутися прихильності, і вони починають жити надією або просто миряться з ситуацією, безнадійно закопуючи своє майбутнє в купі страждань і болю. Адже подібне руйнує людину, позбавляє його шансу знайти нове, реальне і взаємне почуття. Справитися з емоціями непросто, але цілком можливо, головне захотіти.

Немає жодної людини, який свого часу не зазнав гнітюче відчуття кохання без взаємності. Це - етап дорослішання в юності, шлях до усвідомлення або спосіб стрепенутися в дорослому житті.

Цей стан важко назвати приємним, а якщо людина застряє в ньому надовго, воно згубно позначається на його психіці і здоров'я. Вибиратися з почуттів, які не взаємні, потрібно якомога швидше, але легко це буває тільки на словах. Якщо вас "накрила" нерозділене кохання, що робити і куди бігти?

Як пережити нерозділене кохання

Перш за все, зрозумійте: вас не повинні любити все. Навіть об'єкт вашого зітхання.

Якщо вас не люблять, треба для початку розібратися в причинах, які не починаючи підносити на п'єдестал об'єкт свого обожнювання, а себе втоптуючи в підлогу, як недостойного і що не заслуговує великого щастя взаємної любові. Може, все не настільки критично, як ви собі "намалювали".

Щоб зрозуміти, як пережити нерозділене кохання, проаналізуйте можливі ПРИЧИНИ

1. Недооцінка себе.

   Якщо людина вважає себе негарним, нестильна, нецікавим, які не вміють підтримувати розмову, то важко уявити, що за такий набір "плюсів" його хтось може полюбити. Не дарма кажуть, що для початку потрібно полюбити себе, щоб те ж саме до вас змогли відчувати інші люди. Подивіться навколо: тисячі низеньких, повних, з рідким волоссям очкариків мають другу половинку і навіть щасливі з нею. А чому? Тому що вони приймають себе такими, які є, і знають собі ціну, то чому ж ви, за багатьма параметрами їх перевершують, цього не гідні? Щоб почати себе любити, почніть з поваги до себе. Доглядайте за собою і балуйте, шукайте в житті те, чим хочете займатися, направляйте зусилля всередину себе, а не у зовнішній світ. Позбавтеся від думок,. Це не правда.

2. Жертва обставин.

   Може бути, вам подобається втішатися своєю нікчемністю і сподіватися злий рок. Якщо постійно себе жаліти і вести себе як жертва, з часом це почуття переросте в презирство, причому не тільки вас до самого себе, а й оточуючих до вас. Про яку взаємної любові тоді може йти мова?

3. Самотність.

   Якщо ви не дуже товариська людина, і, крім роботи, нікуди не ходіть, мало з ким спілкуєтеся, перший звернув на вас увагу представник протилежної статі може викликати почуття закоханості. Може бути, він просто вирішив перекинутися з вами парою фраз, а ви вже налаштували планів аж для щасливого життя один з одним до глибокої старості. Така нерозділене закоханість виникає у емоційно-нестабільних людей, глибоко занурилися в рутинне життя.

   Зворотний бік цієї медалі - підсвідомий. Ви дійсно готові пожертвувати своєю свободою, звичками, укладом життя, почати відчувати незручності заради іншої людини?

Перше, що відчуває людина при усвідомленні, що його розлюбили або ніколи не любили - бажання повернути втрачену надію. У розпатланому стані він здатний на дурні вчинки: постійні телефонні дзвінки, запої, шантаж, слізні істерики.

Все це не те що не поверне любов, а зажене в найдальший кут, з якого ви вже точно самостійно не виберіться. Єдине, чого можна домогтися такою поведінкою, це зростаюча ненависть і роздратування по відношенню до вас з боку об'єкта обожнювання. І ви це зрозумієте, якщо не будете "пороти гарячку" і розкладіть по поличках думки в своїй голові.

Як позбутися від нерозділеного кохання

Лікувати нерозділене кохання за порадою психолога потрібно радикально, особливо якщо вона не дає нормально існувати, отруює життя вже тривалий час.

Видаліть з телефону його номер, щоб не було спокуси, привітати зі святом і т.д. Сховайте подалі, або зберіть всі речі, що нагадують про нього, і викиньте. Чи не думаєте, що ви особлива, і ніхто навколо не розуміє ваших почуттів. Все через це проходили, тому у кожного є свій досвід боротьби з депресією від невзаимной любові, і він вам не завадить. Більше бувайте серед людей, навіть якщо у вас немає бажання нікого бачити.

Важливо!

