В залежні відносини добровільно потрапити не планує ніхто. Навряд чи ви з дитинства хотіли зациклитися на когось, відмовившись від усіх своїх інтересів, страждати і чекати, що все зміниться. Але життя розпоряджається інакше.

Любов до одруженого завжди була ганебною, порицалась суспільством, на відносини з чиїмось чоловіком накладалося табу. Так нас виховували. Якщо ти закохалася в одруженого - ти розлучниця, руйнівниця осередку суспільства. Але це сталося: ти - коханка.

Стривайте себе картати, подивіться на сучасні реалії, які не прийнято обговорювати з колегами за обідом, щоб не викликати чергової порції засудження.

Переважна більшість молодих сімей формуються за наступним сценарієм: в 20 років познайомилися, через півроку-рік одружилися, в 22 народили дитину, в 23 не впоралися зі дорослим життям і награлися. Почуття і любов проходять, але сім'я зберігається в силу звички, страхів і зобов'язань. Чоловік заводить коханку, дружина - або терпить, йдучи в переживання, або також заводить нові відносини - на стороні. Це може затягнутися на роки.

Відносини з одруженим чоловіком приречені або є шанс?

Ви полюбили одруженого. Головне - перестаньте себе звинувачувати і ставити хрест на подальшій щасливого життя. Якщо в тебе закоханий одружений чоловік, чи є в цьому взагалі винні? Спробуйте розібратися, чому він з'явився у вашому житті. Не виключено, що його поява - не випадково.

Задайте собі 4 питання

Чому я опинилася в зв'язку з цим?

Ви знаєте, що бути коханкою - погано, але кожен день міцно пов'язуєте себе з одруженим чоловіком. Що вами рухає? Чи готові ви «боротися за нього» і будувати спільне майбутнє або хочете жити моментом? Дайте відповідь, беземоційно подивившись на речі.

Що я отримую в цих відносинах, а що віддаю партнеру?

Ви - вільні особистості, яким добре вдвох або відносини будуються на невідомій вам обом залежності, пристрасті, можливо, є матеріальний інтерес або інші вигоди.

Свідомо чи я вибрала такий тип відносин?

Вас відлякало наявність подружжя у майбутнього чоловіка або вам було легше пов'язати себе саме з одруженим, щоб не нести відповідальність за серйозні стосунки?

Чи можуть відносини з одруженим чоловіком зробити мене щасливою в майбутньому?

Як ви бачите розвиток цих відносин, чи є у них майбутнє, або ви розумієте, що коли вщухне пристрасть, вам буде важко приймати його життя на дві сім'ї?

Про зв'язок з одруженим чоловіком смішно жартують тільки в анекдотах. На ділі, бути коханкою - це постійно вести внутрішню боротьбу і думати про те, що у коханого чоловіка є дружина, що відносини з самого початку приречені, і все одно йти на таємні побачення з ним, наступаючи на власну самоповагу.

З психологічної точки зору, жінки, з разу в раз вибирають відносини з одруженим чоловіком, мають внутрішні проблеми. Як мінімум, тому що вступати в зв'язок з одруженим партнером - означає визнати свою «другу роль», бути готовою, що вас будуть приховувати і просити не писати, не дзвонити, не користуватися парфумами.

Залежно від відносин з одруженим чоловіком, ви починаєте виправдовувати його, шукати за нього шляхи вирішення, вірити, що заради вас він піде з сім'ї. Але навіщо йому це, якщо єдина страждає сторона тут - ви, а не він?

Бути коханкою одруженого чоловіка - значить прийняти на себе роль сильної, що не обтяженої проблемами жінки.

Можна піднімати самоповагу усвідомленням, що ти краща за іншу: «Адже він біжить до мене, а вона сидить вдома і нічого не знає, значить, я гідний». Але парадокс в тому, що після кожного побачення чоловік поспішає додому до тієї, що чекає вдома. І коли він йде, почуття самоцінності моментально згасає. Вас це правда влаштовує?

Розлучаються чи одружені чоловіки заради коханок? Перестаньте обманювати себе. Жити чужим життям або бути деталлю в чужих відносинах - означає даремно витрачати власний час. Невже самодостатня, поважаюча себе жінка погодиться на роль другого плану, буде готова ховатися і не з'являтися в ті моменти, коли її одружений партнер з дружиною? Послухайте себе, як вам?

Відносини з одруженим чоловіком: коментар психолога

Починаючи зустрічатися з одруженим чоловіком, перший час ви відчуваєте легкість, відчуваєте підвищену увагу і тешіте самооцінку тим, що він вважає за краще вас дружині, з вами йому весело і обманює він її, а не вас. Але проходить час, і вам стає складніше ділити його з законною дружиною, від якої він чомусь як і раніше не має наміру йти.

Тоді закоханість ризикує перерости в залежність, рухому ревнощами, егоїзмом, бажанням домогтися свого, прагненням довести, що ти кращий за дружини. Занурюючись в залежність від відносин з одруженим чоловіком, ви неминуче потрапляєте в сценарій відмови від себе, фокусування всіх інтересів тільки на партнері, пошуку зустрічей з ним будь-яким шляхом.

При зміцненні зв'язків з одруженим чоловіком проявляються:

• зниження самоповаги: \u200b\u200bвсі сили йдуть на спробу зустрітися, зателефонувати, побачитися, «вписати» його в свій простір. Себе розглядаєте як «запасний варіант».
• внутрішній дисонанс: коливання між «люблю» і «ненавиджу». Частішають сварки через те, що він йде з сім'ї.
• сильні ревнощі. Якщо партнер зраджує дружині, то хто знає, чи не обманює він і вас?
• втрата інтересу до життя, роботі, зустрічам з друзями, внутрішнє руйнування особистості.
• виправдання себе.

Навіть якщо на роман з одруженим чоловіком ви пішли добровільно, знаючи, що з родини він не піде, то поступово все одно починаєте претендувати на місце №1 в його житті.

Так працює жіноча психологія

Спочатку ви доводите себе, що вас все влаштовує: «Весілля мені не потрібна, просто хочу бути поруч і любити тебе», потім м'яко і ненав'язливо озвучуєте бажане, в результаті - починаються сльози, депресії і вимоги кинути дружину.

А якщо вам вдасться переконати чоловіка піти від дружини, ви будете задоволені? Чи не знайдеться місця новим підозрами ( «Чи зраджував зі мною - змінить і мені»), Недовіри ( «Зустрічається таємно або хоче повернутися до колишньої дружини»), Минулим образам ( «Так довго був з нею і не розлучився відразу»)? Так, з прагнення до романтичного кохання і повноцінній сім'ї ви заганяєте себе в залежність від переживань, зводячи відносини на «ні».

Зрозуміло, буває інакше. Перебуваючи у відносинах з одруженим чоловіком, приділяючи йому час, ви прямуєте власним вибором. І, якщо ви дійсно хочете, щоб було продовження, потрудіться зробити 2 речі:

1. зніміть рожеві окуляри.

   «Він заради мене на все готовий», просто зараз не може піти з сім'ї »,« У нього непроста ситуація, я готова чекати, тому що ми любимо один одного »;

2. приділяйте час собі.

   Своєму розвитку, розширення сфери інтересів, усвідомлення себе як особистості, а не як додатки до партнера. Чи не поринайте в його інтереси, не живіть його життям і, тим більше, не намагайтеся вирішити його проблеми.

Вирішили забрати одруженого чоловіка з сім'ї?

Чому одружений чоловік не йде з сім'ї заради коханки? Тому що він створив для ідеальну модель життя: зберіг сім'ю, ніж огородив себе від нападки суспільства і втрати близької людини, уникнув матеріальних складнощів і при цьому веде паралельне життя, де отримує турботу і тепло, свіжі емоції і реалізацію власних цілей.

При цьому він може відчувати до коханки емоції в рази сильніше, ніж до дружини. Рухомий пристрастю і закоханістю, він обіцяє їй (іноді навіть щиро), що любов величезна, «трохи пізніше» він піде з сім'ї заради неї, а «оті золоті гори вдалині - твої».

Що відбувається в реальності?

Найчастіше - нічого. Все замикається на рівні обіцянок, відносини стопоряться на цій фазі і, не отримуючи розвитку (а відносини без розвитку приречені), переходять у фазу ошуканих очікувань і звинувачень і пізніше - припиняються.

Якщо з коханки ви твердо мають намір стати законною дружиною і відвести чоловіка у нинішньої дружини, шанси у вас є. Але не у випадку, коли ви добровільно роками погоджувалися на роль «другого плану» і раптово вирішили стати головною в його житті. Як би добре він до вас не ставився, наскільки б приємними не були ваші зустрічі, йому комфортно з вами в ролі коханки, і міняти життя докорінно заради вас він не стане. Психологія відносин одруженого чоловіка з коханкою заснована на його стабільності, а зміни їй суперечать.

Якщо ви все ж наважилися відвести чоловіка з сім'ї

Шанси відвести одруженого чоловіка з сім'ї є, навіть якщо вони невеликі. Часто коханка з'являється у чоловіків, сімейне життя яких давно їх не радує. І любов на стороні - спосіб отримати приємні емоції, не припиняючи відносини з дружиною, оскільки кардинальні зміни занадто лякають.

Діючи акуратно і не поспішаючи, ви можете впливати на чоловіка, доводячи йому, що спільне життя з вами позбавить його від наявних проблем, а не додасть нових.

Прямі вимоги, сварки і нагадування про його обіцянки не приведуть до розлучення, зате покажуть, що відносини з вами в майбутньому - це проблеми, скандали і нерви.

Як вести себе з одруженим чоловіком, щоб у вас було майбутнє? Психологія відносин з ним не сильно відрізняється від манери поведінки з вільним партнером, якщо у ваших планах - побудова міцних довірчих відносин.

Поважайте його рішення, давайте йому вибір і право діяти так, як він вважає за потрібне, не тисніть на нього і не нав'язуйте свою думку - це марно.

Як з коханки стати дружиною: коментар психолога

Поставте мета - не нав'язати себе, а зробити так, щоб він захотів бути з вами. Зосередьтеся на собі, а не на ньому, його сім'ї або ваших відносинах. Йдеться про розширення особистого простору, про власні плани, про розвиток в напрямках, які не стосуються ваших відносин. Роблячи щось для «нарощування» своєї особистості, працюючи над психологічним відновленням вірного ставлення до себе, вихованням здорового егоїзму, ви відновите баланс між особистим простором і відносинами. Вільний внутрішньо людина завжди привабливіше того, хто замикає всі інтереси на комусь одному, тим більше обмежуючи його і впливаючи негативно на його життя.

Чи не засуджуйте його дружину

Навіть якщо він висловлюється про неї негативно. Вона - його вибір. Показавши, що ви цінуєте думку партнера, ви впливаєте на підсвідомість, він відчуває себе визнаним лідером, а це докорінно впливає на подальші рішення.

Тільки запитайте, чи готові ви будувати подальші відносини за таким сценарієм, підлаштовуватися і заглушати навіть власні почуття заради нього? Відвести чоловіка з родини можливо. Але чи дійсно ви готові змагатися з іншою дівчиною, витрачати сили на руйнування сім'ї? Психологічно легко вам буде прийняти його і не допускати думки, що він знайде собі коханку, вже будучи вашим чоловіком? Досягти мети - нормальне бажання. Але наскільки правильно цю мету ви поставили?

Вагітність від одруженого чоловіка

Деякі дівчата не бажають реально дивитися на ситуацію, і неабияк "вплутавшись" в залежні відносини з одруженим чоловіком, вирішують, що кращий спосіб переманити його на свою сторону і змусити піти з сім'ї - завагітніти. У хід йдуть різні хитрощі, аж до обману.

Однак перш, ніж розглядати останні способи відвести чоловіка з сім'ї, заспокойтеся, зважте все, що реально відбувається в вашій ситуації: його відносини з родиною, з дітьми, з вами, реально подивіться на вашу спільне життя. Ви - його коханка, і навряд чи вагітність коханки стане вагомим приводом відходу з родини (особливо, якщо діти у нього вже є).

Вагітність від одруженого чоловіка в більшості випадків принесе тільки проблеми. Притому, і вам, і йому.

Що ви хочете довести собі, йому або його дружині, завагітнівши? Як виросте ваше самоповагу, якщо ви готові на такі кардинальні заходи? Подумайте про дитину, яка спочатку буде інструментом для прив'язування партнера. І про його дітей, від яких, на вашу думку, він піде.

Якщо вагітність незапланована

Він обіцяв золоті гори, ви щасливо жили рік-два-три і були задоволені зустрічами, іноді він говорив, що обов'язково піде з сім'ї до вас, але все не було підходящого часу. На новина про вашу вагітності він сказав, що любить вас, як і раніше, і ... дав гроші на аборт. Як впоратися з ситуацією, коли вагітність від одруженого чоловіка обертається оборт?

Ви не хочете цього, вважаєте дитини плодом вашого щастя, і не можете повірити, що він так по-зрадницькому надійшов. Намагаєтеся аналізувати і приходьте до того, що «так, зараз дійсно не час, до того ж він мене любить і говорить про це прямо».

Зрозумійте, приймати рішення про долю дитини вам. Коли ви починали зустрічатися, вас все влаштовувало? Відштовхуйтеся саме від цього. Він не піде від дружини, не стане вашим законним чоловіком, і, в кращому випадку, буде підтримувати вас матеріально. Ви готові до такого життя? Чи згодні ростити дитину в неповній сім'ї?

Тільки перестаньте тішити себе надією, що з появою дитини все зміниться. Чи зміниться - так, але не полегшиться - це точно. Зрештою, багато жінок ростять дітей без чоловіків.

Якщо вам цінний дитина, то варто тільки порадіти, що він від коханого чоловіка, навіть якщо ця любов відрізняється від стандартного її розуміння.

Не допускайте помилку, думаючи, що ваша дитина більш значуща для чоловіка, ніж наявні діти. Не думайте, що, народивши, зможете маніпулювати ним. Коханка одруженого чоловіка хороша тим, що з нею легко відпочити від сімейних проблем, відволіктися і після - повернутися додому. Якщо вона створює складності (а вагітна коханка для одруженого чоловіка - велика складність), то втрачається сам сенс відносин з нею.

Ви хочете цього дитини?

Чи готові народити його для себе, не зв'язуючи народження з вашим одруженим партнером? Якщо так - не сумнівайтеся, ви протримається, переживете цей нелегкий період мук і зробите висновки. Не виключено, що зміняться ваші пріоритети, цілі, і, можливо, чоловік.

Народжувати чи від одруженого чоловіка: коментар психолога

Важливо чітко усвідомити, що дитина - не спосіб прив'язати чоловіка до себе, що його порядне батьківство в законній родині не означає, що він буде так само трепетно \u200b\u200bставитися і вашій дитині. Народжувати чи від одруженого чоловіка - тільки ваш вибір, тут не можна прикриватися виправданнями партнера і спрагою міфічного щастя. Народити чоловікові, залишаючись його коханкою - психологічно важка задача. Якщо ви сприймали партнера, як покровителя, боячись власної відповідальності, то тепер доведеться подорослішати і нести відповідальність не тільки за своє життя, але і за життя ще однієї людини.

Чи не малюйте в голові картинку, де тільки ви, він і ваша дитина. Коли ви усвідомлюєте, що в цій картині світу є ще одна сім'я, зможете прийняти правильне рішення і уникнути емоційних зривів, депресій і неврозів.

Як припинити відносини з одруженим коханцем

якщо:

• Вам психологічно важко продовжувати відносини з людиною, яка не планує йти з сім'ї, не дивлячись на всі запевнення.
• Або ви нарешті усвідомили, що відносини з чоловіком емоційно давно закінчилися, але ви їх для чогось тягнете.
• Розірвати залежні відносини не вистачає сил, ви готові задовольнятися ілюзією, що ви любима, аби не залишитися на самоті.
• Ви розумієте, що відносини безперспективні, але прив'язується до партнера все більше, чіпляючись за рідкісні моменти, коли все добре.

Прийшла пора розлучитися!

Головна проблема дівчат, які вирішили закінчити відносини з чоловіком, в тому, що своїм відходом вони хочуть щось довести: «Нехай відчує, що не може без мене», «Я піду, він одумається і поверне мене», «Чи зрозуміє, що краще бути зі мною, і піде з сім'ї». Зрозумійте, ваш відхід повинен бути спрямований не на партнера, а на вас. Якщо ви прийняли свідоме зважене рішення піти, то зробили це, тому що поточний хід речей вас перестав влаштовувати. Поверненням партнера після розставання ви тільки продовжите цей знервований період.

Розуміючи, що ви отримуєте і чого втрачаєте в стосунках, вам буде легше прийняти рішення. «Вони дають мені емоції, любов і турботу», - це не та відповідь, яку ви повинні собі дати, він тільки утримає вас всередині залежних відносин.

Час питань собі

Відчуття, що ви комусь потрібні, - не привід продовжувати відносини. Оцініть всі мінуси, не виправдовуючи себе і не намагаючись довести собі, що вас все влаштовує.

• Вас влаштовує, що вас приховують?
• Чи влаштовує, що ваше майбутнє туманне або зовсім нереально?
• Що ви ніколи не поїдете разом у відпустку і не сплануєте спільні вихідні без урахування третьої людини?
• Що ваш улюблений чоловік складається в серйозних відносинах з іншою жінкою, навіть якщо говорить, що не любить її?

Він - одружений чоловік, його налагоджене життя складається з рамок і правил, і міняти її, навіть якщо вона його не повністю задовольняє, він не стане. Йому простіше завести нову коханку без претензій.

Якщо ви вирішили розлучитися з коханим чоловіком, значить, ви втомилися виправдовувати себе і його, нічого не отримуючи взамін.

Бути коханкою сімейного чоловіки - шлях у глухий кут. Продовжувати хворобливі стосунки - теж шлях в глухий кут. Він може бути довший або коротший, але до щасливого майбутнього вас не приведе. Зрештою, ви прийдете до питань: "Навіщо вам це все було потрібно?" і "Як жити далі?".

Розлюбити одруженого чоловіка складно, тому що ви звикли до емоційної, таємничої залежності від нього. Але копиці глибше. Згадайте свої почуття, коли після зустрічей він йшов в сім'ю або коли йому дзвонила дружина. Чи відчували ви себе краще неї в той момент? Якби він не дорожив нею, став би він приховувати вас? Усвідомивши дійсні емоції, які ви отримували в стосунках, ви зможете налаштувати себе на припинення залежності від одруженого чоловіка.

Зрозумійте і те, що зв'язок з ним може затягнутися на роки, але ніякого розвитку не матиме. Ви звикнете до ролі коханки, будете сприймати її як даність, але такий ви хочете бачити своє життя? Він не піде з сім'ї заради вас, усвідомте це. І навіть вирішивши прийняти його таким, наскільки ви будете готові до такої моделі життя? Подивіться на неї з усіх боків: зі своєю, з його, з боку друзів і батьків, з боку колег. Чи готові?

Зіставте обіцянки і реальність

Здорові відносини будуються за схемою: «особисті інтереси першого партнера + особисті інтереси другого партнера + спільні інтереси пари». Які спільні інтереси виникнуть згодом, які цілі будуть вас об'єднувати, якщо ваша головна мета - приховувати стосунки і бути разом потайки?

Вийти з відносин з одруженим чоловіком складно, як і з будь-яких інших залежних відносин, в першу чергу, через власних страхів і сумнівів. Ви вживаєте спробу піти, але впадаєте в низку переживань, шукаєте способи полегшити моральний стан, але вам бачиться, що допоможе тільки він - винуватець ваших проблем. І все починається по-новому, з купою старих образ і непорозумінь і новим витком проблем.

Відкрийте очі

Зіставте з дійсністю свої мрії і надії. Ви хочете бути разом з коханим чоловіком, отримувати від нього турботу, хочете розвитку відносин і пізніше - сім'ю. Партнер обіцяє, що так і буде, що спільне життя з його дружиною - тимчасове перешкода, він давно її не любить і сексуального контакту з нею давно немає. Ви чекаєте і вірите, бо справедливо вважаєте, що стосунків без довіри не вибудувати.

А тепер подивіться на реальність. Ви отримуєте, хоч і поступово, то, до чого прагнете? Він прагне до вашого спільного життя? Якщо ви задалися питанням, як розлучитися з одруженим чоловіком, мабуть, реальність і мрії все-таки різняться.

Як розлучитися з одруженим чоловіком: коментар психолога

Запам'ятайте: ніякі конфлікти, зовнішні чинники, інші люди не витягнуть вас з тривалої зв'язку. Тільки внутрішній настрій і робота над власними цілями і розуміння їх доцільності допоможуть вийти з залежних відносин з одруженим партнером. Можливо, ви проваджені страхами або не хочете брати на себе відповідальність, але тільки внутрішні зміни зможуть поліпшити ваше життя.

Розбийте розставання з одруженим чоловіком на 3 етапи:

1. розмова

   Максимально чесна розмова з прямими питаннями про майбутнє ваших відносин позбавить від ілюзій. Позначте терміни, конкретні дії. Мета - не почути в черговий раз, що все налагодиться, а визначити своє особисте ставлення до сказаного і реально відбувається. Якщо бачите можливість продовжити відносини «в новій якості», скористайтеся цим шансом, але визначте, навіщо ви продовжуєте і до чого конкретно, в які терміни повинні прийти. Якщо можливості немає, і залишається тільки обіцянку золотих гір - розлучайтеся.

2. Осмислення.

   Зіставте почуте з вашим баченням майбутнього. Уявіть себе в цих відносинах через 5 років. Молодше ви не стаєте, час назад повернути не зможете, але відпускати його не хочете. Якщо ви розумієте, що все одно розлучитеся, чому відтягуєте цей момент заради рідкісного заспокоєння «зараз»? Згадайте минулі відносини, проблеми: більшість з них ви свого часу болісно відпустили, і сьогодні вам легко про них згадувати. Навіщо ви усвідомлено йдете на страждання і тягніть вантаж нинішніх безперспективних відносин в майбутнє?

3. Зміщення фокусу з відносин на себе.

   Якщо вам важко відразу відмовитися від партнера, скористайтеся прийомами «перемикання». Продовжуйте спілкування з одруженим партнером, що не направляючи зусиль на позбавлення від ролі коханки. Але поступово шукайте нові заняття, інтереси, ставте особисті цілі поза відносин, навіть якщо вони йдуть на шкоду їм. Особливо, якщо вони йдуть на шкоду! Доповнюючи свою особистість, ви неминуче виходите з простору залежно від відносин і стаєте не їхня частиною, не частиною партнера, а самостійною особистістю.

   На цьому етапі важливо ухвалити свої почуття (любов, егоїзм, хвороблива залежність - неважливо), але свідомо почати фокусуватися нема на них (або те, як від них позбутися), а на чомусь з абсолютно іншій площині. Згодом психологічну напругу, що виникає від постійних перекручувань ситуації в голові, ослабне.

Будьте чесні з собою і з партнером. Ваше завдання - не довести йому свою силу, незалежність або перевагу, а потім самим перейняти спокою. Коли будете готові, поговоріть з ним, скажіть, що завершуєте ці відносини не в пориві емоцій, не тому що він у чомусь винен. Причина - відсутність спільного майбутнього і ваше виправдане бажання стабільного щастя. Попросіть не тримати вас, тому що ви хочете побудувати в майбутньому повноцінну сім'ю і вважаєте, що гідні цього.

«Я все розумію, але ...»

Якщо ви (свідомо чи ні) стали коханкою одруженого чоловіка, почніть з відповідей собі, чому так сталося. А далі - вирішите, до чого хочете прийти. Якщо відчуваєте, що вам потрібна допомога, поговоріть з психологом: спільна робота з ним допоможе глибше зрозуміти ситуацію і знайти комфортний шлях її вирішення.

Всі теми статті -