Як відомо, чоловік, свекруха і свекор - це придбані родичі, з якими доведеться уживатися до кінця життя. Дана стаття якраз і висвітлює делікатну тему "Чоловік, свекруха і я".

У житті кожної людини є родичі кревні і придбані. В останньому випадку, як вже стало ясно, мова йде про чоловіка і його батьків. Дійсно, це ті малознайомі люди, яких і життя не вистачить, щоб краще пізнати.

Однак кожна сучасна жінка обов'язково повинна знайти підхід не тільки до законному чоловікові, а й до свекрухи зі свекром. А ось тут якраз і виникають певні труднощі, які можна описати просто "не зійшлися характерами". Як не дивно, але тертя в сімейному житті виникають саме між свекрухою та невісткою, причому часом вони доходять до бойових дій. Чому так відбувається?

Справа в тому, що всі люди різні, а мами дуже ревно ставляться до своїх синів, особливо коли ті дорослішають. Жінка розуміє, що незабаром в житті чада з'явиться інша супутниця, а мама відійде на другий план. Ось тут-то все залежить від жіночого характеру: одні дами бальзаківського віку приймають такі життєві зміни, як факт і щось неминуче, зате інші до останнього намагаються протистояти подібним життєвим обставинам.

Ось якраз другий тип свекрухи і є найнебезпечнішим, оскільки агресія дорослої жінки часом здатна зруйнувати молоду сім'ю. Найстрашніше, що, здавалося б, доросла жінка в глибині душі розуміє, що поводиться, як розпещена і егоїстична дівчисько, але ненависть до невістки і безмежна любов до сина просто пеленою лягають на очі і жіноче свідомість. У таких випадках юній дівчині, яка шалено любить свого обранця, доводиться дуже туго, але вона в ім'я любові терпить все капості і підступні нападки.

Ситуація зі свекром йде набагато простіше, оскільки він не відчуває тих ревних почуттів до свого сина, які просто переповнюють його дружину. Саме тому йому набагато простіше змиритися з новим членом сім'ї, тим більше якщо невістка піклується і радісно йде на контакт. Найстрашніше, що така сімейна ідилія поступово починає дратувати агресивну і норовливу свекруха, тому не виключено, що в недалекому майбутньому сімейні конфлікти стануть глобального масштабу. А чоловік? Свекруха і свого сина зуміє обробити так, що той і отямитися не встигне, як заяву про розлучення буде лежати вже в суді на розгляді.

Невже немає способу знайти підхід до свого нового сімейства? В даному питанні головне не впадати у відчай і не зриватися на нових родичів, інакше свекрухи це буде тільки на руку, і вона направо і наліво стане твердити, мовляв, "пригріли змію на серце". Найкраще зброю проти агресивно налаштованої жінки - спокій і посмішка, які доб'ють гірше автомата Калашникова.

На тему "Чоловік, свекруха і я" можна міркувати годинами, проте проблем від цих розмов менше все одно не стане. Однозначно необхідно діяти, і чим швидше, тим краще. Така активність та ініціативність дозволяють не тільки зберегти сім'ю, але і порозумітися з нестерпним жінкою бальзаківського віку. Звичайно, в більшості випадків така ідилія, скоріше, здається, але образ бездоганної невістки буде збережений.

Отже, що робити, щоб порозумітися з примхливої \u200b\u200bсвекрухою? При першій зустрічі з потенційними родичами найкраще мовчати, при цьому оглядатися і вивчати обстановку. Під час знайомства важливо дізнатися про нову сім'ю якомога більше інформації: хто головний, які відносини і традиції, сімейні звичаї та підвалини, а головне - відчути ставлення на свою адресу. Це свого роду "розвідка", яка в подальшому дозволить виграти битву. Так-так, відносини зі свекрухою часом нагадують поле бою, і якщо «не ти ворога, то він тебе". Однак при грамотному підході невістки кровопролиття і жертв вдасться-таки уникнути.

Формувати дружні стосунки з новими "родичі" рекомендується ще до заміжжя, інакше сімейне життя, ледь розпочавшись, може перетворитися в каторгу. Тут допоможе інтуїція, яка дозволить відчути характер потенційної свекрухи, а вже з отриманих знань і робити висновок, як себе вести в її суспільстві.