Любов - це психологічна залежність, така ж, як наркотична і алкогольна, і не завжди від неї легко позбутися, особливо, коли вона переходить в нав'язливі стани. Вона приносила певну частку позитивних емоцій, позитивної енергії, а тепер ви її втратили. Забути про це не просто, але реально. Як? Перестаньте ідеалізувати людину, яка вас не любить. Він не перебуває з одних достоїнств, як і будь-який інший чоловік. Згадайте про його недоліки або звички, які вас дратували або які ви не розуміли. Навіть букет самих маленьких недоліків може скластися в образ абсолютно звичайного чоловіка, заміну якому завжди можна знайти без особливих зусиль.

Як позбутися від нерозділеного кохання? Головне - цього дійсно хотіти, а не шукати виправдань, чому це неможливо.

Так само як і пошук шляхів, як все-таки домогтися коханого (-у), замість спроб забути, також мало допоможе змінити ситуацію. Першим кроком має стати усвідомлення: з вами бути не хочуть, і це - не так погано.

Символічно це можна зробити так: все, що є на душі, написати на папері, прочитати вголос, щоб усвідомити, а потім символічно спалити, порвати, зім'яти. Це традиційний спосіб позбутися негативних емоцій. За помахом чарівної палички ви, звичайно, не забудете любов, але вам стане легше зарахунок того, що ви почали працювати на свою користь.

Нерозділене кохання: а якщо об'єкт зацікавленості не знає про вас?

Придумування якогось ідеалу, наповнення його неіснуючими якостями - здавна улюблене заняття дівчат. Так, раніше закохувалися в образи літературних героїв романів або в героїв. Або, виховані в доброчесну суспільстві дами наділяли образ свого майбутнього чоловіка стійкими моральними якостями.

Чи треба говорити, що створений з повітря образ, який накладається на іншу людину неминуче призведе до розчарування?

Якщо навалилася нерозділене кохання, що робити? Діяти!

Але направляти свою енергію не так на визнання або способи домогтися його повернення. Приділяйте більше уваги усвідомлення того, що відбувається, процесам, ситуацій, в які потрапляєте. Нерозділені почуття змушують людину копатися в собі, і це не завжди погано, якщо робити це вміючи.

Наприклад, це можливість себе поліпшити: більше зрозуміти свої справжні бажання, відкрити незнайомі раніше риси своєї особистості, стати більш відкритим до людей, змінитися зовні, сісти на дієту, записатися на фітнес або на курси, зробити божевільний вчинок - стрибнути з парашутом або сходити на концерт незнайомій групи. Це відмінний привід вийти за рамки встановлених собі кордонів. Не сприймайте нерозділене кохання - як кінець життя. Вона - відмінний інструмент змінити життєвий маршрут.

Коли Віктор Едігер відповідає на запитання під час групових аналітичних бесід, відразу звертаєш увагу на його здатність досить швидко діагностувати глибинну проблему людини. Іноді зрозуміло, на основі яких слів співрозмовника психолог зробив той чи інший висновок. Іноді - це загадка, але висновок згодом все одно виявляється вірним. Одного разу, побачивши, що я ніяк не можу відстежити його логічний ланцюжок, Віктор помітив: "Аналіз не може бути заснований тільки на логіці, тут підключається інтуїція". Таке поєднання допомагають один одному аналітичності і чуття, напевно, ознака будь-якого хорошого психолога. Просто Віктор володіє ними в якихось щасливих пропорціях.

Однак цей блиск не мав би, на мій погляд, особливої \u200b\u200bцінності, якби за ним не стояло інше якість психолога, яке найбільше відчувається не на стадії діагностики, а на стадії, коли Едігер дає завдання звернувся до нього людині. Це якість - повага. Повага, ступінь і рівень якого відкриваються далеко не відразу. Для Віктора його співрозмовник не істота, яка спотворене проблемою, від якої потрібно очиститися, як від корости, а неповторне створення, для чогось дуже потрібне в цьому світі. Проблема при такому погляді виявляється корисною для розвитку людини, дорогоцінної для розкриття його потенціалу. Віктор підказує, як поводитися з цим подарунком, щоб не ходити з ним, НЕРОЗПАКОВАНИХ і обтяжуючою, по замкнутому колу. І дає часто нелегкий, але завжди посильне завдання.

Щоб уміти займати таку метапозиції, так споглядати обриси духовного шляху людини, психоаналітик періодично повинен відчувати в собі хоча б частинку божества, якому, як відомо, відомі всі шляхи. Думаю, божественне є в кожному, але не кожен здатний в потрібний момент звернутися до цієї частини своєї особистості. Віктор - один з тих людей, який може це робити.

