Питання психологу:

Від мене пішла жінка на 4-му місяці вагітності. Їй 35 років. Повідомляючи мені, що МИ чекаємо на дитину, додала, що непогано було б пожити окремо. Після півроку спільного проживання. Приїхавши з відрядження, я не виявив її вдома. Взяла свою каву-машину і кішку, пішла жити до мами, мотивуючи, що так буде правильно, ми ж поряд все одно...". Дзвонила в день по десять разів, розпитувала що роблю, розповідала що робить сама. Далі стосунки почали псуватися все більше, рідше стали зустрічатися, рідше телефонувати... І одного разу в телефонній розмові вона сказала "Так, я не хочу з тобою жити. Щоб любити один одного не обов'язково жити разом... Ми ж і так чудово піклуємося один про одного...". На запитання чому і що буде далі відповіла"... я не хочу жити просто так... і взагалі, останнім часом ми часто лаялися через мою кішечку... Що буде далі, я не знаю...". Розплакалася і не пояснюючи і не коментуючи що це означає попрощалася. цього взагалі перестала брати трубку.Зустрічалися кілька разів, я заїжджав до неї на роботу.При цьому спілкувалися суто на абстрактні теми, пов'язані з її діяльністю, як ні в чому не бувало. з нею, я поїхав до неї, поговорити і дізнатися її самопочуття, ледве додзвонившись до неї почув суху і непривітну відповідь "... чим зобов'язана?... у мене все гаразд. Усього хорошого...". До мене не вийшла поговорити. Зв'язався з її мамою, відповідь така "...розберетеся самі..., я не втручаюся...". Вона пішла, а провину відчуваю я... Постійно глинуть спогади, займаюся самоїдством, звинувачую себе, переживаю, як тепер бути з дитиною... як до цього всього ставиться... Я нічого не розумію, та були розбіжності з приводу великої кількості вовни від її кішки, але вона за нею не стежила і мене до неї Не підпускала... Так, я намагався про неї піклуватися, але вона останнім часом говорила, що моя турбота зайва... Я розумію, що вагітність, гормони, таке інше... Але бігти до мами... Мріяли про купу діток, планували життя.

На запитання відповідає психолог Єфремова Ольга Євгенівна.

Здрастуйте, Віталію.

Ваша ситуація, як і будь-які стосунки, індивідуальні та унікальні, тому навряд чи варто думати про якусь статистику. Розумію, що ви намагаєтеся все проаналізувати, зробити логічні висновки, але у стосунках це не працює, тут важливо побачити та зрозуміти саме свою жінку. Про неї самої ви написали дуже мало, в основному про її конкретні дії. Зрозумійте головне – аналізувати і намагатися зрозуміти самі дії недостатньо – це не відкриває сенсу того, що насправді відбувається у людини всередині. Важливішим є мотив цих дій, а для цього потрібно знати і розуміти людину, які почуття і бажання їм рухають, чого хоче, чого прагнути, що в нього на душі - про це потрібно розмовляти, питати, намагатися зрозуміти іншу людину.

Якщо зараз для вас ситуація та поведінка вашої жінки настільки незрозумілі, швидше за все ваше спілкування не виходило на цей рівень саморозкриття. Швидше за все, ваша жінка боялася вам сказати, що її не влаштовувало, чого не вистачало їй у ваших стосунках.

Те, як вона пішла, говорить про те, що це була спроба викликати вашу ініціативу. Адже спочатку, пішовши від вас, вона не припиняла з вами відносин, активно спілкувалася, але вона чекала від вас активних дій. Можливо, вона хотіла побачити, наскільки вона вам потрібна і дорога, чи хочете ви дійсно бути з нею, чи хочете її повернути. Жінці дуже важливо знати правду про те, які у її чоловіка почуття та наміри щодо неї, а не мучитися у сумнівах та здогадах. У вас за фактом виходило, що якщо вона не брала слухавку - ваше спілкування тривалий час припинялося, ви не шукали з нею зустрічей і т.д. Коли ж ви приїжджали до неї на роботу – навіщо ви їхали? Говорити про повсякденні справи? Ви приїхали, це вже ваша ініціатива, ви й у розмові повинні були вести – говорити про те, що насправді для вас важливо, вирішити найважливіше питання для вас обох – ваші стосунки. Але відбувалася просто побутова розмова ні про що, які вона могла робити висновки? Вона тільки переконувалася, що не дуже вам і потрібна, раз ви так швидко здаєтеся і не сильно турбуєтеся про ваші відносини і спільне майбутнє, тому згодом спілкувалася з вами все прохолодніше, швидше за все відчуваючи образу і розчарування.

