Існує ґендерний стереотип, що чоловіки цинічні та гостро не переживають розрив стосунків. Чи це так? Міф про цинічність йде з суспільства, сильної статі часто недозволено показувати свою емоційність і біль. Насправді чоловіча стать буває і слабкою, і романтичною, і вразливою. Тож як чоловіки переживають розрив стосунків?

Особливості чоловічої психології

1. Після розлучення жінки більш схильні до депресії, а чоловіки схильні зловживати алкоголем.
2. Чоловікам важче впоратися зі стресом після розлучення з коханою людиною. Вони довше і важче переживають стрес після розлуки, тому що не вимовляють переживання словесно, а заганяють його всередину.
3. Сильна підлога після хворобливого розставаннярідше йде за втіхою до друзів чи родичів, ніж дівчата. Через це їм складно.

Інші автори стверджують, що чоловікам розлучатися буває важко через особливості спілкування у своєму середовищі. Чоловіча стать рідко ділитися своїми проблемами, в дружній чоловічій компанії є швидше легка конкуренція, ніж взаємодопомога. Розлучення з коханою жінкою, всі труднощі розлучення та емоційні аспекти стосунків — це приклад слабкості, а чоловікам не хочеться «втрачати обличчя».

Що відчуває чоловік, який покинув жінку

Життєві ситуації різні, іноді присутня прикрість, втома від конфліктів при розлуці, радість від того, що завершилися «відношення», що набридли, вина, сором чи полегшення.

Після зради

Чи переживають чоловіки після своєї зради? Секс з іншою жінкою для багатьох чоловіків не дорівнює зраді чи тому, що його кохання пройшло. Що відчуває у цьому випадку чоловік? Все залежить від середовища, виховання, цінностей, моральних засад. Розрив відносин із коханкою може говорити про зміну пріоритетів, бажання зберегти сім'ю. Одружений чоловікбуде продумувати різні варіантищоб дружина не дізналася про його зраду. Але психологи запевняють, що емоції за зради залежать від конкретної людини. Когось мучитиме сильне почуття провини, а для когось зрада – це привід урізноманітнити своє життя.

Як чоловіки переживають розрив стосунків, якщо змінила жінка

Здебільшого чоловіки рідко прощають жінці зраду. Основні емоції – образа, агресія, ненависть. Ошукані чоловіки страждають, до того ж з'являється конкуренція нав'язана.

Стадії розставання у чоловіків

Чоловіча стать часто переживає хворобливий розрив мовчки. Але дослідники з університету в Кенігсберзі встановили сім стадій і з'ясували, як чоловіки переживають розлучення. Стадії:

1. "Я не вірю". Сильна підлога заперечує те, що відбувається. Він не може повірити, що від нього пішла кохана жінка, стався розрив.
2. Вияв негативних почуттів. На цій стадії чоловік відчуває весь спектр негативних емоцій- Від агресії до образи на жінки.
3. Депресія. На цій стадії приходить усвідомлення розлуки. Як у цей час? Знижується самооцінка, є туга, згадуються щасливі моменти спільного життя.
4. Усвідомлення проблеми. Після роздумів приходить почуття провини, наприклад, якщо розлучитися довелося з власної ініціативи.
5. Спроби вирішити проблему. Частина чоловіків заглушає біль спиртним, хтось іде з головою у робочу діяльність. Багато хто намагається зав'язати нові відносини, але на цій стадії романи короткочасні. Зустрічі з дівчатами можуть бути для підвищення своєї самооцінки.
6. Після болючого періоду з'являється сенс життя, з'являються нові бажання, повертається самооцінка.
7. . Пара, що розлучилася, вже знайшла або в пошуку нових партнерів. Чоловік приймає ситуацію, він готовий вступати у нові стосунки.

Психологічний тип та поведінка при розлуці

Психологи запевняють, що люди поводяться під час розриву стосунків відповідно до свого психотипу. Сильний підлогу вони ділять на чотири типи. Чим вони відрізняються?

Хижак

Такий типаж завжди веде боротьбу за лідерство, у тому числі у відносинах. Він харизматичний, впевнений у собі, має високу самооцінку. При розлученні чоловік тиснутиме на даму, в такому шлюбі жінка рідко буває ініціатором розлучення. Його рідко турбують почуття дружини, він авторитарний і жорстокий. Якщо такий типаж і страждатиме, то тільки про втрачені можливості.

Уразливий

М'яка, добра, чутлива людина. Він рідко буває ініціатором розлучення, ніколи не тисне на жінку, йде заради сім'ї на жертви. При розриві впадає у депресію, довго переживає. Йому дуже потрібна допомога друзів та родичів при розлученні.

Зрілий

Цей типаж здатний вибудовувати зрілі стосунки, засновані на довірі та розумінні. При розлуці переживає гаму почуттів, йде у бурхливу діяльність. Після розлучення може підтримувати із дружиною дружні стосунки.

Інфантильний

Такому типажу потрібна постійна турбота. Будь-який розрив він сприймає як ситуацію зради стосовно себе. Він не може жити на самоті, часто шантажує жінку, влаштовує істерику.

Тож як чоловік переживає розрив стосунків? Сильна стать може мовчати, але це не означає, що їм все одно. Зазвичай їх переживання приховані, вони звикли ділитися своїм болем, проте їм також потрібна підтримка.