- Ви якось сказали, що невзаимной любові не буває. Чому? Адже кожен з життєвого досвіду може привести приклад нерозділеного почуття. Що ви мали на увазі?

- Я свого часу глибоко досліджував це питання. Інтерес до людини завжди є взаємним, просто не кожен може дозволити собі відповісти взаємністю - з різних причин: когось стримують зобов'язання, кого-то - забобони, хтось боїться взяти на себе відповідальність за наслідки відносин, а хтось закапсулувалися так, що не може зізнатися навіть собі в відповідному почутті. В останньому випадку варто лише копнути трохи глибше - і це почуття виявляється.

Ось, скажімо, чоловік іде від жінки, спантеличений якимись установками навколишнього його суспільства (наприклад, тому що вона розтовстіла і не відповідає модельним стандартам), а на перевірку виявляється, що відносини не вичерпані, і ця жінка йому потрібна. Адже саме з нею поруч розкриваються якісь важливі його боку. Любов завжди взаємна, просто шляхи людей один до одного різні, і не завжди однаково ясні і відкриті.

- Якщо одна людина любить іншого, того, хто йому здається байдужим, або вже знаходиться в якихось відносинах, то потрібно визнаватися в цьому почутті?

- Звісно. Ви не можете знати, що відбувається всередині того, хто вам так подобається. Нехай він знає про вашу симпатії, а там видно буде. Дайте йому можливість вибору.

- Колись я любила невільного чоловіка і не сміла йому в цьому зізнатися, тому що він дуже любив свою дружину, і мені ці стосунки здавалися такими святими, що мені моє почуття здавалося віроломством. Я надовго зникла з поля зору цієї людини, все так і перегоріло в мені. А потім я дізналася, що через рік після бачені мною ідилічною сімейного життя вони розлучилися. І я подумала, що бозна як вчинив би ця людина через рік, якщо б знав про те, що я відчуваю. Тим більше, що він мені явно симпатизував. Це підходяща ілюстрація того, про що ви говорите?

- Так, цілком.

- Мені запам'яталося ваше міркування з приводу спекулятивного поняття "вірність". Ви говорили: "Якщо людина любить партнера і хоче бути з ним, то при чому тут вірність? А якщо людина пристрасно хоче когось поза нинішніх відносин, але не дозволяє собі зробити кроку" вліво ", то що красивого в тому, що люди називають вірністю? Хто хотів би такого "вірного" партнера? ". Моє питання про зраду. Що таке, на ваш погляд, зрада в стосунках?

- Поняття "зрада" існує тільки у взаємозалежних (навіть якщо вони ще взаємовигідні) відносинах невільних людей. Невільних брати відповідальність на себе і робити самостійно вибір. В цьому випадку люди називають зрадою дії людини, які не відповідають очікуванням його партнера.

У зрілих стосунках зміна в поведінці навіть без попередження сприймається як предмет для діалогу, впізнавання причини (якщо в цьому є потреба або інтерес) і прийняття рішення щодо подальших взаємин. А у взаємозалежних відносинах чоловіки і жінки зрадою вважається припинення очікуваної монополії на допуск до геніталій партнера.

— Як ви розумієте розвиток в парі?

- Розвиток, якщо розібратися, завжди індивідуально. Завдання людини - розкрити якісь нові можливості, межі, світи в собі, щоб сприймати життя в більш широкому спектрі. Він поки не настільки самодостатній, щоб робити це самостійно, без допомоги інших людей. Суспільство провокує розкриття потенціалу людини своїм плюралізмом, різноманіттям форм. Зрозуміло, він вибирає з розкритого в собі світу те, що йому ближче з психофізіологічних і духовним особливостям і продовжує свій розвиток, відповідно розвиваючи ці якості у відповідних сферах: культурі, науці, прикладних справах та інше. А улюблений (це я вже про парних відносинах) найбільше сприяє тому, щоб людина розкрив в собі і прийняв те, що не міг прийняти раніше. Улюблений - це більш тонкий, індивідуально підібраний інструмент.

Розвиток в парі - це в ідеалі прийняття в собі, або хоча б пошук способів прийняття того, що в партнері не влаштовує і виливається у вигляді претензій до нього.

- Зараз у мене виникло відчуття, що розмова ведеться вами з дуже високих позицій. З точки зору Будди якогось. Але я не Будда, і що робити мені, скажімо, з почуттям, що мене залишили, зрадили, або з почуттям, що я віддаю когось, якщо поступаю так, як мені хочеться? Я не настільки розвинена і самодостатня, щоб бути поза цим. Як бути звичайній людині?

