Ім'я: Катерина

Добридень! Моя 18-річна донька, студентка-першокурсниця пішла жити до хлопця до його родини. Це її перше кохання, перший чоловік. Дочка я виростила одна. Я досить авторитарна і жорстко її виховувала, не приховуватиму. Дочка завжди добре вчилася, 10 років танцювала в ансамблі, вступила до гарного вишу. При тому, що вона симпатична, стосунки із хлопчиками не складалися. За принципом: «кого ми любимо – нас не люблять», «хто любить нас, того не любимо ми».

В останньому класі школи склалося так, що вона САМА СТАЛА БУДУВАТИ ВІДНОСИНИ (по Дому-2) з хлопчиком з паралельного класу. Хлопчик суб'єктивно ніякий, ні вчитися не міг нормально, нічим не захоплювався, постійно був у якихось депресіях, друзів до ладу не мав, зовнішність — найпересічніша, хвора на псоріаз. Все починалося і тривало дуже негарно, дочка вела партію чоловіка: платила за нього у кафе, призначала зустрічі. зустрічала біля будинку. Він практично ніколи не ініціював спілкування, не проводжав навіть пізно. Зрештою, вони почали сильно сваритися, розійшлися. Кинув хлопчик.

Моя дочка страшенно переживала, за три місяці не витримала, написала йому сама. Хлопчика вигнали з інституту після першого семестру. Моя закінчила перший курс на п'ятірки та четвірки. Хлопчик працює офіціантом влітку, моя працює у великій організації та збирається їхати до Німеччини на стажування. Найголовніше – батьки хлопчика вітають їхні тісні стосунки, я – проти. Між нами війна. Я практично втратила дочку. Поки три дні не було вдома, вона пішла жити в ту родину. Зараз я взяла себе до рук, спробувала її повернути. Вона не хоче. Дочка розпещена, але готова жити на копійки хлопчика (поки що). Її не утримує жодна ймовірність втрати навчання, нормального відпочинку, одягу тощо.

Зараз ми з дочкою спілкуємося (тільки завдяки мені), але мені важко зрозуміти, що і як робити далі. Вони не збираються виходити поки за нього заміж, у нього взагалі неясні перспективи з навчанням/роботою. Їм лише по 19 років. Ті батьки зайняли позицію невтручання, їм начхати на мою дівчинку, т.к. у них хлопець, він прибудований щодо чистого сексу та постійно вдома. Моя (на мій погляд) втратила будь-яку самоповагу, я дуже переживаю через це. Вона готова перевиховувати хлопчика, а терпіти безгрошів'я — ні, гроші вона сподівається знову отримувати від мене.

Так, найголовніше. Відносини у них теж не безхмарні, він міг на неї кричати, навіть ударяв кілька разів. Усі розмови із дочкою призводять до скандалу. Я залишила ці спроби. Намагаюся просто її кохати. Але... вже не можу. Перестаю її поважати, і мені постійно здається, що вона мене просто використовує. Тепер шантажує, що хоче повернутися додому, але я повинна її утримувати як і раніше, а вона гулятиме і ночуватиме як хоче, а якщо я скажу хоч слово, піде знову... Не знаю вже, що робити. Іноді здається, що не треба їй повертатись, я не витримаю

Відхід підлітків із дому – одна з гострих проблем нашого часу. І тікають від батьків не лише діти, обділені увагою та турботою. Часто до правоохоронців із відчайдушним проханням знайти дитину звертаються цілком забезпечені та гідні громадяни, добрі та люблячі батьки. Вони щиро не розуміють, що вони роблять не так, чому їхня мила дівчинка чи чудовий хлопчик раптом перетворилися на агресивного, озлобленого підлітка, який їх ненавидить. У чому причина такого перетворення? І що робити, якщо дитина пішла з дому?

Дитина пішла з дому. Що робити?