Розлучення - це завжди болісно, ​​і, після того, як коханий пішов і ти залишилася одна, тобі доведеться пройти через кілька важких емоційних етапів, які схожі у більшості людей. Психолог розповідає, як прожити їх із мінімальними втратами.

Олеся Фоміних

практикуючий психолог-психотерапевт, гіпнолог

Заперечення

Коли ти чуєш від коханого, що вам настав час розлучитися, твоя перша і природна реакція - заперечення. Психіка не хоче зрозуміти той факт, що ви вже не разом. Тому у свідомості виникає уявний бар'єр: цього не може бути, це неможливо. На цій стадії ти перебуваєш у стані найсильнішого стресу, всі розумні аргументи та спроби друзів струсити тебе зазнають невдачі. Важливо дати собі час заспокоїтись та тверезо оцінити ситуацію.

Агресія

Поступово ти починаєш розуміти, що розставання відбулося, і життя стає іншим. Наступне почуття, яке хвилею піднімається в тобі, – агресія по відношенню до колишнього. Вона починає домінувати у свідомості та поширюватися на всіх, хто тебе оточує. Близьким у такій ситуації треба бути дуже терплячими та чуйними. А тобі дозволити собі виявляти емоції: плакати та говорити з подругами та рідними, лаяти екса останніми словами, нехай він і не чує цього. Згодом гнів, який тебе мучить, почне вщухати. Щоб це сталося швидше, позбався речей, що нагадують про колишнє, і спільних фотографій.

Потім ти розумієш, що агресія тобі тільки шкодить, і можеш направити всі свої сили на те, щоб повернути екса. Робиш спроби вийти з ним на зв'язок, зустрітись. На цій стадії деякі дівчата можуть фантазувати, як вони з коханим знову будуть разом, як у них все чудово складеться. Проблема в тому, що в цій ситуації спроби знову завоювати колись дорогу людинувже нічого не дадуть. Ти просто принижуєш себе. Якщо стосунки закінчені, знайди сили усвідомити, що вони не повернуться, позбутися ілюзій та жити далі.

Депресія

Тепер ти повністю розумієш, що розрив остаточний. Часто виникає гостра депресія, яка виявляється у замкнутості, відсутності інтересу до навколишнього світу, небажанні кудись піти. Мучить безсоння, можливі навіть думки про суїцид. Цей етап найбільш небезпечний, тому слід якнайшвидше вийти з нього. Корисно кудись поїхати, змінити обстановку, частіше спілкуватися з подругами. Тільки не потрібно обговорювати ситуацію безкінечно, перемикайся на нові захоплення! Заручись підтримкою рідних, не соромся просити про їхню турботу та підтримку. Якщо нічого не допомагає, обов'язково зверніться до психотерапевта.

Почуття, які відчуває людина, виявившись покинутою, складно описати словами, тому що вони настільки сильні і різноманітні, що здається, ніби ти повністю розчиняєшся, тебе розриває на частини, земля вислизає з-під ніг і тебе крутить якийсь шалений вихор емоцій. думок-почуттів-спогадів…Ти почуваєшся немов маленький беззахисний листочок, який безжально зриває порив крижаного вітру і несе в невідомість.

Кожна людина проживає втрату по-своєму: хтось «зривається з ланцюга» і вдаряється «в усі тяжкі», а хтось замикається і «іде в себе».

Але є одне спільне почуття, яке відчуває кожен, хто опинився на місці покинутого, відкинутого, що втратив. Це почуття Болю. Глибокого, важкого, болю, що роз'їдає душу. І кожен, іноді таємно від самого себе, намагається заглушити цей біль. По-своєму.

Психологи, які досліджували це питання, дійшли висновку, що процес проживання тяжкого розлучення або втрати, проходить через певні етапи, які закономірно йдуть один за одним. І незалежно від того, знає людина про ці етапи чи ні, вона все одно поступово їх проходить. Складність полягає в тому, що коли людина не знає, що з нею відбувається, вона може «забуксувати», застрягти на одному з цих етапів. Іноді надовго. Адже це закономірно, що розставання, тим більше несподіване, виводить людину зі звичної рівноваги, вибиває з колії звичного життя і переживає сильний стрес, який заважає сприймати те, що відбувається, об'єктивно. Коли ми відчуваємо сильні почуття, нам справді складно дивитися на все тверезо. Саме це ускладнює та пригальмовує процес виходу з такого непростого періоду – життя після.

У різних джерелах ці етапи (або стадії) можуть відрізнятися назвами чи кількістю. Але якщо узагальнити різні класифікації, можна виділити п'ять основних щаблів, якими проходить людина, що переживає почуття болю після розриву відносин із значним близьким. Познайомившись із цими етапами-ступенями, можна знайти свою «точку зупинки» або застрягання, побачити «точку виходу» та рушити у її напрямі. Адже коли нам відомий маршрут, нам набагато легше пройти свій шлях.

Етап 1. Шок. "Не може бути!.."

З цього етапу все починається. У той день, в ту хвилину або навіть мить, коли людина дізнається про неприємну подію, вона зазнає потрясіння, глибина якого залежить від ступеня близькості втрачених відносин. Як правило, людина впадає в ступор і на якийсь час занурюється в стан, коли все, що відбувається, навколо сприймається «як у тумані». Тіло може відреагувати по-різному: іноді завмиранням, іноді навпаки посиленням моторики. Але розум завжди реагує запереченням, відмовою: Ні! Цього не може бути!