Також можу припустити із ваших слів, що вона хотіла бути з вами, але не в тому форматі, в якому були ваші стосунки. Як вона казала – не хочу просто разом жити? Швидше за все, вона хотіла з вами повноцінну сім'ю, жити як чоловік та дружина. Не знаю, чи обговорювали ви питання шлюбу, але для більшості жінок це все ж таки дуже важливе питання. Для жінок важливий той факт, що коханий чоловік бере її за дружину, для неї це підтвердження того, що він її любить, хоче бути тільки з нею, що він обрав її для спільного життя і впевнений у своєму виборі, хоче від неї дітей, готовий стати її захистом та опорою. Тоді жінка внутрішньо заспокоюється, вона почувається захищеною, вона впевнена у своєму чоловікові та спільному майбутньому, і може бути спокійною за своїх майбутніх дітей. Чи була у вас певність у вашому спільному майбутньому?

На ваше запитання, що робити далі, можете відповісти лише ви самі, виходячи з того, чого ви хочете. Це залежить не тільки від неї, а й великою мірою саме від вас. Хочете бути з цією жінкою, виховувати дитину разом, бути сім'єю – це у ваших руках, робіть для цього все, що у ваших силах, покажіть ваше прагнення своїми вчинками. Якщо не впевнені, що хочете бути з нею і взагалі в тому, чого хочете, - теж скажіть про це відкрито. Так, принаймні буде чесно по відношенню до вашої жінки, вже практично матері вашої дитини. І ви обидва отримаєте хоча б визначеність у ваших відносинах і, можливо, вийдете на рівень відкритого спілкування. Визначайтеся та дійте.

4.8 Rating 4.80 (10 Votes)

Я одружений майже 3 роки, але останній рік все пішло похилою, віддалилися дуже сильно. Ближче до кінця з'явилася дівчина, в яку я закохався. У результаті, щоб не змінювати і не робити ще гірше, я вирішив розлучитися з дружиною. Жили на орендованій квартирі, тому я оплатив їй цю квартиру до кінця її навчання і з'їхав на іншу. Почав будувати стосунки з іншою дівчиною, ожив, відчув себе щасливим і тут раптом дружина заявляє, що вона вагітна від мене. Хоча чи від мене - ще перевірю, т.к. шанс мінімальний. У результаті після декількох місяців роздумів вирішив повернутися в сім'ю заради дитини. Але дах страшенно зносить, дуже люблю іншу, неприємна дружина. Знов пішов у себе. Знаю, що зможу і живучи окремо дбати про дитину та забезпечувати її, але все одно тримає думку, що дитина має рости у повній родині. Не знаю, що із цим робити. Підкажіть, будь ласка, як із цим усім розібратися.

Артем, Москва, 27 років / 25.10.16

Думки наших експертів

• Олена

  Артеме, ти все-таки дивна людина: ну, вирішив, що від дружини йдеш, що дружину не любиш, що потрібна інша, - то навіщо ти з нею після цього переспав? На жаль, дитина майже напевно від тебе, якщо дружина не збрехала, і вона справді вагітна. Чому? Та тому що, за статистикою, саме такий випадковий секс з ініціативи жінки найчастіше і буває «залітним». Все дуже просто: жінка активізується під час овуляції. Тож… Швидше за все, ти «потрапив». Але тут вже, вибач, сам дурень. Бо, йдучи – йди, і не треба наздоганятися з уже колишньою дружиною, спати з нею наприкінці та влаштовувати прощальні секс-гастролі. З іншого боку, те саме можна сказати і твоїй колишній дружині: якщо чоловік вже вирішив тебе покинути, і навіть уже пішов - найідіотніше, що можна було придумати - це влаштувати «заліт», щоб утримати мужика вагітністю. Фактично це означає зіпсувати життя і собі, і чоловікові, і дитині, яка була і залишиться лише інструментом для маніпуляцій двох дорослих. Особисто я проти маніпулювання. І в даному конкретному випадку я вважаю, що повертатися до дружини – піти на поводу у маніпулятора. Між вами немає ні любові, ні довіри, ні навіть поваги, їй, очевидно, потрібне від тебе матеріальне забезпечення (ти оплатив квартиру до кінця навчання, але далі їй теж треба), тобі від неї – нічого не треба. Сенс повертатися? Щоб тихо ненавидіти її за це? Говори їй, що готова надавати допомогу, але не готова з нею жити (що відповідає суворій дійсності). І йди. Не знаю, чи прийме тебе твоє друге велике кохання назад, але це, в принципі, друге питання. Тому що діти – не привід жити з тими, хто тобі противний, все життя. Мухи окремо – котлети окремо.