Наприклад, фанатичних кухарок найкраще хвалити, а їх кулінарні страви і зовсім не можна вважати "вищим пілотажем". Дівчина повинна постійно цікавитися, як їй вдалося приготувати той чи інший кулінарний шедевр, а періодично просити рецепт. Така зацікавленість обов'язково полестить свекрухи, і та стане м'якше і прихильнішими.

Якщо майбутня родичка зациклена на вирощуванні квітів, то і цим її хобі можна скористатися. Але як? Завжди цікавитися життям її "вихованців", а при нагоді презентувати новий унікальний екземпляр. Навіть якщо така покупка влетить в копієчку, не варто хвилюватися, адже такі розтрати окупляться відмінними відносинами з потенційною свекрухою. І таких прикладів багато, головне - знайти слабке місце примхливої \u200b\u200bжінки.

Загалом, задумка зрозуміла: потрібно знайти з потенційною свекрухою точки дотику і спільні інтереси, адже, як відомо, подібні хобі помітно зближують людей, роблячи їх один до одного добрішими. Складніше буде, якщо єдиною точкою дотику стане безмірна любов до сина і нареченому, які, на жаль, є однією людиною. Тут порозумітися буде складніше, адже одна справа розповідати про квіти і рецептах, і зовсім інше ділити любов одного чоловіка.

Однак і в цій ситуації вихід є: ні в якому разі не варто змагатися зі свекрухою, доводячи свою значимість і перевагу в житті коханого чоловіка. Найкраще в сімейному колі поводитися стримано, при цьому намагатися більше приділяти часу свекрухи, не забуваючи долучати до діалогів загального чоловіка.

Розумна дівчина повинна нагадувати своєму коханому, що у його мами скоро день народження, ювілей або інше свято; допомагати вибирати цінний подарунок і купувати її улюблені квіти. Доросла жінка смекнет, що чоловік не міг проявити таку точність, тому без допомоги його другої половинки в цій справі явно не обійшлося. Така турбота її обов'язково зачепить, нехай навіть десь в глибині душі, і вона на час пом'якшиться.

Знайти контакт зі свекрухою можна і за допомогою свекра, який, як правило, виявиться "класним мужиком" при мегера дружині. Спілкування з ним забезпечить підтримку з тилів, до того ж надасть інформацію про всіх звичках, смаку та вподобання впертою мами коханого. Так що навіть "свекор - підкаблучник" допоможе налагодити відносини в новому сімействі і згладити відчутну напруженість. Загалом, завдання дівчини - знайти контакт з майбутньою "мамою" ще до весілля, оскільки зробити це після заміжжя буде ще складніше.

Сімейне життя закоханих і їх взаємини також залежать від того, де проживають молодята. Якщо в будинку свекрухи, то справи кепські; а ось окреме житло - це відмінний спосіб ладити з новими родичами в усі часи. Почнемо з "утопії": жити зі свекрухою означає жити за її правилами. Це дуже складно, оскільки, як відомо, "дві господині на одній кухні не уживаються".

До конфлікту може привести люблячи дрібниця, аж до немитої вилки. Так що не варто перетинатися з "новою мамою" на одній кухні, а то конфлікту можна не уникнути. У таких випадках краще змиритися і дотримуватися правил суворої господині сім'ї, при цьому думати як можна швидше з'їхати з рідної домівки.

Життя окремо - це рай, адже на відстані можна любити навіть саму останню мегеру. Тут потрібно просто регулярно їй дзвонити, дізнаватися про справи і самопочутті, а також періодично навідуватися, мовляв, скучили. Звичайно ж, ходити на всі сімейні заході, а на першу вимогу надавати непосильну допомогу. Так що заради "улюбленої" свекрухи можна потерпіти і сімейні суботники, зате невістка для нових родичів буде найкраща і роботяща.

Важливо також ладити і з іншими родичами, оскільки в будь-яких конфліктах свекруха волею-неволею стане на сторону своєї кровної рідні. Так що таких патових ситуацій найкраще уникати, та й взагалі зайняти позицію "скромниці" і зайвий раз не проявляти ініціативу. У будь-якому випадку, це родичі чоловіка, ось нехай він ними і займається. В іншому, проблем в спілкуванні зі свекрухою виникнути не повинно.

