Людина, яка критикувала все і вся, розкритикувала і одну картину. Той, хто стояв поруч із ним, запитав: «А ти сам колись створив щось таке ж прекрасне?» Людина відповіла: «Дорогий мій, я не вмію нести яйця, але чудово знаю, хороші вони чи тухлі!»
Ми часто стикаємося з тим, що люди критикують і критикуються. Чому ж люди критикують? Яка психологія критики? Чи корисна критика? Як вести позитивну критику? Як критика впливає на психіку людини?
Критика може виражатися усно, у письмовій формі чи з допомогою дій. У словнику вказується, що критика - це виявлення та демонстрація позитивних та негативних якостей, недоліків та надмірностей, красивих та потворних сторін якоїсь людини, твору чи питання.
Позитивна чи негативна оцінка критика, з погляду моралі, залежить від того, коли, де, щодо кого, якою мірою, з якою метою та з якими намірами вона здійснюється. Якщо дивитися під цим кутом, то критика може бути двох видів - позитивної, тобто. конструктивної, яка приносить користь, та негативної, тобто. руйнує, завдає шкоди. Виходячи із зазначених факторів, таким самим різним може бути і вплив критики.
людина критикує?
З точки зору вдосконалення особистого та суспільного життя корисно, коли помилки помічаються і вказуються неодмінно з добрими намірами і таким чином, щоб унаслідок цього не страждала людина та її оточення. Така позитивна критика несе у собі ідею виправлення помилок.
Ті, хто в рамках сім'ї чи суспільства наполегливо дотримується негативної критики, згодом впадають у такий стан, що згодом починають шукати погані сторони. Часто трапляється, що така критика стає своєрідною звичкою.
В основі руйнівної критики можуть бути емоції та особисті міркування. Суперництво та заздрість також постійно штовхають людину на критику.
У цій ситуації немає доброго наміру чи мети виправити щось, чи вирішити якусь проблему, і тому обидві сторони завдають шкоди. Коротше кажучи, не можна говорити з наміром «побити виноградаря замість того, щоб поїсти виноград». Хоча щирість в оцінках, відмова від емоцій та особистих міркувань у більшості випадків і запобігає руйнівній критикі, але ми не зможемо не зіткнутися з останньою, якщо не навчимося визначати їй місце, час, дозу та форму.
Руйнівна критика може перетворитися на суспільну хворобу. Наприклад, викликає подив руйнівна критика навіть поважних осіб, які загинули жертвою своїх емоцій, що звучить у засобах масової інформації. Критичні міркування, що висловлюються в ході багатьох телевізійних дискусій, замість позитивного підходу мають на меті завдання опоненту матеріальної та моральної шкоди. Хоч би що говорив цей опонент, виражається упереджена оцінка, а потім починається критика. Цю манеру, що завдає глибоких ран у суспільному житті, необхідно змінити, поки вона не заразила підростаюче покоління.
У наші дні, коли в винайденому на Заході «особистому розвитку» індивідуалізм представляється як визволення, набули надмірного поширення особистість та егоїзм. У цій ситуації намагаються «знищувати заради того, щоб не бути знищеним», перевершити інших для того, щоб досягти успіху, критикувати інших у руйнівній манері для того, щоб зберегти особисті інтереси. Як видно, егоїзм та самовдоволення збільшують негативну критику.
Психологія критика
У руйнівній критиці не вистачає емпатії (тобто можливості входження в чуже становище - прим.ред.), про психологію опонента не надто замислюються. Люди, які володіють достатньою мірою цією здатністю, менш схильні до руйнівної критики.
Особи, що фокусують свою увагу на негативних моментах, і песимісти частіше намагаються знайти недоліки. На них справляють враження помилки та недоліки всіх і вся. Усвідомлений чи неусвідомлений песимістичний погляд на речі у людей, які відчувають себе нещасними і відчувають деяку незадоволеність протягом тривалого часу, схильність до критики зростає. Вони можуть помічати стану, у якому перебувають. Навколишні повинні звернути на них увагу та прийти на допомогу. Наприклад, песимістично налаштована дитина в ході ігор розцінює нормальне звернення товаришів до себе як злий намір, критикує їх і думає, що його не люблять. У такій ситуації люди, які його знають близько, повинні приділяти йому більше уваги.
Люди, які надміру прагнуть у всьому до досконалості, постійно оцінюють себе та інших, як би прагнуть позбутися будь-яких помилок, виставляючи їх на загальний огляд. Вони критикують оточуючих, стаючи причиною поглиблення їхнього стресового стану. Наприклад, мати, що прагне до досконалості, не погоджується навіть з четвіркою своєї дитини, вимагаючи від неї тільки п'ятірок. Це може викликати у дитини стрес, знизити його успішність. Вимога та очікування досконалості може стати причиною зникнення багатьох добрих сторін.
Підсвідомо критик може думати: "Я краще знаю, я краще вмію!" Виходячи з цієї думки, він знаходить недоліки у людей або подій і відповідно до цього, у властивій йому манері, доводить, що знає щось краще за свого опонента, стаючи, таким чином, причиною зростання егоїзму та самозакоханості. Такого роду критика може поступово набувати руйнівного характеру.
Деякі критикують для того, щоб несвідомо приховати свої власні помилки. Такі випадки особливо поширені усередині організацій. Критик вважає, що, піддаючи інших критиці або знаходячи їх недоліки, зміцнює власні позиції, приховує власні помилки. У сім'ї віднесення помилок рахунок інших також перешкоджає тому, щоб людина виправляла свої помилки, порушує рівновагу між її членами. Люди, які постійно оцінюють все і всіх з негативної точки зору, не тільки самі впадають у стрес і відчувають сумніви, але й поширюють негативну енергію на своє оточення, що призводить до їхньої ізоляції.
Психологія критикованого
Кожне слово, що вимовляється, відбивається на протилежній стороні. Відображення може бути позитивним чи негативним. Перш ніж давати оцінку, необхідно врахувати, чому ми критикуємо щось, а також передбачати, хто і якою мірою виграє в результаті цього. Ми не повинні забувати, що наші слова будуть не лише повідомленням опоненту, а й те, що вони вплинуть на дії цієї людини надалі. Слід пам'ятати, що оцінки, які ми не змогли сформулювати позитивно, можуть завдати шкоди протилежній стороні.
Критика приводить у стан стресу головним чином того, хто критикується, а це згодом призводить до віддалення людей один від одного. Помічено, що люди, які піддають все руйнівну критику, бувають самотні навіть у сім'ї. Навколишні перестають їм щось розповідати, тому що постійно зустрічаються з негативними оцінками. Одночасно з критикою може виникнути образа співрозмовника та відчуття відчужуваності.
Якщо говорити про недоліки людини, його самооцінка стає негативною, він почувається неповноцінним і невдахою. У такій ситуації у нього зростає почуття занепокоєння, а люди у стані занепокоєння та стресу роблять більше помилок. Таким чином, виходить замкнене коло. Критика породжує стрес, а той призводить до помилок. Людина, яка робить багато помилок, отримує більше негативних оцінок.
Критика може стати причиною втрати сміливості та посилення пасивності опонента, так і призвести до зростання його подразнення. Люди, які постійно чують негативні слова, через побоювання критики стають боязкими. А у разі озлобленості критикованої людини діалог із нею порушується.
За наявності безлічі позитивних сторін незрозуміло підкреслення лише його помилок та негативних якостей. Ігнорування позитивних якостей критикується стає причиною зменшення їх кількості. Якщо в саду, повному прекрасних квітів, звертати увагу лише на деякі бур'яни, це може призвести до зменшення кількості квітів. Людина, що постійно критикується, може відчути себе нещасною і замкнутися в собі.
Як здійснюється позитивна критика?