• Сергій

  Артем, дитині краще рости у повноцінній сім'ї. Але повноцінна та повна – це не синоніми. Повноцінність – це коли є тато, який поважає та любить маму, а вона його. Коли обоє батьків люблять своїх дітей, не скандалять і не принижують одне одного. Якщо ж тато ніби живе в одній квартирі зі своєю дружиною, але при цьому ні про яку згоду немає й мови, якщо мама ходить із червоними від сліз очима, нерідкі скандали та татові «загули» на боці, то нічого повноцінного тут немає. І нічого хорошого для дитини від такої родини не буде. У таких умовах краще вже нехай тато буде тим, хто приходить, але в будинку не буде чути лайки і не видно принижень. У той же час, якщо ви з дружиною зможете розлучитися як дорослі люди і домовитися про спільне виховання малюка, то нічого страшного для нього не станеться. Звичайно – це вимагатиме від тебе зусиль, як моральних, так і матеріальних. Особливо поки дитина буде зовсім маленькою. Але ніхто не змушував тебе займатися незахищеним сексом з дружиною, коли все вже котилося по похилій, ви дуже сильно віддалилися і в тебе з'явилася інша дівчина. Вважай це розплатою за власну дурість. Ну, а в майбутньому, коли малюк підростатиме, тобі потрібно просто не забувати про його існування і регулярно відвідувати, спілкуватися. І дуже важливо буде пояснити, що ви розлучилися з мамою просто тому, що так іноді відбувається серед дорослих, але це не означає, що ти не любиш свою дитину. Навпаки. І що обов'язково допомагатимеш і захищатимеш. У принципі цього цілком достатньо, щоб у малюка сформувалося відчуття, що тато є. Так, мешкає окремо, але є.

Поради „бути щасливою” у цій ситуації здаються недоречними. Однак це саме те, що вам потрібно, і у вас є привід для щастя. Це – ваш малюк. Ви дали нове життя і щодня бачитимете, як росте і стає на ноги людина. Ви реалізувалися як жінка, адже, що б не говорили про те, що жінка - це коханка, працівниця або особистість, що розвивається, більшість з нас починає почуватися жінкою саме після народження дитини. І саме в ньому вона може знайти своє щастя, з ним поряд випробувати найсильнішу любов із усіх можливих.
Безумовно, у стані стресу, з відчуттям зради в душі не так просто відчути себе щасливою. Як допомогти собі?

Якщо пішов чоловік: все не так страшно

Постарайтеся не перебільшувати драматизм того, що сталося. Неповна сім'я та неповноцінна сім'я – це дві різні речі. І багато проблем неповних сімей - це міфи або застарілий підхід, який не має нічого спільного із сучасною реальністю. І якщо ви не вважатимете свою сім'ю неповноцінною, не почуватиметеся винною через те, що дитина росте без батька, то і вона почуватиметься не дитиною матері-одиначки, а малюком, у якого сім'я складається з нього та мами.

Якщо вже чоловік пішов і фактично виявився зрадником, то краще, щоб це з'ясувалося саме зараз, а не пізніше, коли малюк уже був би прив'язаний до батька і переживав би розлучення батьків дуже гостро.

Те, наскільки важливим є ваше ставлення до того, що відбувається, підтверджують дослідження сімей, в яких батько насправді героїчно загинув, коли мама була вагітна або дитина була ще малою. Самовідчуття такої мами, як правило, інше, вона не соромиться, не відчуває провини, і її дитина живе з високою головою. Так що перший крок – визнати, що ваша сім'я така і це не погано і не добре, просто буває так, а буває інакше.