Отроцтво – це період «бурі та натиску». Дочка Зигмунда Фрейда Ганна писала, що «бути нормальним у період юнацтва – саме собою ненормально». У цей час ваша дитина при всій своїй злобності і норовливості насправді дуже ранима, і найбільші страждання їй завдає саме ваше нерозуміння і неприйняття його позицій. Ви не хочете зрозуміти, що ваша дочка або ваш син уже виросли, не приймаєте всерйоз його поглядів і намагаєтесь нав'язати свою думку на підставі того, що ви старші і вам видніші. І що тут дивуватися, що ваш син чи дочка пішли з дому!

Відомий психоаналітик Франсуаза Дольто вважає, що дитина стає дорослою саме тоді, коли вирішує уникнути батьків, які не приймають її такою, якою вона є, і не хочуть бачити змін, які з нею відбуваються. Дитина йде з дому без провини та жалю, а ми, батьки, залишаємося зі своїм болем та тривогою за нього. Чому ж дітям так важливо наполягти на власному рішенні? І чому кохання батьків якраз і руйнує стосунки з дітьми?

Причина в тому, що ми, не розуміючи причин змін, що діються з дітьми, намагаємося змусити їх бути колишніми, ласкавими і слухняними, і не хочемо приймати їх такими, якими вони стають. Багато хто карає своїх дітей, іноді навіть з рукоприкладством, пояснюючи їм, що жорсткі заходи їм, дітям, на благо. Звичайний батьківський егоїзм, який діти через брак життєвого досвіду неспроможна перемогти. І тоді єдиним виходом зі становища дитині здається відхід із дому.

Психологи вважають, що у підлітковому віці діти намагаються досягти незалежності та сформувати самостійність у виборі рішень. І якщо батьки їм у цьому заважають, відбувається відокремлення дитини від сім'ї. Адже результатом такого відділення не обов'язково має бути розрив стосунків із батьками. Це може бути народження нових відносин, заснованих не на настирливій опіці та примусі, а на повазі та партнерстві. І батькам тут приділяється провідна роль.

Адже якщо лише кілька років тому любов до вашого малюка полягала у турботі, догляді, забезпеченні безпеки, контролі, то зараз вона має проявитися у підтримці його як особистості, яка здатна самостійно відповідати за своє життя. «Виховуй юнака за шляхами його», тобто відповідно до його природи. Відчуйте його потреби та його почуття, як свої, і ви зрозумієте, що добре для нього, а не для вас.

Три ваші кроки в цьому напрямку

1. Припиняйте будь-які прояви своєї звички приймати рішення за дитину. Не намагайтеся направити, підштовхнути його до того рішення, яке ви для нього обрали.
2. Навчіться радіти тому, що ваша дитина самостійна. Навіть якщо ви бачите, що рішення сина чи дочки можуть призвести до хворобливих наслідків, просто поділіться з ними своїми побоюваннями. І дайте можливість цим наслідкам статися.
3. Змініть ваші думки та переконання щодо дитини. Це важливо. Ваші переконання та ваші дії дуже тісно пов'язані. Якщо ви переконаєте себе, що ваша дитина дійсно здатна керувати власним життям, вам буде набагато легше її підтримувати.

Якщо ви зумієте перетворити свою егоїстичну любов до дитини на творчу, вам не доведеться звертатися до психотерапевта з питанням: «Що робити, якщо дочка (син) пішла з дому». Ви будете поруч, коли їй (йому) знадобляться ваш досвід, підтримка та заохочення у прийнятті важливих для неї чи його рішень. І нагородою для вас стануть ближчі, ніж раніше, рівноправні взаємини.