Ти можеш очима бачити всю правду, всю жорстоку реальність того, що відбувається — ось він/вона збирає речі, нервово й спішно кидає їх у валізу, хаотично переміщається по квартирі, виходить і захлопує за собою двері... А ти стоїш у заціпенінні, дивишся цей «фільм» , А в голові безжально стукає молоток: «Ні! Ні! Ні! Ні! Неєєєєєє!!!» Від цього нестерпного болю ти можеш закричати, в розпачі кинутися і спробувати його зупинити, але двері нещадно зачиняються, а всередині, як і раніше, лунає луна: «Ні… ні… ні…» Твій розум відмовляється в це вірити.

Так психіка захищається від болю, від того глибокого душевного болю, яку в даний моментпережити дуже складно. Практично неможливо. І потім починається «занурення»: ступор, заціпеніння свідомості, тіла, втрата інтересу та відчуженість від усього…

Людина може бути в такому загальмованому стані досить довго. Тут багато факторів — наскільки близькими були відносини, різко чи поступово він наближався до «дня правди», наскільки глибока рана зради чи сильна підлість партнера (якщо є), наскільки міцним був ступінь прихильності та залежності від іншого (емоційної, соціальної, матеріальної та ін.) .), наскільки зрілою і самостійною є людина на момент потрясіння і т.д.

Наміри спроби друзів і рідних вивести тебе з цього стану не приносять жодного результату, навіть якщо вони дуже щирі. Іноді навіть навпаки, вони можуть спричинити спалах агресії або агресії на «помічника» і призвести до ще більшого відчуження і занурення в проблему. Це нормально, тому що інші, як правило, не можуть відчути весь рівень важливості та глибини твоїх переживань, тому що вони інші. А горючому це може здатися глузуванням чи знущанням. Так триватиме доти, доки людина сама дозріє і прийме нову правдуна рівні свідомості: «Так, тепер це так. Тепер я залишилася одна. Це непросто, саме тому вимагає часу та додаткових внутрішніх сил, яких людина на момент втрати просто немає.

З боку близьких адекватною допомогою може бути заява про те, що вони поряд, що готові допомогти та підтримати, «ти тільки дай знати». Не має сенсу запитувати у того, хто втратив «Чого ти хочеш?», тому що біль у душі людини заглушує всі інші почуття і бажання і йому дійсно нічого не хочеться. Йому треба пожуритися.

А коли «душевна анестезія» у вигляді шоку та заперечення трохи стихає, людина починає сама поступово порціями впускати «нову реальність» у своє життя. Починає звикати жити без нього. Так починається переміщення наступного етапу.

Етап 2. Агресія. «Ненавиджу тебе!»

Цей етап теж у кожного проходить по-своєму, але дуже важливо, щоб він настав і людина дозволила собі позлитися. У деяких тут може статися образно кажучи "ефект зривання пробки" - людина починає відчувати злість на всіх і вся - на колишнього партнерачерез те, що зрадив; на себе, що зробив не все, недостатньо, або навпаки, через те, що принижувався перед ним/нею. на дитину, яка постійно нагадує «про неї»; на маму, з її "я ж тобі говорила". На сусідів, на державу, на сонце, на вітер, на весь світ...

І людина ніби сама шукає приводу, щоб при кожній нагоді знову «завести платівку» про свою проблему. Це нормально, тому що в нього справді є внутрішня потреба"злити весь негатив". Йому дуже потрібна можливість це зробити, а не заблокувати в собі. Тому що невідреаговані негативні переживання, особливо почуття агресії, може контейнуватися всередині, а потім довго мігрувати, час від часу прориваючись назовні у вигляді несподіваних для себе спалахів гніву, найчастіше адресованих невинним особам. Найгірший варіант скупчення агресії всередині себе - психосоматичні порушення.

Потрібно дозволити собі злитися, але робити це цивілізовано, не втягуючи у свої переживання інших людей, окрім тих, хто щиро готовий розділити та допомогти це прожити. Набагато чесніше буде попросити подругу послухати ваш черговий монолог «і знову пісня про нього», тому що Вам треба виговоритися, чим дошкуляти її своїми дзвінками чи бесідами без озвучування її ролі, а потім дивуватися та ображатися, що вона почала уникати спілкування.

Як можна цивілізовано позлитися? Можна зосередити свої сили та енергію на якомусь важливому проектіі зробити ривок у кар'єрі (до речі, багато чоловіків, опинившись на стороні, що «програла», саме так і роблять, що цілком розумно), можна зробити ремонт, про який давно мріялося, але постійно відкладалося. Прекрасним виходом злості та агресії будуть заняття спортом і будь-яка фізична праця. Важливо дійсно усвідомлювати: «Так, я злюсь і ненавиджу, але інші тут ні до чого. Тому я знайду потрібний спосіб виходу своєї агресії». Адже агресивність за своєю природою — це потужна енергія, використовуючи яку, можна зробити гарний ривок уперед.

Можна прописувати свої вируючі почуття на папері - папір стерпить, а Вам неймовірне полегшення. Для цього є чудова техніка, про яку я вже писала. Так само підійдуть різні видитворчості, де є можливість виплеснути свої почуття – малювання, танцювальна терапія (спонтанний танець чи рух), ліплення, кінотерапія, казкотерапія тощо.