Так що при бажанні можна налагодити відносини навіть з самої нестерпної свекрухою. Головне - поставити собі за мету зблизитися з новою родичкою, а, як відомо, родичів не вибирають.

У російської людини рідні дуже багато. І кожен родич носить дивну назву, яке вимагає розшифровки.

«Свекор» - батько чоловіка для своєї невістки (похідне від «свекруха»).

«Свекруха«, раніше звучало як «всіх кров», «свед кров», глава роду, яка об'єднує всіх кровних родичів. Інша версія - «свій дах» (раніше на Русі наречену приводили в будинок чоловіка, тому будинок свекром ставав рідним).

«Дівер» походить від слова «довіряти».

Кому як не цій людині молода дружина могла довірити те, що вважала найпотаємнішим. Відповідно до іншої теорії, родича називали дівером не по тій причині, що довіряли, а тому що йому на відміну від інших часто вказували на двері (не потрібен ти тут зі своїми порадами, не будуй розумного). Як варіант - дівер вказували на двері після того, як занадто багато довірили.

«Зовиця» - походить від слова «зло», тому в деяких регіонах Росії вимовлялося як «зловка».

Цей термін може бути пов'язаний зі старовинним обрядом, коли нареченій після вінчання посипали голову попелом (в цьому обряді брала участь і сестра чоловіка). Це слово виявлено в літературних творах, написаних до 18 століття. Сестра завжди ревнувала брата до молодої дружини, і вважала, що вона все робить неправильно, безсовісна, тому в основному термін має негативне значення.

«Невістка» - «казна хто».

Таке значення пов'язано з тим, що беручи за дружину дівчину з чужого роду, або інших земель, родичі чоловіка нічого про неї не знали (її звичаїв, характеру, умінь), а значить беруть в будинок незрозуміло кого. Етимологія слова пов'язана з покровителькою домашнього вогнища - вестою, яка жила в Стародавньому Римі.

«Невістка» - невістка, дружина сина, дівер, або дружина зі стажем, яка вже має дітей ( «бути при надії», «зносити»).

Поняття «невістка» - не просто позначення спорідненості, а й якийсь статус. Інший варіант - «невістка» походить від слова «син» - синів дружина. А ось звідки взялася частинка «ха»? Батьки жениха вважали невісток нездари, тому могли як сміятися над ними, так і ганьбити (повчати). Тому слово «невістка» має глузливий характер.

«Тесть» - походить від слів: «тятя», «батько», «тішити», «честь», батько дружини.

Людина, який повинен стежити за дотриманням всіх традицій, законів честі в сім'ї.

«Теща» - має слов'янське коріння і походить від слів «тішити», «втішати». Після весілля мати рідко бачить дочка, тому тішитися, коли вона приходить. Інший варіант - теща втішає маленьких діток (онуків).

«Шурин» - брат дружини.

Одна з точок зору позначення слова «шурин» - картати (виходить його весь час картали). Інша версія - слово походить від «Щур». Щоб уберегти себе від пристріту в старовину люди мружилися. Шурин - один молодого, який багато знає, тому лукаво жмуритися. Дієслово «шуріть» вживався коли в'язали віники, плели огорожі та інші вироби з гілок. Тому слово «шурин» означає пов'язаний родинними зв'язками (ми долучили тебе до себе, тому ми в одному спорідненої зв'язці).

«Своячениця» - походить від слова «свій» (своя родичка некровних, але і не чужа).

Для молодого чоловіка часто ставати кращим другом.

«Свояк» - раніше на Русі так називали тих, з ким було приємно проводити час, особливо закусити і випити.

Пізніше так стали називати далеких родичів, які не є кровними. В даному випадку така людина і не родич і не чужий. Навіть з рідними іноді не було таких теплих відносин, як зі свояками (адже брат, наприклад, може виявитися непитущим).

«Зять» - основне значення слова - «взяти».

Чому саме взяти? Тому що це людина, яка взяла в дружини дівчину (дружину), а не гроші у батьків нареченої. Інша версія - «зять» - людина, яка після весілля ставати відомим, знайомим. Зятем могли назвати тільки того чоловіка, який приводив дружину в свій будинок.