- Я відповів з двох позицій: як ви висловилися, Будди і людини - теж поки залежного. Найчастіше я перебуваю в другій позиції, а першу отримую у вигляді подарунка. Задовольняються такий шизофренію. Основне в моєму відповіді - це все-таки "хоча бпошук способів прийняття того, що в партнері не влаштовує і виливається у вигляді претензій ". Приймати важко, це особливий процес: інерція протесту не пускає, любов і симпатія допомагають. Головне - щоб процес був за рахунок себе, а не партнера. Скажімо, не можна, з моєї точки зору, говорити: "Який же він пофигист, він нікуди ніколи не поспішає, як же йому навчитися мобільності в життя ...", а краще: "як жемене виводить його неспішність і незворушність ... Щомені зробити, щоб зрозуміти, яка позитивна сторона може ховатися в цих якостях? "І так далі Ось це і є індивідуальний розвиток, хоча і в парі.

Що стосується "недосконалих почуттів" звичайної людини ... Важливо для початку розуміти, що цетвоя реакція на дії партнера. Коли приходить розуміння, а краще усвідомлення, то в будь-якому випадку ти будеш рости, ставати зрілим, і поступово з'являється інше ставлення до своїх реакцій на образи, та й самі реакції потроху змінюються.

- З вашої точки зору, чи можливий парний апгрейд? Він є сюжетом багатьох "сімейних" фільмів: відносини чоловіка і дружини, здається, вичерпали себе, життя їх вихолощена, але відбувається якась подія - і в фіналі ситуація під назвою "Я подивилася на свого чоловіка іншими очима". А далі - нова щасливе життя тим же складом сімейства.

- Ні, перезавантаження теж завжди індивідуальна і переживається одноосібно. А в цих парах після "Я подивилася на чоловіка іншими очима" залишається потім стільки прихованої, "забутої" болю, стільки того, про що складно говорити, тобто стільки відповідь на пропущений, що про зрілих стосунках говорити не доводиться. Я з цим не раз стикався. Можливо відновлення відносин, якщо пара розлучилася не менше ніж на два роки, а потім возз'єдналася. Таке траплялося. Але це буде не відновлення відносин колишніх людей - зустрінуться два нових людини. І багато у них буде по-іншому.

- Чи можете ви назвати критерії, які вказують: відносини потрібно припиняти, далі буде тільки загасання - деградація?

- Відносини припинити неможливо до тих пір, поки є сильна небайдужа реакція на партнера навіть при його фізичної відсутності. Деградація або руйнування відбувається при відсутності роботи над своїми реакціями з приводу дій партнера, а енергія спрямована на претензії або спроби змінити партнера. Тому зовнішні відносини рекомендую припиняти після неодноразових (3-5) невдалих спроб роботи над собою.

- Ви говорили, що після розставання ні в якому разі не рекомендуєте на почутті втрати шукати іншого партнера. Мені зрозуміло чому: використання іншого як анальгіну безперспективно. Але людина в таких станах хитрий і намагається запевнити себе, що біль втрати пройшла. Які ви маркери можете вказати, які б говорили, що ось зараз вже можна подумати про особисте життя? І ще хотілося б ваших рекомендацій з поведінки під час втрати партнера (догляд або смерть), особливо в перші кілька тижнів. Як бути з цим болем найбільш екологічно?

- Після розставання, коли відносини дійсно припинені, людина перестає відчувати претензії до колишньому партнерові, більш того, відчуває щиру подяку до нього. Чи не боїться і не прагне зустрічатися з ним. Якщо у вас багато претензій, значить, відносини, незважаючи на відсутність партнера, тривають.

Після втрати близької людини потрібно свідомо присвячувати 10-20 відсотків часу доби медитації страждання, смутку, розуміючи, що це нормальна реакція. Тобто потрібно свідомо сідати і страждати, плакати, перебирати старі фото і т.д. Поступово накопичена біль вимиється з організму (це займе від двох тижнів до шести місяців), а ви залишитеся з цінним досвідом для подальшого життя.

А вдавати, що нічого не сталося, - це значить заганяти страждання вглиб. До того ж, вони все одно будуть прориватися, і тоді вас буде штормити вже без вашої участі і набагато більш жорстко.

Якщо ж людина не працює над переживаннями після розлуки, то просто два роки не рекомендується шукати або допускати явно залежних відносин.

- Чи означає це, що два роки не шукати взагалі жодних стосунків? Вони ж, виходить, все одно будуть залежними, будь-які.

- Допускаються різні форми відносин, але при виявленні закоханості слід оберігати партнера від себе.