Взагалі, на цьому етапі дуже гарною підмогою буде будь-яка психологічна або психотерапевтична допомога, яку багато хто даремно ігнорує і недооцінює. Людині на цьому етапі важливо не лише «дістати», виплеснути свої негативні переживання, а найголовніше — бути прийнятим іншим у своїх складних почуттях. А це часом не під силу навіть найкращій і близькій подрузітому що вона не здатна сприймати об'єктивно, зберігати невключену позицію. На цьому етапі людина дуже потребує зовнішньої опори, тому у неї має бути можливість промовляти чи виписувати всі ті гнівні думки, які час від часу спливатимуть у свідомості.

Етап 3. Сумніви. "А раптом?.."

Як тільки пара трохи спущена і до людини поступово почала повертатися смак життя, настає період сумнівів. Починаються «торги» зі своїм ще пораненим і ослабленим «Я»: а може він/вона ще повернеться?.. а може ще не все втрачено?.. напевно, це я була/мав неправу?.. а раптом, якщо я буду вести себе інакше?.. а може він зовсім не хотів йти?.. а що, якщо він чекає від мене сигналу?.. Ну не такий уже він був поганий/жадібний/черствий/ледачий... І так далі, і так далі.

Різні сумніви та самокопання, різного роду «а раптом?.. а може бути?..» є останньою соломинкою, останньою ниточкою між минулим і сьогоденням. Між знанням як було і невідомістю «а як жити тепер і як буде далі». І доки людина за неї хапається і намагається втриматися, їй здаватиметься, що якщо вона зможе взяти ситуацію під свій контроль, то, можливо, все ще можна буде виправити. Насправді, контроль ніколи не зможе дати гарантії результату, тому що контроль — це лише ілюзія безпеки, ілюзія того, що все залежить від мене, а отже, як я захочу, так і буде, треба просто постаратися.

Чим довше людинаприкривається цією ілюзією, тим повільніше він рухається до звільнення з кайданів свого болю. На цьому етапі важливо усвідомити, що не все на світі залежить від мене, що там, де сваряться та розлучаються двоє, відповідальність завжди ділиться порівну, тобто навпіл!

На цьому етапі часто-густо відбуваються спроби возз'єднання. Найчастіше двигуном є сексуальний потяг (пам'ять тіла). Іноді причиною зближення можуть бути діти чи загальна територія. Партнери можуть справді на якийсь час зійтися, і навіть може здатися, що всі сварки та непорозуміння, які були до цього, вже не мають жодної сили та сенсу. Але, як правило, сексуальний запал швидко минає, а на поверхню спливають старі претензії та причіпки, тепер вони звучать із ще більшою силою і стосунки швидко переходять у розряд взаємної атаки, оскільки біль від заподіяної раніше травми ще залишився і незагоєна рана починає «кровоточити» ще сильніше. У результаті цей експеримент провалюється, викликаючи в душі ще більше розчарування та образи, до яких тепер ще приєднується почуття сорому та самознищення. Розуміючи, що все було марно і безглуздо, людина починає «йти на дно»…

Етап 4. Депресія. «Ні-че-го-я-не-хо-чу…»

Після того, як спроби зблизитись з партнером не дали позитивного результату, починається період «темряви», людина відчуває пригнічений стан, фарби меркнуть, інтерес до всього остаточно розсіюється. Це період повного спустошення, розчарування в собі, в інших людях, пропадає довіра до протилежної статі, самооцінка різко знижується, людина починає «бігати» невидимим. замкнутому колувід глибокого почуттяпровини та образи до неймовірної жалості до себе. Тут його наздоганяє одвічне тупикове питання "Ну чому?!."

Якщо людині в цей період доводиться виконувати якісь соціальні ролі, то рівень його енергії та продуктивності катастрофічно знижується. Для того, щоб хоч якось функціонувати, багато хто ставить своє життя як би «на паузу». Настає період сірості та «нічого не бажання». День тягнеться за днем, може зникнути апетит, чи навпаки, з'явитися нервове «заїдання» внутрішньої порожнечі. Підвищується емоційна чутливість та реактивність, можуть відбуватися спонтанні реакції у вигляді сліз, зривів, істерик. Людина починає уникати контактів та спілкування з друзями та близькими, які не розуміють, що з нею відбувається — «ну вистачить вже, ну візьми себе в руки!». Їм не зрозуміти, і тому він знову прагне своєї «нори», щоб знову і знову «насолодитися» своїм стражданням.

Втомившись від нескінченного відчуття тупого ниючого болю всередині, людина «вирішує» нічого не відчувати, просто жити як-небудь, як усі. Іноді навіть може здатися, що йому це виходить. Але зрадницькі спогади «про нього, про нас», про те, як було добре, а іноді й про те, як було погано, ні-ні, та й нагрянуть. І тоді нова порція болю обпалює зсередини і рветься назовні сльозами, криком, криком чи безмовним кусанням губ... У психотерапії таке явище називається «flash-back» (спалах з минулого), і біль, що відчувається в такі хвилини, промовисто сигналізує про те, що ще є недопрожиті та невипущені почуття, які рвуться на волю.