Як би там не було, кожна дівчина, яка знайомиться з батьками хлопця, дуже сильно хвилюється і переживає. Для того, щоб провести таке знайомство максимально комфортно, потрібно знати кілька прийомів, які можуть дійсно підняти дівчину в очах батьків її хлопця. Для того, щоб перше знайомство пройшло якісно і безпроблемно, потрібно спочатку дізнатися все про характер і звички батьків обранця. Саме їх поведінку підкаже, як вони оцінили дівчину, її зовнішність і характер. Далі ми розглянемо деякі рекомендації, як познайомитися з батьками хлопця і сподобатися їм.

Родичі чоловіка і дружини: все про взаємини

Родичі чоловіка, особливо його мати, також, як і мати дружини, вже давно стали героями якщо і не анекдотів, то вже точно смішних історій, а іноді і дуже важких подій. Уваги стоять і радісні події, пов'язані з новообретенним родичами, і вельми сумні негативні взаємини між старшим поколінням і нареченим або нареченою, яких привели діти у вже сформовану сім'ю.

У подібних випадках можна навіть почути заяви в стилі "не люблю родичів чоловіка". Щоб позбутися від негативу в житті, варто знати, як полюбити родичів чоловіка і налагодити контакт з батьками дружини.

Відносини жінки зі свекрухою і свекром

Хороші відносини з родичами вигідні обом сторонам - батькам зі своїми дітьми, старшому поколінню з молодшим. Але найчастіше виникають проблеми і конфлікти в стосунках невістки з батьками чоловіка.

Дівчата дуже часто скаржаться на свекруху і сиплють твердженнями на кшталт "родичі чоловіка не приймають мене". Дійсно, саме свекруха може вчинити одні з найбільш серйозних проблем для шлюбу. Це може статися відразу з кількох причин:

1. Свекруха не схвалює вибір свого сина, так само, як не схвалює, наприклад, низький рівень хазяйновитість обраниці свою дитину, її родовід, небажання незабаром заводити дитину або будь-яку іншу характеристику дівчини.
2. Свекруха поводиться занадто егоїстично, постійно вимагає уваги з боку сина і ображається на відсутність оного.
3. Мати чоловіка також може бути надмірно критичною і прискіпливої \u200b\u200bпо відношенню до своєї невістки, перевіряти і контролювати кожен її крок, що неодмінно може привести до сварок, суперечок і неприємним розбіжностей.

У всіх подібних ситуаціях потрібно розуміти, що робити, якщо не подобаються родичі чоловіка, і як зробити якісь кроки для поліпшення відносин в сім'ї серед усіх її родичів. Так, наприклад, не варто занадто агресивно реагувати на набридаючу критику і краще частіше проявляти увагу до батьків чоловіка і відвідувати їх за власною ініціативою.

Важливо пам'ятати, що постійні скарги чоловікові навряд чи виправлять ситуацію - чоловік напевно прийме сторону своєї матері, що абсолютно точно не допоможе позбавлення від сварок.

Звичайно, є і різні інші способи і рішення, підказують, як захиститися від лихослівних родичів чоловіка. Серед них можна виділити такі радикальні рішення, як переїзд в інше місто, або більш прості і банальні способи, як стримане і холодну спілкування з новознайденої сім'єю, що не дозволяє нікому з родичів сильно зачепити і образити своїми словами.

Негативний образ тещі

Насправді теща становить небезпеку для стосунків молодої пари куди меншу загрозу, ніж егоїстична і критична свекруха. Мабуть, єдине, для чого теща становить загрозу, це зарозумілість молодого людини, так як мати дружини дуже часто любить жартувати над зятем і підбивати над ним.

В іншому ж критики чоловіка не допускає його ж дружина, вважаючи за краще якщо і обговорювати проблеми шлюбу з матір'ю, то робити це абсолютно непомітно.

Тесть зазвичай теж не втручається у відносини дочки і негативно реагує на зятя тільки якщо той дійсно примудряється образити свою дружину.

Обранець дівчата ж може з підозрою ставитися до батьків своєї дружини в тому випадку, якщо колишні родичі чоловіка, в разі існування попередніх шлюбів, стали негативним прикладом взаємини двох сімей.