— Щоб не допускати хворобливого "залипання"?

— Так.

— Цікаво, а що особисто ви ще не можете прийняти в себе?

- Мені ще нелегко прийняти всередині себе бунтаря, що сперечається з суспільством. Тому він, бідолаха, вискакує на кожному кроці - де треба і не треба ..

- Яке маленьке (або велике) душевне відкриття ви останнім часом зробили для себе, до якого внутрішньо цінному висновку прийшли?

— Всьому свій час.

— В останні роки ви захопилися фотографією. Що значить для вас це захоплення?

— Так, я фотографую і мене теж. Для мене це ще один метод розвитку, така фототерапія - медитація, де я вчуся екперіментіровать. Там відразу проявляються формати і шаблони моєї психіки. Крім того, можна відстежити реакцію оточуючих, змінюючи фото в соцмережах, це допомагає змінювати думки про себе і приймати все це.

- Які процеси (або тенденції), що відбуваються в сучасному суспільстві, вас радують? Що ви особливо вітаєте?

- Вітаю прояв і твердження абсолютно різних і навіть протилежних понять в усьому: думках, поведінці, творчості, побуті, стосунках, науці і околонауке, політиці ... Адже саме це веде до прийняття всіх сторін життя, і тільки після цього прийняття з'являється можливість знайти і реалізувати себе.

Час на читання: 3 хв

Нерозділене кохання - це форма глибокої прихильності і симпатії, супроводжувана емоційним і фізичним потягом до людини без взаємного відповіді на тому ж рівні глибини або інтенсивності випробовуваних почуттів. Нерозділене кохання до дівчини посприяла багатьом досягненням і здійсненню подвигів, так як нереалізоване почуття вимагає виходу і прояви, стимулює творчу діяльність, як механізм сублімації. Саме нерозділене кохання є приватним мотивом творів, це виправдано тим, що при сприятливому збігу обставин людина насолоджується партнером і відносинами, у нього немає часу на творчість.

Незважаючи на романтизацію благородного почуття і вознесіння нерозділеного кохання на рівень найчистішою і щирою, вона нерідко є причиною розвитку важких депресивних станів, що супроводжуються соматичними порушеннями, а також призводить до або латентному прояву прагнення до Танатосу у вигляді появи руйнують життя звичок (алкоголізм, невиправдано ризиковані вчинки, зухвала поведінка, сну і харчування).

Причини виникнення нерозділеного кохання різняться може в себе включати як маніпулювання з боку об'єкта обожнювання і підтримки помилкової надії, так і небажання людини побачити справжню картину невідповідності між своєю особистістю і обранцем.

Нерозділене кохання найчастіше супутниця підліткового віку, коли гормони грають, максималізм зашкалює, почуття перше і здається, що це та друга половинка і це на все життя. При цьому ще немає чіткого розуміння себе, уявлення про партнера і про бажання в спільному житті і відповідно один одному (скільки закоханих в зірок і вчителів, хлопчаків з інших міста і дівчат, об'єктивно з іншої реальності). Але що б не стояло за факторами, що сприяють розвитку цього почуття, є необхідність у врегулюванні негативних емоцій і опрацювання тих моментів, пов'язаних з неможливими відносинами, які заподіюють страждання.

Нерозділене кохання - що робити?

Почуття закоханості окриляє і дарує нове світу, більш тонке відчуття і здатність до зауваження деталей. При взаємному тяжінні такі специфічні зміни дарують ще більше радості, стан, отримання енергію буквально з повітря. Але ситуація змінюється на протилежну, коли виявляється, що почуття емоційного тяжіння не взаємні. Тоді з'явилася чутливість робить людину більш вразливим, прагнення до реалізації натикаються на стіну непотрібності, страждає і весь світ набуває похмурі тони. І це нормальна реакція на звалилися надії, невиправдані очікування.

Але перш ніж впадати в песимістичні настрої, стверджуючи, що у вас нерозділене кохання до хлопця, грунтуючись на тому, що ви вже три рази підморгнули, а він не прийшов до вас з кільцем, включите раціональність - чи дійсно ваші почуття без взаємності. Природно, якщо він проявляє до іншої всіляке увагу, ніжно обіймає на очах у всіх, то ви маєте рацію. Чоловіки зазвичай приховують свої почуття, так що зустрічаються ситуації, коли після першого кроку зробленого дівчиною, виявлялося, що він їй давно симпатизує. Якщо не вистачає сміливості на пряме визнання, то дізнайтеся його ставлення до вас і до інших дівчат за допомогою друзів або наводить бесіди з самим хлопцем. Краще спочатку упевнитися в безнадійності вашого роману, ніж заздалегідь ставити хрест на можливості взаємності. Те ж саме стосується і хлопців, адже дівчата все чекають першого кроку від чоловіка і можуть не подавати виду, що ви їй симпатичні, або навіть не замислюватися про вашу роль як супутника, адже ви не давали приводу для подібних міркувань. Якщо вам про НЕ взаємності повідомили прямо і прозоро, то можете сміливо приступати до вибору варіацій на тему «що робити з не взаємністю».