Деякі відчужено йдуть у роботу, тероризуючи всіх колег або підлеглих своїм шаленим трудоголізмом. Або починають нав'язливо дбати про дітей (навіть якщо вони вже дорослі та самостійні), забувають про себе, ігнорують свої потреби та практично «ставлять хрест» на своєму особистому житті. Чому? Бо страшно залишитися наодинці зі своїми справжніми почуттями, зі своєю образою та болем. А деякі знаходять примітивніші способи «підживлення» та заповнення емоційної прірви — йдуть у слабкості, залежності, починають вести безладний і безцільний спосіб життя, змінюють нових партнерів «як рукавички». Чому? Бо страшно залишитися наодинці зі своїми справжніми почуттями, зі своєю образою, болем та правдою…

Яким би складним не видавався цей період, насправді він дуже потрібний, через нього важливо пройти. Тому що саме цей етап є найнижчою критичною точкою всього цього процесу – переживання почуття болю після розриву стосунків із близькою людиною. Вкрай важливо зробити «повне занурення» у світ своїх почуттів, щоб нарешті «доторкнутися до дна» і відштовхнутися. Відштовхнутися, щоб знову піднятися. Пам'ятайте, як дітки, які вчаться ходити – вони наполегливо встають після кожного падіння, незважаючи ні на що, це інстинкт. Ось так і у дорослої людини, потрібно «впасти», проживаючи весь свій біль до кінця, на повну, виплакати, якщо треба, до останньої сльози. Тільки коли здійснено повний видих, можна зробити новий вдих. Але багато хто, на жаль, «зависає» на цьому етапі надовго, іноді на роки, іноді на все життя. Не найкращий варіант, коли люди входять у нові відносини, то до кінця не звільнившись від болю попередніх. Страждають у цих відносинах обидва — і той, хто тікаючи від болю минулого, знайшов «притулок», і той, хто став «рятівником».

Якщо ж людина не побоялася пройти весь процес «занурення» в океан своїх емоцій та переживань, то саме тоді у нього з'являється можливість відштовхнувшись від дна, піднятися нарешті на поверхню, побачити берег і допливши до нього, знайти ґрунт під ногами. Найважливіша мета цього періоду, етапу депресії — дозволити собі відчувати, прийняти свій біль і захотіти жити, зрозуміти і визнати: «Так, я тепер одна/один, мені страшенно погано, але я хочу жити далі!» Чи не заради дітей, не заради батьків, не заради когось іншого, а заради себе самого. Вперше за довгий час слова "Так, я тепер одна" звучать усвідомлено і більше не змушують внутрішньо скуштувати від болю. Це початок нового та останнього етапу.

Етап 5. Смиренність. «За все тобі дякую…»

Разом з останньою, випущеною назовні, краплею жалості до себе, страху самотності та невпевненості в майбутньому, в душу нарешті починає приходити спокій. Не байдужість і відчуженість, саме спокій, тихе прийняття. Так, тепер моє життя таке. Тепер усе по-іншому. Це не добре і не погано, це просто так є. Коли душа звільнилася від внутрішньої тяжкості та болю, від злості та обурення, від ненависті та почуття жахливої ​​несправедливості, вона знову набуває здатності відчувати, вірити, любити…

Тут більше немає осуду, немає агресії, у тебе більше «не стискаються начинки» при згадці про колишнього партнера. У тебе більше не перехоплює подих, якщо ти випадково стикаєшся з ним на вулиці, у натовпі чи в компанії спільних знайомих. Тепер у тебе є сили та бажання його пробачити. Вибачити та відпустити. Дозволити собі жити без нього. Тільки тепер твоє прощення буде щирим і йтиме з самої глибини твого серця. Тільки тепер душа здатна усвідомити і прийняти весь той цінний досвід, який вона набула у цих відносинах. Урок пройдено. І тобі не треба «видавлювати» із себе прощення, воно просто їсти.

Ознакою щирого прощення колишнього партнера є почуття глибокої подяки за те добре, що було в твоєму житті завдяки цій людині. Не брехня собі й моральна послуга йому, а щира, тепла, що йде з самої душі «Спасибі». І якщо людина здатна легко, не копошачись в каталозі своєї пам'яті, витягти і озвучити свою подяку колишньому, не важливо за що, головне щиро, тепер її рух уперед не буде пов'язаний кайданами минулого. Тепер йому буде легко та вільно. Тепер у нього в душі є місце для нових радостей, нових стосунків, нового кохання.

Грань переходу до стану подяки дуже тонка, ледве вловима, але вона є. Її можна побачити тільки якщо визнати всі свої почуття, визнати, що ти можеш злитися і ображатися, і разом з тим ти можеш радіти і відчувати задоволення. Довіра собі, всім своїм почуттям та найголовніше свого життя — ось головна умова переходу за цю межу. Коли ти довіряєш своєму життю, вона підхоплює тебе у свої дбайливі обійми і несе, як улюблену дитину. І в тебе все починає змінюватись. На краще. І у твоєму серці знову розквітає кохання. Щира, чисте кохання. Любов до життя за те, що воно прекрасне; до себе, за те, що ти є; до друзів, за те, що були поруч; до мами, за те, що все одно приймає і любить. До сонця, неба, вітру. Любов до колишнього, за те, що саме він був у твоєму житті. Кохання, подяка та смирення.

Саме смиренність стає тим цілющим ліками для серця, в якому тепер настає світ. Твоя колись поранена душа гоїться, стає мудрішою і внутрішньо багатшою. Тепер ти вмієш дякувати своєму минулому, цінувати сьогодення і починаєш з вірою дивитись у майбутнє. Тепер у твоїй душі живе Кохання.

P.S.Можна нескінченно довго борсатися в минулому, кочувати між злістю, виною, сумнівами, розпачом і знову злістю. Можна довго й наполегливо мститися колишньому і доводити собі, що ти чогось вартий, це він не мав рації. А можна просто подивитися на все і сказати собі: Так, розрив - це страшенно неприємно і боляче, це кінець одного шляху. І водночас це початок нового шляху. Піду я далі!