В цьому випадку чоловікові варто відкинути забобони і спробувати налагодити контакт з новими родичами, щоб не засмучувати свою улюблену дружину і не давати тещі зайвий привід відпустити колкость на свою адресу.

Настирливість матері дружини теж не повинна лякати - надокучливість матері чоловіка нітрохи не поступається їй, а іноді навіть "перевищує" її. Втім, дівчина не повинна скаржитися і розповідати негативні історії про родичів чоловіка і його самого своїм батькам - це може їх стурбувати і викликати підозри на тему правильного вибору обранця для своєї дочки, що може викликати погіршення спілкування між ними і, як наслідок, до сварок усередині пари.

Хороші відносини між членами двох сімей часто залежать не тільки від поведінки старшого покоління, а й від самих молодих. Вони також повинні проявляти твердість характеру і зупиняти зарозумілість власних батьків в разі, якщо подібні дії знадобляться, але і при цьому проявляти велику увагу до родичів з обох сторін.

Родичі чоловіка або сім'я дружини можуть стати справжніми рідними людьми в разі, якщо знайти спільну мову з кожним і спробувати створити і зберегти добру атмосферу.

Доброго дня!
У Вас є невпевненість в собі і вона-то і стала причиною того, що Ви притягли в своє життя події, які її ще більше посилили.
Повірте для Ваших дітей щаслива мама набагато важливіше для їх розвитку і благополуччя, ніж порядок в домі!
Важливо без ілюзій дивитися на ситуацію. Батьки Вашої обраниці або обранця - вони мають свої мотиви в даній ситуації. Як би не раділи вони Вам спочатку, не варто сподіватися, що батьки стануть Вам друзями. Як же буває в житті? А в житті часто буває так, наприклад: жінка спочатку сприймає свекруха як свою подружку і соратницю. Свекруха ж є в першу чергу суперницею. Небезпека ситуації полягає в тому, що при недостатній упевненості в собі жінки і потурання її обранця свекруха може в цьому суперництві ще й перемагати. Схожі процеси відбуваються і при взаємодії чоловіки з тещею. Вона ділить з молодими житлоплощу і дарує свою турботу зовсім не безкорисливо. Мама Вашої обраниці очікує, що її дари оцінити по-достоїнству і повернуться їй у вигляді метаріальних благ, подяки, моральної підтримки з боку, в першу чергу, чоловіки її дочки. Можливо, читаючи це зараз, Ви про себе махаєте рукою зі словами «так без проблем». На жаль, це Вам зараз здається так легко, а на ділі задовольнити потреби тещі або свекрухи дуже складно. Пояснюється ця складність тим, що, по-хорошому, і не Вам ці потреби задовольняти. Ситуація може ще посилюватися відсутністю (фактичним або психологічним) чоловіки у свекрухи або тещі. Тоді, наприклад, свекруха починає розмірковувати, що «ось прийшла нахлібниця на все готовеньке, ще й синочка мого вкрала у мене». Для одиноких матерів син або дочка стають найчастіше частково замінником чоловіка. І тоді їй неможливо довести, що «синочок» або «дочка» вже повнолітні, дорослі особистості. Та й невдячна це справа - вести переговори з батьками Вашого обранця. Ці переговори може успішно вести тільки син або дочка зі своїми батьками. Ви лише можете пояснити своїй другій половинці свої переживання і бажання з приводу ситуації, що склалася, і вже він / вона може розмовляти з метою поліпшити ситуацію. Виходить, що, приходячи на житлоплощу свого коханого або коханої, де проживають вже його батьки, Ви опиняєтеся в сильній залежності від свого обранця чи обраниці. І саме з цим буде пов'язана моя основна рекомендація що вибрати: знімати квартиру або жити з батьками. Я рекомендую тверезо оцінювати, яка поведінка Вашої половинки Ви прогнозуєте при появі розбіжностей з батьками. Це важливо тому, що якщо Ви самі будете домовлятися, наприклад, з тещею, то вона сприйме це як порушення її особистих кордонів і вторгнення на її територію. І вже зовсім буде сумно, якщо дочка об'єднається зі своєю мамою, і вони злагоджено почнуть Вас переробляти. Будьте готові до того, що ваша половинка буде не розуміти Вас, адже вона / він вже привчені до особливостей поведінки своїх батьків, набагато легше Вас переживають конфлікти з ними, ніж Ви. Як ви вже помітили, я не торкаюся теми комунікації зі свекром або тестем і роблю це через те, що батьки, як правило, легше розривають психоемоційний зв'язок зі своєю дитиною, ніж мати. І від цього матері майже завжди незадоволені вибором свого чада. Для будь-якої матері цілком зрозумілою є абсолютна надцінність її дитини і очікування ідеальності від його обранця / ізранніци. І при цьому вони не беруть до виду, що їх скарб вибирає другу половинку собі, а що одному добре, то іншому не дуже. Як би не були схожі мати і дитя, вони все одно в чомусь різні. Закономірно, що обранець / обраниця може в чомусь не подобатися мамі, тільки розуміти це вона не хоче. На закінчення хочу рекомендувати Вам не займатися безнадійною справою перероблення своїх або чужих батьків, а шукати ті моменти в житті, змінити які цілком в Ваших силах, наприклад, домовтеся з чоловіком, щоб його родичі знову залишилися осторонь від Вашої сім'ї - так як було раніше .
Мудрості, щастя і здоров'я Вашої сім'ї і Вам!