Нерозділене кохання до дівчини може включити азарт в хлопцях і при відчутті енергії і небажанні здаватися, ви можете добитися її, незважаючи на початкову відмову. Зіставте поведінку з принципами і своїми можливостями, подумайте, не пошкодуєте ви (наприклад, домагаючись заміжню жінку, чи зможете довіряти після того, як вона піде з сім'ї до вас).

Нерозділене кохання до хлопця може включити і в дівчині мисливський, але різниця в досягненні мети повинна бути. Дівчині, яка вирішила домагатися хлопця, варто це робити ненав'язливо, ніжно, по-жіночому, надаючи хлопцеві можливості для ініціативи і прояву своєї сили, адже при явній наполегливості ефект буде зворотним і замість того, щоб домогтися симпатії ви отримаєте уникає і рве всі контакти з вами людини.

Якщо ви зараз ще не згодні повністю визнати марність спільного майбутнього, то можете вибирати очікування. Але не те очікування, де ви сидите біля вікна з сумним виглядом, а то де ви продовжуєте дружити, спілкуватися з об'єктом своїх почуттів, при цьому не зарухалися, а навіть розвиваєте своє життя. Чекати потрібно активно, погоджуючись на всі заходи, навіть якщо кличе не улюблену, беручи участь у всіляких події і поїздках, займаючись власною зовнішністю і іміджем. Ваше завдання заповнити своє життя максимальною кількістю щастя, ніяк не залежать від наявності поруч необхідного людини. З такої поведінки зазвичай два шляхи розвитку, і обидва позитивні - або щось всередині у вашого обожнюваного переключиться і він розгледить вас і закохається, або вас так захопить нове життя (і нові люди), що вам стане просто не до душевних мук з приводу не відбулася любові (коли у вас попереду захист наукової роботи, сплав по річці, три вечірки і участь в презентації нової виставки, а ще новий знайомий присвятив вам пісню і запросив на дачу, стає досить важко страждати по байдужому людині).

Кризові ситуації відкидання є дуже якісним поштовхом на шляху і. Подивіться на своє життя - якщо все крутиться навколо об'єкта пристрасті, якщо життя без нього немислима і ви готові зробити що завгодно, лише б вам пообіцяли, що ви будете разом, то це не любов. Залежність, бажання отримати недосяжне, прагнення довести, спосіб піти від дійсних проблем свого життя, словом що завгодно, тільки не любов. Розгорніться до того, що змушує вас залишатися в цій історії і приступайте до дослідження свого світу. Допоможе література про місце в житті, а також про взаємини з людьми, тренінги, спрямовані на усвідомлення своїх потреб, цінностей і здатності взаємодіяти, спілкування з близькими друзями, які добре вас знають, людьми, що побували в ситуації подібної з вашої.

Нерозділене кохання, що робити? Не варто закриватися від світу, якщо з вами знайомляться, то не бороніть цього. Ніхто не змушує вас знаходити заміну і зустрічатися хоч би з ким, але нові люди допоможуть перенести негативні емоції, розширять ваші погляди, дадуть підтримку і таке необхідне після відкидання відчуття значущості та потрібності. Самостійно влаштовувати собі ізоляцію і сидіти, розглядаючи малюнок нерозділеного кохання прямий шлях в глухий кут.

Як позбутися від нерозділеного кохання?

Почуття безсловесності досить важко, тому люди шукають способи, як забути нерозділене кохання. Пастка бажання швидше забути в тому, що чим більше намагається насильно викинути з голови, тим сильніше воно там сидить і частіше про себе нагадує. Намагаючись відгородитися і силою викинути почуття, ви прирікаєте себе на те, що весь навколишній простір буде вам нагадувати про пережите. По телевізору все фільми будуть про вашу історію, люди в транспорті будуть одягнені в ту ж сорочку, а друзі будуть кликати виключно в місця, що асоціюються з об'єктом любові.