TanyaShnip33

Вітаю! Моїй дочці за 2 тижні буде 16 років. Місяць тому почала брехати. Зробила тату. Під виглядом того, що ночує у подружки ночувала у компанії, де був алкоголь. Я розкрила листування і дізналася про це все. Раніше листування не читала. Дочка сказала, що їй все набридло. Вона більше не буде слухняною дівчинкою і тепер сама все вирішуватиме. Ходитиме на концерти не 4 рази на рік, а постійно. Гуляти тоді, коли вона хоче і повертатися тоді, коли вона хоче. Якщо захоче піти з ночівлею, значить піде і нікого не питатиме. По навчанню скотилася. Я сказала на емоціях. Що повна свобода лише за дверима. І доки їй немає 18 і вона живе у нашому домі, зобов'язана підкорятися правилам дому. Вночі вона пішла. Я їй написала, що ми її любимо та переживаємо. Вона сказала, що ми її вигнали. Спробувала пояснити, що ми не виганяли. А що сказали, що повна свобода лише за дверима. Ще раз написала. Що ми її любимо та переживаємо. Донька знову не прийшла ночувати. Зранку написала мені. Що живе. Я не знаю. Що далі робити, боюся покликати додому. Боюся. Що якщо покличу, далі маніпулюватиме доглядами. Чоловік каже, що погуляє та повернеться. Ночує в новій компанії, ми їх нікого не знаємо особисто. Так. За її розповідями небагато... Підкажіть. Будь ласка, як себе зараз повести правильно, щоб вона додому повернулася і не йшла більше.

TanyaShnip33

Бунт розпочався десь місяць тому. Завжди вважала, що вона розумна людина і ми маємо дружні стосунки. У нас троє дітей, вона і два маленькі сини. Ревнощі є. Але її ніхто не змушує нам допомагати. Рідко, коли просимо посидіти з ними кілька годин. Вона зазвичай не відмовляється. В неї своя кімната, ми живемо. В достатку. У неї є. Всіляко її заохочуємо, я намагаюся завжди її зрозуміти та стати на її бік. Та я багато вирішую за неї, коли не вирішую, сама біжить і питає, як краще зробити... Стала цікавитись репом. Проситься на концерти різних реп виконавців. Опускаємо лише на найбільші. Вона вступила до групи фанатів, десь півроку тому. Завела нових друзів та нову компанію. Живе тепер лише інтересами цих фанат груп та цієї компанії. Зазвичай додому приходила до 22. Така домовленість. Рідко буває, що пізніше, але ми її зустрічаємо. Раніше у брехні не було помічено. Умови в нас були такі, що зроби уроки і вільна. Почала протестувати. Закінчила перше півріччя із 2! Навіть не засмутилася. При цьому вбачає своє майбутнє в інституті. Пов'язане із викладанням мов. На запитання, що ти для цього робиш, каже, роблю... За фактом, зараз нічого не робить. Відмовилися від репетиторів. Запитую. Як поступатимеш в інститут, відповідає вчиню... Каже, що більше, ніж робить зараз, робити не буде. Хочу жити зараз. Хочу гуляти тоді. Коли цього хочу. Не пробивається стіна. Раніше писала смс, де вона, щоб ми розуміли, де вона і з ким. Потім перестала. Писала разів день чи два. Пішла. Я думаю, щоб показати нам, що вона може щось сама. Ну і раз вигнали, будь ласка, піду і проживу якось. Потрібна повна свобода, як вона каже. Сама написала, що жива, отже, їй не все одно. Я відповіла, дякую, що написала

TanyaShnip33, для підлітків дуже важливо мати приналежність до якогось угруповання; для них друзі та "тусовки" насправді мають дуже важливе значення в цей період; вони шукають себе, намагаючись самовиразитися; багато внутрішніх процесів у підлітків відбуваються вперше і їм важко з ними впоратися. Це період автономності і тому підлітки часто викликають батьківським і громадським нормам. Це період, коли вони переживають конфлікт ідентичності. Підлітки зазнають значних психологічних змін. У них може виявлятися внутрішня боротьба між прагненням до незалежності та бажанням зберегти залежність від людей, які піклуються про них-батьків. І підлітки можуть справді думати і дуже глибоко переживати, що батьки не розуміють їх.
Відхід з дому та загроза про звільнення-це може бути повідомленням-"Ви мене не розумієте".
Вам важливо зрозуміти причину її відходу.
Причин може бути багато, наприклад: конфлікт із батьками. Розпещеність. Нав'язування підлітку батьківського погляду (під час виборів друзів, професії тощо. буд.). Просто, як етап дорослішання і новий досвід і т. д.Тоєсть причин може бути багато.
Так як ваша дочка вже зробила спробу догляду, то почнемо з того, чого вам не варто робити: Не варто кричати на неї, коли вона повернеться. Не варто лізти з розпитуваннями, якщо вона сама не захоче вам розповісти. Не варто карати та ображатися на неї.
Ви написали, що боїтеся покликати її додому, що вона далі маніпулюватиме входами. Тут річ за вами. Змініться щодо неї, щоб вона остаточно не втратила до вас довіру.
Зателефонуйте та скажіть, щоб вона поверталася додому. Коли вона повернеться-міцно обійміть її, скажіть, що ви її любите, що сумували за нею і переживали.
Ви повинні повести себе не як караючий батько і дитина, що ображається, а як дорослий.
Коли дочка буде готова до розмови-поговоріть із нею.
Розташуйте її до себе, встановіть контакт.
Дайте зрозуміти, що ви приймаєте її будь-хто. Визнайте перед нею свої помилки, що, можливо, ви десь були не праві і не зрозуміли її. І постарайтеся разом знайти компроміс.
Ваше завдання-зберегти довіру. Це дуже важливо і для вас, і для неї.