Оцінюючи будь-якого питання чи людини дуже важливий вибирається нами стиль. Отримання протилежною стороною користі з нашої критики великою мірою залежить від наших намірів, які слід давати відчути через мову, що використовується, і підхід до предмета. Наша манера та стиль дуже важливі. Ми повинні уникати поводитись так, щоб налаштувати проти себе опонента. Критика має залишатися м'якою, тоді вона стає позитивною та конструктивною. Таким чином, ми готуємо ґрунт для того, щоб протилежний бік «включив свої антени» і отримав користь з нашої думки. Якщо наші наміри та стиль не приймаються критикованим, то це призводить до віддалення його від нас, і він перестає слухати наші слова.
Якщо об'єкт нашої критики, на нашу думку, має недоліки та негативні якості, то наша критика буде суб'єктивною. Для об'єктивної критики необхідно проводити оцінку відповідно до критеріїв та стандартів. Тут можна навести такий приклад: якщо на початку своєї промови використати вирази «на мою думку», «мені здається», «я вважаю», то протилежна сторона може прийняти зауваження в багнети. Однак якщо замість цього приступити до зауважень словами «відповідно до такого дослідження», «відповідно до думки деяких авторитетних осіб», ґрунтуючи свої стандарти на об'єктивних джерелах, то це може стати основою для позитивних результатів.
Позитивною вважається критика наших начальників чи людей, які діляться з нами своїми знаннями та досвідом, тому що вираз ними своїх поглядів забезпечує отримання користі та позитивних результатів протилежною стороною. Завдяки такій критиці багато хто самовдосконалюється і намагається звільнитися від своїх недоліків. Наявність такої оцінки навіть необхідна з погляду виховання та освіти.
Навіть якщо наша критика має на меті виправлення нашим опонентом своїх помилок, це може призвести до протилежного результату – тому, що ця помилка пустить коріння. Замість того, щоб говорити, в чому людина не має рації, нам слід сказати, якою вона має бути. Якщо наш опонент звик, що йому вказують на його помилки, то неправильно постійно повторюватиме таку критику. Постійне привернення уваги до помилок може призвести до їх укорінення. Натомість буде корисніше висунути на передній план його позитивні сторони, а на недоліки лише вказати.
У відносинах із дітьми важливо підкреслювати їх позитивні якості. Наприклад, ви поставили запитання на уроці. Один із учнів відповів, але неправильно. У цій ситуації ми повинні, не вказуючи на помилку, заспокоїти дитину, показавши позитивні сторони її відповіді, крихти знань, що містяться в її відповіді, і лише потім сказати, що відповідь неправильна. Тоді учень не образиться та не втратить мужності, щоб відповідати на наступне запитання.
Ті, хто працює у колективі, повинні уникати критики своїх колег. Людина, що критикує, відкриває двері для критики у відповідь, стає причиною розростання наклепів і злослів'я, внаслідок чого завдається шкоди духу колективізму. Люди починають постійно бачити помилки одне одного, порушуються взаємини братерства та співдружності.
Ми маємо виходити з наступного: «Критика всього, заперечення на все - це удар, націлений на руйнування. Якщо людині щось не подобається, вона повинна намагатися створити краще. Результатом руйнування стають руїни, а результатом творення – міста».
Чи приносить критика користь?
Позитивна критика приносить користь, руйнівна ж завдає шкоди. Критика корисна для того, щоб перешкоджати постійності помилкових дій та їх розростання. Людина потребує розглядати себе у дзеркалі. Позитивна критика виконує роль дзеркала, у якому бачимо себе, свої помилки і виправляємо їх. Доречна критика необхідна з точки зору правильної течії процесу там, де люди працюють у колективі, проте руйнівна критика у таких місцях викликає серйозні проблеми. Замість неї слід здійснювати позитивну критику.
Більшості з нас не надто подобається, коли вказують на наші помилки. Вказівка на них з використанням відповідних виразів і наша згода з такою критикою потрібна з погляду особистого вдосконалення.
У сфері освіти та виховання позитивна критика як надає їм підтримку, а й забезпечує внесення вкладу у розвиток науки.
Давайте будемо партнерами і своїх начальників, і своїх підлеглих, і членів сім'ї. У нашому повсякденному житті мають панувати позитивні погляди. Ми бачимо, що люди, які дивляться на навколишнє з такої точки зору, процвітають і користуються великою любов'ю оточуючих.
Висновок
Якщо ті, хто все критикує, не ставляться до граничної суворості і до самих себе, це перешкоджає виправленню ними власних помилок. Постійно критикують інших мають бути настільки ж чутливі до власних помилок.
Звичка критикувати може відкрити шлях для пліток та наклепу. Тому людина, яка починає критику, через деякий час може стати об'єктом пліток і наклепу.
Конструктивність та схвалення позитивних моментів завжди заохочувалися. «Той, хто бачить прекрасне, чудово думає, а той, хто чудово думає, отримує насолоду від життя». Цей вираз має бути для нас мірилом. Якщо ми виходитимемо у своєму погляді на життя з цього, то нікого не образимо і діятимемо конструктивно.
Хоча відомо, що псувати легше, ніж виправляти, зазначається, що руйнівна манера критики набуває поширення в нашому суспільстві. Важко позитивно діяти в обстановці, коли негативна критика опонентів забезпечує людині переваги, і легко перебувають люди, які аплодують. Щоб говорити так, враховуючи душевний стан опонента, перед тим, як почати критику, необхідно ретельно зважити всі «за» і «проти».
Д-р Х. Айдинли, "Нові грані"
Критик у зоопарку: глянув на жирафа, сказав: "Як зазвичай, надто розтягнуте і не типово".
Найчастіше ми можемо спостерігати, як люди критикують чи навпаки, самі стають об'єктом для критики. Тож звідки ж у людей береться потреба критикувати? Чи є якийсь користь у критиці? Що таке позитивна критика? Який вплив критики на психіку?
Існують кілька способів вираження критики: усна, письмова і, нарешті, за допомогою дій. Критика визначається як виявлення та демонстрація різних недоліків, позитивних та негативних сторін людини або об'єкта. З моральної точки зору, критика може бути позитивною чи негативною. Зважаючи на ці фактори, різним буде і вплив критики.
Що змушує людину критикувати?
Критика може виявитися корисною і сприяти розвитку, і вдосконаленню як особистого, так і суспільного життя, у разі коли на помилки вказують з добрим наміром. Таку критику можна віднести до позитивної, вона має на меті виправлення помилок.
Люди, які віддають перевагу негативній критикі, через деякий час набувають звички у всьому бачити лише негативні якості. Основою для негативної критики можуть послужити особисті інтереси, емоції, заздрість та суперництво. У подібних випадках відсутній добрий намір та бажання виправити помилку або вирішити проблему. Обидві сторони від такої критики отримують лише шкоду. Щире бажання допомогти, неупереджена оцінка та відсутність особистих міркувань, нерідко позбавляють руйнівної критики, але слід тонко відчувати, коли буде доречна критика і в якій формі її необхідно подати.
У сучасному світі ми можемо спостерігати, як багато шанованих осіб піддаються руйнівній критиці по телебаченню, у пресі та на радіо. У ході різних дискусій можна почути масу критичних зауважень на адресу опонента, які мають одну єдину мету - завдати моральної та матеріальної шкоди. Подібна тактика завдає непоправної шкоди суспільному життю і її необхідно викорінити.
На зразок Західного суспільства, у нас розвивається індивідуалізм із надмірним егоїзмом. У такому суспільстві люди намагаються принизити інших, щоб не виявитись приниженим самому. Піддаючи руйнівну критику оточуючих, люди намагаються захистити свої інтереси, щоб досягти успіху. В результаті процвітає самовдоволення та егоїзм, що збільшують негативну критику.
Для руйнівної критики характерна відсутність емпатії та співчуття до опонента. Людина ж має здібностями до розуміння і співчуття меншою мірою схильний до прояву руйнівної критики.