Є багато досліджень, які наголошують, що діти з неповних сімей якось відрізняються від своїх однолітків, яких виховують мама та тато. Наприклад, у хлопчиків-дошкільнят, які мають батьківське виховання, в середньому вище за IQ. Однак, по-перше, і серед хлопчиків, яких виховують лише мами, трапляються носії дуже високого інтелекту. А по-друге, навіть незважаючи на те, що хлопчика виховують мама та бабуся до школи і справді у нього немає перед очима зразка чоловічого мислення та чоловічої поведінки, з віком, у міру соціалізації у школі, на спортивних заняттях розвиток хлопчика вирівнюється. Те саме стосується і психологічних характеристик: хлопчик цілком може засвоїти чоловічу рольову модель, навіть не маючи батька, який проживає з ним разом, - всі страхи про «жіноче виховання» в ситуації коли пішов чоловік сильно перебільшені.

Не забувайте, що довкола багато чоловіків: тренери, вчителі, ваші друзі, дідусь дитини, ваш брат, його двоюрідні брати – цього цілком достатньо для сприйняття моделі чоловічої поведінки.

Не варто переживати про інтелектуальний чи особистісний розвиток дитини на тій підставі, що у вас немає чоловіка. Спілкуйтеся з людьми, ведіть активний спосіб життя, не уникайте повних сімей – широке коло спілкування та відкритість світу дадуть вашій дитині все необхідне.

Пішов чоловік? Проаналізуйте це!

Має сенс чесно обміркувати причини розлучення з батьком вашої дитини. Як це ніпарадоксально звучить, якщо чоловік пішов, бо просто виявився ошуканцем, то пережити його зраду набагато легше. Хоча б тому, що ви не відчуваєте своєї провини за те, що сталося.

Однак якщо ви підсвідомо хотіли зміцнити стосунки з чоловіком, прив'язавши його до себе за допомогою дитини, то вас долають складніші почуття.

І в тому і в іншому випадку дитина може викликати у вас негативні емоції, оскільки вона нагадує про зраду та ошукані очікування. Всі ці емоції ускладнюються почуттям провини, адже ми з дитинства засвоїли, що будь-яка мама любить дитину, а якщо ні чи з застереженнями, то з нею щось не так. Насправді багато жінок через різні обставини потребують виростити в собі маму. Не всім почуття безумовної любові приходить миттєво і саме собою. Ви не одна. Нерідко проблеми виникають і якщо дитина і мама за медичними показаннями були розлучені після пологів, і якщо мама отримала психологічну травму під час пологів, і якщо вагітність була небажаною, і якщо пологи та вагітність збіглися з сімейною трагедією. Іноді видимих ​​причин немає, але є важка післяпологова депресія, обумовлена ​​індивідуальними особливостями організму. Словом, іноді над формуванням прихильності доводиться попрацювати і якийсь час зачекати.

• Намагайтеся встановлювати з малюком контакт віч-на-віч, особливо під час годування. Не відволікайтеся, годуючи малюка, нехай це буде час для вас.
• Нехай у вас буде тісний сенсорний контакт. Якщо у немовляти болить животик, викладайте його до себе на живіт, частіше носіть на руках і обіймайте.
• Розмовляйте з малюком. Промовляйте йому всі свої страхи та побоювання. На думку відомого французького психоаналітика Франсуази Дольто, якщо ви повідомляєте дитині про свої почуття, нехай навіть найстрашніші та негативні, це робить ваші стосунки більш відкритими та гармонійними. Ви позбавляєтеся стресу, сформулювавши те, що обтяжує вас, а малюк інтуїтивно відчуває, що у вас з ним є свій світ і контакт. До того ж, часто виникає таке враження, що, не розуміючи слів, діти чудово розуміють сенс сказаного, і це важливо.