Ідіть своїм шляхом з інтересом! Довіряйте собі та своєму життю, воно точно приготувало для Вас щось чудове!

З любов'ю,
Надія Татаренкова
Сімейний психолог, коуч, арт-терапевт,
психотерапевт за методом символдрами

Наше життя влаштоване так, що час від часу нам доводиться з чимось чи кимось розлучатися. Іноді нас наздоганяє це раптово, а іноді закономірно, коли стосунки вже себе виживають. Але, як правило, розставання – це завжди хворобливий процес, особливо якщо доводиться розходитися з коханою та близькою людиною.

Ця стаття про те, як пройти цей складний етап свого життя та бути готовою до нових відносин.

Коли інший займає значне місце в житті, то мимоволі з нього доглядом там з'являється порожнеча.І залишатися віч-на-віч з нею дуже складно. Боляче, тужливо, сіро.

Переживання розлуки – це процес. На нього потрібен час. Ухвалення ситуації, заліковування ран відбувається поступово, тут є свої стадії.

Дуже важливо пройти всі стадії переживання розлуки.Це необхідно для того, щоб найбільш гармонійно увійти в такі відносини, і в них, з новим партнером, не повторити болісний досвід. Проживання розлучення допомагає уникнути в наступних відносинах страху, що все може повторитися, не уникати інших чоловіків, боячись при цьому болю і бути відкритою до нових почуттів.

Що означає прожити і пережити розставання, я спробую пояснити далі.

Процес переживання розставання складається з кількох стадій:

1. Стадія заперечення

Це період невіри, Що все відбувається дійсно з нами. Складно прийняти і погодитися з тим, що насправді розставання відбулося. Здається, що це не зі мною, не про мене.

Заперечення – один із психологічних захистів, який допомагає впоратися з болем. Це своєрідне знеболювальне.

На цій стадії люди поводяться по-різному: хтось продовжує брати в облогу партнера, обіцяючи виправитися, змінитися, хтось починає знецінювати втрату і стверджує, що ці відносини не такі вже й потрібні, намагається грати в байдужість, хтось пропонує почекати взяти перерву, подумати, не рубати з плеча.

Наприклад, одній моїй знайомій знадобилося кілька місяців, щоб усвідомити, що стосунки закінчилися. Незважаючи на те, що її чоловік весь цей час жив окремо від неї, всі ці місяці вона вважала, що у них просто перерва для того, щоб подумати, як бути далі. Їй знадобилася мужність, щоб визнати, що стосунки закінчилися.

2. Стадія торгу

На цій стадії відбувається спроба знайти пояснення тому, що відбувається, пошук винних. Також ця стадія може супроводжуватися бурхливими емоційними реакціями. Гнівом на партнера, себе, третю особу, якщо вона присутня, на обставини, світ.

Стадія може супроводжуватися бурхливим з'ясуванням відносин із партнером, відстоюванням правоти, звинуваченням іншого. А так само, на цій стадії, часто є бажання, щоб інші люди – близькі та знайомі, вважали, що вина повністю лежить на іншому. Ми часто можемо обсипати негативними характеристиками свого партнера і чекаємо, щоб інші підтримували нас у цьому. І ці «торги» також захист від болю, від проживання справжніх почуттів.

3. Стадія депресії

Ця стадія настає, коли приходить розуміння, що безглуздо шукати винних, з'ясовувати стосунки, і факт розставання, втрати чогось цінного, що було у цих відносинах, відбувся.

Все вже сталося, нічого не змінити.

Часто на цій стадії є самозвинувачення, усвідомлення своїх помилок, бичування себе за них. Починає навалюватися туга, безвихідь, порожнеча, ніщо не тішить, часом навіть виникає небажання жити.

У цей час особливо важлива підтримка. Але, на жаль, від своїх друзів, близьких, знайомих часто можемо почути: «Забий! Відвернися! Все минеться! Час лікує!». Можна почути багато рекомендацій, що треба ходити гуляти, займатися спортом, поїхати в подорож, купити собі щось приємне, щоб полегшало. Всіми цими порадами можна користуватися, і можна справді переключитися на щось приємне та позитивне. Деякі навіть швидко заводять нові романи, щоб відволіктися.

Але ці способи – відмова від проживання справжніх почуттів, що з втратою відносин і партнера.

У вас може бути гарний настрій, але біль, так і залишиться з вами, законсервована, і витісняється в несвідоме, якщо ви не дозволите собі чесно сумувати.

Саме витіснена, непрожита, законсервована, забутий більта створює проблеми у наступних відносинах.

Нам страшно довіряти іншому, відкриватися йому, т.к. нам можуть зробити боляче, причому дуже буде подвійно, т.к. до нового болю приєднається ще й старий біль. А біль проживати не хочеться, тому ми можемо не вибудовувати близьких стосунків і часом навіть уникати чоловіків, зовсім не пускати їх у своє життя, боячись повторення колишнього досвіду.

Якщо дуже ігнорувати свої справжні відчуття провини та стану, то даної стадії можна зафіксуватися надовго. І всі способи відволіктися рано чи пізно перестають допомагати, і депресія дедалі більше захоплює, розростається.

Я багато разів на своїх консультаціях чула від жінок, які проживають цей період, що їм не допомагає ні шопінг, ні прогулянки, ні масажі, ні якісь інші розваги. Туга і безвихідь все одно є, як би вони не намагалися втекти від неї!