Добрий день. Мене зацікавив ваш відповідь "Здрастуйте! У Вас є невпевненість в собі і вона-то і стала причиною того, що Ви притягли в св ..." на питання http: // www .. Можна з вами обговорити цю відповідь?

Обговорити з експертом

Я заміжня 7 років, ще рік тому думала, що мені дуже пощастило зі свекрухою і великою родиною чоловіка. А у нього нього близько 14 найближчих родичів, до яких ми їздили щосуботи. Поїздка 100 км в одну сторону.
Батьки його ніколи сильно не втручалися, не допомагали, але запрошували погостювати за їх рахунок, давали квитки і тд. Причому і мені, і моїй сестрі навіть пару раз)) У свекра по роботі можливість робити безкоштовні квитки.

Все дуже змінилося коли я завагітніла (перша дитина в сім'ї). Всі стали говорити, як сильно все будуть балувати дитини.

Моя сестра хотіла організувати мені бебі Шауер (невеличке свято, де вітають майбутню матір і приносять подарунки дитині, типу "приданого").
Тут же свекруха зі своєю сестрою (тіткою чоловіка) вискочила і сказала, що організовує. Я попросила, щоб моя сестра теж в цьому брала участь, щоб була можливість і мою маму в цій справі участь через скайп (ми з сестрою в іншій країні живемо). Свекруха проігнорувала цей момент, і коли я попросила ще раз, вона надіслала повідомлення, що скасовує це свято і ні у кого з родичів його проводити не можна, тільки в ресторані. Між цією справою було багато коментарів в смс про те, які речі ми повинні вставляти в подарунковий лист для Шауер, що ми повинні обов'язково сходити в магазини і там дивитися, а не просто по інтернету. І все з коментарями, мовляв, це ж врешті-решт ваша дитина. Осад був нехороша, і у чоловіка і у мене.
Я працювала по 12-14 годин на день під час вагітності до останнього дня (і всю ніч в лікарні поки готували до пологів), т е все це мене стрессовало на додаток до всього. Чоловік працював так само в такому ж темпі, т до треба було встигнути доробити всі проекти.

Потім свекруха вирішила що їй незручно перед іншими родичами і "зробила послугу", і повернула свято за 2 тижні до призначеної дати, після того, як дізналася, що дружини 2х колег чоловіка з кооперировались з моєю сестрою і організовують свято.
Все це пошарпало мені нерви.
Велике розчарування було на святі, все далекі родичі надарували дуже хороші подарунки, а ось родичі з якими ми постійно спілкувалися, подарували сполшное р причому не з листа на якому самі ж наполягали. Причому дешеве м, хоча все дуже заможні. Скажу чесно мене це дуже зачепило в світлі заяв, як вони будуть "балувати мою дитину". Я так само просила не дарувати нічого рожевого, і звичайно свекруха накупила рожевої одягу.