Якщо пішов чоловік: що буде завтра

Іноді проаналізувати те, що сталося, і позбутися страхів простіше, уявляючи, що ви відповідатимете малюкові, коли він почне ставити запитання: «Чому в нас немає тата?», «А де мій тато?». Що саме відповідати дитині – це ваш вибір. Хочеться лише застерегти від відвертої брехні про «великого космонавта». Хоча б тому, що одного прекрасного дня хтось розповість дитині правду, та й «космонавт» може «прилетіти», коли не чекали.

Не варто описувати батька у негативних фарбах. Якщо вам вдасться навіяти дитині огиду до батька, ці почуття малюк частково перенесе на самого себе, оскільки рід, походження, кровні зв'язки – це частина людської ідентичності. Грубо кажучи, ненавидячи батька, дитина ненавидить частину себе, травмує власну психіку.

Найкраще розповісти правду, опускаючи деякі деталі та наголошуючи, що це звичайна життєва ситуація, так іноді трапляється: люди розлучаються і живуть окремо. Напевно, у вас в оточенні знайдеться маса прикладів, які покажуть дитині, що ваша ситуація не є екстраординарною. Однак не перестарайтеся: малюк має розуміти, що добре, коли є і мама, і тато, і що мамі сумно, що так склалося. Це важливо для того, щоб дитина була налаштована на нормальну, повну сім'ю в майбутньому. До того ж, якщо ви захочете вийти заміж, малюк легше звикне до нового тата, якщо сприйматиме повноту сім'ї як благо. І ви не ризикуєте почути: «А навіщо нам тато? Нам із тобою і так добре!»

Обмірковуючи таку розмову на 3-4 роки вперед у всіх деталях, ви зможете зрозуміти для самої себе, як ви бачите ситуацію, що склалася. А внутрішня відповідальність перед дитиною змусить вас дивитися на речі позитивніше.

Напевно час від часу ви замислюватиметеся про те, як вчинити, якщо батько малюка спробує повернутися до вас. Пам'ятайте, що тут не може бути однозначних відповідей та рішень: вам доведеться реагувати щодо ситуації та слухати своє серце. Однак завжди дійте на користь дитини.

Важлива і ваша відкритість для нових відносин. Як правило, діти не пам'ятають розлучення батьків через те, що були зовсім маленькими або якщо розлучення відбулося до їх народження. Саме тому вони зазвичай більш позитивно сприймають ідею про «нового тата», адже їм не доводиться розриватися між біологічним батьком та новим чоловіком матері. У наші дні жінка з дитиною - це зовсім не тягар і не жінка другого ґатунку. Більше того, багато дорослих чоловіків вважають, що наявність дитини характеризує жінку як надійнішого партнера по життю, а не «вертихвостку». Не варто фіксуватися на пошуку «нового тата», але й не варто відкидати такі думки та пропозиції.

Якими б не були причини вашого розлучення з батьком дитини, не потрібно фокусуватися саме на цій події вашої особистої життєвої історії та історії вашої дитини. Маля – окрема людина, а вам випало щастя дивитися, як ваш витвір росте і дорослішає, у вас є роки, щоб насолоджуватися цим дивом. Батько дитини вирішив відмовити собі у такому важкому, але чудовому задоволенні. Це його вибір. А у вас попереду цікаве життя.

Текст: Ганна Нікітіна, консультант – Наталія Барінова, зав. психологічним відділенням Центру природного розвитку та здоров'я дитини.

Причин, через які чоловіки кидають вагітних жінок, може бути безліч. Щоб напевно визначити причину, потрібно добре знати початкові наміри чоловіка, його плани та ставлення щодо тієї чи іншої жінки, тип його характеру та рівень щепленої відповідальності. Практично у будь-якій подібній ситуації, головною проблемою та яблуком розбрату стає – неготовність чоловіка взяти на себе відповідальність за вагітну жінку та майбутню дитину.

Народження дитини завжди має на увазі під собою великі матеріальні та емоційні витрати. Безсонні ночі, пелюшки, сорочечки, перепади настрою вагітної дружини та повна відповідальність вже за двох членів сім'ї, що падає на плечі чоловіка. Дитина, як би дивно це не звучало, стає в житті майбутніх батьків новим етапом та нелегким випробуванням. Народження малюка нерідко відносять до одного з етапів кризи сімейного життя.