TanyaShnip33

Так, я можу покликати її, але питання. Що робити далі. Розмовляли ми дуже багато.. І по хорошому і поганому. Її ціль. Воля! Повна свобода дій. Таким чином виходить, Я її кличу додому. Не лаю, розмовляємо. І вона мені 100% відповість, я не шкодую, що пішла і далі йтиму тоді, коли вважаю за потрібне і настільки, на скільки мені це потрібно... Виходить, що я повинна погодитися з цим. А далі вона так і робитиме.

TanyaShnip33

Ні. Це вперше. Але саме це вона нам сказала. А потім пішла

TanyaShnip33, зрозуміла вас!
Ви не можете знати, як вона відреагує і що скаже.
Дивіться якийсь ланцюжок, ви на емоціях їй сказали "свобода за дверима", він пішов, таким чином, намагаючись довести вам всю серйозність своїх слів і намірів. Вона отримала новий досвід і ми не можемо знати з вами, який він для неї. Можливо, вона вже готова повернутися і чекає від вас першого кроку.
Поговоріть з нею в тому алгоритмі, що я написала вище.
Шукайте компроміс. Наприклад, ти можеш іноді у когось ночувати, але за певних умов (ви повинні знати правду де і т. д.)

TanyaShnip33

Просто ми з нею це обговорювали, тому я з упевненістю кажу, що вона так скаже. Вона провела ці дні у своїй компанії, тому є підтвердження фото в інстаграм. Зі словами "Ось воно щастя". Профіль від мене сьогодні приховала. Я заходила з чужої сторінки. Тому й роблю висновки, що поки що їй весело і добре. Чоловік категорично проти того, щоб її покликала назад. Говорить. Що якщо я її покличу, то виходить вона досягла свого. І далі цим маніпулюватиме.

TanyaShnip33

Зубна щітка, телефон, косметика. Ну і в чому була... А як поводитися в раз? Ось вона прийде, поговоримо, буде сл концерт через тиждень і вона поставить нас перед фактом, пішла на концерт, потім туситиму, буду завтра... І що робити? Просто відпустити та сказати, добре? Виходить, що вона заб'є на навчання, на нас і робитиме те, що хоче... А ми розмовлятимемо з нею і радітимемо, що вдома ночує іноді... Не зовсім це зрозуміла. Хочеться зробити якось так, щоб її повернути, але щоб у раз вона розуміла, що ночувати треба вдома і що вона не може йти тоді коли цього хоче, не зважаючи ні на кого. Знайти якусь золоту середину. Я готова йти на компроміс, але й вона теж мусить на нього піти. Перед її відходом ми сто разів це обговорили. Її єдина вимога. Повна свобода... Але так не буває... Як я їй дам повну свободу?

TanyaShnip33, зрозуміла вас!
Відповідальність за навчання певною мірою у її компетенції. Дозвольте їй побути в цій уявній її "свободі". Це її досвід, який важливо контролювати, звісно, ​​але не тиснути на неї.
Дозволяйте їй іноді тусити, але за умови, що ви знатимете, де вона ночують!
Ви не відповіли, ви знаєте саме у кого вона ночує? І ще питання, де вона бере гроші на концерти і т.д.?