Найоптимальніше, щоб не застрягти на цьому етапі, звертатися за допомогою до психолога чи психотерапевта.Це буде якісна підтримка, увага до ваших почуттів, допомога у проживання втрати, біль від ран, образ, пошук ресурсів для відновлення.

4. Стадія оплакування

На мою думку, це найважливіша стадія. Тут ви визнаєте факт втрати, болю, але не втікаєте від неї. Ви залишаєтеся та визнаєте наявність болю, висловлюєте свої почуття.

"Так, мені боляче"."Біль, я бачу тебе".

Дуже важливо дозволити собі плакати, якщо хочеться навіть кричати від болю, якщо розриває зсередини.

Потрібно дозволити всім почуттям вийти назовні, і за рахунок цього відбувається полегшення, зцілення.

Звільняючи своє серце від болю, ви прощаєте іншого, і відкриваєтеся для нових стосунків.

Існує хибна думка, що якщо залишатися і дивитися на свій біль, то можна в ній загрузнути ще більше. Насправді, якщо ви по-справжньому мешкаєте почуття, то ви в них не фіксуєтеся. Вони просто приходять та йдуть. Це як вдих і видих.

Але якщо ви сумніваєтеся, що самостійно можете впоратися з цією стадією, звертайтеся за допомогою до фахівців!

5. Стадія подяки та прийняття

Коли ви відпустили свій біль, простили людину, важливо також зрозуміти, яку цінність принесли вам ці стосунки. Можливо, ви в них навчилися чогось важливого, виросли як особистість, подорослішали. Цей досвід збагатив вас внутрішньо. Проходячи стадію подяки, ми отримуємо ресурс для подальшого життя.

Ще вчора ви були парою і не могли уявити життя один без одного, а сьогодні кожен із вас зустрічає світанок у порожній кімнаті з одним єдиним питанням: «Як тепер жити далі?» Мірити стелю порожнім поглядом, лити сльози по втраченому і тікати від себе можна нескінченно довго, але час лікує.

Правда лікування відбувається, тільки якщо процес розставання з коханою людиною пройшов правильно і поетапно. Сьогодні на сайті Кошечка.ру поговоримо про те, які стадії розлучення переживають жінки та чоловіки.

Що у статті:

Що таке розлучення?

З погляду психології розлучення – це втрата відносин, коли вони більше не можуть розвиватися далі з тих чи інших причин. Розрив може бути несподіваним чи навмисним, коли відносини зайшли у глухий кут і продовжувати їх просто немає сенсу. Так чи інакше, розставання коханою людиною межує з поняттям «життя обірвалося», і пов'язано це з відсутністю даному етапібудь-яких позитивних думок у вашій голові.

Розрив відносин – це планомірний процес, який має свої стадії. Тільки пройшовши їх, все можна знову повернутися до нормального життя. Якщо ж зависнути на якомусь етапі розставанняабо прожити його неправильно, можна страждати дуже довго, адже доки етап не пройдено, неможливоприступити до наступного.

Давайте перерахуємо на сайті сайт 6 основних стадій розставання, через які проходять чоловіки та жінки:

1. Стадія заперечення того, що відбувається.
2. Стадія вираз чи гноблення почуттів.
3. Стадія торгу чи спроб «склеїти» відносини.
4. Стадія апатії до всього, що відбувається.
5. Стадія прийняття ситуації та смирення.
6. Стадія другого дихання чи нової сторінки життя.

Залежно від складності ситуації та напруження емоцій, кожен із нас переживає цей складний момент у житті зі своєю швидкістю та особливостями. Головне, не дати собі зациклитися на якомусь певному етапі і шукати всі виходи із ситуації.

Стадія 1 - Заперечення того, що відбувається

Перша фраза, яка крутиться у голові після слів: «Я більше тебе не люблю!» або "Нам потрібно розлучитися", "Це відбувається не зі мною". Свідомість відмовляється приймати обставини, що склалися, і включає захисну реакцію, яка виражається в запереченні того, що відбувається. Людину наче обкотили відром крижаної води або різко вдарили чимось важким по голові. Душа кричить «Неїє!», а стрес змушує людину звернутися калачиком. Спільні плани на життя, спільні інтереси, спогади та мрії – все це звалилося! Букет почуттів після розлучення поки що не встиг розкритися і єдине, що на даному етапі живе в серці – це нестерпність самого поняття, що ця людина більше не буде поруч. Страх, нерозуміння та сильна тривога – основні переживання чоловіків та жінок після розставання.

Якщо все вже йшло до розриву, і ви встигли звикнути до думки, що рано чи пізно доведеться розійтися, то відбувається ефект знецінення значущості втрати. У цьому випадку сильного шоку та переживань не буває, але почуття ніби заморожуються: серце повинне кричати від болю та горя, а йому просто байдуже.

На даному етапі важливо не піти цілком у себе, а попросити допомоги та підтримки у рідних людей, інакше з цієї стадії розставання, особливо у жінок, можна виходити від кількох місяців до кількох років.

Стадія 2 - Вираз чи придушення почуттів

Як тільки прийде усвідомлення того, що відбувається, нарине хвиля справжніх почуттів. Тут може змішатися все: біль, агресивність, ненависть, вина, ревнощі. Ми злимось на коханих за те, що вони змусили нас пережити розставання, за те, що не залишили жодного шансу на виправлення ситуації. У стані паніки ми починаємо шукати винного: і часто знаходимо його у своєму обличчі. Жінка мучиться із запитанням: «Чому я не втримала його?», а чоловік намагається мстити чи обсипає колишню коханупогрозами.