Ми не знали коли я буду народжувати, але попередили всіх, щоб ніхто не приїжджав мені в лікарню (тут відвідувачів пускають в палату), я хотіла бачити тільки чоловіка. Пологи були важкими для дитини і мені зробили термінове кесареве. Вона народилася маленька. Я не могла дихати, в результаті мене посадлілі на кисень і чоловік стояв зі мною і будив мене всю ніч, щоб я не переставала дихати. Т е все було не просто. Коли на наступний день чоловік зателефонував своєму батькові сказати, що все нормально. Батько сказав, що мовляв твоя мама там до вас полетіла типу зустрічайте. Природно відразу по прильоту вона приперлася до мене в палату, причому у верхньому одязі, їй довелося нагадувати мити руки. Я годувала дитину в цей момент, її це не збентежило, вона вперлась в палату і втупилася мені в груди. Що мені було не приємно. І почала вести з чоловіком світські бесіди про те, що вона їла на сніданок. Після прийшла медсестра на огляд мого шва та інших частин, свекруха це не збентежило, вона навіть не спробувала вийти. Було дуже неприємно, бридко, т до обговорювалися мої мед. питання включаючи як я какао (соррі). Останньою краплею було те, що вона взяла з ліжечка дитини і початку його по суті прикладати обличчям до верхенй одязі. Я під приводом того, що дитині треба спати і мені попросила покласти. Я на неї навіть дивитися не могла так мені було бридко і неприємно, і прикро, що мої прохання ігноруються. Після цього чоловік її повів, вона його протримала там 2 години, хоча мені потрібна була допомога з дитиною. Після цього вона повторила свій прихід ще раз, і я просто не змогла переборть себе і навіть не дивилася на неї. Чоловік помітив це і спробував дізнатися в чому справа, я природно (гормони) все висловила. На що він її відправив швидко до родичів і вона не з'являлася більше.

Мої батьки подарували нам на народження 7тис дол, його батьки нічого крім організації свята нам не подарували (організація коштувала 200 дол, я бачила рахунок). Взагалі. Навіть коли вона приперлася до мене в госпіталь, вона нічого не подарувала. Хоча у них більше можливостей, ніж у моїх батьків, які впахівают в росії, хоча вже на пенсії.
І все його роственнікі знають, що я впахіваю по 12-14 годин, щоб заробити гроші, т к у чоловіка зараз в компанії проблеми. Т е гроші б мені дозволили сидіти з дитиною і расслаблятся, а не бросатся годувати її, після бігти за комп'ютер, щоб дистанційно працювати і закінчувати проекти.

Це все наклало осад дуже великий. Мені дуже гидко і противно навіть думати про те, що через тиждень вони заявляться на поріг і чіпатимуть моєї дитини. Якби могла я б заборонила їм взагалі тут з'являтися.
Я відмовилася від усіх візитів до родичів, т до не повіз маленьку дитину за 100 км в одну сторону, щоб його родичам було зручно. Його родичі це не зрозуміли. Зовсім, ну як же їм же доведеться піднятися і щось зробити, але навряд чи він себе так будуть обтяжувати. Але свекри точно намалюються.

Ситуацію ускладнює те, що моя мама прилітає на місяць і буде у нас жити, т е виходить якось не чесно, що моя мама отримає цей час з онукою, а я навмисно обрязаю час його батькам. Чоловіка люблю і ціную і поранити його не хочу своїм ставленням до його батьків.

питання:
1) як ви думаєте з ситуації, я занадто все сприймаю? У чоловіка такі ж образи, але може ми занадто гормональні зараз і все це "нісенітниця справа житейська"?
2) як буде чесним по відношенню до чоловіка щоб батьки скільки у нас сиділи? Виходячи з факту, що моя мама у нас буде жити місяць?
3) Що робити мені, якщо мені бридко на них дивитися? Як подолати огиду, і як зробити так, щоб не виривати дитини з рук, коли вони вирішать її тримати. (Пишу і сама думка мене роздирає)
4) як преодалеть образу на матеріальне?
5) Як не образити і не поранити чоловіка?

Спасибі!

PS допоможіть з мітками, вільна дискусія - нормально))