У сучасному світі вільні відносини набули величезної популярності. Моральні рамки давно стерті, і навряд чи когось здивуєш сексуальними стосунками без зобов'язань, громадянським шлюбом чи іншими відносинами між чоловіком та жінкою, які мають вільну форму.

Чоловіки тікають замітаючи за собою сліди і всіляко відхрещуючись від майбутнього малюка, жінки плачуть у подушку ночами, не знаючи що робити зі своїм цікавим становищем. Одна частина суспільства хором співчуває бідній покинутій дівчині, а інша половина засуджує за безвідповідальність і безладність юної особи.

Але звинувачувати чи засуджувати когось у такому разі безглуздо, адже, як правило, у такій ситуації винні обидва, навіть незважаючи на те, що кожна ситуація унікальна сама по собі. Стосунки двох завжди розвалюються з вини кожного з партнерів.

У чому ж винні чоловіки чи причини їхнього догляду?!

Перша причина, через яку чоловіки, часто кидають своїх вагітних дружин чи наречених – це їх егоїзм чи самозакоханість. Дізнавшись про вагітність, такі чоловіки починають усвідомлювати, що їм доведеться докорінно змінити звичний спосіб життя, поміняти всі свої звички, смаки в їжі, режим дня, жертвувати темі чи іншими зручностями заради малюка. Від цих думок чоловіки приходять в жах і вирішують, піти таким чином вони знімають із себе відповідальність за життя дитини, тому що фактично вони просто йдуть, не примушуючи жінку позбутися, від такого обтяжуючого чоловіка, малюка, при цьому вони зберігають свій звичний спосіб життя.

Друга причина – це інфантильність чоловіка. Як кажуть: «Всьому свій час», ця приказка застосовна і у випадку з народженням дитини, батьки недаремно часто говорять молодятам, що заводити дитину ще рано, їх попередження ставляться не тільки до нестачі матеріальних та емоційних засобів, а також до психологічних особливостей чоловіки та жінки. Якщо чоловік недостатньо дозрів психологічно і емоційно, у тому, щоб стати татом, він може сприйняти вагітність жінки, як природний і приємний процес. Дружина з животом не здається йому сексуальною та привабливою, в його очах вона втрачає весь свій жіночий шарм. Чоловіки не відчувають розчулення від того, що малюк росте, розвивається і ворушиться всередині. У деяких випадках чоловікам підсвідомо ставати гидко обіймати, цілувати і навіть торкатися жінки з животом.

Третьою причиною і найстандартнішою є відповідальність, яку чоловіки не готові або просто не хочуть на себе взяти. Сильна стать, насправді набагато емоційно слабша, ніж здається, і відповідальність за дитину лякає і змушують чоловіка тікати. Він боїться не впоратися, а значить принизити себе та свою чоловічу гідність.

Четвертою причиною може бути не довірливе ставлення чоловіка до своєї жінки. Якщо раніше у відносинах зустрічалися зради чи невірність дружини. То майбутній тато може запідозрити, що малюк не має до нього жодного відношення та кинути жінку вагітною.

П'ятою причиною часто стає жахливий характер та зовнішній вигляд жінки. Іноді чоловік іде вже на останніх термінах. У зв'язку з гормональними змінами в організмі жінки під час вагітності, жінки часто стають просто невиносними, зайва плаксивість, стервозність та постійні істерики виводять чоловіків із себе. Часто на пізніх термінах жінки починають погано виглядати, страждають на випадання волосся, набряклістю не можуть достатньо за собою доглядати. Для чоловіків, як не дивно, все це теж може стати причиною догляду.

Шостою та однією з найпоширеніших причин догляду чоловіка вважається не бажана і не запланована вагітність, інакше кажучи, плід випадкових чи несерйозних зв'язків. У подібних випадках чоловік просто не хоче дитину, вона їй не потрібна і вважає, що має право від неї відмовитися.

Сьома причина – страх не впоратися. Вагітність іноді вимагає додаткових витрат на здоров'я жінки, часто не передбачених спочатку, плюс до всього цього багато жінок у зв'язку зі здоров'ям, рано перестають працювати, через це всі матеріальні питання лягають на плечі чоловіка, і він іде, просто втомившись і налякавшись, що не зможе впоратися.