Звільнитися від влади безмовних почуттів можна, і першим кроком буде їх визнання і прийняття. Ви можете усвідомити це на самоті, написати на папері або, поділившись з надійними людьми, але першочерговим кроком буде визнання існування таких почуттів. Наступним кроком буде прийняття тих фактів, через які не склалися ці відносини (якщо ви об'єктивно не знаходите розуміння, то порадійте, що нічого не склалося, а якщо причиною є ваші справжні недоліки, то задумайтеся над викоріненням).

У почуттів є властивість проходити і жодна біль не триває вічно, якщо її штучно не продовжувати. Щоб швидше позбутися від нерозділеного прихильності має сенс віддалитися від об'єкта, адже багато прихильності є міцними в силу великої кількості часу проведеного разом. Не треба шарахатися від людини і обходити його, принципово не вітаючись, що буде виходити за рамки адекватності. Ваше завдання мінімізувати контакти, якщо ви разом працюєте, то виберіть іншу компанія для перекусів і перекурів, але спілкуйтеся з ділових питань, а якщо ви сусіди, то переставайте бігати за викруткою або сіллю саме в цю квартиру, купите вже свою. Припиніть займатися мазохізмом надривним емоційну рану, коли ви моніторите сторінку коханого в соцмережах, відстежуючи всі зміни і лайки, перейдіть на своє життя. Віддалення неминуче потягне за собою зміну вашої соціальної структури і кола спілкування, адже звільниться місце і час. Заповнити прогалини ви можете власними заняттями, на які раніше не вистачало часу або новими знайомствами, що задовольняють ваші інтереси і потреби на даний момент.

Забезпечте собі постійну зайнятість, щоб уникнути спокуси конструювати в голові різні варіанти вашого спільного неможливого майбутнього. Закінчите проект, приберіть квартиру, зробіть перестановку, перешийте старі сукні, займіться своїм розвитком, своєю зовнішністю, запишіться на курси.

Як забути нерозділене кохання за один день не знає ніхто, цей процес потребує часу і терпіння. Іноді почуття будуть повертатися з новою силою, спогади будуть влітати ураганом в уже устаканиться життя, і такі рецидиви вважаються нормою. З кожним разом періоди спокою будуть ставати тривалішою, а кількість сліз буде зменшуватися, і прийде час, коли ви згадаєте про свою невдалу любові лише після чийогось питання і всередині нічого не здригнеться, так було, та минуло. Швидше за все, з часом ви зможете адекватно і без прикрашання розглянути людини і зрозуміти, що він вам не підходить. Закоханість, яка застилає очі і посилюється при відсутності взаємності, зазвичай прикрашає людину, домальовує йому бажані якості і погано співвідноситься з дійсністю.

Не влаштовуйте собі провокації у вигляді зустрічей, щоб перевірити пройшли почуття або щось залишилося. Звертайтеся з подібним станом як з будь-якою залежністю (адже, по суті, хвороблива захопленість людиною, байдужим до вас це і є емоційна залежність). Пробувати спілкуватися, залишатися наодинці, телефонувати вночі знаходиться на тому ж рівні ризику, що і запрошення закодованого алкоголіка в бар. Шанс, що він буде пити лише молоко, звичайно є, але навіщо проводити подібні експерименти?

Давайте вихід своїм почуттям - болі, смутку, досади. Чим швидше дані емоції перегорять, тим швидше ви звільнитеся від важких переживань. Остерігайтеся швидкого виникнення нових відносин, велика ймовірність, що на нову людину ви перенесете почуття, адресовані не йому, або він просто буде затичкою для утворилася в грудях діри. Проводьте час з людьми, фліртуйте, встановлюйте легкі відносини, але щось серйозне починайте будувати, коли біль всередині вляглася, коли зближення відбувається поступово і з тим, кого ви помічаєте і хто приймає вас.

Якщо ви погано справляєтеся самостійно, то підказати, як пережити нерозділене кохання вам можуть психологи. Краще, звичайно, вибрати особисту терапію, тоді не доведеться експериментувати на власній душі з усіма порадами зі статей і форумів, але як варіант ідей, здатних наштовхнути на роздуми і пошук виходу цілком можуть підійти і текстові варіанти опрацювання.

Шанси на проживання нерозділеного кохання зменшуються з набутим досвідом. Проходячи етапи ініціації, розчарування юнацької нерозділеним коханням, людина вчиться чути і розуміти власні бажання, знаходити способи їх реалізації, коли знаєш, чого хочеш. Хто ти сам і хто навпроти тебе стає зрозуміло, що можливо між такими людьми відразу, а чого можна домогтися (способи досягнення теж стають зрозумілі). Тому запит про те, як пережити нерозділене кохання рідко звучить в зрілості, але є винятки. Зазвичай такі випадки пов'язані з отриманою раніше травматизацією і неусвідомлюваної неготовністю будувати життєздатні відносини, тобто людина як би навмисно, але підсвідомо вибирає того, з ким неможлива взаємність. Керує такою поведінкою травма (брошенности, зради, самотності, насильства - випадки індивідуальні) і самостійно людина навряд чи зможе виплутатися з подібної ситуації. А є люди, що несуть безмовно крізь роки, не звертаючи увагу на реальні варіанти бути щасливим, залишаючись вірними тому єдиному недосяжного образу.