Зараз важливо не заходити надто далеко: злиться, але в міру і без застосування фізичної сили. Від ваших емоцій можуть страждати не тільки ваш партнер, а й оточуючі вас люди. Зазвичай жінки в такій ситуації б'ють посуд чи рвуть папір, демонстративно викидають у вікно речі коханого. Чоловік може в гніві шпурнути в стінку телефон або щось важче.

Стадія 3 – Торг чи спроби «склеїти» відносини

Дві перші стадії розлучення у жінок і чоловіків паралельно містять і цю стадію - постійні спроби повернути все назад.

Після того, як палкі пристрасті вщухли, настає деяке затишшя і відбувається більш менш усвідомлений аналіз ситуації. Як тільки з'ясовується причина розриву, починається етап торгів та гойдалок, слізливих телефонних переговорів та смс-баталій із благаннями про прощення. Ми шукаємо лазівки та будь-які підступи до серця коханої, щоб хоч якось зменшити розміри рани в серці. Надія на цьому етапі – єдине, що дозволяє нам продовжувати жити далі. Адже позаду залишилося все найсвітліше й чудове, а попереду – поки що лише морок і безвихідь із ситуації.

Іноді спроби зійтися справді закінчуються успіхом, але це вже нові. Якщо ж до коханого не підступитися, потрібно відпустити ситуацію та почати нове життябез нього.

Стадія 4 - Апатія до всього, що відбувається

Даний етап нам дозволяє зрозуміти, що таке бути овочом: байдужим і пливучим протягом життя. Мозок і серце втомилися боротися і, нарешті, прийшло усвідомлення того, що минулого вже не повернути, а життя, як і раніше, триває. Марно шукати винних, якщо кохану людину цим все одно не повернути.

У серці поселяється порожнеча. Хтось лежить цілими днями, уткнувшись у стелю, хтось просиджує годинник за телевізором, а хтось зі сльозами переглядає спільні фотографії. Іноді апатія досягає такого моменту, коли сили вже немає ні на що, і впоратися з переживаннями може допомогти лише психолог. Зазвичай на той час людина вже виснажена настільки, що відбувається поступова нормалізація психіки: минає образа, біль притуплюється, свідомість повертається.

На цій стадії розставання важливо поплакати і згадати все хороше це потрібно для переходу в наступний стан.

Стадія 5 - Прийняття ситуації та смиренність

Час «трясіння і помутніння» минув, життя починає потихеньку повертатися до колишнього русла. Спогади все ще живі у пам'яті, але це вже не заважає нам займатися своїми повсякденними справами. Те, що сталося, змушує нас робити висновки, а в серці надовго поселяється страх перед новими відносинами.

Зібравши всю волю до кулака, жінки починають займатися собою: знову в руках косметичка, розклад справ на два тижні вперед, чашка кави на сніданок, фітнес у вихідні, зустрічі з подружками в кафе. Чоловіки мовчки намагаються знайти рівновагу і теж беруться вже не за чарку коньяку чи горілки, а за кермо улюбленого авто та їдуть вирішувати свої щоденні чоловічі проблеми.

Стадія 6 - Друге дихання або нова сторінка в житті

Життя поступово наповнюється новими подіями та знайомствами, сонце знову заглядає в порожню кімнату, а їжа знову набуває смаку. Ми розуміємо, що життя зробило нам жорстокий урок, але ми йому вдячні за це струс.

Людина після розлучення, немов після отримання удару струмом, вчиться жити заново. Сили та впевненість у собі поступово повертаються, попереду з'являються нові плани та перспективи. Остання стадія характеризується повним прийняттям події: якщо ми розлучилися, отже, ми не підходили одне одному.

Як переживають розлучення жінки?

Стадії розставання у жіночої половини людства супроводжуються вираженою емоційністю та тривалістю. Особливістю жіночої психологіїє тривалість депресивного стануу цій ситуації. Іноді жінка може перебувати у стані апатії кілька років.

Втративши впевненість у собі та своїй красі, нерідко жінки намагаються пережити розрив стосунків під маскою успішної та незалежної «вумен». З погляду психології, це найвдаліший хід – так жінки може вжитися у представлений образ та легше пройти усі стадії переживання розлучення.

Як переживають розставання чоловіка?

Як не дивно, але чоловіки сприймають процес розлучення набагато ближче до серця, ніж жінки. Зовні вони не виявлятимуть слабкість, з гордо піднятою головою і сухими очима вони будуть накопичувати лють і гнів у собі, поки все це не виллється назовні у вигляді:

1. Розпивання алкогольних напоївз метою заглушити душевний біль.
2. Занять спортом до повної знемоги.
3. Безладних змін партнерок у ліжку.

Згідно з психологією, чоловіки менш стійкі до такого негативу, і пов'язано це з більш високою сприйнятливістю до того, що відбувається.

Пам'ятайте, чоловіки та жінки відрізняються поглядами на стосунки між собою. Від розлучення союз може вберегти лише переслідування однієї й тієї ж мети: заради партнерів спільної метибудуть готові до будь-яких компромісів.

Статтю перевірено та схвалено психологом. Гризлова Ольга Юріївна, спеціальний психолог, стаж 15 років. .