Восьмою і не менш частою причиною є відсутність власного житла, чоловіки не хочуть жити з вагітною дружиною та її батьками, так само чоловіків не влаштовують комунальні чи орендовані квартири.

На дев'яте місце можна віднести - засудження друзів або близьких родичів так само не рідко є причиною для догляду, якщо мама не задоволена майбутньою нареченою, то чоловік легко підходить підсвідомо думаючи, що відповідальність лягає на плечі його матері, адже це рішення на 80% було прийнято з її подання.

У чому винні жінки, і які їхні дії спонукають чоловіка піти?

У своїй самотності жінки винні не менше, Серед основних причин жіночої провини у подібних ситуаціях вважається:

• Зайва нервозність. Багато жінок вважають за можливе кричати, витерти впадати в депресію і знущатися над своїми чоловіками звалюючи все на їхнє цікаве становище. Жінкам варто постаратися взяти себе в руки і пам'ятати, що чоловіки дуже вразливі істоти, і цей період для них не менш складний, ніж для слабкої статі.
• Одна з найпоширеніших помилок жінок – спланувати все самій. Чоловіки часто відкрито кажуть, що не готові до дітей, але дівчата приймають все це за відмазки, всіма способами потай від чоловіка намагаються завагітніти. До такої нагоди можна віднести приказку: «За що боролася, те й напоролася». У результаті дівчина залишається вагітною, а чоловік, як і раніше, заявляє, що до дітей не готовий і кожен іде своєю дорогою.
• Так само дівчатам варто пам'ятати, що чоловіки люблять очима, а значить варто по максимуму намагатися добре виглядати під час вагітності і не запускати себе, посилаючись на своє становище.
• Вагітність не рідко є причиною випадкового зв'язку, іноді подібний зв'язок відбувається в нетверезому стані, в такому разі жінці варто відповідальніше поставитися до партнера, мова в даному випадку йде про наслідки для її здоров'я і майбутнього.

Варто пам'ятати, що материнський інстинкт у жінці закладений природою, вона хотітиме і любитиме свою дитину в будь-якому випадку. Чоловіки подібного інстинкту не мають. І вродженого бажання дітей у них немає, чоловік хоче дитину лише в тому випадку, коли зустрічає кохану жінку, або після 30-ти, коли озираючись на дітей своїх однолітків, розуміє, що не виконав головне призначення – не народив спадкоємця.

Народження дитини вважає одним з етапів кризи сімейного життя, і лише по-справжньому ті, хто любить і розуміє пари, можуть витримати її з гідністю. Плануючи дитину, враховуйте всі плюси та мінуси, свою готовність стати батьками, фінансову, психологічну та емоційну готовність.

Лист:

Маріє, привіт!

Я - коханка, що стала дружиною (лайте! Стерплю))). Стала дружиною несподівано ... Ми з коханцем зустрічалися близько року, я звичайно, хотіла, щоб він пішов від дружини, але в планах відводити мужичка від вагітної офіц. дружини у мене ніяк не було. Ми були колегами, частенько проводили час разом і мене все влаштовувало. Чесно-чесно! Пішов він випадково від дружини. Точніше, дружина від нього на шостому місяці пішла... після чергового дурдомівського тягаря (нервішки у неї похитнулися за словами чоловіка) вона зібрала речі і прямо в ночі переїхала до батьків... через три дні подала на розлучення, а її батько допоміг оформити розлучення в найкоротші терміни (там спочатку сім'я була проти мужика мого, він мабуть себе і відчував приниженим (сім'я екс-жінки була впливовою) і добирав кохання та ласку на боці....). Загалом він прийшов до мене через два-три дні після відходу дружини. Я рада була))) закрутилося все швидко-швидко, через три місяці я завагітніла і ми розписалися. Я була щаслива)) тобто для мене це був брак з секс-онлі (або я помиляюся??)

Коли я була вагітною, я стала підозрілою. Загострилося все до краю... ревнощі, емоції, нерви. Я почала лазити по його телефону (тут теж можна підкорити і я знаю, що це неправильно.() І знайшла листування з колишніми дівчатами, на які він відреагував спокійно... каже мовляв, ну вони самі написали, а я відповів. Але ось як можна відповісти "засинай давай, цілую" наприклад? Начебто і не прикопаєшся, а раптом вони сплять, а я не знаю?! Тут теж подумки думаєш ... а якщо я була коханкою, чи немає гарантій, що він теж зараз коханку має в прямому сенсі цього слова?Ще змінилося його стосунків... через півроку весілля він став якимось хамуватим і грубуватим... ніколи такого не було.((прошу у нього сумки спуститися до машини донести до квартири, а він каже - Не надірвешся, там всього кіло... Це ось теж мої вагітні загони чи його хамство?