Люди, схильні помічати негативні якості та песимісти, більшою мірою схильні до пошуку недоліків у всіх і вся. Схильність покритикувати зростає і в людей, які почуваються нещасними і незадоволеними, при цьому самі вони можуть і не помічати свого стану. Таким людям потрібна допомога від оточуючих.
Наприклад протягом гри, дитина з песимістичним настроєм, може сприйняти будь-яке висловлювання товаришів на свою адресу, як спробу образити його. Щоб захистити себе, він критикуватиме їх і вирішить, що його не люблять. Близькі йому люди повинні виявити увагу і турботу в цьому випадку.
Помічено, що люди надмірно намагаються досягти у всьому досконалості, так само схильні оцінювати всіх. Бажаючи усунути всі помилки, вони виносять їх на суд оточуючих і посилюють цим стресовий стан об'єкта своєї критики. Наприклад, батьки, які прагнуть досконалості, можуть вимагати від дитини, щоб вона навчалася тільки на п'ятірки. З великою ймовірністю, подібні очікування дитина не зможе виправдати, що може викликати у нього стрес і завадить розкриттю його кращих якостей.
На підсвідомому рівні критик вважає: «Мої знання та вміння набагато кращі!». Відштовхуючись від цієї думки, він шукає вади у людей чи подій. Знаходячи недоліки, така людина ніби доводить, що знає і вміє набагато більше, ніж її опонент. Подібна критика поступово веде до зростання самозакоханості та егоїзму, і набуває руйнівної сили.
Буває, що до критики вдаються, щоб приховати свої помилки. Подібні ситуації часто зустрічаються в організаціях. Критикуючий думає, що якщо він знаходитиме недоліки в роботі оточуючих він зміцнить свій авторитет, одночасно приховавши свої помилки. Якщо таку тактику використовують у сім'ї, це може призвести до сварок між її членами. Людина, яка оцінює всіх і все з негативної точки зору, часто має сумніви і перебуває у стресі. Поширюючи негативну енергію на оточуючих, така людина зрештою опиняється в ізоляції.
Як почувається критикований?
Перш ніж дати оцінку, слід розуміти, що всі слова, що вимовляються, відбиватимуться від критикується і це відображення може бути, як позитивним, так і негативним. Подумайте, який вплив матиме критика на людину та її дії надалі, яку користь і для кого несе ваша критика. Зважайте й на те, що якщо вам не вдасться сформулювати оцінку з позитивним настроєм, критика може завдати шкоди опоненту.
Здебільшого критика вводить у стан стресу критикованого і це може призвести до погіршення відносин для людей. Зазначено, що людина, яка піддає все руйнівній критиці, почувається самотньою навіть у сім'ї. Навколишні цураються таких людей, оскільки отримують завжди негативні оцінки.
Разом із критикою у співрозмовника іноді виникає відчуття знедоленості. Людина, яка постійно вислуховує критику на свою адресу, почувається невдахою і її самооцінка стає заниженою. У таких умовах у нього наростає занепокоєння і він, перебуваючи в стані постійного стресу, робить все більше помилок. У свою чергу, людина, яка часто робить помилки, отримує більше негативної критики.
Критика здатна призвести людину до втрати активності та сміливості або наростання роздратування. Людина отримує день у день негативні оцінки стає боязким, якщо ж критикований виявляє озлобленість, подальший діалог із нею стає неможливий.
Незважаючи на наявність гідних якостей, з незрозумілих причин увага загострюється лише на його промахах та помилках. Коли постійно ігнорують сильні сторони критику, їх кількість з часом зменшується, адже якщо садівник приділятиме увагу лише бур'янам, то сад незабаром здичає. Людина постійно піддається критиці почувається нещасним і може замкнутися у собі.
Позитивна критика – це як?
Щодо цієвої людини або будь-якого об'єкта, особливу увагу варто приділити тону з яким ми це робимо. Чи отримає опонент користь з нашої критики більшою мірою залежить від намірів критика, які легко зрозуміти через слова і стиль викладу оцінки, що використовуються.
Уникайте різких виразів, які можуть спровокувати співрозмовника, постарайтеся якомога м'якше вказати на помилки і ваша критика буде позитивною та конструктивною. Так ми зможемо розташувати опонента, щоб він отримав максимальну користь з нашої думки. Інакше ми ризикуємо відштовхнути від себе критику і він просто стане несприйнятливим до наших аргументів.
Якщо критикуючи виходити з того, що об'єкт недостатньо хороший і має недоліки, ми отримаємо суб'єктивну критику. А якщо наша критика буде будуватися на загальноприйнятих стандартах і критеріях, ми можемо домогтися об'єктивної критики. Наприклад, якщо вибудувати мову, використовуючи фрази «я вважаю», «як мені здається», «моя думка», то висока ймовірність, що критикований залишиться глухим до наших зауважень. Для того, щоб бути почутими, нам слід будувати свою мову, використовуючи слова «останні дослідження показали», «думку провідних фахівців у цій галузі» тощо. Іншими словами, постарайтеся у своїй промові обґрунтовувати свої зауваження та стандарти, використовуючи об'єктивні джерела.
Критика буде позитивною, якщо колеги діляться своїм досвідом і знаннями з нами, або наш керівник висловлює свою думку з якогось питання, оскільки критикований у цьому випадку здатний отримати певну користь, досягнувши більш високих результатів. Багато людей, прислухаючись до такої критики, звільняються від своїх недоліків і стають кращими. В освіті та вихованні така критика іноді навіть буває необхідна.
Незважаючи на те, що наша критика націлена на виправлення недоліків, ми можемо отримати зворотний ефект. Замість виправлення помилки можуть навпаки ще глибше вкоренитися. Намагайтеся уникати висловлювань про те, хто має рацію, натомість сфокусуйте увагу на тому, якою має бути людина. Буде неправильно, якщо постійно твердити опоненту про його недоліки, це може призвести до звикання та вкорінення цих недоліків. Змініть тактику і згадайте про сильні сторони людини, а про недоліки, лише мимохіть згадайте.
Особливо важливо говорити про позитивні якості у спілкуванні з дітьми. Якщо ви доручили дитині виконання якогось завдання, а він припустився помилки, то слід спочатку вказати на виявлені позитивні якості і лише після цього говорити про помилки. За такого підходу, ми зуміємо вберегти теплі відносини і збережемо його впевненість у своїх силах.
Слід уникати критики на адресу своїх товаришів по службі, оскільки ви ризикуєте отримати відповідну критику. Крім того, ви можете стати причиною поширення наклепу та недоброзичливих стосунків у колективі. Через війну може скластися атмосфера, де почнуть помічати лише помилки одне одного. У такому колективі буде порушено взаємовідносини та взаєморозуміння, а відсутність взаємовиручки та підтримки ускладнить роботу.
Необхідно розуміти таке: «Якщо ви все критикуєте і на все заперечуєте, ви працюєте на руйнування. Натомість, якщо вам щось не подобається, варто подумати як зробити краще. В результаті руйнівної критики ми можемо отримати тільки руїни. Щоб спорудити місто, потрібне творення».
Яка користь від критики?
Конструктивна критика корисна, а руйнівна здатна принести тільки шкоду. Позитивна критика сприяє усуненню помилок і дозволяє уникнути їхнього повторення. Якщо критика набуває творчої форми, вона грає роль дзеркала у якому ми можемо спостерігати себе та свої помилки, щоб згодом не повторювати їх. Конструктивна критика іноді необхідна у колективі, руйнівна - навпаки, може бути джерелом великих проблем.
Більшість людей не любить, коли загострюють увагу на їхніх помилках. Але якщо подивитися на це з боку особистісного зростання, то ухвалення конструктивної критики необхідне. Природно у своїй має використовуватися відповідна манера викладу. У галузі освіти та виховання конструктивна критика сприяє розвитку науки та формуванню особистості.