У кожної проблеми є чинники, які спонукають до її розвитку і вторинні психологічні вигоди. З моментів, які забезпечують схильність до неподіленого почуття можна виділити невміння людини переходити з одного етапу відносин на інший, що є причиною застрявання, а потім і відкату назад замість розвитку. Супроводжує безмовно невпевненості, низьку самооцінку і боязні реального світу, його непередбачуваності і мінливості. Діти, які бачать в батьківській родині прикладів довірчих довгострокових і люблячих відносин підсвідомо повторюють модель, засвоєну з дитинства, і вибирають з усіх людей того, хто не здатний дати їм повноцінні відносини. І так само, як і у підлітків, у людей з інфантильною організацією особистості, нерозумінням власного внутрішнього життя, орієнтацією на суспільство виникають труднощі у виборі об'єкта прихильності, точніше відбувається збій орієнтирів установки якісних відносин.

З такого пасивного стану людина, може отримувати опосередковану психологічну вигоду, яка виправдовує страждання. Наприклад, при невзаимной любові партнера можна повністю ідеалізувати і не доводиться взаємодіяти з ним реальним (тим, який носить брудні шкарпетки, шморгає носом і неправильно розставляє наголоси). Любити ідеального, хоч далекого і нафантазованого набагато простіше, ніж реальну людину, що знаходиться в безпосередній близькості. А ще так можна не помічати власні недоліки, які зазвичай знаходять обсяг при взаємодії з людьми. А ще нерозділене кохання дарує ілюзію наповненості і емоційно насиченого життя, хоча в реальності все відбувається тільки в голові закоханого.

Пережити таке відчуття допоможе зміна ракурсу сприйняття з відчуття мук і кінця життя на знаходження ресурсу в тому, що відбувається. Крім того, що любов змушує змінюватися в кращий бік, навзамін любов ще і направляє людину на глибинне пізнання себе і більш якісні зміни. Це шанс відкритися світові, отримати нову силу подолання труднощів. Намагатися жити повноцінним життям і більше контактувати з реальністю, не зрікаючись і не заперечуючи наявності почуттів до якоїсь людини, істотно розширює ваші можливості як особистості.

Поради психологів, як пережити нерозділене кохання, націлюють зайнятися своїм життям. Любов дарує сили, навіть нещасна мотивує людей на творчість. Можете почати з того, щоб провести ревізію і викинути все непотрібне і неприємне (від паперових обгорток в сумці до зжили себе інтересів). Починайте приводити в порядок сфери життя, не пов'язані з любов'ю. Можете почати з фізичного рівня і облаштувати своє житло, змінити імідж - зробити зовнішні прояви співзвучними вашому внутрішньому світу. Можете почати з дозвіллєвого часу, записавшись на питання, що цікавлять курси і переглянувши програму заходів. Шукайте те, що буде вас запалювати і радувати, уникайте хапатися за першу-ліпшу.

Як забути нерозділене кохання? Вам необхідно буде зайнятися своєю емоційною сферою. Якщо ви вже відчули, що не все так просто в причинах вашої залежності від байдужого людини, то можете звернутися до фахівця. А якщо справа лише в постраждалій самооцінці, то влаштуйте реабілітаційні заходи по її відновленню. Максимально швидко і легко тут впораються робота над зовнішністю і спілкування з людьми, відвідування нових місць, можливо благодійних заходів (зазвичай так багато підтримки і вдячності до тих, хто бере участь).

Забезпечте собі постійний приплив нових емоцій і вражень, позитивних і не пов'язаних з об'єктом почуттів, але уникайте алкоголю і наркотичних речовин - відкат після тимчасового поліпшення може штовхнути вас в депресію. Займіться спортом, адже при фізичному навантаженні наше тіло легше переробляє негативні емоції і виробляє ендорфіни, які відповідають за рівень щастя. Взагалі приділіть зайву увагу турботі про здоров'я. Хороший сон, свіже повітря і збалансоване харчування допоможуть вашим переживань значно більше, ніж торт, і опівнічні розмови під пляшку вина.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсіхоМед»