Щоб пережити процес притирання, потрібно бути терпимими до недоліків один одного, неегоїстичний, прагнути зрозуміти, вміти розмовляти про проблеми і чути. Тільки спільно можна вирішити проблеми, які не зникають від грюкання дверима і догляду до батьків.

Для того щоб знаходити компроміс, потрібно знати ворога в обличчя, тобто знати основні причини суперечок.

Причина 1: Емоційна

Весільні клопоти, саме торжество, медовий місяць - всі ці події насичені враженнями. Після них, коли життя входить у звичне русло і стає рутиною, у подружжя настає емоційне спустошення, апатія і, як наслідок, роздратування і невдоволення один одним. Уникнути цього допоможуть нові спільні цілі, захоплення і завдання: ремонт або розширення житлоплощі, переїзд, подорож в недалекому майбутньому, народження дитини, заняття парної йогою, походи в басейн, танці і т.д.

Часто зустрічається проблемою є проектування батьківського шлюбу на свій власний. Чоловік упевнений, що його молода дружина повинна в такій же ідеальній чистоті містити будинок або готувати смачні борщі, як і його мати. А дружина вважає, що молодий чоловік такий же майстер на всі руки, як і її батько. Але це неможливо. Всі люди різні. Треба примиритися з цим і полюбити свою другу половину такою, яка вона є.

Причина 2: Побут

Справедливо розділити побутові обов'язки порівну, тому що вони здатні знищити будь-яку романтику, варто їх звалити на чиїсь одні плечі. Позитивно позначається на відносинах спільне приготування вечері в вихідний день. Будьте терпиміше один до одного. Іноді, якщо чоловік з якихось причин не може винести сміття, можна без істерик зробити це самій. Або, якщо дружина не встигла приготувати обід, не влаштовувати скандал, а сходити в кафе. Головне, щоб це було разово і не перетворилося в норму.

Причина 3: Гроші

Гроші цілком можуть стати каменем спотикання у ваших відносинах. До шлюбу подружжя витрачали зароблене на свій розсуд. Після весілля з'являється необхідність в утворенні сімейного бюджету і спільних витратах, в яких треба радитися один з одним.

Краще відразу обговорити фінансову сторону питання: хто відповідає за обов'язкові щомісячні платежі, яку суму кожен може витрачати на себе, домовтеся спільно приймати рішення про великі покупки і т.д.
Якими б грандіозними здавалися проблеми на початку сімейного життя, всі вони спільно переборні любов'ю. Ідіть один одному назустріч і не забувайте поступатися.

Людям доводилося чути їдку приказку «Чоловік і дружина - одна сатана». Звичайно, це образне перебільшення, але чимало подружжя, особливо люблять і давно перебувають у шлюбі, дійсно починають нагадувати один одного характерами, манерами, звичками. Тому дві різні людини деколи поводяться так, ніби складають одне ціле.

Чому чоловіка і дружину можуть вважати одним цілим

Шлюб - це мистецтво компромісу. Мудрі і люблячі дружини, пройшовши через початковий непростий період «притирання характерів», навчилися уникати конфліктних ситуацій. Вони, якщо виникає спірне питання, вибирають проміжні, компромісні варіанти вирішення, які більш-менш влаштовують обидві сторони, тобто доходять згоди. Тому про дружних подружжя нерідко говорять, що вони навіть мислять однаково. Хоча насправді, звичайно, це не так.

Крім того, якщо шлюб по-справжньому щасливий, заснований на любові і взаємоповазі, чоловік і дружина намагаються не тільки не засмучувати один одного, але і у всьому підтримувати. Навіть якщо один з подружжя розуміє, що партнер помилився, вчинив не найкращим чином, сімейна солідарність часто утримує від критики, несхвалення (особливо в присутності сторонніх). А з боку це може справити враження повної згоди, потурання. І люди з розумінням знизують плечима: ну, ясна річ, чоловік і дружина - одне ціле.

В люблячій сім'ї чоловік і дружина дбають, турбуються один про одного. Проблеми, неприємності одного з подружжя інший переживає також болісно, \u200b\u200bяк і свої власні. Відповідно, і успіхи, і досягнення чоловіка непідробно радують його «половину». Власне, це одна з головних задач шлюбу: щоб чоловік і дружина завжди були поруч, підтримували один одного і в радості, і в негараздах. Люблячий чоловік, наприклад, обов'язково допоможе дружині по дому або в догляді за маленькою дитиною, щоб вона не надто втомлювалася.

Нарешті, в результаті довгого спільного проживання і спілкування подружжя може перейняти один в одного якісь звички, захоплення. А якщо у них знайдеться загальне цікаве хобі, шлюб стане ще міцніше і щасливішим.

Чи завжди чоловік і дружина можуть бути «одним цілим»

Всі люди різні, і сім'ї, відповідно, теж. Відомо чимало випадків, коли чоловік і жінка, навіть після довгих років шлюбу, зберігають певну дистанцію, по-різному поводяться в одній і тій же ситуації, часто сперечаються, мають абсолютно різні смаки, звички, захоплення. Тобто, назвати їх «одним цілим» можна лише з великою натяжкою. Проте, такі відносини їх повністю влаштовують, а вони самі вважають себе щасливою парою.

Зрозуміло, якщо шлюб не вдався, якщо чоловік і дружина регулярно конфліктують, вперто не бажаючи йти на компроміси, і постає питання про розлучення, про який-небудь «одному цілому» не може бути й мови.

Відео по темі

Шлюб - це усвідомлене рішення, бажання двох людей пройти життєвий шлях рука об руку і в горі, і в радості. Але життя вносить свої, тільки їй зрозумілі, корективи. Невиправдані надії, зради і зради, плітки родичів - причин для розлучення чимало.

Криза першого року шлюбу

Напевно, один з найскладніших етапів в житті молодят - перший рік проживання спільно. По суті кожен купує кота в мішку. Це період притирання, коли молоді люди пізнають один одного як можна ближче. Виявляються і випливають назовні відмінності в поглядах, звичках, ціннісних орієнтирах. В цей час проявляється бажання змінити, виправити свого партнера, нав'язати своє світовідчуття.

Як правило, ця криза уникнути неможливо. Через нього проходять всі сімейні пари. Він є своєрідною перевіркою на міцність бажання подружжя створити новий осередок суспільства.

Це найнебезпечніший період - він чреватий внутрішнім конфліктом. Кожен з партнерів вже сформований як особистість, але для обопільного комфорту необхідно йти на компроміси, змінюватися і підлаштовуватися під благо сім'ї.

Криза трьох років

За спільно прожиті кілька років складаються досить-таки стабільні сімейні відносини. Саме після тривалого проживання пліч-о-пліч люди починають втомлюватися один від одного: секс вже не приносить колишнього задоволення, будні і свята стають одноманітними і циклічними.

Вчіться балансувати: важливо домовитися і знайти компроміс з партнером, зрозуміти, чого ви обидва хочете від спільного життя, і почати реалізовувати бажання, незважаючи на виникаючі труднощі.

Соціальна криза семи років

Звичайно, сім років - цифра умовна. Криза може статися і багато пізніше.

Суть його полягає в віддаленні подружжя один від одного. Як правило, на той час вже з'являються діти, обидва партнери соціально сформувалися: досягнуті і реалізовані практично всі завдання як в сімейному житті, так і в сфері самореалізації. Або все пішло шкереберть, не виправдовуючи очікування, які вирощували в душі на більш ранніх етапах шлюбу.

Відносини заходять в глухий кут. Це новий виток у вирі одноманітності і монотонності.

Криза двадцяти років, або синдром спорожнілого гнізда

Отже, діти виросли, у них своє життя, про них не потрібно більше дбати, тобто сенс останніх років життя втрачається.

Саме в цей час жінки молодяться, чоловіки заводять інтрижки і романи з молоденькими коханками.

Загальні інтереси закінчуються, кожен живе своїм життям, намагаючись заповнити порожнечу. Складно знову жити удвох, приділяючи увагу тільки один одному, не відволікаючись на зовнішні чинники. На цьому етапі потрібно якомога більше часу проводити з чоловіком, що не відгороджуючись різними хобі, домашніми справами і проблемами на роботі.