Для того, щоб досягти успіху в житті, потрібно дотримуватися позитивного погляду на навколишнє. Нам потрібно стати партнерами як для своїх керівників, так і для підлеглих. Така позиція допоможе вам досягти успіху і отримати повагу і любов оточуючих.
Підбиття підсумків
Якщо критикуючий недостатньо вимогливий до себе, це може стати серйозною перешкодою для його зростання і перешкодити виправленню його власних помилок.
Людина, яка має звичку критикувати, повинна враховувати той факт, що вона може стати об'єктом пліток і наклепу з боку колективу.
Люди, які бачать прекрасне, позитивно мислять і отримують задоволення від самого життя. Коли ми здатні бачити позитивні сторони і думаємо позитивно, ми не кривдитимемо нікого і наші дії будуть конструктивні.
Давно відомо, що зламати простіше, ніж побудувати, але попри це руйнівний стиль критики знайшов своє місце у суспільстві. Нелегко діяти позитивно в суспільстві, де є люди, які схвально ставляться до негативної критики, що безсумнівно дає опонентові деяку перевагу. Якщо ви вирішили вдатися до критики, добре обдумайте чи варто гра свічок.
Усіх бажаючих обговорити питання на хвилюючі теми у колі друзів та однодумців, запрошую на . ВХІД ВІЛЬНИЙ!
Психолог Марина Морозова
Найголовніший мотив критики- звичайно ж,
добрі наміри.
За допомогою критики критик хоче змінити людину і
його поведінка на краще. Особливо яскраво це
проявляється у відносинах чоловіка та жінки та
батьків та дітей.
У цьому випадку людина критикує у справі, але не кожен це
робить тактовно та конструктивно.
Люди критикують так,як їх навчили, можливо, різко і
прикро, тому щоінакше критикувати не вміють.
Але є ще несвідомі мотиви та причини критики.
КРИТИКА - СПОСІБ ДОБИТИСЯ БАЖАНОГО
Дуже поширений, часто несвідомий мотив.
Людина не хоче, щоб ви стали кращими, і вам від цього стало краще, а хоче, щоб йому було з вами зручніше, легше і комфортніше.
Мама критикує сина за неакуратність не тому, що хоче, щоб він виріс акуратною людиною, а щоб у будинку було чистіше. І лає доньку за запізнення, щоб не червоніти за неї перед учителями.
Дівчина критикує хлопця, щоб він вчасно приходив на побачення, дружина – чоловіка, щоб він дзвонив, коли затримується.
Ось у такий дивний спосіб люди намагаються висловлювати свої бажання.
Не дивно, що вони не досягають бажаного.
КРИТИКА - ЦЕ ПРОЯВ ДЕПРЕСІЇ
Критика може бути проявом депресії. При депресії людина сприймає світ у чорних і сірих фарбах, усім незадоволений, нічого її не тішить, і свій стан вона озвучує у критичних зауваженнях: тут щось не так, і там щось не те.
У цьому випадку необхідно виходити з депресії, і це можна зробити на особистих консультаціях та за допомогою розстановок.
ПРИЧИНА КРИТИКИ - НИЗЬКА САМООЦІНКА
Критики завжди мають занижену самооцінку.
І часто бажання критикувати виникає у нас тоді, коли знижується наша самооцінка.
Адже критика іншої людини – це спосіб підняти свою самооцінку, відчути себе добрим на тлі іншої – поганої.
Це спосіб піднятись, самоствердитися за «чужий» рахунок, «погріти своє самолюбство».
Звичайно, підвищити свою самооцінку можна, займаючись удосконаленням, за допомогою спеціальних технік на тренінгах чи консультації, або досягнувши реальних успіхів у житті. Але... «опустити іншого» набагато легше і швидше, ніж працювати над собою. На жаль, це дуже часто проявляється у стосунках чоловіка та жінки.
«СИНДРОМ ВІДМІННИКА - ЩЕ ОДНА ПРИЧИНА КРИТИКИ
Часто ми критикуємо інших за те, що вони не такі як ми, не можуть робити так само ідеально, як ми.
Це властиво людям із синдромом відмінника, які до себе та інших висувають завищені вимоги і вважають, що краще за них ніхто і ніщо не зробить.
Але інші люди не повинні бути схожими на вас, вони можуть зробити щось гірше за вас, а щось краще. Вони інші. Ви ж їх міряєте собою.
«СИНДРОМ «ЗАВЖДИ ПРАВ»
Люди з цим синдромом вважають, що існує єдина вірна думка з будь-якого питання — їхня власна. Вони не в змозі прислухатися і поважати чужу думку, якщо вона відмінна від їхньої думки.
Критикуючи та засуджуючи чужі принципи, цінності та думки людина намагається піднятись і довести свою правоту. В основі цього лежить гординя.
Таким людям важливо зрозуміти, що кожна людина унікальна і не повинна бути схожою на вас, думати і відчувати так само, як ви. Це інша людина, має свою думку, свою життєву історію, свій смак.
Він може інакше одягатись, харчуватися, вести інший спосіб життя, і в нього своя правда.
І ви не маєте права нав'язувати іншим свою думку, принципи та переконання та засуджувати їх за те, що вони думають інакше. Дозвольте іншим жити і думати так, як їм хочеться.
ПРОЕКЦІЯ
Часто ми бачимо та засуджуємо в людях те, чого не хочемо помічати в собі.
Цей механізм психічного захисту називається проекцією. Тобто у нас є якісь неприємні нам якості, але в собі ми їх не бачимо або не хочемо бачити, зате в інших людей вони одразу впадають нам у вічі й сильно дратують нас.
Якщо якісь неприємні якості нас не дратують в інших, ми їх приймаємо в них, значить, ми їх приймаємо і в собі. Але те, що «мозолить нам очі», безперечно є і в нас.
Наприклад, якщо ви у вихідний дозволяє собі поспати до обіду, то ви спокійно ставитеся і до інших людей, що валяються в ліжку до обіду.
Якщо ж ви себе лаєте за те, що проспали до обіду, то лаятимете й інших.
Якщо вас щось дратує в інших людях, цілком можливо,
що це й у вас.
І перш ніж засудити іншого, подумайте, чи є у вас це якість.
Ще одна ПРИЧИНА — ЗАВИСТЬ
Ви можете критикувати інших за ті якості, яких
у вас немає, тому що ви собі не дозволяєте таким бути, але
вам би цього, ой як хотілося.
Наприклад, ви критикуєте людей за те, що вони
лінуються, не хочуть працювати чи погано працюють, а самі
ви на роботі - ентузіаст, намагаєтеся зробити все на
чудово. Хоча вам у глибині душі хотілося б
розслабитися і пустити все на самоплив, вам хочеться
відпочити, полінуватись, але ви собі цього не дозволяєте.
Тому інші, більш розслаблені люди, які вміють
і бажаючі відпочивати, здаються вам махровими ледарями.
І це може відповідати дійсності, просто людина може інакше організувати свій час.
Цілком можливо, що ви критикуєте людину тому, що вона зуміла досягти того, чого ви хотіли досягти, але з якихось причин не досягли.
І у вас каже заздрість, яку ви у собі не визнаєте та не усвідомлюєте.
Ви критикуєте інших за те, що вони щось зробили, і не усвідомлюєте, що засуджуєте себе за те, що ви цього не зробили чи не робите.
Припустимо, хтось постійно подорожує («ось катаються туди-сюди туди-сюди»), або відкриває власний п'ятий магазин («і куди їм стільки грошей,торгаші прокляті»), або народжують третю дитину («ну, наплодили дітей»), або зустрічається то з одним, то з іншим коханцем («гуляюча, повія, мужиків перебирає»), або в 50 років виходить заміж («і навіщо це треба в загс іти в 50 років?»).
Так, бабусі критикують дівчат, які вільно зустрічаються із різними хлопцями, носять короткі спідниці. Можливо, ці бабусі хотіли б робити також, але… вже не можуть собі цього дозволити. Можливо, вони не дозволяли собі цього і в своїй молодості, а тепер шкодують про втрачені шанси.
ПРИЧИНА КРИТИКИ - переклад відповідальності на інших.
Ще одна причина критики також живе у вас. Ви можете критикувати та звинувачувати інших у власних невдачах, адже взяти на себе відповідальність за те, що ви чогось не зробили, не змогли, не вийшло, дуже важко. І тому ви з радістю перекладаєте відповідальність та провину на інших.
Кар'єру не зробили? Бізнесу не створили? Через дітей, з такими дітьми кар'єру не зробиш (припустимо, вони багато хворіють, погано навчаються, не допомагають по дому, не роблять уроки тощо). Або чоловік винний. Чи країна у нас така.
Людина цілком аргументовано може пояснювати причини своїх невдач, критикуючи у цьому інших (цей механізм психічного захисту називається раціоналізацією).
НЕЗАДОВОЛЕНІСТЬ ЖИТТЯМ
Невдоволення та загальна незадоволеність життям, розчарування в собі та житті теж може стати причиною критичності. Людина критикує себе, але й інших не забуває. Адже на тлі інших він може у своїх очах виглядати цілком успішно. Так він самостверджується та підвищує собі самооцінку за рахунок інших.
ПСИХОЕНЕРГОВАМПІРИЗМ
Коли при занепаді сил, втоми чи хвороби людина починає критикувати інших, то, як не дивно, їй стає краще: звідки не візьмися береться енергія.
У цьому випадку людина зачіпає болючі струни інших людей з метою викликати їх на емоції та отримати від них емоційний заряд. Чим емоційніше відреагували оточуючі, краще для нього.
ДЕМОНСТРАЦІЯ СЕБЕ ХОРОШОГО
Людина критикує іншого за когось чи групи людей з метою показати свої знання, вміння, ерудицію.
ПОМСТА
Людина мститься за минулі образи, але не може про це сказати прямо чи не усвідомлює цього. І тому шукає інші приводи, щоб причепитися.
ЗЛИВ НЕГАТИВУ
Людині з якихось причин погано, важко, і вона виливає негатив на інших. Так він знімає напругу, і йому стає легше. На жаль, у сім'ї, у відносинах чоловіка та жінки це – основний спосіб зняття напруги.
ПЕРЕАДРЕСАЦІЯ АГРЕСІЇ
Коли людина не має можливості висловити свою злість адресату, наприклад, мамі, свекрусі чи начальнику, він зривається інших, слабших і нижче за статусом людях (підлеглих, дітях).
СТРАХ
За критикою часто ховається страх. У ролі критиків часто виступають ті, хто сам боїться критики. Як відомо, найкращий захист — напад, навіщо ж чекати, коли тебе почнуть критикувати?
Тепер проаналізуйте весь список причин і знайдіть причини, чому ви критикуєте людей. Також подумайте, чому вас критикує та чи інша людина.
І подивіться вебінар
2) Усвідомите та усуньте причини своїх претензій.
3) Отримайте алгоритм, як про це ж говорити
по-іншому без претензій та критики.
Якщо вам сподобалася ця стаття, будь ласка, зробіть таке:
1.Поставте "лайк"
3. І звичайно ж, залиште свій коментар нижче:)
З чужими думками ми стикаємося щодня. Але критика від сторонніх людей та від близької людини – речі кардинально різні.
Про що свідчить чоловіча критика? Що з цим робити? І чи треба?
Є 7 важливих моментівна які потрібно звернути увагу, якщо ти потрапляєш під обстріл. Давай розбиратись які приховує чоловіча критика і як на неї реагувати.
Ти жертва за життя
Одна з найпоширеніших причин чоловічої критики – твоя позиція жертви. Ти відіграєш батьківський сценарій чи сама вирішила бути жертвою. Це так зручно.
Ти знімаєш із себе всю відповідальність, міняти нічого не треба. Але позиція жертви приваблює тиранів, чоловіків владних та деспотичних.
Жертвою бути дуже зручно, коли ти не розвиваєшся і не можеш утримати свого чоловіка. Так важко бути, так?
Постійна критика з боку чоловіка – перша ознака того, що ти граєш роль жертви.
Інша справа – якщо тобі «подобається». Один із варіантів самобичування. Чоловік тебе критикує, ти отримуєш своєрідне покарання за провину у минулому. І внутрішньо ставиш галочку поруч із пунктом «Спокутувати провину»/ «Покарати себе».
Що робити у цьому випадку? Міняти себе! Виходити із ролі жертви. Чим скоріше, тим краще.
Це саме той випадок, у якому не можна просто уникнути чоловіка або намагатися впливати на нього. Насамперед, працюй на себе.
Чоловік потенційно нормальний змінюватиметься разом із твоїм станом. Ти помітиш це сама. Якщо ж ти потрапила до лап - вирішуй сама піти чи залишитися.
Конструктив…
Наприклад, твій чоловік у серцях сказав тобі, що нове золоте міні з паєтками та рюшами тобі не йде, і запропонував придбати нове.
Ти надулася, засмутилася і влаштувала істерику. Адже він хотів як краще. І формулювання, погодься, було коректним?
Скоректуй свій спосіб думки, інакше ваші відносини скоро підійдуть до виправданого фіналу.
Що відрізняє конструктивну критику від неадекватної? У ній немає оцінної та обвинувальної думки, претензії. Вона пропонує варіанти вирішення проблеми, а не пошуку винних.
Ображатися на таку критику немає сенсу. Нічого, крім користі, вона не принесе тобі.
Навчися бачити різницю. Це допоможе тобі у житті.
… чи деструктив?
Причини такої критики можуть бути приховані не тільки у ваших відносинах, а й у його внутрішньому стані. Ти могла зачепити його чи образити чимось. А його зачепило і пробачити він не може. Навіть якщо дуже старається.
Це дуже просто помітити і зрозуміти, якщо він критикує:
- по дрібницям;
- без реального приводу;
- він завжди незадоволений, всім;
- зміщує фокус із однієї проблеми на іншу;
- критикує твою зовнішність так, що це справді зачіпає.
І тут немає сенсу ставити питання «Що зі мною не так?». Весь зміст критиканства в тому, щоб ударити по самооцінці та поселити в тобі сумніви.
Якщо це не спрацює, можливо, він не зацікавлений у гармонійних стосунках. Бувають і випадки, коли чоловік критикує, почуваючи себе.
Переадресація вхідних
Переадресація вхідної агресії – одна з найпоширеніших причин критики. Не лише серед чоловіків.
Робочі конфлікти, сімейні розбирання та купа інших речей можуть викликати в ньому емоційну напругу.
Чоловікові теж потрібно висловлювати емоції, випускати пару. А ти як завжди поруч і можеш зрозуміти.
Тому буря часто обрушується на тебе, а до винуватця агресія не долітає.
От і дістається тобі роль боксерської груші. Якщо ти розумієш, що критика та претензії абсолютно несправедливі, акуратно поцікався як його справи. Дізнайся, що його злить, чому він так поводиться.
Коли ти говориш про свої почуття та відчуття, ти відкриваєш йому серце.
Перед цим чоловік не може встояти. Ти буквально у собі!
Наприклад, так: «Любий, у мене таке почуття, що насправді злишся з іншого приводу. Розкажи, що сталося».
Це те, як ти можеш так, щоб він справді це зрозумів.
Говорячи про свої почуття, ти даєш чоловікові зрозуміти, що його критику не сприймаєш у багнети. Що ти відкрита діалогу.
Нюанси виховання
Дуже вагома причина. Якщо в його сім'ї було прийнято спілкуватися на рівні критики та претензій щодо і без, цієї ж стратегії він дотримуватиметься у відносинах. Впустив чашку - розтяпа, прийшов із двійкою - дурень, відмовила дівчинка - "не мужик".
Найчастіше в таких сім'ях будь-які досягнення, позитивні якості та вчинки не хвалять. Їх просто не помічають, сприймають як належне чи зводять на «удачу».
Все це стає підживленням для побутових причіпок. Є дві новини: погана та хороша.
Почну з поганої: змінити чоловіка на клацання пальців неможливо. Шанс є лише якщо він сам усвідомлює проблему та захоче її вирішити. Відкрию тобі секрет: чоловіків взагалі дуже складно змінювати і робити я це не рекомендую.
Тож якщо ти перебуваєш на етапі вибору партнера і тобі вже не подобається, що він тебе критикує, «піддягає», чіпляється – закінчуй ці стосунки.
Без образ. Він робить це не навмисне, просто інакше він не вміє.
Хороша новина: якщо чоловік працює над собою, і ти не відстаєш і змінюєшся як жінка, його шкідливу звичку можна викорінити.
Самоствердження
До постійної критики схильні люди із комплексом неповноцінності. Так підвищують власну значимість з допомогою інших.
І якщо раніше твій чоловік не був таким критичним, а зараз з приводу і без - це питання самооцінки.
Це могло статися з різних причин: невдача в ліжку минулої суботи, неприємна розмова з начальством на тижні або просто розбушувалися його таргани в голові.
Почерпнути енергії з чужого самолюбства в рази простіше, ніж повернути в своє норму.
Як поводитися в такому випадку? Покажи, що ти віриш у нього. Хвали та дякуй, підживлюй його мужність і захоплюйся.
І робити це потрібно не раз. А постійно і витончено, по-жіночому, з емоцією та мотивацією.
І навіть якщо тобі здається, що хвалити нема за що. Придивись до дрібниць. Мотивуй його чинити так, щоб з'явився привід для похвали. Я вже не раз казав, що твоя жіночність – найкраще паливо для його мужності.
Букет квітів, комплімент, подарунок… Використовуй їх як привід для подяки. Дякуємо чоловіку предметно та із захопленням.
Якщо ти сама не вмієш цього робити і вважаєш, що похвалу і подяку він має заслужити – проблема в тобі, люба.
Криве дзеркало
Тебе дратує манера промови подруги чи її звичка носити короткі спідниці? Тобі не подобаються не охайні люди? Скупі чоловіки?
Відкрию секрет - в інших нас дратує те, що ми найбільше не любимо у собі. Те, що ми ховаємо у самій глибині.
Так і твій чоловік може критикувати тебе за зайву вагу, хоч сам грішить десятком зайвих кілограм.
Або порівнює тебе з іншими в стилі «ось у Толіка дружина…», але не згадує, що Толік забезпечує свою жінку всім, щоб вона була щасливою.
Щоб розібратися з цією проблемою не варто кричати і влаштовувати істерики. Спершу задумайся: чи даєш ти йому можливість проявляти себе як чоловік. Ти жінка, яка руйнує чи творить?
Якщо друге, м'яко, впевнено та спокійним голосом поясни йому, що критики в такій формі не приймаєш. Ретельно вибирай слова.
Говорити про свої межі чи теж треба вміти.
Не замовчуй
Головне, що тобі потрібно пам'ятати - будь-яка нереалізована емоція перетворюється на хворобу. Напевно, ти чула про психосоматику. Та ще, замовчувати свої образи – вірний спосіб зруйнувати стосунки.
Ти сама знаєш наскільки вимотують постійну нервову напругу, нерозуміння, недомовленість та решту негативу.
Самодостатня жінка завжди вирізняє конструктивну критику, звертає її на свою користь. І вибудовує на цьому спілкування зі своїм чоловіком.
Гармонійні відносини – це робота та розвиток обох у парі. Це той випадок, коли дають 100 у сумі. І твоїх зусиль у цьому рівно половина. Не забувай.
З якого приводу тебе колись критикували чоловіки і чи зачепило це твоє самолюбство? Розповідай у коментарях.
З вірою в тебе,
Ярослав Самойлов.
Досить часто ми висловлюємо свою критичну думку щодо інших людей, а також одержуємо порцію критики самі. Значна частина цих зауважень висловлюється "за очі", але з рештою доводиться стикатися віч-на-віч. Межі критики простягаються від легких "поколювань" (критичних зауважень) - до жорсткої критики-наказу. Чи є люди, яким подобається критика? Напевно ні. Однак одні вміють її сприймати правильно, а в інших це не виходить.
Критика: хороша та різна
Почнемо з того, що критика буває різна – конструктивна та неконструктивна. Дуже важливою навичкою у житті будь-якої людини є вміння розрізняти ці два види критики. Справа ускладнюється тим, що критика насправді може бути не двох, а чотирьох видів:
- конструктивна як за формою, так і за змістом;
- конструктивна за змістом, але неконструктивна формою;
- конструктивна за формою, але неконструктивна за змістом;
- неконструктивна і формою, і за змістом.
Приклад:дружина-домогосподарка не встигла приготувати до приходу чоловіка вечерю та попросила його почекати півгодини. Чоловік дуже голодний, до того ж, він попередив дружину про час свого приходу заздалегідь. Як може прозвучати його критика?
"Я засмучений, що ти не приготувала вечерю, хоча заздалегідь знала, коли я прийду. Я дуже голодний. Я прошу тебе краще розраховувати наступного разу". Це критика конструктивна і формою, і за змістом. Дружина, швидше за все, реагуватиме спокійно і врахує критику на майбутнє. Вечір закінчиться у теплій обстановці.
"Вважаю, що тобі необхідно подумати над своєю здатністю планувати день. Поки що ти не справляєшся з цим". Ця критика ввічлива і конструктивна, але лише формою; зміст її невірно, т.к. має місце неправомірне узагальнення. Можливо, весь день дружини було сплановано добре: вона встигла відвести дитину до школи, сходити на ринок за продуктами, навести вдома лад, забрати дитину зі школи та відвести її на додаткові заняття, привести додому, нагодувати. У неї був об'єктивно насичений день, і її запізнення з вечерею зовсім не стало результатом невмілого планування. Швидше за все, жінка зреагує саме на форму (агресією, невпевненими виправданнями чи скривдженим мовчанням). Вона вважатиме себе незаслужено зачепленою. Однак якщо чоловік звик критикувати у конструктивній формі, то, можливо, дружина також звикла відповідати конструктивно. Цілком можливо, що конфлікт буде вирішено, якщо чоловік визнає, що був не правий і переформулює фразу.
"Чому вечеря не готова?! Як завжди, поїсти нічого! Чому я повинен чекати, приходячи голодний додому після трудового дня?!" Це критика загалом вірна за змістом, але неправильна формою. Швидше за все, дружина виправдовуватиметься, а якщо потік критики не зупиниться, то або "включиться" захисна агресія, або вона буде скривджено мовчати, через півгодини поставивши перед ним тарілку з їжею. Можливо, вона зробить собі висновки у майбутнє, т.к. раціональне зерно в критиці є, але її настрій буде зіпсовано. Незважаючи на те, що чоловік мав рацію по суті повідомлення, вона відчуватиме образу. Вечір (можливо, і не один) буде зіпсований. При частому повторенні такої ситуації порозуміння у ній ставиться під питання.
"Невміха! Погана господиня мені дісталася!" Ця фраза неконструктивна як у змісті, і формою. По-перше, чоловік засуджує не вчинок дружини, а дає негативну оцінку її особистості, та й до того ж у грубій формі. По-друге, така "критика" не приносить користі, вона не допомагає подолати недоліки в діях людини, а лише викликає у відповідь сплеск негативу. Загалом, це найгірший вид критики, що буквально "роз'їдає", подібно до іржі, будь-які стосунки.
Отже, найкраще " спрацьовує " цілком конструктивна критика, тобто. вірна за змістом і висловлена коректно та шанобливо. Така критика необхідна кожному з нас, тому що відображає, як у дзеркалі наші недоліки, недоробки, помилки. І саме тому, що вона правильно висловлюється, ми маємо шанс ці помилки виправити. Звичайно, і така критика може бути неприємною, але саме у неї найбільше шансів бути почутою та сприйнятою.
Інші різновиди критики викликають здебільшого негативні емоції, ведуть до захисних реакцій або самовиправдання, або відображення "нападу", або до мовчазного самоїдства. Це шлях може призвести до руйнування стосунків або до вимушеного збереження "хорошої міни при поганій грі", коли критикується настільки сильно залежний від критикана, що не може розірвати стосунки і приймає рішення терпіти ("Живу з ним і страждаю, але куди я піду з двома дітьми?", "Начальник поганий, але зарплата хороша"). Це шлях незадоволеності, що призводить до емоційних вибухів.
Хто й чому нас критикує?
Як ми з'ясували, критика найчастіше має неконструктивний характер, і тому ми звикли внутрішньо захищатися від неї. Які ж основні мотиви критикуючих?
Хочуть самоствердитись, принизивши нас.Існують люди, які прагнуть критикувати все і вся. Будь-яку дію оточуючих (чи родич, подруга, колега або малознайома людина) вони спочатку оцінюють з точки зору того, чому вона є помилковою. І найчастіше відразу ж видають цю інформацію адресату. Ці люди здаються впевненими всезнайками, але насправді вони мають нестійку знижену самооцінку. Вони підтримують її, критикуючи інших. Вони знайшли чужу "помилку", і це створює ілюзію, що самі вони розумніші і безгрішніші. Їхня критика носить неконструктивний характер: часто вони відразу ж кажуть, що "щось" - погано, а дати виразних пояснень, чому це саме так, не можуть. Зовнішня мета може бути доброю - допомогти людині зрозуміти її помилку, але насправді набагато важливіша внутрішня мета - піднесення самооцінки. Тому таким людям практично неможливо догодити, скільки не роби згідно з їхніми порадами.
Нам заздрять.Найпопулярніша причина неконструктивної критики. Що таке заздрість? Людина усвідомлює, що їй чогось не вистачає (знань, якостей, досягнень, матеріальних предметів тощо), і намагається знецінити для себе цей факт, замасковано критикуючи те, чому заздрить: "Тобі дуже йде ця сукня, вона прекрасна приховує недоліки твоєї фігури! Ця критика також може прикриватися маскою благочиння, але вона потрібна лише самому критикану, щоб відчути встановлення певного балансу: так, нехай у неї є те, чого не маю, зате я їй таке сказала!
Бажають зіпсувати настрій, т.к. недолюблюють.Якщо відносини з кимось не складаються, якщо існує постійне тло невдоволення, то виникає ґрунт для постійних уколів критики. Це може відбуватися між невісткою і колегами, "заклятими" подругами. Людина, яка відчуває неприязнь до іншого, шукатиме найменшого приводу для критики. Іноді вона буде завуальованою ("Які смачні млинці! Нічого, що ти витратила півпляшки олії"), іноді пряма ("Що ти за господиня, якщо навіть посуд не вмієш мити!"). Ця критика показує загальне ставлення до людини, і скільки до неї не прислухайся, критикан все одно знайде, чого причепитися.
Прагнуть виплеснути свої негативні емоції.Про цей спосіб усім відомо, і кожен з нас є жертвою, то провокатором цього. Якщо в людини неприємності на роботі, то, швидше за все, "громовідведення" послужать його близькі. Прийшовши додому в поганому настрої, він знаходить пару критичних зауважень для оточуючих: дитини, що дивиться мультфільм ("Нічим корисним не займаєшся, ледар!"), дружини ("Нічого сама готувати не вмієш, знову пельмені!") та інших членів сім'ї. Ця "критика", на жаль, - усталена форма поведінки у багатьох сім'ях. Однак, якщо ви запідозрили, що причина гніву зовсім не у ваших діях, можна спокійно запитати: "У тебе щось трапилося? Розкажи, і ми обміркуємо разом". Можливо, це вже змінить ситуацію. Але якщо людина продовжує нападати, просто дистанціюйтеся від неї. Нормальної розмови не вийде, а ситуацію можна погіршити ще й взаємними звинуваченнями.
Хочуть досягти власної егоїстичної мети.Наприклад, двом подругам у магазині сподобалася та сама річ. Одна починає критикувати іншу ("Тобі не йде колір, фасон, фігура не під цю кофтинку"), а потім купує її собі. Або одна зі співробітниць дізналася, що у відділі відкривається вакансія на вищу посаду і заздалегідь починає критикувати потенційних конкурентів, сподіваючись отримати це місце.
І нарешті нам бажають добра.Деколи близькі люди, подруги, колеги говорять нам щось неприємне, але вірне. Цілком можливо, що ми припустилися якоїсь помилки або не зробили те, що мали зробити. Внутрішньо ми самі відчували докори совісті, і слова оточуючих у цьому випадку показують нам: інші люди також згодні з нашою совістю. Звичайно, на деякий час наші переживання посилюються, ми навіть намагаємося шукати собі виправдання, але внутрішній голос нам каже: "Ти розумієш, що не мала рації. Не намагайся обдурити саму себе". Якщо ж оточуючі промовчать, боячись образити, людина не тільки не винесе корисного досвіду, а й закріпить помилкову поведінку, думаючи, що в ній немає "нічого страшного", коли оточення промовчало. Від конструктивної критики не треба захищатися, її треба усвідомити і переробити, а якщо дух сильний, то й подякувати тому, хто критикував.
Всі ці мотиви можуть поєднуватися у різних пропорціях. Іноді в словах є частка правди, але добре "смаженою" або негативним ставленням, або заздрістю, або бажанням самоствердитися, або "проїхатися" за наш рахунок. У кожній ситуації, коли вас зачіпає критика, потрібно вчитися дивитися "за" неї, розкриваючи мотиви, які переслідує критикуючий. Це допоможе вам правильно відреагувати.
Вас критикують: як реагувати?
Тактика, яку ми застосовуємо, чуючи критику на свою адресу, може бути різною. Більше того, в однієї і тієї ж людини вона відрізняється, залежно від ситуації і того, хто саме її критикує. І все ж таки у кожного з нас є одна або кілька улюблених реакцій, які багато в чому визначають стиль наших відносин з оточуючими. А як інакше, якщо критика - це значна частина спілкування?
Можна виділити п'ять основних типів реакцію критику.
"Виправдання".Мабуть, найпоширеніший тип, який вирощується з дитинства. Саме такої реакції чекають від дитини дорослі, і багато дітей успішно засвоюють: якщо зробити винний вигляд та поплакати, дорослий відстане. Ту ж стратегію вони демонструють, подорослішавши, – починають виправдовуватися. Вони хочуть, щоб "увійшли в їхнє становище", "виявили розуміння", зрештою, пошкодували їх. Вони говорять настільки прохальним і невпевненим тоном, що їхні слова не назвеш раціональними поясненнями. Що ж, часто саме ця реакція задовольняє критикуючого. Він бачить "щире" каяття і вирішує, що мети досягнуто. Однак ця тактика несе швидше негативні плоди: людина, почавши виправдовуватися, продовжує внутрішньо переживати цю ситуацію, шукає нові виправдання, але вже в діалозі із собою. Це забирає силу та енергію, які могли б бути витрачені на корисну діяльність. У людини знижується настрій, і вона почувається невпевненою, яка не вміє відстояти свою позицію.
"Агресія".Наступний за "популярністю" тип. Такі люди реагують надто агресивно, починаючи звинувачувати у відповідь. Цю реакцію ми також можемо побачити ще у дошкільнят, які відповідають: "Сам такий!" Відповідь часто має різкий, часом образливий характер. Про жодному конструктивному діалозі може бути мови, т.к. у оборонця включається потужний механізм захисту через напад. Якщо людина застосовує цей спосіб часто, то за ним закріплюється слава неврівноваженого і не надто розумного, не здатного сприйняти жодного слова критики. Навколо нього може утворитися соціальний " вакуум " , т.к. будь-яке спілкування неможливе без частки критики. Навколишні боятимуться говорити йому щось "гостре", і навіть конструктивна критика (а вона - одна з основ) перестане досягати його вух.
"Заперечення".Цей тип реакції дуже цікавий і теж росте з дитинства. Для того, щоб блокувати звинувачення, людина може заперечувати, що винуватець того, що сталося, саме він. Усі ми час від часу вдається до цього способу, особливо в ситуаціях, коли опонент не може бути впевненим у нашій винності. Ксерокс зламався? А я тут причому? Ним багато хто користується! Або: "це не я твої диски прибрала, напевно, ти сам прибрав та забув!" Цікава ситуація складається, коли критик наводить докази вини. У цьому випадку йде або реакція виправдання, або агресія. Втім, зустрічаються люди, які застосовують заперечення, незважаючи на те, що їхня вина очевидна, це викликає подив оточуючих, і за заперечуючими закріплюється ярлик "диваків".
Як протистояти критиці?
Іноді нас критикують другорядні (та інші "-статечні") люди, щодо яких цілком можна застосувати альтернативні тактики, що не ведуть до вирішення проблеми, але "ставлять" на місце. Основні тактики такі:
- Ви спокійно та аргументовано кажете, чи вважаєте критику обґрунтованою.Якщо так (нехай і в окремій частині) - то визнаєте це вголос, якщо ні - наводьте спокійні впевнені аргументи, чому це так, а не інакше. Подальше обговорення намагаєтеся вести у конструктивному руслі. Якщо ж розмова набуває форми сварки, запропонуйте продовжити пізніше, коли ви обоє заспокоїтеся.
- Мовчіть,намагаючись наповнити мовчання настроєм впевненості, сили та здивування, що знецінює критику. Мовчазна пауза спочатку буде вашим помічником: під час неї ви зможете утихомирити емоції та обміркувати критику.
- Відповідаєте жартом, іронією, парадоксальною фразою,яка буде несподіваною для критикуючого.
- Перекладайте розмову на іншу тему,показуючи, що критика для вас не така вже й важлива.
- Відкладаєте розмову на потім,щоб взяти необхідний "тайм-аут" на обмірковування. Іноді можна прямо сказати: "Мені потрібний час, щоб подумати над твоїми словами, і ми повернемося до цієї розмови пізніше", а іноді можна просто послатися на "невідкладні" справи, щоб отримати час.
"Мовчання".Ця реакція полягає в тому, що людина, почувши на свою адресу критику, мовчить чи йде. Найчастіше це означає образу та відмову від спілкування. Якщо така реакція найчастіше застосовується, це призводить до накопичення нерозуміння, т.к. проблеми залишаються не промовленими. Також такі люди пускають критику в себе, не випускаючи назад. Це може призвести до хронічних захворювань (гіпертонічної хвороби, хвороб шлунково-кишкового тракту, вегетосудинної дистонії). Мовчання разом із внутрішніми переживаннями - один із найгірших способів реакції на критику, що буквально "роз'їдає" людину зсередини.
"Аналіз".Це найправильніший спосіб реакції на критику. У цьому випадку людина здатна подолати негативні емоції у відповідь, зрозуміти, чи носить критика конструктивний або деструктивний характер, і правильно на неї відреагувати. Така реакція допомагає людині винести з критики "раціональне зерно" та сприяє особистісному зростанню.
Якщо спокійний аналіз критики - це найкращий спосіб, то чи означає це, що решта зовсім не підходить і має бути подолана? Звичайно ж ні. Просто вони повинні перестати бути звичними та застосовуватися у відповідних ситуаціях.
Вчимося реагувати на критику правильно
Перший компонент у вашій реакції, коли ви чуєте критику, - емоційний. Ви можете відчувати незручність, здивування, невпевненість, спокій, гнів. У будь-якому випадку, спочатку йде емоція, а лише потім включається розум. З огляду на це застосовуйте такі правила:
- Намагайтеся впоратися з негативними емоціями.Якщо ви внутрішньо не врівноважуєтесь, то не зможете правильно реагувати. Хорошим помічником є метод "дисоціації": постарайтеся подивитися на ситуацію як би з боку (і на себе, і на критикуючого), ніби ви глядач у театрі, а на сцені відбувається дія. Це дозволить знизити інтенсивність емоцій та включити аналіз ситуації.
- Чи не показуйте емоції.Навіть якщо вам не вдалося впоратися з емоціями (а так буває, коли негатив надто сильний, та ще й удар припав на хворе місце), не показуйте це. Якщо людина прагнула самоствердження, хотів зіпсувати настрій чи хотів виплеснути злість, то ваш розгублений вигляд - те, що їй потрібно. Не приносьте йому такого задоволення.
- Говоріть упевнено.Те, як ви володієте собою, показує тон вашого голосу. "Правильні" фрази, сказані тихим тоном, що сумнівається, будуть розцінені як спроба виправдатися. Якщо ж ви говорите твердо, впевнено та спокійно, то вони будуть сприйняті як докази та розумні докази.
Другий компонент реакції на критику - аналітичний. Він настає, тільки коли ви впораєтеся зі своїми емоціями. Іноді цей момент приходить дуже нескоро або взагалі не приходить. Чуючи критику, людина не справляється з емоціями і починає виправдовуватися або кричати. Потім він продовжує внутрішньо переживати, виправдовуючи себе і знаходячи приводи ненавидіти кривдника. Потім він щось вирішує (наприклад, більше не спілкуватися з цією людиною, або вколоти її у відповідь у разі, або визнає її заздрісником) і заспокоюється. Момент раціонального аналізу не настає. А нам необхідно навчитися, щоб наша голова "вмикалася" практично одразу.
Насамперед, ви повинні визначити, наскільки конструктивною є критика як за формою, так і за змістом.Т.к. на форму (образливу чи ділову) реагують насамперед наші емоції, а ви з ними впоралися, то ви готові зрозуміти, чи є в критиці частка істини.
Після оцінки критики на конструктивність ви приступаєте до обмірковування цілей опонента, які стоять "за" критикою. Щоб прояснити мотиви, ви можете поставити пряме запитання: "А чого ти хочеш досягти, говорячи мені про це?" Дивіться на реакцію – вона вам підкаже. А далі робіть за обставинами, Іноді можна і потрібно повідомити людину, що, на вашу думку, вона, критикуючи вас, прагне власних цілей, а іноді цього робити не варто. Насамперед важливо, що ви внутрішньо зрозуміли, звідки у критики "ноги ростуть".
Оцінивши конструктивність критики та мети опонента, ви повинні сформулювати, що для вас важливіше у цій ситуації:відчути себе переможцем будь-що або зберегти відносини. Часом відносини з людиною для нас настільки важливі, що ми обов'язково маємо обговорити ситуацію і дійти згоди, хоч би як були обурені.
Отже, тепер ви готові до того, щоб правильно оцінити критику, спрямовану на вас і гідно відреагувати. Можливо, спочатку це буде займати значний час, і ви будете брати "мовчазну паузу", перекладати розмову на іншу тему або відкладати розмову. Однак поступово ви зможете так "натренуватися", що долатимете емоційний дискомфорт, визначатимете конструктивність критики та мети опонента за півхвилини.
Юлія Василькіна
Психолог, м. Москва
Стаття надана журналом "Вагітність. Від зачаття до пологів" N 05 2007 рік