TanyaShnip33

"Дозвольте їй побути в цій уявній її "свободі". Це її досвід, який важливо контролювати, звичайно, але не тиснути на неї." ось саме цей момент я не розумію... Як це зробити? Вона чітко сказала, що вона хоче повну свободу і хоче робити те, що вона хоче. Як я зможу це контролювати? Виходить, що на компроміс йдемо тільки ми. Про гроші. Бо вона у фан групі. Часто бувають безкоштовні прохідні квитки. Іноді вона підробляє кур'єром і має невелику кількість грошей. Раніше ми давали їй кишенькові. Зараз даємо лише коли знаємо, на що.

Добридень! Мені 42 роки (юрист), моєї доньки – 19 років (студентка). Сталося таке: дочка раптово пішла з дому. Тобто. напередодні ввечері, а також вранці ми ще весело спілкувалися, дочка говорила, як вона любить мене і як важливо жити у світі. У цей день ми були в магазині і купили їй кілька речей, я дуже хотіла, щоб вона залишилася задоволена. здавалося..)..
І ось я приходжу додому і бачу, що ранкова їжа залишилася на столі, ліжко не прибрано, речі розкидані, зі зв'язки ключів знято один ключ, щоб закрити двері - інші ключі демонстративно залишені, дочка одягнула нову куртку (хоча вона дуже легка, не по сезону) і буквально зникла. на добу. Ні дзвінка, ні повідомлення ні мені, ні колишньому чоловікові (її батькові, з яким ми вже багато років у розлученні). З'явилася лише за добу і одразу поїхала до нього. Зі мною на зв'язок не виходить.
При спілкуванні з колишнім чоловіком з'ясувалося, що протягом майже двох років дочка регулярно брехала мені аж до дрібниць, буквально жила подвійним життям - говорила, що їде до нього і була невідомо де, і багато-багато всього, про що я й не здогадувалася! .. Тепер вона в нього і чоловік каже, що я - лиходійка і довела дочку докорами. Звичайно, були моралі з мого боку, це ніколи не буває приємним, але важкі ситуації я намагалася вирішувати, не доводячи їх до серйозного конфлікту. Я ніколи не рию в її речах, але коли збирала речі, то виявила, а точніше не виявила жодних ознак того, що дочка навчається в інституті – ні лекцій, ні підручників. Колишній чоловік каже, що вона ходить до інституту, але ж ходити – не означає вчитися! Я спробувала сказати йому про це, щоб він звернув свою увагу, на що мені було заявлено, що я надто прискіплива, агресивна і мені треба лікуватися у лікарів відповідного профілю. І ще, що вона жила зі мною, і якщо вона і справді не вчиться і обманює постійно - значить, так це ж - моє виховання. І що я замучила дівчинку своїми вічними причіпками та докорами. І що раз її весь день не було, значить вона була в інституті ("а де ще?").
Тепер дочка живе у батька, забрала речі (я віддала все, що попросила – аж до мед.св-ва).
Мене жахнув навіть не її вчинок у вигляді добової відсутності без попередження, а період, цьому попередній - повний брехні та лицемірства. Як може такий маленький чоловічок, рідний, коханий виявитися здатним на таке? Зовні - любляча дочка, яка нескінченно повторює це (в той день я розмовляла з нею навіть вдень - тобто в той момент, коли вона вже знала, що не прийде - і голос її був таким же ніжним і ласкавим). Як таке можливо?! Це відкриття (ця.. двоособливість дочки) просто вразила мене! Я - людина пряма і відкрита, і сама ніколи не стану чогось таїти, або вдавати, що людина мені подобається, коли на ділі - навпаки.
Чоловік серйозно з нею говорити відмовляється ("боюся її злякати - а раптом образиться?"), заявляє, що коли вона повернеться додому - то я з нею і мушу говорити.
Але я тепер і не знаю, як буде краще - щоб вона повернулася або щоб залишилася в нього.