Нині я вже народила. У нас донечка. Але стосунки не покращали зовсім. Навпаки мені іноді здається, що він про колишню думає... там просто простіше фінансово було (папашка багатий у екс-жінки). А тут тепер і нашу дочку забезпечує та ще й порарки тягає синові від колишньої. І читаючи вас зараз я думаю, я не прийняла я секс онлі за серйозні стосунки? начебто ні, адже містить сім'ю в міру можливостей... тільки кайфу немає чогось від цього шлюбу. Марія сформулювала як могла (вагітність і втома трохи похитнула нервову систему). Прошу не судити особливо ... про своїх косяків я знаю ..., а по можливості розібрати або дати пораду.

Дякую вам за ваш блог! Аліна.

Дорога Аліна, Ви спочатку собі питання невірні ставите.

Ви не поставили собі першого головного питання: Чому від нього пішла дружина?Чи це був просто порив, що малоймовірно, чи цей порив - наслідок образи, що накопичилася? Токсикоз та "гормони" не можуть бути причинами розлучення. Вагітниця відходить дуже швидко, сьогодні вона зібрала шмотки і пішла, завтра приїхала і спекла торт чоловікові, списавши істерику на "дитина штовхається".

Від добрих чоловіків жінки не уникають. Вони тримаються за них пазурами, негорді жінки прощають зради, якщо якість стосунків загалом їх влаштовує. І тим більше - від чоловіків не йдуть вагітні дружини. Якщо "пузата" дружина загострила лижі із сімейного гнізда - це ознака того, що чоловік як чоловік і майбутній батько ніякий. Поясню чому. Стан вагітності викликає у будь-якої нормальної жінки бажання захистити плід, і будь-який чоловік у цей період розглядається як набір функцій захисту плода. Це "набір" повинен зберегти, нагодувати (і дружину та майбутню дитину), зняти стрес з мами, щоб у неї не було загрози викидня. Якщо дружина на шостому місяці вагітності йде до батьків, значить рівень стресу поруч із чоловіком був безпрецедентним. І брати такого чоловіка до себе – це приблизно як тягти з вулиці бездомного пітбуля. Ніколи не впізнаєш заздалегідь, чого від нього чекати. Сьогодні він лащиться, а завтра – руку відкусить.

Ви не поставили собі друге головне питання: з яким "багажем", крім шкарпеток, він до Вас прийшов?Цілком можливо, що бажання близько поспілкуватися з колишніми або іншими дівчатами - і є той косяк, який не дозволив вагітній дружині терпіти чоловіка. Можливо, що приниження та хабальство, яке вже зараз зачіпає Вас, у минулих відносинах було нормою, що й не подобалося, до речі, татові екс-дружини. Я, звичайно, категорично проти дружби колишньої та нинішньої партнерок (винятки - обоє від розлучення відійшли і щасливі в інших відносинах) і, звичайно, проти обговорення цими партнерками "косяків" чоловіка, але, проте, поцікавитися обережно у спільних знайомих, через що конкретно стався розлад, варто було б.

Що ж до вашого основного питання, то відповім так. Я не думаю, що це "секс онлі". Інакше про пристрасть, секс Ви написали б хоч пару рядків. Це все-таки саме стосунки, хоч і не високої якості. Склалося враження, що для нього шлюб з Вами – наслідок обставин (добре, якщо я помиляюся, і почуття до Вас справді є). Для Вас шлюб – наслідок роману, який Ви і не планували закінчувати, незважаючи на те, що написали, що у планах у Вас відводити чоловіка від дружини не було. Ви отримали рівно те, що хотіли (судячи з того, що Ви були щасливі, коли він до Вас прийшов), але не те, що очікували.

Ваша думка?

PS. Кумедно. Це перший лист про стосунки, де не фігурує слово "любов".